Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата из сегодняшней статьи на РБК (http://sport.rbc.ru/football/article/03/10/2007/97421.shtml):
"Но в любом случае все без исключения игроки российских команд, в том числе и из глубокого запаса, сумеют довести дело партнеров до логического завершения - то есть выхода в групповой этап. ... Конечно же, все понимают, что чудесный невыход в следующую стадию будет расценен как провал и войдет в аналы на все времена."
Какое тонкое напутствие нашим футболистам :)
12
ТОП, ТОП, ТОПАЮТ МОДЕЛИ
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи "А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую, по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия) козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными доверительно, типа, "между нами, женщинами".
Прислушались с мужем к словам песни "Поцелуи" группы "ВИА ГРА" и сделали вывод, что весь смысл в том, что девочки-солистки поют об оральном сексе. Направляй меня своей рукой (типа голову к члену), Заслони собою от полнолуния. Я готова быть ведомой тобой (типа Он держит за волосы и направляет минет), Чем выше любовь, тем ниже поцелуи (что и требовалось доказать!)
В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь 11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))
Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего, убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и гоняет по ней три маленькие баночки с желтой жидкостью. Жесты как у заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо... Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В конце концов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".
Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ). Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу. На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю, а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и радостный голос: «О! Заработало.......»
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
Ну, нобель по химии, не меньше! http://www.izvestia.ru/lpage/article3109353/
В губной помаде известных марок обнаружили свинец.... ... Американские борцы за права потребителей обнаружили, что губная помада некоторых известных марок содержит свинец и его уровень намного превышает норму, установленную для конфет... и тд.
... Косметические компании уже заявили, что металл образуется в косметике (!!!!) естественным (!!!!) образом, а не добавляется в ходе производства....
по-моему комментарии излишни
16
Уже лет 8 работаю в одной большой и известной бюджетной организации, она мало того что бюджетная, так еще и с четким подчинением министерству. В общем как раз то место из которого по идее должны были сбежать все сотрудники еще в середине 90-тых. Ведь ставка в 2500 у нас это норма, а 5000 считается уже фантастикой, естественно работают не за две и даже не за пять тысяч, а за значительно более щедрое вознаграждение которое удается получать организация ведя коммерческую деятельность, и не просто сдавая помещения в аренду, а по профилю. Так что получается что "бюджетная" зарплата тут никого не интересует. Но и не это главное – а главное то что и оборудование и ремонт и расходные и все что угодно у нас самое лучшее. И стало завидно кому то на самом верху, и решили они контролировать нас – всели закупки раз в квартал с объявлением тендера. Представляете что такое тендер? Так вот у нас есть тендер на поставку сотни карандашей по три рубля штука, есть тендер на транспорт для командировочных, есть тендер на заправку картриджей для копиров и принтеров – просто песня. Первое что появилось – это куча мелких юридических лиц что стали посредниками в наших делах – начальство содрогнулось – ибо думало что только лапку нагреет на этом деле – не надо же скромничать назначая себе зарплату будучи гендиром такого юрлица, ан нет, деньги как вода – стали просачиваться в дыры, да и ОБЭП стал интересоваться что за дела мы ведем с "Пупкин и компания". Но это не все, стали гореть проекты потому что вовремя не купили какую ни будь железяку за 1000 рублей, а купить можно через квартал и не раньше. Скрипя зубами стали договариваться "на взять в долг" и прочие варианты что способствуют лишь расходам. Но и это не все – ведь должны же пройти тендеры и наконец то дойдет до нас оборудование. Прошли. Дошло. Техники и инженеры матерятся голос в кабинете директора – закупили все что угодно – но не то что нужно, ведь в министерстве сидят "умные" дяди, они лучше знают какая гайка на какой болт накручивается. Но апофеозом всего этого балагана стала привозка по закупке расходных материалов. В секретариат, где стоит старенький, давно снятый с производства, но приличный сетевой принтер на котором печатают всякую мелочь, не более тысячи двух листов в месяц, закупили 35 новых картриджей завалив ими все углы. После того как посчитали сколько это в напечатанных листах выяснилось что это более 200 тысяч листов которыми можно полностью укрыть два футбольных поля, или более тонны бумаги или два ресурса этого принтера или почти 10 лет эксплуатации этого принтера при существующих объемах печати. В общем главный инженер получил личное задание –обеспечить 10 лет бесперебойной работы этого агрегата (а каждый его ремонт, пусть самый мелкий уже стоит в половину его стоимости) или найти принтер к которому подходят эти несчастные 35 картриджей. Новый принтер так и не нашли, ну не выпускают больше подобного, и техники наши еженедельно ходят посмотреть как чувствует себя старичок, не начал ли жевать бумагу и не пора ли на профилактическую чистку. Вот такая вот экономия "по государственному", по "нашему".
