Самые смешные истории за месяц!

История из прокуренной, безумной и придурошной молодости.....
Картина маслом: зима, -15 на улице, я с тремя товарищами (Леха, и два
Артема) накурившись петрухана пребываем в ужасных конвульсиях от холода
и немеряной дозы пива во дворе на улице. Обкуренные мозги лихорадочных
гавайцев с красными выпученными глазами обдумывают планы осуществления
нагрева наших бренных тел:).
После непродолжительных дебатов решено идти к товарищу Саньку, тем более
что он тоже не против дунуть пятку которая у нас осталась. Звоним в
дверь, открывает Санек и в ответ на заговорщицкое наше подмигивание и
поняв по нашим мордам с тупыми улыбками что есть чем поживится
переключается в режим ускоренной подготовки полигона для культурного
раскуривания. Проблема заключается в наличии двух тел в квартире со
всеми признаками родительства Санька. Квартира 3-х комнатная, отец спит
в комнате где стоит комп и под кроватью спрятаны все принадлежности для
культурного и безмятежного раскуривания, мать сидит в большой комнате,
третья комната не используется но по словам Санька там "палево". Санек
проводит нас через коридор мимо большой комнаты где сидит маманя
товарища и зырит по телеку какуюто нудотину. Перемещение четверых
накурков от входной двери в комнату в которой "палево" и в которой нам
приказано ждать Санька произошло быстрее и бесшумнее телепортации, три
объекта рассекли воздух в коридоре мягче и бесшумнее ферарри 550 не
издав ни единого шороха, в оставшемся от нас аэродинамической дисбалансе
коридора могла с легкостью пролететь дрозофилла не меняя курса полета и
не используя поправочных движений, мы напоминали бойцов из игры
коммандос которым надо совершить диверсию в тылу врага и уйти
незамеченными, по-моему мать товарища даже шестым чувством не могла
учуять передвижение неопознанных объектов в двух метрах от нее. Под
впечатлением профессионального прохода первого рубежа неприятельского
лагеря мы заняли позиции в свободной и абсолютно темной комнате в позе
любовников в шкафах обостряя свой слух до уровня ультразвука с
расплывшимися и раскрасневшимися от внезапного тепла ебалами (кто
курил-поймет). Санек тем делом решил произвести разведку боем и
отправился в комнату будить батю с предложением идти переваривать ужин
со 100 граммами в режиме сна в другую комнату. И тут спустя минуту на
сцену выходит ОН!!! Внезапно дверь комнаты открывается и в луче света
пробившегося из коридора показывается рука с подушкой и вторая рука бати
Санька привычным жестом в течении полусекунды включает свет в комнате...
От резкого света наши глаза становятся еще уже, ебала еще красней а
мышцы лица мгновенно формируют подвид мимики олицетворяющий охуение,
стыд и попытку казаться ненакуреными. Перед батей Санька которого
разбудил сыночек, попросил свалить в другую комнату не объясняя причин и
настаивая на мгновенном исполнении приказа представляется такая картина:
посреди комнаты застыв в выжидающих позах стоят четыре деграданта в
пуховиках дубленках пидорках и шарфах! Такого охуевшего лица я не видел
в жизни и наверное никогда не увижу. Его взгляд метнулся на дверь
балкона предполагая что неприятель проник в его квартиру посредством
вертолета на балкон, руки почему то сложились в некоторое подобие блока
из кунг-фу а подушка выполнила по умолчанию роль щита от предполагаемого
оружия вторгнувшейся расы, мало того ебала инопланетян стоявших перед
ним были явно под действием внутренних волнений и всего спектра
сложившейся ситуации. Разрядил ситуацию Артем, который раздуплился в
ситуации быстрее всех после каких-то 15 секунд молчания во время
которого наши глаза привыкли к свету, мозги настроились на режим
словесного контакта а отец Санька начал угадывать в нас друзей своего
сыночка. Артем сказал с постановкой голоса, дикции и интонацией
невьебезного джентльмена который пришел спрятаться от дождя в первый
попавшийся дом "Мы просим прощения за столь поздний визит..." дальше
накуренный мозг не мог продолжить фразу и друг осекся.... В следующий
момент три тела начали синхронное семенящее движение под стенкой в
сторону двери... Батя который уже начинал успокаиваться и опустил подушку
опять принял форму лица которое было полминуты назад и ошарашенными
глазами наблюдал за нашим исчезновением из комнаты... По-моему он в те
мгновения божился не пить, не курить и ничего грешного не делать...
История закончилась в комнате с принадлежностями для раскуривания
сдавленным неудержимым истерическим смехом четверых малолетних подонков
под непонимающий и завистливый взгляд Санька... хорош дубас был!

Это даже и не история, а так, наблюдение. Будучи в шашлычной получил чек
за взятое пиво и шашлыки, и из чека следовало, что обслуживала шашлычное
заведение контора ООО "Спецавтостроймонтаж"...

Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника....
Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки...
всем куда-то надо уехать....
Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то
висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все
лезут и лезут....
Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится
туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и
спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой
троллейбус, обруливает первый и едет дальше :)
Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами
посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)

Навеяно рассказом о "бутербродной" от 3/10.
Долгое время в одном из районов нашего города на заведении "ЧЕБУРЕЧНАЯ"
была отломлена первая буква...

Я у любовницы - жена моего сотрудника (потому и взял его на работу).
Муж на ночном дежурстве.
В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом).
- МУЖ!!!!!!!!!
- Ты сдурела! Он в ночь!!!
- Он иногда срывается....
Я в шкаф....
Вся моя одежда под кровать.
Она кинулась в прихожую прятать мои вещи.
Сижу в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина
решил посмотреть хоккей. Я в одних часах. На часах стоит будильник (на
случай если засну, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, я чуть руку
себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава
богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу.
Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал....
После отъезда подружке не до секса....
Я прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в
порядке. Я ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные
глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине
объяснить, что я в его шкафу сидел и все видел?
Мужа не уволил, понятное дело.

