Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
навеяно рассказами о компьютерах... десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына 10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались. Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с высшим педагогическим не понравилось?
Пиндосы. кола. Дело не в том как она мне дала.!!!!! Сам не пиндос но по работе живу в пиндосие. страна Супер. Гамбургеры-американский футбол-кола. Класс. Но. С бабцом проблемы. не у меня. Нет. есть жена. В Пиндосии город не скажу. Кто жил, тот знает. Нах мне определяться. Очень Толстый контенгент. Прикол. Пошел в местный бар (не в первый раз) и вижу там знакомую даму.
диалог. я- Привет. Она-привет. Что удивило, не то что в прошлый раз, она ухеала и х. й дала. Нет. Следующая фраза, является фатальной. Она-Я хочу перед вами извениться, что не смогла уехать с вами в тот ( в какой из них?)раз. Вы мол потратили свое время и деньги, а я вас обломила. Я в охуе. Дала ребята, и как дала. Я ВОТ в радумьях, мож пиндосу пиво поставить.!!! За воспитание жены. Я- (но про себя) мождет пиндосу пиво поставить. За жену.? я-(опять про себя).- Пиндос- не поймет!
Со слов моей знакомой было года три назад. Шла она домой с института и решила пройти по светлой дороге, а не дворами. Дальше с ее слов. Их было двое. Пацанов лет по 16. Сначала начал отбирать сумку один, но не тут-то было. Видя, что этот не справляется, второй прибежал на подмогу. Завязался бой за сумочку, но у меня еще был пакет с кроссовками. Порвалась лямка. Они бежать - а я... конечно же, за ними. Но, увы. Я на каблуках, дворы, грязь... и за каким-то углом они затерялись. Но. Мама моя тоже не промах оказалась. Меня за шиворот и в милицию. Тормознули бобик. Что ты думаешь? Нашли уродов. В ближайших дворах пытались починить уже опустошенную сумку. Как потом, давая показания, сказал один из воришек - хотел подарить маме. Вот.
Никаких преамбул - просто сынище пятилетний вчера выдал - нам с супругой понравилось. Направляется Глеб в ватерклозет и мимоходом роняет: "Пойду писюльком воспользуюсь..."
IT заграницей это тож ниче. Лет пять назад я додумался до мысли что читать абсолютно все письма - это себя не уважать. Поэтому начальственная рассылка была переправлена автоматом в корзину. Вот. А также был у нас в команде один гений, которому выпала честь быть родственником некому большому человеку. Этот киндервунд отличился тем что писал 2 функции пол года, но не об этом речь. Почта исправно шла прямиком в мусор, а этот чел вызвал меня на беседу... Я несколько прифигел, так как говорить нам с ним было в общем не о чем. И тут он мне начинает протирать о том как я должен работать :) Реакция не заставила себя ждать :) Чел был послан в разнообразные места и мягко говоря прифигел. Ну не знал он что являясь моим начальнегом две недели вещает абсолютно невменяемому программеру который еще не в курсе :) Хэппиэнда правда не получилось - мстя явилась в виде хреновой характеристики.
Моя история, в начале 90-х компьютеры были не в каждом доме. Нам с другом было лет по 12, нам купили ZX-Spectrum, даже освоили бейсик, но с появлением настоящих PC мы стали пропадать не дома, а у друзей, на компьютерных выставках, в магазинах, где продавали компьютеры и мой папа за это нас назвал компьютерный бомж:)
Сижу вчера с малым (3 года) разговариваем между делом еще и телик смотрим, что то про животных, жена рядом ходит ругается мол опаздываем. Ималой выдает перл "Мама че ругаешся зараза". Сыне объясняю что ругаться на маму так низя, на че тот отвечает "мама сцуко да?". Упали оба.
