Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было 90 годах, временах 86 процессоров и зажигающих на горизонте 286. Время когда 5-дюймовые дискеты были нормой у людей которые на вопрос "Ты шаришь в компьютере?" могли гордо ответить "ДА!". Временем когда дискеты 3,5" считались менее надежными чем 5". Временем когда было удивительным и очень крутым было иметь в компьютере винчестер. Временем когда вирусы бороздили умы, дискеты и хард-диски владельцев ПК. В школьном классе люди делились на три группы: - приближенные к компьютерам и "шарящие" в них; - пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные умственные возможности; - и люди которым существование компьютера было абсолютно до одного места. Был у нас Вовочка, реально Вова, который относился к категории "пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные умственные возможности". И вот по пути из школы домой, наслушавшись страшных историй как вирусы уничтожают информацию, он выдал: - Слушайте, пацаны, я вот, блин, не понимаю. Вы тут все про вирусы, базарите. Что типа заразили компьютер, и все такое. А вот если две дискеты одна на другую положить, то вирусы с одной на другую переберутся?
Данный вопрос стал новой эпохой в развитии хакерства.
Иду сегодня по продуктовому рынку. Время самое обеденное. Навстречу несколько рабочих, в красивой такой униформе. Один из них говорит по мобильнику: "Стоим в пробке. Да, наверное, скоро будем". Вот, глядите, и у бесконечных московских пробок появилась положительная сторона - кто-то не остался голодным (рынок у нас неплохой). В Москве появляется универсальная отмазка - пробки. Круче питерских разводных мостов. Все-таки столица! Ведь если мосты разводят только ночью, то пробки в Москве с утра, и часто до ночи. Для повышения универсальности они теперь есть и в метро. И если движение поездов организовано так, что на путях пробок быть не может, то они есть на входах-выходах и переходах.
Эпизоды из жизни сборщика. Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде (сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и, возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...
Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления. Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали, собирали... И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же... Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать, подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были очееень круглыми.
С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...
Сегодня вижу следующую картину. Стоит машина, какая-то новая иномарка не очень большая, на которых обычно ездят молодые девушки. У машины открыт капот, у капота стоит, собственно, девушка и читает что-то и бросает взгляды на подкапотное пространство. Из всего очевидно, что читает она инструкцию к автомобилю. У меня в голове явное непонимание ситуации - как может сломаться новая японская машина и как может девушка сама ремонтировать автомобиль?? Я медленно проезжаю рядом и вижу стоящую на асфальте канистру с незамерзающей жидкостью... :))
Многие родители (из приличных и интеллигентных) ратуют за прогрессивные методы воспитания. Это когда ребенка воспитывают только убеждением и личным примером, в общем противники телесных наказаний.
КАК ДЕТИ ВЫДАЮТ ТО, ЧТО СКРЫВАЮТ ИХ РОДИТЕЛИ.
Преамбула. Я всегда был нестрогим отцом, но считал, что иногда детей следует наказывать, если заслужили, а иногда и ремнем. Реально же можно по пальцам можно пересчитать случаи, когда киндеру действительно попало. Скорее это было орудие психологического воздействия.
Собственно амбула. Привожу киндера в детсад. А у него привычка, если его просто оставить в раздевалке, то он полураздевшись застревает там и общается со сверстниками или играет принесенными из дома игрушками. Поэтому практически всегда приходилось следить, чтобы он разделся и ушел в группу. Но в этот раз, не смотря на мое присутствие, он затянул процесс. Тогда я взял ремень и просто хлопнул по скамейке. Он, конечно, среагировал и быстренько разделся. Все как обычно. Поразило другое. В раздевалке было с десяток киндеров без родителей и они так же не торопясь колупались у своих шкафчиков. После моего хлопка все как по команде моментально по солдатски раздеваются и чуть не строем уходят в группу. Сразу понятно, все они знают, что такое ремень, чтобы там не говорили о себе их родители.
Произошло это когда я был маленьким, но запомнилось. Дед у меня на даче разводил кроликов. Вольерчик там, пожрать-попить, вообщем все по сути. Заходит как-то дед в вольерчик, а один кролик сидит лапки поджав, животик раздутый, глазки закатил и часто-часто дышит. Ну дед и подумал, что кроль ласты заворачивает и решил облегчить страдания зверушки. Завернул голову кроля в мешок и сверху по балде гантелей тресь! А че - какие тут нежности, когда ты в прошлом патологоанатом =)) Когда кроля потрошили, все оказалось просто - в его животике было много травы - покушал он. И кемарил на солнышке после обеда... =) А его, думая, что он неизлечимо болен, уконтрапупили =)) P.S. Кроля ели всем семейством, но я не смог =)
Нет, мужики, все-таки наркомания - вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это все правда! Слушайте, чего у нас было...
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся... :)))
Холодное раннее октябрьское утро. Мама провожает отца. После заходит в дом и говорит:
- Говорю ему, одень шапку - не, лысый пошел!
