Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды иду с другом, а он мне говорит: "Запиши мне на диск памяти оперативной. Я себе добавлю, просто у меня мало стоит".
Наше. Рабочее. Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям, которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the instructions I've wrote above". А теперь прочитайте вслух. Фраза быстро стала фольклором.
Тихо сижу, никого не трогаю, пытаюсь работать после вчерашнего. Приходит коллега, зовут Сергей, в глазах один большой знак вопроса. Грит: «Снег, я в панике, нужен нестандартный подход». У кого-то там из его знакомых проблема. Достаточно жестокая: горят блоки питания на компе. Причем не просто "взял и сгорел", а с вывертами - включаешь, проходит секунд 15-20, начинает идти дымок и пахнуть паленым. И не китайская дешевка по 15 баксов, а фирма для оверклокеров. Любопытно. Ташши, грю, пациента. Бум разбираться. Притаскивает он системник и очередной только что купленный блок питания. Дабы не рисковать, откладываю фирму в сторону, лезу в закрома и достаю проверенный временем девайс для убивания на тестах. Подсоединяю, включаем, все параметры в норме, системник стартует, винда загружается и машина абсолютно нормально пахает сутки. Меняем блок питания на свежекупленный - еще одни сутки полет нормальный. Сергей с довольным видом ташшит системник клиенту и через пятнадцать минут звонит - "сгорел". Уже легче - явно что-то с 220 на борту у клиента. Тестовый блок и бесперебойник в зубы и туды. Тыкаем системник в бесперебойник, включаем, 15 секунд и мой блок питания начинает дымиться. Чешу репу и отключаю монитор. Не дымится. Привозим мой монитор. Включаем. Дымится. Откидываем монитор. Не дымится. Подкидываем монитор, отключаем клаву. Дымится. Подключаем клаву, отключаем мышь. Не дымится. Привозим мою мышь, подключаем - НЕ ДЫМИТСЯ! Ура, вот оно! Теперь эта мышь на вес золота. Почему? А подумайте :)
Есть изречение одного великого не такого уж и несовременного военачальника: "Твой окоп - твоя крепость". Итак, ВУЗ, военная кафедра. Предмет про те самые окопы: где их надо копать, как и чем... И вот подпол в качестве вступительной речи произносит фразу: "Как говорил один великий - "Твой окоп - твоя..." Тут он сделал эффектную паузу в надежде, что кому-то эта фраза известна или просто кто-то догадается и назовет. Чтож, он ошибся. С задних рядов прозвучало громкое: "... Могила!"
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант, Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
Эпиграф. "А может, тебе дать еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?"
Решил я в ночи поехать к друзьям за город, залить горе обильным количеством спиртосодержащих напитков и порассуждать на тему "все бабы б@ди" - с подругой рассорился вдрызг и принял по этому поводу изрядно. Поймал тачку, еду. Надо сказать, что водила попался какой-то малость тормознутый, повез какими-то кривыми закоулками, да и вез раза в два дольше чем нужно было. Ну да ладно, думаю, все равно уговор есть уговор, денег больше не дам, а там пускай хоть до утра везет. Еду себе, подремываю.
Заехал по дороге в магазин круглосуточный, чтобы не с пустыми руками, кинул пакет с батлом пива в камеру хранения и хожу, затариваюсь. Подхожу к кассе, и тут звонит мобильник, друганов приперло выразить свое нетерпение, а также кучу пожеланий по количеству и качеству затариваемой провизии. В процессе разговора расплатился, покидал еду и пр. по сумкам и обратно в машину.
Доехали, выпили, еще выпили... Короче, просыпаюсь утром, домой собираться надо. Одеваю джинсы и понимаю, что лежит у меня в кармане какая-то офигенная блямба, которой по идее там быть не должно. Вытащил я эту блямбу дабы не мешалась, переложил в куртку, довез до дома и положил в ящик. Там и лежит она до сих пор. Ну не помню я, где находился тот магазин, в котором оставил пакет в ячейке и упер ключ, не помню хоть убейте! Так что если у кого-то в магазине стоит запертой 38-я ячейка – вскрывайте ее беспощадно, может, хоть пиво спасете. Хотя вряд ли – год уж прошел. А кроме пива там спасать больше нечего.
