Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В бытность мою безбашенным подростком у нас было такое себе развлечение.
Сами все с малообеспеченых семей, желаний много, а возможностей мало. На лучшую жизнь смотрели только в витрины магазинов и ресторанов. Ходили мы высматривали девушек (женщин, телок) по прикиду богатенько одетых, как обычно высокомерно поглядывавших на прохожих, кто-нибудь из нас подходил и тупо лупил в еблище (кто от нас пострадал - простите, пожайлуста), потом все подходили смотреть в эти охуевшие глаза по 50 копеек. В принципе своя прелесть в этом была, а может комплексы свои так глушили. Но история не о том. В один прекрасный день вышли мы вчетвером прошвырнуться по городу, видим девка -отпад, и в глазах - именно то что мы ищем. Козел (кликуха такая)подошел с намерением дать в челюсть. В итоге - лежали четыре тела с различными повреждениями. Кто ж знал, что она занимается восточными единоборствами с пеленок. Я потом потратил больше месяца, чтоб ее найти. Кстати, помогла мне в одном деле, где надо было применить физическую силу(прибить меня хотели). Такие женщины - это что-то(Которые и слона на скаку остановят и хобот ему оторвут). Томка, я тебя никогда не забуду.
Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень находчивый. История: Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему по попе... Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи... пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок... Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!
Утро, остановка, все спешат на работу, а маршруток нет, ждем... Вот, едет одна, все пытаются в нее влезть, залезли, кто как, сидя, стоя, лежа. собираемся отправляться... и тут дверь, которая была еще открыта, отвалилась... все в ступоре, водитель молодец, не растерялся, облаил всех жестко матом... и всех заставил выйти... P.S. было такое уже неоднократно... :):):)
сидел я однажды в парке и наблюдал за прохожими. раньше, когда было побольше свободного времени, я особенно любил это занятие. про себя называл его "созерцательный фтыкос". сидишь себе спокойненько на лавочке, не обращая на себя внимания, и тайно зыкаешь по сторонам. при этом втихаря озвучиваешь наблюдаемого персонажа.
ну так вот. в тот день попался мне забавненький старичок..
шел он себе, медленно и как будто усердно ступая по лужам, и оставлял за собой следы. получалась мокрая и кривая линия. при этом он сам же за ними подглядывал, и как ребенок как будто был рад до усрачки. но делал это сдержанно, потому усрачка была скромная. ну, то есть заметить это можно было бы, только специально наблюдая за ним. а прогуливавшимся рядом прохожим этот чудак был до лампочки.
обратил на него внимание я тоже не сразу. только когда он возвращался обратно и специально наступал на свои же мокрые следы, я понял – о! торчит чувак. поймал волну, и прет его не понарошку. когда на его пути попалась пачка от сигарет, он смачно раздавил ее. на мгновение он как будто замер, и по его лицу пробежала ухмылка. "ух, кайф! ", -подумал я за него. "ага, нехило" - заметил он меня, лучезарно и дружелюбно оскалив протезик. подмигнул даже, кажись. не то, чтобы я сдрейфил. просто шоколадку стал точить интенсивнее и взглядом рассверлил дупло в дереве напротив. типа, я тут не причем, спроси чего - отвечу.
когда он стал удаляться, я немного пригляделся к нему. вроде выглядит вполне нормально. одет аккуратно, без дикостей. ботиночки явно не помойные, очень даже приличные. стрелочки на брюках. на руке как будто блеснул браслет от часов. башкой вроде тоже не трясет подозрительно. с этой деталью я его мысленно почти и проводил.
каково же было мое удивление, когда он вдруг развернулся и, глядя в небо, стал бежать опять в обратную сторону. пальтишко его металось из стороны в сторону, словно крылья таинственного и загадочного монстра. когда он поравнялся с лужей, он не то чтобы остановился или просто оббежал ее. он со всего разгона пронесся по ней, как чудесный танк, распугав голубей и прохожих брызгами. при этом было видно, что он это сделал не специально. просто он все время пялился в небо и не видел, что у него под ногами. я тоже посмотрел на небо – вдруг там чудо какое? но кроме синего неба и редких красивых белых облаков ничего там не увидел.
тем временем старик остановился, постоял немного, подышал радостно, озираясь вокруг, и загадочно направился в мою сторону. это вызвало у меня еще больший интерес. "нифигасе, штука.." - подумалось мне вдруг. одновременно я понял - "засада спалилась".
и представляете, что он мне сказал?..
- "вот это даа!!.. вы знаете, облака – это самые лучшие в мире друзья! куда бы ты не шел – они всегда идут рядом с тобой!! им всегда с тобой по пути!! айнанэ нанэ! " - и в его лице была самая искренняя в мире радость.
у меня чуть подгузник от удовольствия не лопнул. во, прет чувака! и глазки вроде не красные. Источник - www.desig.ru
21
Чо - та миня на аткравения патянуло. Силушайте. За помашь ближняму баить буду. Скока барод састрижано уже и счесть нигатоф взяцо. Было енто в среднех классох общеабразавательной школи № 92 г. Новосибирска. Ыду значицо во 2-ая смена. Зрю младшиклассники бъют аднакласника. Талпой бъют. Са фсих старон мителят. Ворвалсо. Раскядал. Пянками атбил. Пзднул там тим хто атбижал, но астался, чо мол талпой - нихарашо. И самого приперли на входи старшикласснеки. Тюкнули была в угал. Тока йа спесивым был очинь. Ша тока жиснью паабтисало. Не шкинарнулсо. Атвител хто, чо, да как. Ани мине тока варатник на рубашке паправили. Йа тагда варатник пад кофрачкой насил. Мене чо? Лишнех писдулей ни выпясяли - и ладна. Тока патом панимать стал. Ани там у фхода СПИЦИАЛЬНО стаяли. КАНТРАЛИРАВАЛИ! И думаиццо мине чо ни зря ентого пацанйонка (тагда ысчо) мятелили. Мож он весчи писдел бисмерна? Иле дефчонок задерал бисбожна? Ахулийаваапсчевлесто? С тих пор ниспяшу йа камунить памагать. Такь водъ.
Ехал грека через реку Видит грека в реке рак Сунул грека руку в реку Оттуда рак вылез, да еще дружбанов своих подтянул... Они вместе таких дюлей этому борзому греку наваляли, что тот еле жив остался! Минздрав предупреждает - Раки в стаях опасны! ФМШ НГУ tyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1&sid=aa640827ee08e348fc9021ff592544f7 http://an
Заметка Взгляда: "Новгородский мэр попал в больницу Мэр Великого Новгорода Николай Гражданкин попал в больницу., глава города подозревается в превышении должностных полномочий и нецелевом расходовании бюджетных денег." Действительно, выдумал то же, попадать в больницу! Деньги в бюджете не для того, чтобы всяких мэров лечить!
Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
Только что друг прислал (Кузбасс): Ну короче в четверг 5 июля бабка кладет на край стола 50 шт бабок и говорит - ну че орел полетели. Я в пятницу с утра отправил все отчеты шефу и Москву и в 14-00 попер, к вечеру был в омске (900км), говорю мало, ну еще проехал по темну 130км. и того 1030 Переночевали на стоянке 30 руб. , там столовая круглосуточная, в 6-00 пожрали (на 200руб) умылись и поехали. Проскочили урал и заночевали за Уфой (проехали 1260км) переночевали (уже
50руб) утром поели (300 руб) столовая круглосуточно и вообще по трасе переночевать и пожрать через сто верст без проблем, Следующая ночевка за Волгоградом (1300км) 50 руб, утром не жрамши помчались, за Ростовом поели (на 760 руб) тоже, что и за 200 за Омском (охуеть!!!) Летел всю дорогу 120-140, попался на бабки под самарой - 100, за Саратовом - 300 и в Краснодарском крае за 250 км до Анапы на 2000, да-да две тысячи, сука с биноклем стоял и говорит - я видил как обгонял по сплошной, а я обгонял по прерывестой, ну хуй докажеш он же с биноклем пидор. В анапе у сереги переночевали, да сначала помылись, поели пошли на море (мы приехали в 16-00 местного), потом в кабак нажрались и спать. Утром покупались в море на пляже у спасателей узнал, что рядом (20км) есть станица Благовешенская, там наруду немного, а в Анапе стоять негде, мы поехали туда, там с жильем нет проблем от 150 в сутки, прямо на въезде стоят с плакатами - жилье, удобства, автостоянка и так до самого моря, чем ближе тм дороже. Мы сняли домик -люкс за 1000 рубл, там кровать двухспальная и односпальная, холодильник, телик, кондер и горшок, душ и умывальник, а с кондером класно. Там огороженная зона - 24 домика, кафе, сауна, зона отдыха, велосипеды стоят 100 руб и катайся весь день, вечером ворота закрывают и в кафе только свои (вино, коньяк, водка, свои повора жрачка любая только башляй и сиди хоть до утра, ну в общем цивильно. 12 поехали в Геленжик в аквопарк, сгорели напрочь, надобыло повялиться дней пять-шесть, а мы с белой шкурой и в пекло, я то под зонтиком прятался да в босейне сидел, а эта дура носилась по атракционам на солнце, через день шкура с мялом вареным отваливалась, а она намажиться кремом и на пляж (ой блять не успею загареть, осталось мало дней, ебанутая) 15 у сереги день рождения, до этого мы ездели в Темрюк на коньячный завод-затарились. Корочи жрали коньяк до полуночи, а утром проснулся гляжу все в отрубе, я говорю бабку поехали к себе, ну и поехали, а они меня как ждали, алкотестер в рот, полосатую палку в жопу и говорит, что пил, я говорю квас, они охуели там в машите не чем дышать, мент типа попался щя мы тебя правто лишим, только протокол писать, а я ручку выхватываю и прошу о снисхождении, ну короче минут двадцать мы с ним боролись, в итьоге 15000 пятнадцать ты не ослышался (вся заначка, осталось на дорогу 12000) и отпустили Вот черт меня дернул, не хули сам виноват, бабка два дня молчала, а я бухал в домике А в общем все класно, она онтаяла я отпился, успокоились и все окей. Заняли у сереги 3000 на всякий пожарный (да вобщем купили там всякую сувенирную поебень) Да у меня на карточке осталось 1500 и бабки капилка, она копила 5 и 10 около 1500, так, что все нормально бабок хватило. Назад поехали в пятницу утром, я не пил дней пять, на выезде на посту опять в рот, а он показывает 0,4 промили, а тот раз было 0,46, ну тогдато я был бухой, а щя, Я разорался, говорю я не верю этому прибору, что за хуйня я типа не пил давно, да и вообще у меня кончились все деньги, что вы заебали и что за счет меня одного хотите построить дом, короче они меня отпустили.
Короче Анапа хороший курортный город, а менты там козлы вонючие и пидоры, наши по сравнению с ними ангелы. Назад два дня ехал 90-100, а за уралом поебать 120-140. Приехал во вторник в 4-40 утра прошел в последний день 1460 км
О футболе на трибунах, выкриках болельщиках можно говорить долго. Вспомнил один эпизод. Некоевая команда мягко говоря с историей правда советской, но на тот момент весь состав мягко говоря пил, да так что всех игроков мягко говоря шатало, а тренер Пылыч сидел с синей рожей прямо на официальных матчах. Одни тренеры от нервов курят, другие жвачкой балуются, молчат как Лобановский и краснеют, али орут на всех и вся, а этот просто... спал, просыпаясь для приличия чтоб на лавочку не улечься. Команда проигрывала и проигрывала безбожно, болельщикам это мягко говоря не нравилось, но они молча смотрели на это безобразие. Эпизод, игрок проигрывающей команды сносит нападающего да так что бутса в одну сторону голова в другую. Судья показывает штрафной и желтую карточку фулигану. Один из скучающих болельщиков не находя оправдание заорал: "За ЧТО, За ЧТООО??? (ярко выраженное Ч). За то что ПЕРЕГАРОМ на него дыхнул?" Сижу вот и думаю - дыхнул на сбиенного игрока или на судью?
Вот что коллеги рассказали: - раньше у нас было 2 толчка, а теперь один... - сломался? - нет, вай-фай появился... теперь в один наш сосед Экслер постоянно ходит, так что он все-время занят :(
*** (22:01:39 26/07/2007) Мой дядя работает програмером в какой-то фирме по производстве програм для вояк. Им надо было поехать во владивосток, вроде. А там глав штаб ВМС. В штабе 2 входа парадный и для всех остальных. Так вот дядя рассказывает, что в парадый вход входили 3 человека Главный в ВМС, Министрой обороны
Знакомый рассказал историю. Живет в люберецком районе, соответственно история из тех же мест. Один мужик на нетрезвую голову полез купаться местный водоем, как в воду лез видели, но чтоб вылазил нет. Соответственно вызывают спасателей, те проплавали окрестности и говорят что походу дела мужичок набрал балласт и лег на грунт – вызываете водолазов. На следующий день прибыли водолазы начинают искать, через некоторое время вылазит спец в водолазном костюме и спрашивает: "у вас фото утопленника есть, а то не знаем который ваш? ". Выясняется что чуть позже на том же водном объекте пропала еще парочка "морских волков" с теми же последствиями. Очевидно, что не всякое море пьяным по колено.