Анекдот: 2050-й год, Берлин, по улице Фридрихштрассе идут два немецких полицейских: Иванов и Петров. Они увидели лежащую на газоне пьяного, нагнулись, взяли из бумажника аусвайс. Мюллер, прочел Иванов. Kакая смешная фамилия, добавил Петров Теперь вчерашняя история: В наш город в Германии приехали школьники из России, по обмену. В 10-й класс моей дочки пришли 2-ое мальчиков. Их познакомили со всеми и вперед в занятия, 1-й совместный урок был испанским. Не думаю, что в русских школах учат испанский. Поэтому мальчикам было явно скучно. Они сидели перед моей дочкой, а она сидит вместе с девочкой из Украины. Вдруг поворачивается один из мальчиков к другому и произносить: Бля, что она там пиздит? На что получает ответа из задней парты: Она говорит о природе Испании. Это была девочка из Украины, на что моя дочка добавляет: вообще-то у нас матерится не принято. Дочка говорит, пол класса лежал от смеха, а мальчики были красными как бурак. Бедные приехали учит немецкий, но не знали, что 2/3-и класса "русcкиe".
32
Работаю сисадмином. Одна из девушек-телемаркетологов решила похвастаться своим прогрессом в области информационных технологий. Зайдя в кабинет и демонстрируя всем тонкую книжицу, сообщила: - Купила вот энциклопедию(!) по Виндовс. В магазине сказали, что это из лучшей серии - специально для продвинутых пользователей!
Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит: -Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат. Я ее спрашиваю: Что за автомат? Она говорит: - Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!!! Вы все тупые, если сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору. Что мне оставалось делать...Пообщавшись с коллегами, мы у нее спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер! Весь народ в зале упал от смеха!
Сейчас перед выборами понавешали всяких билбордов с лозунгами. Очень они занятные у "Единой России". "План Путина - победа России". Или еще - "План Путина - поддержка и возрождение культуры, здравоохранения" и т.д., т.п. Ну в общем одним словом - купи себе плана Путина - помоги России. Курят они там его что-ли.....?
Меня поймут те, кто хоть как-то учился в школе. Вчера по 1-му каналу в передаче "Кто хочет стать миллионером" видел. Максим Галкин задает вопрос Михаилу Галустяну: "Что из перечисленного нужно знать для того, чтобы найти объем хоккейной шайбы". Вариатны: постоянная Планка, число Пи, постоянная Больцмана и что-то четвертое, забыл что... На что Галустян начинает вслух рассуждать: конечно, это число Пи, т. к. , объем шайбы "Два Пи Эр"!!!!!!!!
Взято с http://www.vw-bus.ru/forum/viewtopic.php?t=425
Господа, что думаете по этому поводу? Бывает, когда нажимаю сцепление(вроде так:09: ) от куда то из-под педали шипит воздух, очень громко, к тому же что-то свистит, как будто травит. Про отпускании педали не всегда лечится, пару раз принажму педаль, норально, не шипит. И это не всегда проявляется.
...
Сегодня сцепление не шипело. Но пищало из под педали тормоза. Когда трону педаль, звук меняется, может пропасть. Чаще проявляется на горячую. Народ подскажите что это может быть, ездить страшно!!
...
Приготовились! Теперь ответ:
"остается только педаль газа, пока не заразилась, остальные ампутировать"
Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Аdvаnta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://......
Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без шуруповерта по гипсокартону работали...."
Интересно, читают ли наши журнализы то что сами пишут. Вот к примеру из заметки о покушении на Путина: http://www.rambler.ru/news/events/putin/11385098.html
группа смертников готовилась устроить взрыв в Тегеране с целью убить и захватить Путина.
Тутже представил себе разорванных на части смертников пытающихся захватить примерно такого же ВВП.
1
Пили в выходные пиво с мужиками Анекдоты рассказывали Переиначил немного старый анекдот "Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!"
P.S. Поржали, а мне и говорят - А вот если Трахтенбергу на радио позвонить, он анекдот закончит или пошлет? Нам из Вильнюса звонить никак - программа в записи идет Мож кто поближе наберет...
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает. Это я про любителей алкоголя
Собрались как-то на дне рождения сотрудника. Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто... Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое. Человек может быть программистом не написав ни строчки кода... Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся - выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д): Я: Что пишем? Д: Ничего. Я: А что же тогда как программист делаем? Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала... Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...
