Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звоню вчера знакомому, он работает автослесарем в Автомире, говорю что отзывов негативных в инете о вашей конторе много, а он отвечает что на него тоже телега пришла: " после проведенного ТО под капотом машины обнаружены остатки еды, а точнее скелет курицы ".
Реальное обьявление на www.job.ru Раздел: Охрана, безопасность, милиция Прямой работодатель: ПТРК РФ Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 22 до 60 Образование: Высшее Занятость: Любая 800 $ в месяц
Требования: Требуется решительный волевой человек, прошедший военную службу, участвовавший в спецоперациях. Умение обращаться со взрывчатыми веществами. Обязанности: На сеансах преговоров с противников, в составе дипломатической свиты минировать военную технику и склады, ликвидировать офицеров и генералов противника, добывать секретные сведения и документацию. Условия: Оформление по ТК, зарплата белая, гарнтируется полный соц. пакет. В случае гибели или взятии в плен - родственникам гарантируется компенсация и повышенная пенсия.
Захожу в питерский дворик "колодец", много их у нас еще. Чистенько, культурненько, скамеечка стоит, рядом урна, а на ней объявление скотчем приклеено. < Господа-Товарищи Мусор выбрасывать рядом с отделением милиции на соседней улице >
Во как, пойду думаю посмотрю, чем так милиция не угодила дворникам. Все проще оказалось, рядом с О/М бачки стоят, ну некуда их больше ставить. Но первое впечатление сильное. Мусор к мусорам.
Грустно это все... Люди, пожалейте модераторов... Многие даже не представляют насколько нервная и тяжелая это работа. Особенно если администрации глубоко начихать на все неудобства редактирования и они изволят больше заниматься художественным оформлением сайта, а модераторов мало. Не буду говорить о том, что на всех остальных форумах, видя нарушение автоматически ищешь кнопочку "редактировать". Вчера вечером сорвалась: в одиночку чистила огромный форум и чат, в диких количествах удаляя спам, мат и флуд. Злая как черт, при этом обязана быть с нарушителями предельно вежливой. Удаляя спам из чата совершенно искренне отправила фразу "зае...ли уже спамить в чате!!!". Секундой позже автоматически отметила наличие мата и удалила... Мля. Остается только забанить саму себя...
Как-то сижу я на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (Мусор1 и Мусор2 ) произошел интересный диалог: Мусор1: Ты истинный сотрудник милиции! Мусор2: Почему? Мусор1: Тупой, но очень отважный!!!
Навеяно историей про картонные пельмени от 14 июля 2007 года.
Стоит у меня на кухне диванчик со спинкой. И вот как-то собрался я на ночь глядя сесть бутербродик с вареной колбаской. Но вышло так, что колбаса спрыгнула с бутерброда и улетела за диван. Доставать сразу не полез. Лень. А к утру и забыл про эту колбасу. ... Каково же было мое удивление, когда через две недели делая уборку на кухне, я нашел за диваном этот кусок колбасы в наисвежайшем виде...
А я еще гадал, почему ни кошка, ни собака не жрут эту колбасу. С вкусом и запахом у нее было все в порядке.
Решила как-то Ассоциация геев Америки, что журнал Playboy ущемляет их права и проявляет (по отношению к ним) дискриминацию: не размещая гей-фото на обложке и внутри журнала, - и отправила в редакцию журнала делегацию... Но, после непродолжительного и неравного боя, затеянного блондинками-моделями журнала Playboy, геи полуживые ушли... Вот так блондинки доказали, что никакие они не дуры, а даже умнее иных мужиков...
Заходит ко мне девочка (подозреваю, что уже девушка)-соседка с первого этажа возрастом в 17 лет (лично мне 38) попить кофе. Мы потрепались, попили, поговорили о кошаках, короче... она говорит: "ну ладно, я побегу". "Беги", говорю, дверь закрываю за ней... Через минуту стук в дверь в исполнении ее озверевшей мамаши: "а что она в вас нашла?" Я отвечаю, мол, успокойтесь, у меня вообще ремонт, а в текущий момент еще и стирка", она: "я милицию вызову", я: "вызывайте, только сделайте дочке сперва анализ" Заткнулась, ушла. Вижу, сидит во дворе на лужайке, курит. Выхожу объяснить, что пусть ваша дочка хоть в какую-то половую связь со мной вступит, и только потом вы будете четта предъявлять. На полуслове она меня опережает: "Я же видела -- с этого самого места -- как она у Тебя на кухне КУРИЛА" Метелью в голове пронесся анекдот: "Вовочка, Вовочка, Вовочка!!!! Что Ты? Где Ты? Фффухххх.... Ты ебешьсяя... А я боялась, что Ты куришь" В общем, маме я ответил: "ну не стОит меня винить, что Ваша дочь берет с Вас пример!" Занавес Vurdalak
вот -- вчера в подвале всякий хлам перибирал и наткнулся на дискету. да не большую - а ооочень большую - почти в два больше, чем 5,25 - были у нас такие на машинах серии СМ. а за окошком еще дождь припустил,
и вот -- вспомнилось:
году так в 1991 или 1992 накрыло меня в обед летним ливнем - мокрый был весь, с одежды стекало, в кросовках хлюпало... что делать? а не пропадет русский инженегр:
в маш. зале кодовый замок - чужие не ходят, время обеденное, нет никого.
у см1420 (выглядит как несколько шкафчиков, рядом стоящих, под RSX еще была, это потом у нас демос появился...) выдвигаются все блоки (как ящечки из шкафа), снимаются мокрые кроссовки, ставяться на край cистемного блока, носки вешаются рядом...
от машины ветерок теплый - вентиляторы там не слабые, приятно, ляпота, отхожу чуть всторону - лужица с меня натекла - и начинаю рубашку снимать. спиным мозгом чувствую некое шевеление, оборачиваюсь...
метрах в двух сзади стоят зам по науке с начальником отдела и ооочень внимательно на меня смотрят....
Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей. Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп. Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет. Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов. Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов. Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Лето. Сейчас самое время "пионерских" лагерей. Вожатыми работают ребята не намного старше детей. Поехала знакомая к ребенку в лагерь под Киевом - в Бучу. Идет по територии. Еще не знает, куда ее ребенка поселили. Навстречу идет один "пионер". Она ему: - Мальчик, ты из какого отряда? - Из пятого... - ????? (дети до 10 лет) - Вожатый я....
Смотрю ТНТ: Сначала очередной анонс того, что завтра можно будет увидеть в Доме-2: весь анонс про бабищу под ником СОЛНЦЕ, что там СОЛНЦЕ, снова СОЛНЦЕ, и опять СОЛНЦЕ, и еще раз СОЛНЦЕ а затем реклама МТС: зачем лететь на Кипр или в Грецию? Чтобы получить свой кусочек СОЛНЦА!!!
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу. Мои мысли: "Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей... Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц. Реконструкция носа - это жестоко.