В одном из ведущих кубанских университетов проходит зачет по правовой информатике. Студент, сдавший зачет, забыл закрыть окно документа СПС Консультант +. Следующий студент садится за компьютер, и я говорю ему: «Сначала закройте окно документа... » Студент с невозмутимым видом встает, подходит к открытому в аудитории окну и закрывает его. В повисшей тишине раздается голос продвинутого юзера: «Интересно, чтобы ты сделал, если бы тебе сказали удалить документ в корзину? ».
На лекции информатики. Первая лекция, все, как и полагается. Препод рассказывает о том, что компьютер - это не только монитор, мышка, клавиатура и системный блок, но еще и много дополнительных аксессуаров к нему имеется. Мы то этого не знаем, молодежь XXI века. Говорит, что есть принтер, сканер, колонки и такая нужная вещь как...(пауза) Замолкает на секунд 15, всматривается в тетрадь, что лежит у него на столе. Поднимает голову, опускает опять и произносит – модем!
Навеяло историей про видюху и масло. Собрал я себе свежий девайс. Работает на ура. Все хорошо. Но тут... Послышался скрежет. Думаю - что-бы это. По звуку не хард, не сид и не глюк в голове... Залез - видюшный кул шумит. Ну, думаю, смазать надо. Смазал. На три дня хватило. Опять шум. Бл@ть, да что ему не живется спокойно... :( Залез. За три дня ОН НАСОСАЛ НА ОБМАСЛЕННЫЕ ПОВЕРХНОСТИ СТОЛЬКО ГРЯЗИ, СКОЛЬКО ИЗ СИСТЕМНИКА Я ЗА ПОЛ ГОДА НЕ УБИРАЛ(при том, что он у меня открытый обычно)! Прочистил. Как, наверное, вы догадываетесь - прошло 3 дня. ОПЯТЬ! :((( Решил не трогать. Еще дня через два послышался треск, который не перебивался даже громкой музыкой. Полез внутрь. ВОТ этого я никак не ждал! У кулера комком пыли на масле своротило одну лопасть! В результате он стал менять свое положение (кривиться) и задевать за радиатор... Выдрал его. И, что интересно, он там был совсем не нужен. Все и без него хорошо работает. И радиатор не греется. Вот такая бутафория, однако... :)
Один раз я и мои подруги немного обкурились и стали класс прибирать. Дежурство, понимаешь! Одна из них уж совсем хохотала и не могла ничего делать. Совсем замаявшись она говорит: - Аня, давай училке запиську напишем, что мы не смогли доубираться. (Выговор у нее был не очень и вместо "записка" она сказала "записька".) А подруга отвечает: - Да нет, не будем училке за письку записывать! У нее и так там уже много записей!
В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов. Кто не верит может проверить. http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/
Пояснение. В г. Калининграде ходит автобус № 2. Есть остановка г-ца Калининград и остановка Северный вокзал. ул. Барнаульская расположена в километре от г-цы Калининград и в 3-х от Северного вокзала. Едем с девушкой во 2 автобусе. Останавливается он на Северном вокзале, мужик стоящий рядом: "Блять, нихера себе, думал от г-цы Калининград далеко доБарнаульской будет идти, проеду еще одну остановку".
Опять Виктор Гусев отколол: "... хотелось бы увидеть выступающую часть тела Уэйна Руни, которая была ближе всего к нашим воротам..." Неужели Гусев очень Сексуально озабочен? :)
В продолжение темы вывесок. Едем по Ленинскому проспекту. Рядом с аптекой доктора Столетова какое-то кафе с рекламой - бегущей строкой. Пока ехали, неоднократно читали: Аптека доктор Столетов - можно прямо сейчас зайти и попробовать. Да уж, там напробуешься!
Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос уходит.....
Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он завтра уже пришел. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. Далее: Мне нужно отправить документ. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по способу отправки его документа: Цитата: "А так нельзя? " Конец цитаты. Еле удержался не назвать его идиотом.
"Эй, вратарь, готовься к бою! Часовым ты поставлен у ворот. Ты представь, что за тобою Полоса пограничная идет".
