Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собственно, не история даже, а наблюдение из реальной жизни... Вот может мне кто-нибудь объяснить - зачем на отдельно стоящем гараже для велосипедов, где ничего больше не хранится, приколочена рядом со входом (открывающимся по магнитной карточке) табличка с надписью "Cycle store" и той же надписью, продублированной шрифтом для СЛЕПЫХ? Видел кто-нить слепого на велосипеде?! Я не против, просто не понимаю... :)
Доброго времени суток всем посетителям сайта. Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха". Валерыч.
Преамбула для неавтомобилистов: По международным нормам, средства транспорта при выезде за границу, должны иметь знак указывающий на страну регистрации (овальная наклейка с международным кодом страны). Для Молдовы это - MD.
На выходные ходили с дочкой в Кишиневский краеведческий музей. Кроме всего прочего - внимание привлекло тавро 19 века. (Тавро - это такая штука, чтобы ставить клеймо на лошадях.)
Грудь распирало от гордости. Мои прозорливые молдавские предки, уже в позапрошлом веке пользовались тавром в виде двух соединенных букв - MD.
очередной ляпс горе-олигарха: Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он уехал из Великобритании в другую страну.
Вчера было! Сидим с мужиками в кабинете потягиваем пивко после работы благодать, на улице 32, а здесь кондишн само собой никто из рая уходить не желает. Вот только гонец возвращаеться с пивом и рассказывает анекдот про очень интеллегентного лося пидора суть анекдота в том, что лось подкрадывался к льву сзади засаживал и говорил Добрый вечер! Ну поржали и забыли))) Ага да только через 10 мин заглядывает генеральный к нам и говорит Добрый вечер! Картина масло 7 мужоков рыдают на коленях, а генеральный осматривает все это время себя в зеркале и говорит не мужики я все понимаю А ЧТО НЕ ТАК ТО? Jazz
Мое! Катался на моем форде с друзьями, около часа ночи завожу последнего, и разворачиваюсь на трамвайных путях. Останавливается ДПС, которую я обогнал пару километров назад и как обычно просит документики. Сел к ним в машину, потрындели с ними об оплате на месте, слил им весь бабос (почти 500рэ), и спешно ухожу к своей машине, которую благополучно закрыл, тк друг вышел покурить. Жалуюсь значит другу, прощаюсь с ним, собираюсь садится, а ключей НЕТ! Все перерыл, но НЕТ и все тут! В ДПСном мерсе укатили мои ключики! Друган решил пробежаться за ними, я стал ловить такси. Поймал такой же, но таксишный Фокус, подхватил друга который уже пробежал километр, но ГАЙцев и след простыл. Поехали ко мне домой за 2 комплектом ключей и бабосом. Забрали, стали звонить к ним в отдел, хорошо что друг номер их запомнил. Подкатили обратно к тачке, менты ее вроде не угнали =Р. Дозвонились через диспетчерскую, которая уже известила наших доблестных и стали ждать их там же. Спустя 15 минут, они опять подкатили, поругали меня за растеренность, вручили мне ключи, и получив свой честно заработанный полтинник, спешно удалились! Я радостный, без штуки рублей, но на машине отправился домой!
Преампула По Сети распространяется новый вирус - "бомжи"! Он просто роется в корзине.
Теперь ампула. Мне как-то раз тоже пришлось в помойке порыться - мы с сестрой ночью при свете фонарика искали в контейнере пакет со своим мусором, чтобы изъять оттуда пустую ампулу из-под промедола, выброшенную по ошибке (а их нужно сдавать, когда получаешь новые в мед. учереждении).
Постампула. Не все, кто роется в мусорке - бомжи. Вот такая вот фейхуа, ребята..
Совсем у нас креативщики в стране с ума посходили. Уже не знают, как изъебнуться, чтобы идею для нового сериала придумать! По телеку вчера слышал примерно следующее: "... а мать спасает честь семьи - выдает дочь за сестру...".
Сразу представляется картина маслом: чтобы дочь не лишили девственности пахабные мужики, мамаша женит ее на своей сестре-лесбиянке :)
"В США провели новое исследование, касающееся сексуальной жизни и проблемы употребления наркотиков."
Далее идет текст о результатах исследования, и, внимание, потрясающий факт:
"Для всех мужчин средний показатель количества сексуальных партнеров был равен 6,8. Для женщин – 3,7."
