Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"... "Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка...
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".
Полине почти 3 года. Папа взял ее с собой в банк - получать деньги. В течение получаса он долго, подробно и терпеливо объяснял ребенку, что такое банк, что такое банкомат и как он работает. Рассказал, что папа на работе зарабатывает деньги, что их выдает банкомат, что нужно набрать код и т.д. Папа очень гордился собой, своими педагогическими способностями и терпением. Перед получением денег устроил проверку ребенку. Полина честно повторила все, что узнала про банкоматы. С помощью папы сама набрала ПИН-код, нажимала кнопки... А когда ей в руки из банкомата вылезли деньги, ненадолго замолчала, встала на колени, сложила руки по-восточному в благодарности и, кланяясь, зашептала: "Спасибо тебе, стиральная машина! спасибо тебе, стиральная машина!" Папа был в шоке. История получила огласку благодаря маме, которую очень встревожило поведение ребенка. Ведь с тех пор Полина проверяет все стиральные машины: дома, в гостях, в магазинах...
Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в Москве. Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится.... Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче выкручивался. И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя. Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем, воплотил в жизнь. Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще. Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже электронные. Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка". Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам проболтался во время совместного усугубления. Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает, в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя абсолютную трезвость у подопытного.
История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого накопал - тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда... Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться "всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили по менту в звании сержанта или старшего сержанта. Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну ладно - не выносить, так не выносить, не уничтожать - так не уничтожать. Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы - типа работаем. На самом деле чистим все что можно - основательно так, "враз и насовсем". А отдел у нас небольшой - четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика, она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" - отвечает. Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты - все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали, предложили кусочек и сержанту - он отказался, но зато на стул присел, видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа сержантика такой картины - вышел он типа в коридор, а может в сортир... Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе - и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно. Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные блоки... А вечером мы те документы из "колодца" достали - они у нас еще где-то полгода на балконе пылились - потом на шашлыках сожгли нафиг...
Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу коллега рассказал следующую историю: Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка 50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А клещу-то брать будем?"...
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при пересказах... Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного. - Какой размер у вашей жены? - А я не женат. - А у вашего начальника? - Не знаю, чуть пошире меня будет. - А у его жены? - Ну, та еще шире будет. - А насколько? - Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал... Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда, прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу. - Это вам, это начальнику, это его жене. Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.
Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще только проектирую????
P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим временам...
Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п.
Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так, заливисто смеется. Задаю логичный вопрос: - Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь? На что получаю логичный ответ: - Я не одна, я пьяная...
Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню, поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей, думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор? Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия, Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал. Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже откупоривают. - Бля... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж съездить собирались. - Ебанись! Мы вчера в Абрау были. - Во, бля... Правда что ли? - Ты че, бля, не помнишь? Ты ж лодку там купил. - Какую, бля, лодку? - Железную, бля! - Хуясе. Большую? - Ебенячую. С мотором. - В машину влезет? - Хуй там. - Значит, не надо ебаться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли. А где она, кстати?
Один мой знакомый служил срочную на РЛС в войсках ПВО (конец 60-х) и был свидетелем такой картины. Объявили тревогу, начались учения. К охраняемому объекту направились "нарушители воздушного пространства". В процессе их сопровождения противник применил помехи, и командир станции никак не мог отстроиться от них. А секунды бегут! Командир части срочно связался со штабом, и через несколько минут в вагончик двое затащили тело старлея (в дрободан!), усадили его на стул возле экрана и отвесили ему пару пощечин. Глаза его приоткрылись. При виде экрана глаза приобрели осмысленное выражение, руки сами потянулись к пульту управления, пальцы стали щелкать тумблерами в бешеном темпе. В считанные секунды помехи были отстроены, цели найдены - и в тот же миг старлей опять вырубился. Те же двое выволокли его из вагончика. Позже знакомый узнал, что этот старлей уже два раза был капитаном, но по "этому" делу два раза был понижен в звании. OlegGrasshopper
Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто, будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)
Баба я - русская из Одессы. Горящих изб мне не обломилось, кони тоже мимо не скакали. Потушила бы или остановила – не знаю. Но как одесситка не сплошала бы точно. Гламур бы не помешал, я не субтильная профессорская дочь Ксюша Собчак.
А вот жизнь он мне изломал, когда, помню, была, как в песне, еще молодушкой. Прям на улице положил на меня киношный глаз и взял в свою фильму известный режиссер. И в постель, как положено, тоже. Для ввода в роль. Клялся в любви на всю жизнь, но оказалось – только на эту фильму.
В следующем шедевре он уже вводил в роль новую молоденькую гламурную красотку, а мне подарил свою дружбу и просил его не забывать. Ну да - забудешь, если даже сильно захошь: очень уж наша дочь похожа на папочку. Изредка он о ней спохватывался в горячих буднях Высокого Искусства. Раз даже говорящую куклу с Парыжу привез, когда лучше бы уже бюстгальтер.
