Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не моя, а агенства Associated Press
7-летний павлин забрел на территорию забегаловки Бюргер Кинг в Нью Йорке. Очарованные служащие ресторана стали кормить птицу хлебом. Некоторое время спустя появился неизвестный мужчина. Он схватил павлина за горло, бросил его на землю и стал топтать. Когда его спросили, что он делает. Он заявил - Я убиваю вампира! При виде вызванной полиции неизвестный бежал. Птицу пришлось усыпить.
Сейчас по телевизору. Рассказывали, что надо в Москве все дороги и прочее убрать под землю, чтобы на поверхности места больше было. Идея здравая, понравилась концовка, озвученная ведущим "итак, к дветыщидесятому (или около того) году нас ждут подземные дороги, паркинги, развлекательные центры (еще много чего перечисляет), площадь которых составит 2 000 000 кв. м.!!!" Просто мощь... Учитывая, что длина МКАД сильно больше 100 км, а анонсированная площадь - всего лишь прямоугольник 1км х 2км. Развернемся!
Отдыхал летом на море (Феодосия). В один день прохожу мимо палатки, на ней надпись: "Пиво кеговое". Я минут на 5 задумался, что такое кеговое пиво. А потом вспомнил: "keg" - это ведь по-английски "бочка"! Интересно, а вот если бы они не выпендрились и написали бы просто "Пиво бочковое", его стали бы меньше покупать?
Ваш враг не Буш, и не его "пудель" Блэр, который уже лишился своего поста из-за небольшого скандальца. (Почему-то Зурабов весь в дерьме, а не уходит? Наверно, потому что с Путиным повязан, и хоть перед народом осклабился дальше некуда, а кремлевских "понятий" не нарушал, вот и при должности.) Ваш враг - ваша не способность признавать свои ошибки. Это и есть краеугольный камень. Признать ошибки это не заокеанская блажь. Признавший ошибки, начинает духовно рости, крепчать. Движется дальше. Вы же, как старая заевшая грамм пластинка 138-ой раз идете по кругу. Да, вы слабы, и потому с вами никто не считается. А для того, чтобы с вами считались, нужно: 1. Признать свои ошибки. 2. Начать духовный рост. 3. Нагуляв международного весу, заставить с собой считаться. А по другому не бывает. Вы же хотите ничего не делая, заставить считаться с собой уже здесь и сейчас, на том основании, что вы имеете огромные (поросшие мхом) заслуги в прошлом. Вы были великие! А может, все таки, не были, а только мнили себя великими? А быть и мнить, как говорят в Одессе, две большие разницы! В кремле эту тенденцию уловили и стали на ней спекулировать. Народ хочет быть великим? Давай, будем убеждать его в его величии. Народ хочет чтобы с ним за границей считались? Давай, будем говорить ему, что с ним за границей считаются. А сами, под шумок, будем грабить его. Что с успехом и делают... И так, первый ваш враг - слабость духа. Второй ваш враг - не желание что-либо реально сделать для усиления силы духа. Третий ваш враг - ваше правительство, паразитирующее на вашей слабости духа. А Буш и Америка - бабайка, которой вас, как неразумных детишек, пугают. Но вам не поможет ни Буш, ни Америка, ни Демократия, никто. Себе могли бы вы помочь только сами, но морально к этому не готовы. Ну что ж, прозябайте и дальше. Какая на хрен вам Демократия, у вас Феодально-Крепостной строй. Что касается: "живет за границей и судит о нашей жизни...". Большое видется из далека, а лицом к лицу, лица не разглядеть.
Этот вид кальмара может достигать двух метров в длину. Он достаточно ловко двигается в толще воды. Кадры, сделанные учеными на глубине от 240 до 940 метров, демонстрируют, что кальмары этого вида в состоянии развивать скорость до 2,5 м/сек в тот момент, когда они захватывают жертву всеми ВОСЕМЬЮ щупальцами. .......... (напомним, что кальмары – десятиногие головоногие моллюски, в то время как у осьминога конечностей, разумеется, восемь).
11
История моя о том, как быстро интернет проникает в умы граждан.
Пришел давеча в ОВД Китай-Город. Мне всего лишь надо было встретится с дознователем, чтобы поставить подпись под своими же показаниями. Пришел. Вместо дознавателя меня встретила девочка-лейтенант лет 20-25. Ну мы с ней прошли в кабинет, она распечатала показания и дает мне. Ну я читаю все нормально, и тут мой взгляд падает на графу работа/образование, где стоит прочерк. Я возмущаюсь-как же так, ведь я учусь! А то будет все выглядеть как непонятно какие показания, еще в заинтересованности в возбуждении дела обвинят! Ну она говорит, хорошо, назовите адрес института, я ей говорю: ул. Остоженка....... Она вбивает в комп, распечатывает, я беру лист в руки и получаю... ул. остРоженкО. Еле сдержался от смеха! Теперь вместо йа креведко буду писать йа остроженко :)
Пока рассказывал одну историю вспомнилась другая. Лично я ее участником не был, но запомнилось надолго.