Первый день работы в солидной конторе. Срочно, (горит аж прям!) надо ехать к нотариусу заверять учредительные документы для каких то там серьезных дел. Коль остальной служебный автопарк дымит в московских пробках под это быстренько выделяется шефский мерс с водителем, мне вручаются документы и пинком под зад отправляют к уже упомянутому нотариусу. Подкатили ко входу в контору, я бегом к нотариусу которому уже успели позвонить и соответственно проблемы очереди меня не волнуют. За пару минут все делаю, выхожу, открываю дверь плухаюсь на сиденье и ... и ощущаю на себе надоумленные взгляды. Оглядываюсь, что-то не то, за рулем какой-то хер незнакомый, да и те двое в солидных пиджаках на заднем сиденье тоже, что такое? Выскакиваю, осматриваюсь, бля! умудрился перепутать машины! Выяснилось, когда пошел к ноту наш водила решил перепарковаться, а ко входу подвалила авто той же марки и того же цвета что и наша куда я и приземлился.
В субботу, кажется, в новостях программы РТР-планета показали спартакиаду сотрудников правоохранительных органов в Казани. В показательных выступлениях омоновец разоружает демонстранта с палкой и мутузит его дубинкой и щитом. Девиз соревнований - ,,Отчизны верные сыны,,.
Внимание, вопрос! Кто из персонажей верный сын Отчизны ?
Дело было в середине 90-х. Мы, старшекласники, увлеченные в навеки-модную игру КВН (спасибо Масляков, за наше счастливое детство), собрали свою команду. Была у нас одна девушка, отличница, с бантиком, вся из себя такая благовоспитаная. Из-за этого пацаны над ней постоянно прикалывались, отчего она краснела, но команду не покидала. Звали ее Даша. И естественно все самые пошлые шутки несознательно принадлежали ей. (Ну например: "Многие девушки считают, что чем мужчина больше, тем он лучше. Вовсе нет! Мужчина никогда не станет таким маленьким и удобным как тампон Тампакс"). Однажды, она принесла в школу магнитофон и попросила одного парня его отремонтировать. Парень быстро обнаружил неисправность в виде порванного валика, и предложил Даше сделать то, что нужно в таких случаях - купить презерватив. Дальше народ наблюдал следующую картину. Даша подходит к ларьку. Долго ждет, пока вокруг не останется людей. Потом быстро подскакивает к продавцу и говорит: "Дайте мне пожалуйста презерватив. Только вы ничего не подумайте, мне для магнитофона..."
13
Это не история, а просто наблюдение. XXII Зимние Олимпийские Игры пройдут в России. Интересное совпадение - Летние Олимпийские Игры 1980 года в Москве тоже были двадцать вторыми по счету.
Мысли... "ууууу ну зачем, ну зачем я опять вчера пил... точнее нажрался... не, ну понятно зачем, я уже месяц за это кушаю... но мешать то зачем было??? Даже после того сиропа тархуна со спиртом не так кисло было..."
- Пива хочу - сказал организьм... - Пива хочу - повторил я вслух - Иди нафиг, алкоголик - сказала жена - Иди нафиг, пьянь - передал я организьму...
24 марта 2007 года, вечер...
- Пап, мы уже идем в Канаду? - спросил средний спиногрыз семи лет отроду... - Нет... сейчас ни кто ни куда не идет, поспи пару часиков, и в три часа ночи мы все поедем в аэропорт.
25 марта 2007 года, раннее утро, около пяти...
Амбула (кстати такого слова нет в русском языке).
Стоим в аэропорту на посадку. Самолет братьев славян с Украины готов доставить нас по маршруту Телль-Авив - Киев... Вот так вот сложилась нескучная жизнь, во второй раз держал я в руках билеты в одну сторону. Тогда мне только 18 было, и летел я с подругой в Израиль. А вот сейчас мне 31, и мне с бывшей подругой а ныне женой и тремя детьми предстояло лететь по долгому маршруту Тель-Авив - Киев - Торонто - Виннипег. Почему лечу в Канаду через Украину? Так потому, что в Канаде много украинцев, и хотелось по дороге как-то адаптироваться к новым жизненным реалиям, вот... (это была шутка юмора как бы, ну просто банально дешевле было через Киев, чем напрямую)
"One way ticket... One way ticket..." - напевала чуть трезвая голова. Рядом орали мои любимые дети. Настроение было прекрасное. Подхожу к жене, говорю, мол не завидую тем, кто в самолете рядом с нашим табором сядет, кирдык и звездец им, ха-ха в общем.
- Простите пожаста, - спросила обеспокоенная тетя из очереди, - у вас какие места будут? - Страшно? Да? Я понимаю... 21 C, D,E,F - Хвала небесам!!! - отлегло у тетеньки...
Стою размышляю.
"Последний раз улетая в Канаду я умудрился своими левыми ботинками поднять на уши службу безопасности родного аэропорта. В этот раз не хочется потому, как и..."
- Ми зэ Александр Черняков? (по типу а кто это... ) - прокричал секьюрити на всю притихшую очередь.
Чес говоря даже смешно стало. Названные шаг вперед и на расстрел. Выхожу из очереди, и вот он я, а шо такое?
- У вас там баает (проблемы) с багажом.
И тут с заднего фона проявился "мэн ин блэк", и улыбается...
- А-а-а, Черняков это ты? Отбой воздушной тревоги, это свой, он в махшевим (в компутерном отделе) работает. - Хаке хаке (погодь, говорю), а собственно в чем была моя баая (проблема)? - Да была у нас одна сумка, думали кто-то подложил в обход битахона (секьюрити), а это просто наклейка отвалилась... - Ясно, ну тогда с вашего разрешения, я полетел в Канаду. - Давай, прилетишь - заходи как-нибудь... - Действительно... как-нибудь... по другому и не скажешь...
Часть вторая, небесная...
Первый перелет Тель-Авив - Киев. Всего ничего фигня - три с небольшим часа. Детишки еще на свежих батарейках, спокойные, в меру послушные. Так скучно долетели до Киева, что и рассказать то нечего. Но вот мы уже в Киеве. Подали трап, спустились на землю.
Вот кто сказал, что украинцы жадный народ? Нет! Украинцы просто экономны. Я не знаю, на всех ли они экономят, но на израильском рейсе они явно не прогадали. Они подогнали только один единственный автобус, и ждали пока в него напихается целый Боинг пассажиров, включая Чернякова с тремя детьми и коляской. Можете мне не верить, но мы таки да там поместились.
К моему огромному сожалению, я не имел время, визы и возможности выйти за территорию аэропорта. А ведь так хотелось прогуляться по весеннему Киеву, посмотреть на местные достопримечательности. Видать не судьба была в этот момент жизни. К счастью, в самом аэропорту, было достаточно этих очаровательных достопримечательностей - блондинок в коротеньких юбках.
