Самые смешные истории за месяц!

Магазинчик с компьютерными игрушками. Стою, рассматриваю витрину. Рядом
огромный такой дядька - капитан милиции.

- Молодой человек, а это что за игрушка?
- Это квест. Там нужно ходить, думать..
- Думать? Это мне по должности не положено. А где у вас стрелялки?

Предисловие. Люблю встречать Новый год на главных площадях крупных
городов. И вот, решил 2006 год встретить на Красной площади т. к. в этот
Новый год находился в России. Решение такое принял, памятуя встречу
2000-го Нового года (когда еще Ельцин сделал большой подарок россиянам),
когда народу было море и каждый "зажигал" как мог, а после боя Курантов
от петард и шампанского стояла канонада как на передовой (действительно
страшновато, когда у тебя под ногами взрывается "Большой бык" в
либеральной Франции запрещенный к применению в населенных пунктах). Был
действительно непередаваемый драйв. Ну, так вот. Думал я, что и в 2006-м
будет нечто подобное. Но сильно ошибся. На моем пути до Красной площади
лежало ШЕСТЬ кордонов, где всех обыскивали военные и изымали даже
кока-колу в пластиковых бутылочках. Я был со своей подругой и друзьями.
Нас (в том числе и девушек) обыскали шесть раз (девушек обыскивали
женщины-военные). Чуть ли не строем завели на Красную площадь, забитую
личностями в штатском и отрадами военных в форме. На Красной площади мы
стали подводить грустные итоги, с чем будем встречать Новый год. Но
неожиданно оказалось все не так плохо, как мы этого ожидали. У нас
сохранилась пластиковая бутылочка 0,5 из под Кока-колы наполненная
виски, бутылка шампанского (!) и что всех окончательно добило – боевой
пистолет (заряженный, правда, сигнальными патронами), о котором я
совершенно забыл. После этого я понял, что все обвинения ФСБ во взрыве
домов и прочего – ерунда. Эти люди за ШЕСТЬ обысков не сумели найти у
нас бутылку шампанского и пистолет. Даже, несмотря на металлоискатели.

На днях был на главном московском рынке автозапчастей в Южном порту.
Проходя мимо одного из киосков с всякой съестной всячиной обнаружил
табличку с рекламой продукции: "Мясо по-арабски", а снизу, видимо для
непонятливых, добавлено "Свинина"!
Комментарии, как говорится, излишни...

Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!

попал в кампанию серьезных юристов, один рассказал поучительную историю.

В ООН принимали закон о борьбе с сексуальными преступлениями (в части,
касающейся вывоза женщин за границу для сексуальной эксплутации и пр.).
Ну и порешали, что женщины нуждаются в компенсации. Заложили в закон
норму, что все самолеты-паровозы-автомобили, на которых специально возят
женщин в другие страны, у владельцев конфискуются, продаются, и из этого
бабла формируется специальный фонд.

Лирическое отступление - для любого юриста понятно, что эти транспортные
средства являются предметом совершения преступления.

Работали долго, до 3 ночи, все на пределе, вроде все написали (утром ООН
рассматривает), и довольные ушли спать. Утром один из авторов берет
перевод на русский и читает:
"Компенсация жертвам сексуальных преступлений осуществляется предметом
совершения преступления."

Еле -еле успели исправить, хотя на английском читалось (и писалось)
совершенно понятно.
Так что не ругайте непонятные законы в стране с великим и могучим
русским языком, который доведет хрен знает куда.

СКК

Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года.
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...

Не история, а факт.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.

А после того, как он отсидит - выгоняют из армии.

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в
автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере
в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с
неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа
зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16
килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь
поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного
поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный.
Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть,
наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только
заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой
заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину
зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже
сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной
суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый
выкинул.
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем
нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин.
Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор.
Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку,
а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых
дырок на куртке электролитом.
Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он
улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я
парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но
потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей
машиной.
Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а
не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку,
но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в
дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а
на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что,
соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не
решался выкидывать.
С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и
падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения
света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень
ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был
мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и
спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.
Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила
бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у
нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там
вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел
с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя
ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

Недалеко от дома небольшая стройка. На ней, как положено, сторож с
собакой.
Вчера вечером около 11 вечера лег спать. Погода гнусная, дождь, но
душно, двери на лоджию открыта. Собака начала потявкать с подвыванием и
так - 5 минут...10 минут... Начинаю психовать, думаю встать и закрыть
дверь и в это время, откудато из глубины двора дома напротив, 3 резких
тяжелых ГАВ... и.... тишина! Собака сторожа заткнулась и больше ни
звука.
Вот так. Собаки не только людей достают, но и своих сородичей.

Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском
языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она
не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня,
слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю
фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем
и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой
одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого
толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и
несет радостно... ОЧКИ.

Живу в канадском Ванкувере.
На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин.
Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что
шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все
за чистую монету.
Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол.
День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее
время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета
и т.д. В общем, организьм чистить теперь нада. Тут моя девочка и решила
приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и
молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!"
Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует:
- Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух
часов ночи спать не могла.

