Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла сегодня. Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс. Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле, в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом. Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
Денек выдался ничего, в меру прохладный, отрезвляющий, несмотря на предшествующие жаркие июльские деньки. Мы вчетвером уже успели посетить Горький парк и большую часть площадки ВДНХ, а впереди у нас по моим планам еще был Ботанический сад, и вечер на смотровой площадке у университета. На этот раз бес попутал вовсе не меня, а вполне трезвомыслящую Нелю. Я трюки с ценами в парковых забегаловках ВДНХ знаю еще с доначальноперестроечных времен, и никогда на него не попадаюсь, а ей что - она ж у нас теперь иностранка! Но оказалось - не совсем. Одним словом, сели мы у пруда с давно почившим бозе Золотым колосом. Правда, наши вышедшие в тираж забегаловочные валькирии не смогли сдержать радостный клекот при нашем появлении, но легкомысленное настроение в компании добродушных немцев мне они так сразу не развеяли.
Шабаш начался со второй минуты. Сначала нам постелили "скатерь" - грязную пластиковую клеенку с дыркой под зонтик над столом. Затем ведьмы, почему-то, вдвоем, - "Как цыганки", подумалось мне, подобрались к нам окучивать груши. "Восемьдесят рублей - курица, сто двадцать - телятина". Зная их алхимическую арифметику, я решил отрезвить Нелю, и задал ведьмаку прямой вопрос - "Это как, цена за порцию, или - что? "От досады ведьма чуть не крякнула, но, сдержав пары, призналась - "За сто граммов!". Неля уже напряглась - "А сколько же у вас в порции граммов?" - "Ну, полкило." - "Ничего себе, порции, одной на двоих хватит!" - заявила экономная Неля. Далее шло предложение тушеных овощей, от которого мы отказались просто из брезгливости, на рыльцах ведьмаков при упоминании овощей явственно отпечаталась их несъедобность. Потом было выпито немного пива, съедено по небольшому кусочку разогретого мяса, т. е. на две кружки хватило его с трудом, а на третью пришлось бы еще взять столько же. Но мы же не в пивную пришли, а гулять по парку! Наконец прозвучало - "Барышня, пожалуйте счет!", или что-то в этом духе. Наступил момент истины. Правда, сам я его кульминацию немного упустил. Мне приспичило. Обежав два запертых намертво туалета, и один любезно указанный ресторанчик в стационарном строении, и не найдя там приветливого участия персонала, я уже было решил исполнить угрозу, и пометить негостеприимный вход снаружи. Но тут я заметил, что Неля пытается говорить с нашими уличными хищницами на человечьем языке. Первая мысль - "Что-то не так?"- Нет, оказалось, что все по – прежнему, как всегда, только неуемная жадность ведьмаков от общепита зашкалила даже Нелины вполне толерантные оценки возможного ущерба, и она на короткое потеряла способность трезво оценивать, на что она тратит время. Я заглянул в счет, меня бы он мог удивить только в пионерском возрасте.
Увидев Нелину задумчивую мину, я попытался спасти ее сознание - "Неля, мы счет можем поместить в Интернет, он забавный! " – Но Неля отошла только через час. Мы давно уже ушли от злополучного места с ведьмаками, я уже нашел и пометил необходимый куст, а она все ворчала про себя – “Обслуживание за 15 евро! Пластиковыми вилками! На грязной клеенке! Соуса скормили на 10 евро! На зелень положили 200 рублей! В четырех кусочках – полтора кило!” В довершение расстройства собственного сознания Неля зачем-то подошла к аналогичной святотатственной ведьмачьей корчме и поинтересовалась стоимостью выложенной в рекламных целях подгорелой, “в натуральную”, палки шашлыка. - “Любезная, сколько может стоить ваш шашлычок?” – "Сто двадцать! ", не моргнув глазом, отвечает натренированный ведьмак. "Ну а все – таки, вся палочка – почем? " - не унимается наш трогательный естествоиспытатель. – " Ну.. , эта.. , зависит.. , " - вступает в роль несколько обескураженный, но непобежденный враг рода человеческого.
В кратком изложении – смотри http://foto.mail.ru/list/3mx/2/3.html
Ребенок порадовал :) Чаду 3 года, ягоды не ест категорично, прошлым летом еще черная смородина пользовалась популярностью, в этом уже не катит... Были у знакомых на даче, набрал ягод черной смородины, приносит, угощает. Беру одну, протягивает следующую, я говорю: "эта тебе". Послушно кладет в рот, я уже удивлена. Мне следующую протягивает, я беру, съедаю... Смотрит внимательно - проглотила, поворачивается в сторону и спокойно выплевывает ягоду, которую взял по моему предложению.
Я в ступоре, потом полчаса смеюсь, не могу успокоиться... Лишь бы маму уговорить, чего только не придумают. А что будет дальше? :) Детки - конфетки :)
Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук строгаю, само собой слезы льются и капают... Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути... Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............ Полчаса валялись оба...
Заехали мы субботу в магазин на трассе рыбки прикупить. Магазин придорожный, потому кроме рыбы продают все что надо пожевать и выпить в дороге. В том числе пирожки печеные и жаренные собственного приготовления. Стоим в очереди.
Заходит мамаша (М) со своим чадом.
Ребенок (Р) к холодильнику с мороженным:
Р: Мама, вот мороженное есть. Давай купим? М: Да тут все рыбой провоняло. Давай лучше пирожок купим.
Да, на какие только отговорки не пойдут родители, лишь бы не накормить ребенка мороженным...
