Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шла вторая неделя военных сборов. Программа дня была довольно простой: сначала к нам приезжали ветераны, планировался митинг и прохождение строем "допризывной молодежи". После обеда – полигон и стрельба из автомата. Мой друг Вован с утра был в плохом настроении. "Жрать охота просто ужас! – говорил он – прикинь, сегодня на ужин сосиски будут. Я не знаю – съел бы всю кастрюлю... Как охота жрать!" Все шло по плану - митинг, затем парад. Но только Вова не сдержался и когда наш взвод шел мимо трибуны с ветеранами, он неожиданно для всех как заорет: "Долой почетную обязанность". Позор! Конфуз! Наш военрук в шоке – но выяснить кто это сделал не может. Приходит полковник Волков: "Раз виновных нет – я их назначу сам!" Назначил троих и меня в том числе. Далее шла речь о том, что родину любить надо и что тот кто не сознался, вообще, враг народа. Речь заканчивалась фразой: "И пусть у того кто это сделал совесть болит. После обеда все пойдут на стрельбище стрелять из Калашникова, а трое виновных пойдут на кухню – сосиски к ужину чистить". Совесть у Вована действительно болела – "я бы знал, что так получится, сам бы вышел по первому же требованию". Я Вовку пожалел отдал на ужине свою сосиску ему, так как смотреть на них я уже тогда не мог.
Было это в пору моей юности. Я тогда был студентом и подрабатывал в магазине торгующий софтом и играми. Были раньше такие сборники игровые для 386, 486, и для первых пней по 100 - 120 игр обрезанные по самое не могу. И чтоб игру такую запустить, нужно было быть не полным ламером. Кое- где ручками поработать, а а кое- где мозгами (бват файл прописать или пару директорий добавить с пустыми айлами но с определенными названиями). Это "абала", а вот история
Приходит к нам Мальчик лет 14-15 и покупает такой сборник. Мы его честно предупреждаем, что игры могут сразу пойти не все что нужно и ручками и мозгом поработать. Мальчик выслушал это дело, и начинает бить себя пяткой грудь: "Да я 3 года за компом, я без одной минуты кул хаккер, да у меня руг почти 5 лет из за компа не вылезает да он уже хакер". Ну, думаем, ради бога, продаем сборник
Следующее утро: Прибегает этот мальчик снова весь в мыле и, пылая праведным гневом, швыряет на стол диск, чуть ли не с криком начинает вещать, что диск бракованный что них.... там не идет, и вообще мы все сволочи и конкретные подонки. Оказалось, что ни одну игру они так и не запустили, ни он, ни его крутой друг хакер. Говорю, давайте диск и тыкайте в любую игру, я вам покажу что работает он. Тыкает в в список Сетлерс 2 (пришел увидел победил). Так вот, вся прелесть той игры была в том, что там было два файла етлерс2.ехе и s2.Ехе, причем пусковым являлся S2 файл. Ставлю игру, запускаю, игра работает. Чудо смотрит на нее и выдает: "У вас эта игра уже тояла на компе, вы ее не ставили, а втираете мне тут очки. Стираю игру и же ставлю ее прямо при нем, пока это чудо пялится в моник. Следующая фраза повергла в ужас всех кто был в зале.
"Я понял по чему у вас идет а у меня нет, у вас ЯЩИК стоит возле монитора а у меня лежит под ним." До нас только через 2 мин дошло, что он про Системник сказал. Народ в магазине сползал, кто по стенке, кто по стулу. Лично я плакал на клаве.
"Знаете что крутой хакер. Берите-ка вы диск и идите отсюда, пока тут со смеху над вашей исключительность не померли все посетители"
Больше я это чудо никогда не видел. видать до сих пор думает почему ящик у него не так стоит.
Сделал я прогу, делать она умела только одно - задавать вопросы. Настал день Х. Вижу, нет пользователя за компом, убрал у него «Мои документы», вместо него поставил ярлык на свою прогу и стал ждать. Ждать пришлось недолго. Пришел пользователь и полез в папку, и тут моя прога ласково так начинает с ним знакомиться: «Я, мол, вирус. Можно мне здесь пожить?» Дальше идет небольшие ответвления в сценарии, типа, выезжает дисковод, просит диск и т. д., но, в конце концов, идет вопрос надо ли форматировать системный диск. В итоге, прибегает пользователь ко мне и с порога заявляет, что у него в системе вирус. Вот тут-то я и начинаю его разоблачение. Где в инете был, куда ползал, что делал... Все это делаю на повышенных тонах, про себя делаю вид, что матерюсь, что вся безопасность сети полетела к чертям, что теперь придется перестанавливать винду, и что он (пользователь) будет прикован к батарее до выяснения обстоятельств. В общем, нагнетаю обстановку. Пользователь сознается во всех своих грехах (кто бы сомневался), тихо шепчет, что больше не будет, и можно ли не ставить в известность шефа, а также когда он начинает понимать, что все пропало, что все его данные будут удалены, принимается плакать и клясться, что в инет больше ни ногой. Когда я ему рассказал правду, он также как и я до этого, начал ругаться матом, говорить, что все что он сказал, была неправда, что от таких как я страдают честные пользователи, а сисадмин только и нужен для того, чтобы отравлять жизнь таким как он.
Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили. Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой пьянющей в дупель рожей и говорю: - Красный Дед Мороз, поздравь меня! А он: - Я не Дед Мороз, я - Снегурочка! - ??? - Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...
Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого не было денег на водку, но был с собой стакан.
Случилось несколько дней назад... Звонок из нашего удаленного подразделения (в локалке три компа с принтером, связи с основной сетью нет). Голос незнакомый, оказалось новый инженер, работает третий день. "Знаете, я хочу напечатать отчет, а мне принтер вместо отчета лошадок печатает! Я уже раз 10 пробовала - лошадки вместо отчета!" Я себе сразу представил картину - вместо букв лошадки в разных позах, на манер пляшущих человечков из Шерлока Холмса! После не менее чем минутной паузы (я, офигевший, молчу и она молчит) усилием воли отогнал от себя картинку пляшущих лошадок, осторожно начинаю выспрашивать, а что вы, собственно, делали и в каком порядке. Отвечает: "набрала текст и отправила на печать." Спрашиваю - как? Отвечает: "нажимала зелененькую кнопочку на принтере" (10 раз!) Все, говорю, понятно! Для ясности - принтер у них HP1015, при нажатии на кнопку, как и большинство лазерных Хьюлитов печатает тестовую страницу. У данной модели на тестовой странице кроме текста - рисунки: сам принтер и зебра (т. е. полосатая "лошадка"!)
Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 - 99.
Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану, молоко и т. д.
Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек - всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по команде притихают и я слышу как кто-то говорит: - Опять этот рекитир мохнатый пришел. Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему продавцу.
Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес пропал. Из никуда пришел, в никуда ушел.
Рассказала соседка. Занимаясь неким, весьма скромным "бизнесом", для более эффективной раскрутки, приобрела старенькое авто 2106. А руль доверила дочери. Надо сказать, что "обезьяна с гранатой", это не о ее дочери, этот тип, по сравнению с ней отдыхает, так как ее тип, в силу исключительности, названия еще не получил. Об их единственной поездке, я и хочу рассказать. Было это ранним весенним утром. На посту ГАИ, сержант, лениво останавливал для проверки авто. Все шло как обычно, беды ничего не предвещало. На своем личном авто, на пост, подкатил шеф. Возможно, все и прошло бы как обычно, но черт дернул сержанта остановить для проверки Ее автомобиль. Думаю, эта остановка, запомнилась ему надолго. На пути Ее шестерки, на свою беду, оказалась новенькая иномарка шефа. Гордая шестерка, гордо заняла ее место, наглым образом забодав авто шефа. Сержант подавился свистком, шеф разразился матом. Удар был не очень сильный. Иномарка с слегка мятым задом, остановилась, не доехав до столба считанные миллиметры. Когда мат из уст шефа поубавился, и стало возможным разобрать отдельные слова, шеф поблагодарил бога, за хотя бы неразбитый передок, посокрушался о "похеренной" поездке, и посажелел о необходимости еще торчать на этом гребанном посту. Когда все формальности были улажены, замеры сделаны, протоколы составлены, настало время разъезжаться. Она села за руль шахи, повернула ключ зажигания ..... Шаха стояла на передаче. Быстро преодолев небольшое расстояние, шаха, придала новое ускорение иномарке. Столб уступать дорогу иномарке, наотрез отказался.... Ему, видите ли, плевать что она шефа.... Полосатая палочка сержанта, улетела куда-то в кусты. Над местом ДТП нависла мертвая тишина. Черный день, сержанта ГАИ, продолжился... Шеф еще долго смотрел на то, что еще недавно называлось иначе.....
Дело было в 80-е года. Поехал с будущей женой на "экскурсию выходного дня" в приморский пансионат. После напряженного дня и веселого вечера мы пришли в номер отдыхать. Но заснуть не получалось: за тонкой стеной "гудела" компания. Мою чашу терпения переполнили буйные танцы соседей под музыку из радиоточки (другой не было). Вспомнив свое радиотехническое образование, замкнул женской металлической заколкой радиорозетку в нашей комнате. Наступила тишина. Компания какое то время пыталась выбить музыку из замолчавшей радиоточки (под мой с девушкой сдавленный смех). Так как ничего не получилось, то без музыки гулянка стихла и наступила тишина. Рано утром я проснулся и "отблагодарил" за веселый вечер: выдернул шпильку из розетки. Бодрый голос диктора в 7:00 пригласил дорогих радиослушателей на зарядку. Слушая грохот сбиваемых стульев, вскрики от боли и соответствующие моменту высказывания, мы с девушкой искусали подушки, чтоб не дать вырваться душившему нас смеху. (Соседи, когда искали причину пропажи звука из радиоточки, естественно крутили регулятор громкости и оставили его на максимуме).
Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
4
Моя подружка - биолог, отличающаяся категорическим не запоминанием любых иностранных языков, при сдаче "латыни" в университете очень сильно "плыла" в ответе на вопрос - как по-латински семейство к которому относится дождевой червь. Вся группа "маячила" и тщательно почти "шепотом" выговаривала слово - Люмбрицида в желании как-либо помочь одногруппнице. Та же в свою очередь очень активно все схватывала на лету, ни на секунду не останавливаясь махать руками и косить в нашу сторону, при этом которую минуту выговаривая невнятное - лю-лю-лю... наконец, выродила - Люцифер, при этом убедившись что слово ей все-таки смутно знакомо, подтвердила это уже вполне внятно и уверенно. Вся группа всхлипывала уже под столами, представляя как в земле копашатся не какие-то черви, а гордые Люциферы!
О вреде 6-дневной рабочей недели. Дело было в тяпницу, точней в субботу. Но любому ИТ-шнику известно, что пятница - день подготовки к плодотворной субботе, а то и к воскресенью.
Пошабашил ближе с 7 вечера, тут звонит друг - владелец небольшой компьютерной мастерской, приглашает на рюмку чая. Прихожу, уже сидят 3-ое с такими же красными глазами и байтами в голове. Тут вспоминаю, что дома лежит японский ноутбук. Прошу товарища наклейки с русскими буквами. Дает, обыкновенные такая белая бумажка с черными квадратиками. И тут меня начинает клинить. - А почему, так клавиш мало? Товарищ молча пересчитывает. Все нормально 33 буквы плюс цифры. - Да нет, все нормально. - Ну как же, а где эти? как их, Alt, Ctrl? Секунд 5 стояла гробовая тишина, после чего началась истерика. С тех пор в нашей компании любимая присказка: "Может тебе Alt и Ctrl перевести?"
Свидетелем истории стала сестра, которая собственно и поведала. Возвращаясь домой из Москвы, она поехала на чуде китайского автопрома, оснащенного ТВ аж в количестве двух штук, на две половинки автобуса, скрашивающих время пассажиров в пробках. В пути водитель врубает видеоплеер и спокойно рулит дальше. Но включенное видео заставляет полудремлющих до этого пассажиров встрепенуться и с интересом посмотреть на экран,... еще бы, настоящее порево! Водитель, понимая по звукам, что кино носит явно не просветительский характер, судорожно начинает лупить по кнопкам плеера, пытаясь прекратить безобразие и опускание морального облика граждан. Оставшуюся часть пути он смотрел только в стекло перед собой, ни разу не обозрев салон.
Еду я сегодня на работу и слушаю радио, по 99фм передают промо передачи с Гай Пиннесом, в этом промо корреспондент спрашивает Гая: испытывает ли он дискомфорт из-за своей фамилии в англоязычных странах (для тех кто не знает в переводе с английского пиннес это мужской половой орган). На что Гай отвечает, что конечно часто бывает что люди смеются. Потом оказалось что у Гая есть племянница, которую зовут Мор. На вопрос "What is your name?" ей приходится отвечать "more pinnes" (еще хуя). я плакал....
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах -Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы. Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли. Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги. Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
Произошло не так давно со мной. Сломался на работе компьютер. Починить бы надо. Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал. И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл. Ничего не помогает. А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну, думаю, дожили. Придется инструкцию читать. Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок. Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки были выше всяких похвал: - прочитайте сообщение на экране компьютера. если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.
Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло. Пришлось везти в сервис))
А зять то мой, зять то! Смотри-ка на какой тонкий юмор оказался способен! Рассказываю: в нашем доме полно всякой косметики и парфюмерии. В том числе и дезодоранты всяких типов. Я дочку давно учу пользоваться только простой питьевой содой: на кончики влажных пальцев - провела по подмышкам и никаких проблем целый день. Дочка поначалу только ухмылялась и отворачивалась(какая, блин, сода! какой век?! такой прогресс!)А тут как-то, с полгода назад, попробовала она и удивилась -средство это лучше всего проблему снимает! и стала она каждый день этим пользоваться. Зять, конечно об этих мелочах "из жизни насекомых" не знал, его дело в компьютор таращиться. А тут как-то они утром столкнулись в районе ванной и он все увидел. Пробормотав что-то, кинулся обуваться, на работу опаздывал. А дочь маленько засмущалась и спрашивает: - Ты, кажется, что-то сказал? - Да я спросил, ты голову хозяйственным мылом моешь?