(У моего отца действительно есть лысина)
13
Сегодня - "Радио Алла", выпуск новостей в 7.30. Ведущая Ирина Белова произносит следующую фразу: - Ирина Дубцова выпустит ветра на сцену... В дальнейшем оказалось, что "Ветра" - это название альбома.
О спортивных комментаторах... Пятница, регби, матч за 3-е место, Франция - Аргентина. Комментатор: "Его ноги бежали быстрее, чем туловище". Это как? Воскресенье, хоккейный матч "Авангард - Спартак". В начале второго или третьего периода изречение: "А теперь о результатах матчей, проходящих параллельно. Сначала о вчерашних..." Бли-и-н!!!
Парк. Вдоль аллеи на лавочках молодые мамаши с колясками. На соседней скамейке студенты, четыре влюбленные пары с авоськой пива. Девушки сидят на коленях парней, веселятся и целуются потягивая пиво, вобщем наслаждаются. Солнышко светит, листва шелестит, птички поют, мамаши сплетничают. Рядом дедок с шахматами и шестилетним внуком. Неугомонный внук бегает за голубями, рычит на собаку и заглядывает в детские коляски. И тут вдруг видя выбежавшую на аллею белку, начинает за ней гонятся. Дед улыбается, студенты подбадривают, мамаши умиляются. Белка, устав прятаться за урнами и скамейками от назойливого внука прыгает на дерево скрывается в дупле. Внук пыхтя и сопя упорно лезет на дерево, незамечая что белка уже вылезла и скрылась в листве соседнего дерева. Все с любопытством наблюдают как внук заглянув в дупло и пошарив в нем рукой, разочарованно начинает спускаться на землю. Задрав голову дедок спрашивает: Ну что Генка, есть в дупле белка? Обиженый внук слезая молча сопит. Дед вздохнув и адресуя явно для ушей студентов, филосовски замечает: "Вот и в жизни внучок так, пыхтишь лезешь, гоношишься, а там в дупле, уже и нет ничего. " И тут дедок хитро прищурясь и подмигнув парням, выдает: "Мда... Генка, дупло без белки, что пизда без целки. " Парни прыснув пивом валятся со скамейки и дико ржут, визжат обрызганые девки, катятся оставляя пенный след бутылки, плачет сорвавшийся с дерева внук, хором орут проснувшиеся младенцы. И на все это смотрит сверху удивленная белка.
Молодая мама читает 5-му сыну. Про Федота Стрельца- удалого молодца. Муж заходит в квартиру не замеченным. И подходит к детской с вопросом, кто к любимой жене пришел. И попадает на строчки: ВЫ из тех мужей! Которые безобиднее ужей Егозят, и не кусают Если не сказать еще хужей! ! ! Р.S Лолин муж смог-таки понять, что это слова из сказки сыну...
Или вот еще из "рабочих" приколов. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ахуивает, а ты его в горловину - х-у-у-у-як! Говорят некоторых на скорой откачивали.
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и, насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера, чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15 минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру. И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл (чего-то собака-точка-ру). После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без лишних затрат.
Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника – ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от компа. Мне надо срочно с женой полежать! »
Вот любят наши товарищи обсуждать дурацкие американские законы. Но все эти законы были приняты по вполне серьезным поводам (см. , например, историю №11 от 13.01.2007).
Несомненно в деле принятия дурацких законов Россия впереди планеты всей. Вот пример.
Основным документом, на котором основываются взаимоотношения любого предприятия с банком, является платежное поручение. Форма этого документа, утверждена специальным положением Центробанка, где приведен чертеж документа, от которого нельзя отклоняться более, чем на 2 мм – все очень серьезно.
Смотрим далее. Для банка получателя (плательщика), кроме наименования, автор поручения должен указать два реквизита: номер корсчета и БИК(банковский идентификационный код). Например: БИК 046577674, корсчет 30101810500000000674 (это реальные реквизиты Уральского банка Сбербанка РФ).
Что представляет собой корсчет? 30101 – номер балансового счета, он всегда такой. 810 – код валюты (рубли), он всегда такой (у валютных поручений другая форма и, вообще, их сравнительно немного). 5 – ключ, который рассчитывается по специальному алгоритму на основании БИКа и остальных цифр корсчета. 00000000 (8 нулей) – это всегда 8 нулей. 674 – последние три цифры БИКа.
Вывод: № корсчета никакой информации не несет, а указывается, ну наверно по-традиции, но, если пропустил, банк не примет поручение ни за что.
В каждом поручении есть 2 корсчета – плательщика и получателя. Оценим масштаб происходящего: даже самый зачуханный банк обрабатывает в день тысячи поручений, в целом по стране – миллионы в каждый "банковский" день.
И такой порядок действует уже скоро 10 лет – с 1 января 1998 года!
Ну, конечно, это даже не закон, так, положение, но зато для всех и в массовом масштабе.