- Смотри, сынок - обратился я к старшему из своих пацанов 11 лет отроду - оглянись по сторонам и хорошо запомни, самые красивые девчонки здесь, на Украине. - Да, пап, я вижу. Вот только одно не пойму, а почему красивые девчонки на Украине, а мы летим в Канаду?
Что можно было ответить...? Многозначительно молчу и дальше мы идем летать...
Прямиком в зал для транзитных пассажиров, где уже полным ходом идет посадка на рейс до Торонто. А там - тысяча и одна ночь. Смотрю на состав будущих соседей пассажиров и тихо офигеваю - два жида в три ряда вроде меня, несчастная горстка украинцев и просто невообразимое количество индусов. Все, от мало до велика, в чалмах (слово чалма во множественном числе так говорится?) даже девчонки! Я такого в фильме про Хатабыча даже не видел! Прямо не Киев-Торонто, а Дели-Бомбей домэстик флайт.
Хотя это все просто объясняется, они, так же как и я искали как по дешевке долететь до Торонто, и тоже не прошли мимо украинского Аэросвита. Но, пожалуй продолжим. В самолет мы значит сели, и там веселуха дальше понеслась. Я обычно уважаю обычаи разных народов (ну может кроме некоторых арабских в силу близкого знакомства с ними со времени службы в рядах израильской армии). Так вот, есть один такой обычай у индусских братьев, который меня не впечатлил. После долгого перелета из Индии в Украину и ожидания в транзитном зале - они зашли в самолет и разулись. Слава провидению, я сидел не с ними рядом, а с братьями славянами в задней части самолета и нас это никак не коснулось.
Летим через океан. Лететь более десяти часов. У детей уже подсели батарейки, они слабо реагируют на замечания, позабыты все обещания быть терпеливыми и по возможности поспать, ну и так далее по тексту забыто все и забито на все. Боинг 767 - большой самолет и конструктивно имеет два прохода в салоне, по которым ну очень удобно бегать и при этом разворачиваться либо в районе туалетов, либо прямо в бизнес классе. Моих два малых оболтуса и еще одна девчушка - боевая подруга, весело играли в догонялки и прятки по всему самолету. Против собственной воли все пассажиры в той или иной мере принимали участие в их детских и не по-детски шумных забавах. К счастью дверь к летчикам была заперта, а то бы и им стопудово перепало этого счастья.
Позвонил крокодил и со слезами просил... э-э-э приходил стюард и с жалким видом умолял сделать хоть что-нибудь, чтоб дети не бегали, а то пассажиры бизнес класса жалуются, и хотя жалуются уже все, но перед бизнес классом ему особенно неудобно.
Так и хотелось спошлить, что неудобно, это когда выпросил, а не можешь... но я на вежливые, но бесполезные просьбы старался ответить так же по возможности вежливо...
- Дорогой товарищ стюардесс, поймите меня правильно... если я силой заставлю их сидеть на месте, то они силой своего голоса прямо посреди полета таки заставят выйти из самолета вас, ваш гребанный бизнес класс и не дай бог даже летчиков. Скажите, милейший, оно вам действительно надо?
И пошли они солнцем палимы... (ну и далее по тексту, классика однако).
МЫ ПРИЛЕТЕЛИ В ТОРОНТО!!!
На выходе из самолета, как и в прошлый раз, стояла Фатима в арабском платке. Канада таки страна интернациональная. Вышли с самолета и сразу к иммигрэйшен. Поседели в очереди минут двадцать, нас вызвала тетя, посмотрела на наши паспорта с иммиграционными визами, позаполняла бумажки разные вернула все документы и просто сказала "вам дальше по коридору". Велкам ту Канада как всегда от нее не дождался. Ну и не принципиально. На душе было хорошо, настроение зачетное, жизнь прекрасная.
Далее была таможня.
- Русский, что везешь, сало, яблоки? - Какое сало, мы с Израиля, Киев - это так, транзитом, там детское питанье, сушки, чипсы. - А мясо? - Ну, пожалуй завалялся кусок копченой колбасы. - Покажи. - Вот, пожалуйста... - Это говядина? - Э-э-э пробобли да... корова, только низкая такая... я плохо говорить по канадски... - Если хош провезти - надо оформить. - А можно выкинуть? - Можно. - Хвала канадской таможне!
Далее был перелет из Торонто в Виннипег, чуть менее трех часов. У детей батарейки сели окончательно - они просто спали. В иллюминаторе было темно. С трудом проглядывался габаритный фонарь на крыле самолета. Была густая облачность. О том, что мы идем на посадку можно было узнать только благодаря надписи "пристегнуть ремни". Странно, казалась бы облака не кончились, а мы приземлились. Виннипег встречал нас густым туманом.
Старший пацан проснулся. Средний вроде тоже встал на ноги, но по прежнему спал. Ему продолжали сниться жаркие израильские сны, и только внутренний автопилот вел его к выходу из аэропорта. В Виннипеге было десять вечера местного времени, к этому времени мы были уже более суток в пути.
Слава друзьям - довезли нас с барахлом на нескольких машинах к нашим знакомым на первое время. Средний на том же автопилоте зашел в дом, снял рюкзак, упал на кровать и не просыпаясь продолжил мирно спать дальше.
Часть третья, и снова земная но уже заключительная.
26 марта, утро...
Эпилог.
- Пап, - сказал средний проснувшись, - как я сюда попал? - Сам пришел. - А я не помню. А в самолете кушать давали? - Нет. - А пить? - Давали. - А почему мне не дали? - Ты спал. - Снег на улице! - И мороз. Так что вставай и одевайся теплее и мы пойдем... - Мы пойдем в Канаду? - Мы пойдем в Канаду...
Провожали мы недавно до остановки своих родственников. Пока ждали трамвай, на остановку пришли парень с девушкой. В руках – сиамский котенок. Наши родичи даже прибалдели: это был их точный Рики (двухмесячный сиам). В общем, эти товарищи подбросили котенка в рюмочную. Мы ахнули, но у каждого по коту уже есть. Лена только вздохнула: месяцем раньше, и был бы наш. Вот где они раньше были? Тут приехал трамвай, мы их усадили, а когда трамвай уехал, котенка уже нигде не было видно...
Надо сказать, что моя мама вызывает доверие. У всех. Это необъяснимо, но факт. Не было ни разу случая, чтобы она вышла из дома и чтобы у нее что-нибудь кто-нибудь не спросил. Вплоть до того, что бегут за ней полквартала, чтобы время спросить. Могут спросить, не знает ли она бабку, которая от испуга лечит. Да и просто поговорить о погоде. В общем, всегда вокруг нее кублится народ. Про детей и животных я вообще молчу.
Так вот, спустя три недели после случая с котенком, решила она выйти на работу пораньше. Выйти вышла, а трамвая нет (ну, это свойство общественного транспорта: если решил выйти на работу пораньше, он сломается, и на работу ты стопудово опоздаешь). Долго стояла ждала, на маршрутку идти бесполезно: очередь на час вперед. Стала в тенек, и тут вылазит из подвала этот самый сиам. Тощий, грязный, но разговорчивый, мяукает. Жалко его стало, достала она бутерброд и давай его колбасой кормить.