Ехали мои друзья поездом в Симферополь на отборочные игры WCG по контер-страйку в составе 5 человек. Как всегда естественно в поезде на ночь пьянка со всеми вытекающими...
И вот утром просыпается первый человек, видит определенную картину и будит еще трех. Лежит 5-ый самый молодой участник команды, правая рука в трусах, а средний палец левой во рту. Народ естествено в шоке и истерике полнейшей будит его с вопросом "ты чо блин делаешь?". На что исполнитель убирает руки по бокам и заявляет "А шо? Я когда сплю, я себя не контролирую!"
На обратном пути его выселили в отдельное купе...
4
Только что.
Объявление на дверях магазина: " Требуются грузчики. З/плата от 9 000 тыс. руб. "
Недаваняя история двуходичной давности, приятель дал акваланг на испытание, ну а мы решили побаловаться мало то что пришли с левчеоками на пляж, дело было утром, народу нет, взяли акваланги одели и уплыли дечнок оставили загорать...
Возвращаемся, мало того что пляж уже заполнятся начал челевек 10 уже точно тусовалось и тут всплываем мы...
Я тащу огромную щюку (как я ее поймал отдельная история), да кста к нашим девчеонкам подкатили два парня учитывая то что нашего места с реки не видно, это был шок... у парней... которые подошли к нашим девчнокам
Сами представте со стороны речки выходят двое в аквалангах, ласты, маски, баллоны с кисллродом + гарпун и один прет со здоровенной рыбиной на плече и целенопраленно напрвляется к месту стоянки, они даже не стали ждать когда мы подойдем поближе )))
В субботу во время футбольной трансляции ЦСКА-Динамо Виктор Гусев, как всегда, жег. Один из перлов: "Во вчерашнем матче дублеров победили армейцы со счетом 1:1")))
Накануне хорошо погуляли - приехала подруга, с которой не виделись два года. Засиделись допоздна, Даже скорей, до раннего утра. На следующий день стою на кухне, готовлю, телевизор фильм показывает, такой хороший-хороший, добрый. Вползает муж. Тоже после вчерашнего еще хороший. С трудом усаживается за стол и тупо смотрит в экран. Там по ходу герой произносит японские стихи: "Льется дождь, у всех такие угрюмые лица, хорошо если скоро все прояснится". Муж, не меняя позы и выражения лица - Хорошо бы нам всем похмелится... Намек понятен, рву в магазин.
иду на днях по одному из торговых центров в г. Караганда. Метрах в 7-ми от меня спиной стоит девушка и слушает музыку по мобиле. Слушает не через гарнитуру или наушники, а просто так муза орет. Типа вот какой у меня телефон и современная музыка. Звучит песня про "несчастливую любовь.." то ли Рефлекс, то ли еще кто. Не знаю. Не доходя до нее метра три она поварачивается и.. Месяц 7-ой беременности... Улыбнуло.
Вот баннер на анекдот.ру: Умерла жена Евгения Петросяна Скончалась дочь легендарного оперного певца Ивана Козловского, вторая жена Евгения Петросяна Анна Козловская. Она умерла после п и ведь действительно после п можно и помереть
Произошло с моим знакомым году этак в 88-89. Тогда очереди многометровые стояли возле вино-водочных магазинов. Сдавал он экзамен в бурсе (на автослесаря учился в г. Винница). А в это время в г. Немиров производили такой напиток под названием "Ранет-Перцовый"(кто употреблял знает че за хуета), и ессно в Винницкой области с ним проблем небыло. Это была предистория.
Дальше от первого лица. Прихожу с двумя бутылками Ранета на здачу экзамена, понятно ни фига по предмету невыучивши. Дальше сцена - достается пляшечка Ранета, две железных кружечки. Молча наливаю, молча с преподом выпиваем, закусываем одной конфеткой и одним яблочком на двоих. Дальше препод смотрит вопрошающим взглядом на меня, достается второя буталка, кивок в сторону шкафа, что стоял в кабинете. Подхожу поставить бутылку в шкаф, открываю, и тихонько выпадаю в осадок - весь шкаф заставлен бутылками с Ранетом. Я понял, что я не первый, но свою 3-ку получил.