Работал я в банке. У нас было 2 отделения. Как-то написал программку для инкассации. Вот сижу в центральном отделении - прибегает управляющий: - А, блин, такой-растакой твоя программа не работает, там инкассаторы стоят с мешками денег, а их принять не могут. В-общем, ты гад и вредитель - быстро в инкассаторскую машину и во второе отделение. Ну, приехал - спрашиваю: - Чего не так? - Все ты, считай, тут уже не работаешь! Вот твоя программа не печатает.
Подхожу к принтеру, а он в розетку даже не воткнут. Воткнул. Да, как им стыдно было – приятно вспомнить :) Программа потом лет 5 работала без изменений, пока новый план счетов не ввели.
У моего приятеля - главного врача - замечательная класическая блондинистая секретарша.
Мне с моим другом нужно согласовать документ и я пытаюсь отправить ему факс, он дважды не проходит и на третий раз у нас с его девочкой состоялся такой диалог:
Она: А у вас факс исправный? Я: Да. Она: А бумага и картридж у вас есть? Я: Зачем, я ж вам документ отправляю. Она: Ах, да...
Как-то мы с папой обсуждали возможность покупки ж/к монитора (они тогда только-только появились) и про сломавшийся принтер разговаривали, а мама все это слушала. в пол-уха :-). И вот, когда мы зашли впоследствии в какой-то компьютерный магазин, она решила принять участие "в общем деле". Правда, к тому моменту она, видимо, подустала и в голове у нее все перепуталось, потому что она уверенно подошла к продавцу и спросила:"А у вас есть в продаже пескоструйные мониторы?" Продавец, молодой неопытный паренек, испугался, что-то посоображал и выдал:"нет..." Мама возмущенно сказала: "Как нет? А мы хотим купить!!!"
Приносит чадо замечание в дневнике от историка. Разбираемся за что. Историк, когда не хватает оценок что ли, распечатывает на листке даты, а ученики подписывают какое событие было в этом году. Показывает этот листок. Вроде даты подписаны, но внизу пометка "Апроснег тупой!" Я согласен, ругать не за что.
о. Сахалин, солидное московское предприятие с местным персоналом. Я посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных: - Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул? И получаю ответ: - Не знаю, я в истории не очень... Усмехнулся и проглотил. Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю: - А что переплывал-то Чапаев? и в ответ слышу: - Озеро? Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...
Была в молодости у меня подруга (охуенно красивая, мы с ней прожили вместе пять лет!) - работала продавщицей года два-три, работа тяжелая, все время на ногах, покупатели ебанутые, все время жаловалась на херовую свою работу и идиотов-покупателей. Но держалась она всегда молодцом и всех грамотно обслуживала, была вежливой и приветливой, на провакации не поддавалась. Затем она наконец-то получила диплом о в/о и устроилась протирать жопу в офис, за зарплату, раза в два-три больше зарплаты продавщицы. И вот как-то через год-два пошли мы с ней гулять. Зашли в магазинчик что-то купить и ей не понравилась какая-то мелочь (типа сигарет нет или цена не такая на ценнике, или пиво не слишком холодное, или на рубь обсчитала - не помню :) Дак она начала ругаться с продавщицей на практически ровном месте. Я попытался ее успокоить - говорю - "Окстись, ты же сама продавщицей три года работала", на что бывшая подруга мне ответила - "Да кто она такая - какая-то ВОНЮЧАЯ ПРОДАВЕЧКА, как она смеет МНЕ хамить".
И вот тогда, я, не отходя от кассы, сразу понял, что все - пиздец - моя подруга испортилась, заболела "звездной болезнью" и превратилась в банальное хамло. И ничего не вернуть, и ее не убедить, и она будет портиться с каждым днем еще хуже. Эх, первая любовь, даже больно вспоминать... И действительно, она стала почти в каждом магазине доебываться до продавцов - подъебывать их по всем правилам торговли. Я - юрист - стоял в сторонке и наблюдал - и мне было жалко продавцов. Прожили мы после этого от силы месяц. Во время ее очередного нервного бзика в магазине я просто банально, прямо в магазине, послал ее на хуй и ушел. Больше мы не виделись, свои вещи я забирал в ее отсутствие. Вот такая у меня была история с "продавечкой". Мораль сей истории? Жить, блядь, надо ДРУЖНО! И не ебать мозги другим по пустякам!!!