Ышшо одна история о женской логике. Было это зимой, после каникул, и как на зло первый цикл-экзаменационный-туберкулез(учусь в НижГосМедАкадемии). Цикл в принципе не сложный, но самое главное, кто будет вести его. И конечно нам попадается самый хреновый препод. Головушку она нам кружила-будь здоров!!! И вот перерыв! Она вышла-все вздохнули с облегчением. Ну начались всякие разговоры, кто курить, кто куда пошел, но основная часть просто осталась сидеть и трепаться ни о чем. И вот с какого то бока пошел разговор о насекомых и тут я выдаю, что мол таракан без головы умирает через 9 дней и что умирает он от жажды. И вот одна наша одногрупница, которая слушала разговов в полуха и вероятно не слышавшая про жажду изрекает: Конечно умирает! Кому он такой без башки та нужен!!!- все упали... Занавес CrazyTosser
Проводила выходные с семьей сестры. Сплавлялись на каяках по Иордану. Сестра сидит впереди, муж ее-сзади. Я сижу в центре и наслаждаюсь видом.
Опыта управления "судном" у парочки никакого. Сестра что-то там передо мной машет веслом, что сзади происходит не вижу. И тут наше суденышко начинает непонятно куда поворачиваться. Происходит диалог С -Игорь! Что ты делаешь!? И -Выравниваю зад. С -Прекрати, ты так выравниваешь зад, что мне весь перед испортил! И -Ну, мать, хватилась переда-почти 20 лет женаты!
сидим мы с приятелем на лестнице в нашем любимом военном-учебном заведении, те курки мы... так вот, время обед, решили мы на него не ходить, а вместо этого, пошли кое-чего покурить, веселого... надо сказать, мы всю неделю ждали приезда министра обороны, который должен посетить наше славное заведение, но он не приезжал, и все про него как то уже и забыли... так вот, сидим мы, "курим"... друг вдыхает последнюю плюшку, тут крики на лестнице: Министр приехал!!! Мы сначала думали, кто то нас спалил, постебать решил, но нет... толпа бежит к нам (а мы сидели в пролете, там есть окно, которое на КПП выходит) и смотрит в окно!!! в 15 метрах под нами проезжает кортеж, а у другана в руках батл с еще оставшимся дымком... в голове сразу мысли об отчислении и суде... но, бог миловал... он был у нас минут 30, и никуда не заходил. а мы все это время представляли лицо министра когда он нас спалит и ржали...))))
Еду утром с дачи на автобусе, настроение ниже плинтуса в силу алкогольных возлияний воскресным вечером... вроде и жить нехоцца.. тупо пялюсь в окно автобуса.. и тут.. рекламный щиток, разобрал не всю фразу, но - чо то там.. "ССущие копейки"... ржачем напугал весь автобус :)
По данным телеканала, первой была возвращена девочка, отпущенная похитителями в ночь с 27 на 28 июня 2007г. , вторым ночью с 30 мая на 1 июня был освобожден мальчик. http://top.rbc.ru/index6.shtml P.S. С календарем у них явно "все в порядке"...
Вы ведь знаете, что постоянно выходят НОВЫЕ версии раного программного обеспечения? И очевидно, что в НОВЫХ версиях больше того, сего, этого... Сколько сил мы иногда тратим чтобы найти Любимую Программу с номером версии отличающейся на сотую? А бывает... вот так. :) Не хочу сказать ничего плохого об этой программе. И наверное программистам действительно виднее. Но... ВЗЯТО ИЗ ОФИЦИАЛЬНОГО РУКОВДСТВА PINNACLE STUDIO 10. (Да - ДЕСЯТЬ)
Отличия от Studio и Studio Plus версии 9
Некоторые функции и функциональные возможности Studio и Studio Plus версии 9 отличаются или не поддерживаются в Studio и Studio Plus версии 10.0: • Захват с качеством предварительного просмотра SmartCapture не поддерживается • Захват и редактирование видео с видеокамер MicroMV не поддерживаются • Функция "Вывод фильма/На сайт" (Studio Online) не поддерживается • Функция "Вывод фильма / Открыть файл" не поддерживается. • Минимальный просчет для DC10plus не поддерживается • Минимальный просчет для MPEG2 не поддерживается (поддержка будет реализована в последующем обновлении) • На индикаторе выполнения фонового просчета отображается информация о том, просчет каких клипов выполняется, но ход выполнения в пределах клипов не отображается • Клипы с фоновым просчетом поддерживаются только для одного формата вывода. • Некоторые надстройки независимых производителей могут работать неправильно (будет исправлено в последующем обновлении)
слушаю "из-за острова на стрежень", захотелось подробнее узнать, набираю в яндексе "разин бросил за борт княжну", одним из первых выпадает:
"Если бы Стенька Разин взял с собой цифровую фотокамеру Optio W20 вместо несчастной княжны, его водная прогулка с друзьями оказалась бы даже забавной..."
Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, - скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в ближайшей обосраной церквушке.
Коллектив у нас большой, интриги плетутся, сплетни вьются, но в принципе все с юмором, так что жить можно. Любимая шутка менеджеров – а не подсыпать ли мышьячку в кофе чужому клиенту? Вчера вбегает одна из менеджериц и бегом к подруге. Она балахманная, эмоции всегда через край: - Ты одолжишь мне денег? Та в недоумении: вчера выдали нехилую зарплатку. Балахманная: - Так ты дашь мне три рубля? А то я на яды много потратила!!.. Мы все просто выпали. Ну, дача, дача у девушки. Только вот июль месяц на дворе. Кого нынче травят на огородах?
Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала, извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола, поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не досмотрела и вечером ему говорю: - Сегодня играли Москва с Зенитом - Угу, я знаю - Я не досмотрела, а кто выиграл? И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек: - ЦСКА конечно. Я потом два вечера ему это вспоминала
Реклама на телевидении бывает разной степени отвратительности. Наиболее раздражающей последнее время стала реклама Нескафе. Двое оказываются на необитаемом острове после какой-то катастрофы. Голый берег. И тут он находит закрытую банку растворимого кофе. Полный восторг у обоих. Через минуту они пьют горячий кофе из новеньких кружек... Это каково изобретение! Напиток не только опресняет воду и обеззараживает ее, но и нагревает практически до кипения, оставаясь в то же время вполне съедобным. Вы где-нибудь такое видели?
МИНИ КИНОСЦЕНАРИЙ Тематическая работа на тему ''Я родом из детства''.