Задумалась, как дать материалистическое объяснение такому результату. Возникли такие мысли: 1) Американские мужики прямо-таки в массовом порядке заводят романы с заграничными девицами, а американские женщины - только с американцами 2) Мужчин-гомосексуалистов в Америке гораздо больше, чем лесбиянок, и первые своей потрясающей активностью сильно повлияли на результат 3) Мужчин от 20 до 59 лет (возрастной интервал исследования) в США в полтора-два раза меньше, чем женщин 4) И мужчины, и женщины, мягко говоря, подвирают при опросе 5) Выборка нерепрезентативна
(поясняю: средний показатель для мужчин - общее количество сексуальных партнеров всех мужчин, деленное на количество мужчин; аналогично для женщин; а если A - сексуальный партнер B, то и наоборот все-таки тоже).
ВОПЛИ ФАНАТОВ ТИМАТИ (или "Инфаркт для учителя русского языка и похороны здравого смысла (с оркестром)")
серек
тимати ту просто супер у нав классе все безума от тебя у нас у всех есть твои все плокаты ты супер оставь сообщение на почту пожайлуста я буду рад очень даже вот почта ser**97@mail.ru ок ты суперррррррррррррррр!!!!!!!!!!!! да предай все картинки пожайлуста на почту я тебе аську дам даже44353**59вот она
Валера
Всем привет!!!! Тимати ты супер, я от тебя прусь, ты мой кумир. Я бы очень хотел попасть в твой КЛУБ-это круто, но у меня есть одна проблема мне нет 18, но как только исполнится, а это будит через 9 месяцев, я обязательно приеду, хоть и путь долекий, я из Украины, город Сумы. ТЫ СУПЕР ПАЦАН ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!!!!!!!!! ПИС
викуля
когда думаешь о тимати у меня на глазах скапливаются слезы!!! он очень естественный и не играет на камеру!!!! стиль, личико, даже те самые родинки под левым глазом!!! я очень хочу попасть в его клуб, но живу на тругой стороне России!!! Тим когда собераешься на Камчатку!!! целую в губки!!!!
Дариша
Привет! Я скоро приеду в Москву со своей подругой, что бы поступать в "Гитес", нам все говорят, что у нас не получится, а я верю в это! Ты мне очень нравишься! У нас с тобой могло бы что-то получиться? Нам с подругой кажется. что мы обязательно добьемся успеха в жизни и познакомимся с тобой и Дэном Петровым. Может это звучит глупо, но у нас есть мечта и мы надеямся. что она воплатится в реальность. Нам очень нравится песня R’n’B. Вообще супер!!! Ты клевый парень и мечта моей жизни!
Киря
в жаре ты ваще таким реальным типом был, просто COOL!!! Особенно прекид у тя реальный!!! RESPEKT!!!
katrin
ты прикольный и в фильме "жара" ты вышел супер мне нравится как ты одиваешся!!!!
ЦЕЛУЮ В ЩЕЧКУ.
катя
мне нравится Тимати потому что он репир как и я и вопще он классный и хочу чтобы я его увидила в реале Тимати супер!!!!!!
От сюда http://infinitiv.ru/news/2006/07/29/timati-predstavil-kollekciyu-odezhdy-ot-timati.html?number=30
из рубрики: Дети и их родители! Играю с детьми, а глаза болели, ужас! Говорю сыну Димке (3 года), мол сходи, спроси у мамы, нет ничего в глаза закапать, а то глазки у папы болят... Он сходил, возвращается и говорит: - Мама сказала, ничего нет... Я так ложусь, закрываю глаза руками и произношу удрученно: - А что ж теперь делать то, глаза болят?! Дима так встревоженно, озираясь по сторонам: - Щас, может присыпкой... Тимур и Ко
Недавно гулял я по улице, смотрю, идут навстречу мне три нифера (ну т.е. "ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки, цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная, рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора. Говорил металлюга: - ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...
Выходим из Тауэрского замка на набережную Темзы полюбоваться знаменитым мостом, и видим как подьезжает мерседес, в котором на персональную экскурсию, двое лондонских бизнесменов привезли троих коллег из России,-чиста русских бизьнесменоф. Те с достоинством вышли, как и положено деловым людям, поозирались, посмотрели на Тауэрский мост, и первый делает заключение: "А чо, клевый мост". Второй добавляет: "Ага, его часто по телеку показывают". Третий, самый старший из них, снисходительно по отечески говорит: "Ну что, позырили, теперь в ресторан, обедать" Принимающая сторона понуро побрела к мерседесу, где их нетерпеливо ждали уже усевшиеся в машину деловые, спешащие коллеги из России.
Из послушенного телефонного разговора: - Ты оказался прав и даже счет угадал. Наши проиграли 2:1. - ... - Я тебе сто рублей возвращаю... - ... - А больше никто не ставил!