А меня режиссеры больше на улицах не останавливали. Критики-мозгатики фильм обозвали средненьким, героиня сыграла саму себя. После такого приговора в другие картины не звали даже на кастинг. Самодурство - не мое, актриса я никакая. Так, на уровне любой бабы. Из системы Станиславского помню только про ружжо, которое в современных пиесах при первом половом акте вешают на стенку, а в последнем оно выстреливает, будя оргазм героев-любовников.
Мудрая мама уговорила в бухгалтеры. Оно надежнее актерской славы. Баланс надо сдавать каждый год, работа постоянная да при деньгах. Кончила я торгово-экономический, вышла замуж за сокурсника, деревенского стипендиата Васыля, надежного, как "Люфтганза". Сдувал с меня пылинки.
Что дало кино? Обнаглела. Где та наивная-застенчивая? Теперь я – ураган. Поработала бухгалтером в разных фирмах, росла над собой. Открыла свое дело. Быстро просекла главную фишку в национальном бизнесе – откатинг. Да налогах экономила больше, чем зарабатывала.
Семья? Муж по местным меркам ничего, умеренно пьющий, рыбак, болельщик "Черноморца". Но село осталось селом. Тупой, безынициативный. На подхвате. Что скажу, то делает. Во всем, кроме секса. Вот тут уже полный козел, учился, видать, на козах, когда пастушил. Никакого понятия об Женщине! Десять лет таскала по урологам, пока родила, наконец, вторую дочку.
ТУПИК
А мне скоро сорок. Бабий век. Бизнес - под уклон, продаю все больше и больше, а мне после всех отстежек остается все меньше и меньше даже при умелой работе с налоговой и рэкетом. Да и дочек здесь нормально не выучишь - сплошная шароварщина. Гапье взяло реванш у города. Щас оранжевые опять захватят власть - цена на российский газ зашкалит. А мы и так еле выживаем. Короче, в этой гнилой стране ловить нечего. В Россию? Там не слаще, тут хоть знаешь, кому откатывать.
ЗАМОРСКАЯ ПОДРУГА
Выручила подруга, удачно вылетевшая замуж за американца. По интернету. Запустила меня по тому же маршруту. И когда насортировалось с полсотни кандидатов, купила турпутевку вроде на курсы изучения языка, с проживанием в семье и вылетела в Лос-Анжелес. Для свиданий с претендентами по очень плотному графику, составленному заботливой подругой, уже практичной мерикоской.
АМЕРИКАНСКАЯ СЕМЬЯ
Подруга определила меня в семью компаньона мужа. "Семьей" оказался пожилой русский эмигрант Миша, земеля из Одессы. Вообще-то в СССР он в документных проводках проходил "лицом еврейской национальности". Но Америке все совки на одно русское лицо. Миша давно пустил корни в стране. Да так глубоко, что они его отторгли: жена с детьми ушла к богатому американцу, но с ней, преемником, детьми и внуками установились прекрасные отношения. А в личной жизни умеренный, по возрасту, мачо и бонвиван.
ОЧЕРЕДЬ
Всех полсотни претендентов на мою руку, сердце, бюст 5-го размера и стройную задницу не асилила. С меня хватило десятка три. Впечатлилась. Поделюсь. Не обо всех, а некоторых. Как учила в школьной литературе, типичных героях.
СЛАВА
... Начала с русского героя - хохла из Приднестровья Славы. 42 года. Встретились на берегу океана. Он был после работы, какой – не успела узнать. Хряпнул скока там банок брандахлыста "Будвайзер", накрыл физию "Русским базаром", купленным вроде для меня, и захрапел прям на песке. Сразу подумала – нужно мне это храпящее мурло, дома оставила такое же – и тихонько отвалила. С русскими зареклась, и остальных русских из списка вымарала.
ГАРРИ
А следующим стал натуральный янки Гарри. Черных очков не снял даже при знакомстве. Какого цвета у него глаза так и не узнала. Завел в какое-то прибрежное кафе, а оттуда в крутой бинокль с просветленной оптикой заставил любоваться лучшим рестораном Лос-Анжелеса, где он завсегдатай.
Видать, ко встрече со мной готовился: спел козлетоном русский романс про себя - "Гарри, Гарри, моя звезда!" Пыталась поправить, не "Гарри, Гарри", а "Гори, гори". Он не врубился, был занят бахвальством о знакомствах с голливудскими знаменитостями. Увы, мне неведомыми. И по этой теме я его не оценила.
Договорились встретиться через две недели, но подумала – ага, с такими темпами сближения не хватит не то, что месячного отпуска, а всей оставшейся жизни. Да и люди столько не живут! Правда, Гаррика не вычеркнула, в общем он ничего. Перенесла в последние строчки списка. Пусть за мной поскучает. Нет – невелика потеря!
МАРК
Следующий, Марк, оказался таким уродом, что по сравнению с ним наш то ли диоксиновый, то ли прокаженный през – красавец. А мой Васыль – тот вообще Ален Делон. От Марка успела спрятаться до того, как он увидал меня, и слинять огородами. Чть отдышавшись, позвонила следующему по списку - Альберту, дескать, высвободилась от языковых курсов раньше на пару часов, жду.