не смешно, но забавно - лифт в горстате при перегрузе высветил красный прямоугольничек и лишний товарищ вышел. А лифт все равно не едет и народ начинает нервничать - стремительно защелкали микросекунды. В голове (а где же еще?) возникла мысль неоформленная словами. Микросекунды накапливались и я буркнул - Надо подпрыгнуть. К моему удивлению одна женщина так и сделала... И это действительно помогло - лифт поехал!. А народ начал тихо ржать
Отправили нас на летнюю практику. В детский-оздоровительный лагерь. Было это на 3 курсе Забайкальского педагогического университета. Встречаемся осенью. Делимся впечатлениями. Выясняется, что ни у кого не было доступа к компьютеру. Тосковали безмерно. Итак, симптомы: Я, например, "Косынку" иногда раскладывал. Обычными картами. Друг нарисовал на доске клавиатуру и учился печатать вслепую. А еще один товарищ гордо заявил: - А мы в Кваку гоняли! В лесу!
Их там много таких маньяков было. И захват флага проводили. Честно стрейфились меж деревьев. Этакие псевдо-виртуальные спектакли...
История прислана на конкурс Intel
5
В качестве эпиграфа - история от 27 10 2007:
"Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали."
Какого года коллекция - дело, мне кажется, пустое. Не понимаю, кого и почему это может волновать. Был бы ремень хороший.
Но уже много лет меня занимают вопросы:
Вот купил мужик - Иванов, Кара Мурза или Рабинович, неважно, себе ремень, или пиджак, или что другое - и на нем написано: "Dolce&Gabbana". И вот что он имеет в виду, нося на себе эти вроде бы чужие для него имена:
- что он крепостной этих итальянцев?
- или что у него сексуальная ориентация аналогичная?
- или что еще?
По мне, так это то же самое, что носить вещь с надписью "Боря Моисеев". С вытекающими выводами. Или еще проще – "Я – пидорас".
До 1970-х годов в целом, с небольшими исключениями, было принято пришивать или приклеивать ярлык с названием изготовителя с изнанки. Чтобы было не видно. А потом это изменилось, и, к моему удивлению, совершенно радикально. (Не исключаю, что на Западе это произошло раньше, просто в СССР мы этого не видели особо).
Теперь купить вещь без ярлыка снаружи практически невозможно. Много лет не могу купить себе ни портфель, ни бумажник без фирменного тиснения. И никого это не смущает - носить на себе чужое имя.
Я могу понять, что люди недалекие и не обладающие понятием, что хорошо, а что - не очень, таким образом хотят похвастаться своим благосостоянием и - якобы - вкусом. Неужели дурновкусие столь распространено?
Пора принять закон, чтобы каждую вещь можно было купить как с ярлыком снаружи – для хвастливых недоумков, так и внутри. Ярлык-то нужен: если вдруг товар негодный и придется предъявлять претензии.
Потому что эта поганая тенденция развивать "бренды" привела уже к тому, что вещи без "бренда" чаще всего просто слишком низкого качества. И выбора нет.
Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие Перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных классов в педагогическом институте. Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На сервере было решено поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй попытки.
Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, страх перед проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать и за секунду перед проверкой.
Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало, сменяя друг друга, четверо студентов. Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало не по детски глючить во время работающей заставки.
Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня, была оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь мышь".
Все в наших руках Сборная России победила Англию "... Пенальти наверняка вызовет достаточно недовольства с английской стороны. Стив Макларен уже успел сказать "первый нах"(последние 3 слова зачеркнуты - комментарий мой) открыть дискуссию, заявив, что нарушение на Руни было за пределами штрафной. Непредвзятый зритель (российские болельщики на эту роль подходят как никто) мог бы ответить на это, что эпизод с пенальти - не более спорный, чем тот момент, когда Руни удалось избежать офсайда."
Вечером в субботу 20 сентября - смотрю кино. Вообще телевизор смотрю, только когда болею и не могу читать.
Кино: особая зона или что-то в это роде. 2й канал, после 10 вечера.
Как какими-то огромными силами рейдеры блокируют акционеров компаниии в зале заседаний, по телевизору показывают им избитого председателя правления, и тот говорит, что иного выхода, кроме как срочно сдать акции на третье лицо ни у кого нет (показывают ребенка одной акционерши в Шотландии, детей другого акционера около пруда рядом с домом - типа все родственники под контролем, снайперы бдят, акции либо смерть!). И все мобильники заглушены, и так далее. В общем, круть невероятная. Международные рейдеры, зарубежные инвесторы - типа очередной ЮКОС. А как продают акции: придет ангажированный нотариус и все оформят сделку продажи ( а чтог там еще регистратор, ФСФР - ну, ведь сюжет тогда не получится. Лучше забыть).
По ходу выясняется, что у одной тетки 5% - и она получит от рейдеров 5 долларов -1 доллар за акцию). Позднее из разговора следует, что на самом деле акция стоит 50 000 (пятьдесят тысяч) долларов.
Посчитаем.
5% - они же 5 акций - стоят 250 000 (двести пятьдесят тысяч) долларов.