Прочитал на форуме обладателей коммуникаторов E-Ten (в народе - Енот) http://etenclub.ru/board/index.php?showtopic=4120
From: МегаСлоник Subj: Это ДОЛЖЕН знать КАЖДЫЙ! , или какие температуры держит Енот!
Короче... Выпили мы с Максом фанты и тормознули... Не, не так... Сидели мы с друзьями, кушали водку и пили шашлык. Готовились к бане. Протопили парилку до 104°C. Хорошо, блин! Откушали еще... но уже пиво (кто ж в бане водку ест. И тут пришло в голову (историки не смогли досконально установить личность) померяться... НЕТ! НЕ ПИПИСЬКАМИ! А выносливостью наших зверьков (коммуникаторов). В издевательстве участвовали – Мой 600-й Енот, Обглоданный Рыб X500, какой-то там Кутяк (9100, кажется), Уссусь 525 и фотоаппарат Nikon D40X (для оперативной съемки). Занесли всех в парилку на 5 минут (напомню - 104°C). Сначала они запотели (аки пиво из холодильничка), но после... начали отрубаться. Сначала умер... Nikon (при попытке сфоткать градусник), потом Кутяк (~1 минута 10 секунд), далее Обглоданный Рыб (~1 минута 42 секунды), Уссусь (2 минуты 39 секунд) и... я не стал ждать истечения 5 минут и примерно через 3 минуты и 1 секунду вынес своего зверька в предбанник. ОН БЫЛ ЖИВ! ОН И СЕЙЧАС ЖИВ! Народ даже не обиделся на меня, т. к. все понимали остатками понималки, что мой зверь всех пережил и дальнейшее издевательство не имеет смысла! Потом был опять веселый смех, водка, хуление производителей за то, что делают говно... А утром... Больше всех хватался за голову владелец Никона и Кутяка, остальные выглядели смурыми, но явно лучше, чем первый
BTW. Я единственный, кто не вытащил своего зверя из чехла (см. аватару). Есть подозрение, что именно он служил некоего рода шубой
Мораль? НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! Какая еще может быть мораль!
Только что. Зашел в магазин еды купить. Выхожу. На выходе дверь стеклянная (видно что с наружи) тетка (вполне приличная) орет, с оскалом злобным, на мужичка, который около входа курил. - ".... пошел на... урод е..." Вышел я - думаю семейные разборки... Тут тетя меняется, и мужику: - извени, это от скуки... и все пошла.... Так призывно бедрами виляя... Понятно, что шизанутая... однако можно и на себе такое испытать. ЗЫ Бойтесь женщин не траханых - в них бес сидит :)
Возвращаемся с женой из гостей, всячески подшучиваю над ней по поводу ее стройности, типа "королева анорексичек" и прочее. Ну так, мило, ненавязчиво. :-) Тут она переводит тему резко и грит: "А ты вот зато опять туалетной бумаги не купил!" "А ты купила?" "Да!" Я смотрю на нее, не вижу ничего, кроме маленькой сумочки и без всякой задней мысли грю: "Вокруг себя обмотала, что ли?"
Мои старые друзья все еще не пользуются интернетом. :-) Так что расскажу я ихнюю байку сам. Они вылезут когда-нибудь из их берлоги в инет - приятно прочитать будет. :-) Дело было в Латвии, в местечке Инциемс. Латвия, как известно, после приобретения независимости поставила цель - спилить все леса. Из-за денег естессно. :-) Работал мой друг Оскар на лесопилке со своим батей и братом. И вот однажды произошло неизбежное: отпилил нафуй палец - тот который фак. Батя прибежал, прибинтовал палец, скорую... Приезжают в Сигулду, в больницу, разматывают осторожно... палец прибинтовали-то в спешке наоборот! То бишь ногтем приложили к "пятке". :-)))) До сих пор ржут, все кто вспоминает. А история закончилась хорошо. Палец пришили, работает дальше на лесопилке. :-) А вот так фак показать, как Оскар, криво торчащим пальцем, больше никто не может! Даже в армию его взяли сцуки :-(, ну да ладно...
Я маму долго учил работать на компе, в частности в ворде, т. к. она учитель то ей по работе нужно миллион бумажек. Ну так вот, бесперебойника у нас нет и я ее предупредил что все данные надо время от времени сохранять, так как если произойдет скачек напряжения, то все ее данные не сохранятся. Ну так вот, она печатала как-то, набрала уже листов 10 и тут происходит пресловутый скачек :) мама меня просит востановить данные :) я говорю что это не возможно! Что было!!! Филолог так ругалась (ну не матом, а очень даже прилично) что я услышал все чего еще не знал о компьютерах, ну так вот, мама достала печатную машинку и начала печатать на ней :))))) Сейчас она конечно набирает все на компе :)
На днях гуляли по набережной с семьей. На подходе к набережной дорожка густо украшена птичьим г.... Дочка 3,5 лет решила позабавиться. Спрашивает и отвечает сама себе - "Это что?" - Это каша. Мама (М). Какая каша? Это какашки! Дочь (Д) - Это каша! Подключаюсь я - Девочки, вы ничего не понимаете - это кефир! Д. - Это сметана! М. - Это молоко! Я. - Это Творожок! М. - Это йогурт! Дочка обалдевшая от перечислений кричит - "Вы чего? Это же КАКАШКИ!!!"
