Самые смешные истории за месяц!

друг просил не рассказывать, но удержаться я не могу... и так:
есть у моего друга девушка... волосы русые, но красится под однозначную
блондинку... видимо не зря...
решила как-то эта девушка записать другу несколько фильмов... и
записла... по ее мнению. ибо выглядело это так...
на cd-r (!) диск через стандартный мастер записи она скопировала 8(!)
dvd (!) фильмов... кнопку "записать" она решила не нажимать... хотя это
все равно не помогло бы :)
но это не конец! затем она шариковой ручкой пыталась написать что-то
сверху диска... вышло лишь нацарапать... тут на глаза девочке попался
фломастер... выяснилось, что с верхней стороный его видно плохо, а с
низу он стирается...
но решение есть всегда! с обеих(!) сторон диска, перламутровым лаком
была выведена огромная надпись "не стирать!!!"...
вот и не верь после этого в анекдоты...
диск друг демонстрировал, но дать сфоткать отказался...

Преамбула:
АНекдот (в т. ч. есть и на этом сайте):
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они, заходите.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Украина. Сумы. Иду вдоль ряда магазинов и вдруг вижу на одном из них
надпись: "ТУТЛІКИ -10%". Офигел. Неужели ЦИРК из анекдота. Не похоже.
Подхожу ближе: "ТУТ ЛІКИ -10%". Опять офигел, но немного меньше.
Оказалось ЛІКИ по-украински ЛЕКАРСТВА, а магазин был АПТЕКОЙ...

Второй день, как устроился на новой работе. Вбегает девица из
бухгалтерии, происходит диалог:
- Помогите, я удалила очень нужный файл!
- В "корзине" смотрели?
- Я там его и хранила, но сейчас его там нет!
- (обалдело) Как назывался файл?
- Не скажу!
- (совершенно обалдело) Почему?
- Название матерное!!
- Ну и как я должен его искать?!
- В головном офисе, у администратора, на почте такой пароль!

Просто потеряв дар речи, начинаю искать в справочнике телефон офиса и
замечаю на десктопе файл "П....ц.doc"

- Это оно?!
Да, спасибо, только не читайте!!!

История произошла буквально на днях в нашем славном городе, но крайне
наслышан о ней и не могу не поделиться! Город наш обычен среди многих
себе подобных, но не в этом суть. Приключилась в нашем родном
университете конференция, но которую приехали люди крайней степени
ученые из разных там стран (Японии, Египта, Белорусии, Америки и
не только..). Люди они все примечательные, что только добавляет к ним
интереса. И вот проходит очередной день конференции... Пытливые умы
требуют незатейливого отдыха и направляются прямиком на банкет. Хорошо
откушав на банкете всякого-разного, наши доблестные гости отправились
домой... Добрались-то они вполне успешно.... Ночью, пытливому финскому
уму вдруг захотелось пройтись по городу и оглядеть где он собственно
очутился... В результате чего он успешно покинул свой номер и, оставив
ключи, отбыл в город.. Дальше начинается сборная часть рассказа, которую
мне рассказали совершенно разные люди... Финн погулял ночью хорошо, по
другому и не скажешь.. В итоге получили: Финна, который ночью, причем
глубокой ночью, некоторое время шатался по улицам города, бесстрашно
направляя себя куда глаза глядят, при этом купившего неизвестно где и
как икону, вопрошающего у неизвестного ему парня и на неизвестном для
парня языке как пройти неизвестно куда. Парень никуда его не направив
ретировался, но он все же вернулся в отель и успешно проспался до утра и
прибыл таки на конференцию..
Вывод: даже если ты оказался в незнакомом городе ночью, ты все равно
сможешь сотворить очень даже не мало, ведь сумел же где-то финн ночью
икону купить)

сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто
повторяется реклама "А вы где одеваетесь?"
после очередного: "А вы где одеваетесь?"
ребенок: "А мы дома!!!"

Мама собирает на стол - хлеб, тарелки, салфетки... среди прочего -
кетчуп. Чадо (2,5 года) в ожидании ужина макает пальчик в кетчуп и
облизывает. капнул кетчупа на тарелку - повозил пальчиком - облизал.
Опять капнул... ну и так далее. Вдруг из бутылки вываливается целая
горка этого самого кетчупа. Дите начинает возить в нем всей пятерней.
Мама:
- Это что такое?! Хватит уже!
Дите, с чисто-невинными глазами:
- Мам, так это-ж для тебя!

Еще одна история, которую часто рассказываю. Все в ней - чистая правда и
произошло лично со мной.

ПОЧЕМУ С НЕКТОРЫХ ПОР Я НЕ ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ В БАР В ОДИНОЧКУ.