Тока что прикол............. секретарша уходила в отпуск и сказала...... что пароль в компьютеру мол каму надо написан на клаве genius ну кароче название производителя клавы и пароля совподает.... так эти юмористы чтоб уже точно наверника НЕ ЗАБЫТЬ пароль..... гелевой ручкой на каждай кнопке проставили 1 2 3 4 5 6 мол чтоб не запутатся при вводе пароля g=1 e=2 n=3 i=4 и так далеее...... мдя Вроде бы и не пенсионеристые блондинки
Блин, никогда не был одержим бесом интернетовской графомании но не смог удержаться, хотя история, на медицинский взгляд, не очень смешная. Ну циники мы, медики, ...простите.. Работаю хирургом в немаленькой стране, в центральной клинике, страна "имеет" ( в прямом и переносном, поэтому в кавычках) немаленькие автономные территории(средняя размером в Португалию, не хило?). Приходится частенько вылетать по линии неотложной хирургической помощи в эти отдаленные "Португалии" на сложные, так называемые сочетанные травмы. Немножко введу в курс событий: В нашей стране есть эстрадные коллективы, которые разъезжают по провинции, давая концерты с полным, между прочим, аншлагом. На их языке, в переводе на наш родной, это называется "чес". Без сомнения, этим грешат творческие, или именующие себя таковыми братства везде на планете, окромя Антырктиды. Цель проста - бабок срубить. Этот успешный коллектив в составе:
1. певица: не Сара Брайтман, конечно, но и не фабрикантка пезд, голос профессионально поставлен ну и внешне вполне ебабельна. ( возраст от 25 до 65 лет (хе-хе) 2. баянист-гармонист( не путать с боянистом) почтенный профи 48 лет, создает звуковое сопровождение весьма не плохо, между прочим, ( видел на центральном нашем TV). 3. танцор: молодой гибкий пацан лет 25, с неясными сексуальными ориентирами( ну это, наверное, их профессиональная или генетическая болезнь). 4. Продюсер, глядя на его фэйс, - применяя к нашим старым совдеповским стереотипам, бывший комсомольский партаппаратчик, рожа упитанная, в глазах этакая хитреца, по простому- хитрожопейшая прохиндейская тварь, имеющая, между прочим, за плечами университетское престижное образование в Лиссабонском универе, сами понимаете... короче продюсер с бааааальшой буквы( видел по нашему центральному TV). Возраста у этой категории людей нет. Они вечны. Достал так называемой прелюдией? На скользкой горной дороге "Ниссан" в виде микроавтобуса со всеми вышепоменованными лицами (прибавьте опытного водителя 40 лет) по невыясненным пока причинам упал на 15-20 метров вниз во время очередного круиза. Успокаиваю все слабонервных втыкателей и читателей и особо читательниц: НИКТО НЕ ПОГИБ И ПОЛУЧЕННЫЕ ТРАВМЫ ПО ПРОШЕСТВИИ 4- 6 МЕСЯЦЕВ НИКАК НЕ ОТРАЗАТСЯ НА ИХ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ТВОРЧЕСКОЙ КАРЬЕРЕ!!! ОТВЕЧАЮ КАК ВРАЧ С 23 – летним стажем. А вот теперь диагнозы, поставленные Вашим покорным вместе с заебатым широкопрофильным анестезиологом (естественно адаптированные на этот ресурс и язык читателей без лишней хирургической терминологии):
певица: Множественный вколоченный перелом нижней челюсти(в 6 местах с дефрагментацией обоих ветвей нижней челюсти.
танцор: перелом правого бедра в средней трети.
баянист– гармонисту зажало пальцы где то, (перелом пястных костей обеих!!! верхних конечностей...
Прониклись? Но это не все!
ПРОДЮСЕР!!!!! Бля..... Ушиб головного мозга тяжелой степени. Такое стечение обстоятельств и диагнозов возможно или в Латинской Америке или в России. И последующие неизбежные аншлаги этого коллектива тоже блядь, простите за невеживость.
1987 год. Мой знакомый становится обладателем первого отечественного компа БК-0010. Знакомый неплохо играл в шахматы и в баталиях с отчимом выигрывал 8 из 10 партий (в среднем). Достал программу "шахматы". Две недели тренировки в шахматы с компом и едет в субботу к отчиму в соседний городок "сделать отчима по полной". После 5 проигрышей подряд пришлось в срочном порядке с позором съеб...ть оттуда. Кассета с программой "шахматы" была выброшена в тот-же день...
Было седня. Ходили с кентом по городу, проебывали деньги в автоматы. Решили сходить в другое место - на "Гавану". Кент: - Ну может здесь повезет... И тут мы обратили свои взгляды на вывеску этой самой "гаваны"... На надписи "Гавана" не горела вторая буква "А"... В общем-то правильная вывеска...