Рассмотрим ситуацию аналитически. Обычно вратарь, когда находится у своих ворот, имеет линию ворот, то есть, ту самую пограничную полосу ЗА собой. Но применительно к пограничнику такие ассоциации вызывают удивление. Ведь пограничник на посту обычно находится в положении, когда "Полоса пограничная" ПЕРЕД ним! Он находится на своей территории и зорко глядит на границу в сторону соседнего государства – не ползет ли оттуда враг? Это аналогично ситуации, когда вратарь стоит ВНУТРИ своих ворот – и следит за ходом игры, имея линию ворот ПЕРЕД собой. А положение, когда "Линия ворот", то есть, "Полоса пограничная" находится ЗА пограничником, возможно в двух случаях. 1. Если пограничник стоит на СВОЕЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на свою страну. В этом случае от кого он охраняет границу? Либо от диссидента-перебежчика, либо от контрабандиста, либо от... своей армии, идущей на войну через границу на чужую территорию. При чем тут вратарь? 2. Если пограничник стоит на ЧУЖОЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на чужую страну. В этом случае он уже не пограничник, а диверсант, или боец передового отряда своей наступающей на чужую страну армии. При чем тут вратарь? 3. И только одна ситуация возможна в этом странном случае. Например, как в 1920 году, когда Тухачевский пошел брать Варшаву, а старая граница осталась на своем месте (не будем уточнять, где какие границы были и как тогда чертились границы рухнувшей Российской империи). Факт таков, что пограничники, наверное, не пошли брать Варшаву, а просто остались на своих постах по старой границе, глядя, так сказать, в тыл атакующему Тухачевскому. Но вот Тухачевский под Варшавой получил по морде и побежал назад. Видят пограничники, что армия бежит им навстречу, из Польши в Россию. Занимают оборонительную позицию. И тут понимают, что это свои, которые не атакуют, а тикают. Далее свои объясняют, что сзади их догоняют войска врага - Пилсудского, и пограничники сперва занимают правильную оборонительную позицию (согласно песне), когда пограничная полоса находится сзади них. Ну а потом либо сами отходят на свою территорию, либо "пилсудчики" их туда отправляют, вслед за "тухачевцами". Но, согласитесь, вряд ли в песне предусматривалась такая ситуация. Интересно, что никто из авторов песни не был репрессирован. А ведь авторы известнейшие - стихи В. Лебедева-Кумача, композитор И. Дунаевский. Он-то не при чем, но заодно мог и огрести срок, а?..
Зашел на днях в аптеку. Зачем зашел – не важно, тем более, что презики сейчас продают в любом универсаме. Как-то раз, летним вечером подхожу к кассе, умеренно пьяный; в корзине бутылка водки - себе, коробка конфет – жена просила, и пачка этих самых приборов. Так вот, в этой аптеке на стене плакат: "Акция! При покупке прокладок или женских гигиенических тампонов – в подарок шапочка для душа! " Милые дамы, для чего вам в душе прокладки?
Работал я лет 10 назад на КМК. Чуть отвлекусь, когда был маленький, для себя четко обозначил, что не ъочу когда вырасту быть столяром, как маман и не хочу работать на заводе, как отец. В итоге работал столяром на заводе. А вот собственно одна из веселых историй. Заставил нас начальник доски уложить правильно. Ну а наша с коллегой работа в основном состояло в клейке дверей (те, что межкомнатные ДВПэшные). Это было под конец смены и нам естественно не хотелось. И мы не стали. Нас заставили писать объяснительную. Точно текст не помню. Но это было чистейшей воды издевательство. Описано там было про то, что если валик не помыть, то он засохнет и придет в негодность, а это ущерб предприятию, так же было указано на то, что в течение двух минут я справлял естественные нужды. Вообщем все было рассказано попунктно и указано время. Так, что в принципе было логично, что мы не умспели. Потом я это дело отнес. А через час идет мастер и улыбается мне навстречу: Иди, тебя начальник участка вызывает. Начальник участка меня отматерил и отправил к начальнику цеха. А вот начальник цеха творчество оценил и даже посмеялся. А сын его - стажировался на мастера - сука. Начальик цеха предложил отделаться устным порицанием, а сын его настоял на письменном выговоре.