Zitto

Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая,
не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в
негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там
вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый
занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок,
вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие
косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то
стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы
показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и
некоторые белые.. но это редко..

Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по
лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки.
Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе
любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в
толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными
волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки
метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую
выделяюсь довольно сильно..

Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва
назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не
собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт..
Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по
последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и
на меня.. Но к этому я уже привык..

Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может
каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась
нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк
прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не
видел..

- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один
из негров. -Тебе не пойдет!

Дошло только потом..
Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А
может и работу получше найду..

Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на
DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного
страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и
т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на
кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через
минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и
фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя
я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка
проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него
случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток
фильма уже не был таким страшным...

Все помнят старый анекдот застойных времен:
Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь):
- Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста!
- Мытищи заняты...
- А что свободно???
- Свободен Лондон
- Ладно, давайте!!! Але, Лондон?
- Йес
- Мытищи
- Плииз
Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором
города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи)
Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга
голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи,
наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы
со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город,
Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш
чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо
- "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, через
Корею, небось" :)

Историю рассказал один петербургский музыкант:
Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А
маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев
Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две
огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя
Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на
перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"

КРЕАТИВ, занявший третье место на конкурсе коротких креативов №2

© Virus

"Привет!
Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной.
Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.
Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице
говорится.
Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?"
Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости
трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную
телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог
драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.
Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в
больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май,
зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала
2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала
кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я
заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2
раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть
не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом
был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались
из-за него.
И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные
годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю
оставшуюся жизнь.
Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее
ждал муж и дети.
На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись
со школьных времен.
Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.
Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа
скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было
интересно, хотелось скорее похвастаться.
- Вася, помнишь Ольку Корнееву?
- Конечно!
- Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был,
поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал.
- Ты что, ее все эти годы любил?
- Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку
поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала
с большим траходромом.
- Ну и как она?
- Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу
сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще
сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама
попросила, в позе 69.
- Это как?
- Ну, типа валетом лечь.
Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился.
- А кто у нее муж?
- Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я
сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у
меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось!
- Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни?
- Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я
заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться.
Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь,
еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде.
- Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13
лет женаты.
Минуту мы молчали, не глядя друг на друга.
Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:
- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит,
аллергия у нее на сперму. Вот так вот.
Негромко хлопнула дверь.
Я подозвал официанта.
- Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.

Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне
не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и
разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на
аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой?
Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк.
Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою
милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к
тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе
уроком.

ИНОГДА ЛУЧШЕ (ЖЕВАТЬ) ДАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Расскажу историю про себя. Было это в 198... году в нашей деревне под
Владимиром (а сами из Иванова – во дураки ездили за 120 километров на
поезде, ближний свет, мать их!). Было мне тогда лет 5, а моей
сестре-злодейке, как это водится по уровню тогдашней медицины (спирали
вставлялись на 5 лет) было 10. У кого есть старшие сестра-братья,
поймут, т. к. мы, младшие, всегда ходили с синяками на всех частях тела
от них (видите ли мы им мешаем играть со своими друзьями и бегаем за
ними, как хвосты). Вернемся к нашим баранам. В этой деревне ( кстати
живописное местечко под названием Подолец, кто бывал там- поймет) был
шикарнейший сад-огород на территории местной школы, где произростали
всяческие по тем временам "чудеса света" под названием патиссоны, а
также фасоль, баклажаны и прочая овощная хрень. Но это сладкое слово
ПАТИ-С-С-ОН! Оно для нас было созвучно неизведонному АНАНА-С-С-С-С-С,
АБРИКО-С-С-С ну и т. д. ( вы поняли). В общем наша орава городских детей
в количестве 10 штук от 5 до 10лет ( где я подчеркиваю была самым
младшим, вечно навязывавшимся, докучливым хвостом) решила попробовать
это чудо природы. Но ведь страшно же, название –то красивое, а пытливое
детское умишко понимает, что можно и травануться. Маша, моя сестра
предложила, "ну типа, че мы эту...(меня) таскаем, пускай хоть хоть раз
пригодится и послужит нам подопытным кроликом. Давайте ее накормим этим
ПАТИССОНОМ, ну и посмотрим, чего с ней там потом будет, а то вдруг какая
отрава, а ее не жалко. Ну, а если ничего не будет, потом уж и мы! ". В
общем скажу я вам, штука конечно так, средней паршивости, что-то из
отряда кабачковых, но детям-то, да еще в условиях того, что это
добывается методом кражи, при условии, что вас в любой момент
подстерегает опасность быть пойманными школьным сторожом, который
отпиздит вас по полной какой- нибудь крапивой, все это кажется таким
пиршеством!. В общем, накормили они меня, притаились, ждут в траве,
когда мне станет плохо. А надо сказать что и тогда и сейчас желудок у
меня луженый был - гвоздь переварить мог. В общем подождали часик- мне
нормально и как давай все жрать на этом школьном огороде- и злополучные
патиссоны и недозрелую фасоль, яблоки.....
В общем самый пик был часа через два - детей на улицах села было не
найти. Все сидели на толчках ( ну удобства сами понимаете –дворовые), да
еще и мамочки с бабушками рядом приплясывали ведрышки да тазики дитяткам
держали, потому что фонтанировало из всех щелей. Самое интересное – я в
тот день даже не пукнула. Дети меня потом ненавидели, а особенно моя
старшая сестра, у которой желудок был слабый всегда и она опозорилась
перед друзьями фонтаном не донеся его до дома!!! .
БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ!

Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил
Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им,
наверное, не просто.
Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну.
А страну - запросто, доверил.
То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее.
Кто знает....

Когда херовое настроение и хочется кого-нибудь убить (то есть каждый
день), я захожу на один квако-сервер, пострелять мясо. Там у нас своя
компашка, причем, как и на всех других игровых серверах, она
сформировалась не по принципу расовой/половой принадлежности, близости
взгядов на этику/эстетику (бугога), а банально по пингу. И я туда попал
по той же причине: этим серваком рулит мой пров. Остальные, если и не
абоненты этого провайдера, то по крайней мере с уаикса.
И вот заходит как-то раз чел с ником MOCKAJIb. Для тех, кто в танке:
в никах можно использовать только латиницу. И в чате тоже. Ну, чат-то
обычно примитивный - смайлики, возгалсы типа blia, AX TbI MYDAK и все
такое. А этот MOCKAJIb после того, как кого-то замочит, пишет: HAKA3AH.
И хотя зашел он на пару минут позже, умудрился все-таки сделать всех,
включая двух присутствовавших пап! Пишет: BCE XOXJIbI HAKA3AHbI. Потом
вторая 30-минутка и опять BCE XOXJIbI HAKA3AHbI, причем разрыв еще
больше! Короче, раззадорил публику хорошо. На третий матч народ
поднапрягся... Нет, никто его специально не валил. Просто это было
знатное M9CO! И вот - гудок, у всех перед глазами окончательный счет:
MOCKAJIb - 11-й из 16-ти. Пауза. Вместо обычного обмена мнениями, все
ждут, что же последует. MOCKAJIb пишет: HE BCE XOXJIbI HAKA3AHbI.

Берегись колхозника - 2.

Как и во многих других школах, в нашей практиковали летние выезды в
колхозы на разные с/х угодья с целью прополоть или собрать. Пока возили
нас на клубнику или черешню, все было ништяк. Но однажды повезли нас
(причем, уже в учебное время, осенью) в какой-то колхоз на свеклу,
которая уже была собрана и лежала отдельными нехилыми кучами по всему
полю. Привезли на ГАЗике. Задача состояла в том, чтобы перебросать эту
свеклу из куч в грузовик. А чтобы работа шла быстрее, училка, умная
голова, разделила класс на две бригады, велела водиле поставить машину
посередине между двумя кучами. Сама же училка отправилась на соседнее
поле набрать домой картошки, оставшейся после уборки, а водила
отправился дрыхнуть в ближайший стог сена (метров 200 от грузовика). По
плану училки обе кучи должны были быть собраны где-то за час. И все так
и шло. Поначалу...
Потом кто-то из одной из бригад метнул свою свеклу немного дальше
грузовика, и она приземлилась на кого-то из соседней бригады. Ну что
началось дальше можете додумать сами. Прошел час...
Водила продирает глаза, привстает ото сна и видит нечто напоминающее
мультик про казаков, когда те брали очередную стратегическую точку
посредством артиллерии. Он лосем метется к своему коню и обнаруживает
его не в лучшей форме: оба ветровых стекла и зеркала выбиты, на дверях
вмятины. Что уж говорить, что ГАЗик был весь (включая кабину) загажен
подгнивающей свеклой и землей, дно кузова даже не было покрыто овощами,
а обе кучи равномерным слоем лежали вокруг грузовика в радиусе метров
так 50.
Вскоре нарисовалась училка с полными ведрами картошки и познала от
водилы некоторые интимные подробности о представителях ее
гинеалогического древа и до сих пор неведомых его ответвлениях к
деревьям всех ее учеников.
Это был последний раз когда нас куда-то вывозили на с/х работы.

Пятилетний сын Артем играет в детской. Я бреюсь в ванной и вижу как в
другом конце длинного, пятиметрового коридора жена моет пол. Вот она
закончила кухню и задом, раком, если можно так выразиться, выходит из
кухни в коридор. Ее работу контролирует двухлетний Егорка, так же как и
мама пятится, незамечая ведра с водой для мытья пола прямо позади себя.
Я только успеваю истерично промычать:
- Э... э... а... а...
Как мой сынок споткнулся о ведро и бульк весь ушел в него, только
кончики торчат: ножки, ручки, макушка...
Ведро перевернулось, окатило всего Егорку несвежей водой, он заорал, по
всему коридору пошла волна грязной воды...
Мы с женой с разных сторон побежали на выручку. Но нас опередил старший
сын, Артем с двумя огромными пластмассовыми кораблями синим и красным.
Он запустил их в плавание на бегу...
Неправду говорят, что при советской власти скучно жилось.

