Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...
Мужик в бане рассказал. Все катались. Чтоб покороче, буду прямо от его лица.
Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой поджидает. - Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик тоже был с ключами. Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул. Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель, конечно. С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли. Я такого изумленного мужика не видел. Машины НЕТ! Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает. Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж ехать. Ну и ключи в машине. Вторую половину субботы он сварщика искал.
В салоне компьютерной техники немолодая супружеская пара уже час пытается определиться с покупкой компьютера. Камень преткновения, как это часто бывает, выбор между ноутбуком и стационарным настольным ПК.
При этом мужчине явно все это порядком поднадоело, и он индифферентно стоит у дальнего стеллажа, тупо рассматривая какую-то мелочевку. А дама периодически мечется между витринами, продавцами и мужем.
С продавцами она разговаривает улыбаясь и слегка заискивающе. С мужем они говорят театральным шепотом, который в пустом гулком салоне как звонок мобильника на концерте классической музыки.
- Дорогой! Я хочу ноутбук! - Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы и купим. - Да, но ты же против! - Я не против. - Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше. - Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае – предпочтительнее. - Чем лучше? - Я тебе это уже десять раз объяснял. - Объясни одиннадцатый. - Дорогая! Но ты же не блондинка! - Я покрашусь. - Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя. - Ну… Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да, да!!! - Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина твоего выбора – не эта. - Не эта? А какая же, по-твоему??? - Я не хочу об этом говорить. - Нет! Ты уж скажи! - Не хочу. - Я требую! - Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца, «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами! » и возвращениях на третий день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера. - Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по спине. - Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ, берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день рождения, правильно? - Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку, - Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не забудь, кстати, подключить туда интернет. - Я уже позвонил местному интернет-провайдеру.
... По мотивам рассказов моего соседа Михаила Николаевича Илюхина (художественная обработка составителя текста). История эта случилась в советские времена, уже после смерти Сталина но еще до перестройки. Где-то в Забайкалье стоял вертолетный полк, а в этом полку служил техником ОРАТО (отдельная рота аэродромно-технического обслуживания) прапорщик Домрачев Сергей Евгеньевич. Мастер-золотые руки, но как часто бывает на Руси, горький пьяница. А в мастерской у Сергея Евгеньевича жил козел. Обычный такой козел, среднего размера, черно-бурой масти и, судя по бороде, уже престарелый. Откуда он взялся, никто не помнил, но в ходу была версия, что приблудился из недалекой заброшенной деревни. Вероятно, читатели уже догадались, что козла товарищ прапорщик быстро споил, скармливая ему смоченные в спирте горбушки, а то и просто подливая спирт в поилку. Звали его кто как хотел и Штопор, и Гитлер, и Мабута. Козел был к этому совершенно равнодушен, ибо не отзывался ни на одно из прозвищ, и признавал одного Домрачева, который никак его не называл. Завершив рабочий день, Домрачев зазывал к себе братьев по разуму из числа инженерно-технического состава, и они в теплой, дружеской обстановке вели задушевные беседы, уделяя толику горючего нетерпеливо тыкающемуся под руки козлу. По окончании банкета, прапорщик запирал животное в мастерской, благо козел к тому времени сваливался в штопор, и храпел на старой шинели хозяина в своем углу. Утром, ровно без пятнадцати восемь Домрачев похмелялся сам, похмелял козла и приступал к работе, а козел слонялся по части, развлекая личный состав столкновениями с различными предметами. Вечером козел возвращался в мастерскую, и круг замыкался как всегда. Так миновало несколько месяцев (со дня появления козла), и казалось, ничто не нарушит идиллии, но тут Забайкалье накрыл мощный циклон и установилась долговременная нелетная погода... ... В советских ВВС нелетная погода всегда активизирует деятельность различных парторгов и комсоргов, а тут как раз подошел срок то ли отчетно-выборных собраний (или еще каких-то важных партийных мероприятий). В полк сообщили, что к ним выехал заместитель начальника политотдела армии, и в процессе подготовки к встрече высокого гостя всех "неблагонадежных" разогнали по дальним точкам (Сергей Евгеньевич отбыл в первом эшелоне, успев лишь наказть дежурному по роте выгнать из мастерской козла). Выкинутый из мастерской козел некоторое время в удивлении бродил вокруг мастерской в поисках хозяина и ожидании опохмела, но обнюхавши и облизавши замок убедился, что ждать бессмысленно. Козел без труда пролез под воротами ТЭЧ и отправился в привычное путешествие по гарнизону. Бедное животное мучило похмелье. У штаба (в котором уже полным ходом шло собрание), его внимание привлек плакат о проведении партийного мероприятия. Козел мутными, страдающими глазами посмотрел на него и вдруг с яростью вцепившись