Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню сломали или нет, спрашивать как-то не решился...
Коллега вернулся из Турции, рассказал... Пошли они с женой в турецкие бани. Попарились они, захотелось попить чего-нибудь. Приносят им чай, а чай горячий аж кипяток. Жена его спрашивает - есть ли что-нибудь холодное попить, сок, вода, или чай, или еще что. Ей отвечают - есть холодный чай. Она говорит - здорово, принесите. Дальше картина маслом - из обслуги приносит стакан холодной воды, в котором гордо плавает пакетик с чаем.
БОМЖИ провинции... Сейчас ночь. Только что вернулся с балкона - перекур себе устроил. Готовлюсь к завтрашней работе. Мысли соответственно в полете. Стою курю. Слышу внизу шуршание. Присмотрелся - в мусорных баках БОМЖ шуршит. Активно так. А рядом с баками стоит старенькая "пятерочка". Хозяин видно по фонарь поставил, чтобы ночью на нее любоваться. Ну так это бомж пакеты перебирает и часть НА КАПОТ МАШИНЫ кладет. Я про себя возмущаюсь, типа поставил машину чел, а ее мусором... От колес до крыши. Завтра придет а машина с запашком. Но тут этот маргинал открывает дверь, складывает пакеты, садится в машину и едет. Не быстро конечно, с грюканием и кряхтением мотора -что вполне вписывается в мои представления о машине БОМЖА. Я тока не понял, где он бензин берет?
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????" Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину дописал, оказывается...
Бесконечный медвед или победа разума над бездушной железякой.
У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста (№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3, а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно: утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься. Пока перегрузишь...
И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь, монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так, где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов... Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой стрелкой... Победа!
Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу. Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком возвращаются на исходные позиции и все повторяется.
Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала И повторится все, как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь.
Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане, народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью, так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают, что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками, покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и собачьими глазами, смотрю, а они верят.... только один высказал сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это животное... Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками.... Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре весь город говорил о чудном животном из России... Когда я уезжала я им сказала что пошутила, они так обиделись... P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпеонов, кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому животному из далекой России..... 2 спросили меня в каком зоопарке можно увидеть дельфина пчелу... :)
Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!
в доме 4 семьи, на первом мама юного отпрыска, ее соседка тетя света, на втором-не важно!(дом частный)и вот эти соседки постоянно ссорились хз изза чего... и вот как то мама отпрыска как то вслух произнесла видимо свои мысли-"надо бы собаку во дворе завести, а то ходят тут всякие!"отпрыск реагирует мгновенно-"а нам и так хватает, целых две!" юная маманя не в понятках-"это какие?" зря спросила, ответ сынка был очевиден-"ну как!? ты и тетя света!"
Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха... мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на сумасшедшую. Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? " я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак... подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него потрясений"!!!! так вот...
Буквально на днях вернулись семьей с Туретчины. Как водится во многих отелях Турции проводятся ежевечерние шоу. В том что мы нынче отдыхали, основу составляют мюзиклы (надо сказать очень качественно поставленные). При этом показы производятся не в амфитеатре (его у данного отеля просто нет), а у основного бассейна, где ежевечерне устанавливаются столики, официанты разносят напитки..... в общем практически полноценное кабаре. И вот как то сидим мы так - расслабляемся. На сцене разворачиваются действия мюзикла "Анастасия" по одноименному мультфильму. То и дело речь заходит о Распутине, кое в каких сценах он и сам появляется, в общем сюжет всем думаю известен... И вот одна из последних сцен. Идет бал... И тут сзади раздается детский голосок (как потом оказалось, пацаненка лет 4-х): "Бабушка!!! А где здесь Путин?!!"
У меня есть друг, пьет редко, но запоями. Недавно по секрету сказал, что разговаривает с картиной "Охотники на привале", где три мудака сидят и руками размахивают. Как жена видит, что он базарит, значит хорош, пора краны перекрывать. А я вот думаю, пусть беседует, главное, чтоб на охоту с ними не ушел.
На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы "Пантеон тревел". Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там, в частности и Рафаэль похоронен.
Работал я как-то на пиротехнике... Услышал такую вот историю:
На носу Новый Год. Петарды, салюты разлетаются в момент. Вечер. Люди не скупятся на деньги, с прилавков улетает все. Барыга, то есть продавец петард, довольный, стоит считает деньги.