коротко. у нас в фирме имется одна дама, рабтает не долго, отличается своей старательностью. с техникой не точто на Вы, а на ваше превосхдитедбство.
готовит документы для другой организации, в трех экземлярах каждый докумнт подписывает у руководителя: 1. отправить экз почтой. 2. оставить у себя 3. Внимание! отправить факсом (почемуто верит что факсом документ отправляет напрямую адресату и дальнейшей эксплуатации док не подлежит)
Только что: 10:19 Ту-134 аварийно сел в Краснодаре В аэропорту Шереметьево совершил аварийную посадку самолет Ту-134, летевший в Краснодар. Пострадавших нет.
Теперь каждый телефонный оператор обеспечивает прямую связь с Ктулху "Набери 8-**Й-АКТ-УЛ-ХУ и задай свой вопрос" Я дозвонился и он ответил мне: –Алло? Испугавшись что он зохавает мой моск, я бросил трубку К сожалению Креведко не обзавелся еще телефоном (8-ЙАК-РЕВ-ЕД-КО)
PS Теперь разложи телефоны своих друзей и родственников и узнай кто они на самом деле PPS Теперь Ктулху зохавает еще и ваше время
13
Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели, обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически спрашиваю жену: - Может тебе еще кусочек? Она на полном серьезе: - Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет! - А если бы тебе за это предложили еще один арбуз? - Было бы здорово, но нет, я не смогу! - А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела? - Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу! - А за миллион? И тут она задумалась. - Ну за миллион, думаю, съела бы... - Как же так? Значит все дело только в сумме? Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла интересная мысль: - Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить можно?
Прочитал историю о том, как жесткий диск пальцем разгоняли. Ха! Пацаны они.
В детстве давил я кнопки на копьютерах ДВК. У них жестких дисков совсем не было, а флопики были глюкавые. И одним из характерных их глюков было неумение разгоняться с места. И маховичков никаких наружу не торчало. Зато щель для дискет была посередине широкая - палец просунуть можно, и закрывалась могучей крышечкой.
Так вот, процесс запуска программ выглядел так: Набиралась команда. Засовывался в щель дисковода палец. Пальцем раскручивался шпиндель дисковода. Потом одной рукой нажималась кнопка "Ввод", чтобы запускался моторчик и оно пыталось прочитать дискету, а другой рукой быстро (чтоб оно не успело разочароваться в отсутствии дискеты) втыкалась дискета и закрывалась крышечка. Если для разгона не хватило оборотов, процесс следовало повторить.
8
Студенты в коридоре перед деканатом. - Представляешь, вчера один препод в деканате для гуманности предложил зам. деканше подбрасывать монетку при принятии решения об отчислении! - Ну и что? - Эта дура ее подкинула! - ... - Она наверное тренировалась.
Токо что со мной! вот щас шеф подходит... смотрит на мой стол в поисках ключа от своего кабинета(оставлет на всякий случай, серверная у нас там).. а я ему коля у ключа....... ой... т. е. ключ у Коли...)))
Из проверочной работы по истории ученика 8 класса(авторская орфография сохранена полностью). Вопрос: Война 1812 г. Планы сторон и общая оценка военной кампании.
