Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Че вы все про компьютеры. эх шутники.. недавно к подруге пришел пообщаться. она стала жаловаться что унитаз засорился, я ей и ляпнул, заливай кипятком! потом где то полчаса картину наблюдал как она носится с чайником и кастрюлками с кухни до туалета. а то вирус он создал.. шутники..
Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет. Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и звонишь по интернету!!!
Интернет-клуб. Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.) не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме) ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"
Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что, приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я, не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты прохожу... Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин друг и удивленно так говорит: - Это ты уже так много прошел, что ли? Я, с ангельской улыбкой: - Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость, выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит, держится за голову, после чего вопит: - Я идиот!.. Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...
Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)- «Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует помещения, слушателей и учит. В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно приличными и понеслась работа. Брали на курсы в основном, не информатиков, которые все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит преимущество. Но на обучение не скупились... А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты. Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре. Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих компьютер.
Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет медленно идет, может я драйвера на инет не установил.
Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru, замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю - официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие что делают.....
У меня случай был. Выдал новому сотруднику новый комп. Через пол часа он приходит ко мне с легка виноватым, но умным взглядом и спрашивает, мол есть ли диск XP установочный, я думаю, что домой просит, может винда слетела, он же продвинутый пользователь! Я говорю: - Есть, на держи! Но на всякий случай поинтересовался - А зачем (глупый конечно вопрос!) - Надо ось поставить - Где? -На компе! -На каком? А глазки хитрые у него бегают! - На рабочем! - В смысле? Ну а компы организованы банально: два раздела, на одном ось с прогами, на другом мои (его) документы, плюс бэкап оси скрытый на случай нестабильности системы, ну и от всяких оч. умелых голов. Вот он по-честному начинает рассказывать, что он разделы слил, потом разбил на пять штук, один под файл подкачки, другой скрыл чтоб ни кто не залез в его данные, ну... и еще там много чего умного наделал. (одно спасибо что хоть разгонять не догадался), а в конце он сказал шикарную фразу: - Почему-то ни чего не работает и компьютер вообще не запускается! видимо, что-то с компом! Описать свои чувства я не могу, они ни неописуемы! За пол часа он провернул целый подвиг! (особенно мне не нравится звонить Гейтсу чтоб активировать его осевой продукт). Но так как мама меня учила спокойно разговаривать с людьми, то я спокойным, размерным голосом провел с ним инструктаж, разъяснил политику организации, безопасности, и свою! Потом дружески похлопал по плечу и сказал - ща все исправим! И пол дня я мудрил с его получасовым "адаптированием компьютера под себя любимого"! вот так бывает!
Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма, кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле 3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает суперски!!!!!
ЭВМ. Ввод данных и программ с перфокарт, результат в основном распечатка с АЦПУ-128 (Алфавитно-Цифровое Печатающее Устройство - 128 символов в строку. При работе шум как при стрельбе из 6-ти ствольного пулемета Ураган). В институте несколько офисов, территориально разбросанных по городу. В каждом офисе стоят устройства для подготовки программ на перфокартах. Эти программы нужно отвозить на ВЦ (Вычислительный Центр), а потом забирать результаты счета. И вот собирается расширенный парт-хоз-актив для решения ПРОБЛЕМЫ для выделения регулярного транспорта для доставки программ и результатов. Ну не было тогда удаленных терминалов. И вот выслушав проблему, один из маститых, доктор наук, правда по геологии (хороший спец с в своем деле), изрекает - а зачем вам несколько раз в день гонять автомобиль с кучкой перфокарт и обратно с несколькими листочками распечаток, возьмите грузовик, завезите кучу перфокарт, и, считайте себе... Даже самые твердолобые с трудом сдержали улыбку... Это уже далекая история Большие ЭВМ. А шикарную ЭВМ БЭСМ-6 сконструировал академик Лебедев.