Разговаривали о московских номерах; вспомнилось вот вдруг....

В 70-е еще, выезжали по трассе Ростов-Баку из Махачкалы. А навстречу
ехали две машины. Судя по номерам, первая - местная, дагестанская. А
другая, позади - москвичка. У дагестанки номер "ДАЮ". У москвички -
"ЮБУ".

сегодня, по радио, стол заказов.
Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене
Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не
воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?".
А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости
меня, прости меня, я ухожу...".
И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом
попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для
любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в
непонятках.

Вчера покупал минеральную воду в одном городском супермаркете, когда
расплачивался чуть не упал у кассы, разворачиваю купюру достоинством в
десять рублей, а на ней красной ручкой написано "йа десятко"... пришлось
расплатиться другой, а эту сохранил )

Сам свидетелем не был, но рассказывают. Случилось это в эпоху развитого
загнивающего социализма. В то время в России жило много немцев и
говорили
они по русски очень своеобразно. (Ну как русские сеичас в Германии по
немецки).
И вот случилась в колхозе неприятность - комбаин сломался в самую
страду. Собралась по такому случаю комиссия и решает кто виниват и кого
наказывать.
Один немец встал и сказал ( Хотел сказать - " это техника. Она ломалась
и ломаться будет.") - " это техника. ЛОМАЛИ и ЛОМАТЬ будем ". Ну нет в
немецком языке окончания "ОСЬ" и "АСЬ". О последствиях этого выступления
история умолчала.

Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны.
Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда
впоследствии учителем работал.
80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -
разноцветными такими, с блеском и т. д.

Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные
студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,
естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -
объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!

P.S. А контрольную она сдала.

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"

Сидим дома. Дочь 12 лет разгадывает кроссворд, я смотрю новости.
Доча: Подскажи - рыжая хитрюга, шесть букв, есть буква "а" на..
Я не дослушав и насмотревшись новостей: ЧУБАЙС
Доча: Ура! Потом поникла - не подходит, говорит. К тому же Чубайс -
рыжая ворюга.

Во!. воспитываем поколение ;)

... Давно это все случилось, когда ножей еще не было и мясо х…м
резали...
И было дело так. В те времена компьютеры назывались ЭВМ, стояли они в
Вычислительных Центрах, а программисты и операторы ходили между этих
шкафов в Белых Халатах. И случилась в одном ВЦ история любовная промеж
ЭВМ и теткой-оператором. Думаете не бывает?

Стала тетка эта, оператор, жаловаться что терминал ее периодически дурой
обзывает и вообще "не любит". Вначале конечно посмеялись, потом
намекнули что может терминал и прав, ну а в итоге стали наблюдать...
Вот тетка в очередной раз вопить, дескать опять дурой обозвали.
Посмотрели, а процесс то у нее в самом деле терминировался. Ну
рестартанули. Через полчаса опять пищщить, плачеть тетка то...
Ну пошли значить на рабочее место. На экране у нее и в самом деле -
"ЕРРОР ИН ПРОЦЕ ДУРЕ" висит. Стал быть и вправду обзывается.
Терминалы то тогда были не то ЕС, не то СМ. Копия с VAX'a сталбыть -
говнецо еще то. А штука была в том что символьная кодировка то на них
была семибитная и русский переключался непосредственно на дисплее
терминала. То есть так это выглядело, если к примеру программа печатает
на английском "Invalid device", а включен русский шрифт на дисплее, то
оно так и пишется "Инжалид дежице". "В" то была "W".
Ну вот и с "... ДУРОЙ" этой также получалось. Программа значит глючила и
говорила "Error in procedure" перед тем как грохнуться. Сообщение это
уже в "... ДУРУ" превращалось, потому что шрифт русский включен был
постоянно. Операторы то на русском все вводили и английского не знали
ни фига.

С ДУРОЙ то разобрались, а с любовью дольше возится пришлось...
Тетка то та показывает значить, если говорит просто так подойти и сесть,
то терминал сразу ей - ".. ДУРА" и встает колом. А если, тетка говорить,
подойти тихонечко, погладить и сказать типа "ну хороший мой не ругайся,
работай пожалуйста милый" и т. д. , то он значить работает нормально. Но
до обеда. После обеда опять гладить надо чтобы не обзывался.

Но и с этим разобрались. В ВЦ тогдашних фальшполы везде были, то ли для
предотвращения статических разрядов, то ли чтобы провода прятать
удобнее. Вот один из проводов на периферию шел как раз под теткиным
столом. А тетка то было весу немалого и когда она своей тушей наступала
на нужную фальшпанель, та слегка проваливалась и по периферии шел сбой. В
результате чего терминал ее дурой и обзывал.
Когда стал быть она гладить его шла, то панельку ту обходила. А когда
сразу в карьер, то прям по нужному месту и топала.

Вот такая любовь, понимаешь. А вы говорите - "не бывает".