Вокруг немедленно стал собираться сочувствующий народ. Один мужик стал давать советы, куда этому котенку податься, другая женщина тоже достала колбасу. Появилась девушка. Котенок ей понравился. Она завила, что давно мечтала о сиаме. Вот только на работу спешит. Мама, зная свою особенность, знай себе поддакивает, котенок о ее ноги активно трется. Девушка призадумалась. Говорит: домой позвонить, никто не придет, вот если вечером она его найдет... Взяла его, осмотрела, говорит: блох нет, девочка. И все вокруг в сомнениях топчутся. И тут появляется тетка, говорит, что тоже давно хотела такого котенка, на руки нежно подхватила и домой понесла.
Я, когда мама мне эту историю рассказала, говорю: эх, мама, если бы не ты, не видать этой кошке счастья, как своих ушей. Мало ли по нашему району кошек бегает: пруд пруди, и сиамов много. А тут кошке дом за один выпрошенный бутеброд!
Довелось мне как-то побывать на одной конференции в Питере. Народу - тьма. Так что пришлось делить гостиничный номер с двумя чрезвычайно рафинированными петербургскими же научными дамами (обе кандидатки естественных наук). От какового общения по сей день пребываю в шоке.
Сели пить чай - все изячно, интеллигентно, светские ученые беседы... Выпили по чашке, собираемся налить по второй (опять же чаю)... И тут одна дама хладнокровно выплескивает остатки чая из чашки НА ПОЛ и в опустошенную чашку наливает свежего чаю. Я протерла глаза - может, почудилось? - и тут вторая дама делает то же самое. Да уж... Нам, провинциялам, за одним столом с ними не сиживать.
Кстати, о птичках. В каких-то рассказах шла речь об отважных покорителях Антарктиды, живших на базе вахтами по полгода. И затесалась к ним каким-то чудом с большой земли муха! Полярники даже имя ее отдельное дали - Незабудка, холили ее и лелеяли покруче любого домашнего зверя, но поскольку по причине вечных холодов вела она себя довольно пассивно, закончилось все трагически - кто-то из смены случайно сел в кресло, на котором эта Незабудка как раз нежилась... Счас всплакну...
"Не смей меня за грудь замать – Рука твоя холодная! Ишь, еб твою мать, Какая благородная! " Посконная русская частушка
После свала с поста вице-премьера в президенты ветерана израильской политики Шимона Переса на его место уселся бывший министр юстиции Хаим Рамон. Уселся с большим скрипом: общественные организации всяких там политкорректнутых либерастов выступили против, поскольку ранее Хаим (а по-русски – Фима) был признан тель-авивским судом виновным в развратных намеках и осужден на штраф в три штуки баксов да общественные работы - уборку улиц в самых засеренных арабских кварталах.
Увы, в мудром, цивилизованном Израиле президент не корчит из себя "гаранта конституцiї", извергая при этом бурные потоки антиконституционных указов. Потому суды не завалены делами по жлобским президентским разборкам. Вот и тель-авивскому суду явно было нечего делать, когда он так сурово осудил Фиму по жалобе военнослужащей, которую "поцеловал против ее желания".
И вот я в непонятках: а в чем проявилось "против ее желания"? Она что, принялась рыть окоп полного профиля? Отстреливалась до последнего патрона? Вызвала на помощь бомбардировочную авиацию? Ну, хотя бы надела трусы и опустила юбку?
Если так, то какие могут быть возражения против такого смельчака на посту вице-преьера страны, окруженной вражескими арабскими соседями и дружественной американской помощью? Ну, может Фима не сдержался, живой ить мужик, могла же прийти ему мысль о женщинах в момент, когда жалобщица выставила ему голую попу, подмигивая сочными ягодицами.
И ваще - нам бы их заботы! У нас дуру-бабу не спрашивают не токмо про поцелуй, а про вещи куда подальше и поглубже в том же направлении. Кому там интересно, чего она хочет или не хочет? Вроде она знает! У нас, как говорят в народе, когда "поручик хочет – мадам хохочет". От радости.
В минувшие выходные, ожидая включения электричества после пятничного урагана, народ, сопровождая электрика от столба к столбу, делился историями и байками: как кого и каким вольтажом дергало. Один из мужиков рассказал (далее с его слов): Работал я электриком в одном техникуме. Я еще салагой на подхвате бегал, а старшим был Семеныч – пожилой уже такой дядька старой закалки. И вот как-то звонит химичка – говорит "Розетка не работает, починить надо". Семеныч взял тестер и пошел чинить. Возвращается – волосы дыбом, очки на лбу, одной рукой за пузо держится и бормочет: "Вот сука! Розетка у нее не работает, бл%дь! " Ну понятно – дернуло Семеныча некисло... И на старуху бывает проруха... Спрашиваю: "Че случилось, то? " А он в ответ: "Вот пи@да! Розетка у нее не работает! Сука! Пришел, разложил тестер, два красных конца сунул в тестер, два белых – в розетку... Бл&дь! Розетка у нее работает! "
В восьмидесятые в Казахстане в г. Жанатас моим соседом в гостинице был военный прокурор;разговорились, спросил его по какому делу он тут. Говорит:"Расследую преступление-три солдата стройбата изнасиловали 65 летнюю женщину. Ищем преступников". - А откуда известно, что стройбатовцы? - А у нее в руках погон остался.
Навеяно одной из тутошних историй про понятливого ГИБДДшника... Казахстан. Трасса Астана-Алматы. Еду, настроение - выше только звезды, дорога - отпад, скорость - в районе 190. Замечаю авто соответствующей раскраски поздно, торможу - на радаре - 175 км/час. Видимо, что в России, что в Казахстане, принцип работы гайцов тот же - один ловит, другой - разводит. Тот, что с радаром, глаза выпучил - 175 км. в час!!!!!!!! Документики мои взял и бегом к старшему-разводящему в машину - смотри-смотри, 175 км. в час!!!!! Искренне так удивляется, а у самого слюни на ботинки капают. Сажусь в машину и происходит такой диалог: Старший (С): - куда торопимся? Жена родила? Думаю, ну спасибо за фишку, муку и яица, буду лепить тебе лапшу. Я (с удивлением): - да, сам догадался или как? С аж подпрыгнул: - серьезно что ли? Мальчик, девочка? Я: - девочка... С: - первый ребенок? Я: - третий, первые двое - мальчики (про первых двух мальчиков - сущая правда, лапшу пришлось соусом разбавить)))) С (искренне): - поздравляю, желаю бла-бла-бла, езжай и будь осторожен! Отдает мои документы, я, значит, довольный, сажусь в машинй свою и еду дальше, довольный своим открытием, что "и среди гайцов есть люди"... На знак 50 "проползаю" под 100 и попадаю опять под радар. Все как положено - машинка с мигалками стоит, один - ловит, но разводят тут уже четверо ))))). Выхожу, иду к разводящим и на прогнозируемый вопрос "Куда торопимся?" отвечаю - что? Правильно, "Жена родила"!!!! Дальнейший сценарий тот же за исключением финала - документы отдают, ток снимают еще на "обмывать твою дочу будем, у тя такое счастье, стока девочку ждал, не жмоться, нас пятеро, еще, еще чуть-чуть подкинь, опа, молодца, вот ваши документы, счастливого пути!!!!". Ехал дальше, вспоминал эту ситуевину и улыбался - к мысли, что "и среди гайцов есть люди", добавилась еще одна - и с юмором у них в порядке.