Было это в далекие времена. Приехали мы как-то во двор с карьера (купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело, видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
На встрече с министром обороны США 22 октября, президент Украины Виктор Ющенко заявил, что сотрудничество с НАТО является "приоритетной задачей" для новой "оранжевой" коалиции. На что министр: "Вступление Украины в НАТО - это "вопрос не ближайшей перспективы".
Давно дело было. Незадолго до самого разгара развитого социализма. Учился я тогда классе не то в 3, не то в 4. Был пионером и свято верил в то, что пьянству – бой, а бл№дству – х%й. Формулу эту я знал, но смысл второй части понял позже, в студенчестве. Иду я однажды из школы домой с пятеркой в портфеле и красным галстуком на шее, и вдруг вижу сцену – в кустах спит мужик. Пьяный! А из кармана у него торчит (О, комсомол! О, партия!) бутылка водки. Вознегодовал я, вынул у него из кармана бутылку, пришел с ней к себе во двор (спрятать ее не сообразил, так и шел с портфелем, красным галстуком и бутылкой) и торжественно разбил ее об угол дома. Прошли годы. Формулу эту изучил вдоль и поперек, познал прелести и ужасы обеих частей. Но осталось чувство, что сделал я тогда что-то не так. Мужик-то, проснувшись, скорее всего, даже не вспомнил про бутылку, а если вспомнил, то решил, что она у него уже в желудке и пьяно порадовался за себя. В общем, считайте это явкой с повинной или исповедью, как хотите. Скоро 7 ноября. Выйду на угол с ящиком водки и буду наливать всем желающим. А со второй частью – как получится.
дело было летом. пикник, солнышко... хорошо. сидим кружком, посередине лежат кучка дров для костра. кругом разговоры о том о сем. вдруг сзади голос громкий такой приятеля: "Да говорю же вам-Дрова криво встали!". вся компания переводи взгляд на дрова... нормальненько так лежат... горкой:) поворачиваем голову к говорящему в недоумении. "чего не нарвятся: дрова как дрова?". Он на нас - и как заржет!. Оказывается он по работе говорит, по блю-тусу - системщик он, про компьютеры он :)
Разговор по телефону с сестренкой: Пообщавшись с сестренкой разговор зашел по поводу купленного мной недавно ноута.(сестренка знает о компах, как сантехник о спектральном анализе) Ну так вот. - А у тебя какой ноутбук? - **** **** двухядерный! - А это как??? - По мощности как два твоих компа. - У тебя пентиум 8!!!??? Занавес.
Ася (15:00:17 10/10/2007) ну если ты очень хош я не буду против, может мне полегчает и я наконец раслаблюсь Ася (15:00:31 10/10/2007) :-P Vitek (15:01:10 10/10/2007) мона ;) Ася (15:01:25 10/10/2007) ну попробуй Vitek (15:02:04 10/10/2007) когда? Ася (15:02:47 10/10/2007) сейчас Ася (15:02:55 10/10/2007) я уже мокрая Vitek (15:03:15 10/10/2007) а где? Ася (15:03:58 10/10/2007) а как ты думаешь? Vitek (15:04:31 10/10/2007) у тебя есть где? Ася (15:04:50 10/10/2007) :-| Vitek (15:05:12 10/10/2007) тада ко мне :) Ася (15:06:20 10/10/2007) я подумала что ты спрашиваешь есть ли у меня место где может быть мокро Ася (15:06:31 10/10/2007) я тормоз Vitek (15:06:32 10/10/2007) *ROFL* Vitek (15:06:38 10/10/2007) жжош Ася (15:06:43 10/10/2007) не обращай внимания
Небольшая предыстория. На форуме, где я имею честь общаться, дружеские отношения формировали несколько групп людей. Одна из этих групп решила ярко выделить себя, и взять громкое название "True". В ответ на это (в шутку ли) другая группа людей взяла название "False". До этого они как-то не враждовали, но с момента такого четко разделения конфликты и притязания со стороны True начались сразу же. Потому что вродь как опозиция появилась. В этот период было много всяких ссор и взаимных оскорблений и еще одна группа, на этот раз модераторов, в шутку именовала себя Святой Инквизицией, дабы "остановить раздор и смертоубийство" =)
Теперь, что было дальше:
Выдержка с нашего форума ( http://fratria.ufanet.ru/index.php?topic=1130.0 ):
Slade: В год 2006 от Рождества Христова, в зиму лютую и страшную, когда вера людская иссякать стала, зародились на землях Фратрийских две силы недобрых... Фалсе и Тру себя нарекшие. И нарушился баланс света и тьмы, и пошли междуусобицы кровавые, и была тьма великая жертв невинных... Но нашлись двое святых, Богоизбранных, коих коснулась длань Господня - святые отцы Некронимус и Сладиус.. И ниспослал им Господь Наш Вседержитель мысль Великую - остановить раздор и смертоубийство... Дабы прекратить сие безобразие воздвигнем же Орден Святой Инквизиции!! Будем карать еретиков и отступников!! Возгорят костры Очищающие, в народе Банами именуемые... Ибо на то воля Господня... Аминь..