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
Вдогонку к №5 от 18.10.07 Купил я как-то бытовую газовую зажигалку (ну газовую плиту поджигать). Длиннющая такая, с ручкой - сантиметров 30. Во внутренний карман сунул, иду по улице, курю. Мужик навстречу идет, грит "Огонька не найдется?" Достаю эту зажигалку и мужику в рожу сую. Как он от меня шарахнулся!!! Наверное никогда таких не видел, а подумал неизвестно что.
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще – открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу, клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было: пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками, ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. » Отпад!!!
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год назад перешел чисто на преподскую работу. Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась - проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну, выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь, девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались долго... А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
Вот он, век компьютерных битв и Спайдермена. Ребенок (неполные 4 года), услышав, что какой-то знакомый знакомых умер, поинтересовался: "А как его победили?" Пришлось объяснить, что люди ИНОГДА умирают сами, без участия чудовищ и врагов.
Действие происходило в Петропавловске, Северный Казахстан... Идем мы как-то с приятелем мимо рынка "Тайга" (что находится в центре города). А, надо сказать, что рядом с этим рынком не так давно был построен предпринимателем Леонтьевым торговый дом "Айсберг". Так вот, этот Леонтьев выкупил землю под рынком, и постепенно вытесняет торговцев... Для чего? На освобождающейся земле строится еще один (по всей видимости) торговый дом. Нечто громадное, как бы "подплывающее" к "Айсбергу"... - Смотри, Леха, это здание похоже на какой-то корабль! - Ну да... На "Титаник"!!! Стоит ли говорить о том, что мы оба чуть не умерли от смеха?.. ... Ну что еще может быть рядом с "Айсбергом"? Теперь весь город называет строющуюся громадину не иначе как "Титаник"...
Гулял как то по "Виннерсу"(сеть магазинов в Канаде) и выбирая вещи для своей дочурки услышал русскую речь. Мамаша стояла у стенда с детскими курточками и что то выбирала своему малышу. Маленький же непоседа(Н) крутился рядом и доставал родительницу(Р) вопросами. Н. - а зачем мне курточка Р. - скоро будет холодно и тебе нужна будет курточка малыш громко вторит мамаше: скоро будет holyday и мне нужна будет курточка Мамаша исправляет: не holyday а холодно Малыш отходит в сторону (ко мне) и тихонько бормочет: если скоро будет holyday то зачем мне курточка?
Мамаша вчера выдала. Лепит на кухне пельмени, смотрит по 1-му каналу КВН. Руки заняты, просит меня переключить на что-нибудь другое. Пощелкал - ничего не устраивает. По одному каналу Петросян промелькнул. - Ладно, - говорит, оставь тот, где Петросян. Я ей, - Ты чего, лучше уж КВН тогда. - Нет, - говорит. - Здесь я хоть могу злиться на то, какую чушь показывают, а в КВН я просто ни одной шутки не понимаю.
Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки. Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц. Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча. Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало смотрятся!" Мой смех слышали не только блондинки...
PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)
Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки. Год уже 2005;0) Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или 600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант. Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания, берется мамка и..... оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!! С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка сервера.
ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает
Контора, в которой мне довелось работать, была довольно малочисленной по составу, но занимались мы довольно успешно всем подряд: кто сетку тянул, кто компьютеры собирал, чинил и т. д. , мой отдел из 2 человек 1С настраивал всем желающим - франчайзи в-общем. Работа у всех интересная и веселая, одним словом. Вот несколько эпизодов: 1. Звонок, клиенты в истерике. На фирме сеть из нескольких компов, база на сервере. С утра ничего не работает. Приезжает наш сотрудник и интересуется, куда дели сервер. - Какой сервер? - У вас в углу системный блок был - это сервер. Где он? - Из Администрации позвонили, просили кому-то шефскую помощь оказать. Вот мы и нашли самый страшный компьютер, все равно никто за ним не работает... 2. Приходят к нам в офис две грустные дамы и жалуются, что не смогли сдать отчетность по НДФЛ - там дискета с файлом, формируемым программой, и печатный реестр. Выяснилось, что у них нет обновления. Обновление выдали и попрощались. Звонок на следующий день - Обновление поставили, все хорошо, но при проверке выяснилось, что нет данных по ЕСН (в тот год как-то требовали). На вопрос, как в программу эти данные поместить, даю ответ: "ручками". 3 дня спустя офис. Те же, там же: - Чего вы нам насоветовали! У нас опять не приняли! Нет ЕСН, говорят! - А чего ж вы его не ввели? - Вот он! Есть! - суют мне в нос бумажный реестр, где во всем списке шариковой ручкой вписан ЕСН. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ - РУЧКАМИ!!! 3. Купили для клиента сервер. Здоровый ящик, спереди решетчатая дверца с замочком (чтоб кнопки кто не надо не нажимал). Замочек заперт, сквозь решетку виднеется связка ключиков.