На днях нарвался на сайт Новой Политической Партии (произносить с благоговейным трепетом и радостью за светлое будущее России). Там есть раздел, посвященный законотворчеству. Да, друзья, давненько я так не смеялся. Пока я читал все это законо-творение, меня не оставляло чувство какого-то очень хитрого стеба, хотя, судя по сайту и по форуму, автор этих законов весьма серьезен. Вот избранные перлы. За остальным, милости прошу на http://lider-npp-16.narod.ru/zakon.html
*** Закон ( проект ) О билетах Банка России достоинством 1 000 000 рублей
....
[По-моему, уже хорошо. Комментировать излишне. ]
*** Закон ( проект ) О высказываниях на политическую тематику в интернет
1. Политические высказывания в интернет разрешаются только для зарегистрированных участников политики. Зарегистрированный участник политики - это гражданин, который либо имеет в интернет свой сайт, раскрывающий его политические взгляды и его данные, либо являющийся членом политической партии с подтвержденной ссылкой на его членство. 2. ....
[Это полумера. Предлагаю дополнить такой статьей: На эротическую тематику могут высказываться только зарегистрированные участники секса. Зарегистрированный участник секса - гражданин, имеющий сайт с неопровержимыми доказательствами его сексуальной позиции. ]
*** Закон ( проект ) О сборе биомассы на территории городов.
1. Жители городов обязаны собирать биомассу ( сухую траву, кустарники, деревья и листву с деревьев [Хорошо, уточнили... А то я уж кинулся было... ]) для формирования запасов энергетического сырья из возобновляемых природой источников. 2. Норма сбора на каждого жителя города - 1 тонна в год.
[А зимой пускай снег собирают. Будем формировать запасы на случай глобального потепления. ]
*** Закон ( проект ) О лицензировании деятельности по возврату долгов от должников России
1. Возврат долгов от должников России - является лицензированной сферой деятельности. Граждане участвующие в сфере возврата долгов называются Долговыми Старателями и получают Лицензию на ведение этой деятельности.
2. Все средства полученные Долговыми Старателями от должников России становятся их собственностью при условии их ввоза на территорию России и размещении в соответствующих организациях на территории России. 3. Долговые Старатели сами определяют формы и методы воздействия на должников России для побуждения их к возврату долга.
[Нужен еще закон об отстреле врагов России. Берегитесь, г-н Березовский!]
*** Закон ( проект ) " О ограничении экспорта военных и высоких технологий и продукции на их основе "
1. Запрещается экспорт военных и высоких технологий и продукции на их основе.
[У кого-нибудь отечественный БК-0010 остался? Очень компьютер для работы нужен. ]
*** Закон ( проект ) " О местоположении Государственной Думы ФС РФ "
1. .... 2. Местоположение ГД ФС РФ меняется раз в четыре года. 3. Местоположение ГД ФС РФ на следующие четыре года определяется по результату лотереи. Местоположение не повторяется. 4. ....
[Блин, здорово, а! Может быть вообще Россию перемещать раз в 4 года?! А то я давно хотел побывать где-нибудь в Австралии! ]
*** Закон ( проект ) " О высоте зданий "
1. Высота здания - это высота от поверхности земли до наивысшей точки здания. 2. Высота зданий ограничена двумя этажами или 15 метрами от поверхности земли. 3. Построенные здания, имеющие превышение по высоте, подлежат демонтажу превышения высотности за счет владельца здания. 4....
[Теперь мне жить негде... ]
*** Закон ( проект ) " О языках программирования в РФ ".
1. В РФ языки программирования должны использовать слова русского языка. .... 2. .... 3. Применение языков программирования, не использующих слова русского языка, для создания программных продуктов, предназначенных для использования на территории РФ, запрещено.
[Просто шедевр. C++, Java, PHP, < HTML > либо фтопку, либо переводите на великий и могучий. ]
*** Поправка к Конституции РФ " О русском языке в РФ "
Новая редакция статьи 68 пункт 1: " Государственным языком РФ на всей ее территории является русский язык во способах его отображения. Кириллица не имеет монополию на отображение русского языка. Граждане РФ имеют право для отображения русского языка использовать символы и сочетания символов из других алфавитных систем. " [Ya obeimi rukami i nogami za! Daesh translit v massy! ]
*** Закон ( проект ) " Замена службы в ВС РФ денежной компенсацией " [Вообще никаких вопросов. Хотя, такая практика уже давно внедрена и действует практически во всех военкоматах РФ. ]
Мой товарищ Костик Иванов (фамилия изменена, носуть та же) - очень нормальный истинно русский мужик - Мазератти, хорошие часы, дружба с политиками. Едет он как-то вечером на машине домой. Смотрит - стоит девочка на лороге, голосует. Остановился, спросил куда, решил подвезти. По дороге разговорились, познакомились. С женским полом у него все просто - очаровывает быстро и незаметно. Поехали вместе выпить чего-ить. Заехали на дачу к одной небезызвестной личности в политике, у него в гостях не менее важные персоны. У девчонки, как в той басне, "в зобу дыханье сперло". После этого ее можно было брать тепленькую. Утром в гостинице она просыпается девуля с фразой: "А я и незнала, что ты еврей" Костик, с исконно руской рожей, слегка подофигев поинтересовался, а с чего же это ты взяла? "Ну как же? У тебя же фамилия еврейская" А на тумбочке рядом лежали часы Костика. "Контстантин Вашерон". Подумала, что именные наверное;)))
3
У меня есть пара друзей, Саша и Оля. Они недавно поженились в еврейской церемонии "Хуппа." Хорошая была свадьба, и все такое. Соль собственно в том, что вчера они признались, что она Православная, а он Атеист... Не могли найти Батюшку летом для свадьбы из за постов. Ржали даже кошки.
из рубрики: Как телевизор влияет на детские умы! :) Купила мне жена краные шелковые трусы. Вскоре, принял душ, одел вот эти самые трусы и выхожу из ванны. Тут сын Димка(3 года) бегает, увидел меня, остановился и так с улыбочкой говорит: - Пап, какие у тебя красивые красные труселя... Твои?