Женская логика

Случилась эта история лет несколько назад, в начале моей
автоводительской карьеры. Купила я себе подержанную пятерку и ессно
сразу погнала в сервис к знакомому мастеру. Мастер осмотрел машину и
составил список запчастей, которые надо было купить. И я направилась
прямиком в магазин автозапчастей с подготовленным списком..
Автомагаз поразил меня кучей странных и страшно интересных железочек и
примочек. Я долго гуляла между витринами, пока меня не поймал
консультант. С консультантом все оказалось просто - я отдала ему список,
а он продиктовал мне номера деталей и жидкостей. По дороге я ессно
прихватила еще несколько фишечек, которые показались мне очень милыми и,
главное, необходимыми в автомобиле. Например, фонарик...
Спектакль начался, когда я подошла с чеком на пункт выдачи товара...
Молодой парень, который выдавал мне запчасти, видимо, решил устроить
небольшую комедию, но не учел, что дамы очень хорошо чувствуют
настроение мужчин. Я решила ему подыграть.
С маслом и тормозными жидкостями все прошло тихо-спокойно. Но далее он
поставил на прилавок коробочку, из коробочки достал какое-то железное
устройство... Далее диалог между продавцом (П) и мной (Я):
(Я)- Молодой человек, а зачем вы это достали?
(Тут уже потихоньку остальные покупатели магазина начинали поворачивать
головы в нашу сторону...)
(П) - Я вам достал это из коробки, чтобы вы убедились, что я даю вам
именно помпу, а не какой-нибудь водяной насос..
(Зрители подтягиваются в партер, так как многие из них, в отличие от
меня, уже знают, что помпа и водяной насос - одно и то же).
(Я) - Послушайте, когда я шла в магазин, я думала, что помпа - это
помесь ершика с вантузом. Уберите эту железяку быстро, я ее боюсь...
Далее - как по нотам. Продавец издевался над каждой железкой, я примерно
играла роль тупой блондинки. Зрители утирали слезы от хохота и ждали
кульминации...
И вот она наступила! Последним предметом в списке выдаваемых товаров
оказался фонарик. На этом моменте продавец уже решил сжалиться надо
мной...
(П) - Девушка, а что же вы купили фонарик, а батарейки к нему не купили?
(Я) - А я не хочу сейчас покупать батарейки!
(П) (растерянно) - Но ведь фонарик продается без батареек... Хотите, я
его проверю при вас? Вот, я распечатал новую упаковку с батарейками,
видите, работает! Возьмите батарейки!
(Я) (непреклонно) - Я не хочу СЕЙЧАС покупать батарейки!
(П) (в отчаянии) - НО ЗАЧЕМ? ВАМ? ФОНАРИК? БЕЗ БАТАРЕЕК???
(Я) (спокойно и с чувством собственного достоинства) - Понимаете, один
мой хороший знакомый сказал, что каждый уважающий себя автомобилист
должен возить с собой в машине фонарик. ПРО БАТАРЕЙКИ ОН НИЧЕГО НЕ
СКАЗАЛ!
Кульминация! Занавес! Продавец чуть не плачет, зрители - откровенно
плачут и аплодируют. Я торжественно сгребаю сумки и канистры и аки пава
выплываю из магазина...
Мораль: если женщина не хочет, не настаивайте. Хуже будет..

Если бы был конкурс на лучший вопрос!!!
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)

Вспомнил сейчас.
Дело было летом. Еду в маршрутке. Впереди меня сидит мамашка с
пацаненком лет эдак 3-5. Заходить на остановке девушка "лекарство от
импотенции", т. е вырезы и мини как сверху так и снизу по самые ого-го.
Мальчик смотрит на это и изрекает: "Ма! Смотри какая бабайка". Водила
мин 10 не мог поехать от смеха.

Вести РТР, 6 октября 2007 года.
Корреспондент Андрей Баранов из Пакистана, где проходят выборы
президента.
Напомнив, что нынешний президент Первез Мушарраф пришел к власти в
результате военного переворота 1999 году, Андрей Баранов тут же
несколько раз повторил про "18 лет нахождения Мушаррафа у власти".
Неужели журналисты так дорожат свободой слова, что не хотят знать правил
элементарной математики и здравого смысла?

Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"

Заголовок сообщения в Газета.ru
(http://www.gazeta.ru/news/science/2007/10/05/n_1125647.shtml):

Ученые преодолели важное препятствие на пути к пандемии птичьего гриппа!

Кто не знает - пандемия, это глобальная эпидемия. В интересном
направлении работают товарищи ученые!

М-да! История комедийно-трагическая. За достоверность ручаюсь, так
сказать "Зуб на рельсу".
Во времена оны учился в одной известной Академии (г. Москва). Одно из
общежитий находилось на ул. Тухачевского. Учились с нами два брата, но
на разных факультетах и разных курсах(1 год разница). Поскольку блок был
предназначен на 2 семьи - их и поселили вместе. А слушаку больше и не
положено. После вселения (очередной осенью) они решили изготовить
бражечку, благо яблок, вишневого варенья и пр. было навалом.
Поскольку до поступления оба были техниками самолетов (теперь понятно,
какая Академия) притаранили 20-ти литровый бутель из-под электролита
(кислоты и пр.), а они все раньше были с притертыми пробками. За
неимением другого места пристроили эту емкость в стояке санузла. Тепло и
закрыто дверцей.
Подходит кульминация. Горловина емкости была закрыта, как и положено для
ядовитых жидкостей, притертой пробкой (запах выдал-бы).
И вот в один из вечеров один из братьев засел конспект почитать.
Раздается взрыв, дверь санузла вываливается в коридор, на ней лежит
бедный сиделец с КРАСНОЙ ПОПОЙ и с ВИШНЕВЫМИ БУБОЧКАМИ на ней. Жильцы
квартиры - сами понимаете.

Политика и прокладки.
Захожу я в аптеку возле остановки Ивана Лепсе - купить глазные капли.
Две кассирши - у одного окна очередь, а у другого - одна женщина
жалковатого вида. Пошел там где стояло это создание - и оказалось зря.
Прям настоящий фанат лекарств (пока предыдущая очередь прошла, ей всего
купленного было мало). И спрашивает она - "маленькие прокладки", и дает
листочек с надписью "Angels". И вместе с продавщицей они пытаются
написать транскрипцию - чтобы записать название в "журнал заказов"
аптеки. Удивляюсь, есть ли более употребляемое "прокладочное" название
на ТВ сейчас - но они вместе расшифровали - "Прокладки Энгельс", что и
было записано в книгу русскими буквами. Да здраствует Великая
Прокладочная Революция!

Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг
делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с
грустным выражением лица.
- А бубны есть у вас?
- Да, конечно.
Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать:
- У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно,
что нужно?
Мы, слегка растерявшись:
- Да толком и не знаем, нам для системного администратора.
- А, понятно.
- Как понятно? Что, часто спрашивают?
- Да, бывает.

Сто пудов, группа "Сектор газа" от 07 сентября 2007 г.

Приготовила я на ужин гречневую кашу.
- О! У меня сегодня "гречневый" день, я в обед на гарнир гречку ел, -
говорит муж.
- Это очень полезно, - говорю, - в ней железа много.
Пару часов спустя картина маслом: муж прилег на диван перед телевизором,
я устроилась рядышком в кресле. И вдруг слышу довольно громкий "пук".
- И что это? – возмутилась я
- Железяки гремят, - отвечает мне мой дорогой.

Мдя, за что боролась....

мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои
смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу
посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по
достоинству )))

xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают
yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(
yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было
ща настойчиво коплю
xxx: на смску? )))
yyy: ага)))

История на охоте

Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как
всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке.
Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер.
В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы
друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в
этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не
считаются.
Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются
семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об
интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности
семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет.
Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на
эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так
сказать, гений чистого искусства по Довлатову.
Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая
развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней
мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм".
Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по
дороге ухватив вилку.
Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в
горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут
замерли...
Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на
пушку взяли".
Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это
происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут
мы принялись обсуждать менее жизненные темы.

Обедал сегодня у своего друга на СТО.
Наблюдали интересную сцену...
Приезжает на помойку машины один знакомый (содержит несколько прод.
магазинов по городу). Машину как водится оставил, вытащил пакет, видимо с
"кассой" и уселся на стул ждать, а пакет подстелил под себя. Машину
помыли, знакомый про пакет забыл, сел за руль и уехал.
Приезжают на СТО цыгане (продвинутые, на своей машине), ну и нащупывают
пакет, на радостях про машину забыли и убежали с пакетом с мойки. Тут
возвращается знакомый, бегом сначала к месту где сидел, потом к нам. По
системе охранного видеонаблюдения смотрим всю картину проишествия. Тут
на сцене появляются цыгане, наверно вспомнили про свою машину или деньги
уже спрятали :)). Как говорится занавес!

г. Болград

Такая херь вспомнилась:
Натаскал домой порнухи. В формате .jpg (картинки, кто не знает). Смотрим
со своей второй половиной. Картина маслом, "пелотка раздвинутая".
Вторая половина:
- Ой, смотри какие ноготочки!
Я кулаком себя в лоб.
- Бля-а-а-а, ты ваще куда смотришь?
- А что?..

Просто один вечер...
Март, пятница, конец рабочего дня, подходит друг
- Колян, мне это, на дачу бы надо тещу с лопатой отвезти, не поможешь...
- Конечно, Серега, только гараж надо откопать, ты копаешь, я везу, ок?
- Не вопрос, давай после работы...
Идем.... Серегина хрущевка.
- Колян, я заскочу переодеться по быстрому, 5 мин. , ты подожди тут
ладно, а то жена, сам знаешь, после ТЕХ выходных к тебе как то не очень,
не обижайся...
- Да ладно, чего уж там, постою покурю...
Выходит ровно через 5 мин. , идем... Мой небоскреб.
- Серега, блин мне бы тоже переодеться...
- Дык тебе ж не копать, иди так...
- Да нее, мало ли что, костюм новый, в мае только купил... Ты подожди тут
я по-быстрому.
Звоню.
- Ну наконец то, давай раздевайся, я блинчиков напекла.
- Слуш, некогда, Серега ждет, пойдем ласточкин домик откапывать, я
только переодется забежал.
- Жалко блинчики остынут, а Лапкины вчера из Египта вернулись, в гости
зовут...
- Откуда!!?? От буржуи, где только деньги берут, недавно Шевролета
купили, а 500 рублей два года отдать не могут. Короче ты как хочешь, я
не пойду.
- Дык у Ленки, отец предприниматель, спонсирует, хотя мне тоже не особо
охота, Ленка шубой хвастаться будет...
- Знаешь, а давай мы тоже махнем, в Финлянию, а что, тоже заграница, на
выходные, а? я на бензин денег займу, давай, хрен с ними с сапогами,
весна уже, осенью еще лучше купим, ну как мчимся?
- 20 раз уже собирались, сам знаешь ничего не выйдет, виза, тех. осмотр
у тебя не пройден, чай будешь, я блинчиков напекла?
- Буду конечно, с утра ничего не ел, а жалко, все куда то ездят одни мы
на дачу - с дачи, как пенсионеры, так вся жизнь пройдет. Может кредит
взять?
- Ага, ты сначала другие семь выплати, банкрот...
- Вкусные блинчики. Да и хрен с ним с Египтом, че там хорошего, вот у
нас на даче, прирооода... Может пивка на вечер возьмем, с креветками, а?
- Мало тебе позавчера было, а хотя давай, пятница все таки...
- Блин, сегодня же футбик по НТВ, где пульт, где пульт тебя спрашиваю,
ничего в доме не найдешь...
- Да вот он, жопу подними... а с сапогами то что, собирались на выходных
покупать...
- Ну еп твою, кто ж так играет, ты пока эта, почитай чего-нибудь,
перерыв будет я за пивом сгоняю,
- Коля!!!!!
- Да-да бегу уже, бегу, щас угловой подадут...
- Куда бежишь? У тебя на телефоне 52 не принятых вызова, закоротило его
что ли?
- Ну посмотри от кого, угловой же подают, вечно так ...
- От Сереги!
- Бляяя Серега! Сколько времени?
Бегу вниз. Серега возвышается на холме окурков.
- Коля ну епт твою, полтора часа, издеваешься что ли, не хочешь везти
так и скажи...
- Серега, ну извини, куртку старую искал понимаешь, нашел уже одеть не
успел, щас 5 сек. и идем, а чего не зашел то?
- Номер квартиры забыл и вообще иди ты нах...
- Серега!
- Пошел нах, на автобусе доеду, не барин, лучше чем в твоей колымаге
бензином дышать...
- Серега я сам копать буду, ну извини... куртку искал
- Серега!
- Пооошел ты!
- Блин ну че ты как баба! Я же извинился.
- Ладно, пошли, копать сам будешь...
- Серега а на хрен нам Египет, правда...
- Конечно.
- Может пивка возьмем.
- Давай
Н. Питерский