В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали.
Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток,
сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и
раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно
когда неожиданно (всегда).
Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая
молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю
назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать.
Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз -
"Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко
контузить. Соседка смутилась и говорит:
- Вы наверное из-за криков?
- Наверное...
- Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой
плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас
денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня
детей двое, домашние дела.
И тут опять из комнаты:
- Юль, читай!!!!

Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там
много хуже.

Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается
отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель,
отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю
мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает.
Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне
Виктор вставил во все дырки!

Произошло пару недель назад.
Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем -
нехорошо, а ехать примерно 3 км.
Решили - общественным транспортом, а не на такси и не машинах.
Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один
"вольник"(вольная борьба), Рост - 185, вес - 110 кг. , другой - рэгбист
(вес - 120, рост - 180), а я - дохлик по сравнению с ними (рост - 175,
вес 70).
И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к
"костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым
Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.

Это была преамбула, а теперь сама история...
Подходим к останоке - я при параде и с огромным букетом цветов, друганы
в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в
сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди
будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас
коситься еще на остановке.
Первый друг говорит - "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет
ввиду)"
Отвечаю: - "Пох, что подойдет, то и наше".
Подходит троллейбус, садимся, причем я - на свободное место, рядом с той
старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по
работе (достают гады) разговариваю по телефону.
Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой
старческий голос - "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану,
телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"

Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала
нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала
она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать.
Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване
улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой
шевелится.
- Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю.
- А ты откуда знаешь? - удивилась жена?
- Азбука Морзе.
- ???
- (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой
возмущается, чуть не отравился сегодня.
- ???????

Предприятие у нас довольно большое и многим выдали рации, чтобы
оперативно можно было общаться, но если человек находится далеко,
приходится орать.
Взяли к нам недавно девочку техника, которая печатает на термопринтере
этикетки со штрих-кодом. Таких этикеток довольно много и она еще не
всегда успевает, но старается.
Сидим вчера работаем, Оля шлепает свои этикетки. Вдруг слышим в рациях
(их несколько включено сразу) один из мастеров орет:
- Оля, техник!
Слышно ему, видимо, плохо, потому как орет громко. Оля отвечает, что
на связи.
И вдруг из раций раздается:
"Пизда! Ты этикетки распечатала?"
Все в шоке. Переговоры может слышать весь цех, даже высокое начальство.
Никто себе такого раньше не позволял. Все смотрят на Олю - у нее
наворачиваются слезы на глаза.
Собираемся уже идти драться за поруганную честь, но тут до всех доходит
- мастер хотел сказать совсем другое: "Без даты этикетки распечатала?".
Дело в том, что одновременно используются два вида этикеток, с датой и
без даты, и вот у мастера те, что без даты закончились...

и вообще, внешность бывает обманчива... :) есть у меня сосед, по роду
занятий и умственным показателям - водопроводчик :), но пьющий в меру,
поэтому хватает денег и на пуховики и на норковые шапки, да и лицом
природа не обделила - не король Артур, но благородство в лице
просвечивает... :) КОГДА МОЛЧИТ... :) наблюдал я в начале 80-х годоФФ
картину маслом на остановке автобуса: на хожусь на остановке я (учащийся
ТУ на практике), сосед, и дама, вся такая из себя интеллектуальная и
воспитанная, возрастом примерно как и сосед... автобуса нет, народу
тоже, кроме нас, на улице - 3°С, молчать холодно, дама решает заговорить
с соседом... вот, неправильно все как-то (напомню, перестройка витает в
воздухе), и т. д. и т. п.... СОСЕД МОЛЧИТ... опять примерно такая же
тирада от дамы, СОСЕД МОЛЧИТ... наконец, дама решает уступить ход соседу
- "а вы как думаете?" сосед поворачивается к ней, смотрит на нее умными
глазами и произносит: "ПОТОМУ ШТО ПИЗДЮТ ВСЕ..." :)

Национальная валюта в Хорватии - кУны.

Друг работает в турфирме. Отправлял одну знакомую в Хорватию.
Встретились, он ей документы передал, она у него и спрашивает:
- А там какая сейчас валюта?
Друг и отвечает:
- Евро еще нет. Пока кУны.
Девушка удивленно-задумчиво:
- А что это за валюта такая "покакуны"???

Вот такая теперь есть валюта - покакУны))))

Инструмент убеждения
Жена моя пошла в исполком подтверждать очередь на квартиру (есть такой
аттракцион развлечений в Минске). Пошла 4 или 5 раз. Естественно каждый
предыдущий раз чего-то не хватало, а сразу список необходимых документов
у чинушей не принято давать. Но в этот раз чинуше захотелось не просто
сказать "ну еще чуть-чуть", в результате жена в слезах и истерике,
захлебываясь и икая сказала мне, что в исполкоме работаю суки и уроды и
больше она учреждения такого типа не пойдет.
Продолжение вчера на границе когда она отстояла СУТКИ оформляя машину
под бдительным оком собак-таможенников (помните Фоменко? чем больше
узнаю таможню, тем больше нравятся гаевые). Сказала, что таможня еще
хуже исполкома.
Завтра поедет ставить машину на учет в ГАИ...
ЗЫ к чему я это? нет, аффтар не жжет и не такой падонак. Он прошел в
свое время не меньше и не один раз. Просто аффтару как-то надо убедить
жену слинять из этого совка и согласиться на Канаду.
2 роддома, исполком, таможня, ГАИ. может на полдня ее к ментам
закинуть..? и все, можно оформляться на иммиграцию!