АЛЬБЕРТ
Альберт, 39 лет. Тоже ничего. Отец-заочник взрослого сына, которого впулил однокласснице еще в школе. Примотал то ли на большом авто, то ли маленьком автобусе. Оказалось - джипе. Повез в китайский ресторан.
С моим английским чуть не вляпалась в блюдо типа из ласточкиных соплей. Альберт здорово управлялся с палочками. Наверное, чует скорую оккупацию Китаем. А может она - уже, амеры прозевали, вон у них сколько китайцев и без официального объявления оккупации!
Все, что мы не доели, по команде Альберта “For dog!” официант ловко упаковал в красивые коробки. Я была в полной уверенности, что Альберт понтовался и забрал для себя. Но не стала изобличать в скаредности, а тонко подкола: а кто собака? Он ответил - южнорусская овчарка. Совсем недалеко.
Оказалось – в громадной клетке в машине. И меня предупредил – злая! Да угостил жвачкой. Вспомнилась моя маленькая Катька, любительница "жевачек". Как там она со свекровью на нашей даче в Лузановке? Захотелось домой.
А как мне Альберт? Не знаю почему, но ну и его на фиг. Может, ему русская жена-блондинка нужна в масть русской собаке? Вычеркнула.
РОБЕРТ
Следующий - Роберт. 42. Как появился – не заметила. Видно, свалился с пальмы. Их тут, в элэе (L.A.) как платанов в родной Одессе. Видать, негров в Африке не могли отодрать от любимых деревьев и вывозили в рабство прямо с ними.
А Роберт - конкретная обезьяна. Панк. На голове разноцветный петушиный гребень. Тату, пирсинг, все дела. Все исколото и проколото. В очках, драных трениках и без зубов.
И даже на мой бюст не глазел, как остальные, а уставился мне в рот и спрашивал, добрая ли я? Видать, рассчитывал на мои зубы, чтобы я ему жевала. И по доброте не заглатывала сама, а сплевывала ему. Не дождешься, козел!
Меня же душила обида – накрасилась, уложилась, надела самый сексуальный, как заценила подруга, сарафан на тонких бретельках. Сама себе понравилась. А этот урод? Тьфу! Для себя решила – больше ради этих баранов марафет наводить не буду. Обойдутся. Понравлюсь и так.
СЭМЮЭЛЬ
И на свидание с Сэмюэлем назло этим гамбургерщикам-хотдогерам никакого make up (косметики), прибежала в трениках, пусть и не драных, как у Роберта. В уговоренном месте из крутого "Лексуса" вальяжно вылез Сэмюэль. В смокинге, с бабочкой. Загорелый, ослепительно белозубый. Джеймс Бонд последнего разлива!
А я как бомжиха-хоумлесска! Он, глазом не моргнув, пригласил в ресторан неподалеку. Не очень дорогой, видать, встретил по одежке или из-за сисек больше ничего не узрел. Но я все же взяла тайм-аут, кавалер отвез меня домой и подождал в машине, пока я привела себя в лучший вид. В общем, повторила подвиг Золушки. Когда вышла, он опешил и поменял ресторан на дорогой.
Сэмюэль оказался строителем, но мне на это было плевать – мне он понравился, я ему – без вопросов. Для приличия всем кавалерам впаривала, что приехала учить язык. Доля правды в этом была. Сэмюэлю хватило этой доли, и он принялся рьяно учить меня настоящему американскому. На примере слова "камень".
И все наше свидание учил правильному произношению stone и rock. Стоо-уу-н, р’ок – с придыханием. И так - весь вечер, при этом не спуская глаз с моих сисек, может, они ему напоминали какие булыжники?
Когда же официант принес, наконец, счет, мне уже больше всего хотелось схватить просто КАМЕНЬ, и шарахнуть этого жидомасона по башке. Сдержалась, мне еще не хватает загудеть здесь в кутузку! Но ему честно сказала - over (отлуп, будя, нах - по нашенски)!
Он разрыдался - как ему теперь жить без меня? Влюбился еще по фотографии и уже распланировал со мной всю оставшуюся жизнь. Ладно, обещала подумать. Вдруг надумаюсь, и если дойдет до чего серьезного, уж точно в брачном контракте оговорю: ни слова ни о каких камнях. Ну, разве что драгоценных...
БАДИ
А вот чернявого Бади из-за полуседой бороды приняла за старого цыгана, но он оказался относительно молодым индусом. В Америке 7 лет. В Бомбее оставил богатых родителей, они его иногда проведывают в одном из трех его домов, купленных в Америке.
Пригласил в кафе на бензозаправке. Кофе меня сильно возбуждает, не могу заснуть. Пью только чай. А его в этом кафе не оказалось. Лишь холодный в автоматах.
Потом Бади долго возил меня по Лос-Анжелесу, чевой-то журчал, но я не понимала его версии американского и дремала. Он следил за дорогой, но неудачно, даже в полусне обнаружила, что мы в который раз проезжаем мимо той самой бесчайной заправки. Он признался: город знает плохо, заблудился. Еле довез меня домой.