в 1984 перед дипломом поехал в турпоездку в Прибалтику в гостинице вечером снял телку привел в номер разделся ее раздел а она говорит я мужу не изменяю и взяла в рот.
Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит, что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу: "А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и алиментов".
В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода, прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу. Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в физику. Светлая ему память!
Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько запомнившихся примочек.
... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался: - И че никто не притащит на урок золотые часы?
Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично: свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на ушко. Единственным для всех словом: - Осел!
На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван Терентьевич. И зачитал вслух: - Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!
На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:
- Она и без физыки борщ сварыть!
Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце концов получил запись от Ивана Терентьевича: - Не жалей бомагы! Учысь пысать!
... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на "Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов этой науки - физике твердого тела.
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake, требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать, чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
Возвращаюсь в пятницу поздно вечером домой. Усталый и трезвый. В подъезде возле лифта пара - подвыпивший парень и трезвая спутница. Заходим в лифт. Нажимается кнопка этажа. Неторопливая поездка.
Не выдержав, говорю: - Мужчина, как от вас приятно пахнет пивом. Тот, не глядя на меня, демонстрирует жест апостола Петра своей спутницей, дополняя его междометием: - О!
Занавес.
14
Firstonx-у посвящается.
Время: 1988 год, май, вечер. Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с вывеской "Клуб", поселковая дискотека. Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).
Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.
Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)... ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!
Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные крики "Чумааааа! ")*
------- * примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы "Status Quo".
Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции. ... И наступил вечер, она переоделась в суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку (в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний и говорю: - Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно. (и скучную, скучную морду лица состроил) - А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу! (и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине) - Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку и научу. (а по спине уже пот холодный течет). КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь больно же блин!!! Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася: - Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже? - А тебе, чего, не больно? - Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад какой то. - А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в глазах пропал!!!) - Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй раз по этому месту уже не выдержу). Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.
Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает часто-часто. - Ну? - Че ну, давай заканчивай и я в душ. - А тебе совсем не интересно, не больно? - Неа. - Ну иди, я пока постелю. Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем. И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не понадобились :)
Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не усомнится. Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.
Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни фига. Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж потоптал... А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все равно нам ущерб не возместили.
Дело было в середине лета. Поехали мы с друзьями за город на шашлыки, за рулем был я на своем IV Гольфе, по дороге купил топорик – порубить там дровишек ночью на костер. Съездили отлично. Возвращались домой в понедельник – день рабочей друзей завез в Люблино, и каким то образом при разборе багажника топорик оказался в ногах переднего пассажира, и еще одна деталь т. к. было жарко я был в плавках, а после речки у меня были взъерошены волосы. Дальше картина июль +35 по Цельсию, 10 утра понедельник, пробка перед туннелем из Люблино в Печатники, в нем реверсное движение т. к. одновременно может проехать только одна машина и до туннеля где то 500 м тоже движение в обе стороны но по одной полосе с каждой стороны, я отстоял по всем правилам в пробке и тут уже почти на самом въезде туннель сзади меня едет и гудит лупоглазый мерин и хочет влезть спереди, я понятно дело его не пустил мы перекинулись ругательствами и он устроился за мной. После туннеля Меренок подрезал мой гольфик и оттуда вылез крепкий мужик с битой и направился ко мне... ну я тоже, человек не маленький – 185 см, 90 кг в плавках, босиком сверху мятая рубашка с взъерошенными волосками и топориком в руках вышел к нему навстречу. Надо было видеть его глаза, он прокричал ты дурак!!! Прыгнул в машину и унесся. Думал еще погонятся за ним, да пока то се... он уже пропал...
история эта произошла в Миргороде пару лет назад. Я с мой сыном получила назначение на грязи. Кто был на курорте, знает, что эти процедуры делятся на "мужские " и "женские" дни. Хожу с сыном в "мужские", т. к. он еще мал, сижу жду его под кабинетом. Вот и стала свидетелем того, как грузный дядечка лет 50 рассказывал соседу, что жена купила ему трусы-недельку и в одни зашила деньги. Строго-настрого приказала вскрыть только в случае острой денежной необходимости и женщин этими деньгами не баловать. Тут из кабины вышел мой сын и мы ушли. Но каково ж было мое удивление, что на следующий день я узнала про эти же трусы - продолжение истории. только меня намазали грязью и уложили на топчан, в еще не закрытую дверь врывается вчерашний дядечка и, обливаясь потом и мучительно краснея, высказывает свою просьбу:"Девушка, помогити мне мои трусы найти. Я их кажется, вчера у вас забыл. А если хоть одних не будет хватать, жинка сказала, что оторвет мне я.."Девушка флегматично кивает на посудину с хлорамином - там лежат шлепки, ну и до кучи скидывают на санобработку то, что забыто клиентами. Порывшись в тазике, мужик достает искомое. Минуту мучительно вглядывается в это нечто, но не узнает и горестно покачав головой, говорит:"Не, трусы не мои..."А через секунду -радость узнавания - "А якорек на них - МОЙ!"
