Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
слушал Шуфутинского,"Тополя".. цитата: "Калужское метро помню я как сейчас" упал со стула...
Я учусь в МГМСУ, скоро буду сдавать экзамен по нормальной физиологии. И, естественно, пытаюсь выяснить, что любит спрашивать тот или иной преподаватель. Так вот, про нашего завкаф, В. П. Дегтярева все говорят, что он любит боль и трудовую деятельность. Такое впечатление, что идеальной профессией для него была бы профессия надсмотрщика за рабами...
6
Дело было 7 лет назад. Работали на телевидении в одной бывшей союзной столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я - туша - у подруги (дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно, сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в другом углу, типа, не с нами. Дальше - корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов. Смотрят на эту дивную картину. Один говорит - Слушай, это же Добрый день. А второй - Нет, это уже Добрый вечер:)
2.07.2007 проходила альпиниада на пик Комсомол. Наша компания в составе меня, моей жены и двух друзей решили стать участниками этого мероприятия. Зайдя на перевал, было решено, что мы отдаем снарягу друзьям, они быстренько туда-обратно, а потом мы, а пока они покоряют вершину, мы их из фоторужья щелкнем. Но возникла одна проблема. Высота, непогода и очень холодный ветер, при всех этих условиях фотик начал гнать... точнее начал замерзать аккумулятор, по сей причине жена между съемками держала его под застегнутым пуховиком (а наше фоторужье не самое большое, но и маленьким его не назовешь, Nikon d70s + Nikkor 70-300). Это была присказка, а теперь, как это говорят, картина маслом: 4000м над уровнем моря, пурга, туман, ветер; на перевале стоит молодая красивая девушка с оттопыренным в районе живота пуховиком; мимо проходящие спасатели все время как-то косились на нас, но после фразы одного из них "Эх... Смелая женщина!", все встало на свои места. Дело в том, что в таком виде жена действительно была похожа на беременную, причем как минимум на 4-5 мес.
Жена одела перчатки и взялась красить ограду. Я сижу рядом, она с укором- "помог бы!". Говорю - "мне нужны тоже перчатки". Она- "на крыльце их бери- нехочу". Я так ловко- "наверное ты взяла перчатки- БЕРИ, остались только НЕ ХОЧУ"
Буквально сейчас: Сижу в офисе, работаю. Рабочий день закончился все разошлись, одному админить даже лучше, никто не мешает. Тишина, пиво... (Отступление: стоит миниАТС, а прокладывая разводку особо не мудрил, кто первый ближе - тому и первый номер. И так по удалению. А я сижу как бы в центре). И вдруг он, глюк, пришел. Чего-то эта АТС словила. Начинается прозвон по телефонам 1-й, 2-й и т. д. Я прифигел, когда нарастая по цепочке начали звонить все 16-ть аппаратов вокруг. Вот он приход ГАЗОНОКОСИЛЬЩИКА! Пришлось успокаиваться очередным пивом...
Еду давеча в электричке. Время обеденное – народу немного. Сижу напротив тамбура, через двери все видно. Сзади раздается дружное хихиканье – группа из трех девчонок, на вид старшеклассниц или первокурсниц направляется в тамбур покурить. Стоят, смолят, беседуют о чем то "высокоинтеллектуальном". Тут, чувствую, запах в вагон какой-то странный пошел, точней запах легкоузнаваемый и далеко не табака. Присмотрелся – точно – косяк по кругу передают и особо как-то не смущаются. Сижу, в душе радуюсь за девушек. Подъезжая к очередной остановке, замечаю на платформе строй срочнослужащих молодцов, очевидно возвращающихся с какого-нибудь мероприятия в часть. И так интересно получилось, что останавливается наш вагон в аккурат напротив них. Далее картина: успевшие окосеть девушки, постепенно меняясь в лице, наблюдают за вваливающимися в вагон служивыми, которые, в свою очередь не оставляют вниманием трех особ, стоявших в пустом тамбуре. Через несколько мгновений, охреневшие от травы и неожиданного нашествия девушки были взяты в плотное кольцо неизбалованных женским вниманием солдат. Дружный молодецкий гогот дал понять, что ребята в запахах тоже разбираются хорошо. Кое-как несчастным, готовым провалиться под землю, девчонкам удалось вырваться и перебежать в соседний вагон. Последним зашел угрюмый здоровенный "старшой", повел могучими ноздрями и разочарованно так, на весь вагон пробасил: БЛИААА! СОВСЕМ НА ГРАЖДАНКЕ ДЕФФКИ ОХУЕЛИ!!!
Только что по 1 каналу. В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать девушек. Интервью дает начальник артилерийского училища: "Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза, морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ ДЕВУШЕК!" Интересно, как они там министром обороны обучают девушек? Конкурс большой :)
приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке. в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.
его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию и выговор:
- ну шо тебе сказать? у него все отлычно: - приехал в страну, - взял язык, - кончил на компьютэр... и работает паграмистом....
Горячее... Сын, 2 года. Единственное полностью проговариваемое слово - СПАСИБО. Обед, ложим спать, он сразу вспоминает и про маленькую нужду (ПИСИ), и сразу о большой (КАКИ). Рисковать не хочется, тем более попадание фифти-фифти. Высаживаем на горшок, с которого он пытается улизнуть. Наконец, мне это надоедает, говорю жене, - Хватит, ложи его спать. Она в ответ: - А когда обосрется, что ты скажешь. И тут, малой вынимает соску изо рта, абсолютно отчетливо - СПАСИБО. Добавьте по вкусу интонацию, дикцию, мимику, и богатое воображение - мы например выпали в осадок на пять минут.
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для 5 класса средней школы. Нашел! Наименование: Программа по литературе для начальных классов общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9 ~98.02.10/136 Автор: Воюшина М. П. Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература Раздел: Фантастика. Мистика Прочие фантастические произведения Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают! Не верите? Проверьте! http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm
Сын смотрит мультик "Роботы", звук сильно убавлен. Краем уха слышу как один из роботов говорит: "Ты же мечтал быть музыкантом - КАК ПУТИН!" Я ОФИГЕЛ, понимаю, что этого не может быть, при всех талантах нашего президента он не был замечен с музыкальным инструменом, метнулся к проигрывателю, перемотал, вслушался: "Ты же мечтал быть музыкантом - ТАК БУДЬ ИМ!" :)
Теперь пресловутая грузинская кепка может носить почетное звание "аэродром" без кавычек - Валико Мининдари вполне может посадить на ней если не ТУ-144, то уж наверняка вертолет.
Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного крокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я их тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :)) Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда один: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, но крокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на День рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему тогда не было предела! Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену... К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов, точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"
Случилась эта история в деревне, где мы отдыхали этим летом. Дедушка неосмотрительно пустил нас с мамой и братом пожить и уехал рыбачить на Волжский плес. Время летело весело и незаметно. Огорчало лишь то, что было необходимо следить за дедушкиными курами, которые иногда выбегали в дырку в заборе, и нам приходилось их подолгу ловить. Чтобы заделать дырку, необходимо было заменить весь штакет на данном участке (метров пять). Но проблему нужно было решить. В результате мы подвели электричество (слабый ток, от резервного генератора) и на следующий день удовлетворенно услышали:
– Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!
