Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла лет пятнадцать назад. Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила склонять по падежам слово "ХУЙ".
Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так, чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину, поверив, тихо выполнял задание. За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.
Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а один был послан за классным руководителем. Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как [фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".
Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам, они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.
P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет. P.P.S. Мама, я тебя люблю.
Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто. Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль сменили. На "12", после чего последовал второй хак.
Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.
С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже завалящий блок питания по дешевке продал.
Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: "Ведьмочка, ведьмочка моя пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка, увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: "Опять эта ведьма к нам идет..." Свекровку увезли в больницу с инфарктом...
Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать, что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться, вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился). Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос: - А что, у Айвенго не было ЯИЦ?! - С чего решил? - спрашиваю. - Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!
Поставил машину. Иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и радостей семейного секса. Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное! Впереди передвигается пара организмов женского пола. Именно организмов. Лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. Это касается и причесок и пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. Джинсы держатся исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил.. Потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом. Говорят о своем.. Слышу диалог: - Ленчик, а помнишь как у Некрасова? Тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось. Настроение опустилось ниже плинтуса.. Это я, оказывается, нежданно стал старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой жизни вообще и этих милых девочек в частности! Какая, оказывается, свобода выражения! В одежде! В образе! Вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось закидать себя камнями. - Да, помню! Твой Некрасов - конченный пидор! К нему девки пришли, а он на диване развалился! Гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!
И вновь: Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное!
Навеяно вчерашней историей о построениях по тревоге в госпитале. Отец моей подруги был военным моряком, в молодости служил на одной из северных баз подводного флота. Жена "разделяла с ним тяготы армейской службы". Одна из "тягот" заключалась в том, что в гарнизоне часто объявляли учебную тревогу для гражданского населения. По сигналу "ядерная тревога" все (жены, сидящие дома) должны были хватать пакет с документами и бежать в сторону монументального бомбоубежища. Раз сбегали, другой, третий... Потом забава поднадоела. В самом деле, занимаешься домашним хозяйством, никуда не собираешься, а тут, давай, бросай недоваренный суп, недомытый пол и беги куда-то, с немытой головой и без макияжа... Поэтому подружкина мама, вместе с соседкой, стали сильно запаздывать со своим спасением. И каждый раз, когда девушки доплетались до убежища, у стальных дверей их встречал ответственный за мероприятие офицер и, постукивая пальцем по циферблату наручных часов, говорил одну и ту же фразу: - Дамы, вы уже обуглились!...
9
Читаю сегодня новости. Заголовок:
Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же привлекла его за матерщину.
Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп. Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную страну.
Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я: - Девушка, у вас "Ксимелин" есть? - Вам на какой возраст? Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю: - Вот на этот возраст. На что жена радостно кивает и выдает: - Да, да! До тридцати!
Реально услышано сегодня по радио семь на семи холмах: "... Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего кандидата пока не известно, но им будет точно представительница прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не рассматриваются :)..."
Рассказали два мужичка в вагоне-говорят стоят на пероне минут 10-поезда нет, все начинают придумывать разные истории, вплоть до того, что на улице началась война, но никто не угадал:) Через некоторое время все аккуратно стихли, когда услышали из туннеля звуки гудков. Сперва казалось, что это гудки поезда, но медленно тихие и красивые звуки какой-то песни приближались и вскоре стало понятно, что это звуки гармошки, а за нею тихий шум движущегося поезда. Впереди него, освещенный фонарями шел слегка в припляску мужичок с аккордеоном. Конечно его ждали уже местные хранители порядка, но большинству было приятно.
И, как всегда найдется вдруг дурак, он с костром все сделает не так, и через час его костер угас. Но в этот час успел согреть всех нас.
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.
Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены "IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт, причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается, включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли специальную заводную ручку, как в автомобиле…
В области медицины – Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и его побочные эффекты".
В области физики – Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка (университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования складок на простынях.
В области биологии – Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского технологического университета (Нидерланды) за перепись клещей, насекомых, пауков, псевдоскорпионов, ракообразных, бактерий, водорослей, папоротников и грибков, с которыми мы делим наше ложе.
В области химии – Майу Ямамото из Международного медицинского центра (Япония) за изобретение способа выделения ванильной эссенции из коровьего навоза.
