Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
4-летняя Юля: - Я бежала, упала, ушиблась. Мамочка сказала – так тебе и надо! А я думаю – мне так не надо, содрала коленку и болит.
неделю назад приехал из Питера шурин с сыном 12-ти лет и дочерью 8 лет от роду. У шурина прозвище "шило". По мойму прозвали его так незря. На месте стоять, сидеть не может - постоянно в движении. Детям передалось это шило по наследству. Съездили в лунопарк, побродили по городу. Вчера решили сходить в "Spassbad" это типа бассейна для забав с горками так что дух захватывает. Особенно понравилась им одна горка в виде трубы которая закрученая по спирали выходит в небольшой бассейн. Я стою на сливе этой трубы и снимаю на видео следующую сцену: в трех метрах от слива стоит по пояс в воде одна немка. По ее виду и ее движениям можно было сказать, что она знает только угол в 90 градусов, все у нее должны ходить по струнке или как написано на многочисленных в германии вывесках (туда не ходи, это не делай). Каждого вылетевшего из трубы она сопровождает своим строгим взглядом, и при малейшем откланении от нормы поведения с помощью указательного пальца и изречения направляет провенившегося на праведный путь. тут вылетает из трубы сын шурина, прюхается в воду, вскакивает и ЗАЛЕЗАЕТ В СЛИВ этой же трубы. Немка реагирует моментально. Но указательный палец и немецкая реч не приносит желаемого ее резултата. Она уже машет руками, показывай тем самым: "слезь с трубы!". Сын шурина дарит ей всего лиш короткий взгляд и поворачивается опять в сторону трубы. В глубене трубы показывается дочь шурина. Сын шурина уварачивается неестевственым движением, избегая этим столкновения. Дочь шурина увидев где сидит ее брат также забирается на слив трубы, необращая внемания уже на кричащую немку. Та не понимая - куда смотрят родители этих детей, только качает головой и прислушивается к крику исходящему из трубы. Шурин с криком "УРАААА!!!" вылетает из трубы. При этом его чадо уварачивается от своего родителя сверхестевственым методом, то ли подпрыгнув то ли соскользнув с края трубы. Шурин плюхается в воду и вскакивает с криком "Ваауу". Тут же на него напрыгивают дети и громко начинают обмениваться впечатлениями. Немка наблюдавшая всю картину уже ничего не говорит, не машет руками. Она поварачивается и просто поникнув голову разгребая воду медленно уходит. Наверно думая о яблоне и яблоке а также о менталитете разных стран.
НР в мерс врезается запор. Тот выходит и начинает с распальцовкой втыкать мужику - Ты попал, фонарь, крыло, бампер, покраска - 40000$ мужик выходит, открывает багажник в запоре, там стопы баксов. Достает требуемую суму, сверху докидывает еще 10000$. НР(офигевший) - а это за что? М - моральный ущерб. НР - Слышь, а ты кто? М - я новый русский. НР - а я тогда хто? М - Не знаю, может - бомж.
История эта приключилась со мной где-то в году 1995-96 в славном городе Львове. В то время бурно розвивалась торговля у так называемых "мишочников" (это когда приходит человек с огромным баулом и наченает вещать "Здравствуйте, Вас поздравляет украинско-канадская, -испанская, -неметская и т. п. компания. У нас сегодня юбилей, розыгрыш... И если вы купете у нас вот эту хрень, то вот эта хрень, а также эта и эта и еще много разной будет вам в подарок. бла, бла, бла...". естественно клиент платил за все). Естественно 99,9% всего что у продавалось было китайским и никогда рядом с Канадой не лежало. Нуэто все была присказка, а вот и сказка. В то время найти хоть какую-то работу было очень сложно и я пошел работать "мишочникам". Как-то у нас была на продажу партия дипломатов, как основной товар, и всякой пурги в довесок. Комплект стоил, по пересчету, где то около 250 грн. (в то время 25 000 000 крб.), это где-то около 85$ (на то время большие деньги, средняя зарплата - 30-40$, с задержкой в 4-6 месяцев). Так вот после трудового дня собираемся около ЦУМа и идем на базу здаватся, неастроение не очень, бригада не добрала количество комплектов, двох не хватает, поэтому бонусов не капнет, а может и штраф прийдется отработать. Вот идем мы, 4 лба доганяем бабульку(Б) с "кравчучкой" (это тилежка такая) и Андрей (А), наш бригадир, или как теперь принято говорить, руководящего менеджера, возникла идея подколоть Славика(С) (он не продал ни одного комплекта из 2-х необходимых) и поднять настроение всем нам. - (А) А слабо устроить джус(то есть загрузить) бабульке, ставлю пиво. - (С) Сделаю. - подходит к (Б) начинает показывать товар нам не слышно, так как мы несколько взади, вдруг делает большие глаза, подбегает к нам и со словами "продал, но мне надо еще три" выхватывает товар и убегает. Бабулька достает из "кравчучки" пак карбованцев и рассплачуется. Далее со слов (С). - Подхожу, начинаю стандартно показывать товар, на что (б) отвечает что давно ищет дипломат и ей надо 4 шт. , ну думаю - шутит, а она как розвязала шнурок на торбе "кравчучки", я обомлел, там все забито... Вот Вам и анекдот про НР
Сижу в нете, читаю обсуждалку на ан.ру. Что-то меня зацепило. Заходит муж. Я, надеясь поделиться впечатлением, - ему: "Я, вот, тут думаю..." Он, с Очень большими глазами: "ДА-а?!..." Сволочь! За что люблю?