Значит, вся контора стоит пять миллионов (5 миллионов).
И из-за такой плевой компании организуется такой крутой рейдерский наезд?
Да что, эти международные рейдеры, больные, что ли? За семь верст киселя хлебать.
В конце выясняется, что все организовала одна из акционеров, имевшая тоже 5%. То есть 250 тысяч, но не в деньгах, а в акциях. То есть типа владелица двухкомнатной квартиры на окраине Москвы.
На какие же шиши она все это организовала? Ведь все было проделано очень по взрослому.
И еще: дядя, которого все все время звали Марк Ильич (и по незабвенной фамилии Рабинович, или Учитель, если в переводе), при изучении нотариусом паспортов бы проименован Марком Захаровичем и нимало не возразил, подписывая купчую.
Хотелось бы получить комментарий начальства 2-го канала: у них все так говенно делается, как закупка фильмов, в которых концы с концами не сходятся? То есть им и в остальном верить нельзя?
Может, у нас и премьер не Зубков, а Пупков?
И президент не Путин, а совесм другое лицо?
Ведь получают огромные зарплаты. Ну хоть отрабатывайте.
Как нет вовсе стыда так халтурить? (Про тех, кто этот фильм сочинил и снял, отдельно. С ними все понятно. Не рубят в теме. Но ведь 2й канал же купил эту лажу. Значит, с него и спрос.)
Ребята, если не признаетесь публично, что обосрались, стыда даже нет.
А если признаетесь, так отдайте бедным зарплату. За что берете?
Ждем итогов.
PS Если кто знает, кем производится закупка фильмов для 2-го канала, направьте им, пожалуйста, это сообщение.
На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс. Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то, что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков :-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"
p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!
Случай про бабушку. Рассказываю со слов наичусднейшей девушки, героини данной истории. :) "У меня наичудеснейшая бабушка. И вот прибило ей, что давление надо лечить то ли отваром, то ли чем еще из ОСИНОВОЙ КОРЫ. Мои родители, заядлые путешественники, ее набрали... и впарили мне, шоб отвезла. Ну я и повезла, не предполагая, что в тот же день придеться посетить концерт "Black eyed piece". А вот теперь представь реакцию ментов на досмотре вещей при ответе на вопрос "Чтойтоувас????" Мы валялись. ;))))))))"
Хохловка в армии Выпуск № 2ГБ-шный Стою на плацу курю. Погода хорошая, птички черкают, солнце в попу светит, да и вообще жизнь как-то в радость складывается. Вчера вот увольнительную давали практически всему взводу, а сегодня майор разнос давал тем, кто опоздал. Построились мы как положено, майор ходит и разнос дает. - Вот ты Иванов говоришь у бабы спал и потому во время в часть не явился, на хрена ты к ней ходил? Пришел к бабе и уснул! На хрена ходил-то, спать? Армию позоришь, она бы вон лучше бы Вовку пригласила... Это, что ты за херню нацепил? Где портупея? Бабе подарил или в музей сдал? Чтоб портупея к вечеру была..., вон у нас некоторые умники по три портупеи на себя нацепили. Да думаю, не повезло Иванову, невесело ему как мне допустим, сейчас он бордюры красит. Стою и радуюсь своей службе безмятежной. Вижу, шагает ко мне полковник зачем-то, особист наш. - Рядовой вольно - говорит, и папиросы мне тычит. - Курите? - Нет, говорю, бросил... - За углом что ли? А скажите сержант, у вас сомнительные элементы в роте есть? - Никак нет, товарищ полковник. - А вы поищите сержант, поищите и мне доложите. И подлец сует мне в карман гимнастерки блокнотик. - Поищите, хорошенько поищите, сюда запишите, а потом мне передадите. Эх, думаю, не знала баба горя, да купила порося. Стал я братцы вроде как стукачом. По простому. Конечно дело это не благородное, и весьма опасное. Стучать на своих сослуживцев мне никак не хотелось. И решил я братцы записывать в блокнотик своих врагов. Вот лейтенанта записал за неуставное обращение с солдатами, прапора за то, что меня заставлял ему краску домой таскать и за то, что портянки новые зажал, сержанта из 4-ого взвода за то, что сдал меня когда я в самоволку по бабам ходил. Полковник был доволен и службу я закончил старшим сержантом. Вовик из Хохловки
Здравствовате: Наще конмпания в Китае. мы хотим к ваши журнале. можите говарить цена, скор, вид плата. Мы желание быстр получить весть!
Добрый день. Высылаю условия участия в журнале.
Добрый день Мы произвадили панели, сейчас есть ваше журнале, можно делать афиша? кокой состания? перевод вид? срок?