Я не расистка, но что б там ни вякали - цыгане те же индийцы. Но давно откочевавшие от родины и рассеявшиеся по миру. Дурацкие индийские фильмы не любила с детства, даже когда Радж Капур затмил Рашида Бейбутова. С того же детства вообще-то боюсь цыган, все пугали: цыганка украдет. Ну а после суперцыганки всея Украины Юлии Тимошенко, укравшей полстраны, – и подавно. Распрощалась с Бади без сожаления и навсегда...
ТИМОТИ
Не смолчу о китайце. Попался и такой. Замаскированный под Тимоти Вуда. Штирлиц, мля! Клялся, что китайцем у него был только прадедушка. Да, по фамилии Ву.
Но, о горе китайцев! Их генетика побивает и белую, красную и черную расу, и если в роду хоть один китаец, внешность пропрет во всех потомках. Вот, оказывается, почему штатников не волнует нашествие китайцев: они больше всех норовят стать американцами. Отрекаются от своих фамилий, обзаводятся амеровскими именами, жуют двойные заправки жвачки, усиленно забывают китайский и рьяно учат английский.
Кажется, врубилась почему: когда становишься одним из трехсот миллионов американцев, то твоя индивидуальность усиливается в 5 раз - ты уже не один из полутора миллиардов аборигенов исторической родины! В общем, Тимоти я послала: ото я перлась через полмира ради китайца, когда у нас в Одессе на Привозе их уже больше, чем одесситов!
О СЕКСЕ
Насмотревшись голливудских лавстори, можно решить, что амеры этим занимаются все время, как кролики. Недаром зайчик (неодомашненный кролик) - символ "Плейбоя".
На самом деле все мои мачо секс предлагали очень робко. В США с этим строго. Малейшее принуждение дамы - sexual harrasment (половое насилие). Не приведи Господь пожалуюсь - все, дальше у него будет долгий секс уже с полицией, судьями, адвокатами. А на вежливые, скромные предложения секса отказывала, типа, еще не готова.
Разве что решила чуток подинамить Сэмюэля, каменщика. Задолбал по телефону клятвами в любви, и я согласилась к нему домой. Молчу, дом, как для амеров - средний, как для нас - дворец.
Я попросила выключить иллюминацию и побыть при свечах. Свеч нашлось три. Каждая диаметором в блюдо. Весом в пару кило. Зато не нашлось спичек. Ну, как-то зажег, вроде высек из камней.
Попросила вина. Нашлось. А вот штопора не оказось. Умелец ввинтил в пробку шуруп и, вытаскивая его пассатижами, в конце концов, раскрошил так, что пить пришлось бы с мелкими частицами пробки.
Конечно, как жентельмен не дал мне пить эту суспензию и бросился на кухню, чтобы вино отфильтровать. Через минуту послышался звон, грохот, стоны. Мачо лежал в луже из вина, которое я приняла за кровь и позвонила в скорую - 911.
911
Сначала меня не поняли, но выяснили родной язык и переключили на русского оператора. Через минут 10 примотала "скорая", а также пожарные и полиция, хотя этих я не звала.
Оказалось, Сэмюэль уронил с подноса бокалы и бутылку, пролил вино и на нем умудрился поскользнуться, упав в осколки стекла. Скорая его увезла, пожарные из брандсбойта потушили свечи и умотали, заставив подписать заранее подготовленный бланк с моим согласием на их бравую помощь.
В общем, брандмейстеры правы: если из какой-там искры эти крайзи русские раздули пламя мирового революционного пожара, то что они могут сделать с большими свечками?
ПОЛИЦИЯ
А вот копы оттянулись по полной, объяснения я давала уже в участке. Не знаю, чем бы кончилось, но привезли обклееного лейкопластырем Сэмюэля и после очной ставки с потерпевшим нас отпустили, взяв, опять же подписку. Не совсем врубилась в текст, но типа, что изнасилования промежду нами не было.
С Сэмюэлем расстались мило, в конце концов, вместе кровь проливали. Он сказал, если не приеду хотя бы через пару месяцев, он примотает ко мне.
Ага, разогналась, только этого козла не хватало в моем одесском огороде! Не из-за ревности Васыля, о ней можно только мечтать, но в остальном! И потом даже если с ним сладится, нормальной жизни уже не будет, только попреки типа "я тя, блять, вытащил из такого дерьма"...
ШАНСЫ
... И так можно бы еще о паре десятков женихов. Увы, узрела очевидное: если мужик около 40-50 не имеет нормальной семьи – уже в чем-то ущербен, лучших расхватали, да и тех, что похуже терпят. А холостяк в этом возрасте - это уже навсегда.
Да, такой мужик, что мне нужен, попадается реже, чем думала. Ну, видать один на сотню. Подруга уговорила продолжить интернет-лотерею в следующий заезд через пару месяцев, когда пополним список до сотни. Да с несколькими из старого списка, пожалуй, можно поработать.
МИХАИЛ, МИША, МИШАНЯ...
... Поработать, конечно, можно. А вот моя загадочная русская душа уже ни к кому не лежит. Кроме квартирного хозяина Миши. О нем даже боюсь признаться подруге.