В области лингвистики – Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.
В области литературы – Гленда Браун из Австралии за исследование артикля "the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических указателей.
Игнобелевская премия мира – Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за поощрение разработок химического оружия, которое вселяло бы во вражеских солдат непреодолимое половое влечение друг к другу.
В области диетологии – Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим (ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из бездонной, самонаполняющейся миски).
В области экономики – Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.
В области авиации – Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.
Всем известен великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Но, в широких массах неизвестно, что его дядя, Василий Львович, также был довольно популярным в своих кругах литератором и стихоплетом (даже состоял в знаменитом прогрессивном литературном обществе "Арзамас", куда позже ввел и племянника). Так вот, исторический анекдот. Представляя Александра членам общества, дядюшка снисходительно трепал племянника за кудри; - Сашка мой нынче в чести, от горшка два вершка, а какие стихи пишет, подлец! Этак, скоро всех нас обскачет! А после, подвыпив, жаловался Жуковскому; - Нет у молодежи уважения к сединам! Нет бы, из чести - не пиши лучше дядюшки, невежливо! Ан нет, пишет, подлец!
Оффис городской сети RedNet города Красногорска. Клиент: У меня не работает интернет. Директор: Ну, что Вы! У Вас все замечательно. Мы отлично считаем Вам трафик!
Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом. Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал. Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!" Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали. Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но ее почему-то никто не пожалел.
История эта приключилась на заре "дикого капитализма", в эпоху "первоначального накопления капитала", а именно - в первой половине 90-х. Многие тогда, бросив свои рабочие места, ринулись - кто в Польшу, кто в Турцию, кто в Китай... И потом сбывали привезенное на стихийно возникших рыночках и базарчиках. Мы, три раздолбая, арендовали ларек у въезда на "Центральный рынок", где предлагали всякую мелочевку типа кассет, мороженого, подметки свежекупленных брюк и т. п. В общем, не гнушались ни чем. Родилась идея забубенить что-то вроде радиорубки - музычку там крутить, объявления давать - кто потерялся, кто что рекламирует. Поддатые к вечеру коммерсы опять же потянулись: "Вася просит поздравить Машу и поставить такую-то песню". В общем, дело пошло... И вот однажды, пришли к нам с объявлением. Я, как обладатель хорошо поставленного голоса, эдакий местный Левитан, должен был его зачитать. Благородный баритон через Radiotehnika S-90 только с третьего раза смог выговорить следующий текст: "Уважаемые работники и посетители рынка! Кто потерял ЧЕТЫРЕ тапочка на левую ногу - просьба подойти к радиорубке!" Привет Портному...
Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до 18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный банкомат. Действие. Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник. Диалог. (О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать? (Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги не берут, а я разменять хотел! P.S. Я плакал. Но деду полтинник разменял.
В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие форму и содержание.
Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон, в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой. Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает меня: - Саня, это что - новый рабочий? Я киваю, мол, да, новый. - А мне показалось, что это Миша ОПУХ!
Рассказал знакомый, работающей в фирме по установке септиков (очистных сооружений) на дачных участках. В прошлом году один наш менеджер стал себя вести как-то возбужденно. - В чем дело? - спрашиваю. - Понимаешь, приезжаю на дачный участок, для гарантийного обслуживания септика, а от него пахнет, как от парфюмерного магазина. Интересуюсь у хозяев: "Вы что, косметику в канализацию спустили"? "Да нет, - отвечают, - ничего такого не делали, а эта история уже второй месяц как". Ну, я подогнал машину, откачал септик, а несколько грамм в бутылочку отлил, показать знакомому биологу. Так он мне и говорит через несколько дней: "Где ты это достал!? Эти микробы фекальные массы в настоящий парфюм перерабатывают!" Через пару месяцев пропал наш менеджер. Уволился с работы, а по домашнему телефону говорят, что уехал куда-то, надолго. Но на этом история не закончилась. На днях звонит он мне из Франции. "Приезжай, - говорит, - в гости, я теперь здесь в косметической фирме известной работаю"...
Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от исполнения супружеского долга.
Придумал изощренный способ мести. :) Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять (хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы (мужики) во время ее критических дней. :)
ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось отдать обновку через два часа... :о)
Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет 7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке), туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе "история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".