Открытое письмо Председателю Правительства РФ Зубкову Виктору Алексеевичу.
Виктор Алексеевич, простите, но язык не поворачивается назвать вас "уважаемый". Я - коренной житель Самары. Наш город хоть и миллионник, но все-таки не Москва. Вчера Вы осчастливили наш город своим визитом. Мы, обычные граждане, особо не готовились к Вашему приезду, хотя, как выяснилось, напрасно. А вот наше областное правительство готовилось по-взрослому. Ремонтировали дороги старинным русским способом, укладывая асфальт на глину и песок. Покрасили несколько фасадов зданий, не утруждая себя их предварительной штукатуркой. Заставляли заводчан убирать улицы и белить бордюры вдоль них, где предполагалось катать Вашу Светлость. С этих же улиц строго и настойчиво (дубинками) милиция попросила удалиться бомжей. Словом, городские и губернские власти готовились в Вашему приезду в старых традициях, которые я уже начал подзабывать с советских времен, а моя про-про-бабушка видимо помнила с Потемкинских. Только это все фигня, за которую Вам хоть и маленькое, но спасибо. Потому что хреново отремонтированной дорогой вполне можно будет пользоваться до ближайших дождей, а их на этой неделе Поволжский Гидрометцентр не обещает. Потому что деревья и бордюры все-таки надо белить, я листья опавшие убирать. Негодование горожан Самары по поводу вашего визита в другом. Зачем Вы поставили раком весь город? Почему менты перегородили все улицы в центре? Вы что же, можете ездить только по пустым улицам? Двигаясь по улице Галактионовской в сторону Осипенко, я насчитал 17 стоящих трамваев! Поверьте, для нашего города это очень много. Люди из них выходили и шли пешком! Хорошо хоть погода была хорошая, без дождя. А трамваи стояли и терпеливо ждали, когда Ваша Светлость соизволит передвинуть собственную задницу в служебном автомобиле в одной ей известном направлении. На Волжском проспекте и улице Масленникова было остановлено движение троллейбусов и автобусов. Я понимаю, что Вы привыкли ездить по Москве с ветерком, но в столице есть метро под историческим центром города, а наше Самарское метро находится черти где, и вообще неизвестно для кого построено. Количество ДТП, благодаря Вашему визиту, выросло раз в 15. При этом менты постоянно орали в свои матюгальники с требованием перестроиться в право. Виктор Алексеевич, Самара – не Москва. Очень часто на наших улицах "вправо" - это уже на газоне. А какие взятки берут менты теперь за любое нарушение ПДД, Вы, наверное, и не знаете. Так вот скажу Вам: 500 рублей за выезд на встречную. А маме моей зарплату подняли всего на 130, а лично мне мой работодатель вообще не поднимал. Я понимаю, благосостояние гаишников надо поднимать, как и всем госслужащим. Но и о нас, простых водителях, надо думать. Виктор Алексеевич, не надо больше приезжать в наш город! Берите пример с Владимира Владимировича! Прибывая в нашу область, он прямо из аэропорта следует в свою резиденцию на Волге, где и принимает всех, с кем хочет пообщаться. Владимир Владимирович не напрягает своим присутствием никого! А толку от его визитов, я подозреваю, для нашего субъекта Федерации куда как больше, чем от Вашего. Вы хреновый премьер-министр, если Ваши подчиненные в искреннем порыве облизать Вашу жопу не сами становятся раком, а ставят раком миллионный город! Я просто боюсь, что тоже самое вы сделаете с экономикой нашей страны в целом. Вчера, во время Вашего визита в Самару, любое перемещение по городу занимало не менее двух часов! Я простоял в городских пробках 1 час 50 минут, проезжая расстояние, занимавшее в обычные дни не более пятнадцати минут с учетом часа-пик. С Вашим приходом на должность премьер-министра поднялись цены на продукты питания и остановились ремонтные работы на дорогах, а Янукович проебал выборы на Украине. Виктор Алексеевич, если Вам так уж хочется порулить чем-нибудь, купите себе велосипед. Только ради Бога! Не трогайте нашу страну и ее экономику! На примере вчерашнего Вашего визита в наш город я понял: вы устроите бардак во всем, куда переместится Ваша Светлость. Потому что вы умеете командовать подчиненными, а надо заставлять их работать. И работать не на благо Вашей Светлейшей задницы, а на благо народа: простых водителей личного транспорта и пассажиров общественного. Я не