По одному из украинских каналов:
"Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый
голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже
не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику
Рокк, но явка есть явка, надо и т.д.
В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок"
(!!!).
Кинопереводчики...

Моя жена (блондинка) сег....
отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться
быстро - может потому что смс далеко отправляю?

Чуть не померли со смеху...

Сидим, покуриваем (каюсь, не табак это был). Одного традиционно пробило
на умняк, другой пытается участвовать в монологе, а тот первый уже уехал
на острова Пасхи, а оттуда прямо в Атлантиду, и догнать его нет никакой
возможности. Остальные просто сидят и тупят. И вот второй, в попытке
остановить фонтан безумного красноречия, почти кричит: "ГОВОРИ БОЛЬШИМИ
БУКВАМИ!"

Все покатились с табуреток в судорогах хохота.

Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про
футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у
него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то
должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько
телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом:
- Жо поборолся за мяч, используя свой рост.
- Жо пошел в обводку.
- Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса.
- Сейчас Жо попробует применить свои силы.
И так далее - я уж все и не упомню.
Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

Может кому и не смешно, но... Благодаря подруге я посмотрела некоторое
количество серий Дом-2, поэтому, хоть и поверхностно, но знакома с
некоторыми перипитиями сюжета. Правда только с теми, которые были
относительно давно. И вот.. Переключая каналы наткнулась на рекламу
Дома-2 на ТНТ: несколько личностей в ужасе обсуждают факт получения
Рустамом удара по физиономии и наличия крови на оной. Далее следует
заставка шоу: "Дом-2. Мечты сбываются".

Рождественская история

Эпиграф: «Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит. »

Эту печальную историю рассказала мне в детстве бабушка промозглым
ноябрьским вечером незадолго до смерти. Упокой господи ее душу.

Накануне Рождества, посреди праздничного города, возле витрины
фешенебельного компьютерного салона стоял одинокий мальчик лет в
двенадцати и зачарованно смотрел внутрь.

Курточка не по сезону, кепка с чужого плеча, руки в карманах стареньких
джинсов и ботинки на босу ногу. Праздничная река горожан текла мимо, но
никому не было дела до одиноко стоящего подростка. Цинизм и бессердечие
общества достигли своей крайней точки.

Внезапно к магазину подкатила большая черная шикарная машина, водитель
открыл заднюю дверь и оттуда сначала вышел мужчина в дорогом пальто, а
за ним девочка лет десяти в яркой новенькой курточке.

Они прошли внутрь салона и уже через минуту мальчик жадно следил сквозь
стекло, как два продавца демонстрируют и упаковывают для них самый
дорогой и современный компьютер.

Вдруг девочка заметила устремленный на них сквозь витрину взгляд. Она
дернула за рукав отца и показала на мальчика. Они о чем-то говорили,
иногда посматривая в сторону окна. Потом водитель стал выносить яркие
коробки и укладывать в машину, а отец с дочерью подошли к мальчику.

- Привет! Тебя как зовут? – ласково спросил мужчина.

- Степан, - настороженно ответил мальчик и шмыгнул носом.

- Скажи, Степан, а где твои родители? Почему ты стоишь здесь один в этот
праздничный вечер?

- Нету у меня родителей, - сказал Степан, и невольная слеза скатилась по
его грязной щеке, - Сирота я круглая, и дома у меня нету.

- Бедный ребенок, - вздохнул мужчина и добавил, - Мы с дочерью решили
сделать тебе рождественский подарок. Мы хотим подарить тебе настоящий
компьютер. Пойдем, ты сам выберешь, что тебе понравится, - И мужчина
протянул мальчику руку. В этот момент в небе как символ милосердия
загорелась первая яркая рождественская звезда.

Но мальчик вдруг сделал шаг назад, вздернул подбородок, сунул руки
поглубже в карманы, смачно сплюнул под ноги и сказал:

- Да идите вы в жопу, вместе с вашим компьютером, говноеды! Куда я, в
ухо что ли себе этот компьютер воткну? Русским же языком сказано –
бездомный я! Совсем мозги жиром заплыли, да? Я не знаю, чего жрать
вечером буду, а они – компьююююютер!

Он еще раз сплюнул, выудил из стоящей рядом урны жирный бычок, ловко
прикурил от бенгальского огня пробегающего мимо праздничного клоуна,
крутнулся на стоптанных каблуках старых ботинок, громко пукнул,
расправил плечи и со словами «Вот уроды! » независимо двинул в сторону
ближайшего коллектора, где кореша уже вскрыли праздничную упаковку клея
«Момент».

- Какой же невоспитанный говнюк этот мальчик! Да, папа? – сказала
девочка.

Она смотрела ему вслед и не подозревала, что спустя каких нибудь десять
лет будет стоять в шикарном подвенечном платье рука об руку с молодым
человеком, совершенно не похожим на этого невоспитанного мальчика. О ее
женихе весь мир будет говорить как о спасителе человечества.

