Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про армейскую смекалку. В году далеком служил я в военной части распологаюшейся рядом с бескрайним полем от которого была отгорожена столбиками, на котором по идее должна была висеть сетка типа "рабица", но естественно ее там и рядом не валялось. А в поле том жители ближайшего городка разбили небольшие огородики - во времена повального увлечения приусадебным хозяйством. Но ввиду близкого соседства вечно голодных солдат, сожали там в основном растения в сыром виде несьедобные, а также петрушку там и лук. Однако и на такой товар спрос был, а имено старший повар, дембель , которому осталось чуть-чуть (а дело было в мае-июле)повадился угошать офицерский состав (и дедушек тоже)свежим салатом из редиски с зеленью. Для этой цели один из наряда по кухне засылался в "поле" и под чутким руководством "самого" собирал урожай. На это время (как раз перед обедом, когда готовая пиша уже ждет своего часа,)на предмет предотврашения хишений наряд выгонялся из кухни и столовой на перекур, а все двери запирались на замки, ключи от которых были привязаны шнурком к запястью старшего повара. Вот и в этот прекрасный день, стояли мы покуривали в сторонке, любуясь прекрасной погодой, предвкушая обет(а надо заметить мой срок службы подходил к концу, и каждый обет был праздником)и естественно во всю участвуем в добыче продовольствия, а именно громкими голосами направляем нерадивого "молодого" где что рвать. На что он нам отвечает что уже ничего не осталось, то ли хозяева собрали урожай то ли мы (что вернее) все повыдергали. Мы ему угрожаюшим тоном объясняем что нас это не... и чтобы он шел дальше, где не ступала еще нога солдата. Старший повар в гневе машет рукой, мол дальше - дальше, и вдруг в ужасе замечает как связка ключей, сорвавщись с руки летит далеко в поле... Страшный мат, и весь наряд пулей летит в поле на поиски.. но ключей нет. Снова мат, и мы уже все(есть то охота)ломимся сквось бурьян. Но ключей нет! В это время появляется дежурный офицер который руководит приемом пищи и выражает свое удивление(очеень матерно)задержкой подачи оной и соответственно срывом распорядка, что (кто знает-поймет)крайне неприемлемо. Делать нечего, приходится доложить ситуацию. Офицер минут пять моршит ум (причем ни тени усмешки несмотря на комичность ситуации,)светлеет лицом, и строевым шагом скрывается за углом, там где находился вход в столовую и томились выстроеные рядами войны. Послышались громкие команды, и вся часть!!! марширует в поле, искать злополучные ключи. Пока эта орава плотно затаптывала хилые потуги городских завести собственное хозяйство, кучка избраных(офицеры, прапора, дембеля и тд)с жаром обсуждала различный способы поиска. Наконец появляется начштаба с точно такой же связкой ключей(от сейфа и всяких там секретных обьектов, которые надлежит держать крепко запертыми.)и выдает: Я мол где-то слышал что надо взять такой же по тяжести предмет и с такой же силой бросить-и тогда он упадет где то рядом. Отчаявщийся повар хватает у него из рук связку и бросает в поле!!!! Абзац... Мы все, включая младший офицерский состав, летим в поле. Последним, понимая что его увольнение откладываеться на неопределенный срок, бредет виновник торжества, грусно понурив голову.... и находит обе связки лежащими буквально рядом!!!(мы всей частью переоценили силу броска)... ПРАВДУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ!
Преамбула. Моя подруга очень любит персов (персидских котов). И, когда не стало предыдущего кота, она, не медля ни дня, принялась искать нового котенка. Нашла чистопородного с предками с родословной. И даже ее любимого цвета – персикового. К слову сказать, позже в новой квартире мы даже ремонт делали (в смысле цвет обоев), мебель и шторы покупали под цвет этого кота. Все в бежевых оттенках. Поэтому сейчас он легко теряется в складках местности.