В День защиты животных вспомнилась старая история. Перли мы с Пашей-скобарем, с Астары домой, в сторону нашего холодного Балтийского моря. Рейс был на редкость кислый, ни подгрузки, ни халтурки, да и груза под потолок, да такого, что и хохлу не впаришь, нетреба. И посему доползли мы на глубоком подсосе до Дарницкой грузовой и тормознулись в ожидании земляков. И если без курева и витаминов колеса крутятся, то без талонов на горючку, полный П, как говорит сейчас этот плагиатор Гоблин, нагло укравший у нас, шоферни, професиональный словарь! И так сидим мы с Пашей на канистрах с водой, глотая слюни и дымок сигарет из последней пачки, ждем пока остынет картоха, купленная на турецкие деньги на придорожном поле. На стоянке тишина, только слышен храп и пьяное бормотание ивановского, не осилившего пол метра до своей кабины, стоят еще тройка армянских колхозников и несколько местных Мыкыт. На сердце у нас душевно и хорошо, почти дома, до нашего моря 1120 верст. Вдруг среди этой тишины раздается звон кастрюли и рычание. Я врубаю переноску - перевернутая кастрюля и стая кабыздохов с рычанием подбирающая остатки картохи с земли. Паша футболит 10литровую канистру туда, раздается визг. Тут взрываюсь я. Надо вам заметить, что я всю жизнь при собаках, и первый кто меня встречал из рейса, это Яра, каким то чудом слышавшая за два квартала движок моей Ласточки. Если она ехала со мной, то ни один гаибздей не осмеливался подходить к кабине на два метра. "Скобарь гребаный, если сам воруешь, то жди что и тебя на. греют, если сам хлеблом прохлопал, то нечего канистры мять и кастрюлю можно было было повыше поставить"- это примерный перевод тезисов выданных мною Паше, единственное слово, канистра обошлось без перевода. У того, как и у каждого скобаря, язык работал с поздним зажиганием, и Пашка ухватил меня сразу за грудки. Если не считать разорванной рубахи, при счете по навешенны противотуманкам 3-3, мы легли спать, Поиски штиблета я остовил на утро. (Что бы окончательно не опозорить Седую Балтику, и разбитые кулаки и фонари на следующий день были списаны на ивановского. Земляки, знающие, те "без трендюлей, как без пряников", поверили, а сам он по ивановскому обычаю, на утро ни хрена не помнинил) Проснулся на утро, раздвинул занавески, и очумел, перед тачками, окруженный стаей собак стоял Паша-скобарь и крошил своим килорезом батон колбасы собакам. Пока я, с заклиненной от удивления коробочкой, выходил из стопора, он упел достать и скормить еще палку. Я высунул из кабины свою подсиненную физию и, почему-то шопотом, поинтересовался у Скобаря насчет замыкания в голове, какое у него, короткое или длинное? В ответ услышал ликующий вопль:"Они у армянов прямо из кузова трех курей сперли!" Ну, думаю, мелочь, но прятно, не нам одним в дураках ходить. За ночь подгребли пара "Курратов", загруженных консервой и колбасой и Герка-цыган из питерской "Дикой дивизии". И мы, затаренные горючкой чуть ниже, а жратвою до пупка(опять перевод), потихонечку почапали домой. Правда Скобарь килограмов 30 колбасы скормил собакам. Стоит ли говорить, прикаждом заезде на Киевскую грузовую вся блохастая свора обитала под Пашкиным фургоном.
Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...
Супруга рассказала. Приходит к ним коллега (недавно устроился) и понадобилось ему набрать текст на компе (как пользователь - ноль). Через полчаса выходит к девчонкам и, демонстрируя мятый по краям лист, спрашивает: - А как сделать, чтобы вот так было? и показывает руками альбомный формат (то есть альбомный формат печати).
Он лист пытался боком в принтер запихать!!!!!!!!!!!!!!!!!
Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним. --------------------- Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки реагируют...
Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно, "укольного" времени.
"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.
Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.
Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну, маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол; "жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже - чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.
В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки: - Посмотри что ты сделал! Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось? Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне: - Один, два, три, четыре... ... девятнадцать... Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит: - Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!
В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа, опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты. Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)
Хирург на операции включает свой iPod в динамики и бдруг начинает возмущаться: "Вчера пошел в японский ресторан... Вы знаете, КАК тяжело найти в японском ресторане кого-нибудь, кто говорит по-японски? В конце концов, нашли одну официантку, она мне помогла... КАКОЙ-ТО ГОНДОН ПЕРЕСТАВИЛ МОЙ iPod НА ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК!"
Случилось это с моим однокурсником. Однажды заглядывает он на кафедру и видит за столом сидит наш преподаватель в одной руке банка джина в другой сигарета. Будучи человеком культурным и приступить к просьбе с бухты- барахты он не мог, он вежливо сказал – Приятного аппетита! Логично предположив что в данный момент преподаватель курит сигаретку, запивая обед джином. Препод слегка удивился, пожал плечами и стряхнул пепел в банку джина.
А вот Вам тема про таксистов. Едет мой приятель(таксист) и на уме у него лишь одна мысль-где бы справить нужду(ооочень большую). В Питере, в центре "с этим" делом да еще и ночью, и сейчас не очень. А лет 5-7 назад вообще полная засада. Доезжает он до Марсова поля и чувствует, что больше не выдержит, тормозит свою тачку и бегом в кусты. А в это время наряд ППС объезжая вверенную им территорию видит, что водитель завидив наряд, бросает машину и пытается скрыться в темноте парка. Начинается погоня. По только-что выпавшему снегу следы преступника хорошо просматриваются.
Видно как он залез в кусты и там спрятался. Водитель приспустив штаны только и успел присесть как раздалось - стоять руки вверх. Тьфу ты -ладно мужик извини промашка вышла, можешь продолжать. Продолжил он только на следующий день, в этот как-то не пошло.