в край ватамана, сорвал с доски. Закусив краем плаката с надписью "... присутствует - заместитель начальника политотдела армии полковник ХХХ", козел затаился в высоких кустах живой изгороди. Через некоторое время собрание окончилось и личный состав с облегчением вырвался на волю. И вот тут случилось происшествие, обяснениия которому не найдено до сих пор. Вдруг из кустов раздался боевой клич, и на площадку выскочил козел. Сделав стремительный разбег, козел четко протаранил фасад заместителя начальника политодела, после чего с торжествующим блеянием умчался по аллее в сторону ТЭЧ. Вот как, как козел догадался, что именно замнач политотдела виновник его страданий?! К счастью, в товарище полковнике было более ста килограммов, да и окружающие подхватили его под руки, не дав упасть. Ошеломленный зам видимо даже не понял, что произошло, и его удалось убедить, что нападение на него было ненамеренным. Удовлетворившись обещанием, что мерзкую тварь немедленно пристрелят, полковник отправился на банкет. Поздно ночью, уезжая в хорошем подпитии, он даже соизволил пошутить на эту тему. Козла, разумеется, никто не тронул (тем более, что ни до этого, ни после он ни на кого не нападал). Правда, замполит вызывал Домрачева на ковер, но тот, терпеливо выслушав град упреков, за дверью тут же забыл о них. После этого случая у козла прибавилась еще кличка Гастелло, а затем случилось еще несколько забавных происшествий. Потом как-нибудь расскажу, а то и так "много букаф" получилось...
Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
Сегодня в маркете. Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское, тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и больше ничего. Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел мою рожу, все понял, подмигнул: - Зажигать всю ночь с подругой будем!
Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот.
Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата. Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"
Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту, проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу) словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой. Стала пропадать у парикмахера, в фитнес- клубе, перестала нас учить "жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро, как- то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела, подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли свахи помог решить много проблем.
Мечта студента. Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица. В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население, нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы – последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома. "В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком. С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким, что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла, как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу – это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП. Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все. Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!", хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая. В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю, скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез, разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..." Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски, узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации, которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое здоровье. А работать уже вообще не мог.
Семь лет назад, на станции Одинцово подходит ко мне мусор и говорит: - Пройдемте, будете понятым. Задержали преступника с оружием, надо подтвердить изъятие. Ладно, пройдемте, будет что друзьям под пивко рассказать. Захожу в ихний околоток, а там сидит на лавочке насмерть перепуганный бич, которого я раз сто видел попрошайничающим возле привокзальных ларьков (сам иногда оделял его рублем-двумя). Рядом с ним два тумбообразных сержанта, за столом молодой оперок, а в темном углу солидный мужик в кожаном плаще (видать, какой-нибудь мусорской начальник). Второй понятой - какой-то дед в ватнике и оранжевом жилете, то ли дворник, то ли станционный рабочий. Один сержант тут же вытаскивает из кармана драной бичевской куртки ДВА патрона от "калаша", а оперок с торжествующим видом восклицает: - При личном досмотре в кармане куртки задержанного обнаружены боеприпасы для огнестрельного оружия в количестве двух единиц! Понятой, распишитесь в протоколе досмотра. У них уже и протокол готов! Невзирая на явное неудовольствие ментов, беру бумагу и читаю. "... Патроны я нашел в мусорном баке на привокзальной площади и оставил себе с целью дальнейшей продажи..." Нет, если благодаря мне этому бедолаге за два патрона торговлю оружием впаяют, я спать спокойно не смогу... Говорю: - Вы что, товарищи, совсем озверели? Я под такой подставой не подпишусь. Из угла раздается холодный начальственный голос; - А что вас не устраивает? - Меня все не устраивает! Я здесь уже три года езжу, но что-то не замечал, чтобы этот бедолага оружием торговал. Я отказываюсь быть понятым. Тут один из сержантов рычит: - Ты че, самый умный что ли? Документы! Даю паспорт, а у меня там прописка брянская. Эти уроды аж расцветают: - Регистрация! Нету... Штрафуют на сто рублей и откровенно грубо выгоняют из околотка. У меня хватило ума не заявлять, что я буду жаловаться и они об этом пожалеют. А то еще чего хуже сделали бы, суки...
Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ, только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это время пел песню про такого жестокого Черного плаща...
Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает. Оглядел. Стоят пломбы. Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было (многим знакомо, верно?). Полез в BIOS. "Винт" не видится. Значит - либо хана винту, либо не подключен физически. Помятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место. Работает!
Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели. Поставьте себя на место юзера: Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...
Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах. И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4. Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки, пришел к другу смотреть что у него. А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла... Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря на меня. - Я стою... А он как прыг... И в окно. Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод. Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна. В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц. А я ручки на форточке!
- Мы принимаем роды в воде. - И как потом детки? - Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и развиваются. Надо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.
Это сегодня, в 21-м веке, детей рожают в воде, и они уверенно плывут в жизнь. А в далеком 1964, когда сына принесли из роддома, я принялся учить плавать очень осторожно и постепенно: при купании в первый день –капельку воды на носик, второй день – две... К месяцу плескал на лицо, в 2-3 погружал с головой в воду, к полугоду он уже нырял и плавал в ванной, а в года в два с половиной прекрасно плавал в озере Конча, обожая нырять с лодки.
Тещу, однако, от его спортивных успехов уберегали. Когда же она прознала, что мы берем его в утлый ялик, в ужасе примчалась на берег, вопия, чтоб немедленно причалили и убрали дите с лодки, изверги!
Я спокойненько, со словами, дескать, "уважаемая Юльвасильна, а че причаливать – с лодки можно убрать прям щас",- выбрасываю малого в озеро, и он исчезает под водой.
Представьте себе ужасные мгновения бедной бабушки, пока внук ни вынырнул и бодренько поплыл к лодке: "Иссе!"
... И вот уже лет десять в качестве дедушки вспоминаю об этом эпизоде с глубоким стыдом и сожалением. А теще – светлая память.
Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР. Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее. Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней - сильно загрязнены. Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности обращались?” Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги, сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с “мышью”! Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина додумалась до такого использования устройства? На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки! Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как не ногой надо работать мышью?” Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот замечательный способ?
Серебрянка. Это алюминиевая пыль в чем-то типа масла. Применяется она для улучшения теплопередачи между деталями. Имеет еще одно замечательное свойство: каким бы тонким слоем ее не размазывали, сохраняет серебристый цвет. Я чиню всякие «железяки» и продаю их потом на Савелове. Приходит оттуда заказ:20 матерей нужно срочно. То есть вчера. На самый крайний случай завтра утром. Ну, дохлые матери такого типа есть. Значит, нужно чинить. Процесс происходит так: кидаем мать на стенд, ставим процессор, смазываем его этой самой серебрянкой, ставим радиатор, включаем, смотрим, как себя ведет, меняем возможно неисправную деталь, снова ставим на стенд, процессор, смазываем… Когда починилось 20 матерей, часов в 8 утра, я поставил будильник на 10, напомнил себе, что Штирлиц в сходных обстоятельствах спал вообще 15 минут (и в машине), и отрубился… К 11, совершенно не выспавшийся, приехал на Савелу. Отдал матери проверять заказчику, это примерно час работы. Хожу по рынку, здороваюсь с приятелями. И смотрю, глядят они на меня как-то странно, то есть удивляются, но молчат. Когда проверка завершилась, у меня уже созрело желание спросить, что со мной не так. Но заказчик меня опередил: - Чего это, Вань, с тобой сегодня. Ничего, не выспался совершенно, всю ночь вкалывал. Тот аж в лице поменялся. Пришел я домой, глянул в зеркало… Мама родная! Руки у меня, когда работал, все в серебрянке были. И под конец я глаза усиленно тер кулаками, так что на веках образовался РОСКОШНЫЙ ВЕЧЕРНИЙ МАКИЯЖ.!
Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу. По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик". И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не суть важно): - Вован! У меня тост! - Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем... - Да нет! Ты послушай! - Ну??? - ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!! ..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше.... Занавес.