Тысяча девятьсот семьдесят седьмой год. Пыльный московский двор. Август. Скоро в школу. Танечка, Артур и Сережка сидят вокруг песочницы вороша сандаликами грязный песок. Делать абсолютно нечего, несмотря на то, что старшему – Сережке - только девять. Единственный на компанию велосипед ''Школьник'' уныло лежит на боку, переднее колесо вяло вращается, посылая блики от спиц на грибовидную крышу песочницы. Скучно. Откуда то, из открытого окна, доносится бравурно патриотическая музыка.
Танечка – очаровательное создание лет семи – меланхолично засыпает песок в куклу с оторванной головой. Артур – интеллигентный очкарик еврейского типа смотрит на Танечку. Сережка – рыжий толстогубый третьеклассник ворошит ногой песок. Коленки у него все в старых и засохших корках от многочисленных падений с велика.
ТАНЕЧКА: У меня брат в этом году в пионеры пойдет... СЕРеЖКА: Подумаешь... пионеры... меня тоже примут... ТАНЕЧКА: А пионерам можно спать после девяти ложиться. Раз пионер значит взрослый, а меня мама загоняет сразу после ''Спокойной Ночи, Малыши''. АРТУР: Танька, это потому что ты девчонка.... ТАНЕЧКА: А вот и нет.. а вот и нет.... просто мама говорит у тех кто рано ложится цвет лица хороший... вот. СЕРеЖКА: Робя! айда в войнушку! Мне папка новый пестик купил... Четкий такой... АРТУР: Неохота... опять я пленным буду? ТАНЕЧКА: Давайте лучше в резиночку.... Артур подержишь? СЕРеЖКА: Да ну вас... в прятки не хотите... в войнушку не хотите... ко мне нельзя – папка после смены спит.... может на стройку? АРТУР (вздыхая): Мне нельзя... ТАНЕЧКА: Мне тоже нельзя... Мне после того как с Олькой случилось вообще никуда со двора нельзя и бабушке надо каждые полчаса кричать. БАБУШКА-А-А-А!!!! Я ТУТ!!!!
На пятом этаже высовывается старушачья голова ГОЛОВА: Играй Танюша, играй, милая.....
В это время во двор въезжает потрепанный ''москвич''. На крыше у него приторочены сумки, баулы и чемодан. Посверкивает на солнце огромный эмаллированный желтый таз, чудом держащийся между чемоданом и рюкзаком под веревками опутавшими весь багажник на крыше.
Москвич останавливается около второго подъезда и, после остановки, содрогается еще пол минуты своим натруженным телом. С водительской стороны вылезает мужик в очках и начинает возиться с узлами веревок держащими багаж на крыше автомобиля. С пассажирского сиденья вываливается толстая тетка в стоптанных шлепанцах.
АРТУР: Урааааа! Дениска с дачи вернулся..... СЕРеЖКА: Айда к нему! Тетя Люся наверняка варенья наделала.... малинового.... ТАНЕЧКА (бросая сломанную куклу): БАБУШКА-А-А-А!!!! Я к Денису пойду... из тридцать девятой... СТАРУШАЧЬЯ ГОЛОВА с пятого этажа: Танюша, скоро обед..... ТАНЕЧКА: Да я не долго, бабуль...
Дети бросаются к ''москвичу''. С заднего сиденья вылезает упитанный мальчик лет восьми. Он белобрыс и одет в шортики с картинкой. Держится он не по-детски солидно. К груди он прижимает трехлитровую банку. Внутри банки видны накиданные листья, трава, какие то цветки.....
ТАНЕЧКА: Здрасти, теть Люсь, дядь Борь.... Дениска.... а кто там у тебя (пытается заглянуть в банку) АРТУР: Дай позырить... СЕРеЖКА: оооо.... Жаба да? Скажи жаба? ДЕНИС(отворачиваясь и закрывая собой банку): Осторожней! Он спит сейчас нельзя.... пошли ко мне я покажу... только никому... Честное слово? Дети хором: Честное слово! ДЕНИС: Честное Ленинское? Дети хором: Честное Ленинское!
Пока родители возятся с вещами, сгружая их с крыши ''москвича'', коротенькая процессия гуськом скрывается в прохладном подъезде. Денис впереди всех очень бережно несет банку, прижимая ее к груди. Банка закрыта крышкой в которой проделаны дырочки для воздуха.
Комната Дениса. Все акуранто, везде порядок как было оставлено перед отъездом на дачу. В середине комнаты стоит табуретка. На табуретке банка, а вокруг сгрудились дети и заглядывают внутрь.
ДЕНИС: Только аккуратней я еще не знаю что он ест. Я его только вчера поймал. Сильный.... вырывался. СЕРеЖКА: Ну кто там.... кто?! ДЕНИС: Сейчас посмотрим как он там.....
Денис наклоняется и поднимает лист лопуха сложенный вдвое и накрывающий того кто сидит в банке. Лист поднимается. Под листом свернувшись калачиком лежит большой мужской член. Бока его, увитые толстыми венами, мерно поднимаются в такт дыханию члена. Крупная малиновая головка с бисеринками пота покоится на листе подорожника. Член вяло шевелится.
ДЕНИС: Ой взопрел весь в дороге.....
Он просовывает руку в банку, достает член и кладет его на письменный стол. Член делает попытку уползти. Денис ловит его и возвращает опять на середину. Член поочередно рассматривает детей.
Вперед выходит Танечка....
ТАНЕЧКА: Ой какой хорошенький... а кто это? А можно его погладить? А он не укусит?
Она протягивает тонкую ручку с золотистым пушком и проводит розовыми ноготками по багрянной пряно пахнущей головке. Потом всей ладошкой по длинному телу члена.
Минуту назад получил смс от подруги, в поиске посмотрел, вроде тавого нет: Сейчас идем, перед нами возникает абсолютно пьяный парень. Диалог: - Девушки вы не хотите... - Нет!! - Ну и слава богу..