Следующие несколько дней мы провели, не выходя за пределы дачного участка, чтобы услышать очередное “Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!”. Затем курицы поумнели, выучились ходить строем, заложив крылья за спину. И больше не пытались выбраться за забор. Мы уже было собирались смотать провод, когда мама решила собрать малину за забором и мы услышали леденящее кровь:
– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!
И поняли, что когда мама нас найдет, то нам наступит конец. Мы решили уйти в лес и жить там индейцами, питаясь тем, что найдем. Однако к вечеру голод все же начал манить нас домой. Подойдя к дому, мы еще полчаса топтались на пороге и не знали, как начать разговор. Затем робко зашли. К нашему удивлению и радости, приехал дедушка и спас нас от маминого гнева. А затем, когда дедушка принял наркомовскую норму, а мама - предложенные двадцать капель (дедушка намекнул, что в стакане валидол, но обманул), маму слегка попустило, дедушка, вникнув в суть разногласий, долго смеялся, а затем рассказал следующий захватывающий рассказ:
...
После войны мы вернулись в родной колхоз. Работы было навалом, и каждого посылали закрыть тот или иной горячий фронт. Поскольку копать и сеять мы не умели, то два бойца, которые научились к этому моменту лишь стрелять и пить, попали доярками на скотный двор. Коров мы тоже доить не умели, но, придя туда в пять утра, тоскливо увидели четыреста коров, которых нужно обязательно подоить. К вечеру мы вместе с коровами наполнились обоюдным ужасом и поняли, что срочно надо что-то менять. Так был изобретен первый в мире доильный аппарат. Поскольку руками мы тоже ничего делать не умели, первое испытание аппарата привело корову в ступор. Она моргнула ресничками, получила разряд от аппарата и издала ужасающее:
– Будыжжь! Мууууууу!!
А мы поняли, что нужно оптимизировать аппарат.
...
Дедушка отсмеялся и продолжил:
...
После ряда неудачных испытаний, все в деревне перестали просыпаться с петухами. Теперь все просыпались с первыми: “Будыжжь! Мууууууу!!”, которыми поутру наполнялся скотный двор. Однажды мы увидели в дверях коровника тридцать пар очумелых глаз. Это женщины пришли к нам, пытаясь выяснить, чем именно мы занимаемся с коровами, что они так кричат. После этого нам на неделю запретили доить коров. Но. Надой упал, коровы лопались от молока, а мы настойчиво доказали председателю: технический прогресс неотвратим. Нам дали разрешение продолжить дойку и научно-исследовательский процесс.
...
Дедушка полез в холодильник за второй.
...
Все было хорошо. Деревня просыпалась и засыпала, мы доили и оптимизировали. Но в одно прекрасное утро пришел председатель и заявил, что отпущенное нам время вышло. Завтра из города приедет комиссия, чтобы увидеть в действии наш замечательный аппарат. Мы поняли, что шутки закончились, а аппарат пока работает не так гладко, чтобы его демонстрировать высокопоставленным сотрудникам КПСС. К этому времени мы уже научились худо-бедно доить и приняли решение, что товарищ будет доить корову, а я прикрывая его и корову своим телом демонстрировать как “работает” доильный аппарат. Комиссия приехала, мы доили, все улыбались. Затем один из членов комиссии решил сам попробовать, как работает доильный аппарат. Он решительно взял у меня аппарат, я не успел предупредить его, как необходимо обращаться с агрегатом. Затем раздалось знакомое всем “Будыжжь! Муууууууууууу!!”, все офигели, а председатель вяло осведомился: “Кому через пару дней потребуется холодец...”
...
К этому моменту мы все (включая маму) лежали вповалку под столом. Дедушка пошел во двор, пообещав нам, вернувшись, рассказать о том, какие подвиги они с товарищем успели совершить на ниве искусственного оплодотворения вверенных им коров. Мама призналась, что раздумала уезжать, как ранее решила, и даже хотела пойти во двор, забрать стоящий там чемодан. Однако дедушка его уже нашел:
На альдебаране сегодня обнаружил: Раздел: Детские остросюжетные
Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун
"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех тайн. Книга из серии "Кот, который... ".
Утро для местного вполне удачливого комивояжера Лехи выдалось, мягко говоря, непростым. Ибо вчерашние посещения злачных мест напоминали о себе ужасной жаждой и безжалостными стуками по вискам. Все бы ничего, спи до обеда, да поправь себя заранее припасенным пивком из холодильника. Так нет, нужно идти на работу. - Привет, вот наш новый стажер, доверяю его тебе, как лучшему сотруднику. Пусть посмотрит, как работают профессионалы, опыту поднаберется и все такое, - такими были первые слова начальника, которые услышал Леха, прийдя в офис. Возражать не приходилось, Леша взял упаковку печенья, что предлагалась для впаривания сегодня, и отправился демонстрировать новичку коробейную науку на практике. - Самое главное в нашем деле, это вежливость, подвешенный язык, знание товара, готовность ответить на любой вопрос, еще раз вежливость... А так же опрятный вид, - проведя рукой по щетине, начал вводный теоретический курс Алексей. И продолжил, - Вежливость, приятный голос, легкая убаюкивающая речь – все это поможет нам вернуться туда, где в первый раз у нас не купили какой-то товар. Не подошел тот продукт, подойдет другой. Клиента главное заговорить, многие соглашаются даже на то, что им и не нужно. Вежливость – двигатель торговли... Алексей все больше входил во вкус, раскрывая секреты торговых агентов, попутно заходя в магазины и показывая свои навыки в действии. Кто-то обещал подумать, кто-то брал визитку, кто-то уже был с ним знаком. Солнце в зените, жара, и перед тем как отобедать, ребята решили зайти еще в один магазин. - Здравствуйте, - с порога Леха налетел на скучающую продавщицу, - для увеличения ассортимента вашего магазина мы предлагаем вам замечательное печенье, бла-бла-бла... Новичок старался не отставать, и вот уже два вежливых коршуна вьются над бедной жертвой. "Пожалуйста, будьте любезны, позвольте, извольте, хуеры-помидоры... " - А можно посмотреть? – наконец оживляется продавщица. - Да, конечно, безусловно! Девушка берет в одну руку прозрачную пачку, указательным пальцем другой касается тыльной стороны упаковки, и раздается хруст ломающихся печенюшек. Возможно, этот хруст для лехиных ушей был подобен выстрелу гаубицы под ухом, или может была другая причина, но, подняв свой указательный палец вверх, Алексей моментально среагировал именно так: - Ты чо, сцуко? Я тебе щас так же пальцем глаз выткну!!! Таких курсов повышения квалификации новичок еще не встречал нигде.
Потерял дома фотоаппарат. Перерыл все. Хожу, ворчу... Младший сын: - Папа, чего ты потерял? - Фотоаппарат. Ты его не видел? - Нет не видел. А ты на него позвони.