Служил вместе с нами в военкомате одного из районов Москвы подполковник, считающий себя жутко умным и крутым, и оттого регулярно выставляющий себя в смешном виде перед нами, молодыми лейтенантами. В дежурке у нас стоял комп, как щас помню п-300, чего вполне хватало для выполнения его секретных функций, но что очень способствовало его постоянным ремонтам, так как стоял он в шкафу, работал круглосуточно и постоянно перегревался. И вот как то вызывает меня наш подпол вниз и начинает рассказывать, что у него на экране были большие буквы, он решил их уменьшить, и что драйвер видимо полетел (нахватался умных слов). Я включаю комп, выскакивает бут, начинает грузиться винда, экран гаснет. Так, думаю, все понятно, дрова действительно загубил. После примерно часовых манипуляций, понимаю что комп меня поборол и в чем дело, непонятно. А было к тому же лето, жара страшная, половина офицеров в отпусках, мы дежурили по 9 раз в месяц, короче мозги не работали (это я себя реабилитирую))). Ну что делать, отправили в ВКГМ на ремонт. Привозят наш комп где то через неделю, с уверениями что все в порядке. Включаю - та же картина. Ну думаю, уроды, хоть бы посмотрели что ли, отправляю обратно, предварительно напрягая комиссара тем, что нам ничего не отремонтировали, и не будет ли он так любезен позвонить в горвоенкомат и объяснить, что подчиненные у них разгильдяи и нифига не сделали. Через день звонит какой то прапор, говорит что у них все работает. Привозят комп. Включаю. Та же хрень. Тут я делаю то, чего делать не надо было, и за что получил потом запись в личное дело - приподнимаю монитор и бацаю им по столу. Вроде как злость свою излить (про комп с вмятинами на боках от ударов мягких офицерских туфель я не говорю)). Монитор не выдерживает, что то в нем щелкает и он начинает гореть. В общем потушил я его. Руки трясутся, понимаю что наделал, короче пропускаю период объяснительных и иже с ним, это не интересно. Самое интересное вот в чем. Приносят новый моник, подключают - все работает. Оказывается, этот урод поменял разрешение, и то г.., что стояло, просто его не воспринимало.
Ааааааааааааа!!!!!!(истерика) После ночной смены: просыпаюсь от того, что звонят с работы: Оператор: "Док, тут какая-то девушка хочет с тобой поговорить..." Какая-то девушка: "Привет, я - Света, ты меня помнишь, я когда-то давно делала курсовые у тебя в клубе?.." Док: "Не помню" (совсем ебнулась, сколько людей делают курсовые у меня) Света: "Жаль... ну, вспомни, мы когда-то всю ночь пили пиво и потом домой к тебе пошли утром..." (Ебааать! Хуууяссее!! Я вспоминаю эту безумную историю и не менее безумную Свету...) Когда-то еще в прошлом году, зимой, ночью, мы с друзьями у меня в клубе устроили грандиозный дебош, к которому были привлечены практически все клиенты клуба. Эта самая Света была клиенткой и привлечена соответственно. Действительно, она делала курсовые и пила пиво, но суть не в этом. Утром, когда весь клуб был уже мертвецки пьян и я кое-как сдал смену, мы покатили продолжать... уже не помню куда... парк, кабак какой-то, но... Дальше я помню все абсолютно четко. Мы вдвоем со Светой пошли ко мне домой, чтобы она сделала мне массаж... массаж она действительно сделала кайфовый, но на все мои попытки поприставать к ней в сексуальном плане, она реагировала крайне агрессивно, буквально била меня кулаками по организму. Да, а последняя попытка мне запомнилась на всю жизнь (именно из-за этого я сразу вспомнил это существо). При очередном поползновении с моей стороны, она, не проявив никакой агрессии, взяла и, так сказать дав моим войскам пойти в атаку, просто укусила меня за язык... и не просто укусила, а чуть не откусила его к херам! Было очень больно, хотелось бля ебнуть ей серию в корпус, но короче... Типа обидевшись на то, что я к ней пристаю, хлопнув дверью ушла:)) Через несколько дней приходит утром в клуб, с предложением попить пивка. Это блядское предложение я корректно отклонил, ибо ну ее на хуй. Дождалась пока я сдам смену, поперлась за мной. Я еще более корректно объяснил, что пойду спать и ниибет. Расстроилась, ушла. Больше я ее не видел до вчерашнего дня. Итак вчера, продолжение телефонного разговора:
Док: А, ну да, вспомнил. Что такое? Света: Ну, я хочу тебя увидеть и еще что-то там... Обрывается связь. Я валяясь в кровати, продолжаю дремать и думаю, что видеть ее совершенно не хочу, ибо опять-таки ну ее на хуй. Но не тут-то было! Через какое-то время на всякий случай звоню в клуб и спрашиваю у оператора шо там такое. Ответ шокировал. Оператор: Она заметно нервничала и была не одна... С ней был огромный волоеб в форме охранника "Альфы". Док: ?!?!??!??????!!!?!?!?!?!??! И... о ужас... стук в дверь (звонок не работает). Притом конкретный такой стук. Я не на шутку занервничал - хуй его знает что оно и ваще!.. На цырлах плыву в коридор (картина комическая - сплю я голый) и беру большой дрын, который на всякий случай располагается у меня в коридоре. Стук не прекращается, а я жду, когда начнут выбивать дверь. Дверь мою выбить несложно(блять, надо бронированную поставить). Стою с дрыном наизготовку, голый и прикидываю тактические моменты, как буду ебашить дрыном штурмующих. За дверью какая-то нездоровая терка. Проходит время, а я в полной боевой сжимаю в руках дрын. Вроде слышу что спускаются вниз... Проходит еще время. Звонит телефон... Фуух, Сухарь... Раскидываю ситуацию. Ржет, сцука. Говорит, что ща с тренером подтянутся с пивасом. Подтягивайтесь - сказал я и одел трусы. И тут я слышу крики под окнами: "Жееееня!! Жеееееееееняяяя!". Быстро набираю Сухаря: "Чуваки! Подтяжка быстро!! Я в осаде!!!" Обнадеживающий ответ: "Держись, ща быстро будем и дадим всем пизды!" Нууу, думаю... гадица! Вторем мы жосская боксерская команда во главе с тренером, точно раскачаем ебаных штурмовикоф! Почти перестал нервничать, выглядываю в окно - на улице стоит эта самая Света и тот самый волоеб в форме. С наглым видом высовываюсь из окна: - Шонада?! - Жееека! Идем пиво пить!! - ?!?!?!!! (я охуел... подстава, думаю какая-то... щаз, блять пацаны подтянутся, напьешься у меня, падла.) - Мы сейчас поднимемся, открой нам дверь! - Нет уж, лучше я спущусь. Быстро оделся, спускаюсь, выхожу, высматриваю пацаноф, оцениваю обстановку, противника. Эта парочка мило улыбаются и с широченной такой улыбкой волоеб дружески протягивает руку и несет что-то типа "Здарова, дружище!" (???) - Шо? - Идееем, пивка ебнем! - Какого хуя? - Идееем, у нас ща стрела со Светиной подружкой - она охуенная блондинка там и все такое... - Я причем? - Ну как... Ну идем, позависаем где-то, подружка и все дела! - Нет. У вас все? - Ээээ... ну ладно, я тогда завтра зайду в клуб переписать диск... Что ты на нас так смотришь? Да, мы припезденные!! (Дааа думаю, не то что припезденные, а ебанутые на всю голову) - Согласен. Счастливо. Недовольные уходят. Тут и команда подтянулась. Пиздец у людей в голове вакуум, ведь если бы пару минутами раньше, они бы без разговоров стали ебашить его - тренер так и планировал, ведь он не знал что да как... А эти кретины еще и недовольными остались. Дурак и дура. Дура и дурак. Я не понимаю! Вот не понимаю, хоть тресни, что могло сподвигнуть людей на такие неадекватные действия! Трезвые ведь!! И знают же, что припезденные, смело это заявляют... А тренер еще - шутник, говорит, а чо ты нипашол? :)
У кого-нибудь есть предположения по этому поводу? Я не могу понять что это было.