У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить, поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку, думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин. Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че- то бубнят важно, нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары, вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно, можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог. Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста. Какие документы? На машину. А это не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). А вы что здесь делаете? Сижу, жду его. Куда он ушел? Туда (опять показываю в сторону парка). Зачем? Не знаю. Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм.... Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло. Причем ту версию где он начинает грубить и хамить. Выйдете из машины. Зачем? Я че не понятно сказал, вышел из машины. ( выхожу из машины) Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально. Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль. Откройте пожалуйста багажник. Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). Позвони ему на сотовый. А я не знаю телефон. Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды. Ваши документы! Какие документы? Какой нибудь паспорт. Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией. Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и отчество, а потом выпалил. Щас машину на штраф стоянку поставим. А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я Сереге скажу? Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец, щас пробьют по базе и вычислят меня. Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где" А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали наверствовать упущенное. Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали на противоположную сторону дороги, кричать. Мужчина заберите документы. Подбегаю забираю карточку. Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают уже не понарошку. На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый как стекло. Господа не пейте за рулем!
Сижу слушаю группу "Кино", дочка (3,5 года) сказала выключить, мол ей не нравится. Я ради прикола включил Корозию металла, мля сказала оставить: "ЕЙ НРАВИТСЯ!"
Еду я по дороге на велосипеде, на зеленый свет, все как положено. Впереди поворот оттуда машина выезжает - я ей уступать дорогу не стал и дальше поехал. Оттуда доносится крик: "Куда прешь?!" Я так злобно в ответ: "Иди на хуй!!!" и фак показываю... Потихоньку начинаем обучаться основным правилам дорожного движения. =)
гуляли сегодня с подругой. сидим сибе тихо на лавочке, курим. неизвестно откуда появляется пьяный мужик неизвестного возраста, на вскидку лет 35. присаживается рядом, приобнимает подругу за плечо. шокированная такой налостью, она отдодвигается. далее следует диалог: мужик(м): хули ты вертишься, я ж не заразный! подруга(п): ненавижу когда меня трогают! м(охреневшим голосом: так как же ты еб*шься то тогда? п(усмехаясь): а я сесом не занимаюсь м: че совсем что-ли?(в глазах читается реальное удивление) п(ржет уже): ага, я святая девственница м(в шоке, челюсть отвисла до пола): целка шоль??? подруга кивает и ржет. минуту молчим. м: так че те, ебаться то не нравится шоль? п: так говорю ж, не пробовала( сидим, еле сдерживаем смех) мужик долго и мучительно это переваривает мы встаем, начинаем уходить, отошли уже шагов на 10, и нам в спину несется реальный крик души м: так ты попробуй, дура!!!
В то время, как "Трансформеры" побивают все рекорды по съему денег у населения всего мира, у нас в локалке появляются разные версии этого фильма: Трансформеры (2007, Экранка).avi Трансформеры (Transformers, CamRip).avi Трансформеры (без титров).avi Трансформеры (на испанском).avi Трансформеры (классное качество).avi Трансформеры (Transformers, экран резаный).avi Трансформеры (Transformers, версия без кресла).avi Трансформеры (Transformers, экран резаный, зато кресла нет).avi
В Интернете появился англоязычный сайт, который подробно и в красках расскажет обо всех существующих в мире стереотипах, связанных с упоминанием России. - ---- Больше всего в этом списке бросается в глаза фигурка карикатурного медведя, радостно вскинувшего руки вверх. "Превед-медвед – один из самых известных российских медведей, который живет в Интернете", – режут правду-матку создатели сайта. Далее от них идет еще одно пояснение: "Если вы хотите показать русским, что хорошо знаете их современную культуру и понимаете их нетривиальный юмор, то вместо обычного "Здравствуйте" скажите "Preved". Взято с: http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html Сайт про Россию: http://wowrussia.com/
6
С жуткого похмелья зашла к подруге на работу в торговый центр. Вид у меня был видимо еще тот, т. к. подруга сразу спросила: "Что будешь пить? " Далее следовал мой монолог: - Пи...