Ложимся с женой спать, оба умотанные в дрова, сил нет, на ужин было 100 г. и бутербродик каждому.. Засыпая жена говорит: "Милый поставь будильнег на 6 утра, секс утром будет... " и отрубается. Мне в 6.30 вставать и так, поэтому передвинуть на 6 будильник не проблема. Утро. Будильник. Я просыпаюсь. Жена - ноль эмоций. Я к ней "приставать" типа поцеловал, пообнимал, "доброе утро", прикосновения к интимным местам и т. п.. - рекация: "... пшолнах, йа замужем (с)" и дальше спать.. ну я улыбнулсо, встал, сделал обход сортир-ванная-кухня-прихожая-спальня(поцеловать жену перед выходом на работу)-прихожая-работа.. 9.00 - звонит жена:
она - где утренний секс?!?!! я зла и недовольна! вечером изнасилую.. я - а э ыыы!!!...... она - хотя не.. погоди.. ты вроде утром приставал.. то се.. угу угу.. помню.. я тебя нах послала.. ммм.. ага.. ну ладно солнышко целую, давай.. удачной смены.. я - бл!!! %? *"?? %:? *? %: :*? !!! она - ну пупсик, ну разве ты не понимаешь? мне море снилось...
".. так сколько полос на твоем этом чертовом хайвэйе сделать, а?" (с)
Служил я в армии и произошла у нас в богом забытой части такая история. С нами служил капитан Кравченко, причем кабинет у него был прям рядом с моим, хоть по служебным делам и пересекались наши обязанности редко, общались мы каждый день за чашкой кофе, обед и прочее. В кажом кабинете, которых к слову сказать было всего 7 стояли телефоны, причем меня поражало как это допотопное чудо техники до сих пор работает, года выпуска они были черт знает какого и начальство выслушивая постоянные жалобы все же решилось обновить нам их. Получилось так что коробки с новыми телефонами привезли нашему начальнику - подполковнику, он поставил одну коробку куда надо было положить свой древний телефон, а из другой он доставал и выдавал новый. Вообщем собрались мы со своими аппратми, сдаем, расписываемся, получаем новый. К слову сказать этот подполковник люто ненавидел Кравченко и когда собственно подошла его очередь и он расписался в получении нового телефона, этот подполковник с довольной улыбкой на лице извлекает из коробки нечто - вместо нового в руках у него оказался такой же старый, что был только что сдан нами, только расколотый поплам, диск вывалился и висел на проводах, из жерла останков телефона вываливались оборванные провода, а трубка видимо в припадке кем то была разбита причем вместо микрофона торчали обгоревшие провода. "Вот тебе телефончик я лично подобрал" с довольным видом говорит подполковник вручая его Кравченко... Глаза капитана округлились и единственное что он мог сказать "А как же говорить - микрофона то нет", ответ вызвал дикий ржач у наблюдающих - "А на хрена тебе говорить то, ты кто? - правильно капитан, тебе рано еще по телефону пи..ить, позвонили берешь трубку (по клоунски показывает жестом) и слушаешь, вот когда майором станешь - приходи я тебе с микрофоном дам", финита ля комедия, все в покате Кравченко с останками телефона удаляется из кабинета начальника.
Провинциальный городок, 83 год, обычная семья мама, папа, 2 сына и младшая дочь Таня. Лето, первые каникулы Тани после 1-го класса. Играя в нижнем ящике серванта Таня находит 3 купюры по 10 советских рублей(красные такие с лысым дядькой в разных позах)... ... Кто понимает что такое тридцатка в те годы можно не объяснять а для остальных: Сам в то время в начальную школу ходил, но помню что в руки больше трешки мне и не давали, и то если купить надо было много продуктов, а так для детей деньги в основном были железные на газировку и мороженное, за тридцатку в месяц мама могла подрабатывать мытьем полов, примерно тридцатку давали ей или бате аванс на основной работе итд. , вообщем на тридцатку можно было пару недель семьей "дотянуть до зарплаты". ... Так вот взяла Таня денежки и пошла во двор, нашла двух своих лучших подруг и поделилась с ними радостью и деньгами - классно же как раз три красные купюры и их трое - каждой по купюре. Потом был отрыв - красивейшие расшитые сумочки из киоска союзпечать, поездка в центр и покупка настоящих фирменных мячиков для большого тениса, кафе-мороженное итд. Деньги кончились в этот же день. ... Через несколько дней мама обнаружила пропажу, и был скандал, и были "допрошены" старшие сыновья и отец семейства, и Таня сама призналась маме, что взяла деньги она и куда они были потрачены. И все бы ничего, но, но напомню что тридцатка в те времена были вообщем-то неплохие деньги и мама решила их вернуть. Она пошла к мамам подружек дочери и обрисовала им ситуацию, и потребовала деньги вернуть. Ей даже удалось забрать часть денег. Что говорили подружкины мамы своим неразумным дочерям мне неизвестно, но предположить могу. И на следующий день после похода мамы к соседям у Тани не стало двух лучших подруг, вернее ее для них не стало - они просто перестали с ней дружить. ... Вот так иногда маленькие ошибки взрослых становятся огромными проблемами для их детей :-( ... а Таня выросла, у нас с ней двое дочерей, и с тещей у нас вообщем нормальные отношения
Подыскал знакомец деваху одну, согласную у нас котенка себе забрать. Деваха, имхо, не очень адекватна местами... Вот выдержка из аси (Горлопан - имя кота):
PunkRockPrincess: итак.. расскажи про кота... он писается?? PunkRockPrincess: горлопан!! PunkRockPrincess: аууу tolyan: хавать ходил. PunkRockPrincess: нус tolyan: все намана с котом. писаеццо. и какаеццо. в горшок с наполнителем. все намана тут PunkRockPrincess: а у нас будет в горшок ходить? tolyan: От горшка зависит PunkRockPrincess: он не бешаный?? не блохастый? tolyan: не. просто термоядерный. Энергичный в смысле ;) tolyan: любит батьку за голову есть ;) PunkRockPrincess: в смысле? по шторам не прыгает??? tolyan: по шторам нет PunkRockPrincess: ок... по одежде не лазит? tolyan: кароч. наманый шустрый котенок. который чо надо ест и где надо испражняется. tolyan: шматье у нас в шкафу обычно. не замечен PunkRockPrincess: а горшок ему отдельный надо? tolyan: Думаю, можно цветочный PunkRockPrincess: :-D tolyan: ... и туалетную бумагу для котят возрастом до двух месяцев PunkRockPrincess: чеее? какую туалетную бумагу?? tolyan: кота подруга привезет tolyan: упакованного. PunkRockPrincess: оккк PunkRockPrincess: как упакует? PunkRockPrincess: во че tolyan: ну придумает чо нить... чтоб зверь в автобусе бабулек не покусал ;) tolyan: не впервой нам ;) PunkRockPrincess: только че нить приличное tolyan: ок.