Выдала моя кузина недавно фразочку, - Бабушке нужен дедушка (У нас бабушка с дедушкой в разводе) - Кто это сказал Катенька? Спрашивает бабушка И Катюня с умным видом, - Я
Пятница, 6 июля 2007 г. http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском означает нельзя." И это вроде бы серьезный источник...
В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог: - Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!) - Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ ) - Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда бы не поверил!) - А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :) И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)
Вчера в Аптекарском огороде наблюдал: в пруду, к примеру, наконец появились рыбы _нормальных_ рыбьих расцветок и водяная черепашка. А еще стал невольным свидетелем беседы двух прекрасных дев по-соседству. Там много кому было слышно, я не намеренно. В общем, одна прекрасная дева, прекраснее меня фунтов на сто, изливала другой свои суицидальные планы. Топиться она, к местному рыбьему счастию, не намеревалась, зато удумала вешаться или травиться. Яд в наших палестинах - продукт дефицитный, а потому травиццо дева возжелала "сердечным" или "от давления". На это подруга ехидно посоветовала ей обожраться мезима и переварить себя изнутри совокупно с бригадой санитаров скорой помощи и их гастрозондом. Здесь дева нумер раз успокоилась и рассказала подруге (и мне, соответственно) презанимательную историю: ... убиенный эрц-герцог Франц-Фердинанд, в силу столетий кросс-кузенных браков, родился с маниакальной страстью к охоте. Уснуть спокойно не мог, не изведя в день трех-четырех зверьков. Замок его был завален трофеями - шкурами, рогами и чучелами, а рабочий стол просто-таки заставлен пепельницами из ног слона. В общем, Гаврила Принцип и Чабринович сотоварищи были на самом деле членами ни разу не "Чорной руки" или "Млады Босны", а только-только зародившейся и потому мало кому известной органицации "Зелен свит". Вот такая вот криптоистория:)
(c) der_blinker
8
Недавно тут проскакивало утверждение, что албанский язык был изобретен, или, вернее, у его истоков стояли братья Стругацкие... Смотрел тут на днях дитеныш замечательный мультик "Конек-Горбунок", ну и я заневолю участвовал в "прослушивании" русской классики. И под песню дурака Кони пляшут трепака, А конек его ГОРБАТКО Так и ломится вприсядку.
Только что по телевизору Валерий Зорькин сказал:"Основная часть жалоб в Страстсбургский суд связан с волокитой и неисполнением судебных решений. Это надо искоренять!" Не уточнил только, что именно искоренять - волокиту или жалобы.
С недавних пор знаю одного мужичка, вместе с собаками гуляем, он недавно купил кобелька. Этого мужичка Валерой зовут. Ему 63 года. Для своих лет неплохо сохранился, мобильный, подтянутый. Ходит, блин, в одной майке в очень прохладную погоду.(Что зимой будет?)И такой словоохотливый, болтает без передышки. - Мы с ребятами, берем рюкзаки -и на Байкал!(15 мин. рассказывает про тамошнюю рыбалку, костры, песни под гитару.) Ну и все в таком духе. -"Мы с ребятами туда махнули, сюда. И север и юг. Где только не были. Вчера опять завел свою волынку: - Пошли мы с ребятами на футбол! И тут вдруг мне захотелось его спросить: - Постой, а когда это все было? - Да это до армии еще! И продолжает трещать дальше. Завтра надо другую площадку присмотреть. А может просто заорать - "Да замолчи ты!"?
(Комменты не читаю, Хотя и ставлю: О ДА! Свободное)
Читаю сегодня 10.07.2007 новость на майл.ру. О том что на станции обнаруженна картонная коробка в которой возможно взрывное устройство. Контекстная реклама под ней.. коробки от 1 шт. Не верите?! http://news.mail.ru/incident/1377508/
Это прямо с сайта "Единоросов". Очень смешно. Северная Корея - в санатории. Сталин завидует. "По-белому", конечно.
"Единая Россия" выполнит План Путина План работы фракции "Единая Россия" по реализации положений Посланий Президента Российской Федерации Федеральному Собранию Российской Федерации 2006 и 2007 годов
Политический доклад Председателя "Единой России" Бориса Грызлова "О реализации Плана Путина Партией "Единая Россия" на совместном заседании Высшего совета и Генерального совета Всероссийской политической Партии
Борис Грызлов: Чтобы выполнить План Путина, нам нужно большинство в Думе и Правительстве. Пресс-конференция лидеров партии "Единая Россия" 28 мая 2007 года
Минтимер Шаймиев: Победой на выборах "Единая Россия" должна обеспечить выполнение Плана Путина
Сергей Шойгу: Время – строить. По Плану Путина
Андрей Воробьев: Наш ответ - План Путина
Олег Морозов: План Путина - это план "Единой России"
Андрей Воробьев: План Путина - это сохранение великой российской цивилизации
Вячеслав Володин: План Путина – наша предвыборная программа
"Единая Россия" и РСПП будут совместно выполнять План Путина
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Андрей Воробьев: План Путина поддерживает абсолютное большинство россиян
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Ключ к единству
Юрий Шувалов: План Путина – основополагающий вектор развития России
Александр Хлопонин: Для достижения целей, поставленных Президентом, важно, что "Единая Россия" обозначила своей главной задачей выполнение Плана Путина
Андрей Воробьев: Только у "Единой России" есть внятная программа – План Путина
Абдул-Хаким Султыгов: План Путина – долгосрочная стратегия российской нации
Виктор Юрченко: План Путина – программа политического лидерства России
Вячеслав Володин: План Путина мы будем реализовывать вместе с молодежью
Воронеж: "Все идет по Плану"
Андрей Воробьев: План Путина – это амбициозный проект
Андрей Воробьев: План Путина полностью отвечает ожиданиям россиян
Игорь Игошин: План Путина не навязан обществу "сверху" - это программа всей страны
Валерий Радаев: Большинство в Госдуме позволит нам качественно реализовать План Путина
Трехлетний бюджет это составная часть Плана Путина
Андрей Воробьев: Критики бюджета выступают против курса Президента
Андрей Воробьев: План Путина и программа Единой России это даже не близнецы-братья, а по сути одно и то же
Вячеслав Володин: Голосуя за бюджет, мы голосуем за курс Президента
Андрей Воробьев: Наши конкретные дела непосредственно связаны с Планом Путина
Вячеслав Володин: План Путина - это будущее нашей страны
План Путина – приоритеты развития страны на ближайшие годы
Пружина Путина
План Путина – платформа политического лидерства "Единой России"
"План Путина" изменит страну
Борис Грызлов: Мы должны законодательно обеспечить выполнение Плана Путина
Реальный План Путина - предвыборная программа нашей партии
План Путина – это наша программа
План Путина – платформа для политического лидерства "Единой России"
План победы
Борис Грызлов: Мы будем брать за основу программу Путина
"Единая Россия" раскрыла "план Путина"
План Путина и программа "Единой России" - это один политический курс
Борис Грызлов: Наша задача – обеспечить преемственность курса Путина
"Единая Россия" приступает к реализации Плана Путина
Андрей Воробьев: План Путина – основа будущих достижений России
Олег Морозов: "Единая Россия" претворит в жизнь План Путина
Всего лишь заголовки на сайте Росбизнесконсалтинга (РБК) в разделе ТЕХНОЛОГИИ "Лабораторию Касперского" атаковал китайский конкурент Google будут судить за рекламу Киборги пришли на смену секретаршам
Из новостей на РБК "В небе над восточной частью Франции произошло столкновение реактивного истребителя Mirage 2000 ВВС страны и легкого гражданского самолета. В результате инцидента пилот гражданского воздушного судна погиб.