Забираем мелкого (2,5 года) из садика. Я его одеваю, жена наводит ревизию в его шкафчике. Из группы в раздевалку выбегает девочка. Мелкий нам поясняет: "Катя папишова". Мы молча смотрим друг на друга и пытаемся сообразить, что же он сказал. Вроде, слова "пришла" и "побежала" он произносит вполне внятно... Входит Катина мама. Мелкий опять на всю раздевалку "Катя папишова". Я – Фамилию произносит, чтоли.. Катина мама – Да, Катя Кирпичева.
Совсем недавно... Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит резюме: ФИО, адрес, и т. д. , и т. п..... ........ тра-та-та-тра-та-та.... ........
А в конце резюме:
Увлечения: 21-10-07.
Менеджер по кадрам (парень с юмором)говорит:"Девушка, я знаю многих мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение 21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21 (если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже представить не могу" ;). ПОкрасневшая девушка объяснила, что всего-навсего увлечения она не знала какие вписать, и не вписала ничего, а 21-10-07 - это дата написания резюме. А девушку приняли, правда не знаю, как ей будет работаться в почти полностью мужском коллективе с такими увлечениями... ;) Так что, милые девушки, пишите честно о своих увлечениях в анкетах, дабы не возникло никаких интересных предположений у нас, мужчин-пошляков.
Что то сырая погода, дождь и слякоть навеяли мне соответствующее настроение и я ударился в воспоминания :) Вспомнилась история: Наверняка многие сторожилы своих отделов сталкивались с ситуацией когда в сложившийся традициями и устоями коллектив вливается новый сотрудник, принося с собой что то свежее и новаторское. Так в очередной раз получилось и у нас. Перешел к нам в информатизацию из отдела регистрации Ренат, и вместе с ним к нам в отдел импортировался и местный прикол, местная потеха - добавлять ко всем именам и существительным окончание "ще". Заходит Ира, становится Ирище... "Привет Ирище! махахахаха". Еще вчера Ира принесла бы служебку, а сегодня - Ирище принесла служебище... и понеслось... контролище, Ренатище, ШурИще, начальнище, программистище, НДСнище... маааало, тема зашла на новый виток спирали, стали изощряться над фамилиями - "Петровище... гыгыгы.... Севостьяновище... бугагага....". Закончилось все это так же быстро и внезапно как и началось. Добрались мы до фамилии Чудова Wink после этого я понял что значит "ржали как кони", кто то даже "под столом"... и все ничего бы, да вот с пылу с жару не обратили мы внимание что это самое Чудище все это время сидело у нас в кабинете и сквозь непробиваемую юмором пелену обиды наблюдало за нашими судорожными конвульсиями... После такого казуса шеф ничего не сказал, просто на нас "посмотрел". А на следующий день про "ще" уже никто и не вспоминал.
Сегодня заметил. Долго думал. ;аже хотел сделать фото, но батарейки сели. Висит на высоком фонаре обьявление, накленное на высоте пары метров. Чтобы прочитать, надо обойти вокруг столба, а взять номер, так вооще на лавочку стать надо. А содежание меня просто поразило:"Социальные выплаты инвалидам"! Бедные инвалиды, на лавочку скакать будуть за номером! Сумма там фигурировала в 25 000.
Чисто латышская школа (русская рядом, так что 100% латышей пожалуй). Поколение уже другое, по-русски ни бэ, ни мэ. Однако предложили детишкам из 2-х классов нарисовать всяко разных мишек.
Преподы, видимо, ожидали увидать английских Винни-Пухов и т. д. Фига с два. Все ребенки нарисовали медведов, в разных вариациях. Все. Откуда у них это.. Я горжусь Рунетом.
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось: когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд – сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод, двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить, пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись. Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный, отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба). На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что, кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой, но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы, любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси не сложилась.
Переводим документацию, присланную заказчиком. Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице. Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера. По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка. Я плакал...
Две истории про меня любимого. 1. Отправлял себе с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании. Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал тел. 1234567 фах = тел++; Сообразил уже только когда отправил.
2. Чуть не зашел в женский туалет. Остановила мысль что я с ним не совместим (not compatible).
Подключил конторку к сети, все настроил-показал-обьяснил. Часика через полтора звонок оператору, разгневанный директор конторы обещает ославить на весь город нашу контору, которая ничего не умеет, и вообще у него интернет не работает. Приезжаю, сажусь за комп. За спиной гневно посапывает директор. Пинг - без проблем, vpn - моментально, запускаю IE... За спиной протяжное "Мляяяяять!"
Ну, забыл человек, что браузер тоже для работы необходим. Бывает.