Жизнь человеческая разнообразится разными заебами-своими и чужими. Менялся я квартирой с некоей Евой Моисеевной. Она жила(замужем-не знаю)с пожилым армянином. Он по русски говорил не то чтобы плохо, но с жутким армянским акцентом. В процессе обмена я раз пятнадцать звонил Еве Мосиеевне и начало разговора было одно и тоже: - Алло(характерным мужским голосом с непередаваемым армянским ацентом); Я: Ева Моисеевна? - Нэээт(с яростью), сэчас пазаву По моему он считал, что я над ним издевался.
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ!
1
ПРИГЛАШАЕМ НА МОНБЛАН!
По http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2007/07/24/223221
Во Франции на вершину Монблан (высотой 4260 метров над уровнем моря) ежегодно прется более 30 тысяч обожравшихся туристов. Большинство из них перед восхождением явно экономит на платных туалетах, расчитывая на халяву на вершине. Из-за этого обычно разреженный горный воздух там настолько уплотнился, что у туристы стали жаловаться на серьезные запоры, а снежный пик из белого превратился в коричневато-желтый и вместе с голубым небом стал смотреться как флаг Україны.
Гордые французы этого не стерпели и под девизом "Лучше нет красоты, чем срать с высоты" объявили конкурс на строительство самого высокогорного туалета в Европе. Победил русский проект, поразивший строгое международное жюри оригинальностью, простотой и дешевизной. По нему и построен туалет типа "Сортир": на вершине Монблана выкопали глубокий кратер и накрыли досками с удобством "дырка в полу".
Снежный пик, хоть и чуток притупился, зато через несколько месяцев обрел первозданный белый цвет, а воздух восстановился до нормального - разреженного горного. Корреспонденты попросили Хозяина Горы господина Жан-Марка Пелье поделиться своими впечатлениями. Куртазный француз согласился:
- Дышать стало тяжелей, зато срать - легче. А это для туриста важнее!
женщина на работе рассказывает: внучка у нее лет 9-ти, спрашивает маму, потом папу, потом бабушку(все ее отправляют в мягкой форме): "а что такое онанизм?" на что дедушка отвечает (проффессиональный журналист) - "слово, как слово! Коммунизм, социализм, онанизм!" ребенок успокоился/
В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП с человеческими жертвами. В зад гужевой повозки (телеги) въезжает авто с малолетним Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги. Виноватой в ДТП объявляется лошадь.
Исходя из логики происшествия назовите пол городского головы и сексуальную ориентацию органов следствия.
То, что понедельник день тяжелый, знают все. Сегодня утром (т. е. понедельник 2 июля) в утренней программе одного из центральных каналов, вещающих на зону Сибири, читал новости какой-то сонный молодой человек. Он оговаривался, тут же поправлялся, не попадал в синхрон (профессиональный термин телеведущих - когда описание сюжета и собственно видеосюжет расходятся во времени). Озвучивая перевозку американского шаттла, он поменял местами в предложении слова "НАСА" и "Атлантиса", после чего предложение потеряло всякий смысл. Апофеоз - о годовщине трагедии над бодемским озером. цитата: "пассажирский самолет башкирских авиалиний столкнулся с грузовым поездом" конец цитаты zv
Питер. Выступают "Стрижи". Из маршрутки выходят два кента и начинают смотреть выступление асов-летчиков. МиГ одного из выступающих бесшумно приближается (самолет сверхзвуковой). Первый кент: О, а че так тихо?
Через две секунды звуковая волна доходит - мощный рев, запиликали сигнализации на соседних машинах.
Ëгурту шесть и четыре. Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же "Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы. Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок, садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая: - - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок... волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает: - - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть... Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки" это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя. Вот такой вот художник-реалист, блин :-) P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и "омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то, принципиальный :-) Ivan Fuckov
"ТРУДНО БЫТЬ СЕРЖАНТОМ". Отрывок из книги американского писателя Химэна Мака.
Дидактическая история.
"На этот раз экипажу предстояло совершить ночной полет. Лейтенант Бриджес ловко поднял машину в воздух, а лейтенант Гарделла, наш второй пилот, мастерски убрал шасси. Не успели мы сделать круг над аэродромом, как он уже сунул в рот сигару и уткнулся в иллюстрированный журнал. А лейтенант Бриджес, едва самолет лег на курс, включил автопилот, откинулся на спинку сиденья, вытянул ноги и задремал. По-моему, тот и другой прекрасно справились со своим делом, и я, понаблюдав еще некоторое время за ними, подошел к бортинженеру лейтенанту Кендаллу.
Оказывается, и он тоже собирался поспать и даже подложил для удобства парашют под голову. Ну, делать было нечего, поэтому я присел на место радиста (он в этот день не явился) и стал наблюдать за лейтенантом Кавером, штурманом.
Мне никогда еще не приходилось видеть такого трудолюбивого человека. Кавер буквально метался по кабине самолета и все время что-то высчитывал. Потом мне говорили, что он продолжает вычислять даже тогда, когда самолет уже заканчивает посадку. Лейтенант Кавер то и дело рассматривал какие-то трубочки, поглядывал на землю через стекла фонаря кабины, делал отметки сразу на всех картах, разбросанных по столу, сверял время сразу по трем наручным часам, хватал вещицу, похожую на фотоаппарат, смотрел на звезды и снова что-то записывал. Он писал очень быстро, то и дело ломая карандаши...