Случилась эта история в 1995 году, когда одна половина моих солдат
строчила рапорта, чтобы их отправили в Чечню бить "чехов" (и, само
собой, их заворачивали), а другая столь же активно косила от этой
почетной участи (и, само собой их туда отправляли). Логику командования
я и тогда понять не мог, а сейчас уже и не вспомню, чем объяснялся такой
парадокс.
Был у меня в роте ефрейтор Хавренков (кличка Хавроний), рослый добрый
молодец откуда-то из глухого угла Вятской губернии. Умом и
сообразительностью парень не блистал, и постоянно служил для товарищей
мишенью для насмешек. Прослышав, что вскорости светит ему загреметь в
Чечню (что в его планы никак не входило, ибо оставалось полгода до
дембеля), Хавроний загрустил, и все раздумывал, как ему закосить, но
придумать ничего не мог, отчего на глазах впадал в мрачную меланхолию.
Тут орлы мои и решили его подъе...ть. После обеда подходит к нему
замкомвзвод и строго говорить:
- Хавроний, дуй к замполиту. Быстро!
- А чего?
- Х... знает. Наверное, пронюхал, что ты от Чечни косить хочешь. Будет
агитировать за Советскую власть.
Хавроний приуныл и поплелся в штаб полка. Замполита ждать ему пришлось
долго, и когда тот пришел, Хавроний находился в полностью удрученном
состоянии.
Дальнейшую сцену наблюдал дежурный по штабу (коий и поведал ее миру).
Замполит, майор Богданов, смерил Хаврония удивленным взором:
- Ты ко мне?
- Да вот... Замок сказал...
- Ну, заходи, - Богданов распахнул дверь в кабинет, - Какой роты?
Четвертой? А зачем?
Хавроний забормотал что-то невразумительное, но тут у замполита зазвонил
на столе телефон и он погрузился в бурный диалог с начальником клуба.
Закончив, он наморщил лоб и почесав нос вдруг просветлел:
- А, ну да! Я ж вашему ротному говорил, чтобы из "стариков" присмотрел
добровольца в школу прапорщиков! Фамилия?
- Хавренков... - ошеломленно пробормотал несчастный ефрейтор, - Тарищ
майор, я это... Я того...
- Молодец! Дуй в строевую часть, оформляйся. Завтра и поедешь, чего
время тянуть. Давай, солдат, кругом, марш.
Видимо, по дороге Хаврюша обдумал ситуацию и решил, что хоть ШП и не
сахар, но все же лучше чем Чечня. Когда он вернулся из строевой, и
объявил мне, что завтра уезжает в ШП, я выпал в осадок и вознамерился
его изничтожить, но прояснив ситуацию, убедился, что Хавроний не бредит.
Позвонил Богданову, но он меня и слушать не стал, раздраженно заметив,
что это мои проблемы, а Хавроний едет учиться на прапора и не е...т
(бросил трубку).
Послесловие. А от Чечни Хавроний все равно не ушел. Отучившись, и
вернувшись в часть прапором, он загремел туда уже в следующем году...
Но, спешу успокоить, ничего страшного с ним не случилось. Служит и
доныне, и даже имеет награды за отличную службу.

Приехала девчонка с отравлением суррогатами. Выпила, говорит, литр пива.
Голова кругом, порет всякую херню, давление упало, блюет. Лечили ее
терапевты. До нас дело не дошло, к счастью.
А коллега по этому поводу рассказал, что лет этак пять назад был случай.
С некоего пива - название не открываем, чтоб сохранить интригу - все
как-то херовато себя по утрам чувствовали. Понесли они его интереса ради
в токсикологическую лабораторию. Бля! А там - технический спирт,
стиральный порошок, ароматизаторы и консерванты.
А я-то думал, чего это оно, сука, пенится так?!
Вот еще любопытный факт. Пиво содержит вещества: аналогичные женским
половым гормонам. Эти гормоны всасываются и в течение около 20 дней
циркулируют в организме, оказывая свое действие. Результат: у женщин
появляется предрасположенность к онкологическим заболеваниям половой
системы, а у мужчин - феминизация, т. е. изменение конституции по
женскому типу.
Так что, дружок, бросай пить... Пиво - нахуй!

Батон с героином (как я ИСПЕКЛА маковый рулет).

Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо
готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И
вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.

Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я
пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского.
Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я
занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом.
Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и
заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в
торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей
Богу. Жестокие.
В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной
кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна
ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела
крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя
вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала
мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить
мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.

С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать
моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со
словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего
там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги.
Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался
туда случайно.
Но самое главное - там был мак.
Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но
насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик
бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а
теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте
сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился
и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.

На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была
им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.