Обслуживаю различные торговые точки-народ там разный. Каждый день какой-нибудь ляпсус. То, что каждый день просят отремонтировать-холодильник, плиту, монитор ну и т. д. и т. п. Я уже молчу-с порога заявляю, что мое дело напряжение в розетке, а все что включается в розетку ремонтируется в мастерской. Заявление не останавливает никого-ну попробуйте, ну хоть как нибудь, ну что Вам стоит. Вот Вам реальная тема для обсуждений произошедшего со мной за последние дни.(понравится-пришлю еще) 1 Вызов-не работает прожектор(территория комплекса не освещается) Приезжаю-какой прожектор не работает? Вот этот. Вообще-то это репродуктор и он осветить территорию не может. 2 Вызов-не работает розетка(не работает все, что в от нее питалось) Приезжаю-где не рабочая розетка? Вот она. Она рабочая-Вы забыли удлиннитеь в розетку вставить. УПС. 3 вызов-не работает освещение на складе. Где у Вас выключатель? А мы не знаем-думали приедете и покажете. Включить его мы и сами можем. 4 В магазине пропали 3 фазы по 2-м вводам(холодильники размораживаются-продукты в них тоже) По приезду обнаруживаю инструкцию для персонала по дистанционному включению резевного питания. Клавишу №1-откл. Клавишу №2-вкл. Сделать запись в журнале. Девочки Вы, что не можете прочитать инструкцию? Читать мы умеем, а включать мы боимся-вдруг нас током ударит. А вот хохма для тех кто понимает в физике. Наш народ жутко любит дармовщину, и из уст в уста передает секретную информацию о том, что если к счетчику прислонить магнит-то диск счетчика который вращается в магнитном поле ну уж если и не остановится вовсе то стенет крутиться значительно медленнее это уж точно. Теоритически это верно - но нужны очень большие магниты как минимум пара от акустических колонок S-90. Представьте мое удивление когда такие магниты я увидел привязанными к бездисковому эл. счетчику, да еще и 3-фазному.
Анекдот из жизни. Есть у меня близкий друг, который работает замерщиком окон, а второй мой друг - его начальник, он-то и поведал мне эту историю. Так как работы у замерщика не так уж много, Вася помогает мотажникам ставить окна и прочие москитные сетки. В этот раз он решил прикрутить "отлив" наружний подоконник из оцинковки. Третий этаж, эка невидаль, бывали и повыше. Не доставая до левого края, Вася снял обувь, надел защитные очки и схватив шуруповерт, храбро вылез на пресловутый "отлив". Естественно сорвался и приземлился на пристроенный к дому магазин. Приземление прошло удачно, на ноги. На шум выбежала продавщица, но Вася не растерялся и скоренько спрыгнув на землю, в носках вестимо, помчался в квартиру, где и происходил монтаж. Хозяин квартиры в шоке. Васю трясло от пережитого потрясения, а потом, с его слов, он вспомнил анекдот, ну где "стекольщик, е* твою мать!" и долго не мог унять смех, вместе с хозяином и монтажниками. А вам слабо? Геккон
едем как-то с шефом по каширскому двору (строительный рынок в москве) происходит дело под вечер. везде стоят штендеры "водитель, осторожно! глухие дворники" я зачитываю вслух. (Шеф за рулем ВСЕГДА в очках.) на что оно резонно замечает "дворники, осторожно! слепой водитель"..
Вводная: Ребенку год и восемь месяцев, зовут Рома, сын сисадмина и программистки.
Суть: Ребенок бесится, мы его просим показать как он прыгает. - Как Рома прыгает? В ответ абсолютно логичное (словами) - Прыг-прыг! Мы в ауте, а он берет пульт от видака и включает ТЕЛЕВИЗОР! Полный финиш.
Случившееся в Сибири землятресение в 2003 году стало причиной возникновения множества курьезных и откровенно смешных историй. Живу я в Барнауле, эпицентр землятресения находился в г. Кош-Агач, расстояние между городами в масштабах Сибири неимоверно крошечное, поэтому и тряхануло нас как следует. Расскажу лишь часть собранных мной курьезов, лично мной переживаемых, либо пересказанных со слов друзей. История № 1. Случившаяся с моей соседкой. Соседка - женщина лет 45, очень интеллигентная и образованная. В момент первых толчков, являющихся самыми сильными, добиралась до дома на ГАЗели. Естественно тряска в ГАЗели уровняла все старания стихии до нуля. Поэтому и картина открывшаяся взору пассажиров была им как минимум не понятна: толпы людей вываливались в бешеной суматохе на улицу кто во что одет и обут, и все как один смотрели на небо. Сидящие в ГАЗели не растерялись и "приклеились" к окнам в надежде узреть то, что так внимательно высматривали "толпы". Далее последовали всевозможные гипотезы произошедшего на улицах, и как ни странно, из всего предложенного на тот момент, наиболее вероятной оказалась теория массового вторжения инопланетян. Вот что значит критическая ситуация для интеллигентных людей... История № 2. Случившаяся с моей подругой. К сожалению, она также не заметила землятресения, но при гораздо лучших обстоятельствах... она занималась сексом! Почему же она на 6 этаже, а амплитуда колебаний подразумевается значительная, не заметила злополучной стихии, то ли потому что фрикции партнера оказались не менее сокрушительными по силе, то ли потому что страсть затмила их разум, все одно - любовь это тоже стихия! История № 3. Наблюдения. Действительно, по-наблюдать после землятресения было за кем. По счастливому обстоятельству после первых толчков во время массовой миграции населения из квартир на улицу я была уже полностью укомплектованной, имею ввиду обувь, одежду и верхнюю одежду. Но сделать это смогли далеко не каждые, поэтому халаты, трикошки и всяческая другая домашняя одежда во всех ее проявлениях была наиболее распространенной. Также вполне нормально-если обувь была либо не парной, либо вовсе отсутствовала. Кто-то был завернут в полотенца, в одеяла, мужчины - в трусах, женщины - в пеньюарах и т. д. Забавно было когда я бежала, по лестничному пролету, заметила на полу стремительные следы босых, мокрых ног. Также встречались женщины с"зелеными"от масок лицами. Впрочем это далеко не все рассказы... о злополучном сентябре 2003 года.
