Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И смех и грех. Новость на мыле - скончалась Катя Огонек... Комментарий к новости - "Скоро запишут совместный альбом с Кругом. Мне в "Союзе" сказали". Да, смех сквозь слезы
Дозваниваюсь до приятеля. - Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее. Через 5 минут, и уже пол часа. - Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее. Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.
Говорили мне родители, что не следует читать, что написано на заборах...
Иду, читаю большую написанную через трафарет краской надпись: СЛИТЬ ***-**-**. Думаю: и что можно слить по телефону? Если информацию, то какую? Нет, тут что-то не так! Ага, после мягкого знака еще какая-то палочка. Хм, СЛИТЫ. Тоже непонятно, о чем в таком случае звонить? Что-то у Л, шалашиком, вверху слишком много краски. Это же А! САИТЫ. Это кто, зачем им звонить? Наконец, понимаю, это вовсе САЙТЫ. И ничего загадочного.
Год назад, участвуя в поэтическом конкурсе хокку «Рол и Кока Кола», я выиграл один из призов – интернет-машину Рол-бокс (моноблок). Он представлял из себя монитор оригинального дизайна, вмещающий в себя цветной кинескоп на "15" и содержимое системного блока. Сверху корпуса расположена в выемке телефонная трубка с светящимся рожком. В комплекте также имеется USB-клавиатура со встроенной мышью, как на ноутбуке. При получении приза мне сообщили, что такая машина поступила в одном экземпляре на весь Красноярский край и поинтересовались за какое же произведение она досталась. ─ Наверное за большую поэму? ─ предположили вручатели приза.
Каково же было их удивление, когда я им прочитал следующее трехстишие: Кока - Кола и РОЛ… Пью я сайты с напитком ─ Прекрасный букет!
звонит телефон - ззззззынь! Интернет провайдер, я вас слушаю. - Здравствуйте!!! - Здравствуйте. - Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце и не могу войти ни на один сайт. - У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету? - Вы пробовали счет проверять? - Эмммм... а как это?! - Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что они пригодятся. - Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял... - Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя компьютера.. - Ээээто... 00334652вася? - Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин... - Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев... - Нет. Имя компьютера в сети. - А ну... Самсунг... - Нету у нас такого компьютера! - Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!! - Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего компьютера!!! - Эээээ... щасс... подумаю.... - Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и устраним ее.... - Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта и оно пишет "невозможно отобразить страницу"?? - Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер написано в пуске?! - Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету" - Ааааа... Млять...
Дело было во времена использования 386-ых компов и операционной системы MS DOS. Один мой знакомый (гуманитарий ;) попросил сделать ему загрузочную дискету с популярным тогда Norton Commander-ом. Делов на пять минут, форматнул дискетку, скопировал Norton, поправил autoexec.bat. Скучно. Прописал в autoexec.bat: "echo это страшный вирус antiexec" (гулял тогда такой по городу).
Через месяц это чудо мне заявляет, что я записал ему вирус, которая никакая антивируска вылечить не может, даже та что в школе ;) Пришлось сказать ему, что у него кривые руки, забрать дискету и вылечить "страшный вирус" самому ;)
Думаю некоторые из Вас ездили на турслет от школы... все знают что там творится..3 дня в лесу в палатках. Вокруг нормальные люди... Утром и в обед соревнования, а вечером все начинают куралесить, в том числе и учителя и вожатые, которые, типа, сопровождающие... Сразу к делу. Было много кор, но самую-самую сейчас расскажу. Дело было так. В первый вечер мы напились в умат, то есть бухали с 18.00 до 24.00. В это время приготовили привезенное с собой ведро шашлыка. Скажу сразу, я очень люблю маринованный лук... и весь этот лук, а это где то 5-6 больших луковец сьел... хотелось и сьел. прям из ведра... погулял еще чуть-чуть и пошел спать... по глупости в двуместную палатку физрука... через 15 минут он, как мне рассказали, выбежал оттуда. Мотивация-смесь лука и спирта убийственна... короче спал я один всю ночь.. выспался.... Утром. Все с помятыми лицами сидят у костра. Рещили дожарить шашлык. пацаны открывают ведро... а там лука нет... вообще... Они на физрука(физрук-шуганный молодой парень, лет 25)... типа ты крыса... короче собрались его бить.. а снами надо сказать был завуч... я решил спасти его.. говорю... Я СЪЕЛ ЛУК... пацаны говорят, что мол не мог сразу сказать..... я говорю в голос при завуче ВЫ ВСУ БЫЛИ ПЬЯНЫУ И НЕ ПОМНИТЕ КАК Я ВЕСЬ ЛУК СЪЕЛ... короче теперь меня в школе все угощают луком.