В восемнадцать лет он совершит открытие, которое перевернет судьбу мира.
Он откроет неиссякаемый, безопасный и доступный всем и каждому источник
энергии, и на Земле впервые за многие тысячи лет наступит настоящий рай.
В течение буквально одного года люди выбросят на свалку истории атомные
реакторы и электростанции, законсервируют навсегда шахты и буровые, и
войны прекратятся сами собой, потому что воевать станет просто не за
что.

Поздравить их с бракосочетанием приедут главы всех мировых держав,
венчать их будет сам папа, а церемонию будут транслировать все
информационные агентства мира. Отец невесты сделает зятю символический
подарок - единственный обнаруженный на планете и окрестностях, чудом
сохранившийся персональный компьютер начала века. Вроде бы даже
работающий. Проверить это не удастся, так как к тому времени о том, что
такое электроэнергия, люди будут помнить весьма смутно.

- Спасибо, папа! Отличный подарок! - скажет сияющий жених и обнимет
стареющего тестя-миллионера. Потом отвернется от прессы, смачно плюнет
себе под ноги и добавит:
- Вот урод! Куда я, в жопу что ли себе этот компьютер воткну?

Зашел в киоск купить себе пару бутылок пива, тут же стоит компания
подростков и обсуждает, кто кого за что по-дружески побил.
- Блин, у меня вон синяки везде!
- Да, заметно сильно.
- Чем мне их мазать, чтобы не видно было?
- Чем, чем - фиолетовой мазью.

Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его
проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и
пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и
обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал
он что от него требуется секунд 10-15.......

История прислана на конкурс Intel

Собирали мы с товарищем на работе сервер. Все собрали, все вроде
проверили, все наладили. Вроде с железом полный порядок, надо в сеть
включать. А там такой хитрый корпус, что не закрыв его включить не
получится. Ну, закрыли, даже на 1 винтик завинтили. Но всех не покидает
мысль что то-то забыли, но что-вспомнить не можем, хоть убей.
Включаем-треск, грохот, искры столбом... "Так вот что забыли забыли -
вспомнили мы - конечно! Отвертку внутри забыли!".

Преамбула.
Небольшая компьютерная фирма. Один из сотрудников - убежденный поклонник
Линукса. В городе есть зоопарк. В зоопарке, в числе прочей живности,
было несколько видов пингвинов.
История.
Тянет эта комманда сеть в местном зоопарке (в администрации). Линуксоид
в этой группе. Работа подходит к концу, с сотрудниками зоопарка
установились теплые отношения.
И, вот, захотелось сотруднику-линуксоиду хоть раз в жизни подержать на
руках живой символ его любимой оси - пингвина. Обратился с просьбой к
зоопарковским. Те сказали - раз хочешь, то пожалуйста. Отвели его к
орнитологам. Женщина, занимающаяся пингвинами только пожала плечами,
услышав странную просьбу, но не отказала. Выловила из вольера самого
тихого гвинпина и дала его в руки линуксоиду, чесно предупредив, что
птиц только что покормили рыбой и надо брать аккуратно. Любитель линукса
аж засиял. Но, то ли пингвин очень хорошо поел, толь он его придовил от
радости - вобщем, с ним случилось подобие медвежей болезни - он
одновременно срыгнул вонючую рыбу на спецовку и обдристался на пузо и
штаны линуксоида.
Вся команда увидела (и услышала), как в миг пошатнулась его незыблимая
до этого момента вера в линух.

Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом
поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После
нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая как вы
понимаете стояла ступенькой ниже. Так как ей трудно было удерживать
равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего
нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу
сползать. Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной
рукой (в другой была коробка с DVD), я так тихонько, чтобы поменьше кто
слышал, говорю: "Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете".
Ответ ее буквально "уложил" весь автобус: - "Но мне ведь надо за что-то
держаться".

О творческом подходе.
На заре буйной юности, довелось мне заехать в гости на работу к одному
моему родственнику. Работал он программером в одной крупной компьютерной
конторе. Нравы там были довольно либеральные и мне беспрепятственно
разрешили до вечера слоняться по коридору и по комнате, где сидел
родственник. Однако, коридор представлял для меня гораздо больший
интерес, так как после очередной уборки там оказалась гигантская куча
хлама на выкидон. С миру по нитке вооружившись отверткой и бокорезами я
пошел утолять хищническо-мародерский инстинкт советского радиолюбителя.
Курочу, значит, хлам, параллельно сортирую, чем, кстати, оказываю
немалую помощь конторе - выносить будет меньше :)
Тут ко мне подходит один из обитателей конторы, протягивает тяжелую
железяку, на которую я бы и не глянул (не было на ней, понимаешь,
кондеров нужных мне габаритов), и говорит, мол, разбери, бо дюже надо.
Железяка оказалась MFM-ными хардом гигантской емкости и убойной силы: аж
5 мегабайт! Ну, надо - значит надо. Аккуратно разбираю, стараюсь ничего
не поломать. Вроде все вытащил, красиво разложил, показываю. Блестящие
диски и тоненькие стрелочки с головками, плата и винтики совершенно не
заинтересовали "заказчика". Он хватает корпус и спрашивает, чего это я
самое главное не вытащил? Нужен ему был магнит. В процессе разборки этот
магнит очень мне мешал, собирая на себе отвертки и болтики, очень мощный
был. Начал я с трудом его отколупывать, стараясь не повредить. Ну никак,
блин. Сидит, как прирос. Тут этот гражданин приходит ко мне и говорит
великую фразу:

- Работай творчески! Шире применяй МОЛОТОК!!!

Берет молоток - хрясь по корпусу - магнит и вылетел под стол. Тут
началось самое странное. Наблюдавшие за этим его коллеги ринулись под
стол собирать осколки магнита и ныкать по своим рабочим местам. Я
спрашиваю:
- Нафига они вам?
- А как же без них! Стелажи металлические, магниты мощные, ими же
толстенный мануал можно крепить!
И только теперь я заметил, что у многих над столами висели на этих самых
магнитах схемы и толстые инструкции.
- А у нас сделка - разбирать некогда, ты уж это... добудь еще, а? -
попросил он и посмотрел на кучу похожих "кирпичей" в углу.