Дело было в середине 90х. Привез детей на елку в Кремль. Погода мерзкая, чуть ниже нуля, снег, ветер. Запарковать машину смог у Александровского сада чуть ли не у самых Боровицких ворот(тогда еще туда можно было заехать свободно). Детей проводил кое-как. Залез в машину, сижу пережидаю время, а душа все равно не на месте-заблудятся, поскользнутся, когда спускаться к Боровицким будут-пошел клянчить у милиционера пропустить меня встретить детей. А он мне-идите, мол через Кутафью башню. Я ему объясняю, что детей из Дворца выводят сюда на площадь, где колокольня Ивана Великого, что это бдиже к Боровицким воротам, то да се, а главное, идти мне туда влом по такой-то погоде. Вобщем кое-как уговорил я его, говорит-проходи через рамку металлоискателя(их тогда по-моему только установили). Прохожу-звенит. Выкладываю ключи от квартиры, ключи от машины,... еще ключи от машины... жены(а на них брелоки сигнализации, которые ни с чем не спутаешь), мент посмотрел на это-молчит, я прохожу, снова звенит, лезу опять в карманы, достаю панель от магнитолы своей машины, панель от магнитолы машины жены. У мента начинаются в голове нескладухи и челюсть валится куда-то вниз. Наконец он изрекает:"А это зачем?"Я начинаю объяснять ему, что одна машина утром не завелась, пришлось вернуться домой, взять причендалы от другой машины, а эти выложить забыл и т.д. А у него рот все шире открывается и, наконец он выдает такую фразу, которую помню дословно:"Во, бля, две машины имеют, а через Кутафью башню ходить не хотят!" Что тут скажешь-фраза в стиле Козьмы Пруткова, хотя мент этот "ПЕРЛомутровый", думаю и не догадывается о величии своего ума.
Гуляли с семьей по парку и захотелось в туалет. Стоит ничем со стороны не примучательный биотуалет, но при посещении понимаешь, что это может быть только в россии: дна у него нет, он стоит на выгребной яме.....
Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))
Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.
Первая. Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них, обращаясь ко мне: - Скажите, а что, Райкин живой? Я так офигел, что только спросил: - Который? - А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия Исааковича.
Вторая. Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном): - Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк? (Я): Ой, нет... (Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне. (Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню. (Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было сфотографировать. Ну что же, извините!
Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут пива взять?"
P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.
Одесса. Трамвай. На задней площадке пьют пиво и дурачатся подростки. Один из них то руку высунет в окно, то голову. Толстая тетенька-кондуктор с интересом за этой возней наблюдает. Потом говорит:"Ну суй, суй туда свою дурную голову! Мне интересно, что ты оттуда высунешь..."
Дочка спросила, откуда люди взялись. Объяснил популярно, что от обезьян. Удивилась, задумалась... Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами. Дочка мимоходом: - Дядя еще не до конца в человека превратился...
История эта произошла в начале лета. ГИБДДешников я мягко говоря не перевариваю, как и любой автолюбитель неоднократно остановленный в ненужный момент, но в этот раз!!! Вот собственно и история... Отдыхаем мы с женой и ребенком у тещи в поселке Шафраново, что в республике Башкортостан. Зона курортная, красотища!!! Горы, водохранилище Слаковское!!! Природа, блин, так и шепчет налей да выпей!!! В общем отдыхаем мы, а поселок находиться за 150 км от Уфы, столицы республики. Воскресенье, уезжать не охота, а надо на работу с утра к девяти часам. Решили как всегда поехать с утра. Будильник поставили на шесть утра, ну чтоб пораньше выехать, так обычно за полтора часа доезжаем, а тут черт его знает всякое бывает. Утро. Вот тут я не только про черта вспомнил, но про всех родственников и. т. д. и т. п. Встали в семь!!! Ну естественно суета, быстро, быстро все собираем, едем. Время пол восьмого, а до Уфы еще пилить!!! А машина у нас значит Шевроле, красного цвета, купили за три месяца до этого случая и как говориться, коня еще не испробывал на полном скаку. А тут как раз случай подвернулся. Честно скажу, я обычно держу скорость около 120 км/ч, а тут аж местами 190 км/ч!!! Сам сейчас вспоминаю и думаю вот дурак!!! Выезжаем мы таким галопом на так называемую "финишную прямую", участок дороги в 50 км по три полосы в каждую сторону с разделительной полосой-клумбой Чишмы-Уфа. Асфальт там достаточно хороший, поэтому я несся по левой крайней, мигая всем мешающим, на спидометре 185 км/ч. И вот, сзади никого да и впереди еще дальше. Подъезжаем к участку с ограничением в 70 км/ч, знак естественно я не замечаю, впрочем как и все остальные оставшиеся позади, потому как опаздывал я, понимаете ли, на работу. И вдруг перед нами встает такая картина, в метрах триста от нас в этот момент с права к нашей трассе примыкает дорога, на этой дороге метров в двадцать стоит машина за кустиком, ну догадались чья... Я, значит лечу, Шумахер хренов, и вижу боковым зрением как от той гаишной машины вдоль примыкающей дороги бежит бдитель дороги, удерживая одной рукой радар, а им в свою очередь фуражку на голове, другой жезл, а во рту свисток!!! Он наверное от такого свалившегося счастья с утра, чуть его не проглотил. Выбегает на трассу передо мной маша своим жезлом. Боковым зрением вижу, а сам о своем думаю. Короче пролетел я. Жена спокойным голосом говорит, мол кажется тебя хотели остановить. Я естественно врубаюсь, соображаю че натворил!!! Смотрю в зеркало заднего вида и картина как из мультика "Ну, погоди", стоит гаец посреди трассы, смотрит в мою сторону и размахивает жезлом и радаром. Ну я думаю все, пипец мне, моему вождению, а на этот момент у меня времянка с тремя сплошняками, ну и на работе проблемы будут... останавливаюсь в полутра километрах, думаю хрен с ним, будь, что будет и дал задний ход. Подъезжаю к нему, выхожу к нему доставая все документы с полным отрешением на лице. Он значит подходит ко мне и эмоционально так, его понять можно, высказывается по поводу моей скорости маша передо мной радаром: - Ты че творишь-то!?!?!?!?! Ты смотри сколько ты ехал!!!!! На радаре 175 км/ч!!! Я говорю: - у вас радар сломан, я ехал 190 км/ч!!! Вижу как от такой наглости у него волосы зашевелились на голове, а мне уже все пополам, попал, так куражиться по полной! - Ладно, - говорит - пошли к машине... Идем, он стался у трассы еще жертву ждать, а пошел к машине. Из нее открыв дверь, как это сказать, выкатывается круглый такой инспектор и орет тому, типа, сколько там... После услышанного на его равнодушном лице образовалась мимика схожая с той, которую я увидел у первого. И по новой. Он мне: -Ты че творишь-то!?!?!? Ты сам понимаешь, что ты делаешь? И медленно берет из моих рук времянку и переворачивая ее обратной стороной офигевает на месте. Три сплошняка!!! Я стою, молчу. - Оооо!!! Наш клиент!!! Куда так торопишься-то!!! Ну я соображаю, что у него настроение вроде бы нормальное и начинаю по ушам ездить... Типа, на работу тороплюсь, если не успею считай безработный. На чувства давлю, а сам посматриваю на него. А он присел в машину с открытой дверцей и пузом в руль уперся, как он ездит непонятно. Достает свои бумажки и начинает заполнять как положено, параллельно спрашивает: - Ну и где ты теперь не работаешь? Я понимаю, что не все еще потеряно! Назвал фирму... Он: - А что по раньше не могли выехать? Тогда и торопиться не надо было... И тогда меня спасла женская половина нашего человечества в лице жены. - Понимаете, - говорю – У вас есть жена? - Ну есть. - Утром встаете сколько она собирается? Вижу на его лице проскальзывает улыбка понимания. Я продолжаю. – А в магазин с ней пойдешь на десять минут за булочкой хлеба и пиченьками, а проторчишь час и наберешь всякой хрени на 500р. Вижу, понимает меня. Так продолжалось еще минут пять, вместе выкурили по сигарете, я от переполняющего волнения, он от понимания ситуации. И в конце концов отдает мне в руки документы и говорит: - езжай спокойно, не хватало мне тут еще ваших семейных разборок!!! От услышанного я чуть бычок не проглотил... поблагодарил его сел в машину и уехал... А на работу я попал вовремя!!! Спасибо тебе неизвестный инспектор ГИБДД!!! С тех пор я езжу осторожнее и внимательнее, вряд ли прокатит второй раз...