Как хорош, мерзавец, в постели! Старый конь так сладко окучивает... и бороздит до самой глубокой вспашки. Да и прелюдии... Впервые почувствовала себя Женщиной! А его обволакивающая мягкость, внимание...
К тому же в моей брачной опупее Мишаня оказался если не идеальным советником, то внимательным слушателем – с ним делилась о "женихах" - впечатления бурно распирали, иногда умирала – от ужОса, но чаще от смеха. И мой нежданный любовник покатывался вместе со мной.
Вот к кому бы пошла без оглядки с моими сильными руками, пока стройными ногами да еще упругими сиськами...
Увы, а вот ему я не нужна. Покой ему дороже. Для хобби - вырезает страшные африканские маски из железного дерева, ценится у знатоков, выставляется. Имеет заказы даже от африканских царьков.
А на жизнь пробавляется дизайнером у мужа моей подруги. За пару недель заработает на полгода свободной жизни – и опять за свои химеры.
Что я для него? Есть, хорошо, ладненько. Не больше. И ни к чему ему мои проблемы с иммиграцией, языком, детьми. Грит – адаптируешься, встанешь на ноги – и сделаешь ноги: я состарюсь, и черта тебе со мной возиться?
Хотя я уразумела - лучше бы десяток лет с ним, любимым, чем всю жизнь с этими списочными козлами.
... И самое-самое из брачного вояжа в Штаты – мои байки в мишиной постели о кавалерах и свиданиях с ними. Потому эту историю назвала "Шехерезадой" - очень бы хотела с конкретно Мишаней тысячу и одну ночь. Не отвлекаясь на типа женихов.
Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза, которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай. - Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не требовалась виза. 3накомая проверяет еще раз какие документы требуются для посещения Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы. - Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою Master Card!
9
Из жизни редакций газет.... В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я попал?". Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им потребовалось самим нести стол история умалчивает.
Опять же история связанная с Женей. Когда ему было лет 6, родители периодически "просили" его выкинуть мусор. А так как в советское время полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались из ведра. Так вот. Сходили мы с Женьком, выкинули мусор, а ведро заносить домой ему была лень и он оставил его в подъезде. Ну мы погуляли несколько часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто пудов. Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел? Женя, продолжая плакать, "рассказал", как на него напали злые пьяные дядьки и как он ни хотел, но таки отняли у него ВЕДРО! Родители пополам, так как ведро принесла идущая домой сестра.
7
Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот: в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5 назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю. Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду игрушечный ЖИРАФ.
КАСТРЮЛЬКА КАШИ Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного. Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька. Алкаш Федька со своей сожительницей Алкой жили этажом ниже. Семейный бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов. А обильные возлияния уносили последние крохи Алкиной пенсии. Семья откровенно голодала. И вот Лена решила устроить Алле и Федору праздничную трапезу. Она отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите. Через час в огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с мясом. Гордая от собственной доброты, новоявленная самарянка понесла кастрюлю на третий этаж. Ей долго не открывали, хотя в квартире слышались пьяные голоса, временами срывавшиеся в нестройное пение. Наконец дверь распахнулась. На пороге стоял Федька. - Здравствуй, Федя, – радостно приветствовала его Лена и протянула соседу кастрюлю. Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не взял, а отшатнулся в глубь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене удалось убедить соседа принять дар. Федька сказал: "Угу" - и хотел уже захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у Федьки с Алкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось. - Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне отдай. Федька что-то буркнул и исчез в глубине квартиры. Через пару минут вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее носом. Лена вернулась к себе. Федькин вариант истории я услышал на второй день. - Сидим мы с друзьями: я, Алка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг - звонок. Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь закрыть, когда она говорит, чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с этим месивом по квартире. Мы с Алкой такую гадость есть не станем. Это точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а туалет занят. Тогда открыл окно - и туда, в палисад. ... Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой. - Ленка, - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть! Игорь Ягупов http://yagupov.ru
Как я ездил на автобусе Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ в некоторой своей части это нечто.
Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.
Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять. Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.
Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза, потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?
Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я охуел второй раз (но не в последний).
Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой повыскакивали из автобуса вслед за мной.
Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
6
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех "излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке. Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.
Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2 футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой). Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения. По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру Юревичу и мерским замам!
Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.
Павел: "Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень упитанные?"
Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:
"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников ". :)
Вот и прошел еще один ГрушинскиЙ... Веселый момент припомнился, приключился в одну из первых моих поездок на фестиваль. Поздно ночью пробиралась из одной палатки в другую. На этот раз угомонились раньше, все-таки вторые сутки без сна... Темно. День был пасмурный, небо затянуто, ни одной звездочки. Иду на ощупь, медленно продираясь сквозь кусты. Глаза таращу, но не вижу даже собственных рук. Продвигаюсь осторожно, отводя ветки руками. Вдруг вспоминаю, что вечером где-то тут, возле дерева, в кустах, оставили котелок с недоеденной картошечкой и тушенкой. Не задеть бы. Заношу ногу и очень медленно опускаю, носком кроссовки ощупывая землю, мягкую после дождя. Вроде все в порядке, наступаю всей ступней, готовлюсь сделать еще один шаг. И вздрагиваю, слыша рядом, из темноты, полный досады голос: - Мля, может, ты все-таки вынешь ногу из котелка? Мешает, есть неудобно!!!