Черт. Мне уже не хоцца этой особое путевое жывотнайе отдавать... в темпе вальса ищу альтернативу...
По поводу собачьего храпа и полтергейста иже с ним связанного. Есть у меня собак-переводня(лисий пинчер погулял еще с кем то-это о его предках)Вот сама история: Просыпаюсь часа в три ночи. Жена-дети спят, все тихо, мирно, и вдруг, среди полной тишины начинает мелко-мелко вибрировать дверь из комнаты в коридор, как будто спятившие злобные гномы пытаются ее выломать. я естественно прифигел, думаю что за фигня? Подошел-явление прекратилось. Так я констатировал данную загадку природы еще несколько раз, пока однажды все не разъяснилось до банальности пошло: мой собак когда ему приспичит прислонялся своим костлявым горбом к двери(она легкая-канадская)и начинал задней лапой гонять блох. Дверь резонировала с частотой, с какой "жывотное" чухало свое пузо. А так как собачка воспитана в спартанских условиях, то интуитивно чувствуя мое настроение, когда я поднимался ночью посмотреть на это явление природы, он отбегал подальше и, соответственно, ныкался. Вот такая $$$ня, малятки(Как говорил когда-то дедушка Панас в программе "На добранич малятки" по УТ-1). Евгений, Одесса.
Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки. Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит, слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает: - А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж. Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный", говорит: - Грозный? - Неее... А! Вспомнила! Сараево!
О женской логике:) Есть у меня одна подруга, скажем, Оля. Вчерась с Олей устроили что-то типа девичника. Ну и как всегда после нейтральных тем заходит речь о мужиках. А кстати сказать, у Оли есть жених Вася, мальчик для секса Петя и любовник Жора:)И от этого самого Жоры она ко мне в гости и явилась. Рассказывает, как прошла встреча, то да се. Доходим до обсуждения постельной части. Далее диалог: Оля: Да получился разочек всего-то, и то недолго...(Кислое выражение лица) Я: Дык, чего не повторили? Времени не было? Оля(на полном серьезе): Кать, ты че, я ж вчера с Петей была, а позавчера с Васей.(Ступор, смотрит на свою "девочку")Я ж не проститутка какая-нить, чтоб еще и второй раз... Занавес... :)
Шел по Набережной. Обгоняю молодое семейство - Он, Она, чайлд лет 3-4 с мороженым. Руки в оном по локоть, старательно пытается вытереть о шортики. Она начинает "лечить" - нельзя так делать, так делают только свинки и т. д. Малого запаривает, он поворачивается, замахивается на маменьку ручкой и звонким чистым голоском произносит: "писька!". Тут же отхватывает от папани подзатыльник и наставление: "ты какого @уя такие слова маме говоришь?!". Пришлось сесть:)
Как я ходил на Волкодава Давно это было, у нас в Туле в самом крутом кинотеатре. Кто в курсах - знает как называется. Решил мамке сделать культпоход - она приехала из Алексина, все путем стоим в очереди за билетами. Типа, нам на "Волкодава" парочку - а вот хуй. Милая женщина кассирша 90-90-90 продает билеты только на "Жару" (начало 13:00, "Волкодав" только в 15:00)! Полный ахтунг! Мать пошла разбираться к директору - вернулась через 5 минут со словами "Там сидит какой-то мальчик, ничего сделать не может". В принципе я его понимаю, мы кино посмотрим и уйдем, а ему еще жить (и работать) с этой кассиршей. Постепенно у кассы выстраивается две очереди - оптимисты на "Жару" и пессимисты на "Волкодава". Спустя 40! минут взяли билеты, напечатанные на нечто среднем между туалетной бумагой и древнеегипетским папирусом. Сели, смотрим (надо сказть и мамка и я читали саму книгу). Пока все почти по сюжету (хотя над фразой Матери Кендарат "Оставь немного волшебного порошка для себя!") лег весь зал.
Недавно нашел у друга DVD в стиле "8 в 1". Среди прочих рецензий читаю рецензию на фильм "Миф", далее дословно(орфография сохранена):"Я вообще-то не спец по кинематографии, но я считаю этот фильм очень хорошим. Можно даже сказать очень классным. Может темноват немного кое где, но в принципе мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!" Вот такие вот нынче критики пошли! З. Ы. Среди пиратов конечно :-)
Был у моего отчима друг - собутыльник. И любили они летом выпивать на балконе. Причем друг этот любил сидеть на перилах. Надо ли рассказывать, что однажды он оттуда слетел. Причем, отчим говорил - сидим, разговариваем, моргнул - Сереги нету. Тихо так, без звука. Четвертый этаж, е-мое. Смотрю - Серега внизу распластался. Скорая, все дела... Короче, не успел трубку положить, звонок в дверь. Серега на пороге - наливать будешь? Надо ли продолжать, мол, бог пьяных бережет и все-такое? Через год Серега утонул. В луже. Сантиметра два-три глубиной. Зарплата в этот день была. Жалко.