У себя в туалете наткнулся на журнал "Сериаал" №21 за 2007г. Жена с тещей читают. Глазом зацепился, и далее дословно: "Внимание, конкурс! Тайны смоллвилла! В одной из серий Кларк Кент становится "плохим мальчиком". И причина, казалось бы, обычный предмет... Что сделало Кларка плохим? Варианты 1. Кольцо с красным криптонитом.(обычный предмет, у всех дома штук по 10 есть...) 2. Батон с героином. (тем более) 3. Всего лишь бутылка пива на пустой желудок.(ну куда ни шло, но с бутылки пива превратиться в "плохого мальчика"?)" На кого это расчитано? Я в принципе, сериалы не смотрю, может, поэтому не вижу здравого смысла в таком конкурсе.
Вот зачем люди едут в лес? Ясно дело – выпить. Вот если они едут за грибами, то они так и говорят – за грибами. За ягодой, то – за ягодой. А когда говорят – поедем в лес, то тут не надо быть Вангой, шоп догодаццо об истинной цели визита в лоно природы. Или на лоно?
Вопщем поехали мы в лес. Ага. Три березы стелюццо по земле и пяток колючих деревьев создают внушающий ужас антураж к предстоящему событию. Да, еще тутошние знаменитые комары. Именно – знаменитые! Вся Россия знает. Куда там Киркорову со Стрелками. Спроси в глубинке, хто он такой? Да хрен его знает! А вот спроси про северных комаров, тут все скажут – о-о-о! Их мы знаем. И тут же начнут описывать руками большие круги в воздухе, показывая разметы тех самых комаров.
- Крылья у них во! – разводит в стороны руками. - Жалы во!! – характерное похлопывание одной рукой по согнутой второй. - Такие жалы, шо ежели трое человеков вряд встанут, то зараз из всех троих усю кровь то и высосет. Насквозь своей жалой пробивает! - Ну а ежели на плечо присядет, то все, амба, сразу перелом, и к бабке не ходи.
На самом деле в последние года измельчали комары. Уже и палку колбасы в одиночку поднять не могут. Укатить, это да, еще способны, а вот поднять, да еще и улететь с ней – уже нет.
Мельчают люди, мельчают комары...
Есть еще оводы, но те вапще тормоза конкретные. Пока сядет, пока присмотриццо, куда кусать будет, пока лапки потрет, задницу почешет... Вопщем раз десять прихлопнуть иго можно. Да и здоровые они, исподтишка не умают подкрадываццо.
Не то, что мошка! Те вообще, как татаро-монголы. Нахера там какая то тактическая хитрость при нападении!? Оне массой давят. Пару сотен убьешь, а псят уже сидят под рубахой и празднуют победу.
Есть еще и стригуны, жуки такие. Но то вообще настоящие агнцы по сравнению с остальными. Летит такой бедолага, ветер в глаза дует, не видно не чего. Ба-бах!!! Репой в стену али дерево! И сидит минут пять, соображает, типа - мамо, шо цэ було?!
Жалко мне их. Но тока не тогда, когда он на плечо приземляеццо, и сидит там, как сцуко попугай на плече Сильвера.
Ага. Сидит и молчит. Думает типа. Потом надумает что то там, и потихоньку пошел-пошел-пошел. А идет с таким противным скрипом. То ли артрит у него, то ли с челюстями к стоматологу надо, не знаю. Но блин, скрипит, как кровать у молодоженов. Ага. Идет и скрипит, как инвалид на протезах. А то надумает взлететь, покрутиццо, точно как собачка перед сходом в туалет, растопырит крыла свои, оттолкнеццо от плеча и... Ба-бах!!! В ухо! Просто блин Икар, какой то, косорылый! Вопщем вот.
Короче, вы вкратце получили представление о богатом животном мире тутошних мест, теперь о главном.
На месте нашего пребывания, имелсо в наличии весь вышеописанный животный мир и катушка. Знаете такие огроменные катушки на которых провода электрические хранят и перевозят? Нет? Ну и не буду объяснять. Короче, обыкновенная катушка, ну як от ниток, тока размера совсем недеццкого. Лежа на боку она где то метрпсят в высоту будет. Вопщем идеальный стол.
Сгрудились мы вокруг сего гигантского круга, ручками от комарикофф пасы делаем загадочные, ну чисто маги-чародеи на тренировке. Угу.
А через минуту определилось, что маги-чародеи жидкость магическую забыли. То есть волшебное мясо взяли, загадочный сыр и колдовскую колбасу тоже, а вот с магической жидкостью облом вышел. То есть натурально. Яж и говорю, даже чародеи обмельчали.
- Куево.. – довольно точно определил ситуацию Серега.
Все закивали головами соглашаясь с этим нехитрым определением.
- Надо ехать – Серега продолжал блистать меткостью мысли.
Все опять закивали и гуськом потянулись к машине.
Все это я слышал из кустов, и пока я оттуда вылез, на горизонте только дымок из глушителя виднелся. Да последний крик Сереги, что то типа – Щааазссс вернемсяаа....
Делать неча. Сунув сигарету в рот я подкурил и в сердцах кинул зажигалку на стол.
Помните из чего катушка? Вооот! И как у всех катушек посередине проходит дыра, только размером побольше. Вот в эту дыру и залетела моя единственная зажигалка.
Серегино "щас вернемся" могло хрен знает на скока растянуццо, и посему без зажигалки было никак нельзя.
Катушку переворачивать, тока штаны сзади рвать, поскоку веса она совершенно негуманного. Пришлось лезть на этот стол и аки сантехник в толчок, смотреть в середину.
Мне повезло. Дыра до половины была забита мусором и моя зажигалочка лежала совсем рядышком, в пределах досягаемости. Вопщем засучив рукав я лег на брюхо и азартно, как стажер-гинеколог, нырнул в дыру рукой. Кончиками пальцев я чувствовал зажигалку. Еще немного.... Еще...Я протолкнул почти до плеча руку, схватил зажигалку.. И тут я понял, что это жопа. Большая, конкретная и единственная в своем роде.
Ради такого дела я даже разжал руку и выпустил зажигалку. Хрен там, рука сидела плотно, и назад лезть никак не хотела. Это был писец. Лежа посереди леса на животе и с рукой застрявшей в какой то жопе у меня не было не единого шанса назвать этот вечер романтичным.
Тоненько попискивая я попытался покрутиццо на животе вокруг своей оси. Ну да, ага. А кули я думал, рука саморез, что ли? Покрутил и вывернул? Итогом моих ерзаний стали занозы в животе и мелкие потертости на руке.
Остановив эту карусель я задумалсо. Думать мне помогал почти весь животный мир севера, пожалуй кроме стригунов.
Комары дружным коллективом оккупировали правую ногу. Ребятня-мошкара задорно грызла спину. И даже старшее поколение тормозов-оводов нашла что то интересное на моем затылке.
Короче, я был не одинок. Насекомые дружно веселились, произносили тосты и звенели посудой.
Я же вибрировал рыбкой, со стороны производя впечатление Буратины трахающего деревянную катушку. Катушка апасно качалась и грозила перевернуццо. Представив, что еще, нидайбох она перевернеццо и покатиццо с горки, вместе со мной прилепленным с боку, мне стало дурно.
Иди оно все нах, мелькнула мысля, и я сильно расслабился.
Через пять минут покуистического лежания рука похудела. Иначе чем объяснить, что она свободно вылезла из дыры и предстала передо мной?