У нас в Уфе есть мэр - Павел Рюрикович Качкаев. Про него рассказывают такую историю. Вышел в продажу полуджипик NISSAN QASHQAI. И некто в мэрии решил, то ли лизнуть, то ли приколоться, и на одном из фуршетов сказал: - Не хотите ли приобрести машинку созвучную фамилии. На что мэр резонно ответил: - А ты шестерку приобрести не хочешь?
2
В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку, которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек, явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2. 1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не обоссалась. 2. А ты за него замуж выйдешь? 1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам. Через минутное молчание. 1. Да и после свадьбы наверное тоже.
доводилось мне убирать в одном доме, дом большой, с подвальным помещением, там было собакино место, миска, подстилка, собака пожилая, хозяева давали ей витамины, но она их регулярно выплевывала, как они ни старались. как-то раз у меня с собой был пакетик с "морскими камешками", такие конфетки изюм в разноцветной глазури, я ее угостила парочкой конфеток, она стала за мной ходить хвостом, я завела ее в подвал, положила в ее миску пригорошню и между ними парочку капсул с витаминами, и вышла из подвала и осталась стоять напротив двери в подвал, чтобы посмотреть, что будет. через несколько минут, когда она сьела конфеты, она вышла, посмотрела на меня и ЗАСМЕЯЛАСь! это были не глюки, собака действительно СМЕЯЛАСЬ, витамины остались в миске.
Подходим с дочкой к подъезду, практически у порога получаю вопрос от ребенка:
- Папа, а чего это собачки друг на друга прыгают?
Оглядываюсь - точно, в пяти метрах от нас две дворняжки бесцеремонно следуют зову природы. Быстро соображаю, что дочке в шесть лет вроде как рановато постигать отношения полов, на этом соображение заканчивается, поэтому дальше несу в ответ какую-то ахинею вроде "собачкам хочется попрыгать, как бы в чехарду и т.п."
Ребенок, задумчиво разглядывая собак, изрекает:
- Так антилопы спариваются, ... и носороги тоже...
Ну может ли быть лучшая реклама кaналу "Animal Planet"?
Мои детки ненавидят ходить по магазинам еще больше, чем я. Поэтому до недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе знаю, что им надо- для старшего все должно быть темное,(но не черное) однотонное, неяркое и без "прибамбасов". Но после того как пару раз пришлось шмотки возвращать в магазин, потому что были недостаточно темные, недостаточно однотонные или просто малы- решила- хватит. И когда старший (16)с видом глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты- потащила его в Магазины. День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. 4 одежных магазина. Закончилось быстро- часа 2- ничего не меряли потому что детские шорты малы даже на взгляд а взрослые были "слишком светлые". День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15-25 лет не заглядываем- там все с надписями и прибамбасами. Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошел, но не понравились "линялые" полоски на карманах. Без полосок 30-го размера не было. Второй большой универмаг. Ничего не померяли- джинсовые шорты были одного фасона - неприемлимого. Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30 размер -велик, 29-го-нет. На мое робкое замечание, что можно ушить в поясе мне было сказано что, во-первых, они велики ВЕЗДЕ, а во-вторых, швы будут тереть. 4-й универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29 и 30-го размера. Топчусь около примерочной как папаша перед роддомом. Вердикт- 30 размер подошел. УРА!!! Идем в кассу. Оглядев в очередной раз счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99 центов спрашиваю(ну, дура я!!!)-уверен ли он что изделие не коротковато. На что ребенок устало махнув рукой говорит, что не важно, потому что это все равно только дома носить. Дети- они такие забавные...
11
Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки... И вот спрашивет она у мамы: - Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек? Мама: - Не такая Д: - А какая? М: - Другая Д: - Ну какая? М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..
Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает: - ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))
Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.
Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день, когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок. И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".
История произошла лет 7 назад в бытность мою коммерческим директором одной виноторгующей компании. Для расширения дистрибьюции не раз приходилось колесить по России - от Питера до самых до окраин... Историй очень много. Но сейчас хочу рассказать о том, как занесла "нелегкая" в один из сибирских городов. Была там назначена встреча с директором (хозяином) местной крупной оптовой базы (или дистрибьюторской компании как сейчас это называют). Мы (с коллегой) подъехали как раз к назначенному времени. В офисе нам ответили, что "шефа еще нет, но вы можете его подождать в приемной. он скоро подъедет". Ждать в приемной нам было в лом, тем более что на улице была прекрасная весенняя "сибирская погодка" - воздух был еще морозен, но на ярком солнце начинал подтаивать снег... В общем стоим мы на улице у входа в офис, наслаждаемся погодкой, болтаем о чем-то. Прошло около 5 минут, как офису подлетел по тем временам оч. крутой внедорожник Toyota LandCruiser 100 (именно подлетел). Из него выскакивает ростом метр восемьдесят этакий "новый сибиряк" - черное меховое кепи, длинный черный кожаный плащ с меховым воротником, дорогие "козаки". Находу говорит по мобиле, приближаясь ко входу в офис. Уже поравнявшись с нами он закончил разговор, и тут наши взгляды встретились. Он мгновенно сообразил кто мы и поздоровался. Обменявшись с ним рукопожатиями, мы представились, автоматически протянув свои визитки. И тут я заметил на его лице секундную... задумчивость (замешательством это нельзя было назвать). "Ребята у вас клочка бумаги не будет?" - обратился он к нам с вопросом. Тут мы на секунду "задумались". Я выдрал из блокнота листок. Он взял листок и написал на нем свое имя, фамилию и телефон. Затем протянул его со словами: "Извините ребята!... Бедствуем!". Мы едва сдержались, чтобы не заржать. Переговоры продолжилась уже в его офисе в весьма непринужденной обстановке... :-)))
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной кафешке наливают. Повел его туда. Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет. Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера даже драка была".