Работаю я в английской компании, представляюсь обычно Марией, вроде как имя интернациональное, проще запомнить :) Ну а те, с кем давно уже знакомы, называют меня Машей. Переодически кто-нить умный начинает прикалываться и придумывать "варианты" моего имени, отучить получается быстро, достаточно на английский отвечать по-русски. Но вот последний менеджер упорный попался... Далее разговор с ним по МСН-у: Nick > Martia Nick > Marsher Nick > Marsharr Nick > Masheer Nick > Mascza Nick > Monster Munch Я > чего ты хочешь? Nick > ah, yes Я > ну вот и ладненько Nick > take me to your leader Я > не знаю таких Nick > vzzzzzzbxxxxxxxx Я > а чего жужжишь-то? Nick > maybe Я > не понятно, чего ты хочешь, но и это пожалуй хорошо Nick > this is very good, I can't believe you don't understand what I want Я > так а ты ничего не просишь Nick > no, I request something Я > а чего? Nick > Print Book/ App Summary Nick > как оно работает Я > а, ты просто пообщаться хочешь, тогда приходи, я покажу Я > и заодно выучи мое имя, а то я и показывать буду по-русски Nick > как мы устанавливаем его вверх? Я > кого устанавливаем? Nick > JPM Я > ну дык все просто - Обзор Конфига - > Конфигурация Системы - > resume_book_print Я > а потом создавай шаблоны в Application Form Summary Я > если чего не понятно, обращайся Nick > Я не понимаю Я > чего не понимаешь? Nick > где 'resume_book_print'? Я > так сказала же - Конфигурация Системы Nick > Configuration Summary? Nick > System Rules? Nick > resume_book_print = yes Nick > и после этого? Я > так, все верно, а после этого делай шаблоны в Application Form Summary Я > возьми gs в качестве примера Nick > OK Я > да нет проблем, обращайся, если что Nick > Я сделал этоOK Я > молодец!!! Nick > Я не нуждаюсь к Я > работает? Nick > Я быстр Я > очень! я же говорю молодец Nick > слова благодарности. Вы - самая добрая леди во всем Уимблдонском Парке, и я мог бы купить Вас верблюд как подарок для того, чтобы помочь наиболее любезно с этой трудной и напряженной проблемой. Я > ох, спасибо большое, обращайся в любое время
Я долго ползала под столом, но он кажется понял, что надо делать... и не понял, что надо мое имя выучить... а что еще взять с менеджера :)
тот-же зам по науке измерял производительность труда програмиста количеством символов в программе, т. е. чем больше набьешь - тем лучше потрудился, а одна из его сотрудниц (он имел свою "личную" лабораторию) полагала, что яркость символа на экране зависит от силы нажатия на клавишу - по аналогии с п. машинкой, а 286ой писюк под ксениксом с 40мб винчем и 3 (именно 3, такие пришли) Мб RAM легко тянул 3х пользователей одновременно - (+2 vt102 по rs232), а когда начинал работать барабанный принтер, случайные гости бросались в укрытие, 9600 модем был пределом мечтаний, и... и много еще было того, чего не хватало или не было вовсе, но было у нас тогда и что-то такое, чего нет сейчас и чего иногда так не хватает...
и потому не выкинул я 8-дюймовую дискету, а на стенку повесил - от стола справа, рядом с календарем...
В Москве, возле Васильевского спуска, решили иностранцы репортаж сделать: вечер, красивый закат, машина с "тарелкой", оператор, все как нужно. Я подошел поглазеть, еще пару человек, по разговору похожи на итальянцев. Оператор с камерой, пара помощников, симпатичная девушка, мужик какой-то, только вид у него странный, словно подняли его с пастели и пригнали, одежда мятая, похожая на пижаму и морда словно бухал не только вчера, а лет 15 подряд, вообщем похож на бомжа, такие спят на автобусной остановке возле метро Перово. Начинают репортаж, ну думаю, сейчас девушка будет в кадре как корреспондент что-нибудь рассказывать, а она потерлась рядышком и в машину, корреспондентом оказался это "бомж", а в такой одежде, наверно, чтобы лучше соответствовать "похожести" на россиянина.
- Батя, ты Федора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.
- А х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты ее к батарее что ли пристегивай, когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к телевизору. В голубом экране, на белых шелковых простынях валялась явно ничейная деужко в ляпердовом белье с сотовым телефоном и маняще-завораживающим голосом придавленного котенка шептала: "Мне одиноко, позвони мне.....! ". И куда тока она не прислоняла эту трубку, в конце концов, видимо не без подсказки режиссера, приложила таки ее к уху.
От этого зрелища у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки. Удивившись столь бурной реакции, он приспустил штаны и увидел.... хвост, тонкий такой хвост с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в клочья суровой реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу работающего КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и вслед за ним показалось тельце. Это был Федор – тушканчик сына. Животное явно не желало покидать "норку" и отчаянно сопротивлялось, хватаясь за все доступные волосики Василия. Примерно после пяти минут борьбы и отборного мата зверь был отправлен с размаху апстену, судорожно сжимая в лапках пучки кучерявых волос.
- Дурак ты, Федор! По носкам моим шаришься, теперь вот в труханы прокрался...твое счастье, что я мылся три недели назад! Ага! Гордый туркменский хищник! Вовка! Иди, забирай своего обдолбыша!- крикнул он. Федор валялся в нирване, подергивая задними лапками, в передних он все еще сжимал пахнущую память о Василии. Рекламы сменяли одна другую, и вот снова показалась полураздетая девушка и снова поманила в сладостный рай онанизма, посредством телефона и простейшего мануала. Василий решил последовать ее призыву и удалился с мобилой в ванную.