А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно, бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс. Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.
Кто из женщин ездил в поезде меня поймут, сколько требуется усилий для поднятия или опускания нижней кровати, чтобы положить или достать оттуда сумку. Я была в отпуске и решила съездить к брату в Челябинск. Купила билет в плацкарт, разумеется, нижняя полка, а на боковых местах расположилась семья: мама, папа и их маленькая дочка. Так вот, подъезжаем мы к вокзалу, надо уже выходить, и я решила достать сумку. Поднимаю свою кровать и чувствую как-то тяжело мне это дается, я поднапряглась посильнее и до щелчка подняла ее, достала сумку и снова приложила все свои силы, придавила, чтобы кровать вернулась в горизонтальное положение. И тут вижу, что люди, сидящие напротив, а особенно семья, странно на меня косятся, я поворачиваюсь и офигеваю, сбоку на моей кровати сидит девочка в странном положении, с ооочень большими глазами, вцепившись в железную ручку-лестницу и не шевелится. Я к ней подбегаю, ощупываю все ли в порядке и спрашиваю: "Ты че молчала-то, хоть бы звук издала?" Она разумеется молчит от шока, все еще вцепившись в эту ручку-лестницу, а папа ее так спокойно мне отвечает: "Ну не шмогла она, не шмогла она ничего уже сказать!" Хорошо, что мы уже подъехали к вокзалу, я стрелой выбежала оттуда, но думаю, эта маленькая девочка надолго запомнит эту поездку, как и я.
История реальная. Было это примерно в 1987-1989 годах, не могу сказать точно. Тогда нехилой популярностью пользовалось Ленинградское/Питерское/ телевидение, передачи которого- 5 канал- транслировались на Москву. Была такая передача- Музыкальный ринг, если кто помнит. Ведущей передачи была музыкальный журналист Тамара Максимова. Смысл заключался в том, что на одной сцене по очереди выступали 2 приглашенные группы, и собравшаяся аудитория решала, какая команда лучше. Я иногда посматривал эту передачу, и при наличии магнитофона "Электроника-302" записывал с телевизора некоторые муз. хиты того времени. Теперь собственно сама история: В очередном "Музыкальном ринге" сошлись группа "Форум" с солистом Виктором Салтыковым и группа "Антис" из одной из прибалтийских республик. Ни от одной из этих команд я не ожидал ничего экстраординарного, полагая команду лабусов исполнителями легенькой поп-музыки. Первыми выступала группа "Форум", спела какую-то попсятину, как и ожидалось. А потом... Выступили эти прибалтийские парни. С первых тяжелых аккордов их выступления я понял, что очень зря не подключил магнитофон к телеку. Группа "Антис" исполнила песню "Саломея", это была гремучая смесь самого настоящего хеви-метал и треша, исполненная от всей души. Смысл этой песни, насколько я понял, сводился к тому, что весь мир- дерьмо, ща прилетит Саломея и всем наступит такой пиздец, что мало не покажется!!! Шла прямая трансляция, и эти парни отрывались как могли, показывая всей России, какие они, бля, крутые чуваки! Мне очень понравилось их выступление. Все остальные песни после резко объявленного перерыва были совсем не такие жесткие и провокационные. Через день должно было быть повторение, уже в записи. Я ангажировал всех знакомых пацанов, мы собрались у меня дома, конечно, к телевизору был подключен магнитофон. Началась передача. Опять первое выступление - "Форум", потом- "Антис". Мы ждали, затаив дыхание. И.... ОБЛОМ!!!! Первой песней этой группы была какая-то композиция, ббольше напоминающая классический блюз, причем исполнена она была этой же группой, но одетой в прекрасные белые костюмы /вместо джинсов и черной кожи с клепками, как в оригинальном варианте/. Вся остальная часть программы была один в один как в оригинале. После такого облома я понял, что такое цензура, и что можно переклепать целую передачу за одни сутки!