Позвонила вчера подруга, с которой не виделись три дня. Сами понимаете, что информации и с той и с другой стороны накопилось столько, что нужно срочно встретиться. Во всей красе возник вопрос: ГДЕ? Подруга на диете, я второй день мужественно воздерживаюсь от спиртного, а от выпитого на работе кофе уже тошнит. Пошла в народ. Попытала секретаршу. Помучила менеджеров. И вышла прогуляться на этаж. В открытую дверь увидела ген. директора компьютерной фирмы, обитающую с нами на одном этаже. Зашла и начала приставать: " Петров, куда пойти, чтоб не есть, не пить и чтоб не сладко? " Тот, не отрывая глаз от компьютера, очень вежливо ответил: " Могу порекомендовать пойти на х...й" и, подняв глаза, пояснил: А что ни есть, ни пить не надо и по-моему это не сладкое". P.S. Хотела я от злости поместить здесь номер его мобильника, но подумала, что вычислят меня моментально и мстя будет ужасной.
Суммируйте номинал российских купюр - 5000+1000+500+100+50+10 получается 6660. Ничего не напоминает?
2
Один день из жизни насекомых...
Случилось это не с кем-нибудь, а со мной! Никогда не думал что такое возможно в один день. День не задался с самого утра - дочь проснулась с плохим настроением и сразу начала капризничать, жена проснулась тоже с не лучшим из своих настроений, на улице за окном было серо. В общем, многообещающее начало выходных дней. Но поскольку сегодня мне должны были отдать значительную сумму долга я решил что день должен выдаться уж не настолько поганый. Ага... щас... Я собрался идти на стоянку за машиной. Уже в дверях, перед выходом мы с женой принимаем решение ехать "по делам" всей семьей. Тем более недельный запас провизии подходил к концу. Ладно. Жена собирает дочку, ей почти 2 года, а я иду за машиной. Открываю дистанционкой машину, сажусь, поворачиваю ключ зажигания и удивленно вижу медленно гаснущие огоньки на панели приборов. Сел аккумулятор. Ну думаю фигня вопрос – не зря же я уже полгода с собой вожу второй аккумулятор (я знаю что я дебил). Открываю капот, достаю ключик кручу гаечки, меняю аккумулятор, поворачиваю ключ зажигания и ... Я думаю, многие автолюбители уже заранее знают ответ. Фига! Естественно он тоже посаженый. Сколько времени им не пользовались и не заряжали! Ну думаю последний шанс наша охрана. Машину я ставлю на территории завода, где работаю. Подхожу, скромно объясняю ситуацию. Народ ржет, поскольку все мои телодвижения видели через окно КПП. Охрана тоже ставит свои машины на территории завода и потому под капот моей 99-й ставится очередной аккумулятор. Уже, слава богу, заряженный. Естественно она после этого завелась. Тут мой спаситель смотрит на двигатель и говорит: - если щас аккумулятор отключить, то бортовая электроника погорит к чертовой матери! Ну тут уж я более или менее был спокоен. По дурости своей когда я купил эту машину я не был в курсе что отключение аккумулятора на работающем двигателе может спалить электронику. И потому вначале с легкостью менял аккумуляторы, пока не купил провода для "прикуривания" от другой машины. Но там уже другая история... Включили дальний свет, заменили аккумулятор на мой старый и я под приветствия охраны и с моими благодарностями к ним выехал со стоянки. Подъехав к дому звоню жене на сотовый что бы выходили – отключено. Мы, когда кладем дочу спать, выключаем все телефоны. В общем она с вечера еще не включала телефон! Блин! А я из машины выйти не могу, поскольку если щас заглушу, то потом уже не заведу. И за деньгами ехать надо, и машина "нивкуда" и сам сегодня жутко сообразительный. Слава богу минут через 5 она включила телефон. Видимо с вопросом куда же пропал муж? Ушел за машиной и попал... Вкратце объяснив ситуацию и выслушав ее мнение о себе жду жену. Ура! Едем! Пункт первый – деньги. Минут десять простояли, ожидая человека не глуша двигатель. Это уже мелочи. Пункт второй – метро кэш энд кэрри. Приехали, встали на стоянку, двигатель заглушили. По предыдущему опыту я предположил, что аккумулятор за, примерно, час работы двигателя немного набрал заряда и уехать из магазина я смогу своими силами. Выхожу из машины, отключаю массу что бы не тратить заряд. Закрываю дверь и проверяю смогу ли я ее потом ключом открыть. Все нормально ключ открывает и закрывает замок. Тут я поворачиваю ключ на открытие двери и... ха-ха-ха в замке что-то щелкает и ключ заедает. Слава богу, он провернулся на открытие. Секунд тридцать тупо смотрю на дверь. Жена отвлекшись на дочку не заметила чем я щас занимался и потому с нетерпением спросила: что стоим? Я сейчас уже не помню что она мне сказала, но смысл заключался в том что день сегодня хороший и я идиот. В принципе я с ней был почти согласен. В эту ночь я лег где-то в половине четвертого утра потому как "руками лечил" вирус на своем ноуте. Ну и последствия ночных бдений не заставили себя долго ждать. Как я вообще куда-то поехал на такой машине? Наморщив ум отправляю жену в магазин за продуктами, а сам остаюсь с дочей в машине. Детей маленьких в метро не пускают. Через минут пятнадцать жена прибегает к машине с тележкой полной продуктов. Я выползаю из машины, подхожу к багажнику и втыкаю ключ... И тут я понимаю, что это ключ от зажигания, а тот который может открыть багажник торчит заклиненный, в двери! Оборачиваюсь к жене и говорю – Э... В общем купили мы большую пластиковую сумку и закидали все продукты на переднее пассажирское кресло. С горочкой. В очередной раз удивившись такому замечательному дню и мысленно обматюкав себя (спасибо жене - промолчала) лезу подключать аккумулятор. Контакты накинул, гаечки затянул, сел, воткнул ключ зажигания и... ха-ха-ха огоньки на панели приборов зажглись и тут же погасли! Блин!!! (было конечно другое слово). Опять открываю капот, зачищаю контакты (они кончно же окислились! БЛИН! ИДИОТ!) снова все прикручиваю. Поворачиваю ключ зажигания... Ага, щас! Даже огоньки не загорелись. Я, не подавая виду, что машине пипец иду чистить контакты. Опять все открутил, почистил и клеммы аккумулятора и сами зажимы. Уже гораздо внимательней все прикрутил и сел в машину. Поворачиваю ключ зажигания и... УРА стартер крутит движок! ... который почему-то не заводится. Выключил. Тут буквально за доли секунды рисую в уме план действий: щас если не заведется, то жену с ребенком на такси домой, а сам с машиной... Еще раз поворачиваю ключ и стартер весело крутит движок, который, зараза нехочет заводиться!!! БЛИН! Выключаю и тут же включаю зажигание – завелась! Б... УРА!!! (это все в уме конечно) а внешне это выглядело по рассказу жены как в конце первого фильма "назад в будущее" Макфлай завел свою машину времени для ускорения... Дальше все было без эксцессов. Добрались домой, уложили дочку спать, а вечером всей семьей любовались ливнем. В тот день мы еще не раз вспоминали все произошедшее с нами, и таких глупых ситуаций в жизни до этого случая еще не было.