Какой только спам не приходит! Но здесь даже заголовок замечательный: "Проф_и_ссионильное бухгалтерское обслуживание и аудит." Интересные у них профессионалы - прямо по самым актуальным профИссиям!
хxx: тебе кузя про блох рассказывал? yyy: я чуть со стула не упал........ хxx: бля, я вчера чуть со смеху не помер yyy: я уже тоже )))) Xxx: причем я ржу, а он на полном серьезе рассказывает Xxx: у него дома пару недель назад блохи завелись хxx: однажды приходит домой, ест, чувствует ноги чешутся хxx: отворачивает носки а там РОЙ блох хxx: пригляделся, а там по всей квартире их стадо хxx: и они все на него прыгают yyy: пиздец хxx: и он неделю целую ходил в ботинках для катания на доске и комбинезоне по дому хxx: пока травил yyy: я в ауте хxx: а ночью когда на балкон шел спать, то раздевался, закрывал дверь балконную и с фонариком оставшихся на теле выкидывал в окно yyy: бля....... yyy: так откуда они взялись, он понял? хxx: не знает, думает кошак принес, которого отец на неделю приносил с деревни хxx: а они в туалете размножились хxx: а по вечерам сидел в инете - про блох читал хxx: теперь он про них все знает yyy: так кошачьи блохи - такие маленькие, который так прыгают? хxx: точно он не понял хxx: но травил долго хxx: да, маленькие, а там х его з хxx: короче я вчера оборжался yyy: да у меня они периодически по дому попрыгивают - три кошака как-никак yyy: я их постоянно обрабатываю всякими cсредствами хxx: ну не рой же хxx: сотни yyy: но чтоб в таких количествах....... хxx: я его как представил в доме в ботинках и комбинезоне yyy: теперь буду у него консультироваться
Те же самые дисководы умели издавать замечательные клацающие звуки при подводе головки. И была некая игрушка (Storm?), которая при потере всех жизней изображала на экране (символами) клацающий зубами череп, а в качестве звуковой дорожки делала доступ к дискете.
9
только что наткнулся на такую объяснительную:
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ 1 сентября 2006 года, я......... отсутствовал по следующей причине. 31 августа 2006 года у матери случился приступ. В больнице сделали УЗИ и в срочном порядке рекомендовали операцию на желчном пузыре. Операция провести можно двумя способами: 1)Резать. 2)Прокалыванием и высасыванием жидкости. Более безопасный способ прокалывание и мама, конечно, выбрала его. Но врач, единственный кто это делает, находится в отпуске! Поэтому, врач сделавший УЗИ наказал кому-то следить за мамой, так как ее состояние критическое и приступ может произойти в любое время, а кому-то отправляться, и договариваться с врачом, чтобы он вышел с отпуска и провел операцию. Так, 1 сентября 2006 года я сидел весь день с мамой, а отец ездил догонял этого врача, чтобы он вышел с отпуска и провел эту операцию! 4 сентября 2006 год
Эх молодежь пошла не могут по человечьи отмазаться....
Советские времена. Тюмень. Автобус раз в полчаса. Штурм. Дед на нижней ступеньке, подняться некуда. Тетка на улице требует от деда, чтобы он поднялся выше. Куда????? Она орет: "Чего ты тут стоишь???? Мне надо ехать, а он тут стоит!!!" Дед пытается возразить, скандал почти неизбежен... Я в ту же секунду говорю: "Действительно, ей ехать надо, а он тут стоит!!!" Автобус ржет, тетку больше не слышно...
Газеты не покупаю, а посему программу телевидения смотрю в инете, чаще всего на тв. яндексе. И вот сегодня был очень удивлен. Канал "Мегаспорт" (украинский), программа на 28 октября 2007 года:
4:30 Футбол. (Чемпионат России. ФК "Москва" - "Амкар". Прямая трансляция. В перерыве - Мегафон)
Уже представляю зевающих футболистов обеих команд, плохо выспавшиеся зрители заполняют трибуны и в первом тайме досматривают свой сон, а мы в полпятого утра усаживаемся перед своими телеэкранами, чтобы лицезреть ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ...