Здравствуйте панели нужно размещать в нашем журнале "@@@@@". Журнал выходит в сентябре. Материалы нужно сдатьдо 15.07.07. Стоимость рекламы на 1 страницу - 1500 Euro + стоимость перевода. Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до2-х страниц). От вас необходимы: Рекламный модуль - 215х305мм, *.ai, *.jpg Статья - в ord + фотографии (3-4 штуки) Оплата будет в рублях или Euro?
Здравствуйте: Какой перевод вид? Мы сама делаем панели, можно? Сколько Стоимость?
Здравствуйте. Перевод должен иметь вид статьи Стоимость 1500 Eur. Оплата в Германию или Россию
Здравствуйте: Мы хотим Оплата в Россию,( Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до 2-х) не понимаем, какой бесплатно? включая обложка дизайн на 1500 Еиг или нет?
Добрый день. За 1500 Eur вы можете получить: - рекламный блок А4 - статья на 1-2 страницы
• Здравствуйте: Мы можно быть 15.07.2007 не можем сдать данные, когда еще можно?
• Добрый день можно до 30.07.07
Добрый день. Какой платный?
Платить нужно 1500 EUR. На какую компанию выставлять счет? Когда пришлете материалы?
Добрый день: Вы выставлять счет. можно?
Можно. укажите фирму плательщика. когда пришлете материалы firma-payment? When matirials send?
Добрый день: в сентябре не можно сдать данные, октябрь можно? у вас есть MSN Какой октябрь прейскурант?
Можно
Какой место в октябрь?
журнал выйдет в ноябре
Добрый день: Сколько слова в татья? Какой обем? мы сейчас быстр делать
около 10000 букв + 3-4 фотографии объем: 2 страницы статьи + 1 страница рекламный блок
спасибо вам，можете помогачь бронирование？
за вами зарезервировано - 1 страница рекламный блок (225х305мм) - 2 страницы статьи на какую фирму выставлять счет (1500 Euru)?
Да!
сообщите на какую фирму выставлять счет
@@@@ компание
на какой факс выслать счет? когда будут материалы?
Добрый день: 2 страницы статьи наши российский партнер сообщиние. но другой нельзя обмолвиться. 1 страница рекламный блок (225х305мм)-я выдача к вам
Добрый день Счет выставлять в рублях или Euro?
точно журнал выйдет в ноябре? но что я буду дулать?
Добрый день Вы будете размещать рекламу в следующем номере?
здравствуйте! что я буду делать?
нужен рекламный модуль
вот это? - -Прислали Нормальный рекламный модуль!!! Продолжение следует.....................
Однажды на уроку информатике у нас в училище была такая ситуация. Я с другом остался в кабинете и не пошли на свой урок. В кабинет зашли новенькие (первый курс), ну учительница давай их парить что такое ПК и как им пользоваться. Она им впаривает, нажмите на кнопку включение, они все тупо нажали, потом, когда компы включились она им говорит, что возьмите мышку в руки и поводите ей по экрану. Вот тогда я увидел такое, что редко когда увидишь в 20 веке. Все люди как люди, поняли, что учительница сказала, а один парнишка тупо взял мышку и стал водить по монитору. Вот там у всех глаза на лоб и полезли.
На Пенсильванском вокзале в Нью Йорке висят под потолком огромные часы - чудо искуства, движущаяся тень вместо стрелок, сразу не поймешь, как по ним время прочитать.
На столбе рядом с часами висит табличка, с детальными инструкциями, как по часам определять время, И в частности написано: "Эти часы не показывают хронографичесли точное врема. На ставьте по ним свои часы."
(Поскольку вокзал, циферблаты повсюду, вероятно более точные)
Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка набедокурили.
Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим отпрыском.
Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный – взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке. Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.
Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама – химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.
Спрашиваю своего: - А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как святой водой кропили? - О, там еще на стенке много!
Учительница, эдакая нарицательная Марьиванна, начала с Вовочки. И с самыми трагическими интонациями в голосе, почти как Дездемона накануне удушения исламским террористом Отелло, прорыдала отцу о прегрешениях отрока, вдарившего с разбега директора в причинное место, вырвавшего бант из косы Машеньки Орловой, мешающего классу учиться, разбившего стекло... и т.д., и т.п.
Папаша по мере училкиной гальванизации заряжался энергией праведного гнева, и когда у него глаза вспыхнули, аки фары дальнего света "Белаза", Марьиванна закончила выступление.
Папаша за ухо отнес сробевшего бандюка за ближайший угол, и, судя по крикам Вовочки, задал ему трепку, по сравнению с которой пытки в багдадской тюрьме Абу-Грейб показались бы политкорректнутым либерастам нежными ласками молодоженов.
А Марьиванна, свершив черное дело, резко прекратила истерику и переключилась на меня, да спокойным голосом: - А ваш спит на уроках! Вон полюбутесь – уснул на треугольной линейке!