Истребитель, по предварительным данным, без серьезных повреждений вернулся на базу. Погибший пилот минисамолета был единственным пассажиром на его борту.
Причины аварии не уточняются, передает Associated Press.
В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода, слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я работаю доктором в израильском концлагере для палестинцев-заложников, и пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
17
На tut.by классный заголовок:
В США геройски погиб полицейский, уроженец Бобруйска.
Поцтолом.
18
Набираю в Яндексе "Андрей Сычев" (слежу за новостями о нем уже, считай, 1,5 года). И первое, что вижу: Андрей Сергеевич Сычев — ОБВИНЯЕМЫЙ по делу рядового Просто п-ц какой-то!
Анонс в Комсомольской праве: Влюбленные падали с высоты 70 метров и спаслись. В подмосковье четырех местый вертолет зацепился винтом за ЛЭП.
Вот было интересно посмотреть на ЛЭП (Линии электро передач), которые находятся на высоте 70 метров. Для сравнения высота 16 (шестнадцати) этажного дома около 50 (пятидесяти) метров.
вопрос: Скажите есть ли девушки, желающие встречаться без материального интереса и где их найти? ответ админа: Конечно есть, и таких большинство. Только вы не здесь ищете :) комментарий: блестящий ответ! :-))))))))))))) комментарий: Это не ответ - ЭТО АФОРИЗМ! комментарий: :-))) как много девушек хороших, но тянет почему то на плохих! Админу - уважуха! комментарий: Я не такая я жду трамвая Админ супер комментарий: че денег зажал да? бесплатно только маруси в деревне дают! а вообще купи себе куклу надувную! бесплатно да еще и переносная!!! комментарий: без денег-это по любви, так-то! комментарий: Не бывает секса без денег. Надо как минимум по ресторанам поводить, на такси покатать, вином попоить. С админом не согласен. Нет девушек по любви, есть просто подороже. А на сайте - дешевле. И дают стопудово. Надо только взять уметь. комментарий: ах мужчины и мужчинки как приятно грузиться вашими сплетенками, уморазмышлениями и жизнеутверждениями!!! вы уже по утверждениям одной только статистики должны в лаврах купаться, а вы все плачете.. может действительно не там ищете :)) а Админ и впраду ничего ;) комментарий: Господа, не ссорьтесь, пожалуйста. Деньги действительно теряют всякую ценность, когда рождается чувство. Другое дело, что многие люди обделены этим прекрасным, что носит название любовь, но остаются живыми людьми и заслуживают внимания и нежности не меньше остальных счастливчиков. Они не хотят ждать или искать чувства, поскольку это хлопотно и требует больших душевных затрат. Считается, что гораздо проще решить вопрос деньгами. Это правда - деньгами решить проще, но качество полученного в итоге теряется вместе с деньгами. А с резиновыми куклами - это уж совсем для дегенератов вариант. Админ - мегасуперостоумный чел. Респект!!! комментарий: Не мужики! Был задан четкий вопрос, и наверное он хотел получить не менее четкий ответ. Так вот: Есть девки, которые согласны на все и безо всякого материального интереса. В каждом городе есть дом со слегка сдвинутыми в голове. Вопрос скорей всего оттуда и, соответственно, туда его надо и отослать. Там уж точно все без денег.
7
Позвонила девушка, приходи, мол, на собеседование и рассказывает как проехать, и там у них ориентир "Пивная 01".
взято с http://vinni-mu.livejournal.com/ короче предистория такая, у меня сеструшка фанатеет, от братьев Запашных, ходила на все их выступления, они ей фотки наподписывали, типа познакомилась, с тем который Аскольд, полчаса вживую болтала в парчке, он ей на сотку всяких любезностей наговорил, дура короче. так вот подхожу я часика два назад к компу,(сеструшка в этот момент посуду мыла), а там неоконченное письмо этим братьям, как дела му хрю и прочая ерунда, ну и я в общем неудержался - и праявил сибя каг истиный падонак, адправил им тошто нижы. "привет мой дорогой Аскольдик, лапочка моя, суслик, тигренок мой любимый! я по тебе очень скучаю, прям как по шоколаду который мне нельзя есть потому что прыщи высыпают, блин запарилась их давить уже, а они лезут и лезут. как твои дела? мои не очень, пошла сегодня в магазин, а там мне какаято тетка на ногу наступила, я ее конечно тут же обматерила, а потом уже когда вышла, смотрю, а она сука мне еще и чулки порвала, я ее догнала и еще раз обматерила. желаю чтобы тебе никто и никогда чулки не рвал! жду не дождусь когда ты опять приедешь в Алмату, чтоб встретиться с тобою снова, и разглядеть получше, а то в эти разы я свои очки на +15, стеснялась брать и дома оставляла, а линзы слишком толстые у меня в них глаза как у рыбы - навыкат. но я думаю газеты не врут - ты красивый. как прочитаешь напиши мне пожалуйста ответ, и Эдгарду письмо не показывай, а то я хоть его и мутно видела, но он мне как то странно в гримерке улыбался, когда завел меня туда без тебя, чтобы фотку подписать, типа он это ты, но у меня на запахи то память хорошая, я его быстро раскусила, даже дала себя разыграть, и в щечку поцеловать разрешила, но я честное слово, в тот момент тебя вместо него представляла, так что ты ему не верь, ничего между нами не было, я его не люблю! я по тебе зайка скучаю! а еще мне интересно какой у тебя голос, в газетах про это не пишут. а запись на сотке слабенькая получилась, трудно там по губам читать, я ведь еще и слышу не очень, надо мной мальчики в школе пошутили, к косичкам петарды привязали и подожгли прям на уроке, с одной стороны хорошо вышло, что контрольную сорвали, а то бы так еще одну двойку по природоведению получила, а с другой както не очень - сложно мне с моим зрением по губам читать. зато ты бы видел меня тогда! , косички обгорели, и я такая кудрявая, кудрявая была и рыженькая еще. ну ладно пока, надеюсь будем теперь постоянно письмами обмениваться, сейчас писать уже больше немогу, мне еще на прием к логопеду надо, заикание уже вылечили, но почему то картавить начала, а еще наконец то мне на этой неделе бандаж снимают, говорят что горбик на спине уже почти выправился, и что я теперь даже не на боку спать смогу, а то устаешь сильно. Дасвиданья, мой птенчик!