Necronimus: Аминь, Отец Сладиус! С Богом! Пойду помолюсь за души вероотступников
Дальше выдержка с другого форума, на который совершенно случайно наткнулся наш форумчанин ( http://antixrist.4bb.ru/viewtopic.php?pid=2059 )
Он: Господа, я слышал что возник на территории СНГ некий орден инквизиции! Это правда или только слух? И если это правда то что вы знаете об этих замечательных людях?
Николай: Скоро узнаем!
Он: Николай, Откуда?
Николай: Из сети попробую поискать
Николай: Я как то забрел на сайты всяких орденов, но чтобы узнать о них побольше, надо туда вступить. Я не решаюсь этого делать
Николай: Нашел. - -- далее идет текст с нашего форума, что я приводил выше --- Так что Вороне + за бдитальность. Надо это обсудить
Он: За плюсик спасибо конечно, и тем не мение надо к этой проблеме подходить серьезно! С одной стороны это может быть какой-нить клуб ролевиков, а с другой новый подвид скинов! Тут надо разобраться досконально!
Николай: Мне видится, что так называемый орден святой инквизиции не более, чем клуб по интересам и основан не на каких-либо принципиальных принципах, а на пустой фразеологии, главное звучит круто. Опасности инквизиции у нас нет, поскольку в стране, наряду с хрюсами усиливают свой фанатизм ислам. Да и иудеи контролируют все основные политические и финансовые рычаги государства и осуществляют прямое влияние на РПЦ. Так что у инквизиции на русской земле нет условий для развития.
Ну и так далее, и в таком духе! =) Однако нашлись люди, что юмор приняли на веру. Впредь стоит внимательнее шутить =)
Короче, вчера, жена приходит с работы. Смотрю какая то удрученная, не придал значения... а зря:D сидим, что то ковыряется в телефоне, долго... , просит мой, краем глаза вижу, что пытается что то послать по голубому зубу. Долго. В итоге задаю вопрос: что ты делаешь? Молчит. Долго. Потом признается: я сегодня удалила блютуз у себя с телефона (сонерик 750), причем с моего отправляется, а на твой(сонерик к790) не приходит :(... Бля, не понял... Повторила еще раз... Опять не понял, как можно удалить аппаратную часть?... В итоге, оказалось, была удалена ссылка из быстрого меню, что привело к панике и трагедии. :D:D:D Зы, она почти блондинко:D
Про землетрясение в Сибири в 2003 году. Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу) ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня. Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем". На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на хрен, дай поспать"... Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в тот момент ехал в очередную командировку.
Сидим мы с подружкой у нее дома о своих летних приключениях рассказываем. Подружка назавем ее Лолита повестаует Ну надоел мне этот ухажор!! Время 23:30, стемнело. Я решила вести себя отвязно, чтоб он от меня отстал. Алкоголь хлестала разные истории рассказывала. А он меня совсем другой знал! Начал мне лекцию читьть! Как в колледже! Прикинь!! Про что не помню слово такое сложное... ДЕг.... Спрашиваю: про Деграгитацию? НЕТ!!! Дегидрогитацию да--не, про дегидрогитацию? не-а, ну там... Ну когда чел тупее становится. ПРо ДЕГРАДАЦИЮ что ли? ДА!!! рs у меня не все подружки олитами завутся, обсуждение открываю,Email настоящий.