До конца рабочего дня было еще далеко...

О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных
поздравлений от родни нет отбоя. Сына:
- Мам, а меня сегодня все-все поздравляют?
- Все-все.
- Вся планета?
- Ну почти.
После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек):
- Что, и негры тоже?

Вчера на "Эхо Москвы" Юлия Латынина сказала про одного товаришча, что
тот "является членом Шуры". Мне, конечно, понятно, что она имела в виду,
но я бы все равно не обрадовался, если бы обо мне такое сказали....

По вчерашней истории (от 071009)текст истории:
=====
Преамбула:
Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова:
"Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..."
=====
Не в обиду - Автор из разряда тех, кто в баянной истории открывал для себя новые слова в старых известных песнях.
Настоящий текст этой песни:
"Паролем будет просто "Как дела?""
Не Кадиллак а "как дела" :)))

- Поручик, вы, говорят, верблюдов трахали?
- Ну что вы, за кого вы меня принимаете? Разве я похож на извращенца?
Только верблюдиц!

С недавних пор живу в Новой Зеландии, про жителей которой ходят слухи,
что они овец... того... любят очень. Тут овец в четыре раза больше, чем
людей и коров вместе взятых, а баранина дороже говядины. Спрашивается,
почему? Не забивают тут овец, их по-другому используют. Стригут. А вы о
чем подумали?
Тем не менее, прочитал в новостях примерно следующее:
Джон До (не помню точное имя) был обвинен в изнасиловании животного
(raping of animal). Но процесс длился настолько долго, что истек срок
давности по данной статье. Тогда прокуратура переквалифицировала
обвинение по другой статье - анальное сношение с животным (buggering of
animal), по которой срок давности больше.
Видите, тут не только отлавливают и судят разных извращенцев, но еще и
разбираются, кто из них извращеннее и наказывают соответственно. А вы
говорите: овцеебы, овцеебы...

Сейчас 01.10.2007 проходит турнир по теннису в г. Токио. Так вот: в
12.15 началась начался сет между Муди и Болелли. Пишется во всех
статистиках: Муди - Боллели. Мыть что ли надо.....

"Горит дом. Вокруг дома бегает голосящая баба.
Из огня появляется закопченный мужик со шматом сала.
- Ты шо, ирод, тащишь! Диток, диток спасай!
- Цыть, дура безмозгла! Будет сало - будуть и диты"

История. Ужасная история, про теракт. Даже более, чем ужасная. Ибо был
это самый первый "теракт", под который попал я, мирный, наивный и
глубоко верующий в то, что "все будет хорошо".

Отгулял я у друга на Дне Рождения. Друг хороший, конкретный, посему и
отгулял я хорошо, конкретно. Как домой пришел - не помню. Оно и
правильно. На фиг мне об этом помнить, если история вовсе не о том, как
я пришел, а об ужасном теракте? И вы забудьте. Отгулял - так отгулял.
Пришел - так пришел. С вами что ли такого никогда не было? Вот то то
же...
Состояние, в котором я должен был проснуться на следующее утро,
представили? Представили. И это хорошо. Впрочем, гоню. Ничего в этом
состоянии хорошего нет. Абсолютно ничего. И призывать вас, дорогие
друзья, примерять на себя мою утреннюю похмельную шкурку, - безрассудно.
У вас своя такая же, ничем не лучше, ничем не хуже, бывает. Правда же,
Ассистент? Впрочем, отвлекся. Отвлекся. Ничего не представляйте. Просто
читайте, не забывая при этом, что все будет хорошо.

... Просыпаюсь. Просыпаюсь не просто так, не просто сам по себе в
традиционных мучительных попытках загрузить в обиженно-виноватый мозг
последнюю удачную сохранку, но от того, что дверной звонок разрывается,
а саму дверь, похоже, уже начали выбивать. Бодро и почти без привалов
доползаю к источнику безобразия. И зависаю в благородном раздумье.
Открывать или нет? Видеть ну совсем никого почему-то не хочется. Но чу!
Слышу из-за двери голос соседки "Да дома он, сама вчера его
заволакивала. Сильнее стучите" Вот, зараза, сдала таки. Ой, а за что
сдала то? За что? Интересно. Делать нечего. Любопытство сильнее кошки.
Открываю.
За дверью, как и следовало ожидать, сама соседка в цветастом халатике и
непривычном волнении, серьезный гражданин в серьезном штатском и
маленький такой менточек в топорщащейся во всех местах форме, который,
завидя меня, подпрыгивает и без предупреждения глушит ультразвуком "Без
паники! Без паники!!! Берите самое ценное и срочно во двор! Без
паники!!! За оцепление! Без паники! Без паники!!! Спасайте детей! Дом
заминирован! Немедленно выходите! Без паники! Без паники!!!"
Ух ты, думаю, теракт - противное дело, ща взорвется все. Надо что-то
делать. А что делать то? Бежать, стопудово бежать! Но надо с собой
что-то взять. Сказали же - что-то взять. Сейчас возьму это что-то и
сразу побегу. Побегу по-любому. Ой! А что брать то? Самое ценное. А что?
Аквариум с рыбками, гитару с примочками, комп с эксклюзивной порнухой?
Без чего я не проживу, если что? Почесал репу и вышел на улицу с
паспортом в одной руке и бутылкой пива в другой...
... А во дворе то, во дворе! Я, конечно, догадывался, что дом
немаленький и людей, по идее, должно быть немало, но не столько же! Море
народное. Шумит, волнуется. Кто-то так же, как я, в трусах и каске стоит
глаза трет, а некоторые особо продуманные граждане - в зимней одежде и с
чемоданами-узлами опять же...
А уж сколько неантропоморфной живности в квартирах среднестатистического
муравейника обитает, - я и представить себе не мог. Откровение. Честное
слово. Сразу вспомнил Ноев ковчег. Вспонил и тут же забыл. Ибо не тот
масштаб. Есть, оказывается, вещи куда более величественные и потрясающие
своей массовостью. Кошечки на руках, собачечки на поводках, птички в
клетках, даже, блин, хомячки в банках. И их столько! Ой, сколько их. Я
аж сразу про свой аквариум вспомнил опять. Только возвращаться без мазы
- одна тетенька причитала "А Мусенька! Мусенька! Мусенька моя! Мусеньку
забыла! Мусеньку! Как она, страдалица моя!", дык не пустили тетеньку
обратно за оцепление, не пустили.
Стою. Пью пиво. Курю. Страшное ожидание, честно скажу, неприятное.
Отошел немного за угол, не могу женские всхлипы слышать. А тут из
крайнего подъезда выходит замечательная парочка - парень с девчонкой. С
каменно-отрешенными лицами "Не лезь - убьет!". Твердой, ровненькой, но
тихой и плавной походочкой идут сквозь толпу, как сквозь мир, держа в
руках непонятной формы немаленький такой газетный сверток. Минуют море
народное, заворачивают ко мне за угол. Лица расслабляются. Порыв ветра.
Газета разворачивается. У них в руках - зелено-желто-красный цветочный
горшок с аккуратненьким холеным конопляным кустиком-подростком.