Есть знакомый, зарабатывающий на жизнь тем, что возит коммерсантов из Питера в Финляндию на своем микроавтобусе. Дальше от первого лица. Проходим таможню, наши пропустили без проблем, а вот финик попался упертый, всюду свой нос сует и нашел - лицензия на перевозку пассажиров просрочена. Далее диалог. Таможенник(Т) - У вас лицензия просрочена и вы не имеете права провезти этих людей на территорию Финляндии на своем автобусе. Водитель(В) - Хорошо. (Т) - Разворачивайтесь и покиньте терминал. (В) - А я не могу вообще попасть на территорию Финляндии, или не могу попасть вместе с пассажирами? (Т) - Как турист вы можете продолжить путь, а с пассажирами - нет. (В) - Понял. Так, а ну-ка все оторвали свои задницы от диванов и покинули салон.
У пассажиров паника - что значит покинули салон? И куда прикажете? (В) - Да не парьтесь вы - пройдете таможню и через 500 метров я вас всех подберу. Главное границу проехать.
Летом выпало мне ехать в купе поезда с молодой парой и еще одной девицей. Особо не знакомились, о чем я могу пожалеть, так как знакомство с девушкой, та что одна была, уверен, служило бы неиссякаемым источником для хорошего настроения и пополнения коллекции историй этого сайта. Доказательством того стал случай перед самой Одессой. Поезд неторопливым ходом приближался к вокзалу, хоть и опаздывал на часок-другой. Я особо не волновался - ехал на отдых, а Одесса-конечный пункт, а вот девушка нервничала изрядно. Спешила на оч важную какую-то встречу и время у нее было вобрез. Состав остановился в который раз - ну есть такой прикол у наших дорожников делать ремонты в часы пик. Волнение девици все нарастало и она уже нервно скурила полпачки сигарет, подозреваю, что вместе с фильтром. Уж очень сильно ей хотелось приехать побыстрее. - Ну что там еще такое? - спросила она умоляюще у нашего общего спутника, который выходил покурить и заодно поболтать с проводником. Тот решил ответить стандартной шуткой, мол, - Колесо спустило в последнем вагоне и не одно, а сразу три. Перед нами прошел состав с гвоздями. Они высыпались на полотно - вот и имеем - ждем пока поменяют колеса на запасные. Запаска ж токо одна на вагон - снимают с других вагонов. Прои этом он улыбнулся, дав понять, что шутка закончена и реагировать на такие плоские штучки вобщето не обязательно, но девушка была - Блондинка! Не писал я про это в начале специально, дабы сохранить интригу.) - Как меняют!!!! Люди ведь опаздывают!!!! Да ваще последний вагон можно отцепить – пусть ремонтируют или так дотянут - осталось до вокзала-то 10мин. езды!!!! Щас пойду разбираться!! Не собираюсь здесь торчать!! - завопила блондинка и действительно направилась к проводнику за справедливостью. Смеялись мы не сильно, так как понимали состояние блондинки, а ржач был после того, как подруга нашего спутника расставила все по своим местам железной пуленепробиваемой логикой. Она решила блеснуть умом, показать глубокие познания в анатомии и физиологии жд состава, при этом становясь блондинкой прямо у всех на глазах. С гордовитой улыбкой сказала следуещее: - Я поняла, что вы ее разыграли! Не может сломаться колесо в последнем вагоне - оно сломалось в первом - так как он первый по ходу и принял весь удар подлых гвоздей на себя! Ха-ха-ха-.... Слова "лопата" говорить не пришлось. Секунда ступора и потом хохот на весь вагон, причем девушка смеялась сильнее всех, видимо с блондинки, ну а мы сясно с кого...
Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с 19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).
Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно обратному результату. Ждать пришлось недолго.
На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на месячные похоже..."
Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать. Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице: - Молоко три точка два.
Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко жирности 3.2%...