В общем, все шло своим чередом, мы летели по какому-то курсу; за стенками кабины глухо рокотали моторы, а в самой кабине было тихо и почти темно. Только над головой лейтенанта Кавера горела небольшая лампочка, да слабо светились голубые циферблаты на приборной доске. Скоро я устал наблюдать за штурманом и задремал под монотонный шум моторов.
Вероятно, я проспал довольно долго и, когда проснулся, в кабине стоял шум и гам. Вокруг меня кричали члены экипажа, а я никак не мог понять, в чем дело. Скоро мне стало ясно, что наш самолет кружит над каким-то городом. Лейтенант Бриджес стоял рядом со штурманом и водил карандашом по карте. Лейтенант Кавер хватал со столика то один, то другой листок бумаги, показывая командиру корабля свои расчеты. Лейтенант Кендалл сидел, подперев рукой подбородок, и наблюдал, как командир корабля отчитывает штурмана. Машину в это время вел лейтенант Гарделла, который то и дело оборачивался посмотреть, не потухла ли его сигара.
Лейтенант Бриджес разговаривал со штурманом очень серьезно. Он, наверное, сам здорово разбирался в штурманском деле. Размахивая картой, он говорил: - Да мне наплевать на твои цифры, я из кабины все прекрасно вижу. Разве ты сам не понимаешь, что мы не там, где должны быть по твоим расчетам? - Можешь проверить,- доказывал штурман,- я точно определил, где мы находимся сейчас и где были тридцать минут назад. - Черт возьми, я же еще не ослеп, мне и без расчетов видно, что мы совсем в другом районе,- горячился наш командир.
Они еще долго говорили о том, как теперь определить курс самолета, и, кажется, были этим очень увлечены. Бортинженер Кендалл сидел сзади и ловил каждое слово. Наверное, он тоже разбирался в навигации, хотя он и инженер. Я подошел к нему и спросил: - О чем спор? - О чем? Разве не видишь - сбились с курса. Седьмой раз с ними лечу, и в пятый раз сбиваемся с курса. Мое дело-горючее, и, если их это интересует, могу сообщить, сколько осталось, а прочее меня не касается. Пусть гробят машину, прыгают с парашютами - это их дело. Меня беспокоит только бензин!
Как раз тут лейтенант Гарделла спросил, сколько осталось горючего, и бортинженер ответил: - Скажи лейтенанту Бриджесу, что минут на сорок хватит. Я не хочу говорить с ним и ввязываться в спор. Каждый раз одно и то же. Мне это уже надоело. - Я вас понимаю,- сказал я лейтенанту.- Мне тоже не нравятся споры, то интересно наблюдать, как это всех берет за живое. ...
Поговорив я с бортинженером, я отправился послушать, чем же кончится спор лейтенантов Кавера и Бриджеса. Штурман все еще доказывал, что мы находимся именно в той точке, которую он определил по данным счисления пути. Но командир корабля с ним не соглашался. Вдруг лейтенант Кавер, вспылив, сказал: - Послушай, Бриджес, кто из нас штурман - ты или я? Так вот, я с полной ответственностью говорю, что делал засечку полчаса назад. Мы сейчас находимся в ста милях от Мексиканского залива. - Ну, хорошо, пусть не мое дело определять местонахождение самолета,- не унимался лейтенант Бриджес,- но глаза-то у меня есть? Я же вижу, что мы кружим над городом, а по твоим расчетам должен быть залив. Как же вдруг в заливе появился город? - Да ты взгляни,- умолял штурман Кавер,- не спорь, а только взгляни сюда. Можешь проверить каждую цифру. По данным счисления пути мы находимся... - Меня это не интересует,- сказал лейтенант Бриджес. - Я хочу знать, что это за город под нами, ясно? Если тебе это известно - говори, и мы пойдем на посадку. Не можем же мы кружить всю ночь и слушать твои сказки о большом городе посреди Мексиканского залива!
Это моя любимая история. Штурман Кавер как по мне, персонаж покруче дяди Поджера из "Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джерома. Всегда рассказываю ее студентам в курсах сопромата, строительной механики, теории упругости, математического моделирования. Самые сложные расчеты нуждаются в примитивной проверке типа "ку-эль-квадрат/8" –для балки на двух опорах или "ку-эль-квадрат/4" – для консоли (инженеры меня поймут)".
А сколько в жизни встречается случаев, когда наворачиваются горы аргументов и доказательств любой бредовой идеи, когда это бред очевиден простым, непредвзятым взглядом в суть.
Эта поучительная история часто вспоминается из-за дутья нынешник укрнациков в вэлэыку дэржаву та нацiю. Тут тебе и 140-тысячелетняя история, и казачество приплетено, хотя у Гоголя, действительно великого писателя и гениального малороса в "Тарасе Бульбе" лейтмотив – "За землю русскую, за веру православную! ". И никакой тебе Украины, тем более казаки не церемонились не только с поляками, но и с местными крестьянами.
В отдельную нацию ополяченных русских (окраинцев) начали выделять где-то со второй половины 19 века кучка провинциальных малороссийских лузеров-самостийников, сразу взятых на довольствие австро-венграми, германцами, поляками, быстро оценившими их антироссийский потенциал.
А уже как отдельную нацию и страну Неньку затеяли в германском Генштабе в 1918, затем продолжили большевики в рамках безумного ленинско-сталинского национально-территориального проекта.
За 16 последних лет самостийности, подобно лейтенанту Каверу, нацисты на свох "картах" наворотили массу "доказательств" величия этой весьма начинающей нации, сами себя подстегивая кричалками "Слава Українi! , "Ще не вмерла Україна!", "Слава героям!", "Ми українцi, бо ми того вартi!".