Собственно амбула. Принесла она котика крохотного – в мою ладонь величиной. И сразу принялась кормить. А он, зараза, от всего отказывается. И от кормов для маленьких котят и сухих и мясных. И от любого питья, в том числе и молока. После двух суток мучений я ей говорю, отдай обратно, может рано отняли от матери, и он просто еще от нее не научился есть. Но она героически решает кормить его принудительно. Берет шприц и, набрав в него молоко, впрыскивает через плотно стиснутые зубы. Котейко, как может, старается выплюнуть это обратно. Но какую-то дозу ему приходится проглотить. На третьи сутки и у нее опускаются руки. Мало того, что крошечный, еще и исхудал вконец. И тут заходит в гости соседская девченка, которая знает хозяев родителей котенка. Посмотрев на наши мучения, говорит, наверное больной, так как его братья и сестры прекрасно трескают кильку. Ну кто мог подумать, что такой крошечный может жрать сырую рыбу. Я бегу в магазин и покупаю кило кильки, потому что сами мы ее не едим и дома не держим. С диким урчанием котейко накидывается на рыбу и съедает не меньше половины своего веса. После чего отваливается и даже начинает мурлыкать как микротрактор. Я представляю, что он думал о нас все предыдущие трое суток.
Прошло три года. Он прекрасно ест сухие корма для персов, иногда принимает мясные, очень любит рыбу, но в ограниченных количествах, а вот молоко он до сих пор не пьет. То ли отложились кошмарные воспоминания о детском принудительном кормлении, то ли такая индивидуальная особенность.
Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают. Она ответила: "Конфликт версий!!!"...
.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная. Едем вечером в машине. - Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища! - А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная. Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве? - Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему красная? Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит? - Потому что в тени! - говорит жена. - В тени чего? :-[] - Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов. - Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света? - От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня. - Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало). - Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!
Лето 2005 года, мои друзья и я в Париже. Решили в первый же день пойти выпить вина на Елисейских полях. Туда пришли уже поздно, так что назад пришлось ехать на последнем поезде. Сидим в вагоне, мой друг из Кемерово, изрядно выпивши французского вина, начинает вдруг нести какую-то чушь о сидящем рядом с ним афро-французе. При этом француз смотрит то на нас, но на моего друга так странно-странно, что мне стало не по себе. А тем временем мой друг выдает ему очередной перл: "Ну ты и рожа! Обезьяна!" Мне стыдно ужасно (но думаю, слава богу - француз!). И только я это подумала, как наш "француз" наклоняется вперед, нежно обнимает моего друга за плечо и на чистом русском ему отвечает: "Да, а ты мой русский бело-ж*пый брат!" Друг мой аж протрезвел! Извиняться начал! Оказалось, что француз учился в РУДН и долго работал потом в Москве.
История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду, а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного, посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не свалились с это саиой скамеечки.
Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы. Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому, попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж говорит: - Какой же злой он стал и так быстро! Я, не отрываясь от монитора: - Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет. Муж: - Я вообще-то про Зубкова...
Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю. Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках, если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты" это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень "клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать, ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки. Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин. Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную, любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней, добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника, профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да, ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы! Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.
Случай, произошедший в парикмахерской. Бултушка женщина-парикмахер расспрашивает паренька: - У тебя сестренка есть? - Нет. - А хочешь? - Да. - Так скажи маме! - Пробовал. Она к папе посылает.
Эпиграф (старый анекдот): Прапорщик стоит на краю обрыва, перед ним строй солдат. - Рядовой Иванов, выйти из строя. Правая рука вперед, прыгайте, - прыгает. - Рядовой Петров, выйти из строя. Руки по швам, левая нога вперед, прыгайте, - прыгает. Прибегает лейтенант: - Прапорщик Сидоров, а ну-ка прекратить игру в тетрис.
Учился я в калифорнийском университете на технической специальности. Особенностью не только Калифорнии, но и всей Америки является то, что на технарей здесь учится немыслимое количество китайцев. Было и в нашей маленькой группе 3-4 человека китайца. Все мы частенько и подолгу сидели в компьютерой лабе, где я между работой разминался партеичкой-другой в тетрис. Один китаец это увидел и говорит мне: - О, это очень известная русская игра, в Китае очень популярна. (Лет 10 назад это было). Только, - говорит, - я одного не пойму. Как русские в тетрис играли когда компьютер еще не изобрели? В принципе логика правильная: шашки – старинная китайская игра, раньше на доске играли, теперь на компьютере; тетрис – старинная русская игра, сейчас на компьютере играют, а раньше-то как???... Я уж не стал анекдот рассказывать – не китайский это юмор какой-то.