Было это в те давние времена, когда емкость дискет была в 360kb, емкость жесткого 10mb и Super XT (12MGz тактовой частоты предел совершенства). Поехали в командировку два программиста (слово IT и sysadmin не было еще известно) в далекий Новосибирский край (из Москвы). За давностью времен запамятовал, что они там должны были сделать или взять... Но взять они точно должны были. Программку. В пару-тройку сотню байт. И не взяли. Т.е. просто забыли. Обнаружилось сие уже по приезду обратно в столицу. Нда... Извечный вопрос - и что теперь делать? Ни модемов, не, уж тем более, интернета тогда не было. Ехать туда обратно? Дорого. По почте? Риск получить жеванную дискету, да и идти почта (для некоторых - обычная почта) может долго, да и вообще не придти. Ответ был найден правда быстро - ребята из славного города Новосибирска (а точнее из академгородка) сжали этот файл zip'ом (тогда это был самый распространенный архиватор) и по телефону дикставаи Московским в hex кодах его весь! Надо учесть, что тогда связь Москва-Новосибирск (да и вообще междугородняя связь), мягко сказать, оставляла желать лучшего. За пару часов код был введен. Сохранен с расширением zip благополучно распакован и без ошибок программка заработала. И не важно (как потом оказалось), что стоимость переговоров составила полную стоимость билетов на самалет в оба конца. Главное, что это было намного быстрее.
Про "саблю" прислали из Израиля донецкие товарищи. Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола.. Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает: - Что такое на русском "сабля"? Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет, попросили описать историю полностью... Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова "сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это "езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!
Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и занимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры в классе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...
Экскурс: для клеймения мяса применяется специальная синяя краска, разводимая на спирте. Теперь сама история. Мой знакомый подрабатывал сторожем в колхозе. И вот на свою беду, недобрав на свадьбе у соседа, он пришел на дежурство и решил провести ревизию аптеки ветеринарного пункта, находившуюся на территории колхоза! Дело близилось, как говорят, к ночи! В потемках он унюхал... спирт!!! (на самом деле краску для клеймения) Приняв на грудь, покуривая, поплевал и лег спать! Утром только он понял ужас своего поступка, быстренько побежал домой. Попробовал смыть несмываемое (краска-то неводорастворимая) Пришедший ветеринар был в ужасе! Аптечный пунк раскуречен, все вокруг в штемпельной краске. Вызванный по этому поводу участковый приказал привести сторожа, который и явился со второй попытки. Когда сняли платок с головы, увидели..... опухшее синемордое чудовище!!! НЕДЕЛЮ НЕ МОГ СМЫТЬ ПОЗОР СО СВОЕГО ЛИЦА!
Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по своей красоте и научной познавательности.
Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов ли я к затмению, но я в основном отшучивался.
Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки, приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы еще на флешки не перешли...
Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну, может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели потраченных денег...
Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.
Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.
В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой, состоялся такой диалог. - Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так! - Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил? - ???!!!
Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине. - Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.
P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".
У моей подруги сын Рома 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик. По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?" с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".
Знакомая вчера рассказала. Сопровождала она на днях приятельницу на интервью. Для смелости, так сказать. Менеджер, проводившая интервью, во время разговора спросила интервьюируемую приятльницу: "А мы с Вами раньше не встречались? Что-то Ваше лицо мне кажется знакомым." На что получила следующий чистосердечный ответ:"Может быть. Я в соседнем районе санитаркой в психбольнице работала." Без комментариев, как говорится, хотя самое смешное то, что работу эта приятльница, скорее всего, получит.
Пожилой тбилисский дедушка внука, проживающего в Канаде, приехал погостить на месяц-другой. Так как с общественным транспортом дела неважные, пришлось дедушку усадить за руль для развоза внуков по школам, секциям и т.д. Едут они как-то со старшим внуком, следуют тбилисским правилам дорожного движения, то есть едут между рядами. Через десять минут дедушка понимает, что что-то не так: "Роби, нам сигналят, ты их знаешь?"
1
"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки!" Основные N 6 от 3.10
Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть -"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring, so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"
Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя, чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым разработкам. Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил. Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете, надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво, закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить, расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю холодильник, достаю красных вареных раков. Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала: какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком. Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза была РАКОМ.
3
Приехали в Канаду с почти нулевым знанием английского. Деньги таяли быстро и надо было искать приработок. Воспользовался я услугами агентства, которое поставляло работников на предприятия Торонто. В тот день в агентстве меня спросили есть ли у меня машина и, услышав "Yes", предложили: - One company needs to delivery flyers. Full day. Ну, "delivery" я перевел себе правильно, а вот насчет "flyers" мозг услужливо подсунул первое, сходное по звучанию слово. "Цветы. Доставка цветов на полный день. Да что это за праздник такой в Канаде", - думалось мне по дороге к заказчику. С трудом нашел офис - ну полная труба с номерацией домов в Торонто. Навстречу мне выскочил менеджер. Я до сих пор люблю таких канадцев - болтал без умолку минут 15 и это помогло мне понять, что от меня хотят. Я же всеми силами поддерживал разговор кивками и неопределенным мычанием. Помню, основной задачей было распознать вопросительную интонацию. Дальше уж как повезет - шансы правильно применить yes/no были 50/50. И еще - к тому времени я значительно обогатил свой словарный запас словом "Шура". Произносил я его уверенно и даже помнил его английское написание - sure.