План Наполеона состоял в нападении на Москву – сердце россии. Однако план Барклая де Толли и Кутузова состоял в отступлении всех войск к Москве, и уже общими силами дать генеральное сражение около Москвы. Войско наполеона в России было переодически отакованно крестьянами, внезапные заморозки и потепления тоже играли против них. Генеральное сражение состоялось у села Бородино. Русские войска имели гораздо меньшую численность, чем французские (300 тыс.) однако тактика этого сражения позволила гораздо больше фр. потеряв как можно меньше своих солдат. В этом бою "Непобедимая" армия Наполеона пала, (доказав) дав стимул русским солдатам. Ночью, после сражения русская армия, отступив к Москве, вместе с Александром I скрылась от войск Наполеона в селении Тарутино. Наполеон, войдя в Москву не обнаружил там никого – город был пуст, и после этого он решил зжечь русские церкви и уехать обратно во францию. Однако холода и малочисленность армии состовляла большую опасность, и он один бежал во Францию. Придя во дворец на вопрос: "Где же непобедимая армия? " он (покорно) и горестно отвечал: "Ее больше нет". После возвращения в Москву Александру I необходимо было восстановить казну. Война с Наполеоном еще раз показала умение воевать и мудрость Русских полководцев, доказав что россия единая страна, непокорится никому.
Вопрос: в чем состояло историческое значение восстания декабристов? Восстание декабристов началось в 1818 году. первые тайные общества были масонами. Историческое значение восстания состоялось в последующих реформахотменяющих крепостное право в россии, хотя само восстание провалилось из за нехватки сил.
История эта произошла недавно у нас в г. Уппсала, Швеция.
Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно. Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.
Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук. Итак, у Хелены все ее данные были на компе...
И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же бекап.
Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось забавное.
Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.
Работаю в госучреждении сисадмином. Коллектив в своем большинстве женский, причем не самого молодого возраста. И вот однажды решил после работы остаться и поставить софтину на один из компьютеров, предварительно попросив даму (работающую на нем) не выключать. Говорю:"Сделаю все, сам выключу!". На что в ответ получил "Ты только монитор не выключай (показывает на кнопку), а то последний раз я его выключила, так у меня все значки на рабочем столе в разные стороны разлетелись, не хочу опять их расставлять!". (как потом выяснилось, значки сгруппировались из-за изменения разрешения) :) Работать не смог, пошел домой!
Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР! Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков. Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный процессор спрашивали. Они что, совсем того?" Ага, мы же еще и крайние.
Работал я после универа в одной ростовской фирме по ремонту оргтехники. И была у нас секретарь, очень красивая женщина, Лариса Сергеевна. Звонит клиент, по громкой связи отвечает мой бригадир Игорек. Клиент (выходец из Узбекистана) - "Хочу Ларису" Игорек - "Тут ее все хотят" :) Клиент - "Хочу ее немедленно!" Офис в коме :) Когда разъяснили ему, оказался с юмором. Они кстати свадьбу сыграли :)
Шел по улице на встречу идет мужик весьма калоритной внешности, разговаривает по телефону, дело было вечером и шел по весьма скучным обстоятельствам "разглядывая ворон", поэтому подслушал его разговор: - Этого му... ко... засранца давно не слышал реально потеряли человека надо созвониться пообщаться, очень интересный человек, реально потеряли человека.
Утро на фирме, с которой я месяц назад уволилась: кладовщица пришла с утра на полчаса позже пьяная, менеджеры: 1-на горшке дома, 2-с давлением на остановке, не может встать, 3- с мигренью за компом. И в заключение, офис-менеджеру нассал кот в кеды с утра, сидит, воздух озонирует. Рассказ этот со слов этого самого офис-менеджера, не поладившего с утра с котом)). В аське общаемся. Держит в курсе дел. Вовремя же я слилась оттуда!
Я просто плакал. В прайсе Ультры позиция Nokia E61i - 1 Mocha [24470]. Нет, конечно я и раньше не очень любил этого производителя, но чтобы так откровенно!