Возражать училке я не стал. Она несла Правду. Я будил малого в полшестого утра, и с 6 до 8 он тренировался на катке "Льдинка" - более удобное время надо было еще заслужить, малыши как начинающие катались рано утром или поздней ночью, остальное время распределялось между хоккеистами и фигуристами сборных разного уровня.
Ессно, после тренировки на льду вместо досыпа двух часов, дите очень тянуло на сон. Потому я с училкой быстро согласился, но тут же внезапно перешел в контрнаступление.
- Так вы, уважаемая Марьиванна, говорите, – спал на уроке. А ударял с разбега директора в причинное место? Рвал бант из косы Машеньки Орловой?.. – короче, перечислил прегрешения Вовочки, только что страстно упомянутые училкой.
- Нет, только спал.
И тут я вразумил Марьиванну, какое б на нее свалилось счастье, если б примеру моего отрока последовал весь класс! Шалуны-башибузуки мирно бы спали, а она могла бы и книжку почитать, и связать чего мужу. Да и просто самой вздремнуть после нелегкого трудового утра дома и в общественном транспорте.
Она повелась, чуть не расплакалась от нарисованной идиллии, о которой могла только мечтать. И, подобрев, смиренно попросила давать ребенку с собой подушку.
Мы так и сделали, и какое-то время малой ходил в школу с подушкой. Когда клонило ко сну – вынимал из ранца и спал. Одноклассники его не трогали, убедившись, что спросонок питютя лупил не по-детски.
А через пару недель училка согласилась со мной: раз малой спит и в уроках не участвует, пусть лучше это делает дома, и мы перешли на режим свободного посещения задолго до того, как он заработал это право по спортивному ранжиру..
Насчет запоминания латинских терминов и ассоциативных мостиков - с латинскими терминами довольно часто никакие мостики не работают... Помню на 1 курсе меда учил слово "Lathrodectes tredecimguttatus". Выучил не менее чем через час, путем ритмичного похлопывания себя по коленке на каждый слог, типа как речевка (а-ля "Спар-так чем-пи-он!"). Надо иметь в виду, что в тот день подобных латинских терминов надо было выучить штук 15-20, из чего понятно, что больше часа на запоминание латродектеса я тратил не из любви к биологии, а из-за того, что иначе запомнить это я просто не мог. Помнил эти слова "Lathrodectes tredecimguttatus" (ни разу в жизни не пригодившиеся) в течение 26 лет, уже ЗАБЫВ, ЧТО ОНИ ОЗНАЧАЮТ.
Вот сегодня залез в Гугл, понял, что это был "каракурт"...
В качестве эпиграфа - история от 20 10 2007 "Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием? Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)"
Моя мама однажды в буфете на работе покупала антрекоты (был год 197.. или 198.. , то есть просто в кулинарии они редко бывали, чаще на работе). Полуфабрикаты по 37 копеек. Сырые.
Подошла дама из другого отдела, симпатизировавшая маме, но мало знакомая, и, предположительно желая "разговор поддержать", спросила: "Вы домой покупаете?"
Мама не удержалась, кивнула головой в сторону столиков:
Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе) - Почему эти такие дорогие? - Это для геймеров. Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.
Случилось мне в эту летнюю сессию(надеюсь не придется объяснять что это такое!) сдавать экзамен по Акушерству и Гинекологии. В меде я набираюсь знаний, да и частенько просто набираюсь, но не суть. И в билете у меня значится вопрос: 'Средства контрацепции'. Ну я его ответил и препод(веселый кстати мужик) рассказал историю о том как одной студентке попался такой же билет и на его вопрос какие она знает средства оральной контрацепции ответила ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Вот собственно и все.
Сисадмин установил Windows в стиральную машину. Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана. Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы». Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода. Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить». Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье? »
Админю я в одной конторке уже несколько лет... Прочел о конкурсе и сразу вспомнился случай. Прибегает юзверица, вся на нервах, чуть ли слюной не брызжет, ну в-общем крайняя степень "возбуждения"... И орет - у меня мол, кумпутер тормозит!!! Так, грит, тормозит... ну прям спасу нет!!! Сделайте что-нибудь или я!! Я!!! Ну чуть ли ни хамить начинает.... Отдираю свою задницу от кресла, топаю на ее рабочее место... Сначала думал - в глазах двоится... Моргнул пару раз - не.... точно!!! Начинаю считать - 31 открытое окно интернет эксплорера, 12 открытых вордовских документов, аська, бат(раз в две минуты лезущий за почтой на три ящика), и программа звуковой обработки (адоб аудишн)чего-то рендерит...
Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб самый лучший, а то сейчас в институте без компьютера никак" Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером объяснили ему эту технологию как двойной процессор :) Купили... Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным процессором..." Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?" Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет: "Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй (показывает на Inside)..." :D
Да простят меня учредители конкурса Intel, но история хоть и про ноутбук, но не на конкурс. А все потому, что ноутбук у меня уже есть. И даже не пробуйте меня убедить, что два всегда лучше, чем один. Я точно знаю, что как раз наоборот. Ведь история именно про это. Ну так получилось, что купил я сразу два ноутбука – себе и сыну. Соответственно и настройкой тоже я занялся. Сынок по делам отсутствовал. Ноуты один в один, программное обеспечение стандартное, добавил офисных программ еще что-то там, а на тот ноут который посчитал своим, закачал любимую музыку и фильмы. Оба оставил на зарядке. Утром схватил тот, который считал своим и на работу, думал в дороге посмотрю фильм. Включаю, ничего нет. Ясно дело, что как человек с утра думающий трезво, я понял, что просто перепутал, взяв вместо своего, тот, который был для сына. Особо не расстроился. А зачем? Ведь привычки смотреть фильмы в дороге еще не выработалось. Приехал на работу, время свободное было, что-то там понасливал из инета, на обратной дороге посмотрел. Приезжаю домой, меняю ноуты, свой ложу на портфель. А потом к соседу в картишки поиграть, после чего уже и спать пора. Утром встал, ноут в портфель, портфель в руку и на работу. Включаю в метро ноут и потихоньку охреневаю. Чертовщина какая-то, музыки и фильмов опять нет, а только инетовская белиберда. Начал вспоминать, когда вторично успел поменять ноуты, блин, довспоминался до полного охренения, но результат нулевой. На всякий случай проходя мимо храма, повернул портфель с ноутом к нему фасадом. На работе все подзабылось, а по приходу домой встретил в подъезде соседа, который предложил мне все же отыграться. Заскочил домой, тщательно поменял ноутбуки. Теперь уже свой ноут прикрыл портфелем, переоделся и к соседу. Рубились до часу ночи, да и пива выпили немало. С утра с трудом проснулся, умылся, за портфель и на работу. Твою мать! Тошнота и похмельный синдром прошли в метро, где я опять сдуру достал ноут. Что за дурная привычка по утрам в дороге смотреть фильмы? Не мог сорок минут потерпеть. Как вы уже наверно догадались, фильмов и музыки не было! Но и это еще не все. Ведь там вообще ничего не было, вплоть до Windows. Пришел на работу, буйну голову повесив. Пошел к нашим системщикам, говорю мужики посмотрите, вчера видимо об пол портфель с ноутом слишком сильно хряпнул, че-то ниче не грузится. Посмотрели, говорят, диск отформатирован, давай мы тебе все по-новому установим. Пока они мне там все устанавливали, меня в офисе стали одолевать смутные сомнения. Я конечно не спец, но и у меня мозгов хватило, что от удара, винчестер сам по себе не отформатируется. А раз так, то надо проводить расследование. В конце дня забегаю к системщикам, никого нет, но ноут мой лежит на столе. Я его беру, в портфель и домой. С порога к жене, мол, сын дома? Она, мол, ты че, белены объелся, совсем с соседом мозги пропил, сынок же в командировке, приедет только завтра. Ладно, думаю, круг сужается. Подскакиваю к ноуту, который был дома, и хрен уже знает чей. Включаю. Догадайтесь с трех раз, что я там увидел? Кто сейчас сказал, что ни хрена, может рассчитывать на приз. Загрузки нет. Жена стоит, наблюдает за моими нервическими действиями. Хорошо, думаю, щас я эту чертовщину на чистую воду выведу! Достаю из портфеля, тоже уже хрен знает свой или сына ноут и включаю. Давайте еще с трех раз, догадайтесь, что я там увидел? Кто опять сказал, что ни хрена, может рассчитывать на второй приз... Дальше, насколько все понимают, я решил оторваться на жене. Ну блин, не в Кащенко же мне ехать! Жена активно сопротивлялась, сказала, что если я еще раз ей предъявлю необоснованное обвинение и не перестану брызгать на мебель слюной, она в целях нормализации отношений дюбнет меня по башке сковородой. Задумался и пришел к выводу, что если уж сходить с ума, то лучше не с пробитой головой. Ночью спал плохо, подпрыгивал от каждого шороха и скрипа. Трижды включал ноуты. Утром включил еще раз. Странно, но за ночь ничего не изменилось. Сгреб их оба, положил в портфель, который с трудом застегнул и попер на работу. А пятница