Преамбула.
Я всю свою жизнь был активным лесбияном, то бишь любил только женщин. И,
если честно, то к голубым отношусь резко отрицательно. И никогда не
считал, что в моем виде что-то может говорить о противоположном.

Собственно амбула.
На вечер у меня была назначена первая встреча с очередной моей новой
знакомой. Времени до встречи оставалось около часа. Чтобы скоротать
время я забежал в оказавшийся рядом барчик чтобы принять коньяка-кофе.
Зал небольшой на 4 столика, один из которых на возвышении за деревянной
решетчатой ширмой, остальные на общем пространстве. Я сильно не
оглядываюсь, просто отмечаю, что свободен только один, за который и
сажусь. Официантка подошла быстро и приняла заказ, а затем начала меня
динамить, т. е. поскольку я не их завсегдатай, то могу и подождать. Она
мило щебетала с барменшей, которая и не собиралась варить мне кофе в
ближайшее время.
Минут через 15 терпение мое истощилось. Я повернулся в сторону бара, и
поскольку зал маленький, поинтересовался не сходя с места, как с моим
заказом. Мне пообещали: щас, щас, щас. Поворачиваюсь к своему столику и
вздрагиваю. За моим столом на соседнем стуле сидит мужик, который ранее
сидел за столом на возвышении за ширмой. При чем он на полторы головы
выше меня и в два раза шире в плечах. Но при этом он сидит положив локти
на стол, подперев голову двумя руками и умильно глядя мне в глаза. После
некоторой паузы он говорит: "Я тут один сижу, вы, я вижу, тоже скучаете,
может нам вместе провести время".
У меня полушоковое состояние. Первым делом прикидываю как мне с ним
справиться, если начнет проявлять агрессию. Стулья тут деревянные и
массивные. Думаю, если огреть по голове, то пожалуй отобьюсь. Отвечаю:
"Слушай мужик, я не один и не скучаю, а пью коньяк перед свиданкой с
девушкой, так что поищи себе пару где-нибудь в другом месте". Он
отвечает: "Извините, ошибся", и удаляется к себе.
Из-за спины дикое ржание барменши и официантки. Я подлетаю к ним и
спрашиваю, что у них за порядки. Они говорят, мол, вроде такого еще не
было – в смысле здесь не место встреч этих товарищей. Кофе и коньяк были
у меня на столе через 5 секунд еще и извинились за задержку. Выпиваю все
залпом и сматываю. На всякий случай решаю больше в этом баре не
появляться.
Кстати, встреча с новой подружкой прошла успешно, поржали заодно над
случаем. С той поры, во избежание таких ситуаций, предпочитаю ходить по
барам либо со своими подружками, либо в компании. А еще избегаю мест, о
которых идет слава – места встреч таких любителей.

Надо было нам еще в школьные годы, пьеску сыграть, как в театре. Так вот
меня, как отличницу в классе так 11-ом заставили приобщать к
прекрастному троечника-новечка. Задачка, как говорится не из легких!!! Я
б лучше 100 по-физике решила, но выбора мне не дали... Спрашиваю, Паш
(назавем его так) ты наверное театральные постановки не очень любишь...
В ответ кивок. А ты там хоть был в театре-то? На что он заявляет: БЫЛ на
ЛЕБИДИНОМ ОЗЕРЕ!! ТАК ведь это балет, пытаюсь возразить. А чего балет,
теперь на улице пляшут, все одна петрушка... Теперь Он известный рейпер,
а я на 3 курсе Щукинского. Вывод из этого сделайте сами, кому тут
повезло, а кому нет и где справедливость...

Навеяло историей о толстых от от 09.10.07.
Могу сказать обратное....
Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в
косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем
около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой
друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое
мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна
50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и
вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше.
Дальше - инетреснее.
Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По
хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не
работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и
женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания
наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В
итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они
разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных
кавалеров они не видили всю свою жизнь.
В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были
переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных
мужей списать на свалку...
С другой стороны............ хорошо, что не переспали.
С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших
клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!

Нынешним летом в Черногории, на выходе из супера решил посмотреть
книжки, и был там красочный атлас с обозначениями достопримечательностей
и мест отдыха... И рядом с фигуркой серфингиста русским по сербски так и
написано:
"Школа едрения"...

Лекция в колледже, препод диктует матерьял, все старательно записывают
(или делают вид что записывают:)), а один студиоз постоянно
переспрашивает: Как вы сказали? Повторите пожалуста. Препод повторяет. В
конце концов ему это надоедает и на очередную реплику: Как? Повторите.
Он с раздражением говорит: -Как, как, все уже записали а ты до сих пор
какаеш:)

Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных
ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто
"Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер
HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот
незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по
Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам
информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас
получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский
бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на
Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство
сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать.
Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft,
как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще
короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не
встретились... Не судьба.