Из нашего разговора с менеджером я понял, что надо развозить цветы, но почему-то в мешках и по почтовым офисам. "Семена!" - осенило меня, "Посевная наверное - раз на полный день". Из дальнейшего лучшей мой догадкой было то, что с мешками-то у фирмы проблемы и нужно ехать за ними на почту и забрать все что есть. С помощью карты и, удачно ввернув пару раз слово "Шура", я выяснил маршрут. Поехал. По дороге, помню, репетировал: - "I need bags. Please give me all". Сначала сунулся с главного входа, но быстро сообразил, что таскать мешки лучше со служебного. Зашел. Кругом много народу, все заняты и у кого спрашивать не знаю. На мое счастье подскочила ко мне здоровенная такая тетка и, мило улыбаясь, произнесла: - May I help you, sir? Восприняв обращение "сэр" весьма благосклонно, я со всей дури выдал: - Ай нид бакс. Гив ми ол. - Cash? - изумленно переспросила она, высоко подняв брови. "Ну вот, только слэнга мне и не хватает. Кто ж знает как между собой они эти чертовы мешки называют" - запаниковал я. - "Ну ничего, мы тоже не лыком шиты". "Шура" - произнес я знакомое слово с глумливой улыбкой. Мол, кхе - знай наших. Женщина побледнела и куда-то испарилась. В возникшей тишине на меня таращились все работники почты и, как мне показалось, с ужасом. Потом, правда, и я струхнул, когда увидел здоровенного охранника, который на трясущихся ногах стал приближаться ко мне. "Мама дорогая, почему их мешки-то так испугали. Еще пальнет со страху" - пронеслось у меня в голове. - What do you want? - Ну эта... Баксы ай вонт. Фор флауэрс. НЕТ, - вдруг заорал я, вспомнив про семена. Он вздрогнул. - Ну эта... как его... ну гули-гули-гули, ну эта... цып-цып-цып. Я потянул руку, изображая кормление пернатых. Он отскочил. - Во! Баксы, - ткнул я в кучу мешков у него за спиной. Он резко обернулся. - Oh, bags, yes, you can take it, - разочарованно, как мне показалось. произнес он.
А слово "flyers" - рекламка. Я перевел уже дома с помощью словаря.
8
Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского сельхоза. РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс... И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в свое время не поступил или не захотел... Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо) собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :) Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже закипает :) На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента пятого курса: - Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой? Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу здесь..." - О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо! Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у друзей займу... " - Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас там? - Да человека четыре.... - Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь... Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы - четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :) Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит: - Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой? - Да мы вот хотели денег тут занять... - Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :) В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)
Как помню, все-таки 25 лет прошло. Но вроде так и было. Помните радиоточки в каждой квартире? Так вот, самого радио у нас дома не было, и какой-то умник включил в нее наушники. Обычные такие наушники, только вилку приделали для этой радиоточки подходящую. Чего-то не помню, чтоб кто-то сидел в этих наушниках, и радио слушал, но раз висели, значит, так надо было. Собрали родители мои как-то родственников на какой-то праздник. Пришел и мой двоюродный брат Серега. Ему тогда было 6 лет, мне 7. Ну, родители как обычно собираются? Сами знаете, сели, детей по быстрому накормили, и валите в другую комнату, не мешайте. Вот мы и пошли в спальню игрушки делить. Тут небольшое отступление. В панельных домах электрические розетки вставляются в сквозные отверстия в стенах. Ну помните наверно, если приложить ухо к розетке, то немного слышно, че там у соседей творится. Вот и мы с братиком от скуки обратили внимание на звук, который доносился от туда. А слышно там было музыку. Наверно недалеко стоял телевизор, и соседка смотрела какой-нибудь концерт. По очереди мы с Серегой прикладывали ухо к розетке, и слушали. Видать музыка была толковая, раз нам так захотелось ее послушать погромче. Как уж там мысль в таком возрасте работает, логику сейчас понять тяжело, но я предположил, что: "Серега, а давай туда наушники включим! " - Чур я первый слушаю!- сказал как отрезал Серега. Вынули мы, значит, наушники из радиоточки, одели братишке на голову, прикинули соответствие вилки и розетки. Вроде подходит. "Втыкай! "... Громкий, знаете, такой БА-БАХ, и темнота... Ну ясен пень, пробки выбило. Родители там чето забегали, на лестничную площадку выбежали, автоматы включили, свет зажегся. И смотрю я на Серегу, у него вся рожа в какой-то бело-серой пыли и слеза течет. Срывает он с себя то что осталось от наушников, бросает, и ревет- САМ СЛУШАЙ ТАКУЮ МУЗЫКУ, ААААА....