Автомобиль - это еще не роскошь... но уже и не средство передвижения (с) безымянный работник АЗС.
Навеяло вчерашней историей - прошу прощения, что [цитирую], иначе не понятно, о чем.
Так получилось, что езжу я в этой жизни много, и уже несколько машин сдал на свалку как окончательно не прошедшие техосмотр... и стоит это каждый раз по сотне... а то и больше... и тут статья:
[Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил,
что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50 км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.
На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль". http://auto.mail.ru/news?id=22913]
Люди, это же идея! принимаю автомобили вместо свалки, за полцены. Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/2371F119A4B66319.html
История произошла совсем недавно с моей знакомой, и хоть и имела плачевные последствия, но сама по себе забавная: Во время экзаменов в университете ей срочно понадобилась часть конспекта, которой у нее самой не было, и вот начались беспрерывные звонки всем однокурсницам, причем содержание почти каждого с легкостью раздерет живот даже бывалому бегемоту, но помню, естественно не все, приведу лишь некоторые: - Але... привет, это Маша... мне надо.."то-то".. - Какая Маша? - Ну из универа. Помнишь, у нас завтра экзамен по... - "№%№;*:)%:?" у нас же завтра экзамен. У тебя есть конспект? - Нет, к сожалению нет (ту-ту-ту-ту - гудки)
- Але! Привет Леха! Это Маша! У тебя есть.."то-то".. - Привет Маш! У тебя есть денег в долг? (ту-ту-ту-ту)
- Але! Мариночка здравствуй, это Маша, у тебя есть.."то-то".. - Привет Машенька, да конечно у меня есть. А у тебя есть деньги мне долг отдать? (ту-ту-ту-ту)
(Набирает номер AndreyKa_univer, но не помнит кто это и думает что за Андрейка) - Привет Андрейка! Это Машка! У тебя есть.."то-то"? - Есть, но кто вы? - Да ты че со мной на "вы", мы же с тобой помнишь пиво пили (наверняка ведь пили), раскуривались вместе (наверняка ведь курили). Ну помнишь... - Аааа, это наверно мне Марья Сергеевна звонит? Вот когда вы пили и раскуривались, я как раз ту лекцию вел. - Простите Андрей Карлович, ошиблась номером. (ту-ту-ту-ту)
(Ну и последняя - Маша звонит уже вся на взводе) - Але! - Да, привет Маш - Кто это!? - Это Света. Ты наверно спросить чего хотела? - Какая ты догадливая! У тебя есть.."то-то"..? - Да есть, хочешь я тебе на мейл вышлю? - Спасибо! Конечно высылай. Диктую мыло: "с", "в".. да нет, "с" как загогулина.. ага.. "с", "в", "о", "я".. ну как две буквы, похожие на русские "у" и "а".... ага, правильно... дальше "ч".. да блин дура, тоже как 2 буквы, похожие на русские "с" и... хер знает на что похожа вторая.. на стул похожа!.. вот, правильно, поняла наконец. Дальше "н", "и"... черт возьми! да как палка с точкой она выглядит!... ага.. потом "ц"... тоже блин как две буквы: "т" и "с"... добрались наконец! и последняя "а". - Что после этого? - Что занчит "после этого"?!! после этого отправляй письмо башковитая ты наша! - Да нет, после имени у тебя какой агент стоит? - Б"? *ь собака мэйл точка ру!. - Пошла в жопу Маша, сама ты собака бл;%:? ая! (ту-ту-ту-ту) (мэйл был svoyachnitsa@mail.ru)
В общем.."того-то".. она так и не смогла найти, со Светой не общается до сих пор.. но экзамен все же сдала на 4. Везет же таким собакам бл;%:? им...
Стою, жду маршрутку. Со мной сумка... нет, сумища! т. к. я студентка и еду от родителей на учебу в другой город... мой папенька говорил тогда - ты представляешь собой тонкий стержень, на котором висит груз... массой стержня можно пренебречь. Так вот, стою, жду значит Ввиду близорукости номер маршрутки не высматриваю, да собственно, здесь проезжает один единственный номер. Со мной рядом несколько человек, таких же как и я. Ждем... Подходит газель, народ заходит, ну и я со своим грузом, проталкиваюсь значит, запинаюсь об упаковку с люкс-водой, злая как черт- расставили тут свою поклажу, пройти негде, че за люди!!! и тут голос ко мне такой растерянный- Девушка, а это не маршрутка!!! финиш... ой-ееее
Только что.... Звонок по телефону. - Служба технической Поддержки, слушаю Вас... (а в ответ тишина. Слышно натуженное пыхтение. С определителя вижу - звонят из села.) Алло?!!! - Леееш?!! - произносит женский голос (то ли не сышала произнесенную мной до этого фразу? Хотя зовут меня Лешей.) В уме начинаю перебирать кто из знакомых мог мне дозвониться... - Да!... - Элла дома? - ?? - А ВЫ куда звоните? - О... А чего озываешься? Я ж по межгороду зоню,... Платно...