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Сегодня выяснил, что в Туле могут прикалываться и с помощью дорожных знаков. Еде по одной из улиц Тулы и что же вижу? "Лежачий полицейский" на дороге, а на обочине два знака: 1. "искусственная неровность" 2. "РЕКОМЕНДОВАННАЯ (!!!!!) скорость 20"!!!
Замороженная туша мамонтенка ЖЕНСКОГО ПОЛА была найдена в мае оленеводом Юрием Худей в излучине реки Юрибей. Находка оказалась уникальной, поскольку туша детеныша сохранилась почти идеально - уцелели хобот и глаза, а на теле осталась шерсть. Только хвостик отсутствует. Мамонтенок был назван Любой в честь жены Юрия Худи. Весит малыш около 50 кг, а длина его туловища составляет 1,3 метра. Ученые полагают, что Любе более десяти тысяч лет, а умерла она в возрасте полугода, провалившись в глубокую расщелину.
Решение отправить останки в Японию было принято экспертами по мамонтам на Международном совещании, открывшемся в Салехарде 5 июля. Руководить исследованиями будет профессор Наоки Судзуки из Медицинского университета Дзикэйкай в Токио. Некоторые образцы тканей животного планируется также отослать в Нидерланды, где местные специалисты проведут анализы и установят точное время гибели малыша. Ученые также надеются, что им удастся извлечь ДНК из хорошо сохранившихся КЛЕТОК СПЕРМЫ или других клеток и использовать ее для эксперимента по клонированию мамонта.
Я живу в частном доме. В связи с жарой решила на ночь дверь в дом не закрывать. Соседский кот видимо решил, что это его ждут и зашел. Потом сам испугался, не нашел выход и залез в подполье, откуда тоже выход на улицу не нашел. Мои кошки полночи орали на него, но не выгнали. Что было днем не знаю, но когда пришла с работы некоторая разруха наблюдалась- рассыпанная соль, чашки на полу, слегка поломанные горшечные цветы... Я расстроилась, поругалась. Ах, какие это были мелочи. Вечером пришел еще один наш кот- Рыжий и тоже давай орать на чужака вместо того, чтобы навешать ему как следует. Тот тоже в ответ орет! Зоопарк. Я беру веник и давай бегать за чужим котом, а своих выгнала чтоб не подрались (а то ударю своего веником чего доброго). Кот звереет, тупеет, орет как больной (знаете как весной они вопят- вот примерно так, даже еще хуже) и в страхе вообще не понимает куда бежать. Начинает бегать по ПОТОЛКУ (я не вру!!!), СТЕНАМ, ШТОРАМ, ОКНАМ и все это кругами и не останавливаясь. При этом падает на кухонный стол например, сорвавшись со стены или потолка (я уже не помню), а на столе: ваза с цветами, цветы в горшках, бутылка кваса, керамические баночки с чаем и чайными добавками, соль, сахар, чашки, блюдца, и куча всякой прочей херни, которая естественно падает, частично бьется, сыплется, льется.... ПИПЕЦ!!! Когда он бежит по первому кругу я просто офигеваю, по второму начинаю орать матом на кота, на третьем затыкаюсь во избежание еще бОльших повреждений. А вокруг летят стулья, сковороды (бежал по печке), полотенца, все гремит, падает гардина со шторами, антенна от телевизора, магнитофон... И тут я вспоминаю, что на днях читала в интернете, что в нашем городке вторая вспышка бешенства у животных за последние полгода... Вот тут я мягко говоря испугалась... А кота все равно надо выгонять. Звоню маме- ЧЕ ДЕЛАТЬ???? - она ничего не может придумать на ходу. Мол выманите (куда там!!!), тряпку накиньте (ага, он сидит и ждет!!!) Я одеваю зимние джинсы (чтоб потолще), дубленку, перчатки, очки (чтоб глаза остались), беру веник и в бой! Кот спрятался за уцелевшей шторой, орет и шипит на меня как-то очень по-боевому. Подойти страшно! Мне жарко в таком наряде, я иду на улицу, там понимаю, что если меня увидят- точно увезут в дурку, иду обратно в дом. Там опять орет кот благим матом. А гонять его- посуды в доме не хватит. Раздеваюсь, иду к всезнающей соседке- пусть скажет чей это кот, пойду к хозяевам- пусть забирают. Соседке по дороге описываю кота, она говорит, что видит его регулярно, мол наглый такой, нашего кота дерет постоянно, но чей это кот она не знает. Заходим в дом, вдвоем с ней ищем этого дебила, а ЕГО НЕТ!!! Я уж подумала, что дурка была бы сейчас очень даже к месту, но разрушения все-таки были и нанесла их не я. А СЭС вызывать страшно- даже проверять не будут, поубивают всех котов на хер. Соседка ушла. Зато пришла сестра. Мы опять на поиски. Я психую, ору на своих котов (эти гады интересуются че происходит!!! Вы уж или выгоните чужака или не мешайтесь!), реву, ору на сестру, чтобы оделась поплотнее- вдруг правда кот бешеный. Дважды я лазила в подполье в ДУБЛЕНКЕ, ПЕРЧАТКАХ, ЗИМНИХ ДЖИНСАХ!!! Оказалось, кот спрятался в ящичке электроплиты, что под духовкой. Выбежал оттуда и случайно попал на выход. Все. Дальше была уборка, навешивание гардин, целование своих котов, наливание им молока и т. п.