5
В знак согласия с историей про сходство славянских языков: Меню на болгарском языке просто создано для развлечения себя и друзей во время похода в любой ресторан на замечательных курортах страны знаменитых овощных консервов. За все мои поездки в Болгарию с целью искупацца и отдохнуть на окультуренном берегу Черного моря мы провели часы за этим развлечением. Супер-хит в моем наборе словей из меню: "свинско задушено" - свинина тушеная в горшочке. Так театрально-трагично!
Возвращались однажды с соседкой с дискотеки, и так получилось, что оказались у нее. Дело дошло до постели. Все бы хорошо, но мне не понравилось, как ее котенок начал на нас пялиться. Предложил удалить его из помещения, но соседка сказала, что не любит зверюга в заперти сидеть, все громить начинает. Оставили засранца наблюдать. Дело близится к концу, поза - раком. Вдруг ощущаю непонятную боль в мошонке. По энерции продалжаю акт и смутно начинаю понимать, что эта волосатая тварь вцепилась когтями в мои яица. Так как уже кончаю и подруга тоже, продолжаю из последних сил движения. Но боль берет верх и начинаю орать... Котенок от страха начинает дергатся, и уже всей своей массой висит на моих сжимающихся от страху и боли яичках. Одной рукой отцепляю кошака от своего хозяйства и кидаю в сторону. Не могу понять то ли мне было хорошо, то ли плохо. Радуюсь, что тварь еще маленькая, и что не сделался я кастратом. Вывела из оцепенения соседка (которая всего этого, естественно не видела) своим вопросом: "ты всегда так громко кончаешь?". Тут меня прорвало и я высказал все, что думаю о ее долбанутом коте-извращенце. Когда я наконец замолк, девушка выдала: "так вот чего Саша так стонал в прошлый раз". Не знаю насчет Саши, но я даже черепах теперь за дверь выставляю во время любовных утех.
Одесса... Привоз... Вечер... Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца: "И що Ви хотите за эту комедию?"
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код. Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось и т.д." Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?" Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на СТС!!!"
Сами мы крестьянского сословия. Дом на земле. Деревянный. Сени. Крыльцо.
Прихожу домой. Висит замок. Зная, что ключ лежит в сундуке тут же на крыльце я, естесна, благополучно попадаю в дом. На столе лежит записка. Мама пишет: - Ешь суп. Я ушла к сестре. Ключ в сундуке.
(Записка не мне предназначалась, а дядьке из другого села. Он у нас редкий гость, но вот должен был заехать.) Женская логика... Я просто хмыкнул, а потом вечером спрашиваю: - На кой мол писать, что ключ в сундуке, когда эта информация в принципе изначально недоступна?
Ответ: - Так я специально записку дома оставила, чтоб чужие не прочитали...
13
Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная, грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно "Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший просто ошибся номером. На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее: родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому "телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала. Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза записалась на автоответчик...
9
ПУДЕЛИ И ОЛИГАРХИ
Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской, в которую на один день превращалась квартира какого там из первых киевских пуделистов начала 70-х годов.
В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне подвешивали на двери и беспощадно стригли.
В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц, для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки... Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы беспардонно щеголять голыми жопами.
Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия, наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в "станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали за процессом.
... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться, его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын (дочь), чем ты лучше нас?
... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто картина в чем-то очень даже похожая.
Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины. Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу, по ним и определяет знания студентов-заочников. За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка, отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание. Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами" вытягивает ответ хотя бы на тройку. "Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель, куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться). Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех, сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна со всего потока в 250 человек.
Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!!!
Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.
Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.
Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает: - Пиздец сраный!!!! И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне интиллигентного вида: - Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает, но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ"!!!
Достаточно долго на 1-ом этаже одного высотного дома в моем районе располагался бильярдный клуб. На торце дома (где нет окон) гигантскими буквами сверху вниз написано "БИЛЬЯРД" и стрелка вниз. Но так было когда светло. А в темное время суток бильярд-клуб по всей видимости превращался в публичный дом - подсветка вывески была сделана таким образом, что видно было только нечетные буквы. И пол района, включая всех проезжающих по Люблинской улице (кто не знает - улица достаточно оживленная), созерцали огромную надпись "Б Л Я Д" и стрелку, указывающую где эта "бляд" предположительно находится.