Всегда восхищался отимизмом спортивных обозревателей:
"Самым результативной игрой дня стала "Колорадо" - "Сан-Хосе". "Лавины" набросали шесть шайб в ворота "Акул", в то время как в свои пропустили лишь две. Такой матч настоящий праздник для болельщиков. Единственный неприятный момент: в воротах "Шаркз" стоял наш голкипер Набоков".
К истории о забавных словах в других языках. Купил недавно болгарский клей для обоев. Так по-болгарски "клей" будет "лепило". Почти "лепила" - врач на тюремном жаргоне.
Болеет наш народ много, часто и со вкусом. А все от чего от глупости... неа, от водки... неа. Как оказалось от страсти... на поисковом сайте мед препаратов в ТОП-10 первые 5 мест занимают препараты от гонореи, трихомонад, молочницы и тд.
ЛЮБИТЕ друг друга на ЗДОРОВЬЕ. Сорри за каламбур. http://www.compendium.com.ua.
В универсамах частый набор покупаемых продуктов: выпить и закусить. И вот стою я в очереди в кассу. Впереди - девушка. У нее какой-то энергетический напиток - выпить, и морковный салат и йогурт с драже - закусить. За мной - мужчина. У него 1.5 пива - выпить, и вобла - закусить. А у меня - ананасовый сок - это выпить. И Дося для чистки ванн - получается, закусить. "А у меня закусь - самая крутая!" - гордо подумала я, расплачиваясь в кассе.
Гостил у родственников в сельской местности. Сосед у родни, мой хороший знакомый, любим мы с ним под водочку-селедочку за жизнь поговорить. У него на дворе, кроме самого дома, от бабки-дедки его, остались древние постройки, сарай, загон для скота, навесы разные, где сложено-свалено разное барахло. Со слов соседа давно пора все выкинуть, рухлядь снести да руки не доходят. Одним утром смотрю он в сарае копается, знать дошли руки. Я подошел к нему, он в сарае ковыряется я на улице стою разговариваем. Вдруг удивленный возглас соседа:"О бля кота своего нашел." Я спрашиваю: "Какого кота?". Сосед: "Да у меня кот, года три назад куда-то убежал сука, обыскались" и показывает мне мумифицированную тушку кота. Я подумал вот и повод организовался в магазин сходить, кота по божески схоронить.
Предисловие. Пару дней назад у нас менеджер подшутил над стажером-техником, сознательно выписал на сборку к интелевой плате кулер от 939 сокета, крепящийся 2 винтами. И, позвонил моему напарнику, чтоб присмотрели за ним. На удивление стажера - что мол не подходит, тот пошутил, что надо просто недостающие отверстия просверлить. А там же дорожки - а надо аккуратненько между ними. Шутка прошла, стажеру выдали подходящий "карлсон", компьютер был благополучно собран. Чуть позже я вернулся в техотдел и мне рассказали о произошедшем. Посмеялись. И, тут взгляд упал на забытый мной на сборочном столе шуроповерт с зажатым в нем сверлом - что-то мастерил утром и не убрал в чемодан. Внутри похолодело. Если бы напарник не углядел или бы практикант оказался чуть ретивее - плакала бы плата за пару тысяч, а за ней и шутники от вычета из зарплаты.
Вчера было... Едем в маршрутке, заходит мужик и дает водителю видно очень крупную денюжку. У того здачи естессно нет. Вот он и говорит мужику: "я щас остановлю на остановке, там ларьки рядом, вы быстренько поменяете". Останавливаеться, мужик выбегает... в это время водила забирает пасажиров на остановке и спокойно едет дальше... ну не сволочь ли?
Во время трансляции финала Кубка мира по регби услышал фразу телекомментатора:
"Регбисты хотят увлажнить натруженные гортани..."