Веду я программирование у 1-го курса. Даю им задачу про календарь. Один студент (большой разгильдяй, но человек умнейший) спрашивает: - А сколько дней в обычном году? 256? - Нет, 365. - Радует, времени больше.
По НТВ, когда начинается программа "Сегодня" ведущий начинает выпуск и грит: "Здравствуйте, в студии Алексей Пивоваров и Юлия Гильдеева...(извиняюсь за правильность написания фамилии)". При этом в студии присутствует только Алексей. И через паузу добавляет: "... Юлия Гильдеева - в отпуске" :))) Уже второй раз это вижу. Интересно, он до конца ее отпуска так будет говорить!?
На военке было. Старший курс сказал по секрету, что наш майор берет зачет бухлом. Незамедлительно скинулись перед занятиями по червонцу, заслали чуваков в "Крепость" - они купили два литровых "Князя Игоря" (майор - Игорь). Сложили в пакет, поставили его на стол. После утренней переклички взвод усиленно делал вид, что повторяет пройденное. На самом деле все переживали, проканает или нет... Пришел майор. Мельком глянул на стол. Зовет комвзвода, типа: "Тарищ Петров, пройдемте!" Пять минут нервного тика. Заходит Петров, берет пакет и убирает под стол. Довольно улыбается и потом рассказывает... - Ля-ля-ля, туда-сюда... - Так точно! ... - А что это это у меня там на столе лежит? - Там СТОИТ! - Уберите это под стол, а то вдруг проверка... Списывали все и нагло. Майор этого не замечал...
Имена изменены, как понимаете. Кто узнал - респект!
11
Сижу в аське в телефоне разговариваю с подругой, вдруг она замолкает. Набираю, что, мол, молчишь, но ошибаюсь в клавише и Т9 выдает опухло, оставляю для контраста и отправляю фразу "Чаво опухло и молчишь"?
Утро. Выходной. Метро. Народу мало. В сторонке от путей стоит мужичек, странно одетый, не по летнему, в шапке, с бородой. Подходит поезд, кто был потянулись к вагонам, а он в сторонке, ждет когда зайдут. Двери открылись кто вышел, кто зашел, мужичек к двери и стоит, поезд тоже стоит. Поколебавшись, перекрестился и шагнул несмело.
Сегодня расшаривал пачку чая "Д-х" в пакетиках, так на верхней стороне коробки (откуда надо ее открывать), написано: "Спасибо за выбор чая "Д-х", а на нижней стороне, которая тоже открывается, но пакетики оттуда неудобно вытаскивать, потому что они к тебе ж@пой расположены, написано: Дякуэмо за вибiр чаю "Д-х"!
История с мелочью случилась со мной и моими друзьями в году 1994-1995.
Один из них получил "достоверную информацию", что можно обменять какую-то старую металлическую мелочь! на реальные деньги! в поселке Кулешовка (около Ростова). Достоверность была сомнительна, но как говорится нет повода не выпить, и мы поехали вместе с ним, типа инкассаторы, блин. Теперь картина красками, вечер, три здоровых вьюноши, каждый за метр восемьдесят, обходят панельки в в центре поселка, по каким-то наводкам, известным только инициатору звоним в соответствующие квартиры. Пароль - Вы деньги меняете?
Далее развязка. На пятой или шестой квартире после открытия двери и контрольного вопроса, нас сбивают люди в камуфляже и масках, одевают наручники и обыскивают. Допрос состоял из одного вопроса: "А хули?" Ну а теперь мисс Марпл. Поселок этот, один из известных центров наркоторговли в области, откуда адреса взял друг я не знаю. Вид трех неместных парней обходящих дома с точками продажи конечно же привлек внимание, и на одной нас понятно принял ОБНОН.