Как всегда, приспустив треники и набрав заветный номер, он открыл кран с водой, уселся на край ванны и стал ждать ответа. В трубке послышались гудки. Сердце Василия затрепетало, а кое-что стало подергиваться. Нет, не бровь! И даже не глаз! Вдруг раздался звонок домашнего телефона. Василий выругался. Коннект со скупым мужским счастьем почти состоялся.... - Я подниму!- услышал Василий голос тещи. - Уфф! Хоть какая-то от нее польза...- подумал он.
В его трубке после гудков раздался щелчок, и послышалось: "Здравствуй шалун! Я – Элеонора.... ". - Что на тебе надето?- ладони Василия начали потеть от возбуждения. - Сегодня я маленькая школьница....- мурлыкал женский голос. - УУУУУУУУУ- взвыл Василий. - На мне школьная форма, носочки и бантики.....- - А трусики какие? - возбужденно спросил Василий по-тихонечку наяривая своего мини-клона. - А их на мне нет, - прошептал нежно хрипящий голос, - хочешь, чтобы я сняла остальное?
- Дададада, снимай... Хотя нуевонахуй, тока сиськи покажи, - в разворошенном тушканом Федором (это не ахтунг!!! Просто зоофилия) гнезде стал просыпацо одноглазый змей нашего героя. - А может я сниму все? И ты будешь ласкать мое упругое тело?- - Так! Никакая нагота не бывает так соблазнительна, как полуприкрытая! Скидавай все, кроме наскоф.... и... можешь бантеки оставить! Эротичность атмосферы накалялась, когда до обескровленных мозгов Василия дошло, что во входную дверь уже давно кто-то настойчиво звонит.
- ААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! *тут послышался мат* - Ты уже кончил дорогой? – - Да нет, просто...-, и прикрыв рукой телефон крикнул, - Кого там нах принесло?????- - Вася, я открою!- вдруг услышал Василий отдаленный голос в мобильнике...... От неожиданности он рухнул в ванну. - Евдокия Кузминична?- как бы слегка интересуясь, сказал Василий в трубку. Кровь резко стала возвращаться обратно к мозгу и отливать соотвецна от стремительно опадающего члена. - Ой.... Послышались короткие гудки. - Тваю мать жизнь!- завопил Василий.
***** Василий представлял тещу, снимающую школьную форму со своей 120 килограммовой тушки, и вот она, эротично облизывая губы, стоит перед ним в носках и бантиках.... Его рвало... Федор, пробегая мимо ванной, где гибли эротические фантазии Василия, направился на кухню где, как-то странно посмотрев на раскрасневшуюся Евдокию Кузминичну, втянул носиком запах....
Поехали мы с товарищами в этом году по работе в порт. Нужно было пару бумажек подписать и поговорить в целом. Надо сказать что порт достаточно развитый и незапущенный на берегу волги в Ивановской области.
Выходим мы из машины и идем к проходной... я был простенько одет серая рубашка и джинсы, один приятель в белых штанах и в рубашке - крепкого телослозения, а второй высокий и худенький в белой рубашке и в очках очень прилично выглядел. У меня в руках кейс. Для тех мест мы выглядели более чем уважительно и презентабельно.
Подходим мы к воротам, дверь открывает охранни к и пропуская нас задает вопрос - Вы приехали порт покупать. Ну да сами подумайте кейс в руках чистенькие в белом. Мы ведержали паузу и пошли делать все дела, вышли сели в машину и тут нас пробило... Так и думается, может этот мужик продавал порт и зря мы у него не поинтересовались по сходной цене затариться
Как-то накануне моего дня рождения (утром должны были ехать отмечать), закупившись водовки для предстоящего празднования, я и два моих друга пошли ночевать к одному из них. Употребив немного (литра 2)один товарисч заснул. Так как нам, оставшимся, стало скучно, мы с другом Женейрешили поприкалываться над уснувшим: разрисовали его помадой, тенями и еще какой-то трудновыговариваемой косметикой. Но вот друг во сне переворачивается и... пачкает случайно новую футболку, купленную им намедни. Мы расстроились и решили с Женей помочь исправить недоразумение в виде пятна на одежде спящего Алексея. Соотвественно для этого был использован ацитон. В ванной комнате во время оттирки одежды бутылка случайно разбивается и ацитон разливается по полу. А так как нам было лет по 12, то я с наивным выражением лица предложил Жеке поджечь лужицу. На не твердое спротивление друга я ответил: "Все будет нормально, мы быстро потушим"... После того как мы подожгли ацетон, тушить пришлось также и Женькины носки, пропитанные дынной консинсенцией. А ночь перед моей днюхой мы провели в пресловутой ванной оттирая от копоти удивительно рельефные и узорчитые плитки на потолке. Леха так и не проснулся от дыма и криков, и на утро был бодр!