Скопипащено с последующим причесыванием из обсуждалки
http://gb.verner.ru/gb/259052.html
(www.anekdot.ru, истории от 03.11.2006)

ЗЫ: Всем, кто знает, как правильно пишется слово "терракт", - мое
глубочайшее почтение, пожелание здоровья крепкого, успехов в труде и
счастья в жизни личной, ну и, конечно же, "седло большое, ковер и
телевизор..."

Были мы как-то с друзьями в славном городе Мадриде. Трудно уже
вспомнить, зачем мы там оказались, скорее всего, по каким-то делам, но
факт в том, что брусчастку всевозможных Кватро-Каминос мы топтали дай
Бог. Гуляли целыми днями и ночами. Я был в испанской столице первый раз,
и меня поражали некоторые моменты, выходящие за рамки привычной
действительности. Например, когда мы шли по улице Аргульес, к нам
подошла местная полубомжиха и без обиняков заявила (перевожу со слов
друга-испанца):

- Ребята, дайте двадцать евро, я вам потом все объясню!

Увы, никто из нас не захотел слушать объяснений, которые были наверняка
чрезвычайно увлекательны. Мы пошли дальше, и, гуляя по городу, нагуляли
себе аппетит, который решили удовлетворить в каком-то ресторане,
который, по словам местных жителей, был вполне себе хорошим. И, когда мы
уже сели за стол, один из моих друзей рассказал, как он со своей
девушкой однажды отобедал там бесплатно.

Им очень хотелось есть. И у них совсем не было денег. Совсем-совсем, как
у классических советских студентов, а в Испании, увы, не было
студенческих столовых для безденежных бездельников (которыми тогда как
раз и являлись мой приятель со своей подругой). А есть хотелось. Очень.
Причем хотелось поесть вкусно.

И они пошли в ресторан. Они сели за столик с видом искушенных знатоков
(одеты они были весьма прилично, несмотря на хрен в кармане). Парень
сразу же заказал сигару, девушка придирчиво сетовала на то, что в меню
отсутствуют какие-нибудь "ее любимые" перепела по-генуэзски или
соответствующие аналоги. В общем, ужин был идиллическим.

К слову: Я честно уточнил, вели ли они разговоры о Шопенгауэре, но мне
было по секрету отвечено, что в основном они обсуждали различные
сексуальные извращения.

Внезапно их ужин стал приобретать все более агрессивный характер:
девушка повысила голос, парень заорал что-то в ответ; полетели салфетки.
Внезпано дама вскочила со стула и швырнула вилку об стол; дзинкающий
звук привлек внимание окружающих. Вопли при этом не прекращались. Парень
смотрел на все это абсолютно, совершенно измученными и ничего не
понимающими глазами - он явно старался понять, что происходит, но у него
явно ничего не получалось. Бросив ему в лицо еще несколько ругательств,
юная красавица гордо удалилась. По ее щеке текла слеза.

- Что случилось? - спросил ошарашенный мужчина, сидевший за соседним
столиком. От сопереживание у него даже подергивался ус.

- Не знаю, - честно ответил мой друг. Перед ним еще стояли два бокала с
недопитым вином, чайник чая, начатые было десерты...

- Иди догони ее и верни сюда. А я пока закажу тебе цветов, - командным
голосом произнес Дергающийся Ус.

- Вы уверены? - робко спросил мой приятель.

- Абслютно! - отрезал добрый испанец, и молодой человек, неуверенно
поднявшись со стула, бросился стремглав вслед за своей возлюбленной.
Спросил у швейцара, в какую сторону она пошла.

- Взбешенная мадемуазель? В ту сторону!

Он побежал за ней, а она почти бежала перед ним с совершенно бешеным
лицом...

А спустя минут десять прохожие на все той же улице Аргульес могли видеть
весело смеющуюся пару молодых красивых людей, окруженную аурой взаимного
обожания.

И сытости.

У меня товарищ недавно рассказывал, что в самолетах испытывает сильную
боль в ушах при взлетах и снижениях. Барабанная перепонка или еще
чего-то там у него в ухе правом пробито. Умывался он как-то и решил
почистить уши ватной палочкой. На что-то отвлекся и оставил палочку в
ухе, забыв про нее. В этот момент у него зазвонил сотовый. Теперь капает
капли.