А в реале, посмотрим на реальную ситуацию глазами пилота Бриджеса - разорили и опустошили полученную в наследство от "клятых москалей" та комуняк 52-миллионную державу с высоким, современным образованием, высоким научно-техническим потенциалом, ракетно-ядерным щитом...
Алик, дидакт, обиженный за державу www.alikdot.ru/anru/word/didact/rightcalc/
Американская передача по самозащите. Эксперт советует: если у вас есть всего один шанс нанести удар, сделайте его по носу или по горлу... Среди женщин бытует мнение, что мужчин надо бить в пах... Неправильно: мужчины защищают это именно место больше всего ;-)
Не мое, посмотрел вчера забавную киношку (букв много). На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов (особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень получается нагнетать обстановку). Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали (не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а затем переведен на русский(хреново переведен). Собсно сама история из фильма: В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там думать). Исполнение плана, чать1: построить самолет. В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег. ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет. (ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец. литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета. Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся. Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем. Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его реализации. На что был получен утвердительный ответ. Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие летные испытания, самолет готов и можно лететь). Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают. Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар (вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет - пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители сюда, а не отсюда. Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику, двоим по 5 и еще одному 3). Ну вот и конец истории, ругайуте.
История в продолжении про мстительных котов. Не смешная, но грустная история. Кота звали Снуппи и был у него хозяин Роман - молодой учитель из села Сиреники. И вот первый учительский северный отпуск. Наш Ромка покупает в Омске ноутбук. Не факт в модели но вообщем этому чижику это чудо соврменной цивилизации обходится 1.5 года назад в 35 000 русских убитых тугриков. Привозит он в ноутбук в село Сиреники... Напомню, что сео Сиреники это 350 душ эскимосской наицональности на краю Чукотки и на весь этот колхоз было ну хорошо если три ноутбука. Это сейчас Дима Медведев премьер который подключил три месяца назад школу к Инету. А год назад ноутбук для Сиреников был, ну как для вас - москвичи и прочие материковцы, все равно что настоящий ВВП в гостях. Половина села ходило смотерть и щупать этот ноут как блин египетскую мумию. Тем более Рома педагог в селе известный - ну на 300 душ тут волей неволей будешь звездой. А КОТ СНУППИ тоже любил РОМУ и ПОНЯЛ ЧТО НОУТБУК приносит его кошачьей тонкой душевной организации - трагедию души. В итоге пока Рома учил эскимосских детей русскому языку и литерату этот СНУППИ взял и нассал прямо на клавиатуру ноутбука. 35 000 рублей заработанных Ромой на в тяжелых северных условиях пошли коту под яйца. Когда Рома это увидел то кричал, наверное, ну час что отрежет этому сукиному коту все яйца. СНУППИ это слышал!!! И ночью по шумок свалил... Село Сиреники по размерам ну примерно, как пять московских домов вместе взятых... Может ушел в тундру, и там живет - тундра большая места всем хватит. Снуппи был красавец - почти что по весу как бегемот, сволочь ел только мясо кита и моржа а фсякие там корма кошачьи презирал - ну чукотская экзотика такая. А Рома до сих пор ремонтирует компутер: 10 000 ушло чтобы передать его в Провидения. потом отвезти в Омск - до сих пор он не видел свое детище... Скоро ему в отпуск и купит ли он новый ноутбук Бог весть... Такая мстительная гадина Снуппи... А Рома свое е-мыло назвал "снуппи...". Счастья Вам и удачи романтики и любители кошачьих Владимир М.
Вот как все было! Живу я в общаге, здесь туалет на каждом этаже(и женский-ж. и мужской-м.). Встаю одним прекрасным утром и иду в туалет, естественно в мужской. Сделал дело, выхожу и наблюдаю, висит лист на нем фраза:"Женский туалет". Я был в шоке! Сказал про себя, очень смешно! Я сорвал этот лист и выкинул. Проходит 2-3 часа и я вижу уже другую надпись:"Здесь женский туалет(для тупых!)" я думаю, автор этих слов был очень зол, после того как я дописал:"А для умных - туалет мужской! :)" digimax
Дети цветы жизни, но растут то на земле. Дочери было года три, с моей матерью поехала в деревню к тете. Приехал и я с ними. Сидит, телевизор смотрит-"ну погоди". Мне казалось, что матерных слов она не знает. Вдруг слышу "сукаблядь". Я-"Женя!!! Ты что?!"Она отмахивается:"Да это я на волка, папа". Сижу, думаю. Далее садимся за стол, а надо сказать, что я много лет у тети не был и она постаралась, стол накрыла, сварила суп. Сидим, крайне чинно едим, какая то родня за столом, все стараются не чавкать и вообще... Полная тишина, лишь звуки благовоспитанно едящих людей. Дочь тоже степенно орудует ложкой, вдруг отроковица поднимает ясные очи и вопрошает в полной тишине:"Кто сказал БЛЯДЬ?". Все подавились супом, кое кто выронил ложки, но тишина не нарушилась.