пинцет, нет слов, я тащусь :)))), жизнь лучший аффтар для сцЫнариев! прадалжение саги Запашные и мая систрйонка вчира у ентих тигроведов была прямая линия па тилифону, в ридакции Камсамольской ПравдЫ, ну мая дура и пазванила, папала на того который типа баксер у них (Эдгард), гаварит што мило с ним пабиседавали, ана за майо прошлое пизьмо пращения папрасила :), он ийо типа прастил, му хрю каг дила? , и тд и тп, сопли по расписанию, расскажы историю из детства.... как гаварила Каренина: ничто не предвещало приближения поезда. сигодня на миня, ни сном ни духом ни нюхавшего чиво и пачем, налитаит мая систра, 3.14, 3,14 3,14 3,14....... , гаварит ни хароший ты чилавек мой брат, миня чо всйу жызнь из-за тваего письма шлюхай типерь считать будут? Йа типа, ты что?!!! нихарашо в миня нажами кидаца! ну а дальше читайте сами: от сюда http://www.kp.ru/daily/23917/68610/ "Я не соблазнял поклонницу брата! " - Здравствуй, Эдгард. Это Ульяна из Алма-Аты. Помнишь меня? - Да, Ульяна, я тебя вспомнил. - Я хочу попросить прощения за то неприличное письмо... - Я давно уже простил тебя. - Спасибо. Этот интригующий звонок очень заинтересовал корреспондентов "КП". - Что за Ульяна и за какое такое письмо она просит прощения? - спросили мы Эдгарда. - Эта девушка - поклонница моего брата Аскольда. Она в Алма-Ате постоянно приходила на наши представления. Мы ее даже узнавать начали. Хорошая, симпатичная девчонка. Она не знала, как подступиться к Аскольду. Решила действовать почему-то через меня. А я отказался быть посредником в амурных делах. Рекомендовал ей обратиться к Аскольду напрямую. И вот, когда мы уехали в другой город, она прислала моему брату письмо, в котором сообщила о своих чувствах. И при этом с каким-то непонятным азартом расписала, что якобы я вместо того, чтобы помочь ей сблизиться с предметом своей любви (то есть с Аскольдом), воспользовался ее доверием, заманил в гримерку и чуть ли не изнасиловал. Мол, щупал ее повсюду, склонял черт знает к чему... Так мерзко было все это читать. Зачем она весь этот бред написала - не знаю. Возможно, не сумев возбудить Аскольда визуально, она решила взять его ревностью: мол, твой собственный брат меня домогался, представляешь, какую ты девчонку упустил? привод, дословный. усе. занавес. канешна и журналюги исчо те 3.14разы, но ни скажы энтот юморолишенец чтонить соотвецтвующее ничего бы и небыло.
стану президентом мира пасажу иго в ыцых с гваздями!
Новости на сайте РБК 26 ля, приколола: 12:03 Милиция Подмосковья в I полугодии выявила 1,077 тыс. налоговых преступлений. 11:49 Минфин РФ: Доход от управления Стабфондом РФ за год составил 85,13 млрд руб. 11:33 За три недели золотовалютные запасы РФ выросли более чем на 7 млрд долл.
Достала меня эта работа.... Среда: решил через неделю пойду в отпуск. Вышел с пацанами покурить, тут они в меня пальцем тычуть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ширинка растегнута, прикинул, час оказывется так ходил. Ну да ладно, поржали, застегнул... Пришел в кабинет, прикинули с пацанами насчет моего отпуска, а они и говорять, а давай ты этого понедельника двигай в отпуск. Я заявление написал, шеф подписал. Сижу тащюсь.... Четверг: Вышел с пацаном покурить, тут он в меня пальцем тычеть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ОПЯТЬ ширинка растегнута, прикинул, 2 час оказывется так ходил... Все пипец, УЖЕ ТОЧНО ПОРА В ОТПУСК!!!
Сегодня случайно обнаружил. Просматривая недельной давности газету. Есть у нас в Питере такая газета Metro. Раздается бесплатно и именно, что в метро, или на подходе к оному. Как я понял, она может издаваться в разных городах и даже в разных странах, но у каждого города своя специфика. Это так, вступление. А теперь, собственно, сюжет. Последняя полоса газеты посвящена спорту, в данном случае теннису. И причина есть, - Уимблдон недавно закончился. Главная тема, - Шарапова не будет играть в финале Кубка Федерации (статья) - и сверху довольно крупное ее (Шараповой) фото. Еще одна статейка, - Анастасию Родионову (есть такая молодая теннисистка) выгнали с корта на одном из турниров за неспортивное поведение (запустила мячом в болельщиков своей соперницы) - сверху ее фото. И наконец, еще одна заметка, - бывшая номер 1 в мировом рейтинге Линдсей Девенпорт возвращается в теннис после рождения ребенка. И сверху фото к этой статье, с подписью "бывший номер 1", в которой я с удивлением признал французскую тенисистку Амели Моресмо. Даже, несмотря на довольно плохое качество печати и фото, не узнать г-жу Моресмо довольно затруднительно из-за ее специфической, мужеподобной внешности. Вообщем, она даже близко не напоминает г-жу Дэвенпорт. Оно, конечно, - Амели Моресмо тоже была №1 в мировом рейтинге, но на этом все сходство заканчивается. Особую пикантность всей этой статье придает тот факт, что, по стойким слухам, г-жа Моресмо, как бы это помягче выразиться, принадлежит к известным меньшинствам, что, понятное дело, делает рождение ею ребенка вещью довольно непростой. Вообщем, ощущение у меня было такое, как если бы в газете было сообщение и интервью, допустим, Пеле, а в фотографии к статье был бы запечатлен, скажем, Тьерри Анри. Кроме того, что оба - негры, ничто не делает их родными. Вот, как бывает, когда журналюги пишут о чем-то не имея ни малейшего представления о предмете своего репортажа. Любители, одно слово.