Мой дядя Саша, страстный охотник, приобрел себе недавно породистого щенка. Я спрашиваю: "Мальчик или девочка?" Он, через полминуты: "Сука". Это я к тому, что для охотников и собачников слова "сука", "кобель" абсолютно нейтральные, и даже более того, правильные. Это всего лишь название одной из характеристик собаки, наравне с породой, возрастом, и т. д. Но не все так однозначно, если охотник или собачник оказывается не в своей среде общения. Иду недавно мимо пивного ларька, где интеллигентные мужчины культурно отдыхают, ведут беседы... Одному волосатику удалось мгновенно собрать вокруг себя аудиторию одним единственным вопросом: "А знаете, что вчера эта моя сука учудила?" Надо было видеть, с какими заинтересованными и озадаченными лицами к нему повернулись слушатели: "Дааа? Кто такая? Почему не знаем?" Мужик: "Ну, моя сучка молодая, чау-чау..." Общий выдох разочарования: "Ааааа..." Успех рассказчика испарился еще быстрее, чем пришел к нему. Больше его никто не слушал. Мария
Всем детям и взрослым привет от Веселого молочника!
Решил я однажды угостить друзей молоком, чтобы всем весело стало. А какое веслелье без веселых кружек? И я подумал: "Пусть каждый, кто любит молочные продукты "Веселый молочник", получит в подарок веселую кружку! А на кружке - я!" Молоко выпил а кружка осталась! Правда здорово? Торопитесь друзья: количество призов ограничено! Удачи! С уважением, ваш Веселый молочник
С 1 марта по 30 апреля 2007 года вырезайте и присылайте...
Такой текст я прочитал на пакете с молоком компании Вимм-Билль-Данн А теперь прикол: дата выпуска 18 мая 2007 года. Вот уж действительно - Веселый молочник. Не пойму только почему количество призов ограничено. Можно было написать "Количество призов безгранично" или "Выиграет каждый"
Это произошло несколько лет назад 1 сентября, когда моя дочь пошла в первый класс. После праздничной линейки и вводных уроков, мы (моя дочь, я и моя мама) стояли у дороги возле школы и ждали деда на служебной машине, чтобы ехать на шашлыки. Дочь спрашивает мою маму: "Бабуля, а почему все машины с фарами едут, ведь еще светло?". На что ей моя мама отвечает:"Все с зажженными фарами едут, потому-что вы являетесь источником повышенной опасности и т. д, и т. п.". Дочка смотрит на нее круглыми глазами и говорит: "Бабуля, а когда они не за женами едут, они фары выключают?". До нас доходило долго, но когда дошло, мы обхохотались. Рассказав историю деду в машине, его водитель даже остановился на обочине - машина тряслась от смеха.
Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше, отбирать прав у провинившихся. Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал. Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к концу дня нужно 10 прав принести". В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки (знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной: - Вам кого?! - Мне прапорщик Сукин нужен - Не Сукин а Кусов - это я. Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.
Очередной креативчик. Как пришел сегодня с самого утра - решил наконец таки завершить партийное задание и довести до ума конфигурацию тестового банкомата, отданного мне на растерзание. Тварь эта (железяка то бишь, напару с программой зашитой) редко когда адекватно реагирует на предлагаемые ей условия функционирования, поэтому процесс настройки скорее пытка для меня. На удивление управился до обеда, но перед финальной перепрошивкой мозга решил навести красоту в ее словарном запасе, так как общаться ей (твари - прим. авт.) придется с клиентами на 3 языках - русском, английском и немецком. Но вот незадача - области для надписей кнопок жестко определены и шрифта всего 2 штуки - 1 для слабовидящих и 1 для слабослышащих. С русским практически не пришлось париться. А вот с английским и немецким пришлось попариться. Там где английское слово влезает, там немецкое состоит из двух. И наеборот. Через час рабочий день заканчивается и я забил на басурманские грамматику стиль и такт, нах! Всякие там красивости типа здравствуйте-досвидання-простите-извините - сразу в топку улетели. А по-русски их и не было... Ибо нах? Наши люди на жратву и бухло снимают бабло, а не пообщаться. "Sorry" еще катит, но вот "Entschuldigen Sie!". Следом в корзину улетели обращения (Your, Sie). И соображений тотальной экономии не миновали топки английские артикли, которые всех просто бесят! И немецкие, так как конских рамеров! Далее в некоторых местах исчезли Ахтунги и Аттеншионы, потому клиент должен сам понимать, что в бабкомате (баксомете) все на бабках завязано и предельно внимателен должен быть априори. Под конец "Операции-Зачистка" остались только существительные, глаголы, предлоги "в, на" и пробелы... Под конец я разошелся так по запарке чуть было не поудалял пробелы в некоторых местах... А почему бы и нет? Немцам пох - им не привыкать, а вот англичан стало жалко. Ну вот теперь все ровненько и радует взор! Сэрам и геррам - учить русский!