Дело было, когда работал в одной Гос. структуре сисадмином. Привезли по тем временам "новые" компьютеры. Тогда, в 90х годах, пошла мода на огромные лицевые-панели на системниках. Поэтому дисковод располагался довольно глубоко. Чтобы дискету засунуть - надо пол пальца утопить. Такие компьютерные "морды" наш шеф сразу назвал "влагалище". Сходство потрясающее :-). Так вот, сама история. Сижу, как всегда играю в Half Life, заходят две девочки - практикантки, с намерением доделать курсовой проект или еще что-то там. Берут дискетку и засовывают в эту самую глубокую щель. А поскольку я дисковод снял намедни, дискета со слабым звуком "блямс" проваливается внутрь корпуса. Я краем глаза вижу эту процедуру, начинаю давиться смехом, но молчу, было жутко интересно, что они будут делать дальше. Ничуть не смутившись, девочки переглядываются, и.... достают вторую дискету. Ее постигает та-же участь, что и первую. Я не выдерживаю, подхожу к ним, молча открываю системник, и начинаю медленно офигевать. Внутри лежало не меньше десятка дискет. Оказывается, что 4 из них принадлежат этим самым девочкам. Они "Еще вчера удивлялись, куда их дискеты деваются!?". Вроде не блондинки. На программистов учились.
Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum". Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение. Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его "полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос: "Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...". Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее. Тихонько подсказывает: "Комбайны". Она: "Во-во, комбайны". Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек так покраснел - просто багровая она стала. В итоге кооператив нам открыть не разрешили. У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.
Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша. Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе. Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та, бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется, чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить "девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог. - Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой! - Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие, сношаться нам нельзя!!! - Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама. Пойдем, Собакин...
"Обезьяний язык" (почти по Зощенко). Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не блондинки!) беседуют: - Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная. Вторая, авторитетно так: - Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к этому, как его... К ориентологу! Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться: - То есть, это... К орнитологу, вот! Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц... А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог" (так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто - "глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!
Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп" обязателен. Решили расписаться. В ЗАГСе к тетеньке с бумагами "молодых" вели два юных (лет по 4-5) ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с сакраментальным вопросом "Согласны ли Вы?...", и тут маленький мальчик спрашивает - "Дедушка, а что ты тут делаешь?"... ЧК
Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке. За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили. Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!" Просто слов нет Россия!
Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает "Блинчики фаршированные фаршем"
Все события реальны, но совпадения с реальными событиями вымышлены.
После окончания института мы с женой были распределены в разные, но одинаково "почтовые" ящики". Для читающей молодежи: "почтовый ящик" - обиходное и немного устаревшее название предприятия, продукция которого имела какое-либо отношение к оборонной промышленности. Как раз в те годы "ящикам" присвоили "открытые" названия, но писать их на вывесках еще не разрешили. Устраиваться на работу мы ездили вместе – так веселей. Мое будущее место работы, нашли сразу и без приключений – по номеру дома. Еще и установленный возле входа вместо урны раструб ракетного двигателя, обещал любому шпиону, что за этими дверями для него найдется много интересного (где-то через год, за такое украшение, зам. по режиму то же много интересного о себе наслушался в тогда еще "компетентных" органах).
А вот с поиском места работы жены возникли проблемы. Надо сказать, кроме адреса мы знали, что рядом с "ящиком" находится Пятницкое кладбище, известное своим чумным происхождением, а так же своими знаменитыми покойниками (П. А. Смирновым – Smirnoff, в том числе). И еще знали, что в этом месте "ящиков" много – целый "куст". Нужный нам номер дома мы нашли. Только количество входных дверей, ворот и т. д. несколько превзошло наши ожидания. Сейчас, руководствуясь жизненным опытом, я бы поступил просто – спросил у первого попавшегося прохожего: - "Где находится секретное предприятие N? " и с первого или второго раза попал бы в заветную дверь. Тогда же мы решили обойти этот комплекс зданий и заборов по периметру в расчете на чудо. И чудо произошло – на одной из дверей красовалась надпись: "отдел кадров". Жена отправилась оформляться на работу. Я остался глазеть на местные достопримечательности. Прошло полчаса, потом еще десять минут. "Все нормально", - думал я – "Раз сразу не выгнали, значит, все хорошо". Наконец то, в дверях показалась жена. Ну, что взяли? - спрашиваю. Нет, - отвечает. И сквозь смех, на мой вопрос: "Чего так долго? ", рассказывает: "Захожу, здороваюсь, говорю: – Я к Вам на работу по распределению. - Давайте направление. - Вот, пожалуйста. - Совсем там "наверху" обалдели, что ли? – удивляются "кадры" – Что бы к нам химиков присылать? Ну ладно. Распределение есть распределение. Будем оформлять. Заполняйте анкету". Только после того, как анкета была заполнена, жена сподобилась поинтересоваться - на какую, собственно говоря, должность ее берут. И уже, в свою очередь, очень удивилась, услышав, что - вакантная должность смотрителя, есть, конечно, но "кадры" сильно сомневаются – потянет ли на ней девушка со специальностью "оборудование химических заводов". Все уже поняли, что это был отдел кадров Пятницкого кладбища. После того как все выяснилось, там объяснили, в какую дверь нужно идти и даже позвонили коллегам из "ящика", что бы пропуск заказать. Сейчас, когда прошло очень много лет, жена иногда вспоминает эту историю. Но я до сих пор твердо не уверен – жалеет ли она о своем неудавшемся трудоустройстве в "похоронной промышленности" или нет. Была бы, наверное, уже директором кладбища (она у меня умница), ну, а я в этом случае – "домохозяйкой".