Жена - не блондинко! На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи выдает мне новость о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2 человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить, обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню. Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить. Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они маленькие, но ведь не настолько! Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все потеряно даже на четвертом десятке...
Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек" Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже не знакомы друг с другом..." Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил, чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь, отравляя все удовольствие. А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом происхождении всего, что не водка, не виски и не текила. Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек памяти и сведений со стороны". Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно ли был пьян. - Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...
Случай, произошедший в парикмахерской. Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней. Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует. Мальчик: - А леденец? Женщина: - Сегодня, к сожалению, нет. Мальчик: - Сама сожрала?
Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании. Напутственно-благодарственная речь одной из преподов: - ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,.. (голос из задних рядов): - ... а оставшееся никому и не нужно! :)
Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...
Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно, но иногда и забавно. Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница по-болгарски. В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки: Продается ебило по лесному. До сих пор теряюсь в догадках.
Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился - правда! Итак, от его лица. Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную, сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах такой?!
Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной. Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по обеим стенам угла дома.
Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.
Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку "главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по собственному". На что Коля справедливо возмутился: - А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен! Тогда один из "главных" поинтересовался: - А кто в магазин за выпивкой бегал? - Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту дает, вот мы и употребляем. Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным в этой истории. Вы можете спросить: "А что с Колей стало?" Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову свалится... Коля написал заявление "по собственному..."
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями. Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами. Слышу, бормочет что-то вроде "не то затрахался, не то трахаться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил. Выглянула поинтересоваться: - Чего ругаешься? - Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".
Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так, вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти, который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист, почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ ДЕЛАЕТЕ?
Сейчас в Германии "прогрессивный" народ готовится к встречи Хеллоувина (у америкосов нет таких же прекрасных машин как немецкие, вот и шлют на родину Гете с Хайне что попало в виде третьеразрядных языческих праздников...) Этот праздник очень любит ребятня, так как во-первых предки раскошелятся и купят какой-нибудь клевый прикид, в котором можно лучшего друга или подругу до желудочных коликов напугать :))). Во-вторых - можно пошляться по соседям и, шантажируя тем, что забросаешь их свежестриженный газон или только-только надраенные окна с фасадом всяким мусором, срубить нахалявку "сладенького" (ну тут, конечно, все ограничивается только фантазией и щедростью шантажируемых :))) были случаи, когда народ по пьяни и под шумок праздника выносил действительно ценные вещи, как то брильянтовые серьги любимой тещи или любимый барабан племянника :)))) Ну так вот вчерась "группа молодых людей непонятного возраста" решила поколдырять и подебоширить в славном городе Гамбурге; да не просто так, а в честь вышеупомянутого народного действа... Ну и решила сделать это по всем законам жанра - то есть раскрасившись всеми цветами радуги во всевозможных там чертей с лешими. Сказано - сделано: и вот уже группа ряженых молодцов с полуобнаженными девицами, вопя матерные песни вперемешку с болельщическими кричалками, разносит в пух и прах один из мирных пригородов Гамбурга (не Сан-Паули :)))))). Ну и усиленно при этом "принимает на грудь" :)))) Ну так вот эта компашка бузила всю ночь, пока, наконец, не осела в одном из многочисленных баров. Там накал страстей начал постепенно сходить на нет и один из чуваков, ряженный зомби, решил "подбавить огоньку" в угасающее веселье праздника, попробовав станцевать на одном из стоящих неподалеку автоматов газировки :). Танец его видать был настолько зажигателен, что этот большой и довольно тяжелый холодильник тоже "не устоял на месте" и, падая, погреб нашего героя под своим массивным телом! :)))) Ну, молодежь, конечно, при таком развитии событий бросилась врассыпную, а бесчувственное тело молодца уже выковыривал из-под завалов прибывший на место наряд полицаев... Тут нужно внести одно уточнение: "наряд" в бундесляндии значит одна машина с сидящими в ней тинейджерского возраста мальчиком и девочкой; Вот если морду кому надо набить, то тут не сомневайтесь, - приедет автобус полный мордоворотов в форме, а вот с добропорядочными бюргерами общаться - тут всегда "сладкие парочки". Ну так вот, раскопав в конце концов что-то в груде вывалившихся из автомата жестяных банок, полицаи увидели перед собой труп, с уже ярко выраженными признаками разложения! Естественно, немедленно запаковали его в целофановый мешок (ну не на чистой же немецкой мостовой ТАКОМУ валяться!?), вызвали скорую и стали спокойно оформлять приход. Еще минут через 10 приехала труповозка.. Так вот какие же неизгладимые воспоминания остались у доблестных работников немецкого красного креста и полиции, когда, при попытке погрузки в труповозку, труп в мешке сначала обложил их всех по матери, а потом еще попытался выбраться из мешка!!! :)))))))))))) Чуваку еще повезло, что народ тоже оказался "прогрессивный" :)))) А то ведь могли и с перепугу пристрелить, а так - отделался только штрафом за поломанный автомат :)
Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну: - Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!! Сын: - Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!