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
xxx: йааааааааааа хачуууууууууууууу чтобы пиво не кончааааааалоооооооось... yyy: сверли дырку в желудке, вставляеш трубку, и помпу.. а другой канец трубки в рот.. вечное пиво... yyy: или я не знаю, можно использовать метот прерывистой реальности, 1. выпить стакан водки, 2. выпить пива до вырубления, 3. очнуться 4. повторить с начала.. yyy: можно еще методом фонтомного пива.. 1. пьеш пиво и одновременно делаеш себе магниторезонасную томграфию головного мозга, 2. замечаеш активные участки мозга.. 3. воздействуеш на них постоянно. 4. полное ощющение питья пива, тока огромные счета за элетричество.. yyy: еще есть спосб замещения, пунк единственный - подсаживаешся на герыч, и не до пива... yyy: еще способ ауторенинговый... 1 долго мычиш матнру что все жидкое - пиво 2 при питье чего угодно полное ощющение питья пива... yyy: уффф креатив прет, yyy: можно по памяти пить пиво, тока надо запомнить точно точно, а потом точно точно вспомнить yyy: можно использовать филосовсо- тахионный метод.. 1. пить пиво 2. считать что этот моемнт есть единственный во времени, и ничего нет кроме тебя и пива. + этого метода - при должной тренировке можно удовлетвориться одним глотком пива yyy: просто тахионный метод 1. начать пить пиво 2. остановит время или зациклить 2-3 секунды. yyy: еще, усложненный первй - гравитационный: 1. привезать себя к креслу кресло к полу 2. выпить пиво 3. поменять вектор грватации на пртивоположный 4 пиво ыльеться в рот 5. опять поменять гравитационный меод 6 повторит Реализация - самолет или качели...
у меня произошол на работе один такой казус. до сих пор стыдно:
преамбула номер 1: на работе на кассе когда кто-то ашибается или нужно отменить заказ - зовут меня. у меня при себе есть карточки - типо кредитных - я ими провожу и отменяю или изменяю заказ ит. д. одна сля кредита другая для наличных и еще 3 для кассных дел не связанных с оплатой. но смысл в том что в течении всей смены эти карточки при мне обязательно и пользоваться ими мне приходится довольно таки часто.
преамбула 2: при месячных я люблю держать при себе пакетики с влажными ароматными салфеточками. такие из себя миниатюрные - в каждом пакетике по одной салфеточке. очень практично и гигиенично. и много места в кармане не занимает - величиной с упаковочку одного презерватива.
и вот история: смена при критических днях. мой начальник принимает заказ накассе - посетитель меняет заказ. мой начальник просит у меня карточку: ... я вытаскиваю все 5 карточек и вместе с ними в моей руке оказывается этот пакетик с упаковочкой гигиенической салфеточкой. все это на виду у директора и еще нескольких кассиров. у директора на лице зависает шокираноое выражение. я могу прочестьв его глазах что он подумал что в этом пакетике что-то совсем другое (ведь откуда мужику знать вобще о существовании специальных салфетачках для месячных - у них ведь савсем другое на уме). кассиры во круг тоже как-то притихли. все и все вокруг меня как-то замерли в оцепенении.
мне было так стыдно а объяснять, даже директору, что это не то что он подумал мне не ловко - я в конце концов не 16-ти летня глупышка чтобы давать кому-то отчот что я делаю с собственным телом.
Прикол от Яндекса!!! Набираем в строке поиска слово картинки и получаем ответ где он обычно пишет "(слово запроса) в картинках" и он там выдает гениальную фразу "Картинки в картинках" )))
Смотрел недавно рекламу, которую, по какому-то недомыслию, прерывали фильмом. И вот о чем подумалось: "Все хорошо, прекрасная маркиза!". Думаю, о том, что рекламируется, можно и не говорить.
Страдаешь несварением желудка - меньше жри. Страдаешь от похмелья - не напивайся. И так нет денег - не влезай в долги. Мучит жажда - пей воду. Сильно потеешь - меньше пей. Дурно пахнешь - чаще мойся. и т. д. и т. п...
Но нет же: "Ты можешь себе это позволить!" Блиннн...
Старшей из них — Насте Кузьминой — восемь лет, средней — Алене Бобиной — пять, а младшей — Вике Палкиной — всего два.
— Мать отлучилась по делам, а свою знакомую попросила посидеть с девочками во дворе, — говорит "Известиям" руководитель пресс-службы ГУВД Свердловской области Валерий Горелых. — Когда вернулась — ни няни, ни детей. Пропавшей с детьми "няне" всего 24 года. Она лишена родительских прав. Поиски ее и девочек продолжаются вторые сутки. Вчера стала известна обнадеживающая информация, что схожую по приметам женщину и одну из девочек видели в том же районе города.
Печальная история, канешна. Интересно было бы узнать фамилию матери трех девочек-сестер. Кузьмина, Бобина, или все-таки, что более логично - Палкина?
Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".