История прислана на конкурс Intel

Смешно, хоть вой. Сегодня около полудня 16 октября, на ТВЦ глобус
Гитлера назвали РЕЛИКВИЕЙ.
Читаю в словаре: РЕЛИКВИИ - в узком смысле - останки святого; в широком
смысле - предметы, с которыми святые имели непосредственный контакт.
(Ну, в переносном смысле можно употребить это слово.)
Святой Гитлер - я поздравляю ТВ Центр.
Не годится на anekdot.ru? Помилуйте: наша журналистика - это ооочень
скверный анекдот. А тут и такие разрешаются.

Истории из Хохловки. №34
"Про телячью миграцию" (и ни грамма сои!)
Случилось это немаловажное событие в Хохловке, у нас такое там часто
происходит.
Иду я как-то с сенокоса и решил к бабе Тане заглянуть, проведать ее.
Захожу к ней а она грустная сидит и глазищами влажными моргает, плачет.

- Все мол Вовка теленок мой теперь гражданин Франции.
Ну думаю совсем бабка рехнулась на старости лет, уже думал к ветврачу
бежать он у нас на полставки еще и фельдшер.
- Председатель вчерась вон, что учудил...( рассказала мне баба Таня свою
историю, а я ее расскажу и Вам дорогие читатели).
У бабки Таньки отелилась корова. Для нее это конечно не впервой, что
скрывать, а вот для местной сельхоз артели "Светлый Путь" явилось полной
неожиданностью. Да дело вовсе и не в корове, а в месте где она
разрешилась. А произошло это братцы на территории "Светлого Пути" и
почудилось вдруг председателю этой артели будто бы теленок их.
Вызвал председатель бабку и говорит: мол так и так коровушка твоя у нас
разродилась следовательно и теленок наш, я где-то слышал, что если
ребенок родится на территории иностранного государства, то он
приобретает автоматом статус гражданина этого государства а сдается мне
бабка, что это правило и на животных в какой-то мере распространение
имеет. Вот допустим "Светлый Путь" наш это скажем Швейцария или нет
Франция, а ты бабка со своим двором пускай Киргизия или Украина как тебе
нравится. И вот твоя гражданка, то есть корова внедряется в мою Францию
и там бесспросу рожает, как это назвать? А не знаешь, а я бабка все
знаю! Это называется юридический консенсус! Так сказать... а может она
специально своему теленку лучшую долю решила уготовить, ведь животные
бабка не глупей людей, скотина -скотиной, а где медом мазано туда и
идет. Одним словом бабка теленок теперь гражданин Франции, тьфу то есть
колхозный и мы его оставляем у себя.
Конечно, это дело еще незакончено и будет рассматриваться на Хохловском
вече 24 ноября, а пока теленок живет во "Франции" и вроде как ему там
неплохо, я сам видел, так, что Вы братцы за него уж больно сильно
непереживайте.
Вовик из Хохловки

Преамбула (можно и пропустить)
Работал я менеджером по продажам на компьютерной фирме, честно помогая
собирать народу машины на колене (время от времени, когда надо), и
произошла у нас такая история:
Пришел к нам паренек который решил подзаработать денежку: "Я, бишь,
приведу человека с конфигурацией, а вы посчитайте и мне копеечку
капните".
Мы согласились, он приводит клиента, заранее предупреждая сколько
накинуть на комп, мы собираем, все довольны.
Водилась за ним такая привычка: приходя к нам он расписывал какой он
крутой и как его уважает начальство, как он гребет деньгу, как он
"шарит" по компам и т. д. и т. п. , но при этом просил
"чебурек"-перекусить (мы постоянно харчились в одной чебуречной, там
всегда были свежие, при тебе слепленые чебуреки) и *****-колу запить. В
аргументацию говорилось - "я к вам с работы вырвался, в обеденный, не
успеваю, потом отдам" и никогда не отдавал.
Амбула
Однажды когда повторилось все то же самое мы решили его розыграть.
Наш гарантийщик "Альф" (Чебурек - как мы назвали паренька, привез
умерший комп) разобрал комп, а поскольку работы было много сказал
Чебуреку погулять с полчасика.
При ближайшем рассмотрении оказалось что вылетел блок питания.
Когда через минут 30 пришел товарищ, все было решено: правосудию быть!
далее от первого лица:
А - У тебя вылетел блок питания, мы его заменили, на лучший.
Ч - Класс, ща отвезу клиенту.
А - Только тут одна проблема, блок нужно активировать, а то через месяц
опять вылетит.
Ч - Это как?
А - Ну, там стоит микросхема, в ней программка зашита с таймером, если
вовремя не ввести код, то блок выключится и придется покупать новый.
Ч - А че раньше так не было.
А - Раньше блоки были АТ, а щас - АТХ.
Дальше Ч заметался, спрашивая "че мы гоним" и все мы "честно" отвечали,
глядя ему в глаза, что это правда.
В конце концов он сдался.
Ч - Чуешь, Альф, а что сделать-то можна, мне комп отдавать надо...
А (задумчиво) - Ну я могу попробовать сломать код, программку для кряки
посмотреть, но...
Ч - Что?..
А - Чеши за колой.
Когда он убежал мы все дружно лежали на столах, а когда человек прибыл
морды у всех были красные...

Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в
чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась
объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что
кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных
самостоятельно...
Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто
припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я
считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты
трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову
сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все
коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд
зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и
всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как
считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все
липовые коэффициенты выдавала с большой точностью.
Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум
оставалась одна копейка.
И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и
не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто
вычисляет "исходные" коэффициенты.
И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.

Я сегодня так хохотался (с) :))))

Звонит ко мне мужик с брокерской компании по логистике с South San
Francisco. Зовут его Кен, хороший такой мужик. Так как он нередко
работает с русскими, то пару-тройку слов знает. Ну там "какдела", с
ударением на букву "е", "спасиба", "пака" и все такое в этом же духе.
Кен один из тех, кто помогает мне оформлять документы на отправку
контейнеров зарубеж. В данном случае речь шла о букеровке на Казахстан
через Китай.
Вообщем звонит он и спрашивает:
- Mike, where is to pick*?
Откровенно говоря, эта фраза построенна совершенно неправильно. Я
насторожился, так как мой собеседник 100%-ный америкос. Ну не может же
он так неграмотно произнести фразу, тем более что раньше подобных ляпсов
я за ним не наблюдал.
Повисла пауза и я тихонько готовлюсь воспринять новый оборот речи по
американски. Отправившись спрашиваю:
- Ken, what are you talking about? Should I pick up something? ... **
Кен:
- No. Where is to pick?
Я:
- What do you mean by to pick? ***
Кен:
- Mike, I mean to pick, topick. Topick in Almaty.

Наконец до меня доходит, что Кен имеет в виду, что ему нужны координаты
железнодорожного тупика на станции в Алмате. :))))
Блин, вот зараза :)))) Я и забыл, что этот парень иногда вставляет
русские слова, но так, что понять можно только с десятого раза :)))

________________________________________
* To pick - подобрать, забрать.
** О чем ты говоришь? Чего я должен забрать?
*** Что ты имеешь в виду "забрать"?

Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике.
Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика.
Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете.
Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик!
:-))

Нет, Бог создал юзеров специально для естественного отбора
крепких нервами программеров. Слабые просто вымрут....
Звонок. Поднимаю трубку.
Юзверь. По голосу: старушка -божий одуванчик.
- -У меня в вашей программе отчет чегой-то мелко выходит, не во всю
ширину.
Отвечаю на автомате:
- -Зайдите в параметры страницы и поставьте "По ширине листа".
- - А где ета?
... Так.... Понял что попал.(Но еще не догадывался насколько)
- -Зайдите: Файл, потом Параметры страницы. Там есть пимпочка такая "По
ширине листа". Кликните по ней мышкой.
- - Нету тут пимпочки! Что вы мне голову морочите!!!
("МЛЯЯЯТЬ!!")
- - Посмотрите внимательно! Она между "Масштаб" и "Черно-белая печать".
Видите?
- - Нет!!!
(Тихо офигеваю... Как так???)
- - ВНИМАТЕЛЬНО посмотрите!!!
- - Да нет тут ничего, вы что издеваетесь чтоли??!!
Начинают самого терзать смутные сомнения. Как идиот пошел проверять...
Реальность устояла. Все нам месте, бабка гонит.
Пошел страдать дальше.
- - Хорошо. "Черно-белая печать" видите?
- - Да.
(Уже хлеб мля!)
- - Ниже "Колонтитулы" видите?
- - Да.
(Ура! Прогресс на лицо)
- -А теперь слева "Поля"?
- -Вижу.
- - Выше "Ориентация"?
- -Да.
... вобщем мы с ней как Магеланн проехались вокруг света и
наконец уперлись в "Масштаб" с другой стороны.
Наступил момент истины.
Нервов уже не хватало. Подкрадывался истерический смех, плавно
переходящий в завывания.
Спрашиваю с дрожью в голосе:
- -Что вы видите СРАЗУ под "Масштаб"???
- - "По ширине листа".
- - Ну вот, а говорили, что не видите!
- - Я??? Когда?!! Я ничего такого не говорила! Это вы мне голову
морочите!
(999 раз Блять в твою мать в божью бабушку и загробное рыдание!!!!!!!)
Все.... Дальше могу только нецензурно.
Занавес.