Красиво говорить не запретишь, хотя проще и естественнее сказать, что они, например, жадно пьют воду. Но есть тут и медицинская проблема. Что такое "гортань"? Это часть дыхательных путей, полость, находящаяся перед входом в трахею. Вода же при питье попадает в организм через глотку и пищевод – то есть, по пути, скажем так, пищеварительному. Итак, если регбист, как и любой другой человек, захотел "увлажнить гортань", у него два пути – увлажнить изнутри и увлажнить снаружи. Чтобы увлажнить изнутри, надо, чтобы вода попала в органы дыхания. Например, опустить лицо в воду и сделать сильный вдох. Гортань, конечно, увлажнится, но человек задохнется. Чтобы увлажнить гортань снаружи, надо, чтобы вода прошла на ее внешние стенки через, например, пищевод. Как? Не знаю... Скажем, сделать трахеотомию – разрезать шею снаружи, а потом "увлажнить" гортань путем простого поливания из леечки?.. О, как интересно слушать вас, телекомментаторы!
В интернет-клубе. И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала" Приходит, далее диалог с ним: Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и Кремля. Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении. Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен быть в курсах). Я: Подобной информацией не располагаю. Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль. Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь). Он: Спасибо (на полном серьезе). Разворачивается и уходит. И опять про него же: Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота: Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро интеллектуальной собственности? Мой ответ: Обратитесь напрямую к Господу Богу. Молча ушел.
Ехал недавно в поезде, напротив - молодой папа и сын, лет трех - четырех, ужасно егозной и громкий. Каждую минуту задавал новый вопрос, в большинстве случаев еще не получив ответ на предыдущий. Разговор зашел о поездах-электричках. (С)сын - Папа, а телевизор электричку съел!!! (П)папа - Ты чего такое говоришь, как телевизор может съесть электричку?
(С)- Ну ты же сам говорил!!! (П)- Не мог я такого говорить, не придумывай!!! ... Через минуту препирательств вмешался я:
- Скорее всего, твой папа говорил что телевизор ЕСТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО?
Через пару секунд раздумий оба утвердительно закачали головами!!!
Нет, все-таки блондинки по сравнению с мужиками просто-таки супергении.
Только что - звонит муж ( юрист, шатен, 40 лет ). Муж: - У ТЕБЯ в интернете банк NNNNN есть? Я ( типа решила пошутить, тока забыла, что не с блондинкой имею дело ): - Сейчас поищу, может, где и завалялся... Муж: - В старье можешь не искать, он недавно только открылся...
В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел фиктивную дату. А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс" ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с компьютером "босса".
Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...
Американцы тупые... а мы такими же становимся :( Сейчас покупал в супермаркете цветную капусту (обычный такой вилок, без упаковки и т. п.) Кассир долго думает, спрашивает: "это у вас капуста ЦВЕТНАЯ?". Отвечаю: "а по ней что, не видно???". Минута молчания... потом кассир пошла спрашивать, ЦВЕТНАЯ ли это капуста, у своей подружки... Задумался, какой же IQ у этой девушки... P.S. И даже не блондинка...
Давно это было :), позвали меня тетеньки бухгалтеры разобраться с 1С (бррр вспомню-вздрогну, особенно зарплата и кадры)). Сидим, пьем кофе, обсуждаем как они хотят, сколько времени готовы ждать и прочие важные моменты. Вдруг распахивается дверь и в комнату влетает парень в дорогущем малиновом (помницца была такая мода) пиджаке и с безумными глазами. Лицо юноши перекошено и в руках юноша держит совершенно не подходящий к его имиджу предмет - а именно жесткий диск. Заинтересованно поворачиваемся и бухгалтерши замирают в ужасе - видимо ТАКИМ они своего директора (а это был он)) не видели. Кто тут компьютерный специалист!? - возопил юноша -Вот она! - предательские пальчики бухгалтерш указывали на меня... -Пойдем, сказал юноша, выйдем.. Хм... ну выйдем, так выйдем... -Ты можешь это починить??? Мне в нос тычется винт. И тут выясняется история. Поскольку сеть работала исправно и компы не ломались, юноша директор за ненадобностью уволил системщика. Без выплат и прочего как я понимаю. Системщик обиделся и, зная тяжелый характер работодателя, подстраховался, не удалив новый и модный тогда вирус CIH с локального компа, на котором собственно и хранилась вся информация. Было 24 число :), мораль- не спеши увольнять системщика если все работает! Разумеется чинить винт я отказалась, порекомендовала фирму которая специализируется на восстановлении информации и даже 1С делать не стала. Не люблю, знаете ли когда в меня пальцами тычут...
Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов). Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера, домашний адрес и телефон. Не суть важно... И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп, кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"): "молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая, вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении. PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
Вреча было с моей подружкой... Далее от ее лица: Моя Юлька опаздывала, я ей оставила билет на кассе, придупредив, чтоб она забрала его. Короче сидим смотрим спектакль, тут звонит Юлька (а она еще не пришла, ну или мы думали может ее посадили где то на задних рядах, чтоб не шлялась во время представления), так вот, звонит и гворит: - ОЛЯ! А где вы???? - Юля, мы в театре, где ты? (шепотом) - Я тоже, так выходите! - Куда? спектакль идет! - Какой спектакль? ОНТРАКТ СЕЙЧАС!!!! Короч, она попала не в тот театр!!!! А затащила ее туды другая пордуга - Дианка! А было это так: Ехали в метро с Дианкой с героев труда, не разговаривали, сидели пялились друг на друга, потом вместе вышли на одной станции, вместе перешли на другую, тут Юлька решила ее затронуть, она оказалась тож в театр, ну Юлька подумала, что она с нами, и они побежали в дом актера (мы там были), добежав до него, Дианка решила, что это не тот театр, что надо в Пушкина, и они побежали туды, там видно для Ди тож оставили билет, НО ЮЛЬКЕ Ж НЕ ОСТАВИЛИ!!!!!!!!!! Ну они начали наставивать, чтоб они внимательней смотрели, короч эти 2 оказались из разряда "Легче дать чем объяснить! И она попала в Пушкина. Посмотрев спектакль там, пришла к нам потом, на кассе чуть не упали, когда она пришла за 10 мин до окончания спектакля, который шел 3 часа! :)))))
Сегодня, на lenta.ru. (Ета лента вообше в последнее время рулит по ляпам)
http://www.lenta.ru/news/2007/10/15/runway/
Цитата:
Самолет выполнял рейс по маршруту Ростов-на-Дону - Москва. Он выкатился за пределы четвертой рулежной дорожки на 20 метров. Одна из двух ВВП аэропорта в связи с этим временно закрыта для эвакуации самолета.
Ндааа... И Тут ВВП постарался... Не хватило его... Даже второго. Интересно, скока их вообше, етих ВВП? ;)
Дело было несколько лет назад. Сидим с подругой на кухне, разговариваем. Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание - смелись мы еще очень долго потом!
Коллега разговариват по телефону: ... Мы с вами так работем: одну половину отдает вам логистика, втрорую половину отгрузка, а третью я" Я у нее потом попрасила показать мне третью половину... жадничает не показывает:)
Только что глянул "Короля Артура" в полной редакции - два прикольных момента (не смотря на клюкву всего фильма) 1) Открываются ворота крепости (там крестьяне жгут сено для лошадей, чтобы не досталось злобным саксам ПРИПЛЫВШИМ НА КОРАБЛЯХ (ДРАККАРАХ). главный сакс чуя дым говорит - У Мерлина есть план! 2) Фильм начинается в 450 н. э. Наемники из самртян (Юг Росиии) и командир из Рима обсуждают как будут жить "на воле"... Римлянин - приезжай в гости через пару лет Наемник - приеду
И ведь приехал...
З. Ы. Только не один...
З. З. Ы. Для тупых тинов проясню - в 452 Рим взяли скифы и готы читай славяне), чем накрыли всю империю большим...