О совпадении В пятницу выдался денек хоть куда. Решили поехать искупаться. Я предложила на "Борисовские пруды". Менуя все пробки, добрались до развилки Каширка-Варшавка, свернули куда-надо.2 часа ехали, но доехали, странно, но до самых прудов. Припарковались, без проблем, и это не остановило любителей покупаться. Рядом ходили какие-то рабочие в оранжевых формах и мели мусор так, что в пыли были все машины припаркованные возле нашей. Взяли вещи: полотенце, купальные принадлежности, спустились к прудам. И... увидели;бульдозеры, мирно очищавшие Борисовские пруды с незапамятных времен. Пруды были спущены, на дне красовались остатки водоема с множеством чаек. "Не судьба!"-подумали мы. "Ты знал."-сказала я, сопровождавшему меня приятелю. "Ну, что ты!?"-возразил он и, тихо так отвел глаза. Оказывается у него первого возникло желание свозить меня искупаться на Боисовские пруды. А я, просто предложила. Так, просто мысли совпали. Сели мы в машину, а по радио пестня... На том пруду куда тебя я приведу...! На том пруду куда тебя я приведу.... Вот и не верь совпадениям.
"Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана..." (Основные N 7 от 07.07.07)
Есть такая забава на Урале - сплав по р. Чусовой на чем попало. Народу обычно много больше, чем стоянок. Шел я с сыном на катамаране, а народ в основном тащился на тяжелых плотах.
Как-то долго не могли найти место - а темнело уже. Из последних сил обгоняем очередное "надувательство", выскакиваем за поворот - а там чудная площадка с бревенчатой рыбацкой избой! Выгружаемся. Тут из-за поворота выскакивает та самая "калоша". Экипаж активно работает, но увидев, что место уже занято нами, резко бросает весла и обреченно дрейфует вниз по течению. И в мертвой тишине мальчик с плота выдает на всю речку знаменитую тогда фразу:
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
Случай произошел только что зазнокомился с девушкой на сайте знакомств. Обменялиьс номерами акськи, затем идут классические вопросы и соответсвенно простые ответы. Как то все стандартно получатся параллельно во время разговора читается мной данный сайт. История про зубные щетки. Мозг быстро соображает и девушки задается нестандартный вопрос "Какого цвета зубная щетка?" Ответ "Розового, а зачем тебе это?"......... пауза. Вот теперь и думаю общатся дальше или нет и вроде симпатичная девушка на фото
Становиться все теплее и теплее. Появляются мысли и восспоминания о пляжах, так вот и вспомнилась не плохая история. Лето, 2002-2003 год.(точно не помню)
Просыпаемся утром. Приходит к нам "мамка", ну погоняла как всегда, что опять мотались в клуб, рожи опухшие, с клиентами налевачили типа, в комнатах бардак и т. д.. Вообщем достали как всегда.. нас то 8 было где то.. а она одна Подумав немного, как обычно она просит всем обновить свои фотки. Мы почесывая затылок соглашаемся нехотя. Честно, было влом, покупать белье новое для фото, договариваться, ехать.. жуть прям. Ну надо значит надо.. И тут она выдвигает идею: чтобы мы сделали фотки на природе, а мы не долго думая сразу ее подхватываем и прям горим желание. Это же значит, что отпустят всех, да еще и поплавать можно, шашлык, пивко........ Обрадовались, так как отпускали максимум по двое на выходных, а тут всех дружно.. эххх держись народ... Вообщем идея принята, день назначен, сборы начаты. Приходит снова к нам "мамка" проконтролировать оперативный сбор и выезд на фотосесию. Мы типа собрались уже, такси под подъездом ждет. Тут Яна открывает балкон и зовет меня. Выходим мы с балкона и у каждой по коробке пива "Миллер" видели вы бы лицо нашей "мамки" в тот момент Светка тащит пакет с шашлыком 5кг и овощами, глядя на пакет "мамка" вообще побледнела.. она вечно просто про диеты там нам впаривала, типа жирные все, худеть нужно (никогда не думала что 44 и 46 размер одежды - это жирные) Единственное, что мы услышали на прощание: - Девочки только пожайлуста сначала фотки, потом пиво с шашлыком Ладно.. теперь ближе к сути истории. Решили ехать в Битцевский парк, приехали, выбрали местечко около леса, рядом купаться можно (болотце с хвостиком), бросили все привезенное и сразу вскрыли пиво. Как говориться немного обещание нарушили, но фотки делали в процессе, так как боялись, что потом не до них будет. И вот прошло около двух часов, решили купаться пойти. Я вместе с Машей решила покататься на катамаране. Пошли, взяли, оплатли катаемся. Проплывая под мостиком (если кто знает) к нам на хвост падает Тахмина, сзади просто стоя присоеденилась на катамаран. Заплываем мы подальше и начинаем нырять с Машкой. В конечном итоге столкнули и Тахмину. Она прыгнула, а мы давай резко отплывать и в этот момент я теряю равновесие и падаю в воду тоже... не долго думая плыву за катамораном, а по идеи сзади Тахмина должна плыть. Вдруг смотрю Машка