знаю, может быть мудрый и дальновидный Владимир Владимирович специально поставил Вас на эту должность, чтобы к моменту окончания его президентского срока Вы, Виктор Алексеевич, окончательно обосрались, и Он со всеми основаниями мог бы сказать: "Граждане России, видите, какой урод был у вас премьером? Сейчас я сам стану Председателем Правительства и все снова будет заебись! " Так передайте Владимиру Владимировичу, если увидите его в ближайшее время, что нам, простым людям, всей этой вашей закулисной фигни не надо. Хуй с ней, с Конституцией. Хуй с ним с ОБСЕ, мы толком то и не знаем, как эта аббревиатура расшифровывается. Мы и так проголосуем за Владимира Владимировича, избирайся он хоть на должность аятоллы Всея Руси, Татарстана и Чукотки. А надо, и за новую Конституцию проголосуем. Потому что Владимир Владимирович – он своими дурацкими выходками народ не напрягает! Когда Владимиру Владимировичу вступает в голову блажь, и он, реализуя на народные деньги свои детские фантазии, - лично пилотирует истребитель или рулит подводной лодкой, так простым людям это не мешает. Людям от этого даже прикольнее жить становится. Лодка – она, где то в морской пучине, а рейсовые самолет Владимир Владимирович своим истребителем не шугает. Сами мы самолетов не водим, да нам и не надо самолетов! Нам нужны ДОРОГИ! Путь не европейского качества, но так чтобы хотя бы на "Жигулях" можно было проехать. И бензин, чтобы двигатель сразу не глох. И масло подсолнечное по цене менее полтинника. А на водку, ладно уж, повышайте цены, как заблагорассудится, и марки акцизные клейте: хотите вдоль, хотите наискосок. Водку мы по любой цене купим, а марок этих акцизных мы, отродясь, не читали. Так что, Виктор Алексеевич, посидите спокойно в Вашем премьерском кабинете, пока Владимир Владимирович не подыщет Вам какое-нибудь другое место. Ну потерпите же - немного осталось. Только не принимайте никаких судьбоносных решений для улучшения нашей жизни. Мы до Вашего премьерства тока-тока спокойно жить начали. И не приезжайте больше в наш город - Самару.
Кароч иду 120 по кутузнику, пробок нет, Амбрелла играет, ляпота. Тут за мной мерс шварк вправо. Я напрягся, думал, опять кидалы нарисовались. Не-а! За ним с диким ревом несется ОКА!!! Я сам от греха вправо кинулся, а табуретка просвистела дальше и расшугала всех из левого ряда, только поворотники впереди включаются. Шо это было, чуваки???
Преамбула: 2 года назад я работал кладовщиком на оптовом складе. И был у нас клиент один постоянный – Олег. Так мужик неплохой, поговорить с ним можно, пошутить и. т. д Вместе со мной работали еще 2 человека: Колян и Санек. А надо сказать, что за несколько дней до описываемых событий Санек попал в небольшое ДТП. Причем виновником был парень, работающий на этой же базе. Он парковал машину и случайно въехал в Санька. Амбула: Стоим мы, значит: Я, Олег, Колян и Санек. Говорим о чем-то. Последние двое обсуждают недавнюю аварию. Вдруг я слышу: - Ты про кого? – Спрашивает Колян. - Ну этот! Ну который мне в ЖОПУ ДАЛ! – с раздражением отвечает Санек. Лицо Олега, слушающего все это, надо было видеть!!! Он секунд 5 стоял с глазами, выражающими крайнее удивление и ужас, и открытым ртом. После чего произносит: - Ну у вас и интересы, парни... Сначала заржал я. Потом остальные, после того как до них дошло. Олегу конечно же все объяснили, но работать никто не мог минут 5)))
Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью (А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить. Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод (а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так громко смеюсь.
Суббота, очередь в кассу из счастливих покупателей иммигрантов которые затоварились всем самим необходимим для счастливого и комфортного существования на новой родине, позади всех стоит мужичек самого что ни наесть интелегентного вида и держит в руках одинокую упаковку яиц. На кассе орудует дородная тетка Соня (имя заменено дабы никого не обидеть. И тут в разгаре процесса она замечает одинокого мужичка, в Соне просыпается чувство доброты, в принципе не знакомое для продавщиц, и она перегнувшись через прилавок кричит на весь магазин "Эй, мужчина с яйцами, идите сюда!!! Я вам яйца отобью без очереди" :)
Зарисовка номер два.