Строим мы завод попроизводству труб ПНД кто непоня кароче пластик, вроде усе готова тока регулировка осалась не фига унас не выходит и постаяные тычки от бугров, как-то утречком стаим у икструдера ето фень такая каторая пластик плавит для труб техника большая новая соим мы с енженером в табло втыкаем ждем пока нагреется атам шкала как при закачки с енета коче втыкае а рядом охраник ходит с умным видом мол чоето вы тут третесь ну мы и обьесняем мол к интернету подрубились и порно качаем ну он умное лицо состряпал чо он знает чо можно подрубится мы ему трем мол закачается кликнеш а сами сматались тут в цех деректор в ходит идавай всех крыть мол стаите не чаво не делаете и запреметив ахрану стаящею и балду пинающию решил разогнать потходит и говарит какго х.. я ты здесь ошиваеся тот сумным лицом и гордостю зевляет мол невидеш парнуху качаеш тот ему такую парнуху показл что то боялся в цехе пявится, а и мы далше продолжаем настраевать интернет на бальшо утюге.
проезашло ето на одном заводе каторый купили, старый деректор имел свойства нанимать ну очь пющих людей и когда мы его бриабрели то часто на охрану приходили почти трезвые работники.Kакто я будучи у КПП ждал начальника и узрел картину малодой человек видемо поти трезвый в надежде пройти на радной завод после длительного запоя но уна с алкоголем строго злые ищейки охраники заверсту учуют запах алкоголя нувот потходит он к турнекету с радосной улыбкой на леце и наченает пытатся пройти но неможет и за гадкого турникета вьетовремя на посту сидела модая красивая дева он ей мол аткрой я к деректору а она выдает мол втаком виде я к нему не пущю тут упаренька меняется вид и онн с гордым голосом выдает "с ху.. и" тут подходит старший охранник и пытается парню абьеснить что в таком виде не пустем начот тот выдает с ваю фразу "с ху.. и" иобижено разворачивается и бухтя что вроде всм привет от пережитка общества охрана вслед с детским вапросом "чтнибудь передать?" на чо тот отвечает "передайте что он гандон"
С другом путешествовали на машине. Он за рулем. Вернулись в Москву, отмахав 2000 км. Я к родственникам сразу: впечатлениями поделиться, сувенирки вручить итд, а он осматривать достопримечательности столицы. Т. к. комплект ключей только один был - отдал ему: мало ли быть может у родственников и останусь. Вернулся домой ближе к 12 ночи. Звонил друку и на телефон и в дверь никакой реакции... Поздно + деньги все прогулял и на такси нетту. Ничего не оставалось как тупо расположиться в подъезде на кафеле около двери... Выпадая из полудремной комы все же жал на звонок. И вот оно чудо: около 5 утра услышал шарканье ног и увидел опойную морду, открывшую мне дверь. Думал буду бить его долго и с удовольствием... Но сдержался как-то. Бробормотал что-то нападобе "уйбью падлу!!" Протопал до кровати, почти срубился... И на краю провала в сон услышал как этот чудак уселся в кухне и стал причитать: "Йех .ля шо ж творится то в мире".... Сука убью всеравно как-нибудь!!! (До работы оставалось 2 часа сна)
На работе в туалете администрация здания повесила табличку: "Уважаемые арендаторы, не выбрасывайте пищевые отходы в урну и унитаз" - не, а срать тогда куда?! в раковину?