У нас у водилы вместо звонка установлен прикол "здраствуйте вы позвонили в федеральную службу безопасности подождите на месте... за вами уже выехали" Устроился к нам новый сотрудник и как то так срослось что он попросил водилу заехать за ним в точку "А" тот приехал а мужика нет 15 минут нет.. 20.. вот уже часа нет Водила давай названивать его начальнику Где мол твой... работник Стали выяснять Выяснилось - тот набрав номер и услышав такой "гудок" просто положил трубку и отправился в пункт "Б" на транвайчике Может мне такой же поставить или у того мужика действительно не в ладах с законом
Жаль не сфотал... Закончили стройку в Хабаре... Улица Фрунзе. Кто скажет, что за Уралом есть антисемитизм-смело бейте в морду! Он хочет чтобы евреи от нас уехали, сцуко! Итак барабаны, фанфары, прожектор на вывеску строящегося объекта в центре Хабаровска: "Зданее еврейского культурного центра с синагогой. Строительство ведет ЗАО "Русь" по заказу ООО "АЛИ". Прораб Мырошнычэнко :) Все правда... Инициалов прораба не помню, а его фамилия написана по выговору :)
Помните анекдот: Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает у водителя:"Этот автобус довезет меня до аэропорта?". "Нет" -отвечает водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Питер. Метро. Утро. Последний вагон, последняя дверь. Стою недалеко от двери. Какой то чувак облокотился на дверь так, что она при на остановке не открывается. Народ из этой двери не выходит, а те кто на посадке ломятся в другую дверь. Чувак просекает, что дверь не открывается из-за него и остается в той же позиции дабы не открылась дверь и не создавать давку в конце вагона, в то время как по середине и вначале стоит обычная утренняя толпа. Я это тоже прекрасно понял. Но вот мужик рядом видимо не догнал. Спрашивает меня мол дверь сломалась что ли? Я отвечаю что нет наверно-не знаю. Он бубнит о том что она не открывается. При этом на нас уже начинают посматривать люди. Мужик явно нервничает-ему без мазы пробираться к следующей двери в час пик. И тут он меня спрашивает: "А на следующей станции дверь откроется?" Я ничего не успел ответить тк вся задняя площадка начала ржать. я был в обычной одежеде, у меня не висела табличка на груди что я главный механик электропоезда и магического шара у меня тоже не было. Почему я?
Сидим играем в нарды. Долго. Товарищ спрашивает время. Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО). На часах пять минут пятого. Машинально объявляю:"Один-четыре;
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"... и живо... В половине маршруток поменялись расценки. Сажусь спереди, рядом с водилой, нигде ни слова, о том, скока же стоит проезд. - Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме" - Та...-слышу от него, и слегка офигеваю... - Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14??? - Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14... ... я плакаль...
У меня, наверное как и у большинства, проблема смена тележки, своей не очень старой на новую или не очень новую, проблеа вяло текущая. Стою на остановке, жду автобус, вдруг бужу маршрутку, а на ней реклама, написано -бриллиантовый салон, ну ладно велюровый, кожанный, а тут бриллиантовый, и сколько же это стоит, и продается наверное с ротой автоматчиков в придачу, - а колоться они не будут, или они вместо массажера, столько мыслей за несколько секунд, тут маршрутка проехала дальше и стала видна вся реклама " ювелирный магазин открывает бриллиантовый салон.
Трое друзей празднуют день рождения одного из них. Главный герой этой истории, Алексей, имеет интересную особенность организма - в пьяном виде мочить номера и ничего не помнить потом. Этот парень имеет любимую девушку Галю, которой очень любит позвонить в состоянии алкогольного опьянения. Зная особенности Алексея, имея опыт приключений, достойных отдельных опусов, друзья водки взяли мало, закуски побольше. Итак, амбула. Алексей является на место вечеринки без денег, телефона, часов и т.п., но со словами: - Пацаны, я сегодня хочу сделать важную вещь, помогите мне... После третьей он признается, что хочет сделать Гале предложение (руки и, разумеется, сердца). Для чего звонит ей и просит приехать. Для поддержки вся компания отправляется вместе с ним к месту встречи двух влюбленных сердец - остановке маршрутных такси. По приезде зазнобы, Алексей отводит ее чуть в сторону, но... Несмотря на количество выпитого (малое), вероятно от волнения осознания важности момента, у Алексея включается режим "Не волнуйтесь, я гоню". После минуты разговора с Галей (на общие темы, типа "Я ту щас всем..." и т.п., о предложении, которого ждет каждая нормальная девушка не сказано ни слова) возле них останавливается маршрутка. Галина помогает Алексею в нее погрузиться, закрывает дверь, и маршрутка уезжает. На естественный вопрос группы поддержки, Галя сказала, что Леха говорил что-то о том, что ему надо ехать куда-то и даже назвал номер маршрута (слова о маршерутке действительно долетали до секундантов влюбленного), и увидев нужное такси, она Лешу в него и посадила. P.S. Как вы помните, Алексей был без денег, телефона и каких-либо иных ценностей.
Ранним утром муж овладел мной... Неодобрительно за этим наблюдает наш кот. Мы с ним частенько болтаем на разные темы ( с котом ). И сейчас муж, не прерываясь, обращается к коту: - Ты даже, мол, не представляешь, как у нее ТАМ все по-особенному! А кот прямо аж чуть не сплюнул, выгнулся дугой, весь его гневный вид выражает: - Где же ты, кобель, видел по-другому?!!! Я тоже задумалась.
Как хорошо бывает из мутного офисного водоворота вырваться ненадолго в мир искреннего хамства и неприкрытого сквернословия, очаровательной пошлости и бушующего скотства, освещенный, как электрическим солнцем, иллюзией полной свободы мыслей, чувств и выражений. Речь об известном многим виртуальном оплоте отечественной контркультуры. Этот "ресурс", несмотря на очевидное сходство с другими онлайновыми играми, представляет собой редкую отдушину для многих людей, в реале закованых в кандалы и заткнутых кляпом общественной морали (да продлятся года ее).