77-летний Ролф Эден из Берлина подал в суд на 19-летнюю девушку, за то что она отказала ему в сексе. Они познакомились в баре для богатых, он угощал ее шампанским, потом поехали к нему домой, он играл для нее в пианино, но когда дело до секса дошло, она отказала ему, сказав, что он слишком стар для нее. Это задело старого плейбоя и он на основании недавно принятого в Германии "Антидискриминационного закона" подал на нее в суд: ИЗ-ЗА ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ!
6
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз). Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы: имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении: "Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?
Из популярного городского форума (чуть подсократил): A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ. B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz. C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(
В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири
Сити-FM. 13:39:21
В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную причину этого инцидента. Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.
Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей, а для обезьян." Да.....
А вот история невыдуманная, и не с чужих слов, а лично со мной приключившаяся.
Было еще в России. Захожу в подъезд своего новостроенного дома (ну не своего, а хозяйского, строго говоря - квартиру мы там у знакомых снимали), и вижу на первой площадке справного мужичка под легким градусом, красочно, в полный рост матерящегося в гулкую пустоту подъезда. Что случилось, спрашиваю. Я, он говорит, механик по лифтам, пришел вам лифт запускать, в шахте работал, а меня кто-то с верхних этажей обоссал!!! так вот же вам (жест) будет лифт (слово, и не одно), я всех своих мужиков предупрежу, чтоб в вашем подъезде их ноги не было. И в самом деле... видать мужичок большим авторитетом был в гильдии лифтеров. Сколько мы жили в этом доме, столько ходили пешком на свой последний двенадцатый этаж.
Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не вспомню - по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил, что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки: - У вас вон что-то висит. На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует: - Не обращайте внимания, это висит то - ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО! Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит - СТАРАЯ ГВАРДИЯ!
По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.
Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.
Преамбула: Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада". У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство". Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании, вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.
Амбула:
Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U. выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют свои клички. После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40". Бизнес продолжается, занавес...
Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?
Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж, шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика игры не интересовали, так что он согласился на эту.
Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре отпилить от одного алюминиевого кронштейна.
Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется убрать. Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить. Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.
Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету, это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно - просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.
Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео, порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное клеймо ОТК, mission complete.
Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?
Рассказывал бывший коллега. У него знакомый - проводник, основное занятие - проверять билеты в немецком ICE.
Однажды заходит он в вагон первого класса и видит там такого замызганного, черного как смоль пассажира-афроамериканца. Наш знакомый не растерялся и с презрением истинного тупого баварца так снисходительно на типичном баварском диалекте, громко, с выражением, говорит:
"Ты что, Бимбо, заблудился?!"
на это пассажир медленно достает из кармана крутой бумажник, из бумажника вип-билетик на постоянный проезд в вагоне первого класса и спокойно отвечает:
"БИМБО - адвокат".
Повезло, Бимбо спокойный оказался, знакомому моего коллеги не пришлось участвовать в судебном разбирательстве.
Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: - У вас какой? Он честно отмеряет руками 20-25 см и показывает. - Да нет, ряд у вас какой? aaaaa! Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих заинтересованных.
Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать взять его с собой. Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в багажник, что конечно запрещено правилами. Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что уже приехали и про него забыли. В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер, что второй участник диалога - гаишник. Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.