Представители мужского рода--на общенародном языке "мужыки"(это собирательное название, без какой-либо конкретизации), --делятся на 2 основные категории: мужики и мужчинки. Но и здесь есть много споров среди ученых насчет класcификации этих интересных сотворений природы, но с твоего позволения разреши мне остановиться пока на этих 2 категориях. Значит I. Мужчины -это твердые характером представители сильной половины человеческого рода, образ которых предстоит в вооброжении простого пересечного "homo sapiens" так: высокий, широкоплечий, всегда добивается своего, защищает дам и старушек. Вообщем, ему пресущие более позитивные черты характера. Вспомни только не один раз слышанное выражение:"Это настоящий мужчина"(Эта фраза всегда говорится с, уважением, с сопровождается с мечтательным вздохом) Но это все глобально, деточка Клеопатра ( извини, нехотел обидеть, вырвалось, та и решил написать) Мужчины (в данном понимании этого выражения) делятся тоже на несколько подкласификаций, 2 основные которых это:1- мачо и 2-бычье. Разглянем мачо. Это скорей всего смуглый, высокий парень, с шикарной прической(это или четко пострижены волосы, или длинные, с легкими кучерями), причоска ни вкоем случае кислотная или короткостриженая(не менее 2 мм). У мачо вспыльчивый характер, он полон страсти, но самое главное: У МАЧО ВСЕГДА ВОЛОСАТАЯ ГРУДЬ!!!!!! Каждая женщина мечтает хоть раз провести 1-2 романтических захода. Даже самые преданные, и самые верные в те тежелые моменты, которые испытывают любые отношения(одни чаще, одни реже). У мачо бешанный взгляд, наполненный страстью, он знает что и зачем хочет, и как этого добиться. Что-то на подобии Антонио Бандераса. Бычье- однозначно лысая башка. Или с максимальной длинной 3-4 см. Эта та же лысая башка, только из-за неухода через 2-3 месяца. Крепкие парни или худые толстяки. Или просто толстяки. Принцип жизни: "Наглость-второе счастье". Прут вперед, толкают в сторону. Стиля, как способа самовыражения--ни у одного рогатенького бычка не уследиш. Браток (это не кровный брат, а товарищ быка) сделал татуировку-значит и мне надо. Этот подвид мужчин предпочитает обычно появлятся в черном цвете. В смысле одежды. ПРедпочитают костюмы фирмы Adidas. Кросовки Nike. Часто небритые. Если мачо появляется с легкой счетиной, это предает ему шарм. У бычья счетина пояляетсь в последствии лени или невладении бритвой. Но хватит про них. II. Мужчинки. Єто не обязательно геи, или маменькины сынки. С виду они невинные, это скорей в детстве слегка разбалованные ребята. Но на самом деле, они могут быть более опасными для женского пола, чем даже мужчины. Они ласковые, пробивают на жалость или же веселят девушек, или же стилем могут самовыразится. К ним относятся КВНщик, мальчики мажоры, студенты. Но за невинной внешностью иногда скрываются настоящие тираны. Это умные мелкие негодяи, котрые испольсзуют следующий принцип: в женщине заложен материнский инстинкт, девушкам нравится заботится о ком-то. Мужчины часто привращаются в мужчинки. Сначала они настоящие джентльмены: приглашают на ужин, дарят цветы, не жалеют деньги на подарки, и куча романтических идей, как интересно провести время. Но со временем они становятся жадненькими, менше подарков, менше идей, если поступает предложение со стороны девушки, то могут отклонить, поскольку они уставшие, или нету времени. А как на футбол сходить или с пацанами пивка попить-то за милую душу. Гордость джентльмена превращается на ной хнытика. Девушка этому возражает, но в глубине душе она думает-какой он золотой, он словно как мишка. И мужчинка это знает. Но он играет. С широко открытыми глазами умоляя смотрит на самку, добивается своего, а на самом деле улыбается и думает: опять провел ее! Позитивные стороны мужчинки: невозможно обяснить. Легше провести паралель с щенками. Чем больше возятся с ними, тем больше любят их. И в итоге всем хорошо- мужчинки получают ласку, их балуют. А женщины обожают любить кого-то, и втаком случае находится обект для проявления этого чувства. По завершению хотелось бы подвести итоги, но я чертовски устал. А кто-такие стервы? Часто описывают себя множество девушек этим выражением, но я не понимаю полностью его. Можеш обяснить?
В Краснодаре а углу Карасунской и Рашпилевской открылось кафе с оригинальным названием "Камикадзе" сu! ка shi!fе
7
Короче я тим и димуля гуляли по арсу. Я начит сманил димулю курнуть пару пипетосов дудки, которую мне сыпанул один чел. Начит курнули, тим начал затирать тему что у него какогото знакомого приняли ваще нормально за дудос и посадили даже и вообще какого хуя мы нихуя даже не шифруемся, типа ничего не боимся и потеряли бдительность. Дудос оказался знатным и поперло нас вобщем не кисло. Мы должны были встретится с еще одним челом который вез нам грамм с четвертью камня, договорились у светланы - это магаз такой, потом передоговорились на чулок. мы с димулей пошли прикупить всякого рода ништячков, тим должен был подойти от светланы, он там чела одного сливал домой, чтобы он нам мозг не взрывал. Выходим мы из магаза вдвоем ржем на все лады, прикалываемся и тут перед нами возникают два чела и тычут нам в ебала коры со словами что типа четвертый отдел вся хуйня начинают сии челы нас подгружать всякого рода вопрсами чо кого откуда да кто такие, причем они это делают так быстро что мы собрав всю волю в кулак еле еле справляемся с темпом ответов на их вопросы. Тут я вспоминаю что у меня на кармане дудоса еще пипетки на 4 и впадаю в жеский ахуй, у меня паника чо типа делать, хорошо что я в очках и меня пока никто не палит. Димуля надо отдать ему должное поступил очень грамотно, он на просьбу мусоров типа проити с ними заявил что нам бы дружбана предупредить который в магазине что мы щас отлучимся на малясик. ну я тему прочухал и пока мусора ему нихуя не ответили побыстрому мызнул в магаз делать вид что предупреждаю когото, хотя сам в этот момент очень технично скинул мульку с дудкой в очень клевое место. Вышел из магазина, пошли в четверку, очко играет думаю щас примут или подставят. Вели нас долго или я был сильно накурен. Привели нас посадили на стулья и начали тороторить какуюто муть по типу что один из мусоров купил героина и мы типа свидетели точнее понятые что он это в реале сделал и щас всех типа сдаст. Я поначалу думал нас хотят спалить, у меня параноя а еще и банка ягуара в руке, жуть одним словом, синий и зеленый. Только мы справились с тем что смогли выслушать мусоров, нам начали тыкать какимто протоколом, героином, еонвертом, печатями и прочей мутью и заставлять нас там везде поставить свои подписи. причем проццедура эта была у них видать отточена до автоматизма, оттого все было нереально быстро и подозрительно. Ну мы сделав последнее усилие прочитали бамажки и подписали их убедившись что это нихуя не признание во всех смертных грехах. Нас проводили до выхода, там нас уже ждал парнишка с камнем. Я зашел в магаз, на дикой параное технично подобрал мульку с дудкой которую скинул, и вечер продолжил свое неспешное течение даря нам сладкий туман счастья и незабываемые впечатления от всего произошедшего ,) Конец. P. S. Все имена выдуманные.