Напомнено "Ветхосельским сельским клубом". Подобные тавтологии часто встречаются, если руское слово дублируется иностранным. Например, "краткий брифинг". Но как-то мне попалось три дублирования подряд!
Это был самый обычный ценник. "Горячий хот-дог с сосиской и томатным кетчупом".
Работаю в РАО ЕЭС. Каждый год сдаем экзамен на профригодность. Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по технике безопасности. Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть задавила бригадира. Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски. Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не пристегиваются)получил травму головы. Вывод комисии-был без каски. В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму. Вывод комиссии вы уже знаете.
Наткнулся я как-то на "словарь устаревших слов"...
А вот вы читайте термин и попробуйте угадать, что бы это значило в стародавние времена то.
Гвельфы и гибеллины (Вы думаете, это народности из очередного "продолжения" Властелина Колец – ни фига!) - две враждующие политические партии в Италии XII-XIII вв. , одна из которых защищала императорскую власть (гибеллины), а другая - папскую (гвельфы). Прш (Думаете, шампанское открыли?! Ага – щас!) - зазубристый гвоздь с насечкой. Зажора (Может, большая и сытная закусь? На Руси думали иначе!) - подснежная вода в яме на дороге. Конскрипты (Конские – то есть огромные Скрипты? Ну, почти) - лица, подлежащие всеобщей воинской повинности (конскрипции). Рескрипт (Заново переписать скрипт? Э-эт можна!) - именной указ правителя или монарха на имя какого-нибудь снискавшего его милость подданного. Охабень - верхняя крестьянская одежда, типа зипуна. (Прекрасно объяснили! Что такое штендеры? Ну, это такие баннеры!) Пенаты (Родные пенаты... Прочтите смысл и подумайте, стоит ли В НИХ возвращаться?!) - древнеримские домашние добрые божества. Поминки (Обед после похорон? НЕА!) - подарки. Бьет челом с поминками - кланяется с подарками. Прилука - зазноба, приманка. (А вы думали, что девок просто так зазнобами прозвали? Не дураки были наши предки на Руси-то!) Разрыв-трава - по народным верованиям, волшебная трава, разрывающая железо, помогающая распечатывать запертые огромными замками разбойничьи клады. (Ага, а еще от нее все ржут и играют в интересную игру "холодильник и саранча") Ракалия - негодяй, подлец. (Да-да! Повернись и нагнись, гад!) Родимец (Решили, что это родственник, звонящий с вокзала?! Ашипка...) - народное название судорог у младенцев. Розмысл (Процесс, сопровождающий сильное наморщивание лба блондинки, следующий сразу после вопроса: "А ты можешь разархивировать этот файл Винзипом? НУ, ВОТ ВА-АБЩЕ НЕ УГАДАЛИ!)- инженер. Тамбур-мажор (Богатый сынок, потерявший на курорте VISA-GOLD? Ну, здесь вы почти угадали!!) - главный барабанщик в полку.
А вот некоторые слова можно и заново ввести в язык, ибо подходящих "коротких" аналогов не придумано доселе. А зачем?! Судите сами!
Гридня - палата для дружинников. (Это же ментовская будка на оживленном месте города!) Стоянце - подставка для драгоценной вещи. (Офис. Стол. Пластиковая или металлическая фиговина, иногда брендованная, на которую некоторые пытаются взгромоздить свой сотовый телефон) Повалуша - общая спальня, особенно летняя, холодная. (Очень актуально не токма летом, а особливо под новый год!)
Но автора поразили следующие слова. Как проницательны были пращуры!!
Утепет - совершит убийство. (Причем, сильно-пресильно УТЕПЕТ! Мало точно не покажется! Так как уже вообще ничего и никогда не покажется – чуйства ушли ) Ковно - Каунас. (Нуу, не сна-аю, йяа там не пыл. Но, видимо, предков не обманешь...)
И последнее.
Специально для тех, кто в "комментах" любит автора "Облить Каунасом":
Момус - божество, сын ночи, олицетворение злословия.