указывает жестами, чтобы я оглянулась и в этот момент пытаеться развернуть катамаран. Поворащиваюсь и вижу как тонет Тахмина. че за прикол думаю и давай к ней. Сама по себе плавать умею, но не более 10 метров и 5 минут, вообщем слабенько. А тут не думая и забыв то что проходили когда то школе, бросаюсь к утопающему с переди и понимаю что сделала глупость, так как Тахмина в панике, то утопающих стало двое. Машка там на катамаране вообще в шоке, потом рассказывала: - смотрю одна тонет, спустя минуту обе. На берегу как всегда, народ стоит пялиться, а помочь не додумывается Вообщем нырнули к нам в итоге два парня, лет под 27-30.. катамаран подплыл, я цепляюсь за него, и тут Тахмина отпускает меня и ко дну пошла, слава богу ребята вовремя доплыли и помогли затащить ее на катамаран и давай к берегу бегом двигаться. Страшно жутко было, моя голова трещала + рвало, Тахмина вообще без признаков жизни рядом Нашли блин где тонуть Подплываем к берегу смотрим менты стоят уже ждут и бабки им там на уши, типа столкнули ее, утопить хотели, а они такие пиздадельные это углядели. Прикол, причаливаем, ребята кладут Тахмину на берег и в шоке, так как у нее выпадает грудь из купальника 6 размера очень большая скужу вам. Откачивают ее менты и как только она открывает глаза, говорят, на ваши документы можно взглянуть я офигела от этого вопроса юмористы блин. Закончилось все нормально слава богу, откашлялись, отмазались от ментов и дружно напились. Добравшись до хаты, рассказали "мамке", допустив ошибку, так как с тех пор больше коллективом не выпускали полным А по поводу фоток, так там такие фотки наделали красивые Ну и "мамку" понять можно, так как почти все родственникам оставляют координаты местопроживания, спрос с нее бы был
Спасибо за внимание, не осуждаете за ошибки и если не очень история, но я запомнила надолго)))
Про трудности транслитерации. Один мой очень хороший друг, по работе был командирован в Китай (друг по профессии - конструктор обуви ). Связь наладили по ICQ, но с одним ограничением - китайская Windows наотрез отказалась понимать кириллицу. В связи с этим решено было писать на латинице. Вот что из этого получилось: Pardoner (15:33:52 10/07/2007) a chem ti tam voobche zanimaessya
Хорек (15:35:11 10/07/2007) po fabpikam motaiuc', kozu pocupaiu, kontpolipuiy otshiv
Хорек (15:38:19 10/07/2007) 4elove4eskuiy, bliat', iz kotoroi shiut vot kakuiy kozu
Pardoner (15:39:48 10/07/2007) v slove "kozu" na poslednuu bukvu udarenie postav' ya pod stolom ot smexa
Вот так "кожа" превратилась в "козу" Следующий вопрос его был резонен: Хорек (15:42:56 10/07/2007) a kak ia "Z" napishy На что я смог только ответить: Pardoner (15:43:52 10/07/2007) }|{
Еще о пробках в детском восприятии. Другой мой внук, Миша. Едем, попадаем в пробку, Мишаня вещает:"Ну вот опять пробка. Сейчас деда опять будет ругаться и говорить...(я аж голову в плечи втянул)...-Ну давай же ты... ,господи." Ух-х, отлегло! Ясное дело, что я в пылу езды по московским пробкам и не такое мог сказать. И ведь говорил. Но добрый мальчик вспомнил самое мягкое из моих высказываний. Впредь буду контролировать свои эмоции. Хотя, конечно, кто ездит по Москве, тот знает, что это о-ох как трудно.
Тоже был случай. Тогда еще будущая (ныне, увы, бывшая) жена с родителями отправились в г. Ряжск Рязанской обл. , куда и я должен был приехать. Но накануне должен был быть у себя на даче, по поводу дня рождения матери. На следующий день, САМ встал в 5 утра (при чем обычно мне и в 10 вставать - концлагерь). Попил чайку и понесся на заранее заправленной машине. Не знаю, уж, что меня так торопило (хотя подозреваю), но маршрут С. Посад - МКАД - еще 20 км по Рязанке я проделал за 40 минут. Пробок в столь ранний час не было, а педалью я пользовался только одной - газа, маневрируя только рулем. При такой езде все внимание было только на дорогу, но не на приборы. Вдруг я заметил, что меня стали обгонять другие машины. Смотрю на "торпеду" - температура зашкаливает, а скорость падает. К обочине, останавливаюсь - из под капота - пар. Я в прямом смысле слова загнал машину, как лошадь. Мотор "стуканул". Далее эвакуатор до Москвы, доехал с ним, взял номер, что б позвонить, куда он мой таз оттащит, такси - 3 вокзала - электричка до Рязани, тоже покупка гостинцев, - такси в Ряжск.
Отец моего друга работал газосварщиком. Мы приходили к нему на работу и через редуктор наполняли обычные воздушные шарики смесью пропана и кислорода. Потом привязывали к этим шарикам кусок газеты, который поджигали. Звук взрыва походил на тот, что бывает слышан при пролете реактивного самолета. Потом мы стали наполнять эти шарики ацетиленом, полученным из карбида, раскрошенного в бутылку с водой. А кислород добывляли из баллонов, которые бригады слесарей по отоплению оставляли возле подъездов.