Нелегка аспирантская доля... с одной стороны, научный давит, с другой - та "халтурка", которой ты компенсируешь недостаточную стипендию. В общем, полтора месяца у меня был полнейший нестояк.
Переборол себя, снова сел писать, открываю Word и вижу в своем тексте, который писал полтора месяца назад, ошибку. Способа исправить наскоком не вижу, поэтому вписываю красным цветом: "[бяка! ]". Word бяку подчеркивает зеленым. Думаю: сейчас закрутит про "бранные" и "просторечные" слова. Нажимаю на правую кнопку... софтина ругается, что "возможно, не поставлена закрывающая квадратная скобка". Облом!
Заметка в газете взгляд о счастливых странах Европы, цитата "У Исландии есть собственный постоянный источник энергии в виде вулканической геологии" Во как! Я-то искренне считала геологию всего лишь наукой, да и в словарях так пишут, а в Исландии она напрямую энергию вырабатывает! Представляете, какую энергию может давать термоядерная геология?
Случайно наткнулся на форум салонов с блядями. Тема там одна интересная, где ебари жалуются как их кинули, оскорбили, недодали. Вот одна жалоба:
Вошел в салун хорошо, адмик тетя Лена сияла гостеприимством, зачотно, смутило правда что при озвучивании номера випки при пожелании поехать с феей домой у нее не возникло желания попросить меня собственно карту предъявить к осмотру- на роже у меня вообще-то не написано что типа Композитор и вообще судя по всему наконец-то довелось побывать в ФМ инкогнито. Итак, базовые 2500 перекочевали в руки адмика, уточнил насчет +30 мин, отсечка с момента прибытия домой, 1.20 ночи. В 2.50, за час до окончания времени, звоню и интересуюсь реально ли после тестируемой подвести еще одну фейку, Лену- да, ок, будет ну и тому подобное. Взасос- думаю и начинаем собственно повторно ебацца конечно же с минета...2.55... 3.00- звонок, Вы знаете, к сожалению к Лене сейчас едет постоянник и я никак не могу привести ее к Вам, может быть... и далее перечисление тех кого видел но не впечатлили... Не понимаю, разве не играет роль то что вообще-то я первый застолбил фейку и как-то сомнения взяли на предмет правдоподобности версии, думается не пошла ли адмик на поводу у не горевшей желанием ехать девушки да собственно и пох хотя и неприятно учитывая то что не книжки в момент звонка читаем. Желание возобновить близость тс на время пропало.
3.20- звоню и говорю что продлеваю ту что у меня, в ответ поражен занимательной арифметикой- оказывается следующие два часа продления (30 минут по випке уже не рулят, работали бы только при другой фее что само по себе странно но уже обсуждали и черт с ним) обойдутся уже в 3000р а вот полтора часа будут стоить полторы тысячи.... Теперь в цифрах: 2500- 2 часа + 30 мин по карте 3000- 2 часа если будет желание продлиться 1500- 1,5 часа если будет желание продлиться- со слов адмика... Хули, полтора так полтора, досвидос, курю и снова к процессу...
3.28... епт.... в том самом бля процессе.... конечно звонок адмика... Вы знаете, я перепутала, не полтора часа а час за 1500...... и девушка уедет от Вас в 4.20.... Сцуко а я как раз в это время так хотел вникнуть в головоломки и упражнения с числами и пох на то что немного так занят, ебусь, давайте бросим все и вооружась арифмометрами начнем решать задачки из 3 класса.... Несколько минут ушло на то чтобы доказать правомерность отъезда девушки не в 4.20 а в 4.50... никак не доходило до тети что 1.20 плюс 2,5 часа плюс еще час это как раз 4.50....... далее попросил больше не тревожить... вообще влияют на настрой подобные косяки и настроение было подпорчено. Не обломился аццки но осадочек остался. Хотелось бы сократить общение с адмиком в процессе процесса тс до минимума а не как в этот раз. ИМХО два подряд косяка- с отказом привезти фею после согласия на это и запутки во времени/ценах заслуживают того чтобы поместить пост в раздел ахтунга.
Толькочто сижу за компом, телик работает "фоновым" режимом, включен канал ОРТ, идет програма про разведчиков, весь в работе поэтому только слушаю, и тут цитата выбившая меня из колеии - И вот Михаила пригласили на Любянку..... - Ты тоже сходи, проверишся.... А дальше идет рекламный ролик про Спид, вот и я думаю что иногда все же стоит предупреждать про рекламный блок, нето легко поверить в тотальный контроль ФСБ
Когда-то служил я после танковой учебки старшим машины в доблестных инженерно-саперных войсках (в принципе че там, че тут, один хер - мазутчик) Так вот, после очередного выезда по тревоге( леса горели ), возвратились в часть. Да, машинка была БАТ-2(ну такая дурочка весом 40 т, спереди отвал, с жопы захват-манипулятор), сгрузившись с трейлера, подьехав к опечатаному боксу решил забить на все хер, т.к. впадло искать дежурного и пожар пришлось тушить в основном руками, в смысле лопатой и топором. Ну на выезде естесствено без самогона не обошлось. Прихожу в казарму, только прилег, звонок дневальному, мол, мля, скажи сержанту, чтоб убрал на хер машину с неположенного места. Иду в парк, вся наша техника на улице, выстроена в линеечку( на завтра смотр оказывается намечен), только мой 02-й поперек дороги. Дежурный по парку подает команды, чтоб между машин вписался, ну чисто ручками махает, (направо - налево, вперед - назад). Вроде ставлю машину, смотрю, еклмн, летеха за голову схватился! Из верхнего люка вылазю: ебать, снес две бетонные плиты забора караула соседней части. Ну это фигня. За каким-то чертом именно в тот момент принесло с проверкой в парк зампотеха части. Со словами "ах ты ебаный папуас", выволок меня из люка и выбил мне коренной зуб, хорошо что в шлемаке был, а так бы убил на хуй. А потом приказал чтоб к утру забор был как раньше. Пришлось заводить свою бандуру, перед этим будить камазиста, чтоб загрузить скомунизденные плиты(тоже из соседней части), потом гонять чурок, что бы белили забор и натягивали колючку. А я в это время драил свой БАТ. Еще при вьезде в парк я снес два дорожных знака. В конце-концов я заработал благодарность от зампотеха и месяц без увалов. А потом оказалось что он мой земеля, и он меня уже обзывал не папуас, а студент, т. к. до армии успел 2 года поучиться в политехе. Вот вроде и все.