Животные видя такое дело, резко прекратили трапезу и стали разбегаццо от стола. Но это им не помогло
О-о-о!!! Скольких я там положил! Это была удачная охота, Каа такая и не снилась. По крайней мере половину из тех, кто трапезничал мною я положил в течении ближайших пяти минут. Остальная половина в диком ужасе полетела прочь неся страшную весть о гибели товарищей.
Последний из них пал овод, которому я по старой русской привычке засунул в задницу соломинку. И провернул. (c)какой то песательский сайт
14
В одну транснациональную FMCG (т. е. занимающуюся товарами народного потребления) компанию устроился весьма амбициозный молодой человек. Так как трудовой путь его только начинался, взяли его на низовую должность – то ли торгового представителя, то ли мерчандайзера. Проработав приблизительно месяц, парень решил, что пришло время брать быка за рога, т. е. кардинально ускорять карьерный рост. Каким-то образом раздобыв телефонный номер, он позвонил (то ли в Швейцарию, то ли в Англию) на мобильный директору по продажам в европейском регионе. Надо отметить, что звонок он делал поздним вечером, пытаясь, видимо, таким образом подчеркнуть свое личное усердие, трудолюбие и преданность интересам компании. Дозвонившись, молодой человек на ломаном английском начал жаловаться высокому начальству на острую нехватку каких-то рекламных флаеров или плакатиков, а попутно и на нерадивость местного руководства, которое никак не может обепечить достаточное количество данной рекламной продукции и таким образом валит всю маркетинговую стратегию в данном отдельно взятом городке. Большой Босс долго не мог врубиться, кто звонит и что от него хотят, а трубку не клал, видимо, по той причине, что в непонятном разговоре мелькали знакомые названия брендов, значит, по крайней мере, номером не ошиблись. Когда он наконец вкурил ситуацию, очень вежливо попросил молодого человека по буквам продиктовать свои имя, фамилию и название населенного пункта, в котором он работал. Неизвестно, провел ли молодой ночь в эйфории по поводу предстоящих перемен в собственной карьере, но наутро он узнал, что большая перемена действительно состоялась, и она, т. е карьера, в данной корпорации для него уже закончилась.
Данную историю я пересказываю, но, в целом, верю в ее правдивость, т. к. знавал людей, с которыми она вполне могла бы случиться.
Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор. На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор. Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню). Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением. (шОлом по украински - шлем) :-)
* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002) * Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005) * ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я... * Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну. * Бог говорит через меня. (16 июля 2004) * Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000) * В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002) * В конце концов, Европа — ближайший союзник США. * Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать. * Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко. * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004) * Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999). * Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов) * Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять... * Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время. * Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999) * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим. * Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000) * Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998) * Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании. * Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету — это создает негативные последствия. * Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что... потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки. * Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004) * Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003 * Ирак — это не Америка * Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны. * Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. * Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. * Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием. * Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001) * Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы. * Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас. * Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. ("60 минут", 5 декабря 2000) * Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее. * Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. * Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003) * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.) * Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее. * Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005) * Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195. * Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран * Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. * Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001) * Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) * Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005) * Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны. * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха. * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000) * Правосудие должно быть честным. * Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью. * Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000) * Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц. * Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту. * Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001 * Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003) * Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.) * Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше. * У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец. * У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. * Уэльс? А в которой это стране? * Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001) * Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября 2000) * Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000) * Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00) * Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! " * Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000) * Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18 декабря 2002) * Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003) * Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи. * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал. * Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? " * Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу. * Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно. * Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется. * Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002) * Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000) * Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии. * Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004) * Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек. * Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их. * Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. * Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна) * Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось. * Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил. * Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр. * Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон. * Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. * Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать. * Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. * NASA все еще интересуется космосом. * Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. * Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии. * Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей. * Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему. * Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно") * И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс! * Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем! * Yo! Blair. (там же, но уже Блэру) * Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".
На каждой более-менее крупной фирме водятся эти интересные животные, насекомые и растения:
1. Логистик. Встречаются везде, от пыльных складов до шикарных кабинетов с кожаной мебелью. Это насекомое-труженик, вроде муравьев или пчел. Строят свои логистические муравейники, иногда довольно большие, жизнью других животных и растений почти не интересуются. 2. Бухгалтер. Имеют обыкновение сбиваться в стаю, возглавляемую вожаком – главным бухгалтером. Самки встречаются чаще, чем самцы. Очень агрессивны. Как правило, занимаются охотой на менеджеров. Охота редко увенчивается успехом, как правило, бухгалтерам удается только усложнить жизнь менеджеров всевозможными придирками к оформлению документов. В отношении с внешними врагами фирмы бухгалтеры бесполезны, отразить нашествие налоговых инспекторов самостоятельно не могут. Если стадо менеджеров дает достойный отпор, начинают охотиться на юристов и логистиков или бороться со специалистами по ИТ. Поэтому относятся к животным-паразитам. 3. Юрист. Норное животное, как правило, сидит в своем кабинете редко выходя наружу с целью охоты на внешних врагов (недобросовестных контрагентов фирмы и различные контролирующие организации). Очень скрытен, никто на фирме не знает полного перечня его обязанностей. Зверек очень ласковый, со всеми поддерживает хорошие отношения, даже с неудачливыми жертвами своей охоты. 4. Специалист по ИТ. Это растение обитает в хорошо кондиционированных, пыльных помещениях с повышенным электромагнитным излучением. Ядовито, при неосторожном обращении может ужалить. При правильном обращении может приносить пользу. Имеет большое народнохозяйственное значение.
Как-то давно, лет пять назад, в гостях у моей девушки мы фоном слушали Русское Радио. В эфире была игра, по правилам которой нужно признаться другому человеку в любви или попросить прощения, и если тот ответит взаимностью, то пара получает приз. В тот раз дозвонился какой-то мужик со вселенской тоской в голосе. Через каждые два слова он грустно вздыхал, и становилось понятно, что победа в передаче для него является последней надеждой предотвратить Апокалипсис. Ведущая радиопрограммы уточнила вызываемого абонента, а мужик подтвердил, что хочет позвонить жене. Затем пошли гудки вызова. - Але? - резко ответил мягкий женский голос, в котором читалась едва скрываемая усталость. - Светочка... - Да, - еще более резко звякнуло слово от Светы. Она, конечно, узнала своего мужа. Но в этом "Да" отразилась такая боль за нелегкую бабью долю, такая скорбь о женской судьбе, что мне даже стало немного не по себе. Мужик тем временем решился продолжить: - Светочка, родная... ты это, прости меня... всякое бывает у нас в жизни... главное это... я люблю тебя... - Ты чо, опять нажрался??!!! - с интонацией следователя, поймавшего в очередной раз знакомого рецедивиста, ответила любимая жена любимому мужу. Из динамиков магнитофона послышалась мелодия рекламной заставки в перемешку с перегаром и грохотом рухнувших надежд...
Занавес, штоле.
А, да. С тех пор, вместо приторного "Я люблю тебя", применяю брутальную фразу: "Я опять нажрался"...