Как отвратительно бывает возвращаться к фальшивым офисным улыбкам, мерзкому вранью "для дела", унизительному общению с начальством, потерявшим рассудок в борьбе за собственный имидж, к низменным целям и мотивам, измеряемым денежными знаками – этим всеобщим эквивалентом телесного благополучия!
Но, се ля ви.
Однажды, возвращаясь с большим трудом из ресурса в реал, обнаруживаю перед собой увесистую пачку необработанной почты. С осязаемым отвращением беру верхнее письмо и нечеловеческим усилием воли заставляю себя фтыкать в суть проблем предпринимателя Иванова. Письмо предпринимателя Иванова накалом эмоций и стилем немного напоминает только что прочтенный на ресурсе высир сильна нидавольнава падонка, что в общем-то улыбнуло и помогло адаптироваться к реалу. Отписав письмо Службе оказания интимных услуг недовольным клиентам, не могу отделаться от ощущения: что-то в этом письме не так. Подпись. "Предприниматель Иванов И. И. < размашистая подпись > б/п". Это как б/п? Совсем б/п? Ни хрена себе! В серьезную организацию, так нагло, да еще и б/п?!! "Я чиста Иванов нах б/п предприниматель"!!! Ну, думаю, дошли мы уже до края контркультуры. Осталось только снять бельишко и в чем мать родила нырять в ее манящие недра. Понял позже. Без печати. Просто печати нет у Иванова. Отпустило. Надо с ресурсом завязывать б/п.
Историей от 04 июля 1999 навеяло. Идиоты по соседству1. Живем в Германии. В нашем 4-х этажном доме 8 квартир. Мы живем на последним этаже, этажем ниже - домком и какая-то девица-студентка. Как раз под окнами растет, теперь вернее сказать росло, замечательное вьющееся растение, которое красиво оплетало балконы всех соседей с 1 по 4 этажи. И все соседи, за исключением упомянутой девицы, растение подрезали, чтоб аккуратно было. По этому растению к нам на 4 этаж забирались белки, и даже свили там гнездо. В один прекрасный день растение на нашем балконе как-то подозрительно увяло. Сначало подумалось, что должно быть из-за жары, но 2 дня назад был сильный дождь, так скоро не может завясть. Когда спустились вниз и глянули на наш балкон, едва подобрали челюсти: растение обрезано ровно по нижней линии нашго балкона, 3 этаж абсолютно от него очещен, а далее 1 и 2 - все также в зелени. Оказалось, что девице было лень заниматъся балконом и она пожаловалась в домоуправление, что ей чертово дерево свет загораживает, те нажали на домкома, а так как он всегда под мухой, чего долго думать - чикнули. Самое интересное началось потом. Видимо чувствуя, что мы придем за разъяснениями, домком просил жену говорить, что его нет. Но так как она в курсе происходящего, попросили передать ему наше недовольство - нам-то плющик не мешал, а теперь весь этот гербарий глаз не радует. После того, что она ответила, поняли, что с дурака взять нечего, кроме анализов. Пожилая фрау сказала, что наши и нтересы нарушены не были, потому как растение все еще на нашем балконе, они его специально аккуратненько обрезали. Когда ее спросили, зачем нам нужно на балконе сухие ветки, домкомша также резонно, я б сказала, с раздражением (типа, ну и дураки) сказала: ну, так полейте! вот тут мы офигели окончательно: Что полить? - Господи, ну, растение свое!
В наши рассказы о необходимости наличия корней она не поверила. Идиоты по соседству2. Те же действующие лица. Над нами есть чердачное помещение для сушки белья. Оно разделено сеткой рабицей на 2 половины: для тех кто живет в квартирах слева и для тех, кто живет в квартирах справа. Входы раздельные, замки тоже. Зимой упомянутая домкомша открывает все окна на своей стороне (6штук), как ей кажется, так сохнет быстрее - всего за неделю. А так, как полы чердака не изолированы, зимой у нас от таких проветреваний очень холодно. Да и подъезде теплее не становится - двери там с зазорами. Попросили закрыть окна, не поверила, что это влияет на температуру - она ж толъко на своей стороне открывет. Попытались рассказать, что сетка-рабица не может быть теплоизолятором. Опять не поверила. И ведь не блондинка.
Cегодня утром кора была. просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной. прислушался к ощущениям. е! кусок одеяла во рту! смотрю, не доставая одеяло, окуевшим взглядом на Наташку и слышу: "а ты храпел как динозавр и не будился"
Улегся я вчера на диван, включил ТВ, расслабился и, невзначай, смачно так проперделся... Домашние быстро просекли тему и сразу разбежались по квартире кто куда. Первая фраза из включившегося телека: - Ну и запах! Освежить срочно! Шла реклама "Орбит" с двумя блондинками-подружками.
HY.
6
Рассказал знакомый.
Их фирма занимается установкой всякого спутникового оборудования на сельскохозяйственную технику. Поэтому он часто мотается в командировки в разные там колхозы, фермы и т. п. И вот в одну из последних поездок случился с ним случай.
Там к нему прикрепили, скажем так, гида, Витька. Витек был гидом с достаточно узкой специализацией: бухло. Однажды утром приходит он и задумчиво так говорит: - А не хочешь ли ты, Леха, у слона в жопе выпить? - ? - Собирайся, пошли.
Шли, шли они переулками и выходят на поле. На поле стоит старый комбайн. Витек подходит к задней части этого комбайна (где внутри по ходу должен быть движок), подныривает под него и исчезает. Леха в ахуе следует за ним и оказывается... вы не поверите, у слона в жопе!! Там внутри уже стоят несколько мужиков, поперек лежит доска, на которой уже все накрыто.