Отдыхали в 2004 году на Кипре. Я, отец, два друга отца один с сыном другой с дочерью. Итого нас шестеро. В одно утром идем на разогрев и в Средиземное море. Плаваем, а один из отцовских друзей особо в воду не спешит. Наконец встает, идет не спеша в воду, лицо такое счастливое. Я плаваю, в шутку говорю: "Игорь Викторович, купаться нельзя, олень в воду нассал". Игорь Викторович не обращает внимания, заходит по плечи, останавливается. Подплываю к нему сзади, обхватываю его за шею. Игорь Викторович спокойно голову поворачивает: "Леш, отойди, я ссу..."
Отплываю, Игорь Викторович доделывает свое дело, разворачивается, идет к берегу. Я к отцу обращаюсь с той же шуткой: "Пап, купаться нельзя, олень в воду нассал...". Отец кричит вслед уходящему Игорю Викторовичу: "ОЛЕНЬ!!! КУДА ПОШеЛ!!!"
Одна моя знакомая как-то сказала мне: "Моего друга в армии отправили на ротА"... Я ниче не понял и сказал ей чтобы уточнилла... Через день приходит и говорит: "Ааа... Я перепутала, не на ротА, а на ГУБУ"=)))
Вчера к нам в Питер приплывали испанские корабли. Военные. И устраивалась в честь этого события халявная экскурсия. Каждый мог попасть на корабль. Правда, простояв огромную очередь... но, оно того стоило. А теперь о том, что вчера было. (я, конечно, посетил это мероприятие! Как же я мог такое пропустить?!):
- Я отстоял 4 часа в очереди чтобы попасть на испанский корабль - Чуть не лопнул от смеха во время ожидания - попались хорошие соседи. - Я наверно был самым безумным посетителем данного судна - все крутил, вертел, стучал. Жутко надоел испанцам. - Меня опять чуть не сбила машина - Я весь промок и замерз и жутко устал, но... - Я несказанно доволен сегодняшним днем!
Но, это если обойтись без подробностей. А, если поподробнее:
Испанцы, бедняги. Они мне раз пять сказали на ломанном английском "Донт тач ит!!! Донт!!! Онли сиии!!!! " ))) А корабль-то военный. ... хорошо, что ракеты не пустил))) началась бы третья мировая из-за меня )))) Да, там еще был паралон закрывающий какую-то ерунду - я его оторвал и домой унес! Теперь у меня есть маленькая частичка Испании!! Да... Вот такой вот я вандал, понимаешь... порчу международные отношения - разграбляю корабли! На последок, я сердечно попрощался с ними - фигли - 4 часа стоял - почти родные уже. Каждому сказал "Гудбай!". И с чувством выполнено долга сошел с корабля. День удался!
Малому четыре года, выдал: "Папа, ты - кактус!" - "Почему?" - "Потому что колючий, а мама - денежное дерево, потому что гладкая! А я драцена." Мама спрашивает: "Почему драцена?" - "Потому что у меня две ноги и две руки" (пояснения - у нашей драцены один ствол, а потом он переходит в два - как рогатка).
Представляете? Зашла я в магазин ортопедических товаров, надо было купить полуносок от растяжения - подвернула голеностоп. Ну, а там, знаете, девицы разворотливые уболтали меня на супинаторы, да еще увидев увеличенные косточки (немного, в соответствии с возрастом) на ногах, сосватали корректоры на большие пальцы ног. Это такие типа упряжи на застежках, чтобы пальцы отттопыривались на наружную сторону. Правда, смотрится почти элегантно. Но. Надевать их надо на ночь, и попробовав, я поняла, что ходить в них можно только в раскоряку на полусогнутых, старяясь опираться на пятку и на внешнюю сторону стопы. Зачем ходить?. Да в туалет. С возрастом у женщин надо разок ночью за этим делом вставать. Так вот. Ночью просыпаюсь и, не зажигая свет, таким галсом пытаюсь дойти до туалета. Тут в коридор выходит дочка (вернулась из клуба, о покупке не знала), смотрит с ужасом на меня и дрожащим голосом: "МАМА! ЧТО С ТОБОЙ?!". После объяснений, сказала что испугалась за меня "досмерти".
19
Вечер в кровати с любимым пуделем. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.
Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Пудель пошутил в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что он у меня пудель, а не доберман-пинчер.
Спросил меня как-то коллега, на каком языке я считаю, т. е. называю числа. А я к тому времени уже порядком прожил в Нью-Йорке. Ну я, конечно, честно признался, что на русском. Вот когда будешь на английском, поднял он палец... Впрочем, не помню, что должно было случиться, наверное полная психологическая ампутация, т. е. я имел в виду адаптация, конечно. Прошло еще столько времени, и еще полстолько, и заметил я, что считаю про себя по-английски, по-крайней мере на работе. Тут бы и возгордиться, но вчерашний облом показал, что далека еще дорога к совершенству. Послал я вчера нашей "девочке для ввода" (data entry clerk) email с просьбой добавить "торговый код индекса" (попросту, security symbol) в базу данных. Обычно на следующий день результат ее работы виден моей программе. Но сегодня было не так. После многоступенчатого выяснения, на каком же этапе произошел сбой, я добрался до копии email’а, отправленного накануне. И поразился работе своего русскоязычного подсознания. Вместо того, чтобы, попросить ввести символ HUI, я написал XUI.
Очень любим с приятелем разные сексуальные забавы. Особенно ему нравится, когда я ему делаю минет с вином во рту. Я вино потихоньку с члена глотаю и таким образом напиваюсь до приятного состояния. А он в это время себе всякие извращения представляет. Приятно, прохладно. Но однажды меня черт попутал. Сидели в креслах за столиком. Голые. Пили кофе. И решила я приятеля привести в состояние боевой готовности. Сделав большой глоток кофе, опустилась перед приятелем на колени и далее все как обычно. Одна лишь разница: кофе ОЧЕНЬ ГОРЯЧИЙ был!!!!