Преамбула. Родители наши живут на другом континенте. Несмотря на свои 75 и 80 лет они продвинутые пользователи - и с вебкамеру используют, и мессенджер. Из-за нашей загруженности на работе и из-за большой разницы в часовых поясах мы с женой перекидываемся c ними только короткими сообщениями по мессенджеру. Переговариваемся уже на выходных. Тесть мой хорошо говорит по-русски, правда слаб он в идиомах, отсюда часто происходят казусы. Теперь сама история. Получаю сообщение - "как там с переездом, как настроение [наша дочь собиается пойти в колледж в другом городе и вскоре будет переезжать]. Отвечаю - "Лена докупает необходимые вещи, готовится к переезду и сидит как на иголках". Тесть быстро заканчивает сеанс связи. Вечером жена спрашивает - "чего это ты отцу сказал, что Лена употребляет наркотики!?" - ?! - Говорит, что ты сказал, будто она сидит на игле! Занавес...
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке: - Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает: - Что, у гномов вечеринка? =)))
Какая там история! Официальное сообщение белорусского информагентсва "БЕЛТА" "В Шклове сегодня будет открыт памятник огурцу. Как рассказала корреспонденту БЕЛТА начальник отдела культуры Шкловского райисполкома Галина Волозина, именно огурец прославил Шкловщину. Первые упоминания о выращивании этой овощной культуры в Шкловском районе встречаются еще в XIV веке. Автор "огуречного" памятника - скульптор Андрей Воробьев. Отливали бронзу в Могилеве в Институте технологии металлов НАН Беларуси. Скульптура представляет собой веселого мужичка. В одной руке у него корзинка огурцов, в другой - желтый цветок этого же овоща, а на голове - шапочка в виде огуречного листочка. "Огуродец", как ласково назвал его автор, собрался на рынок. По словам Галины Волозиной, скульптор создал обобщенный образ жителей района, которые выращивают огурцы и потом торгуют ими."
БОБРУЙСКИ и МЕДВЕДЫ в прошлом! Нынче актуален Шклов!
3
Живу и тружусь в Mадриде в англо-испанской компании. Хозяева-испанцы профессионально служили в "Армада" (бывшие военные моряки и морские пехотинцы). Вздумалось им, по случаю получения финансирования, вывезти нас, банкиров, адвокатов, своих друзей и партнеров-англичан на "пикник" на настоящем боевом крейсере.
Короче, вышли в 10 утра из Малаги и взяли курс на Кадиз. Выпивки во!!! Жратвы во!!! Солнышко светит, ветерок дует, качает так не очень. На меня сбросили всех чарльзов, вильямов и эндрюз с их кашелками – team-buildим. Все очень чинно, даже чересчур. Самые светлые моменты: наблюдение за прыжками босых коз, додумавшихся припереться на шпильках, по раскаленным железеным трапам в гальюн "припудрить нос".
А так трепемся про замок в Кадизе, много чем знаменитый, но англичанам знакомый по одному из последних "007" (кубинская тюрьма? секретный центр в Пуэрто-Рико?), так как около него всплывала Халли Берри с ножичком а-ля Урсула. Даже шуточки начальства типа: "А не еб....ть ли нам из носовых по Гибралтару? (независимая английская колония)",- воспринимаются как-то вяло. Короче, пьем-закусываем-загораем.
Разворачиваемся и к вечеру встаем на рейд в Порт Банусе (Марбейе). Я этот момент пропустила, т.к. один дядечка, типа старпом, пригласил всех желающих посмотреть внутренности – мостик там, кают-кампанию и т.д. Когда поднимаюсь прислушиваюсь к обрывкам разговоров на палубе: "Может Депортиво де Корунья чего выиграл?".
Очень громко орет музыка, и, кажется, что средиземноморские волны орут матом. Прислушалась – не кажется, действительно "не шепчут". Иду на звуки – обалдеваю. ООООЧЕНЬ большая яхта (я такие только в Монако видела, миллиардерские греки на них плавают), а на ней сине-белые люди, т.е. часть людей синяя, а другая часть белая. Судя по мату в причастности к фанам Депортиво де Корунья уличить их нельзя. Динамо что ли че выиграл? Слава богу, оптики во!!! – прошу бинокль. Начинаю истерически безудержно хрюкать.
Народ, рассудив, что если я хрюкаю, значит че-то понимаю в ситуации, интересуется, откуда мол, эти поклонники Мэл Гибсона, и нельзя ли, раз уж на то пошло, узнать у них где они взяли то, что курят, и осталось ли там еще. В перерыве между приступами смеха, сообщаю, что это племя, скорее всего, с верховьев Ангары. С географией у всех кое-как и два плюс два складывают минуты три. (К чести чарли-билли-энди, они соображают раньше испанцев). Я уже не хрюкаю, а тихо вою от боли в ребрах.
Марбейская братва и сотоварищи на рейде: "синие" - все в наколках (джинсах, кто еще в них), "белые" - шлюхи в набедренных повязках (кто еще в них) - оргия в полном разгаре.
Чарли-билли-энди, перебивая друг друга, начинают лопотать, что если еще осталось желание еб...ть из носовых, то лучше цели во всем средиземноморье не найти, ну разве что "Остров Сардиния".
Больше всего позабавила реакция их мерри-попинсов. "Хрена деньги тратить на порно канал в отеле? – уступите места в партере и есть ли на вашей лоханке че-нить покрепче пива?"
Собираю нынче малину на своем садовом участке. Малина растет вдоль забора, поэтому соседский участок мне видно хорошо, а там посреди зеленой лужайки в кресле-качалке сидит наша молодящаяся бабушка – Изольда Константиновна. На ней яркий купальник, соломенная шляпа и темные очки. Ее внук – тинэйджер болтает по сотовому на крылечке дома. Ласковое солнышко, тишина и полнейшая релаксация. Не нарушая этой идиллии в калитку входит "полуинтеллигент". Мы так давно называем людей, которые ходят по дачному поселку в поисках бутылок или подработки или может у кого что не так лежит. Чаще всего на них одета шляпа устаревшего фасона и пиджак, ну а все остальное в зависимости от "дохода". Бывает пиджак одет на голое тело, бывает на майку или грязную футболку. Брюки тоже есть не у всех. Их с успехом заменяют трико с вытянутыми коленками и т. д. Так вот, проходит он всю полянку и остановившись рядом с креслом начинает вкрадчивым голосом о чем-то вещать. Изольда Константиновна видимо дремала, поэтому не сразу врубилась в ситуацию. – Ты что с дуба рухнул – спросила она задвигавшись в кресле. Мужчина видимо не собирался возвращаться обратно на дуб так скоро, он наклонился над креслом и еще с большим жаром стал что-то сообщать Изольде Константиновне. – Да не хочу я знать о будущем – повысила она голос. Она, видимо, собиралась еще что-то сказать, но ее опередил внучек. Он закончил болтать по телефону и с разбегу вскочил на задние полозья кресла. – А-а-а-а-а-а-а х – с каким-то восторгом вскрикнула Изольда Константиновна и инстинктивно схватилась руками за услужливо вытянутую шею "полуинтеллигента". Мужчина потерял равновесие и упал в знойные объятия. Внучек понял свою ошибку и спрыгнул с полозьев. Кресло пошло назад и, видимо, задело мужчину "за что-то живое", потому что я услышала глухой стон (голова его была прижата к груди). После этого он как-то очень быстро ретировался. Изольда Константиновна была еще не в себе, когда тинэйджер примиленько улыбаясь спросил: "Что бабуля, хорошо было? ", за что незамедлительно получил подзатыльник. Ну, а я предпочла слинять и не слушать громкое шипение Изольды Константиновны.