От кого: Юлиана Кому: beer_alex@****. ** (то есть мне) Тема: Привет, Маринка!
Привет, Юлек! Я оставила те фотки с вечеринки на http://*******.ru/top/date/15756871/ Только ты лучше на работе смотри их завтра, а то твой Димка увидит))), затрахает тебе мозги своей дурацкой ревностью, замучил уже.... Завтра я раньше с работы уйду, может съездим к Ренату? Звякни мне тогда))
Вобще оборзели. Ну, допустим что ошиблась адресом. Ну, допустим забыла как подругу зовут или перепутала (с кем не бывает). Посмеялся. Думаю и наверняка же находятся такие что ведутся. Тут брат заходит, смотрит на экран и говорит: -О, а мне тоже такое письмо пришло. Вот только фоток там почему-то нету. Может ошибка в ссылке. :-)
Прочитал новость: "12 июля Элтон Джон (Elton John) выступит в Ростове-на-Дону во славу металлургов. На 12 июля намечено открытие первой очереди строящегося Ростовского электрометаллургического завода в городе Шахты. Первую очередь запустят в день металлурга, 12 июля.
На празднике руководство завода пригласило выступить британскую поп-звезду Элтона Джона. "Акционеры так решили, что хорошее дело должно отмечаться хорошим праздником. И это совпало с тем, что Элтон Джон находится в России, будет выступать в Санкт-Петербурге", - заявил президент группы компаний "Эстар" Андрей Мишин." Пришла в голову мысль, что перед металлургами Элтон Джон должен выступать в красных труселях... Стоит на сцене и манит, манит...
Есть такой анекдот: Американцы слетали на Луну, Брежнев советским космоновтам говорит: давайте на Солнце слетайте космонавты: Сгорим Леонид Ильич Брежнев: думаете в Политбюро дураки сидят ночью слетайте! Так вот этот анекдот рассказал другу а он говорит: Вот дурак, космонавты же не успеют, рассветет ведь... Потом через годик этот анекдот и про умозаключение друга рассказываю другому другу, а он: Вот тупицы блин, где космонавты ночью солнце то найдут... 100% реальность
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся... и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там 1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем) тобишь дорогу не сильно запомнил... Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду... Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее: Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса, двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо... В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3 человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный ей никогда не делали... Эта была прелюдия... теперь людия: Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь - не выспасля - жуть как... Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил - мужик поедет... В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза красные... помятый... Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя в порядок и в путь... и тут началась череда приключений: 1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит... тобишь - 70 км/час не громче запорожца 2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария - понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал) 3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу где-то 100-120 км до села) 4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка... спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду... 5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает - смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил - теперь капает... датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно - сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 - машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает - фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу... 6. Звонок - от знакомого: - Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать посмотреть? меня порвало: - Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак, отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я заблудился... - весело - не буду мешать :) 7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу... вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу - приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров слили) Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана - целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов - без температуры и т. д. и начался отдых :) Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
Во время грозы в Баганском районе Новосибирской области удар молнии уничтожил значительную часть бычьего стада, передает агентство "Интерфакс" со ссылкой на начальника районного управления сельского хозяйства Павла Сапожникова.
Сообщается, что с приближением грозы стадо переместилось ближе к лесу. При этом 26 быков встали в проем между двумя березами. Молния ударила сразу в два дерева. 24 быка погибли на месте, уцелеть удалось лишь двоим.
По словам Павла Сапожникова гибель скота во время грозы не редкость, однако никогда еще не погибало столько животных за раз. Обычно в грозу их гибнет два-три. По заключению ветеринарной лаборатории туши убитых молнией быков отправлены на утилизацию.
Несколько вопросов: 1. Это какое-же растояние надо иметь между березами что бы уместить 26 БЫКОВ или какие тонщие быки? 2. Что 26 быков делали отдельно от коров? (Партсобрание или бухаловка или просто страшно подумать - быки гомики?) 3. Какой силы должна быть молния что бы такое сделать? Это вопрос к физикам.
По мотивам http://www.korrespondent.net/main/185386
Лидер мирового рынка презервативов Durex объявил набор добровольцев для испытания своей продукции. И уже появилась первая жертва: любимец многих полячек пан Ковальский, страстно целовавший их в самое интимное место ИЗНУТРИ. Увы, ясновельможный пан трагически погиб уже в ходе первого же испытания – задохнулся. Беднягу еще можно было спасти, но его клиентка пани Крузельска промедлила с вызовом "скорой", самонадеянно посчитав, что пан уснул ТАМ от блаженства..
Знакомый много ездил по Китаю, причем не по туристским маршрутам, а по глухомани. Англоговорящих там крайне мало, а в китайском он сам ни бум-бум. Так он все блюда, прежде чем схавать, фотографировал на телефон, вдруг понравится. И просил офциантов наговорить названия, типо звуковой комментарий к снимкам. Точно также, приезжая в очередной город, фотографировал на телефон все места, куда хотел бы вернуться. Потом, если чего было надо, просто показывал слайд-шоу.
История короткая но матная. Из серии: "Богат и могуч Русский язык". Приехали вчера с другом в сервис – машинку его чинить. Мастер неторопливо делал свое дело, а мы периодически курили (сигареты) и глупо хихикали. Настал момент, когда ему (мастеру) понадобился молоток – дабы одну железку выбить из другой (ну не силен я в автомобилестроении). Как оказалось небольшой молоточек для этих целей называется.... Хуярилка! А молоток побольше, как выяснилось позже – Ебошилка.