Протягиваю сеть в одной фирмочке. Настраиваю доступ. А по соседству, в офисе радио включено и что-то там играет. Так как я очень занят был из за того, что один компьютер уже час как сервер не мог увидеть (swith глючил), к радио не прислушивался. Замученный решил отдохнуть и вдруг услышал от соседей знакомую старую мелодию, невольно прислушался к словам, а там: Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет. Только, только нет мне ни слова в ответ. Значит, значит стоит иметь ей ввиду, Сам я за ответом приду. Улыбнуло...
В Мордовии идет фестиваль финно-угорских народов "Шумбрат, финно-угрия", ну там президент лично осчастливил, гостей со всех волостей и т. д. Специально не следил, так сказать записки очевидца походящего мимо: Ну то что драили центр города и места посещения делегаций - это понятно, клали бордюры, асфальт, травку сажали, красили заборы по дороге следования дорогих гостей, в общем п@%@%асили все мама не горюй в три смены и без выходных. Привлекли к этому кучу частных фирм, но друзья имеющие к этому некоторое отношение рассказывали, что мало кому заплатили, а попробуй какой-нибудь частник возрази мигом налоговая придет или пожарная или не дай бог милиция (примеров тому в нашей республике встречал очень очень часто). Одного из немногих людей, кто открыто возмущается коррупцией в республике за несколько дней до торжеств посадили в СИЗО (наверно он не выучил приветственную речь ) В городе пробки, добраться куда-то проблема, нагнали милицию, перекрыли центр города это понятно и уже не удивляет. Знаю случай, умер человек, хоронить, говорят, разрешили только после 16.00, наверно на всякий случай.... Смотрел по телевизору как возили делегацию в так сказать "мордовскую глубинку". Деревенька лучше чем на открытках - травка зенелеет, солнышко блестит, гарант конституции с весною в гости к нам спешит........ Деталь: в зоне видимости ни одной кошки и собаки (охрана президента что ли их отстреливает). Потом узнаю - всех бомжей, т. с. людей непрезентабельного вида погрузили в автобус, дали по бутылке водки и отправили в лес праздновать (наверно светлое будущее....) Говорят в эту деревеньку скотину свозили, которая получше, со всей Мордовии (что б не сомневались, что у нас лучшее животноводство) Далее заходит значица делегация в школу (время около 21 часа, каникулы ) ба, да там дети учат уроки оказывается именно в этот день они решили прийти и поучить уроки. Все в белых рубашках. "А это вот доярки после вечерней дойки подошли ", - говорит "конферансье", доярки с идеальным маникюром и холеными руками ( чем они коров доят...?) в наглаженных кофточках выражают любовь правительству и президенту... "А это местные жители.... "- продолжает "конферансье" - чуваки стоят и кивают головами (правда судя по виду брюки и ботинки этих "местных" стоят больше чем у менеджера среднего звена...) и т. д и т. п..... Бл%! Нах%% такая показуха!
Думал все, отошли от совка, так нет опять на эти же грабли....
Через забор пререлазят два курсанта. Это замечает начальник училища:
- К-командиры... Никаких эмоций. - П-политруки... Никаких эмоций... Курсанты скрываются за забором. - П-предатели... (Реал) anekdotua.narod.ru Artem Nio
8
Прочитал про собаку и витамины.... У меня была собачка породы Московская Сторожевая. Его кормили кашей и добавляли туда мясной фарш. Так этот паразит своим языком, похожим больше на совковую лопату, умудрялся выбрать весь фарш, а кашу оставить. Делал он это - мастерски...
к истории от 25.06.2007 о ПАЛАТЕ УМА (там, где лампочки перегорели под буквами в словах ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ). В Нижнем Новгороде, в районе "Верхние Печеры" есть хлебокомбинат №5. Данное название на главном корпусе красуется, выведенное большими буквами, светящимися по ночам-вечерам. Глубокой осенью 2002 года еду с работы домой, наблюдаю название ХЛЕБОКОМБИНАТ №5, а первые 2 буквы не горят. Прикольно, думаю, какой у них производственный процесс...
Мы купили в магазине Эльдородо города Советска Калининградской области, стиральную машинку холодильник, бойлер(100л) и весы. В магазине все прошло нормально, нам все объяснили, дали договор в котором было указано, что доставка будет до квартиры(с оплатой за этаж), что мы должны будем подписать акт приема техники. В результате приехала машина с двумя людьми, они выгрузили технику прямо на проезжую дорогу возле дома: - на вопрос, а как же на 4 этаж, они сказали - мы устали как хотите так и поднимаете. - на вопрос где весы, сказали идите сами за ними в магазин, мы их забыли! Мне пришлось оттаскивать самому тяжелую технику с проезжей части, привозить знакомых на такси, для подъма техники. На следующий день мы пошли в магазин, нам извинились, и сказали, что вечером водитель привезет весы, донесет до квартиры и извинится. Вечером с женой ждем, подъезжает машина, водитель сигналит, ждет, мы тоже ждем, он звонит на телефон, мы не берем, так продолжается 10 мин. Потом звонок в дверь, открываем - лежит коробка на коврике, и быстрые удаляющиеся шаги водителя. Заключение: так никаких актов приема мы и не подписывали, вместо радости приобретения, неприятный осадок. Вывод: чтобы я еще что-то купил в Эльдорадо?