История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление - пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа 2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно была присказка а теперь рыба и мясо истории. 6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор - хочешь пей"
Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает. На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений: - Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный! И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов: - Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит... И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными скачками...
Вчера подруга жены, страстная любительница гороскопов, в очередной раз рассорившаяся с эМЧэ, просила при мне совета у жены: - Как помириться с мужчиной РАКОМ? Я возьми да и ляпни: - В самом вопросе есть скрытый ответ.
... И снова про козла (эпизод 2, эпизод 1 в основных от 15.10). Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все закончилось бы дуэлью. Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом (по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева. Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и злобы. В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой: - Карета подана! Лучший экипаж в полку! Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке. ... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина (благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания, направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос. Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного момента. План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и провожающие. ... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся, сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы комиссия, а последним сам замкомандующего с криком: - Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о ком идет речь не уточнил). Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков, стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк. Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать шутникам яйца... ... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз комиссии Чернышеву. Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего, хорошо хоть козел, а не медведь..."). ... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев, не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об этом знал весь гарнизон. Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем туалете... А то и еще что похуже.
На нас надвигался Песах - очень важный еврейский праздник. Накануне наш малыш принес из садика записку, в которой предписывалось в день П привести отпрысков в белых майках и мальчиков дополнительно - в кипах. Ну а мы что - да пожалуйста, пусть приобшается к традициям новой родины. Купили ему кипу да и отправили с утреца в садик в полном прикиде.
В обед, как обычно, получили наше сокровише. Сокровише оказалось полным впечатлений по самую кипу и начало нам втирать про то, какой замечательный и важный праздник мы сейчас празнуем и что вообше жить надо по еврейским заповедям, соблюдать кашрут и далее по теме... Ну, мы немного озаботились - а вдруг и правда завелся у нас маленький досик в семье и что же теперь делать с ним и чем кормить.
Такие вот озабоченные мы и прибрели в соседний "русский" магазин. Подошли к колбасно-сосисочному отделу и стали разглядывать все ето некошерное изобилие. Тут и тетечка-продавшица вступила с партией "А какая колбаска свеженькая да какие сосиски вкусненькие". Вдруг наш новообрашенный еврейский ребенок выражает явное желание вот етих самых вкусных сосисок прикупить с явной целью их потом скушать.
Ну разве мы могли удержаться от соблазна и не проверить стойкость новой веры? Мы пояснили сыну что настояшему кошерному еврею да еше в кипе етих сисисок ну никак нельзя, так как они со свининкой. Наш маленький, но гордый еврейский ребенок оценил обстановку верно и тут же стянул кипу и со словами " А я кипу сниму!" - сунул ее в карман и жгучим взглядом стал подманивать вожделенные сосиски.
От смеха попадали не только продавцы и покупатели, но местами и товары с полок.
9
Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит: - Я все понял главное это беречь яйца.
Работаю за бугром вот уже много лет в автосервисе "Audi". Завтра приезжает комисия с самого завда на предмет проверки качества обслуживания клиентов. Весь персонал автосервиса, а это где то чкловек пятьдесят, целый день занимаются наведением порядка: Красят, подмитают, моют, устанавливают дополнительное освещение и тд. Целый день идет дождь, троих из нас постигает ответственная миссия, разметить клеющей лентой красного цвета парковочные места на открытой площадке. А теперь представте картину: Под дождем на корточках идет первый со шлангой от компрессора воздухом разгоняет воду и во второй руке ацетиленовая горелка которой сушит асфальт. Второй держит над ним огромный зонтик с логотипом "AUDI", третий клеит и обрезает ленту. Как то сразу вспомнилась служба в "СА" P.S. Траву не красили.