У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика (трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули 2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции: качать до 1,4 атмосферы.
Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я не имею ввиду ненависть к евреям и американцам, я имею ввиду русских, которые здесь.)
Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бы смешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишком быстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз в неделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Я больше никогда в жизни не буду пить! " Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" - редко и неправда.
Блять – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шлюха. Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связное слово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое. Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случается ну совсем что-то плохое "Бля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случае необязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно). Кстати, вообще то это слово пишется БЛЯДЬ. Но из-за специфического произношения мы слышим "Т". Блять так же может быть последним словом каждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенного срока. У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских "Блять". Иногда после "Блять" можно добавить "Нахуй".
Иди нахуй - когда русский произносит эту фразу, он имеет ввиду, что в данный момент он не желает твоего присутствия рядом, поэтому он тебя посылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (иди ебись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженной агрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромный русский по имени Борис или Влад говорят вам идти нахуй, рекомендую прислушаться и удалиться.
Пиздец - Это слово легко объяснить маленькой историей: Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул: - Господи, ну объясни же мне что такое Пиздец! И ответил ему Всевышний: - Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языка И вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы. - Спасибо Господи, теперь я понял, что такое Пиздец. - Это еще не Пиздец, Йоси. Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и начали разжигать большой костер. Говорил голос с неба: - Подожди, это еще не Пиздец. Попроси их отвести тебя к их вождю. Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был зол даже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться. - Все, теперь я понял, что такое Пиздец. - Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударь вождя ногой по яйцам. Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Все индейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться, его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудий для пыток, раздался голос с небес: - А вот теперь Йоси – это Пиздец!
Долбоеб – слово, соседствующее со словами "идиот", "болван", "придурок"... обратите внимание, слово "идиот" присутствует также и в русском языке. Слово Долбоеб – это усовершенствованное слово "идиот". Когда тебе говорят: "Ты Долбоеб", имеется ввиду что ты не просто идиот, а законченный идиот. Это слово очень применимо, если вы попытаетесь описать любого из наших политиков.
Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам очень важно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание. Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете, есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" - он имеет ввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Это слово намного удобнее нашего "позднее зажигание".
Пиздун – человек который ебет мозги. Слово намного удобнее чем наше "трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово Пиздун и Мозгоеб)
Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она растит детей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованный человек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее. Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому что собачки и кошечки везде писают. Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядом появилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужих детей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают" Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? " С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогда жуки накакали" (Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в него птицы пердят.) Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бы тут же получил звонок от своей бабушки из Москвы: - "Не поднимай. На него какали инопланетяне! "
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ - чудесная возможность новинку опробовать. Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное. - Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить - за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает: - Как зовут эту шлюху? Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась внепланово - еще до первого тоста.
Едем с женой и дитем в детскую поликлинику. Сам не осознавая почему, довольно сильно сбрасываю скорость и переношу ногу на педаль тормоза. Через пару секунд на дорогу, из-за автобуса сигает девица. Торможение. До ее бедер остается пол-метра. Включаю поворотник (чтобы водители сзади, едущие по соседней полосе подумали, что я буду перестраиваться к ним и скинули скорость) - перестраиваться никуда не собираюсь. Сзади-слева сдержанный сигнал (не вздумай мужик, я не пропускаю), но водитель тормозит на всякий случай само собой. Девчушка ваще ничего не поняв в это время продолжает переходить дорогу.
Торможение того водителя по соседству. Девчонка спокойно переходит дорогу и скрывается в волнующем эстетическое восприятие лабиринте ларьков по ту сторону. Так ничего и не поняв. Костлявая обняла ее дважды, но оба раза промахнулась. Переглянулись с соседним водителем (парень). Он слегка кивает. Синхронно смотрим вслед несостоявшейся героине вечерних криминальных репортажей. Отъехав чуток глядя в зеркало заднего вида понимаю, что девчушка сиганула мне под колеса из-за лужи. Огромной лужи перед остановкой, которую перепрыгивала. А лужу я видел, когда автобус тормозил. Но ничего такого не ожидал. Девчонка! Береги себя !