Внук около 4 лет. Бабушка в присутствии внука с подругой обсуждает его поведение, высказывания и поступки. Он все это слышит и видимо не выдержав, выдает - "заткнитесь". Бабушка, оторопев от такой бесцеремонности, начинает его стыдить. Как же так, как ты разговариваешь со взрослыми. Внук, помолчав, выдает - "вы меня не поняли, это я вам по английски сказал - успокойтесь". PS Бабушка учительница английского языка, иногда подучивает английскому.
Вчера увидел на каком-то огромном плакате, сляпанном московской мэрией для прославления себя, родимой, следующий текст. "Свыше 550 улиц Москвы названы в честь лиц, которые (внимание!) удостоены чести быть увековеченными в названиях улиц Москвы"
В переводе на русский язык: "улицы названы в честь тех, в честь которых названы улицы". Объяснили, в общем.
Вчера доделал водный дирижабль - мотор и батарейки на маленькой подлодке, а сверху шарик, который не дает ей утонуть. Но я ошибся в расчетах и купил маленький шарик. Пошел в магазин за большими. Там нет. Пошел в аптеку... И взял самые большие. А теперь картина маслом: по реке целенаправленно, не обрашая внимание на течение и ветер плывет огромный ГАНДОН с пупырышками.
Дело происходит в Испании этим летом. Собрались на экскурсию, сбор на автобусной остановке в 5-45 утра. Там в это время еще ночь настоящая. Стоим, ждем свой экскурсионный автобус, рядом светофор и примыкающая второстепенная дорога справа. У них как раз "красный". Подъезжает легковушка, окна нараспашку, музон, как положено, "на полную", современный молодежный "дынц-дынц". За рулем молодой парень лет 18-19, в такт музону дергающий башкой и барабанящий пальцами по рулю. Рядом с ним его приятель такого же возраста, сзади две подруги... Так вот у них "красный", причем на второстепенных довольно долгий, минуты 3-4... Музон орет, бошки трясутся, НО стоЯт(!!), мля :)И так вплоть до включения "зеленого"... При этом по главной за это время проехало всего машин десять... К слову сказать, полицию я там видел один раз, пеших, в торговом центре в соседнем городке(наш городок тоже небольшой, обычный такой курортный, не Барселона, короче :) )Камер слежения не видел, хотя специально искал :)По-моему, там государство больше тратит деньги на улучшение жизни, а не для поимки и наказания. А люди, в свою очередь, соблюдают законы, ПДД, в частности... Даже такие - молодые - горячие :) Как хотите, но нам до цивилизованного общества еще очень далеко...
19
Кай Михаэль Герши Зарплатный спор Есть у меня двое знакомых. Первый компьютерщик - программист, работает тяжким трудом у компа, где почти и проживает, ложа на друзей, девушек и вообще на все остальное, другой хозяин торговой точки, пышущий здоровьем и обладающий большой житейской мудростью, мужик, не чуждый простым человеческим радостям. Разумеется, компьютерщику платят раз в месяц, предприниматель каждый день получает чистую прибыль с кассы. И однажды, на пьянке, завязался между ними спор, как лучше зарплату получать: в месяц один раз или каждый день по частям. Предприниматель: по частям - удобнее, день не сложился, хрен с ним. Бабки всегда на кармане, удобно. А тут месяц ждать, пока зарплату дадут. Программист: Если б мне каждый день давали, я б нифига на видеокарту не накопил. Предприниматель: Если б тебе каждый день давали, тебе бы и комп и видеокарта не нужны были. Программист не нашел, что ответить.
Кассету эту, с многообещающим названием "Мокрые киски-3", я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упи@дячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и "play" на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит х@й какой-то незнакомый. - Вам кого? – спрашиваю. - Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно. - А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта с@ка ногу подставил и собственно препятствует. - Знаю, я вообще то к вам. - Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул. - Куда? - На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим м@даком "Кисок" смотреть. На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить. - На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки? - Не откажусь. - Вас как зовут, кстати? - Сергей. – "То ли п@дор, то ли гей", сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся. - Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли? - Ага. Выпили, запил, кружку ему передаю: - Угощайтесь. - Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю. - Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и ... - И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы@бать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей? - Ага. - Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью. - Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы... - За любовь тогда? - Ага. Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил. - Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли? - Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить. - Она с вами от х@я кончает? - В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же ... - Понимаете, я вот сколько ее е@у, а так что бы от х@я кончила не было такого. - Как, совсем? - Она кричит конечно и прочая х@йня, но реально тащится только от пальцев. - Это как? - Четыре в пи@ду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему. - Ну не знаю, мне кажется... - Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага. - Четыре пальца, только так. П@зда то у Веры сами знаете, не маленькая. - У Веры? - А у кого ж. - Разве вашу жену не Галя зовут? - Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову е@ете? - Ну ... - Там же на двери русскими буквами написано: "Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4". Вы что, считать не умеете? - Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось. - Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок? - Ага. - Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это ... Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему. - И четыре в п@зду? - Нет, туда три. Ну, всего доброго. Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр. - Вам кого? Я сел на диван, нажал "play" и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
Взято с http://ostrie.moskva.com/
14
Преподаю право. Студенты веселят не по-детски каждую сессию, вот и сегодня порадовали. Пытаюсь девушку ну хоть как-то вытянуть на троечку:
- Кто может быть субъектом права государственной собственности? Напряженная работа мысли. (Мука в глазах - чего, мол, ты, гад, такие сложные вопросы задаешь? Валишь, да?) И ответ: - Не знаю...