В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна загвоздка - человек, который работал до меня, был маленького роста и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально печатать, надо опускать кресло почти до пола. Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила, шеф ее подписал, осталось только ждать. День третий: У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол, вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол обратно и втыкать вилки в розетки самому. День шестой: Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает все провода из розетки, ему пофик, что я печатал отчет и он пропал. Дальше он с ОЧЕНь ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и от места, где стоял стол - до огнетушителя на стене. Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает. Я остаюсь двигать стол обратно и проделывать все остальные манипуляции по включению компьютера. День девятый: На сей раз приходит электрик, все повторяется: стол отодвинут, розетки выдернуты, затем он с глубокомысленным видом меряет расстояние между розетками, длину провода монитора и компьютера, расстояние от розетки до стола (оно около 15 см). Затем он исчезает, говоря что теперь надо получить одобрение от отдела, который занимается безопасностью рабочего места (есть и такой отдел). День тринадцатый или четырнадцатый, точно не помню. Я прихожу на свое место и нахожу одного коротышку, который уже не только отодвинул стол, но и снял все полки над столом и с умным видом их двигает. На мой вопрос, чего он тут делает - он с таким видом, что вот очередной идиот отвлекает его от государственных дел - цедит сквозь зубы, что он отвечает за мою безопасность. Очевидно, он будет меня ловить, когда я свалюсь со своего нового высокого стула. А потом добавляет, что если я подниму свое кресло, то мне не нужен будет новый стол. Прошло около месяца. Я уже забыл и про стол и про всех этих идиотов, как утром ко мне заваливается очередной проверяющий. Я еще даже не выпил кофе и не ответил на емайлы, как он гонит меня из-за стола и начинает каким-то лобзиком пилить ножку моего стола, а опилки собирать в какой-то полиэтиленовый пакетик. Это, оказывается, он брал термитную пробу. Стол вообще-то пластиковый, а крепления металлические, может конечно в природе есть термиты-гурманы, предпочитающие пластик, но я про таких не слышал, а главное зачем это делать со СТАРЫМ СТОЛОМ, он стоял там лет пять, даже если там есть термиты, то чего сейчас с этим делать. Малый, видать был в плохом настроении, и мне тут же выдал отповедь, что мол не дело это всяких уродов вроде меня определять политику и что он в этом здании самый главный и без него тут и таракан не пошевелится. Я правда так и не понял, что делать в случае если он найдет термитов. Закрывать мой угол на термитную обработку? А дадут ли мне новый кабинет? желательно с окном? Последний визит (пока последний) Пришел завхоз, вообще выгнал меня с места, все опять перемерял, передвинул стол. После чего смерил меня взглядом и выдал: А зачем тебе новый стол, ты не такой уж и длинный. Занавес. Р.S. Вчера (девятого октября) мне позвонили и сказали, что стол был послан, но адрес там указали неправильный, поэтому груз потерян, а заявка отменена. Если я хочу новый стол, то надо все начинать сначала.
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….
История 04. Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р. комп. Сказано - сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу "Виндоуз-98 для чайников". Радости племяшки не было предела...... Прошел примерно месяц - звонок от племяшки: Комп сломался!!!! Резонный вопрос - как и что случилось? Ответ - Не знаю.... он просто выключился, черный экран.... Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю - в книжке "Виндоуз-98 для чайников" она дошла до главы "Форматирование диска". Сделала она все правильно, как в книжке написано....
Из реальной переписки: ZZZ: От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать. NNN: Если это - задача, то: 1. Тупо заплатить Яндексу. 2. Столь же тупо заплатить черным оптимизаторам - ведь кто-то уже заплатил им за эту ссылку....
Друг у меня работает администратором на СТО (в смысле принимает машины, общается с клиентами и т.д.). Заезжаю я на СТО к нему в гости, а он где-то бегает, и в ожидании решаю поболтать с девушкой кассиршей. Заходит у нас разговор про то, где я работаю... и вот следующий диалог:
- Ты кем работаешь? - Системным админстратором. - Что, тоже всех нах.й посылаешь????
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится: - Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! - - Во, во, точно! - охотно согласилась девочка. Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.
Рассказала сестрица. На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет: "Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать." Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына, по высшей математике." Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не слыхивали. На практике преподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына?" и под ропот аудитории достает калькулятор "Citizen"...