Тут вдруг подъезжает крутая машина, к барыге подходят уже выпившие пацаны из класса "начинающих бандитов", окружают всю его лавочку, и давай в духе: "слышь, а это что за х**ня? Давай четыре таких! Слышь Димон смотри! " БА-БАХ!!! "Бл% пи##ц!!! а это че? " БА-БАХ!!! Барыге на это все было положить, сам же себе частенько устраивал такую "рекламу". А пацаны веселились от души. Простояли так минут 20. Покупали и тут же на месте взрывали. Мимо проезжала ментовская машина. Кто-то кинул петарду под колеса. Менты в матюгальник орут "так, прекращаем! " вылазят из машины и подходят. На братков гнать почему-то не стали, в основном доставалось продавцу: "Кто такой? Чего здесь разложился? Под кем работаешь? итд. Разговаривали минут 5 не больше. Когда разъяснили что, куда и к чему, ментам вдруг тоже захотелось поразвлечься: "Слушай, - говорит один – ебани-ка вот эту хренотень. Штука эта называлась по-моему "Жасмин". Фейерверк. Ничего не грохает, просто красивые брызги. Установили на земле, вблизи прилавка зажгли... А на лотке открытые пачки петард для продажи поштучно. Достаточно было одной искры что бы вся точка по цепной реакции взлетела к ебеням на воздух. Я думаю что завершающую фразу "все лежали" здесь можно применить в прямом смысле.
Выдержка из реального отчета о проделанной работе: "Работа выполнена большая, но малорезультативная. В ходе ее выполнения приходилось нечаянно выполнять работу других отделов, что вызывало недовольство в коллективе. Свою основную работу по анализу работы и анализу мероприятий практически не делали, вернее делали, но очень мало".
На рынке дело происходило. Черешенки захотелось. Интересуюсь у продавца, откуда черешенка родом. "Молдавская,"- отвечает. Задумываюсь, стоит ли молдавская тех денег, что за нее запрашивают. Абрек понимает по-своему: "Будешь брать - будет узбекская!"
вчера рассказал сосед. Работал он в отделении милиции при железной дороге ппсником. Станция Котельниково что под Волгоградом и вот как-то зимой мороз градусов пять вызывают их к проходящему поезду подходят к вагону выбегает проводница так и так мужик напился разделся догола и буянит. Заходят сидит голый мужик они ему*вставай одевайся пошли приехали твоя станция*а в ответ как обычно*идите на хуй и тп *Замечу что напарник соседа такой дядя 2 на 2 знаете помесь такая шварца и динамита не долго думая закидывает на плечо ентого мужичка и на выход сосед собирает вещички в кучу и за ним. Идут они значит по перрону а тут бабка из окрестных домов выскочила и давай причитать*да чтож вы ироды делаете фашисты проклятыи да как же можно голого человека на мороз да управы на вас нет и все в таком роде*напараник моего соседа так недобро на бабушку посмотрел *да на бабка забирай нам похрену что за перроном не наша юрисдикция* и за перрон рядом с баькой его ставит мужик глазами повертел *это кто тут орет ты что-ли*разворачивается и бабке в табло хрясь бабка с копыт и орать *милииииция у бивають помогите *занавес. вот вам и ироды.
У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт "Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи, агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!" Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать! Ляля.
Для получения лицензии месяц с шефом ходили на курсы пром. безопасности. Занятия вели ну очень серьезные дядечки из Ростехнадзора. И вот экзамен. Вначале тестирование на компьютере, а потом общение с председателем комиссии. Отмучившись с первой частью испытания, присаживаюсь за стол напротив экзаменатора. Жарко, расстегнуто все, что можно. Дядечка, не глядя на меня, зачитывает: "Терещенко..." В ответ чирикаю: "Я" Он продолжает: "Евгений Александрович...", поднимает глаза, видит мою отъехавшую физиономию и грудь четвертого размера, лежащую на столе. Пауза. Дядечка начинает медленно и как-то багрово краснеть. И тут шеф доверительным таким тоном шепчет ему в спину: " Она... он...короче пол сменил, а документы еще не поменял. " Удостоверение мне почему-то отдали без всяких вопросов. В коридоре временные сокурсники долго удивлялись, что чиновники из Ростехнадзора могут ТАК краснеть.
История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных слов о его натуральности приводится цитата о дружбе: Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей. И указан автор: Николо Макиавелли. Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!
рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все. А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.