вообще хреновый день. Возле храма задержался, думал, может занести приложить ноуты к иконе. Вспомнил, что святого с именем Intel нет, и поплелся дальше. Зашел к системщикам, их почему-то не было. Но я этому не удивился, оно и правильно, подумаешь, нет каких-то там системщиков... Ноуты оставил на столе. Сходил в туалет, посмотрел в зеркало на язык. Долго и тупо таращился в офисе на коллег. Через полчаса прибежал системщик с довольно круглыми глазами. Это принесло душевное облегченье, понял, что в Кащенко я буду не одинок. Слышь, братан, зашептал мне на ухо системщик, тут какая-то чертовщина, твой ноут раздвоился!!! Шептал жарко и очень серьезно! Боялся видимо, что другие услышат. А я уже ничего не боялся и поэтому просто спросил, мол, что их там уже четыре? Нет, пока два, опешил он. Ну тогда все нормально, успокоил его я, их столько и должно быть. После пятиминутных переговоров многое уже прояснилось. Оказывается, системщиков вчера вызвали в допофис, по срочному делу. Конечно никто мой ноут не ремонтировал. Остальное вы уже знаете, ну или по крайней мере то, что они увидели придя на работу. Жить стало легче. Второе облегченье ждало меня дома, в виде восьмилетнего племянника. Мне, кстати, его взгляд сразу не понравился, уж больно он был какой-то виноватый. Киноман доморощенный! Так, грозно спросил я, ты позавчера у нас был? Получив утвердительный кивок, поинтересовался днем раньше и по цепочке. Ответ был тем же. После слов: "дядь простите, я не хотел", я племенника возненавидел! Правда гнев прошел быстро, ведь ноуты отремонтированы, а Кащенко подождет. Приятно все же почувствовать, что ты не сумасшедший. И жизнь хороша и жить хорошо! Поэтому господа Интельщики мне ваш ноутбук и даром не нужен, я из-за ваших призов по дуркам кочевать не намерен...
с моей подругой случилась смешная история с грузовым лифтом. Она очень стройненькая, весит не больше 50кг. , так вот, когда она вызывала лифт, а у нас их в доме два, пришел, разумеется, грузовой, она, не подозревая ничего плохого, зашла в него, двери закрылись, свет погас и все... , никого движения. Так она там простояла мин.20, пока кто-то из добрых соседей не вызвал лифт. Теперь у нее проблема как ей добираться до своей квартиры, т. к. уж больно часто приходит именно грузовой. Многие советовали таскать с собой кирпичи, тяжелые сумки и т. д. А может ей просто поправиться до 60кг?
В одном серьезном медицинском учреждении шло очередное совещание. Начмед вызывает с докладом реаниматолога. Его слова повергли собравшихся в неописуемый восторг. - Вчера в реанимации умер последний пациент... Занавес
Не стория, веселое наблюдение. Возращаюсь с дачи во избежание пробок по объездной дороге, через частный сектор. Первый проезд, две неделти назад наблюдаю табличку на воротах "Внимание. двор охраняет злая собака" Второй проезд, неделю спустя. та же табличка, но... слово СОБАКА перечеркнуто и снизу маркером подписано ДВЕ СОБАКИ Третий поезд, вчера. Табличка изменилась. ВНИМАНИЕ. ДВОР ОХРАНЯЮТ СОБАКИ.
История-задача. Я - преподаватель математики в университете. Сижу, готовлюсь к лекции, на которой нужно рассказать о двоичной системе счисления. Тут можно сказать студентам многое, и то что в компьютерах она используется, и зачем это нужно и проч. Возникает мысль развлечь студентов, сказав, что с помощью пальцев одной руки можно считать от 0 до 31 (а не до пяти), а с помощи двух рук от 0 до 1023 (а не до десяти):
Вопросы: какое число мне нужно на пальцах показать на лекции, чтобы студенты действительно развеселились (или обиделись)? От какого числа они развеселятся (или обидятся) вдвойне? На всякий случай оговорю условие: можно использовать лишь пальцы рук.
Интересное наблюдение: если ввести в гугл трендс "хуй, пизда" (http://www.google.com/trends? q=%D1%85%D1%83%D0%B9%2C+%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0& ctab=0&geo=all&date=all&sort=0) то видно, что в большинстве стран преобладет запрос "пизда", а вот в Болгарии и Эстонии, а также в Санкт-Петербурге(!!) почем-то больше ищут "хуй".
И еще по поводу гугл трендс, Питер лидирует по числу запросов "говно"
1
Удивляюсь я разным совпадениям, которые встречаются в жизни! Вот смотрите. Я библиотекарь. Ну, работаю вчера, идет народ ко мне. Книги сдают, берут. Смотрю, Петухова сдают, фантаста. А его уж года 2 никто не читает. Ничего себе, думаю, Петухова опять начали читать. Через 2 человека опять Петухова сдают, потом еще и еще! Только я собрала эти книги, чтоб сотрудницам показать, а тут входит еще одна читательница, сдает Петухова. Беру ее формуляр и читаю ее фамилию. Петухова. Обалдеть!