Бабы умные.... Упала крыша у бассейна в Пермской области несколько лет назад. Народу поубивало. Стали разбираться. Оказалась контора пол-года до этого дала добро на эксплуатацию, с явными нарушениями, видимо подмахнули не глядя.
Двух мужиков на нары на 4 и 6 лет. А главарь, бойкая видать бабец, дала деру на курорт (македония). Пока по интерполу запрос делали, пока депортация. Привезли ее намедни к нам в областной суд. А адвокат и говорит мол время то того... отпускать надо. Вышла бабонька почти чистенькая из суда. Как грится каждому свое: кому на нарах, кому на курортах париться.
Не удержался и посылаю диалог по аське с нашим менеджером - сейчас отсканирую и вышлю ВАсильеву - Васильев в отпуске контактируйте с координатором - ок. я выслала Васильеву на его эл. почту. - я же говорил, что Васильев в отпуске :) звоните и пишите координатору - да, я знаю мне Аня написала его эл. адрес, я выслала ему - можно посылать в anekdot.ru :) - это координатор?
Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания, которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ. Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот, прочитав Buka, можно составить женское имя!
По результатам проведенного укуренными студентами опыта получен следующий результат: оказывается черепаха может БЕГАТЬ, если ей сунуть в зад непогашенный окурок.
Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под столом (!) Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно беременная кошка и шастала где ей хотелось. Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит. Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад. Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был: админ мне поставил 233 MMX:-)))
Был в части ЗАМПОЛИТ..... не буду говорить кто... он если прочитает, узнает.... Была у него жена Света.... кто только ей не пользовался... а Муж по ночам с топором пьяный искал пользователей..... иногда ему выдавали пистолет и он был ответственным по части... и приходил в караул... какие только вводные не поступали.. кончалось одинаково... начкар заряжал свой ствол и просто выдворял буйного майора нафиг.... а с утра ждали разборки... как же прапощик целого майора послал.. да еще ствол в зубы сунул.. Я уже давно на гражданке, но забыть сложно.. армия, это вообще полное блядство.... молодой Лейтенант привозит молодую Блядь с Климовска, и она начинает искать нового мужа.... кто лучше, у кого больше ей подходит.... короче военный отдельный городок, это посто куча Блядей (не побоюсь этого сказать) и куча голодных мужиков... а если командир просто пузо набивает и разводит свиней, это наша армия.... могу назвать номер части.... но я думаю, кто служил, узнали
Продолжение... Был Майор К... у него был сын. Он отучился.... Папа ушел на пенсию, он остался без папы, гонор остался и начал чморить всех, кто ниже его по званию... однажды он пришел в роту, где числился зам ком роты... и домотался до парня толстого на вид и неуклюжего... попытался развести типа дедовщину... он Лейтенант, а парень просто рядовой первого года службы..... долго терпел издевательства мальчишка... но лопнуло терпение... Ковшов просто получили ПИЗДЫ от КМС по боксу.... я как Старшина роты поздно узнал о достижениях парня, но ни капли не жалею. Из него получился классный сержант, справедливый. Армия для пацанов это наказание, но иногда попадаются люди, за что уважал и буду уважать... не зря в армии офицеров называют шакалами, ох не зря..... я пока служил, проникся уважением только к нескольким Человекам, могу назвать фамилии, Глубокий ВАМ поклон Майор Давыденко Майор Сулин Майор Тихомиров Майор Ковшов Майор Котов Капитан Веренич, ты дал мне путевку в жизнь, хотя я тебя знал всего 2 месяца рядовым Прапорщик Стадник Прапощик Дорогов Прапощик Куклин может кого забыл, но эти года проведенные в армии я не забуду никогда. Глубокий Вам поклон Господа Офицеры и Прапорщики
а еще я никогда не забуду ЧЕЛОВЕКА по ИМЕНИ ВАДИМ, который вытащил меня с ТОГО света... когда я помирал от воспаления легких... он сказал, что служит в Северо-Морском флоте... больше я про него нечего не знаю...... если ты это прочитал, отзовись!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.