И таки замутила маковый рулет на следующий вечер.
Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое
злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла
тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его
надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей
по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее
поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на
минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть
в LineAge.
Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно
примяла его кулачками.
Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала
тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и
потянул носом воздух аки заправский спаниель:
- Чем пахнет? - деловито осведомился он.
- Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе
рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый,
потому что я теперь умею печь пирожки!
- Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.

Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее
как...
Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала
на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить
конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля
стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом
классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в
кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным
стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула
шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.

- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной
порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой
идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин
в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть.
В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая
охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла
сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно
превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только
тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В
три утра.
Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не
в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и
зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной
продавщице:
- Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула.
Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но
не в наших правилась сдаваться.
Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими
пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий
раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим
же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я
тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!!
Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с
интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в
самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше,
поставила сооружение в духовку на 40 минут.

***

Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо
видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим
недостаткам, он был огромен.
Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат
здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном
разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки
глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то
жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий
хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок.
Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой
невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась
оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет
красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими
дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня.
Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем,
отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже
заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в
постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа!
вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся".
- Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего
не получилось!!
- Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала
уже?
- Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда
ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла
нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода.
До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть
уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным.
Неказистым только.

Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он
выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил
недовольную морду и потрясенно прошептал:
- Не, Аль... говно какое-то...

Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший.
Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он
ехал на работу, я написала ему в аську гневное.

А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки
сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду
как лучшему кондитеру.
Но тут уж я немного привираю.

Мистический триллер с элементами умопомешательства.
Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим
мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые
кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца
совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на
свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями
поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в
общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо
переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из
недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим
телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история.
Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил
уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за
сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была
мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых
нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но
это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание
сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни
на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную
СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац.
При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг
ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира,
конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной.
Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего
улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал
сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных
объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать
черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему.
Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо –
вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками,
необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение",
уверяющее в полной закономерности происходящего.
Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне
не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из
продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки
телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить
шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в
меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям
наследника уже не осталось.
Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.

История произошла в наши студенческие годы.
Был у нас староста в группе, который любил подпрячь своих знакомых на
любые работы. И решил он сделать ремонт у себя в квартире. Попросил он
помочь нашего одногруппника, соответственно задаром.
Санчес у нас парень безотказный и решил помочь товарищу. Ну в общем все
он делал сам, а наш староста осуществлял только контроль за работой.
В один из дней я решил морально поддержать нашего трудягу и взяв
бутылочку Чиваса поехал на строительный объект. Перед этим я
основательно заправился пивасом.
Когда я приехал в квартиру, Санчес заканчивал поклейку обоев в одной из
комнат. Мне он очень обрадовался, но еще больше он обрадовался вискарю.

Всего-то оставалось ему поклеить пару полотен обоев, что он собирался
сделать, а после накатить на удачное окончание.
Гы, не тут-то было. Я сказал, что вискарь мы должны усугубить прямо
сейчас, а обои я помогу ему доклеить.
Минут через 30-40 бутылочка была пуста и мы в приподнятом настроении
начали доклеивать обои.
Поклеили мы их быстро, ибо душа требовала продолжение. Отойдя от стены,
чтобы проверить результат нашего труда Санчес грустно заявил:
- Хреново поклеили, надо переделать.
На это я, закурив сигарету с совершенно невозмутимым видом заявил:
- Да забей, все равно он здесь стенку поставит.
- Откуда ты знаешь?
- А придется.

в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим,
крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была
девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый
тосол!!!! как это мило!"

Санаторий имеет свой участок оборудованного лечебного пляжа, который
находится в 400 метрах от моря.

Источник: www.nayga.ru

С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то
подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на
этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать
водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро
иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть
самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета
оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что
и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести
исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в
проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на
побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи
даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в
пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей
30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он
соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать,
таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до
нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что
мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно,
подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали
мужики!
Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были,
когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще
добавил, что без сдачи".
Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.

Прочитал про "тетю бюстгальтер" и вспомнил из детства:
едем в троллейбусе, рядом стоит девушка в милицейской форме. Моей
сестренке, тогда около 3-х лет ей было, наверное очень понравилась
форма (по прошествии лет, я с ней очень солидарен) и она решила это
показать.
Как будет офицер женского рода? правильно. "МАМА, СМОТРИ ОФИЦЕЛКА!!!"
Если девушка была девушкой, то потеряла невинность в прыжке из
троллейбуса.
SL.

Реальная история.

Работаю в крупной международной компании. Из другой компании пришло
письмо срочно ознакомиться с новым приложением к договору, которое можно
прочитать прикрепленным к этому письму или в таком-то разделе на их
сайте. Переслал его генеральному, тот убил 15 минут пытаясь найти аттач
(в письме нет, может кривой почтовик, может, застрял в спамфильтрах –
позвонил сисадминам, те говорят, что письмо правда без аттача пришло), а
потом еще полчаса перерывал дебильный сайт с марсианским меню пытаясь
попасть в нужный раздел. Там означенного приложения тоже не оказалось.
Генеральный матом высказал все, что думает о той компании, и велел
отправить ответ. Отсылаю ему рыбу в виде краткого конспекта его речи
минутой раньше:

> Эй вы скаты, ссаные бухие педики мать, мы драли вас в такю жопу,
> нет к письму никакого прикрепленного файла и на вашем ебланском
> сайте тоже никуя нет, а лежит там боян 2006 года, сдохните сцуки
> ап стенку криварукие пидарасы.