Собственно, вчера произошло.
Дочка пяти лет сидит около сына, которому только отроду неделя. Я пошел
выкидывать обкаканный подгузник. а ее попросил присмотреть за братиком.
Сынишка при этом лежит на спине в одной распашонке на диване.
Вдруг крики из зала: "Папа, мама, Сашка на диван написал РАДУГОЙ!"
Вот так дочь увидела как мужики писают :)

Смотрел вчера вечером спорт по ТВ ( восккресенье 8 октября). Сегодня -
повтор с 13-летней дочкой. Учил: смотри и не будь такой дурой, хоть и
женой миллионера, если получится.
Чемпионом мира по шахматам стал Виши Аннад! Ура! Дает интервью, сзади
фейс симпатичной жены индуски с американской ( тупой) улыбкой. Интервью,
как в "Брилиантовой руке" задают вопросы мужику - отвечает баба.
МУЖИК: ( см выше - кто)сидит с тупым выражением лица, улыбается. Но
самое интересное: на нем рубашка, новенькая, только что из
полиэтиленовой упаковки, не глаженная! Голубая, со складками. Квдратик
упаковки плюс акуратные складки по бокам. Как будто в примерочной
кабинке!
А на втором плане улыбчивая ( симпатичная баба) дает интервью! АННАНД,
что поделать!
Если сейчас включите спортивные новости еще успеете увидеть!
Петросян с Задорновым - отдыхают!!!!!!!!!! ( правда у них другой
электорат).

В бытность свою студентом подрабатывал в компьютерном магазине. Помимо
всекой техники были еще и диски с играми. Одна из игр называлась "Чико
из Пуортерико".
А теперь представьте: подходит покупатель, который долго ходил вокруг
полочек с этими дисками, и говорит: "Дайте мне ЧМО ИЗ ПУОРТЕРИКО".
Игру продали, поржали над бедолагой, но до сих пор не могу понять, как
можно было заинтересоваться такой игрой!?

Многие наверное знают, что в Политехническом музее в Москве разные
профессора читают лекции по всяким научным темам. Одна из них меня
весьма заинтересовала. Вот ее план:

Занятие 1. "Стресс. Его причины, последствия и приемы преодоления".
Занятие 2. "Алкоголизм, наркомания и другие зависимости".

То есть, будут рассказывать как первое лечить вторым? Я бы сходил ))))
Это реальная фишка - источник вот здесь: http://www.zovem.ru/?event=1139

Было это давненько, но реально 100%,
Итак, я нахожусь дома с подругой. К нам в гости приходят ее коллеги с
работы. Все молодые люди, 4 человека 23-28 лет. Развлекательная
программа - пиво, вино, постепенно все переключились на ганжик, всем
весело, все братья - растаманы. Далее: сидим разговариваем (громко) и
смеемся (очень громко). Стук в дверь. ????? Подруга открывает дверь, и
мы слышим, как женский голос спрашивает - добрый вечер, а у вас есть
мужчины в доме? Дружный взрыв смеха, дальнейшего разговора мы уже не
слышали... через 30 секунд в комнату заходит моя подруга и говорит:
Мальчики ну как вам не стыдно, у человека горе, в общем вам нужно
подняться на 5 этаж (мы на первом, лифта нет) и на носилках спустить
человека вниз, а затем погрузить его в скорую. Кое как собравшись, мы
поднялись наверх, зашли в квартиру. Стоим в прихожей, 5 накуренных лбов,
ржать хочется.... Все отвернулись к стенке, у хрюкают в кулачок...
Щепотом кто-то обмолвился о том, КАК мы его понесем. ОЧЕНЬ громкое
продолжительное хрюканье, недоуменные взгляды снующих врачей и хозяев
квартиры.... Далее, как говорится картина маслом: выносят в прихожую
носилки, СЛЕДОМ ВЫХОДИТ МУЖИК, С ВИДУ АЛКАШ СТОПУДОВЫЙ, И С ВАЖНЫМ
ВИЖДОМ ЛОЖИТСЯ НА НОСИЛКИ, все типа, нестите меня. Ганж в наших головах
застопорил наши мыслительные процессы, и в непонятках 4 чела хватают
носилки, а я открываю двери... Проходим 1 этаж, 2-ой... Я иду рядом с
носилками и делаю вид, что тоже несу, держась рукой за носилки. В голове
возникает вся последовательность событий, и я делюсь этим открытием с
остальными. Лавинообразно мыопять начинаем ржать, таких ИСПУГАННЫХ ГЛАЗ
Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ. Мужик соскочил с носилок, и побежал босиком вверх по
лестнице!!! Дальше стоять (идти) сил не было. Я надорвал живот от смеха,
щеки болели 2 дня..... А мужик пропал........