Основано на реальных событиях: забираю я в субботу Гульку с работы вечером, а она мне так: - А пошли в аквапарк новый? - Что так? - говорю, - Девчонкам там вход бесплатный есть на троих, я третья! - отвечает, - Оп-па! Я-то не девчонка, платить придется! - Фигня, айда пошли! Ну мы и пошли, около 23:00 уже там были - мы с Гулькой и пара мартышек: Диляра (та, что с платьем на свадьбе была) и Сашка-Масяня. Смотрю, а там 350р. на 3 часа. Ну, думаю, мне и 2х часов за глаза, плачу, а мне и говорят, сегодня'де акция, можете плескаться хоть до 5 утра. Ну я на радостях-то бахилы нацепил и пошел в раздевалку, снял свитер, майку и сообразил, что девчонки еще не прошли, а плавки мои у Гульки. Что делать? Оделся, попер назад, ты бы видела глаза кассирши, когда я через 5минут обратно попер! Но все-таки я Гульку нашел, мы переоделись и пошли купаться. Девчонки сразу в лягушатник и айда плескаться. Но я то не ребенок, я типа мужик ужо! И я попер на горки: так это не интересно, это не высоко... оп-па! А что это за лестница наверх? Короче поднялся на 4 или 5 этаж (а они там некоторые как 1,5-2 обычных), вот! Эта горка по мне! Сел, поехал.... @ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!.... Темень! Скорость - пипец! Крутит, болтает!.. @ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!.... Почему не крутит и не болтает!? Почему я просто падаю!? Почему я без парашюта в свободном падении?!.. Я уже мертв, да? Или нет, ведь так режет жопу, в которую попрятались плавки, толи от трения о желоб, толи просто со страху, но тогда, что это за свет в конце тоннеля?... Не успеваю я так подумать, как полет становится горизонтальным, мощная встречная струя (стоячей) воды меня останавливает, заодно сделав хлорное промывание носоглотки... А вокруг народ смотрит на меня и ждет моей реакции. А я что? Делаю (как мне кажется) невозмутимое выражение лица, изящно вынимаю из задницы плавки, запоздало соображаю, что стою аккурат спиной к камере по которой следующие камикадзы, в ожидании своей участи, следят за тем как я поскорей свалю из этого желоба, и не спеша, поскальзываясь, спотыкаясь, матерясь, но с чувством собственного достоинства убегаю. За шлепками, которые оставил наверху, решил пока не возвращаться, а пошел искать мартышек. - Где был? Да так, развеялся немножко. А Вы? ... - О! Спустились, по этой супер-пупер крутой горке "дикая Ниагара" со второго этажа?! Да Вы просто мужики!!! Респект и уважуха! Мне до Вас далеко! Я просто по "красной горке" спустился. ... - Что? Да нет, для малышей, длинная просто. Ну, если хотите, перед уходом сходим, а пока пошлите что-нить крутое попробуем! ... - Что это тут у нас? 3 метра в вертикальной трубе, 3 м. свободного падения, потом в чан с водой или пешком по лестнице? Да Вы что с ума все посходили? Переться по лестнице, когда можно просто прыг и все? Ну и идите, а я Вас внизу подожду. ... - А что это там за визг в 15метровой воронке? А, аттракцион повышенной опасности? Высокие скорости? АЙДА!!! ... - Ну и чего это мы орем? Вода конечно прохладная, но не настолько же... Слишком быстро? Перевернемся? Не перевернемся, на этой вертикальной стенке с такой скоростью центробежная сила еще 3-4 круга держать будет, а потом мы рухнем вон в ту дырку внизу, и все. ... - Что опять орешь? Все так как я и говорил... Ну да, мы летим вниз, да мы падаем, но под нами же надувной бублик, мы ни чего не отобьем... ... - Как, уже все? Хочу еще! Пошли по второму разу?.. Куда?!.. В..? На..?! К какой матери?.. Вместе с бубликом и центробежной силой?.. Ну вот... ... ... Ну вроде все крутые горки прошли, Гулька ни на какие больше не согласна. Лана, пошли на детскую "красную горку". - Откуда я знаю, почему большинство оттуда спускается пешком, а не по горке? - Ну не знаю я, почему эта девушка заплакала и убежала, не знаю... ... - А что, второй раз не так уж и страшно, даже прикольно... ... - Эй!.. Хватит драться!.. Хорош!.. Трое на одного, не честно!.. АААААааааа!!!!.... ... Ну потом джакузи, баня с паром, сауна сухая, душ... Короче в только в третьем часу ночи мы оттуда вышли. От избытка эмоций девок пробило на покушать, и мы поехали в Мак. В общем, легли мы в четвертом часу, а в 8 утра Гульке уже вставать (а значит и мне) и ехать на работу. А еще у нее после одно из горок синяк на коленке. Но отдохнули мы от души!!!
"Я Вас любил так долго безнадежно, То радостью, то верностью томим. Я Вас любил так искренне так нежно, Как дай Вам Бог любимой быть другим".