В тот-же магазин заходит милого вида дама и стоит потеренная среди Изобилия продуктов и покупателей явно чего-то ищя, наконец она решает не тратить время зря и останавливает проходящего мимо хозяина - 40а летнего Эдуарда. Диалог: П: Скажите, у вас ХРЕН есть? Э: (явно застигнутый вопросом в расплох) ДДАА П: А он Красный? Э: (еще болше краснея и заикаясь) Да П: А где он у Вас стоит? (продолжает допрос дама) Э: (магазин замер в ожидании ответа) Ну вообще когда-как но если вас интересует хрен для еды то он вот там - на верхней полке.
Сцена номер 3 (финальная)
Вся еврейская часть покупателей празднует ПАССОВЕР (еврейская пасха). на кассе стоит 18-и летний Арончик которому впервые доверили кассу и попутные поздравления покупателей с праздником соответственно выбирая тех кто явно относится к сему праздику. Середина Дня - Арончик уже малость ох.... офигел короче от процесса общитки и поздравлений и тут в разгар так сказать боя в магазин "шевствуя важно походкою чинной" заходит Батюшка. причем БАТЮШКА с большоы буквы тоесть рясса, борода, косая сажень в плечах крест на пол пуза (кто смотрел ШТРАФБАТ поймет). Арон хуеет от увиденного и на автомате выдает " Happy Passover" попу. Батюшка столбенеет, затем правда берет себя в руки (кстати молодец), крестит Зеленого Арошку знамением божьим и басом на весь магазин отвечает "И тебя с Рождеством Христовым сын мой"
Моя шестилетняя младшая попросила старшую, чтобы та ей поставила на ее комп "Age of Empires III". Стратегия, значить... Сам я в нее пару раз играл --- развлекло. Но здесь другой случай.. :))) Короче, зовет она меня через час игры --- "Папа! У меня почему-то еды все время мало!". Сажусь рядом с ней и пытаюсь вникнуть в причину постоянной головной боли дочкиной державы... Местность она себе выбрала степную --- равнины, чуть растительности и моря нету. Но есть то ли лужа, то ли болотце. Она в эту лужу поставила пристань и запрудила болото лодками -- а рыбы нету. Вот и неоткуда еду брать там. А так же ни плантации, ни мельницы --- она бизонов всех да еще кого-то поубивала... Смотрю дальше и офигеваю: она понастроила 3 казармы (!), 2 литейных цеха и посреди степи поставила огроменный забор с вышками! Все ее юниты трудятся над добычей злата и серебра, рубят лес и она отчаяно вооружается, хоть по условиям игры у нее есть ТОЛЬКО союзники! Зачем-то поставила 3 рынка, хотя достаточно было одного... :) С индейцами никакого гешефта не наладила --- вообще их забором отградила. И тут меня окончательно на хи-хи пробило... Она оказывается за "русских" играет!!!! :)))))))))
Пре... Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.
1 января 20хх года 7 часов утра Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора "маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу: - Алл....ле - Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете? - Мммм.... - А у Вас песок для ксерокса есть?
На днях случилось на работе. Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю - включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И винду не пришлось перестанавливать :) Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!
Intel так Intel Место действия: R&D центр Intel в Хайфе, отдел микропроцессоров, примерно на рубеже веков
Прежде всего надо пояснить, что разработка процессора, как и любой микросхемы - это огромное количество компьютерных симуляций моделей функциональных узлов, блоков, мегаблоков и чипа в целом. Что требует не только большого количества компьютеров разной производительности, но и планирование их использования по принципу: "сложной задаче - мощная машина". В отделе есть сотрудник который, кроме основной деятельности, этим занимается (своего рода - бюро мощностей). В то время это был ($user = s...r).
По окончании этапа работы над блоком результаты размещались в базу данных для интеграции с "соседями" и сборки моделей следующего уровня. Эту операцию выполнял много-тысячестрочный Unix-скрипт. В зависимости от объема результатов этот check-in скрипт тратил десятки минут, иногда несколько часов до завершения копирования.
Однажды в недрах этого программного монстра была обнаружена строка: if ($user == s...r) sleep 3600;
(Eсли скрипт запущен тем самым сотрудником, то пауза 1 час)
Я тут на днюхе у родственников отжог... Кухня. На кухне четверо. Два мужика по 45 лет, я и тетка лет 50 (директор мебельной фабрики, вопщем конь с яйцами). Все очень теплые. Мат-перемат – спорим о способах ведения и о перспективах бизнеса в России. И тут эта тетка зацепляецца языками с мужиком, а я не могу даже слова вставить и продолжается это долго. Я не знаю что на меня нашло, но я молча спустил штаны )). Когда они замолчали и вылупили на меня глаза, я, натягивая штаны обратно, сказал, что теперь слово переходит ко мне! ))))
Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис) и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик. Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword. А потом исчез. Сам собой. Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием (иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?" -"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у включенного компа?" -"А что, нельзя?"... Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не поверил. Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен с ними...