1. Был у нас в школе компьютерный класс "Корвет". Это сейчас хочешь напечатать что-то - Word к твоим услугам, лазерный принтер - будет не хуже, чем на книжной странице. А игры соперничают с реальным миром по критерию "кто реальнее". Даже неинтересно становится. Сейчас на информатику детей трактором не затащишь. А на "корветах" они добровольно оставались после уроков - нет, не играли! А самые продвинутые компьютерщики любили шутить, чисто по-технарски. Как вам "программа, обучающая ломать компьютеры"? Написанная за два часа (возможности сохранить программу не было - если программа хорошая, переписываешь ее на бумажку и повторно набиваешь на центральном компьютере с дисководом), она толком и с расстановкой, и даже с иллюстрациями, рассказывала, что "есть два способа ломать компьютеры. Первый - кулаком или оземь. Второй - интеллектуальный, написать вирус". Придумали даже тест из пяти вопросов.
2. Выключатель компьютерного класса трогать было запрещено, даже табличка висела: "Не выключать". И вот, сижу после уроков закрытый в компьютерном классе, вдруг бац свет! Смотрю в замочную скважину - действительно, какой-то дежурный постарался! Ключи от компьютерной делаю в некое подобие кастета и спускаю мерзавца с лестницы. Информация об инциденте дошла до одноклассников, и они переиначили популярную тогда песню: "Свет / На компьютерах / Стало вдруг темно..."
до сих пор особого фарта за собой не замечал, но.... Сегодня утром проверив баланс обнаружил на телефоне 4р. Висела реальная маза остаца без связи на день. На работе весь день думал, как бы не забыдь и скормить рубликов сто мобильнику... и тока собрался домой - звонок. взволнованный женский голос -"извините пожалуйста, но на вашем счет мои 300 р!" проверяю баланс и точно!!! вот счастье привалило!!! но видимо прийдеца расстаца всеткаи со своими кровными (( все таки честный я....
34
8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники. Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает неправильное давление"
В славном граде Барселоне, на улочке недалеко от показательной тюрьмы и вокзала Сантс, есть заведение под названием El Julivert. Буква J (хота) обозначает звук "х"...
Вспомнил тут случай на работе. Так вот я не голубой!!! (это важно), просто многие мужики на работе, в мужском коллективе говорят друг другу что я тебя поимею если ты не сделаешь то – то и то – то ну или за что – то, в общем, короче сама история
Был у меня самый первый сотовый ALKATEL, ну и понятно пришла пора его менять. А как раз один чел искал телефон. Ну что говорю, Валерман (работали мы вместе) бери не дорого отдам. А Валерик, правда, по жизни чуток притормаживает Нет говорит ты дорого будешь продавать И тут у меня почему-то вырвалось - да нет, если отсосешь то всего за 1200р.
Народ вокруг насторожился. Валерик вроде, да нет, дорого, да он у тебя наверно плохо работает ну и т. д. Я: Ну что говорю – эксклюзивное предложение только для тебя 1100 руб. ну и дашь на пол-шишечки Вал: А какой говоришь у тебя телефон?
Все совпадения имен и названий случайны. Жила была в одной северной стране одна гос. энергетическая компания, и состояла она из нескольких генерирующих компаний, и решили в одной из этих компаний провести ЙPO, допустим компания номер 2: о), провели они ето ЙРО, и получили кучу бобла, а куда тратить не знают, ведь все энергостанции в отличном состоянии: о)) и ни каких перебоев с поставкой эл. энергии нет и не предвидица: о)), так подумал их рыжий предводитель: о)) и решили они украсть эти деньги, а как не знают: о)) (пока;о) ), и лежат у них эти кучи денег в банке назовем его МОНОС;о), но прибыли не приносят, так как их на депозит положить ни как нельзя: о)) (почему ни кто не знает, знает видимо один рыжий предводитель). А могли бы они ежедневно приносить прибыль 5 млн. полновесных денег в валюте той северной страны, а проценты эти можно было бы потратить на модернизацию производства, но.... И куда там смотрит правительство???
Пользователь возмущенный звонит и говорит: Внешняя почта не работает, письма не доходят. Прихожу, смотрю. Ну да, адрес не правильный. Хост-то не указан. И при том утверждает, что ВСЕ И ТАК РАБОТАЛО!