Есть у нас в компании традиция - праздновать Новый год тематически-костюмированно. Ну например темы - "Пираты Карибского моря", "Сицилия и Америка времен сухого закона", "Шабаш на Лысой горе" и т.п. Ну и костюмы соответствующие. В тот раз была тематика "Перекресток миров" - костюмы из любого понравившегося фэнтези. И вот опосля -надцатой рюмки выходим во двор устроить фейерверк. Айс в полном кольчужном доспехе и Матадор (в неполном) начинают рубиться на мечах. Подходят какие-то ребята, смотрят, потом говорят нечто вроде "Опа, прикольно, а можно, типа, тоже мечами помахаться". В это время Айс больно дает Матадору по руке, у Матадора боевой азарт переходит в берсерк. Дядя Веталь в костюме монаха откидывает капюшон (Матадор делает Айсу вмятину на шлеме, в ответку Айс не менее чувствительно лупит его по ногам) и глубокомысленно изрекает: "Вот видите, как они друг друга п@$дячат? А ведь они хорошие друзья. Подумайте, что они тогда С ВАМИ сделают". После этой фразы желание рубиться на мечах у ребят пропало напрочь :-)
"Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы." Автор: LeoWolf - http://www.creomania.com/
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. ... 45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell" 46 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана. 47 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал. 48 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! 49 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. 50 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке". 51 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона. 52 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!" 53 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56". 54 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! 55 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! 56 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. ... 58 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику. ... 61(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. 62 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. 63 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! 64 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
Со мной несколько лет назад произошла смешная история. Дело было в рожденственскую ночь, мы довольно сильно припили и я заснула тяжелым сном где-то в 3 часа ночи. Через час меня разбудил настойчивый телефонный звонок. Звонили долго. Ничего не соображая, полу-спя, я взяла телефон. В трубке раздался жинерадостный голос:"Здравствуйте! Вас беспокоит радио "Европа-плюс", у нас проходил конкурс на лучший телефонный номер и ваш номер телефона выиграл 25 000 рублей.... Представьте, я пьяная, сонная, уловила только про выигрыш, однако усомнилась... На том конце провода меня настойчиво убедили, что это не розыгрыш, а чистая правда и за выигрышом нужно подойти по такому-то адресу. Тут я поверила, обрадовалась большому выигрышу, поблагодарила. А на последок, провещал голос в трубке вы можете заказать любую мелодию и передать приветы близким. Приветы близким я передавать постеснялась, попросила, чтобы поставили группу "Иванушки-интернейшинал" песню "Тучи". И тут из телефона абсолютно дикими мужскими голасами мне спели:"Тучи, тучи, тучи, а тучи как люди..." Я так ржала, что простила им весь этот розыгрыш, только себе удивилась - ведь я никогда в жизни не звонила ни на какое радио. Да и радио у меня дома нет.
Крапива - полезное растение, применяющееся в косметике и не только биологами и не только по своей воле. (с) собака Павлова
Стою на улице, слышу: - Аааааааааа! - это сзади меня остановился микроавтобус, и из него выпрыгнул водитель, в шортах, и прямо в куст крапивы... чем бы его утешить? - слышь, это не самое страшное в жизни. Тебе еще обратно в бус через крапиву лезть придется, вот это да!
Мой одноклассник Володя Петров закончил Донецкое Высшее военно-политическое училище. Распределился в Сибирь и служит там до сих пор, теперь уже в чине майора. Недавно я решил ознакомить Володю с вероятным не то противником не то союзником и послал ему по email фото (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ), которое сделал в Тель-Авиве: три солдата на скамейке. Даже не обратил внимание, что один из них держит в руках какую-то книгу. А Володя заметил и написал: - У нас таких солдат нет. Эти даже во время досуга читают Наставления и не снимают головные уборы. - Как ты догадался, что Наставление? - удивляюсь я. - Сразу видно, что ты штатский. - отвечает Володя, - Уставы такими толстыми не бывают.
Abrp722
1
ВОТ ТАК ОНИ НАРОД ОБМАНЫВАЮТ!
Загорелся зеленый свет на пешеходном переходе, а Рабинович остался на тротуаре. - Рабинович, почему вы не идете? - Я ИМ не верю!
... История навеяна заметкой в http://adworker.ru//news/25/07/2007/19356.shtml "Фальшь от L`Oreal", где компания обвиняется в обмане потребителей на примере роскошных ресниц голливудской кинодивы Пенелопы Круз, снятых в рекламном ролике туши Telescopic Mascara от L`Oreal: ресницы не настоящие, выросшие благодаря продукции фирмы, а накладные.
... Когда учился в старших классах, мой отец, инженер-строитель, направлял меня по своим стопам и в летние каникулы приставлял в ученики к мастерам строительных профессий.
Однажды я попал на выучку к электрику, тертому мужичку лет 45, мастеру своего дела. Он не только приобщал меня к профессии, но и учил жизни, а одной из любимых тем была "Вот так они народ обманывают!". Несколько примеров.
... Получаем зарплату. Бригадиру-алиментщику выписана сумма, меньшая чем мне, ученику. А больше всех простому многодетному работяге, который потом отстегивает бригадиру нал (по-современному). Ментор тычет меня в ведомость: - Вот так они народ обманывают!
... В обеденный перерыв разворачивает газету "Правда", в которую завернуты нехитрые харчи – картошка в мундире, кусок селедки и хлеб. И попадает там на какую-то статью типа "На стол трудящимся", где Микоян расписал пищевое изобилие советских людей. Ментор ногтем подчеркивает особо смачные места и указывает на свой скудный обед: - Вот так они народ обманывают!
... Работаем в каком-то киевском дворе. На веревке сохнет белье. В том числе дамский купальник, вывернутый наизнанку, с решетчатыми пластмассовыми чашечками известно для чего. Мой наставник стучит ногтем по этим чашечкам: - Вот так они народ обманывают!
... Эх, не дожил сердечный до наших дней! Впрочем, если есть загробная жизнь, то каково ему оттуда все эти майданы... мутный поток указов украинского президента... управляемую демократию российского.. пламенные речи со слезой о народе Жули Тимошенницы... Ирак.. Иран... ПРО... дорожная карта для Израиля... неизбывная грусть великобританских хлопцiв по Литвиненке... неуемный русский патриотизм Березовского-Еленина... И т.дддддддд.
... Вот так ОНИ народ обманывают – так таки обманывают!
Привет Красноярск! Преамбула. Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана. Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер. Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается как может, в основном пьет! Сама история. Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на природе и поплыли. Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен", "натюрлих" - известны практически всем. Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у виска. Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы (внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами", которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ".. Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.
Недавно после отъезда детей из лагеря разбираю в кабинете директора бумаги и натыкаюсь на объяснительную от одной отдыхавшей, класс 8-9, не старше. Объяснительная приведена полностью, сохранены авторская орфография и пунктуация, изменены только имена
Объяснительная Я, Иванова Светлана во время купания в речке сказала: на преподавателя физической культуры нецензурные выражения: Ты Вася на "хуй" получишь в Ясном пезды дата и подпись
И именно в таком виде она была подана директору...