Было это в конце декабря 2006 года. Все зачеты уже сданы. На носу сессия, состоящая из 2-х экзаменов, по одному из которых уже автомат. Другой, сука, сложный, да и отношения с преподом изначально не сложились - на первом же семинаре я с ней конкретно повздорила. Но потом врде бы все утихло, она так стала хорошо относиться, и весь семестр с ней прошел нормально. И тут реально выпадает возможность сдать ее предмет досрочно, разработав проект своей школы(а учусь я в пед. ВУЗе) и защитив его на итоговой конференции. Ну упустить такую возможность было бы реально глупо. Работать над проектом можно было в группах по 2-3 человека. Мы написали этот самый проект втроем с девчонками, взяли все самое лучшее, че только есть в педагогической науке и создали в проекте конкретную супер-пупер навороченную школу. Так еще вдобавок ко всему к своему выступлению на конференции написали на ватмане цитату одного известного педагога, которая являлась эпиграфом нашего проекта. Короче к выступлению я подготовилась конкретно: весь свой текст вызубрила, дома 10 раз все прорепетировала. И вот я на конференции. Наступает наш с девчонками черед "защищаться". Ну мы выходим, они крепят плакат на доску. Я, значит, выступаю первая, а затем они по очереди продолжают презентовать наш проект. Короче они управились, и одна из них начинает зачитывать эту самую цитату:"тыры-пыры-тыры-пыры. Василий Александрович СУКAмлинский, ой, простите, СУХОмлинский!" А после ее речи должна начать выступление я... Я не сдержалась и стала ржать во все горло, однокурсники тоже стали ржать(препод ни хера ни поняла или, как истинный педагог, сделала вид, что не поняла). Короче свой рассказ я начинала 3 раза, всякий раз начиная ржать снова. Препод мне и говорит:"Что вас так рассмешило, что вы такая несерьезная? Успокойтесь и начинайте." А я с ее слов давай ржать. Ржу как дура и не могу остановиться. Короче с трудом я начала свой рассказ, но все быстро прочла по листам, потому что все из башки вылетело, кроме "СУКАмлинского"! Оттараторив свою часть, я уступила место следующим докладчикам, а сама стала сзади моих девчонок и проржала(но уже шепотом)все их выступление. Успокоилась я только на следующий день. P.S. А автомат я все-таки получила!
В прошлое воскресенье показали по ТВ репортаж о гастролях И. Кобзона в Прибалтике: "Я люблю тебя Росия...!- проникновенно запел Кобзон и зал ответил аплодисментами после первой же строки. Помнится в прошлые времена для меня эту песню слушать все равно, что кушать пироженое заедая медом, уж слишком приторно и патетично. Но сейчас все прозвучало по-другому как-то человечно, и реакция зала озадачила: Люди услышали Кобзона, которого давно не слышали и обрадовались? Люди услашали песню которую давно не слышали и обрадовались? Или люди присоединились к словам "Я люблю тебя Россия... " ?
Прочитала историю от 26 июня 2007 г. про юмор в IT-компаниях. Решила тоже попробовать. Разослала в несколько фирм письмо такого содержания:
Добрый день! Зинтересовала Ваша вакансия системного администратора. Все, что перечислено в требованиях знаю и умею. Только скажите, не будет ли помехой то, что я 2 раза лежал в психиатрической больнице с диагнозом шизофрения, а сейчас состою на учете в психдиспансере? Если нет, то, думаю, мы сработаемся! С нетерпением жду ответа! Петр.
Пришло одно единственное письмо с ответом:
Здравствуйте Петр. Спасибо за откравенное письмо. Я, как представитель Кадрового Агенства, рада вам поспособствовать в трудоустройстве. Но и умолчать о вашем здоворье я просто не имею права. У нас есть замечательный психолог - Татьяна Владимировна, которая может составить ваше резюме так что все ваши недостатки превратятся в достоинства. Она многим помогает в трудоустройстве. Конечно же хотелось бы взглянуть на ваше резюме с опытом работы, навыками, знаниями. Думаю что именно в эту компанию вас невозьмут из-за напряжонной работы связанной с тесным общением с людьми зачастую в стрессовой обстановке, но не видя и незная вас, ваши знания, проявления болезни окончательного ответа дать не могу. Возможно будет компания которая вами заинтересуется. Услуги психолога - платные. Искренне, Нина.
Короче, опыт не удался... Эх... Простите меня Нина, если Вы поверили!