Благодаря яркому выступлению на 119-й сессии МОКа в Гватемале президента России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.
ИЗВОЗЧИК Андрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повез любимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери, он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора, когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках и галстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный и славный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютно бесплатно. Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и под руки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузил на заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел было руки к небу, но мужичок только замахал на него: - Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец города... Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднем сиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечу Андрея. - Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался. Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил из машины. - Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных! - Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из них. Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера, пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье. Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой. Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближним бесследно испарились. Игорь Ягупов http://yagupov.ru
Студенческие годы. Копаем картошку в Быховском районе и от нечего делать треплемся на разные темы. Один из нас выдвигает следующую теорию: если издалека донесется некий разговор, то в 90% случаев это будет мат. Другие не соглашаются и начинают подбирать контрпримеры. В это время из-за лесочка начинает доноситься разговор. Мы прислушиваемся. Через пару минут на поле выходят средних лет пастух и пастушка, которые гонят стадо коров. Разговор продолжается крещендо. Суть примерно такова: пастушка объясняет пастуху, что он неправ, решив гнать коров через картофельное поле, ибо животные той картошки наедятся, и у них будет пучить животы. Пастух же отвечает пастушке, что от кратковременного прохода через поле ничего с этими замечательными животными не произойдет. Процессия шествует мимо нас. Разговор продолжается, но уже диминуэндо. Потом затихает вдали. Мы молчим, потрясенные разнообразием родного языка. Теория блестяще подтвердилась.
Конференция по клинической психологии. На 80 человек поставили один кофейник, толчея. После кофе мое выступление, беспокоюсь о белом пиджаке. Делюсь беспокойством с приятнейшей дамой, опытнейшим нашим специалистом по диагностике нарушений психики: - Сармите, у меня фобия, что могу облить пиджак кофе... - Иреночка, кофе может на тебя и сам напасть...
История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает - это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются "симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день - они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа, скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале. Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно, перевел ей записку на язык Sims 2...
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
Уходящая натура-2 Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить, но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету, машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом! - Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка! Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот, в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься, страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику... (Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь, место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю! Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился? Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет! Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой "Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...
Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы. Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец, который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны - было полное ощущение того, что упал человек. Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи руками, пока один пацан не сломал себе руку...
Произошло на днях.... улыбнуло Еду по Кремлевской набережной (Москва). В машине сын 4 года - разглядывает стены Кремля. Далее диалог: - Мама, там за стеной очень важные здания находятся - Почему ты так решил? - Смотри каким их высоким забором загородили.
Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот такая у меня любящая жена!!!
в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне) не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер - аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы свершит свое черное дело! но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами брызгали...
Произошло сегодня. Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О, мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются, а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите, что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!" Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!! Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((
По следам будущей Сочинской олимпиады. С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".
-= Мой первый штраф =- Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она телепортировалась?)
- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у нас вообще то прав лишают. - Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился... - Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.
Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что же делать? Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с костылями на заднем сидение. Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно! Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами. Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат. - Где, - говорю, - расписаться? Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен" + подпись и жду их реакции. Тишина. - Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них. - Ага. Ну я обратно поскакал?
Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город СУЙХУА:)!
Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например, поселок Ынахсыт:)?
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе презервативы. А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба! На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю) - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на коробочку). - Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу. И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в подсобочку. - Таких нет. - Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие. - Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких. - Особо чувствительные, пожалуйста! Ну вы поняли: ящик, подсобочка... - Девушка, а что у вас есть????? А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне коробочки, при этом говорит громко. - С анестетиком брать будете? - Нет, спасибо (нафига мне такие?) - С пупырышками? - Нет! - С кольцами? - Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!! :-))))))))))))) Да, классические как раз были :-))))))))))))))))
Может уже было, так ежели чаво, то звыняйте... В нашем городе была такая организация, как "ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ", о чем на доме, где эта организация располагалась, это было указано большими, светящимися по ночам буквами. Но как это зачастую бывает, за равномерным свечением никто не следил, что привело к тому, что светиться стало только так: "ПАЛАТА......УМА." :)))
Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит, пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись, выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем себе это...
Круто у нас масс-медиа летом зажигают: по ссылке http://top.rbc.ru/society/28/07/2007/110926.shtml: Поезд с цистернами желтого фосфора, которые Украина решила вернуть в Казахстан после катастрофы в Львовской области, движется по территории России. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", состав находится в Ростовской области.