7
Ну, ребяты, я вам скажу, преподы с юмором - это Преподы с большой буквы. А если они вдруг и специалисты великолепные и, к тому же, разносторонне развитые личности - тогда вам просто несказанно повезло! Мой куратор, Герман Николаевич, - долгие лета! - читал лекции так, что пара пролетала просто незаметно, умел вовремя пошутить, преподносил материал грамотно и предельно ясно. Ну дык и мы не лыком шиты! Сидим потоком, 3 группы, втыкаем. Я, тогда оччень честолюбивая студентка (между прочим, как была занозой, так и осталась :-) ), на третьей парте, с одухотворенным лицом, пытаюсь представить себя гениальным программером. И тут голос Гуру надо мной: "Елена, Вы думаете о своем?..." И я, с ясным взором, не задумываясь, : "Нет, Герман Николаевич, я думаю о ВАШЕМ!" ..... Упс...
.... И продолжение не преминуло последовать. Год назад. Воскресенье, лето, жара, милая пора! На пляж, Волга ждет, манит прохладой, ребенок дома исстрадался, скорее, выбрать очередного урода в Думу, и отдыхать!!!(Долг гражданина! Вернее, гражданки.) Так, выборы. Быстро биллютень в урну! Ой! Герман Николаевич! Здрассте! А я вот тут... Рядом еще один наблюдатель. - Познакомтесь! - Здрассте.. - А я только что про Вас рассказывал, "Я думаю о ВАШЕМ!.." - Ой, хи-хи... - Как жизнь, то-да се? - Да не плохо, сын в №-школе учится... - О, - обращаясь к наблюдателю, - Ваша школа! И тут, холодея, я понимаю, что передо мной - классный руководитель моего сына!!! (Не орите, на собрания, кроме самого первого в этом году, всегда муж ходил!) А я даже имя, мля, забыла от неожиданности! Вот это УПС!!! И, с милой улыбкой, обращаясь к Герману Николаевичу, - А ЭТО - классный руководитель моего сына! ... На собрания я так больше и не ходила...
Много лет назад, такой же белой ночью попал я в ночной клуб с той самой репутацией. Случайно!
Ехали мы, значит, с одной шумной вечеринки. Веселые очень. Видим: толпа девчонок возле клуба! Огни горят, машин много припаркованных, секьюрити, все такое... Ищущий глаз сразу отметил, что среди девчонок на улице очень много симпатичных. Значит, решили мы, внутри девчонки еще симпатичнее – нам туда! - Закрытое мероприятие. По пригласительным. - А нас ждут! Подробности опускаю, мы прошли. А в клубе в тот вечер праздновали день рождения Филиппа Киркорова! Что там было! И Басков, и поцелуиньки, и мужской стриптиз, и трон Царю Попсы! Короче, кипел этот праздник жизни на втором этаже, на танцполе, но девчонок там практически не было, а были мальчишки, хотя, конечно, симпатичные, но нам не в тему. И пошли мы на третий этаж. Охранник ласково, но осуждающе, спросил: - На день рождения? Мы промолчали, лишь похлопали в ответ ресницами. А чего? Интересно же, вдруг все симпатичные девчонки наверху спрятались? На третьем этаже народ стоял плотно, плюс - столы с угощением, ну и торт, конечно. Походили, посмотрели, встретили знакомых – потерли. Душно. Вышел я опрометчиво на балкон покурить. И хорошо так мне стало – свежий воздух, Нева с пароходами... А подо мной – буквально море девичьих голов, стоят, ждут Киркорова. Стою, курю. Вдруг слышу, как снизу кто-то робко говорит: - Ой, смотрите, Филя на балконе! - Где? - Да это не он! - Да точно он! А у меня с Кркоровым общего только, пожалуй, рост да белая рубаха, но стоял я в глубине, может, им снизу и показалось... Короче, я обрадовался и ручкой так, как Ленин, помахал. Сначала робко. Слышу: внизу оживление и проявление девичьей радости! Тогда я взял так ручки в сторону развел, как Джим Моррисон, я ж не со зла, просто очень веселый был. А внизу уже стихию любви не остановить! Все, как говорится, "заверте..." Кричат, прыгают, радуются... Но сомнения распространяются: - Да не он это! - Это не Филипп. Обман! Вот на слове "обман" я как-то остро понял, что сейчас меня будут бить. "Ну, а чего?" – думаю. - "Тоже интересно". Но на всякий случай потихоньку с балкона выбираюсь. А мне навстречу, то есть, как раз на балкон, идет сам виновник торжества. Видимо, услышал шум какой-то и решил искупаться в овациях. Короче, вышел Филипп в самый разгар фанатских противоречий. Он улыбается, а ему кричат (думают, что это я там стою): - Убирайся! Где Филипп? Скотина, позови Филю! Ну и все такое. Вздохнул Филлип и пошел обратно. Проходя мимо меня, сказал печально: "Трудный зал сегодня". А я ему: "Питерские...". Он добавил с ненавистью: "Поганки! Бледные!". Вот так я был Филиппом Киркоровым. Но это еще на все. Зайдя в зал, Киркоров решил сфотографироваться с публикой. На память. Ну там суета началась, понятно. А рядом со мной стоят два пупса, пухленькие такие, яркие-модные, вылитые Бобчинский и Добчинский - так они синхронно общались; один - блондин в очках, второй – типа шатен с хвостиком. Явно начинающие медиа-старс: они хоть и робели, но шутили громко, и еще громче смеялись над своими же шутками. Короче, когда решили все фотографироваться, Бобчинский-младший так легонько толкает Добчинского-младшего и шепчет: - Давай, я скажу. - А почему ты? - Да потому что я первый увидел. - А я пригласительные достал. Без меня ты ничего бы не увидел. - Ладно, давай вместе. - Давай. Только я начну. - Ну начинай уже! А то кто-нибудь опередит. И Бобчинский-младший громко так говорит, обращаясь к Киркорову через весь зал: - Филипп, а подойдите к нам, пожалуйста, нам надо вам кое-что сказать! Киркоров конечно оторопел от такой борзости. Поискал глазами кто же это его зовет? Пупсики ручками замахали, мол, это мы, мы здесь. Киркоров попробовал их узнать. Не узнал: - А что такое-е-е-е? Говорите! - Это по секрету. - А у меня нет секретов от моих друзей, - ответил Царь Попсы и щедро развел руками, давая понять, что рядом только близкие люди. Бобчинский и Добчинский растерялись немного, даже покраснели, и даже обиделись. - Ах так! – начал один. - А вы сейчас в туалет ходили - подхватил второй - и туфельки обрызгали! На фотографии ненужные блики могут быть!!!!!!!! P.S. Кстати, если не ошибаюсь, звали этих пупсиков Бачинский и Стиллавин. Интересно, как сложилась их судьба?
Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.
Преамбула. Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость, в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ человека о тех событиях из первых рук. Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему? Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они, прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.
Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть не убивают, не насилую средь бела дня. А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).