Не смешно? Ну так мы вам докажем. В соответствии с классиками: Никулин, Петросян, и т. д. В Америке толко ленивый не писал статьи от "Умеют ли смеятся шимпанзе" до "Какой длинны был нос у Буратины".
1) В основе юмора лежит контраст: ботинки у клоуна должны быть огромные, нос тоже, и желательно красный. Контраст между первыми тремя строчками и последней - налицо.
2) Принцип анекдота, детектива, или вообще какого-то голливуда: концовка должна быть неожиданной и яркой. Налицо.
3) Как обьяснили американские психологи, чуство юмора и секс имеют одни корни. То есть, если у вас с сексом не все нормально, вы упражняетесь в чустве юмора, частенько с пивом в руке. Есть еще минимальное количество отморозков, которым не доступно ни то ни другое, они изобретают ядерные бомбы. Анекдоты про тещю рассматриваются как сексуальное извращение. Путем голосования, два мнения против одного было принято мнение: "Секс присутствует, и очень даже крутой"
Единственное, Санек только с последней строчкой слегка перебрал, это уже какой-то черный юмор.
Диагноз моей жены после возвращения с этого митинга: "Что еще взять с пьяных идиотов"
чего боится русский человек (ошибки за счет перевода с транслита)
Но ето еше ерунда по сравнению с тем, что могло би бит... Мои турагент первоначално предлозила мне другои отел, но после того, как я случаино прочитал, что в етом отеле друзелюбно относятся к геям (Хотел "Гамбетта"), я отказался там зит, т. к. я не друзелюбен к геям. Что могло би случится? Я би назрался и набил би морди етим геям, потому что они такие противние!
1. Вчера у нас был поход, пришел уставший, голова чумная... 2. У нас в общаге есть прачечная - комната со стиралкой. Ключ можно взять под подпись. Это прелюдия, теперь сама история. Короче, взял я этот ключ, сижу, готовлю, что постирать надо, стук в мою дверь. На пороге - две девушки. Дай ключ на часок. Я, в своем пограничном состоянии, даже номера комнаты не спросил. Да не вопрос, говорю. И дал. И с концами. Сегодня, часов в 10 утра (ну, воскресенье) просыпаюсь от стука, уже не такого деликатного. На пороге - два парня. Где ключ, говорят, нам шмотье забрать. А ключа-то нет... Подождал до 11, ключа нет. А тут снова эти парни пришли, уже чуть не на маты срываются, и их, в общем, можно понять. Все-таки вспомнил, что на своем этаже (у нас в общаге 2 этажа) я их не видел. Вместе с ними пошли проверять, и у одного из встретившихся нам парней выяснили, что ключ мелькал в конкретной комнате, но ее хозяюшки... СПЯТ!!!!! Наверное, у меня было очень милое лицо - от меня так слегка отшатнулись... Я только переспросил: Спят? Сейчас проснутся. Короче, я барабанил в дверь минуту без перерыва. Проснулись, недовольно мордахи покривили, но ключи отдали. Ну, а дальше извинился перед всеми, и отдал ключи на пост.
ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!
Уважаемый клиент,
К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября. Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим как можно скорее.
Реальный рассказ. Живу в Пиндосии. Хорошая страна, но с симпатичными дамами, откровенная задница. Из колличества гамбургеров и колы все очень и очень объемные. Впрочем как и я наверное. Но вот в одном пабе я встретил ту единственную. И так и эдак к ней, но в ответ лишь нет. Но где то через неделю, в этом же баре - опять она. Забегая вперед (кстати она замужняя) скажу, дело не в том как она дала, а дело в том что первые ее слова при встрече были -извените меня за прошлый раз, вы на меня потратили время но не было секса. Я в шоке. Вот тебе и пиндосы. Пиндосовкое воспитание. Пиндосовские нравы. я ставлю пиндосам пиво, и называю их америкосами!