Отмечается, что поезд сопровождают спасатели и милиция. Ранее сообщалось, что на пути в Казахстан опасный состав БУДЕТ ОБЪЕЗЖАТЬ СТОРОНОЙ населенные пункты. Это как интересно поезд будет объезжать что-то стороной?
Едем с женой и 3х летним внуком нашим Илюхой по милой сердцу Москве и, ессессно, попадаем в пробку, о чем бабуля тутже начинает беседу с любознательным внуком. Внучек объсняет нам:"Пробка-это когда много машин и там все уроды." Выслушиваю от жены нравоучение по поводу своей несдержанности за рулем. Молча принимаю все на свой счет, тем более, что если я обозвал кого-то так, то это было самое мягкое из моего запаса эпитетов в адрес того, кому это было адресовано. На следующий день история повторяется с небольшими вариациями. Илья со знанием дела повторяет что-то про уродов, а я, сделав жене знак не вмешиваться, спрашиваю Илью, где он про уродов слышал. На это простодушный мой внук говорит:"А это мама говорит так, когда мы с ней дорогу переходим." Смущен за дочь(чему учит мальца?)и горд за себя, что всеже не я ребенка плохому научил.
Навеяло историей про растяжки с рекламой Плисецкой и "Ногу свело"... Пару лет назад. Воскресное утро. Маман готовит борщик, пирожки, прочие вкусности, и, не отрываясь от этого благого, идилического процесса, погдядывает на живущий в дальнем углу, телевизор. На экране объявляют очередного исполнителя какого-то гала-концерта. Начинается пестня.... В один момент маман замирает, несколько секунд пристально смотрит в экран, подходит ближе, и, не в силах сдержать возмущение говорит: - Я не поняла, во-первых, что у них с репертуаром??? И во-вторых, куда делся Покровский??? - Мам, Покровский - в "Ногу свело", а это "Руки Вверх"... - Тфу ты, черт! Шут разберет в этих конечностях!!! Мама вздохнула, посетовала на несовершенство мира, и вернулась к пирожкам. С вишнями.
Дуг рассказал. Врач он по профессии. Конец рабочего дня. Входит очередной пациент. - Здравствуйте. - Карточку пожалуйста. - Садитесь, устраивайтесь поудобнее. - На что жалуетесь? - Ой..., дорогая..., извини, прости, сразу не узнал!!!
Конец позавчерашнего рабочего дня. Стою возле дома, жду одного важного человека. Стою уже примерно с полчасика, и чуствую, что придется стоять еще столько же, если не больше. Тут, на мое счастье, вижу своего старинного другана, которому, как оказалось, тоже надо повидать этого же человека. А еще друган примерно месяц назад взял себе за пятнашку зеленый Прадик, причем купил "с первого взгляда", не пробивая по базам не гоняя на СТО, да особо и не торгуясь, потому как "понравилась и все". Поэтому первое, что он от меня услышал, вместо привычных "Привет-привет-как-дела-ничего-у-тебя-как-и-т.п." было: - Ну, как? И тут я осекся. У человека маленький пацан на руках, вроде недавно болел чем-то, еще в добавок беременная жена на последних месяцах, а я тут с места в карьер собираюсь начинать беседу о большом куске крашеного железа?! Я бы на его месте обиделся. Хорошо хоть удачно запнулся, осталось только вместо слово "машина" подставить слово "жена", но меня опередили: - Да ничего вроде, ходовка живая, масла поменял, сигналку поставил, в общем, пойдем, посмотришь...
Вышли с мужем в парк посидеть на лавочке.. Вечерок.. Хорошо так. Сидим пивко потягиваем, разговоры разговариваем.. Вдруг муж начинает отчаянно чесать руку - комар укусил.. Тут мне вспомнилось, что кусаются на самом деле не комары, а комарихи (кровь нужна для личинок), поделилась с супругом своими познаниями. На что он мне возразил, что его совершенно точно укусил именно комар, так как он (муж) чувствовал, как бились комариные яйца об его руку. Улыбнуло. N@T
Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь. Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое слово в название главы ставить".
История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет.
Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец. Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски, то и общались, соответственно, на могучем.
Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но, как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо. И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались. Бесполезно.
И тут одна из наших, немного с обидой говорит: - Зато, у нас самолеты на города не падают! И, подумав, добавляет: - Мы их сами сбиваем.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...