Теперь сама история. Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню. http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/ Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации, конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов развития гражданского общества в Российской Федерации путем". Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет без охраны жить и трудиться в Чечне? Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли. Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов - попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение бандитам, как это было в 90х. Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид русского населения?" является то, что оно это делает сознательно, полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать, чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.
Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.
Значицца так... Был недавно я у человека, комп собирали. Засиделись прилично. Время позднее, решил он меня до дома подвезти. Значительная часть пути пролегала по главной "автостраде" нашего города - проспекту Калинина. На дворе поздний вечер, по обочинам мигают всевозможными вывесками придорожные магазинчики, и на светофоре остановились мы как раз возле одного из таких. Делать нечего, сижу по сторонам глазею, читаю надписи и рекламные плакаты - и отчего-то обратил внимание на вывеску стоящего рядом со светофором магазина. Называется он "Легенда", у нас в городе таких - тьма, в основном ничем они друг от друга не отличаются, но этот - пожалуй, единственный в своем роде. Под большими неоновыми буквами с названием магазина красуется светящаяся красным надпись - "Сам пришел" ~:-[ ] Типа, никто тебе не виноват, что у нас несвежий хлеб и теплое пиво - смотри куда заходишь) Что хотел выразить сим слоганом хозяин этой торговой точки - ему одному лишь, пожалуй, известно... Хотя... Не факт =)
Вывеска над входом в зоомагазин: "Все для животных!"
Объявление на витрине того же магазина: "Подробную карту Бобруйска и окрестностей спрашивайте у продавца". Я, естественно, зашел и спросил. Продавец - очень любезная девушка - сказала, что подробные карты Бабруйска уже закончились, зато имеется расписание железнодорожного и автобусного сообщения с этим историческим городом. Не желаете ли приобрести?
Я ответил, что спасибо, как-нибудь в другой раз, и ушел. На выходе столкнулся с двумя парнями, по виду - настоящие пАдонки. Постарался побыстрее унести ноги, а то ведь такие отморозки могут вообразить, что именно я скупил все карты Бабруйска до последней...
Приятель рассказал. В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) - Отстань. Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: - Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: -??? Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там. Пауза. Девчушка поворачивается к парню и произносит: - Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): - Ага...
Шеф в отпуске. Можно расслабиться! Открыл для вида документ на компе (мало ли кто из начальства зайдет), а сам по иннету гуляю. Расслабился, развалился на кресле, работа идет... Вдруг замечаю, что в моем документе, который делал последние две недели буквы пропадают. Свободного пространства все больше и больше, а текста соответственно наоборот. У меня естественно пот со лба - судорожно вспоминаю, есть ли копия. Все, думаю, попал, бля! Подхватил вирус. Так и надо дураку, не хрен было по сомнительным сайтам лазить! Начинанаю срочно закрывать все вкладки, приложения. Бесполезно! Испариной покрывается уже не только лоб, я привстаю и чудо - уничтожение документа прекращается. Уф Еще не веря в успех, нажимаю закрытие файла и выбираю "не сохранять измененения". Открываю снова - все ОК! Что же за хрень была? Опускаю глаза вниз - живот лежит на пробеле!!! Так что на работе нельзя расслаблятся, даже если поблизости нет шефа.
Решил рассказать дабы повеселить - услышал ее в субботу на даче. История про брата жены поведанная нам его женой поэтому вначале он будет от первого лица(тоесть от его жены) далее со слов очевидца. - (Жена)Итак у нас есть детская площадка где мамашки и я в том числе выгуливаем своих отпрысков(нада заметить что отпрыску -дочке 3 годика). И повадился новоиспеченный сосед купивший недавно квартиру в нашем доме выгуливать своего песика, а песик был бойцовой породы, а именно питбуль. Сидят значит мамашки детишек охраняют, а этот урод(хозяин собаки)все время выгуливает ее рядом с детской площадкой причем без намордника и поводка и все время эта тварь либо написает либо накакает рядом с площадкой. Причем никакие уговоры убрать за псиной или ваще свалить с песочницы мужик пропускает мимо ушей и посылает всех нах..... Связываться с собакой и хозяином женщины не осмеливаются. Но к сожалению для мужика в этот день вышел мой муж-а я пришла уже потом под завязку всей этой истории и мне поведала соседка с восторгом пополам со смехом.
- Сдесь небольшое отступление для лучшего понимания происходящего - муж ее как две капли похож на артиста Пореченкова из фильма Агент национальной безопастности - причем повыше чуть ростом и посильнее в конечностях - зовут этого чудо бугая ПЕТЯ. И вот он вышел с дочкой на площадку и тихо сел на скамеечке, дабы насладиться теплым июльским утром и понежиться под теплым солнцем, а дочка со всеми детьмями залезна в песочницу и начала там свои детские игры-копалки и строительство аля Лужок храмов и дорог. Вышел мужик с собакой - и как обычно направился в сторону детской площадки и не замечая здоровенного мужика сидящего чуть поодаль дал своей псине посрать прямо в песочницу рядом с играющими детьми. Дети в АУТЕ как и их мамашки -мужик начал удаляться - мамашки кричать что то в след этому дебилу, но а Петя подбежал к песочнице схватив кусок собачьего говна в руку догнал мужика и оттянув его зашиворот сунул туда кусок собачьих экскриментов и мощным ударом в спину мужика расплющил его по всей спине и заставил горе кинолога пробежать метров пять вперед вместе с удивившейся собачкой на поводке. Нада добавить, что пока мужик бежал и вонял, то он обещал убить того кто ему сделал подобную, хрень однако упав и посмотрев на суровое лицо Пети, который до хруста сжал кулаки и был готов порвать мужика вместе с его бойцовым Тузиком, мужик предпочел слинять под бурные аплодисменты довольных мамашек..... Больше на детскую площадку мужик не выходил...... Петр если читаешь, то еще раз РЕСПЕКТ.
Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены "что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал. Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит. Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа, соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель: "приготовься пуляться какашками".
Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?
О рефлексах. (по Павлову) В застойные времена в нашем универе занятия на военной кафедре проходили по следующей схеме: в конце занятия препод командует: "Встать!", а затем дежурный студент подает команды: "Смирно! Вольно! Перерыв!" Один из преподов, который вел Парт. полит. работу, отличался феноменальной способностью нагонять крепкий здоровый сон на студентов. Все понимали, что нарываться не стоит, будет экзамен, но... Для борьбы со спящими этот препод использовал такой метод: в ходе лекции тем же занудным голосом он произносил "бла-бла происки империалистов а сейчас всем кто спит.." и, громко,"Встать!!!" Бодрствующие сидели, а задремавшие слушатели вскакивали и получали свою порцию звездюлей. И вот очередная лекция. Уже через 20 минут слушатели отчаянно боролись со сном. Препод применил свою фишку, но все пошло иначе. Вместе с сонями подскочил задремавший дежурный и продрав глаза рявкнул:"Смирно! Вольно! Перерыв". Услышав знакомую команду, курильщики рванулись к двери, на ходу вытаскивая сигареты. Народ повалил в коридор мимо охреневшего препода, стоявшего с открытым ртом. В кучу всех собирали долго и трудно.