Получаю ЕДИНСТВЕННЫЙ комментарий: В первой строке исправь опечатку в
слове "такую"...

Занавес...

майор икс (нынче целый полковник) был дальновидным руководителем.
уже в середине девяностых он осознал огромное значение информационных
технологий. небрежно прервав доклад новоиспеченного старлея, товарищ м-р
перешел к делу:

- ты у нас ээ... (взгляд в карточку) сис-тем-ный праг-раааа.... мист?
- так точно!
- эээ... (взгляд с ленинским прищуром) с кампутерами работаешь?
- да...
- ну так вот: (протягивая через стол дискету) с праграммой "интернет"
знаком? и не дожидаясь ответа слегка зависшего лейтенанта: значит эээ...
запишешь сюда -- ну чтоб у нас, вобщем, тоже было! ясно?

ст. л-т пахоменко

Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к
летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто
наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня)
смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит
- и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил
перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30
метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла,
так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного
масла.... Перепутал чуток...

Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира,
что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого
удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то
пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований.
"Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности
"таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими
соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ...
Собственно – амбула!
Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная
Дама".
- Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой???
- ?????( мы не врубаемся...)
- Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный
участок!!!!
... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное
время на лоскутках земли по 5 соток....

Некая выставочная компания, вот-вот начнется церемония открытия
очередной выставки. Безмерно энергичная руководительница раздает
последние указания, нагоняи и директивы:
- Лена, когда зазвучат фанфары, разрежут ленточку и вынесут шампанское,
ты дашь Мишке отмашку. Он будет стоять во-о-он за тем модулем и выйдет
с цветами!
Лена (и без того задерганная и задуренная):
- Хорошо, конечно!
Минут через 5 к ней подходит молодой человек:
- Здравствуйте, вы Лена? А я Мишка...
Лена (задерганно и задуренно):
- Очень приятно!
- Нет, вы меня не поняли. Я Мишка, и вы должны дать мне отмашку...
Лена (начиная осознавать расклад):
- Ой, конечно! Я отойду вон туда, и махну вам рукой.
- Нет, Лена, вы опять не поняли: я же ничего не вижу!
Лена (с опасливым сочувствием):
- Даааааааа? А как же?.. Ну давайте я вам крикну...
- Нет, я ничего не услышу: у меня же моторчик работает.
Лена (в полном ахуее):
- Так вы совсем ничего не видите?
- Нет, не совсем: у меня перед лицом окошко...
Лена (утирая пот):
- Ну так я подойду, и в окошко вам загляну...
- Нет!!!! Нет!!!! Я же там голый!!!!
(Эх, жалко, что я Лену не видела в этот момент!)

Ну что, все уже достаточно заинтригованы?
Мишка - это надувная игрушка для презентаций высотой метра в 2,5. Внутри
сидит человек (достаточно голый - тесно там, и жарко) и при помощи
разных приводов с моторчиком управляет движениями этой байды. Перед его
лицом - замаскированное окошко, у Мишки как раз в пузе.
Такая вот проза жЫзни...
Но фраза "дать Мишке отмашку" теперь навечно со мной.
Мишке - почти слепому, глухому, голому и с моторчиком :-))

(http://tanechka-kr.livejournal.com/94843.html)

Муж купил компьютер, а я давно хотела поиграть в игру Sims – много про
нее слышала (для несведущих – игра за живых персонажей, симуляция быта,
работы и тп) и естественно сразу стала просить его, чтоб “установил,
научил играть” и т. д. Муж начал отговаривать, мотивируя тем, что я
могу сильно увлечься, уйти в виртуальную реальность
и вообще забуду про него, но я все-таки настояла, игра была установлена,
процесс обучения
начался, муж выбрал в качестве персонажа какого-то бородатого дядьку по
имени Боб, приступил обустраивать быт, заводить знакомства и т. д. Я
посмотрела немного и пошла готовить ужин – прошел час, и вот зову своего
благоверного принять пищу – нет ответа, раз позвала, два – тишина,
прихожу в комнату – сидит, уткнувшись в монитор, я говорю: “Пошли есть,
дорогуша – остынет все”, а он мне отвечает: “Подожди немного, Бобу
необходимо купить новый телевизор”. Похоже, что на самом деле
увлекательная игра.
Katrin

Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград.
Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и
обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень
популярные в тех краях автомобильные гонки.
Потому что название было: "ИЖ - ралли".

Ледерман

Университет, 2й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы
на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая
студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных - это не
сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и
уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной
интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания,
просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться
от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в
очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь
штудировали анатомию.
Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя
благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех
святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.

Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно
набирали скорость; я был доволен раскладом "раз-подружка-два-подружка" и
не чувствовал приближающуюся угрозу. Но однажды и Наташа вызвала меня на
допрос: оказывается, она недавно услышала, что у меня уже есть девушка и
хотела знать, почему я такая скотина. Я, конечно, все отрицал и опять
клялся в любви. Наташа предупредила: неделю на разрешение моих любовных
вопросов иначе потом она за себя не ручается. Все неделю она вела себя
тихо и даже пару раз приглашала к себе домой. Во время повторных
объяснений, я честно признался, что теперь я только с ней, надеясь, что
Наташа, будучи умной и культурной девушкой, не будет устраивать сцен
ревности и истерик.

Исход был хуже, чем я мог представить. Дней через 10 после того, как я
был вызван на Наташин ковер, я сидел в студенческой столовке со своей
благоверной и о чем-то мило беседовал. Опасность подкралась сзади и
незаметно: на стол с характерным "шмяком" приземлился желтый конверт.
Благоверная, завидев Наташу, побледнела и зачем-то схватила вилку.
Наташа несколько секунд смотрела на меня с дикой ненавистью, а потом на
все столовку отчеканила: "Сука, все мои анализы отрицательные, поэтому
сам разбирайся от кого и что ты подцепил". И спокойно вышла.

Что было потом вы можете представить... Алина налетела на меня как
техасское торнадо, избивая меня по ходу дела конвертом и дергая меня за
волосы. Потом в ход пошли наши тарелки и та самая вилка. Оттаскивали ее
вчетвером.

Когда я через неделю появился в универе с загипсованной рукой и
желтоватым фингалом под глазом, Наташа прошла мимо с гордо поднятой
головой. Алина, увидев меня в аудитории, демонстративно вышла.
С тех пор у меня появилось 2 репутации: друзья меня называли "мачо", а
среди девушек я был известен как
"тотмудакпошелнахуродвжизнитебенедампЭдЭраст".

Наташа и Алина... простите меня. Я и вправду такой мудозвон!
Зато какие воспоминания! :)

Жертва романтики. (история со слов жертвы)
Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил
тусовки и красивых студенток.
На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С
невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей
внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и
великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми
родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что
на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие
знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между
парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для
переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с
которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно
улыбаясь.
Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",
приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по
его словам, в "жопе мира".
Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих
хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей
"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,
наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за
стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:
"- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!
Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.
В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по
периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые
(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла
брянская нега.
Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими
неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность
обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.
Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь
и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.
ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!
НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!
Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся
Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим
криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",
выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,
инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,
Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над
источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства
мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже
причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус -
приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.
Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца
под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв
не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли
состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!
на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув
рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим
маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту
выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие
выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное
неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:
"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,
но по-человечески его можно понять).
Итак, действие второе.
Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев
выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,
моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от
пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное
сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от
удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно
отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое
затишье.
Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице
читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.
Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и
принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.
Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.
Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,
откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за
неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно
извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и
потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не
прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания
боли.
Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую
субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его
руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со
словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".
ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!
На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.
Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о
грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого
москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с
возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив
источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.
P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"
пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить
мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта
история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.

Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):

К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а
там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные
от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть
может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.

Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее
ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".

Сейчас в Венесуэле проходит Кубок Америки по футболу. Я на днях смотрел
матч Парагвай-Колумбия, в котором парагвайцы победили со счетом 5:0.
Игра была довольно интересной, но не она произвела на меня наиболее
сильное впечатление, а комментарий к матчу одного футбольного
телекомментатора.
Когда парагвайцы забили 5-й гол на поле начался настоящий праздник -
песни, пляски и прочие ритуальные танцы в исполнении парагвайцев.
Ну, я думаю, вы можете себе это представить - горячие южные парни,
настоящие мачо, одержали крупную победу в футбольном матче и радуются
этому по полной программе.
Так вот, футбольный телекомментатор, видимо, решил блеснуть эрудицией и
так прокомментировал это действо: "... Они празднуют свою победу так,
как праздновал ее Наполеон после битвы при Ватерлоо..." После этих
слов я не смог нормально досмотреть матч - мешал душивший меня хохот.
Интересно, где получают образование наши футбольные комментаторы? Ведь
это далеко не первый и, думаю, не последний их ляп.
P.S. Если кто не понял в чем заключается прикол, то поясню: в битве при
Ватерлоо Наполеон потерпел сокрушительное поражение, после которого его
военная и политическая карьера закончилась, он был арестован, сослан на
остров Св. Елены, где и умер.
Munir. 30.06.2007г.

Шел я со своим дядькой по городу. Мы разом поздоровались со встречным
мужчиной.
Дядя Ваня сказал: "Это Толька Гром. Я ему ремонт делал. А ты откуда его
знаешь?"
"Отец, - говорю, - познакомил, когда мне еще лет шесть было. А фамилия у
него редкая, вот и запомнился он мне".
Дядька продолжал: "Хороший мужик и умный. Два высших образования у него.
Но маленько с придурью. Я заметил, у кого высшее образование - все c
придурью. А ты закончил институт?"
"Да, - отвечаю, - получил диплом".
- Вот видишь!..

(Виктор Гладков).