Вообще я собак не боюсь. Точнее, не всех не боюсь. Одну боюсь. Именно одну конкретную собаку. Которая меня укусила. Меня кусала не только эта собака. Но эта... эта укусила меня с особым ммм... цинизмом, что ли. И с тех пор я ее боюсь.
Жила моя тогдашняя отрада, как в песне поется, в высоком терему. А я, стало быть пришел, типа, знакомиться с родителями. Иду, значит, весь такой расфуфыренный, деколоном воняю, в новых моднявых джинсАх, с зонтиком по причине дождя, с пакетом фкусняшек по поводу. Позвонил в дверь, драссь-привет, проходи, я собаку подержу. Это в той песне поется, что сторож у крыльца. Этот жил под крыльцом. Огромный мохнатый жывотный московской сторожевой породы. Хозяин, стало быть, гипотетический тесть, придерживает дверочку конуры в которой беснуется зверюга. Я вытираю ноги, поднимаюсь на крыльцо, и на секунду замешкался в раздумьи куда зонтик поставить. Больше подумать не получилось, так как этой секунды хватило зверю, чтобы преодолев сопротивление почти тестя, вырваться на свободу для несения службы. Объектом для исполнения обязанностей сторожевая машина избрала мою правую ногу. В нее она вцепилась всеми зубьями и потащила вниз. Левая нога осталась на верхней ступеньке. Ага. Это на уроке физкультуры я на шпагат не мог сесть. А тут - пажалста. Тянет меня собакомонстр на шпагате вниз, а в руках у меня по прежнему зонтик, и пакет! Ну фсе, думаю, щяс отнесет в конуру - там доест! Однако, доблестный кандидат в тести все-таки отбил кандидата в зятья от свирепого хищника и пустил, наконец в дом. И предстал я пред глазами кандидатки в невесты в уже весьма непрезентабельном виде: рефлекторно сводя колени после шпагата, в рваных в лохмоты джинсах, без правого туфля, грязный, но по-прежнему с зонтиком и пакетом. Завершал это явление мой спаситель, победоносно несущий мой жеваный туфель.
Вот и познакомились.
Самогон на шиповнике, которым меня отпаивали - классная штука! (Петрович, респект!) После трех рюмашек я забыл в какую ногу меня кусали.
А женицца на этой отраде не пришлось. Не получилось как-то. Впрочем, собака тут уже совершенно ни при чем :)
С чужих слов: А мне тут собачка закатила концерт бесплатный. Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем. Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать дверь. Сам понимаешь - это присказка. Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю, соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута, весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах. Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака, перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку.... Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки нанюхались. Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли на работу. Осталась еще одна банка...
По внутренней аське пишут администратору из отдела учета: - Вы липосакцию сделали? Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что. Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать? оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных
Когда 5-дюймовые дискеты выходили из строя (что, впрочем, бывало довольно часто), их обычно просто выбрасывали. Но один из друзей автора придумал для них оригинальное применение, приладив ручку и соорудив таким способом неплохую мухобойку. Своим изделием он был в целом доволен, сетуя только на то, что мухам иногда удавалось в самый последний момент удрать через центральное отверстие дискеты…
Опять про тещу Жила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонять в Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеру делать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто ее не просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Стал я с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5 крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Теще говорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет по башке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у них не падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут. Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу. Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чай пьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаю глаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в месте злополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах и падает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как я сдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) не случилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. И все равно люблю ее, родная ж
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".