Тут была тема про деревню "Валы".
В студенческую бытность за неимением денег жратву готовили сами.
Заходит к нам в комнату сосед армянин и просит мясорубку.
Нет говорим мясорубки, хочешь есть топор.
Вах-вах это то, что надо.
МЯСО РУБИТ-значит мясорубка.

Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!

В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый
вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели
"заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!

навеяно историей про комнату№203 от17.10.
Работаю в небольшой типографии.
Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные
офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по
фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление
"Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой
рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали
объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом
подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров".
Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5
посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть
руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх".
А вы говорите приемная комиссия.
Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.

Вечер, ближе к ночи.
Жена заходим в спальню, где я уже нагло развалился поперек кровати.
Она, обиженно:
- Ну, вот, теперь мне придется спать, как Ксения Собчак!
Я, удивленно:
- ???
- Лошади ведь спят стоя, - поясняет жена.

3 месяца в Гейдельберге. Молодость, борода, патлы до плеч, работаю по
ночам. Иду на работу, там новый Sun. Хочу потрогать, это ж почти целка,
тока прямоугольная.

На перекрестке из VW на меня долго смотрит какой-то чел в странного
цвета прикиде. Покидаю перекресток, ухожу во тьму. Работа в раковом
центре, у студенческих общаг. Темно, стремно (хотя какой стрем в
Германии?). Вдруг сзади крик - Halt! Два бугая Grenzschutz (стражи
порядка, тока оч крутыя!) в полевой форме с пестиками и фонариками,
просят ID. Узнаю чела.

Говорим по-английскому, в Германии это иногда повышет шансы на успех в
окучивании местных. Но не всегда. Нету ID. Идея, есть ключ от работы!
Здесь ключ по ценности - это как нога или рука. "Дяденьки, хотите,
покажу, что правда открывает?" Не хотят!

"Что у тебя в карманах?"- вот тебе и свободная Германия! OK, ищут
дилеров, спасают студентов от разврата. Достаю мелочь, сигареты, яблоко
и что-то в фольге. МОЛНИЕНОСНО выхватывают из рук фольгу, но там - кусок
шоколада. Разочарование на лицах бойцов такое, что видно в темноте.
“Давай, блин, ID!” Паспорт остался в общаге центра, там - только
транзитная немецкая виза, почему-то давно просроченная. Писец без права
переписки!

Последний шанс (больше я так в жизни не блефовал) - платежная карта
аглицкого банка NatWest. Почти как VISA, но вместо голубки - портрет
Шекспира (борода, патлы). Бугаи всматриваются, светят фонариками, потом
узнают (!) на голограмме (!) меня (!).

Good night, officers! Здравствуй, SPARCstation!

Середина первого тайма матча по футболу Россия-Англия. Нам забили гол.
Нервы натянуты как струны, пиво поглощается литрами. Вдруг -звонок.
Снимаю трубку-"Здравствуйте, мы проводим социологический опрос от партии
Яблоко". Сам я с симпатией относился к этой партии, но в ТАКОЙ момент
оторвать от телевизора... В общем послал я их в... , на... и к... Теперь
никогда за эту партию голосовать не буду. Сегодня утром подумал - а
может быть, это черный пиар?

Машина микроавтобус, затонированые стекла.
В центре города возле тротуара сумашедший секс (партнершу убедил, что в
окна ни чего не видно), машина раскачивается, люди поглядывают.
Через некорое время, выйдя на улицу, увидели, что весь салон автомобиля
выдно как в кинотеатре. (часть машины в тени, часть на солнце и
получился такой эффект)

Интернет-клуб, хронология одного посещения:
13 ч. 07 мин. Приходит старый знакомый идиот, желает посидеть в инете.
Формулировка:хочу уточнить свои адреса интеллектуальной собственности.

В качестве авансовой оплаты пытался дать мне ручку... шариковую... в
упаковке :) Вопрос с авансом решен в пользу наличных, садится за
компьютер и начинает втыкать в "Центр справки и поддержки", при этом
ничего с компом не делая. Отслеживаю хронологию событий, на седьмой
минуте открывает браузер, повтыкал немного в "Виндовс Мессенджер", все
закрыл. Далее развлекается открывая контекстное меню на всех значках
рабочего стола. Открывает какой-то старый архив, активно общается с
программой-архиватором. Втыкает в пустой экран. Пытается переименовать
Корзину. На 19 минуте зовет меня - мне нужно найти такой-то храм,
который находится около такой-то площади. Открываю ему поисковик.
Громогласно - на весь зал, обращается ко мне:
Цитата:
«Вы знаете, я бы позволил себе организовать во всех столицах мира армию
спасения.»
Конец цитаты.
Со своей стороны, вежливо говорю ему, что он обратился не по адресу.
Закрыл поисковик, втыкает в рабочий стол.
24 минута - втыкает в рабочий стол. Открыл свойства архива лежащего на
раб. ст. - внимательно изучает. Открыл настройки системных часов и
настройки принтера.
На 29 минуте зовет меня опять. Открываю поисковик, сам печатаю запрос.
Стоит мне отойти - тут-же закрывает браузер.
Втыкает в рабочий стол, открывая контекстное меню на всех значках....
35 минута - открывает толстый справочник вэб-адресов (бумажный),
задумчиво втыкает в открытый сетевой диск (в проводнике).
37 минута - самостоятельно открывает оперу (прогресс бля!)
Открывает редактор фото и втыкает...
13.47 Говорит, что закончил и просит рассчитать его.
На прощанье пытается что-то втирать про Вашингтон и Капитолийские холмы
(цитированию этот бред не поддается)
А вот теперь скажите мне - офигенно много интеллектуальной собственности
в течении 40 минут, или я просто чего-то не понимаю???