Мораль сей басни такова: ключ от квартиры где деньги лежат – это фигня. Если кто сильно будет настаивать, с применением божьего слова и пистолета, как говаривал товарисч Кольт – вы не переживайте сильно, отдайте. Надо ведь еще знать, где та квартира находится...
Мое. Случилось прошлым летом. Общался как-то посредством ICQ с девушкой, довольно долго. Нашли много общих тем для обсуждения, то да се... И в один прекрасный момент пришла мысль с ней встретиться, обменялись телефонами, созвонились.. Дело было вечером, после трудового дня. Живу я в Бресте (Беларусь), договорились сие действо осуществить возле магазана ЦУМ. Вот значиться в назначенное время, жду, позвонил решил уточнить где она. Говорит что у назначенного места (центральный вход), оглядываюсь по сторонам и никого вышеописанного не нахожу. Опять уточняю где она, отвечает что стоит на месте и т. п. в ходе разговора она роняет фразу, "да вот же я, возле метро совсем недалеко...." (Метро в Бресте нет) И тут до меня доходит.... Спрашиваю, а ты в каком городе? На что слышу ответ - в МИНСКЕ. Вот так встреча, подумаешь в том же самом месте, только не считая рвсстояния в пару сотен километров отделяющего Брест и Минск.... Смеялись очень долго и не один раз в дальнейшем... А увидеться все-таки хочеться.
Недавно поинтересовался у дочки помог ли ей древний способ заснуть - считать овец, перепрыгивающих через забор. Выяснилась следующая картина:
1. Овцы накапливаются у забора, а одна овца прыгает вперед-назад. 2. Белые овцы восхищенно глядят на черного барана, танцующего возле забора в стиле Майкла Джексона, звучит соответствующая музыка. 3. Черный баран перепрыгивает через забор, а возвращается вокруг забора, и так до бесконечности. 4. Иногда овцы просто тупо стоят у забора и ждут когда же ребенок заснет. Любой из этих сценариев сначала нужно инициировать - потом все происходит само собой. Вот такая у ребенка проблема - самостоятельные овцы.
Сегдня лично наблюдал... Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные пункты). Сосственно, зарисовка. Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да... Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники газового хозяйства этот газ боятся...
Наконец-то, свершилось, великий лидер великой державы гордо встающей с колен, выступил со своим ежегодним (уже шестым) обращением к своему великому народу. Умело срежисированная постановка была разыграна как по нотам. Люди дружно звонили и задавали свои вопросы, граждане в 12 пунктах по всей Российской Федерации и Казахстане зябли на ветру в ожидании очереди задать "свой" заранее заготовленный и явно одобренный органами ФСБ вопрос. И все бы ничего, но до глубины души поразил меня своим цинизмом звонок некой пожилой женщины "с трудом" дозвонившейся до президента. Она олицетворяла собой подавляющее большинство российского электората. Недоверчивым голосом не захотела представиться, и наотрез отказалась говорить с кем-либо кроме самого царя-батюшки. Но как только Владимир Владимирович Ясное Солнышко снизошел до нее, тут же расплылась в умилении, и скромно поблагодарив его за то, что он у них такой есть, повесила трубку. Одним словом идиллия. Так в чем же цинизм ситуации? А не в том ли, что никто и никогда рядовой бабушке без предварительного согласования не дал бы и шанса в открытом эфире проявить подобную инициативу. А как она не хвалить гаранта конституции будет, а пошлет его к Чубайсу? А цинизм в том, что власть считает свой народ мудаками, которые такое шоу схавают, причем схавают с аппетитом. Но мудаками в квадрате оказались те 2 с лишним миллиона человек, кто действительно звонил и слал СМС-ки со своими животрепещущими вопросами. Ведь никто их президенту передавать и не собирался, а все 69 вопросов и ответов к ним заранее заготовили президентские спичрайтеры. Только Владимир Владимирович, в отличии от Леонида Ильича, заготовленный текст в виде ответов читал не по бумажке, а с экрана монитора, переодически приправляя собственной импровизацией. В остальном же было ощущение, что машину времени таки изобрели!