В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так написано: ===== ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!! ===== Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы... Пришел домой уставший и решил оттянуться! Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку... Включил видик. Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ бомжиха. Подвыпитая, с фингалом и т.д. Голос за кадром (из-за камеры): - Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!.... Маша НИКАКАЯ: - Н-е-а... За камерой: - Ну Маша! Ну давай, раздевайся!.... Маша пьяным голосом: - Да иди ты в жопу, пошел нахххххх... Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на штативе к себе и говорит в камеру: - Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...
Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала, но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя. Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке, о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает". Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу глядит". На этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" - сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и попельдиваеть". Вот он сладкий миг признания. Наверное, такое состояние испытывают поэты, когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного смеха. С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки.
На работе соседка по парте рассказала: Целый год не могу повесить в своей комнате шторы, только жалюзи висят. Мама постоянно ругается, что в моей комнате как в казарме. И оглядев кучу игрушек, украшений и прочих побрякушек, добавляет - "Только живет солдат-педик."
3
У нас была забава в пионерлагере, я правда в музотряде отдыхал, можно сказать обслуживающий персонал, так вот, п/л им. З. Космодемьянской в Геленджике, после пересменки происходит торжественное построение прибывших пионэров в одноименной аллее. Так вот, перед этим событием необходимо было сделать две вещи. Для памятника Ленину, который никуда не указывал (на отдыхе все-таки), а просто стоял с кепкой в одной руке и жестом "такие дела братан", которую показывала вторая, делался муляж сигареты из дерева, бумаги, в общем что было под рукой. Самый попс это было ее поджечь непосредственно перед линейкой, но, скажу честно, удавалось нечасто. И вторая задача - на позеленевшем от морского воздуха бронзовом бюсте Зои Космодемьянской пастой гоя до блеска начистить ее молодые девичьи груди. Выглядело это потрясающе.
В 2005 году работал я в одной компании сисадмином. Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр. А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям, собственно мы их стали массово заменять. После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:
Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.
Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция, тенденция плохая. Едем менять.
Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется ) Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы. Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там завязывается. Не разобрав можно только порвать провод. Приехали, я привязал мышку (моя идея была).
Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас. Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!
Через пару недель завуч приносит пакет и говорит: Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и положила у себя.
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!
У меня кореш работал на пароме "Анна Каренина". Вот его байка. Паром пставили на ремонт и что-бы не выносить на берег весь хлам типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого. Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает скарб. Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали. Доходят до пункта КАПИС-1шт. Заклинило всех троих-боцмана, старпома ну и соответственно третьего. Никто не знает что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый оттарабанил не менее 10 лет. Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли. Ну уж если мы не знаемчто такое КАПИС, то принимающий тем более. Выкрутились так-радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек, выключатель. Щелк тумлером-разноцветные лампочки моргают. Чем не КАПИС. Значит все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи. Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную ситуацию команде. Народ начал ржать-КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.
9
Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы - помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали. Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано - БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена 25 рублей". Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это действительно почти бесплатно.
Папанька, после просмотра кино про советскую авиацию, рассказал. После памятного полета Пауэрса в Союзе создали ЯК, на котором предполагалось отрабатывать методы борьбы с самолетами-шпионами. Совать в самолет дорогостоящую следящую аппаратуру, понятно, никто не собирался, а вот вес этой аппаратуры для пущей правдоподобности имитировали. Тренировочный полет начинался на аэродроме в Средней Азии, заканчивался в Подмосковье, а обратно самолет шел порожняком. Что можно загрузить в качестве балласта в Средней Азии, а потом спокойно выкинуть? Думаете песок, ан нет. Роль балласта играли арбузы, коих на близлежащих бахчах было навалом.
длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны. вот сама история: - очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза: "Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр тут же закончился. неча выпендриваться....
Сегодня в Штуттгарте в аэропорту. Нужно было срочно деньги разменять, поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы: "У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду и напитки". Достали людей сильно подобными вопросами.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.