Здравствуйте.
Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином
(замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на
месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так
вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!),
а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила
(как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так
как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон
обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и
др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и
постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро.
Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать
письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо.
"Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы,
ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не
говорил, человека жалко:-)

Мой друг работает журналистом, тем самым зарабатывает себе на
хлеб насущный.
Как-то раз его попросили написать статью про НЛО и неземных
пришельцев. Очень долго он сидел в библиотеках, перебрал кучу книг и
журналов. Все, статья готова, только осталось занести в компьютер и
распечатать. Но видимо усталость дала о себе знать, и он уснул прямо на
столе, около компьютера. И снится ему сон: прилетела к нему в комнату
Тарелка с пришельцами. Выглядят ужасно, и требуют отдать им весь
собранный на них компромат и материал. О, боже.... они уже перекладывают
к себе на тарелку его монитор, процессор, диски. Что же делать, их надо
остановить? Крича, что не отдаст, он вскочил и побежал на кухню и стал
собирать чеснок, давать его ногами. Где-то он прочитал, что чеснок
удаляет всю нечистую силу, так он решил прогнать пришельцев. Проснулся
он весь в поту, компьютер на месте, пришельцев нет и полна комната
чеснока.......

Затрещали колонки, и я взялась за мобильник. Ага, высветилось имя - брат
звонит. "Алло?" "Оль, позвони мне
на мобильник, кажется я его в машине оставил." и через секунду "Бл""ь!
... Я сейчас буду..."
Потом пришлось маме объяснять, почему я ржу, как ненормальная...

Мой ребенок, когда ему было лет 5-6, как и все дети, активно учил стихи.
Однако, он вносил, так сказать, свежий ветер в затхлую атмосферу
зверюшек-цветочков. Когда он выучил отрывок из бессмертного: Курица на
улице едва не пропала. Потому что курица ходит гле попало, он
интерпретировал его следующим образом: Курица на улице едва не пропала.
Потому что курица ЛЮБИТ где попало.
В чем-то он прав.

Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой
большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок
крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06
написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы
выпали.

История 02.
Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство
попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и
было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"!
Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может
принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь
"заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил.
Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента.
Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все
вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен,
информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как
рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то
абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал.
Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо
будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось,
предупреждать надо......

История 03.
Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х
годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами,
но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в
контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника.
Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее
рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на
компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в
сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине
рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу
рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего
не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила
что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же
просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала!
Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не
приходили.......

Из подслушаного в тролейбусе...
Было это где-то 92-93 году. Ехал я на тролейбусе на работу. Рядом сидели
две кумушки и бурно обсуждали свои производственные проблемы. Судя по
разговору работали они в какойто комунальной конторе и забивали в базу
данные с квитанций. Вдруг одна задает вопрос:
- Что ты делаешь когда дискета переполняется?
- Зову программиста.
Отвечает другая.
- А я перезагружаю компьютер, и можно снова работать.
Гордо сообщила ее собеседница.

Что было дальше - не знаю, вышел на своей остановке.

Большим специалистом в компьютерах не являюсь но что куда втыкать и что
нажимать при переустановке Windowsа знаю.
Сидим с приятелем на работе играем в карты тут звонит подруга
приятеля(приятной наружности и хороших кулинарных способностей).
Что то долго рассказывает приятелю он ее долго успокаивает а потом
передает мне трубку.
Как оказалось она печатала какую то работу которую ей завтра нужно было
сдать и по ее словам комп взбесился и стал стирать при печати то что она
уже напечатала. Пришлось обьяснять об существовании клавиши Insert и об
разнице между двумя режимами печати а чтоб успокоить об автосохранении и
сочетании Ctrl + Z. На что подруга в порыве чувств пообещала сделать все
что я захочу, поскольку приятель сидел рядом пришлось согласиться на
шоколадный торт :)

История почти восьмилетней давности. Я только устроился на работу и
первый раз попал в интернет :)
Самый главный шеф с моим шефом стоят у входа мой бокс и тут я жму на
какую-то сцылку на типа что-то крутое. Выскакивает порно сайт,
открывается еще и еще. Я их пытаюсь закрыть, но они множатся как
тараканы.
Мой шеф уводя главного, "кажись сработаемся".

Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами
резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и
обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно,
а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал
ALT-F4.
Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на
улицу! Дует...

Только что на сайте РБК:

РБК 30.10.2007, Грозный 09:23:28 В Чеченской Республике в населенном
пункте Шали двое неизвестных в масках проникли в квартиру слесаря одной
из воинских частей и, угрожая оружием членам его семьи, забрали 1 млн
606 тыс. руб. , ювелирные изделия и автомобиль "Жигули", на котором
скрылись с места преступления. Как сообщили в правоохранительных органах
республики, размер ущерба составил 1 млн 756 тыс. руб.

Похищенный автомобиль позже был найден на окраине Шали.

НИЧЕГО СЕБЕ СЛЕСАРЬ!!!!

Прочитано сегодня на www.eurosport.ru
"Анахайм" уступает в Японии
В первом матче регулярного чемпионата, который состоялся в Лондоне
"Анахайм" со счетом 1:4 уступил "Лос-Анджелесу"

Да здравствует Лондон, столица Японии. :-)

смотрим с мужем вестерн 30х годов, взятый в соседней библиотеке. По сему
поводу возникли какие-то распри по поводу истории Техаса. Полезли в
Википедию. Нашли кучу вариантов в в том числе на "сибирском" языке
(может, действительно, есть такой - расскажите, кто знает, м. б. мы
такие темные. Вот результат:
"Техас (агл. Texas) - мериканска державка (штат) на полуденно-восходе
САД. Столица - Остин. Назвишшо штата породой от еспансково слова
"tejas", то есь "тамыр", "якланник".
Техасцы лекочют обнакновенно техасским говором"

Retrieved from
"http://ru-sib.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%85%D0%B0%D1%81"

Работаю в одной компании, менеджером по снабжению. И для удобства завел,
легко воспринимающийся на слух, почтовый ящик на mail. Где логином
выступают не буквы, а цифры, так уменьшается вероятность ошибки в
написании адреса.
Но даже ЭТО, для некоторых, сложно.
Итак, история:
Прошу потенциальных поставщиков при разговоре по телефону, выслать мне
коммерческое предложение по электронной почте, называю адрес типа
53322(собачка)mail.ru.
Меня спрашивают с той стороны:
- А цифры, на каком ЯЗЫКЕ набирать, при английской раскладке клавиатуры
или при русской?
Я выпал.

"Причиняет ли смертельная инъекция боль и страдания? Ответ на этот
вопрос на днях предстоит дать судьям Верховного суда США Ральфу Бэйзу и
Томасу Клайд Боулингу, приговоренным к смерти судом штата Кентукки и
ожидающим исполнения приговора."

Это написал мастер слова из РБК 02 10 2007 Евгений Финкель
(см.http://www.rbcdaily.ru/index5.shtml)

Вопросы к Евгению и его начальству (редактору?):

когда Ральф Бэйз и Томас Клайд Боулинг были избраны судьями Верховного
суда?
когда они были приговорены к казни?
за что?
почему не было никакого скандала в прессе? повод-то не хуже Моники
Левински
кому и как они дадут этот ответ, когда сами его узнают ( то есть когда
их казнят или в процессе казни)?

и вообще:
понимают ли Евгений и редактор сами, что фактически написано?
и почему в текстах, публикуемых РБК, так много безграмотности? (про
глупости, которые встречаются, даже не упоминаю)

Старик Крупский

И еще одна короткая история про дурацкие вывески.
В конце 90-х я почти каждый день проходил мимо магазина "РУСИЧ". А
большие цветные буквы в надписи "Русич" располагались не в линию и были
разбросаны по всей витрине - одни выше, другие ниже. И получалось так,
что если чатать слева направо были "РУСИЧ" а если сверху вниз - "СРУЧИ"
(а я почему-то именно так и прочитал). И висела эта красота года три,
пока вместо этого магазина там банк не сделали.

Вчера идем с девушкой по Тверской. Недалеко от Маяковки у обочины
припарковалась кучка байкеров. Только не байкеров, а какой-то пародии на
байкеров - вроде все байкерское при них, а выглядят как клоуны -
разношерстыне, чумазые, и очень придурковатого поведения. Улыбки
добавили одинаковые штамповки на куртках "Destroyers" (Разрушители).

Я (с доброй усмешкой): И откуда только такие мудаки беруться?!.

Девушка (задумчиво): Наверняка из Питера.

PS. Блоднинка, я все равно злоба дня уже в подсознании... :)

Костя