Диалоги с клиетами об окнах иной раз выглядят покруче, чем многократно здесь опубликованные диалоги ламеров с компьютерными сервисами. Самый свежий пример: Клиент: Здравствуйте, окна хотим. Я: Здравствуйте, размеры знаете? К: Да. Проем такой-то, отлив такой-то и т.п. Я: А подоконник какой ширины хотите? К: Да нам все равно, лищь бы кот поместился. (!!!) Я: Так. И какой породы котик? К: А что, это тоже важно? Я: Конечно. Бывают сиамцы по 3 кг весом, а бывают мэйн-куны по 11. К: Васька, кис-кис. Нет, у нас обычный. Пиши пять! Я: Пять сантиметров подоконник????!!!!!! К: Нет, пять килограммов кот.
Албанский язык прочно вошел в сознание человека. Друг рассказал историю, как он проходил преддипломную практику.
В общем, разослали их всех по школам детишек обучать. Кент - физик, и практика оказалась халявной: четвертая четверть - лабораторные, дал задание и сиди себе проверяй.
В один день почему-то его попросили заменить заболевшего филолога (или еще кого там. Почему, кто его знает, видимо физики и лирики как-то уж слишком тесно связаны) на урок русского классе в пятом. Учителям тоже ведь надо от детишек отдохнуть. Объяснили, мол: проведешь изложение, вот и вся недолга. Что делать, согласился.
Темя была такая: у нас в Алма-Ате есть памятник двум девушкам героям Советского Союза Маншук Маметовой и Алие Молдагуловой, и надо было описать их подвиги, и про памятник рассказать.
Идет урок, дети пишут, изредка вопросы задают (атмосфера посвободнее - парень молодой все-таки), друг сидит классный журнал изучает. Здесь кто-то спрашивает: а у них что на голове было - фуражка или пилотка? Кент отвечает, что пилотка и тут решил узнать их грамотность и спрашивает: "Кстати, а пилотка как пишется, через "е" или через "и"?
А кто-то из пацанов отвечает: "Если на голове, то через "и".
Ясно дело, поднялся дикий ржач. А кент говорит, так покраснел от стыда, как еще ни разу в жизни не краснел.
Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сидел за рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг эт те, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал. Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. На тачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметит потом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское. Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в проруби мотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок (типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немного заехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?), машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четко под колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее, намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны – 20 мин, толкание машины (понятное дело – идиотизм, ну хоть чем то наказать его надо было) – 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону – 1ч10 мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами", вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО! Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы я слышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водить машину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набрался храбрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга, дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально. Валялась долго.....)))))))))))))))
Лет восемь назад было. Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ. И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин. Я: Не может быть. Инспектор показывает радар - 74 км/ч. И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте? Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал. И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога. Я: Ну да, я же первый в потоке еду. Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."
В воскресенье вожусь во дворе. За забором у соседей дурным голосом орет кот. Соседка: - Откуда он взялся, чего он орет? Сосед: Сосед: - Сейчас посмотрю, - идет на звук, подходит к источнику. "Кот" взлетает - здоровенная сорока летит и вопит, как натуральный мартовский кот. Три месяца мастерство шлифовала. :р))
Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен... Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из которых написано: - "Мой!"...
Тесть, покойничек, припомнился. Мужик на базаре перец продает. - Почем? - Рупь. - Тю, да полтинник, он у тебя не горький. - Перчину съешь, остальное бесплатно отдам. Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто, двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков, на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар. Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо, продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар речи он обрел только после пятой кружки.
25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную, "Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот наконец она осуществилась. Звоню трем близким друзьям; - Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем! (О-о, молоток, конечно пойдем!) В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем, проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо. В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку, героически одолеваем по воде пару километров, наливаем (первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли, ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине. Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин". - Поворачивай!!! К берегу!!! Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику... Прошлая суббота. - Мужики... Может это... На лодке покатаемся... - Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго... - Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет жить к маме... - На хуя? Нажраться и дома можно... ... Сбылась мечта идиота...
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...
Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек. Это была позиционная война. Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи. Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над палатками скальным козырьком. Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком. Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка. Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде... Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы, неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали, предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том, что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели – пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались покровительством самого Ктулху, не иначе. К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз. Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение. - Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук липкая паутина. Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства, что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная чайка, чайка джедай. В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО ПРИДУРИВАЛАСЬ!!! Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения риз. Предусмотрительно прямо в палатке.
Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и подумал: - Эх! Лепота-то какая! И сладко потянулся... На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин "плевок". Сверху раздался издевательский смех. Отпуск продолжался.
Зашли сегодня купить пива? и на глаза попалось название новозеландского вина "Cat's Pee on a Gooseberry Bush" - "Кошачья моча на кусте крыжовника". Купить вино не решились.
9
Зарай и Бабай.
(все персонажи в этой истории и их имена реальные)
После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям, мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем. Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему поучиться. Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен. Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку, выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным делом. Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось. Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до 7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно старательно и читалась издалека. 7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов. Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте, решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!. Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за реакцию стыда за содеянное товарищами. Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно, он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не разрушить так старательно построенное впечатление торжественности события. Первым заржал Витек... Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.