Чудеса кулинарии. Преамбула такова: Дело было в далеком марте 2005. Летели мы с женой в отпуск в Хургаду, с пересадкой в Москве (сами мы не местные). Времени от прилета до отлета навалом, а в столице у жены проживает подружка Лида, которая обещала нам досуг на свежем воздухе. Но, к сожалению, погода подкачала и досуг был перенесен в один из ресторанчиков около Красной площади. Собственно амбула: Ресторанчик славился помимо всего прочего отличной пиццей. Девочка – официант принимает заказ. Я – (показывая в меню) пицца, пиво. Жена – (показывая в меню) пицца. Лида – "мне пиццу "Салями" 250 гр. " и вино. Двадцать минут ожидания и вот наш заказ: две великолепные пиццы для нас с женой и 250 ГРАММ ТОНКОРЕЗАННОЙ КОЛБАСЫ САЛЯМИ НА БЛЮДЕ ДЛЯ ЛИДЫ!!! Шок и ступор! - Это что? - Ваш заказ! - Но мы заказывали пиццу "Салями"! - Не знаю, у меня записано Салями 250 гр. В итоге договорились, что повар изобразит из этой колбасы какое-нибудь блюдо. Двадцать минут ожидания и Лиде приносят ПИЦЦУ, СОСТОЯЩУЮ СОБСТВЕННО ИЗ ТЕСТА И ВЫШЕОПИСАННОЙ КОЛБАСЫ!!! (больше ингредиентов не было). Смеялись долго. Честь и хвала отдельным официантам и поварам
седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тети. и малой брат мой. ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тетя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит... ... бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай. и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!
Сначала напомню о монаршем обычае – жаловать полководцев, отличившихся в важных сражениях, расширением фамилий названиями пунктов их триумфа. Так, Суворов стал Суворовым-Рымникским (в честь победы под Рымником), граф Потемкин – Потемкиным-Таврическим (за покоренье Крыма)...
А вот и наша история.
В СССР Партия боролась за сокращение числа служащих. В итоге, к примеру, вместо 2-3 техников на одного инженера (по делу) вокруг одного техника крутилось 2-3 инженера с робкой попыткой переложить на него техническую работу. Или печатать бомаги доводилось самим ученым или инженерам на ундервудах. Да если такой невольный машинист печатал, его было слышно на всем этаже: когда он отыскивал нужную клавишу, по ней уже вмазывал со всей дури.
Но голь на выдумки хитра, и я, к примеру, имел (ни-ни, не в том смысле!) скрытую секретаршу Галю Розинову (привет!), которая прекрасно печатала, копировала, т. д. И ваще была мастерица на все руки и ноги.
Как-то к общественному столу в обед купили зельц. Галя скривилась: - Ну, разве это зельц? Это – отрава! Вот я делаю ЗЕЛЬЦ!
Понятно, такое провокационное заявление безнаказанным не осталось, я тут же выдал денег из общака и отправил на рынок, чтобы к завтрашнему обеду приготовила ЗЕЛЬЦ, а мы посмотрим.
И на следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, а смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. Пока же в знак высокой заслуги впредь быть ей РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН.
А как-то летом мы выехали в воскресенье всем коллективом на днепровский остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Остров получил это название из-за 5-минутной близости к лодочной стоянке. Если кому приспичивало с водовкой (пока не нагрелась) или бабой (пока не остыла), он несся на остров, который сразу принимал в свои пусть и загаженные, но гостеприимные кущи.
И вот на этот остров я перевез родным "Прогрессом-2" свой коллектив в пару десятков штыков и штыкух. За две ходки, вместо положенных 5 пассажиров брал вдвое больше, да плюс первый помощник капитана королевский пудель Атос, впередсмотрящий, никогда корабль не покидавший палубу.
... Пили, пели, бухали, ели. Играли в волейбол, бадминтон. Костерок-с. Гитара-с. Все дела. А потом, видать, захотелось чего-нить краеведческого, и пристали ко мне, типа, шеф, вы такой великий подводный охотник, а мы на берегу и без местной рыбки! Хоцца, однако. Уж побеспокойтесь за вверенный вам "Коллектив коммунистического труда", "Образцовое подразделение". Подстрелите чего – поджарим.
Я давай убеждать народ – какая рыба при таком воскресном шуме, гаме да грохоте моторов десятков лодок, шмыгавших туда-сюда. А меня и слушать не стали – давайте и точка. Уговорили, взял ласты-маску-трубку-ружжо. Гидрокостюм напяливать не стал – все равно думал выскочить через пару минут, чтобы сказать "Нэма! " и "Отстаньте! ".
Для приличия занырнул и уже под водой развернулся к берегу. Пошел к знакомым корчам, надеясь хоть на парочку раков по той самой пословице про безрыбье. И вдруг – судачина! Какого он здесь оказался – в самом неподходящем месте да в самое неподходящее время? Но это было уже его горе, и я выношу это чудо на берег. К восторгу сотрудничков, счастливых больше не рыбой, а посрамлением начальства своей правотой.
Рыбацкий безмен у меня находился чуть не в левом верхнем кармане капитанского мундира – будь членом Партии, носил бы там партбилет. Чудо потянуло килограммов на 6, мнения об этих 6 кг разделились – сварить уху или поджарить?
Тут снова инициативу проявила Розинова-Зельцман – взялась зафаршировать дома и принести на работу, а мы посмотрим. На следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, но смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. А пока в знак высокой заслуги впредь ей быть РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН-СУДАКОВОЙ.
У вэлыкої нацiї всплыл на поверхность зловонного оранжевого болота новый вождек - пан Юрий Луценко. Сынок секретаря обкома компартии, бывший старший лейтенант КГБ, полевой командир Майдана-2004, бывший социалист, бывший министр МВД, а ныне отаман "Народной самообороны" - детища нацистов, созданного в целях подобрать голоса "отказников" от соцпартии и "Нашей Украины". Естесственно, весь в соплях "демократии". Душа в его прям рвется на части от обиды – американцы подарили самую лучшую в мире демократию, и шо с ней изделали, ироды! И он ее спасет, оборонит!
И в порыве своих фюрерских речей проговорился про объединение, не больше и не меньше, "демократических" сил в мегаблок – с обосравшейся "Нашей Украиной" прэзыдэнта: "Мы сделали не по-хохляцки, а по-умному" (http://www.kommersant.ua/doc.html?docId=780238)
То есть, по нему, понятия "хохол" и "ум" - несовместимые. А может, это не оговорка, а прозрение, озарение свыше?
Преамбула: Так получилось что некоторое время я помимо своей девушки еще довольно тесно общался с бывшей одноклассницей но так как все тайное всегда(ну или почти всегда(в основном из-за нарушения конспирации))становится явным... вобщем случилось то что должно было-моя узнала. В итоге дикий скандал и естественно расправа с обидчицей. Амбула: Из рассказа о расправе: ''... Я взяла ее за волосы и тут она поняла что ты не мужчина ее мечты!... ''Я упал!))