Учился я в середине 90-х в Казгюа, (юр универ) в городе герое Алма-Ате, 3 курс по моему, идет предмет ОБЖ (организация безопастности жизнедеятельности) вел у нас его Проректор по хоз части, полковник в оставке, медик, афган прошел, и лекции читает и семинары ведет, в общем драл он за етот предмет качесчтвенно. А нада отметить что из всего курса нашего, я единственный кто служли да и старший самый по взрасту был, он ето просек и имел мя вроде как не очень, но вот подошло время зачета - Ептыть!!!!!!!!!!!!!!!! вот када мине армейка вспомнила, 6 раз незачот, чисто по армейски, не сдал и обяснений не слушать прдешь завтра. Я в общем не плохо учился но на 7 раз, с самыми отстойными оказалася)))))))))))))) пипец если снова незачет то к сессине допуск и головняка как у беременной шлюхи, посадили он нас у ся в кабинете, раздал вопросы, минут через 15, у всех ответы забрал, и за дверь нас, по одному вызывает и зачеты ставит. мля а миня нет. наконец он сам вышел и грит а к тебе у меня осбенный разговор. жжди. Да ептыть думаю чегонада от миня врожде пально написал. минут так через 40 вернулся, заходи грит мне, зашел, пошли в комнату отдыха сели в кресла, он достает пузырь коллекционного коньяку, разливает, я слегка в ахуе, подымает тост - За советскую армию (97 год, он казах) ну мы с ним и выдули 07 конияку, как он костерил, с ткудентов, что в армию незя им, что казахи чмориться сстали, в общем за великую и неделимую, так навреное часа три прросидели, потом он встал, грит пора домой, а мне грит, если что обрапщайся, ну на 4 курсе хотели исключит за прогулы (работал ) я уже в приказе на исклюение занесен, в общей ахтунг, я к нему, он выслушал чего я прошуливал, и грит - Не хера солдату так хамить штатским, никто не исключит, и такине исключтли
Рабочий базар. Токшто, между мной и секреторем Танечкой.
Я: .... ну пойдем, шланг мне вытащишь. Танечка: - Пузо отрастил, сам уже не дотаешь? Я: - Давай-давай, понежнее, поаккуратней а то щас ливанет! Ну вот, я же говорил! Танечка: - И чо мне теперь это слизывать штоли?
Вы прослушали диалог во время доставания десятилитровой канистры с конденсатом, от не выведенного на улицу кондиционера, который Танечка попросила меня вылить в тубзег. Местоположение ее (канистры) таково, что я реально туда просто не пролезу. Вот так вот оно бывает на роботе;)
Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна. Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить, что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица. Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его афтары питаюца.
Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо, красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет. Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег, вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но вы не валуйтесь, я слепой от рождения".
Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там другая заходит. - А это што за маньяк тут сидит? - Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо. Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс праибать нильзя.
Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши, которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула и ушла ни с чем.
Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна, было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я снова и снова запускал свой кожаный движог.
В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами. А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...
Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице. Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца? Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме прасидел и задумался". - Э, милок, канешна! - А с кем же и куда они ебуца? - А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста. Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...
Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да звук слива в унитазе эрекцию вызывает.
Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму, Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет! Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.
На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та, с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни может гаварить, а толька мычит".
Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца увольняца. (С) украдено
Работаю сисадмином в одной конторе. Куча юзеров, в основном женщины в возрасте. Сегодня прислала одна по аське. Я даже перезагружала компьютер..... пишет инвалид, красный кружок и в центре крест. Несколько раз проводила операцию, а она как не хотела работать, так и не работает до сих пор. Нужна наверное помощь программиста т. е. ТВОЯ. Орфография и пунктуация сохранены.
Мы программируем мобильные игры. Работа сложная и местами муторная, но интересная. Надеюсь, начальство не против этой истории, т.к. прошло уже немало времени.
Ютилась наша контора в трехкомнатной квартире. Семь программистов, четыре дизайнера, тестер - в общем, программистам места не хватало и меня (хоть я и программист) посадили в комнату к дизайнерам. Была еще у нас игра Shark Evolution - предок популярной Feeding Frenzy. Смысл ее в том, что, съедая маленьких рыбок и уворачиваясь от крупных, надо вырастить акулу - из малька в морского монстра. И однажды Борис, наш вице-президент, он же главный художник, решил сделать ее клон, перерисовав реалистичную графику на мультяшную.
В общем, вылезаю я из уютного дизайнерского гнездышка и вижу: другой программист гоняет на эмуляторе эту самую игру. И Борис рядом. Ну я по простоте душевной и спрашиваю: - Это что - "Shark Evolution: в поисках Немо"? - Нет, это "Shark Revolution".
На следующий день офигеваю. Борис притаскивает заставку: "Shark Revolution: Finding Neo". Под таким названием игра и вышла.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.