она: привет.... как оно??? он: привет. ни че так. а у тебя как на работе? она: работаю.. он: а не на работе как дела? она: замуж предлагают.. он: круто. и чего обещают? она: они жили долго и счастливо и умерли в один день.... он: ну и сколько времени на раздумья? она: я отмазываюсь пока................... он: да, зимой свадьба как то не очень. она: тыв не понял... я не хочу замуж сейчас............ он: я все понял, это вроде как шучу. он: а он серьезно предлагает или просто пытается сломать сопротивление? :-[ она: не знаю... пока так просто вроде.. он: кстати, а что родственники и подруги говорят о его предложении? она: никто не знает... он: еще скажи что вчера предложили. она: нет... начиная с выходных... он: хоть и пошло, но... он: первыйнах!!! :-D она: слушай, ты можешь хоть раз сказать че-нить приятное???? а???
... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в революционерки!
Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.
Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.
А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений искусствоведы в штатском.
Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян, ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой, правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас, подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов! Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки популярно разъяснил Товарищ в штатском:
- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы. Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?
... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее открытие памятника революционерке было выполнено с честью.
Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им зады. Такая сейчас жопа.
Как-то в середине 90-х, в первые годы нэзалэжностi, поздно вечером выгуливаю на собачьей площадке белого королевского пуделя Атоса Второго, бдительно поглядывая под ноги, чтобы не вступить в какашку.
С собой приемник "ВЕГА" размером и весом примерно с кирпич. Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану еще в СССР вместе с третьим орденом "Отечественной войны" к очередной годовщине ВОВ.
Приемник беру с собой больше как орудие самозащиты. Потому как он еще на заводе был настроен только на помехи, но, если постараться, удавалось поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу "Промiнь" ("Луч" - укр.).
И вот по этой самой программе попадаю на оччень патриотичную цикловую передачу, посвященную героям Украины типа Петлюры, Бандеры.... В этот раз – герою Нэньки, полковнику сечевых стрельцов Васылю Вышываному.
В общем, текут розовые сопли, льется патока этому патриоту. Как он безумно любил Украину, сколько для нее изделал, как обожал гопак, самые мэлодiйные пiснi в усьому свiтi (во всем мире), как он героически командовал сiчовими стрiльцями галицийского легиона, воевавшего в составе австро-венгерских войск против русских в Первую мировую, да в гражданскую – за Нэзалэжну.
Почему это воинство называлось "сечевыми стрельцами"? Косили под старину, под Запорожскую Сечь, хотя никакой связи, кроме территориальной, у казаков с "украинством" нет (см. "Тараса Бульбу", главный лейтмотив повести великого Гоголя – "За землю русскую, за веру православную!", ни слова о каком там украинстве).
А своим именем "Васыль Вышываный" герой-патриот был обязан сорочке-вышиванке, которую не снимал даже в бане. Настоящее же имя украинского героя, которое торжественно назвали в конце патриотической радиопередачи – всего ничего: ВIЛЬГЕЛЬМ-ФРАНЦ ФОН ГАБСБУРГ-ЛОТРIНГЕН, архикнязь, племяш австрийского императора Карла І.
От неожиданности я утратил бдительность и вступил в собачью какашку. Долго потом оттирал сапог травой и отмывал в луже, поминая "незлым тихим словом" ((с) Тарас Шевченко) героя Украины Васыля-Вильгельма-Франца, ети его мать!, Вышиваного фон Габсбурга-Лотрингена. Опереточного персонажа, которому австрийским двором предназначалась роль короля нэзалэжного коронного края Восточной Галичины и Буковины в составе Австро-Венгрии.
... Потом еще долго отмывал сапог дома. Горячей водой с мылом и шампунем. Но запах собачьего дерьма не выветривался, как ни старался. Пока не уразумел: сапог не при чем, запах исходил от "героев" придуманной нации, разных там атаманов, гетманов, батек, царьков - Мазепы, Выговского, Тютюнника, Маруси, Петлюры, Скоропадского.... И вышываного короля.
И прочих проходимцев, которыми так полна история авантюрных выступлений на Украине – вплоть до нынешних вождей "Оранжевой революции". Общее у всех - иноземные авантюристы или их наймиты, которые под видом безумной заботы о благе народа направо и налево продавались и продаются оптом и в розницу, лишь бы властвовать да дерибанить.
... Щэ нэ вмэрла Україна! Слава, панимаиш, героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Хай живе! Слава менi!
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ОБМАНЧИВОМ ВНЕШНЕМ ВИДЕ ИЛИ ОШИБОЧНОМ ПЕРВОМ МНЕНИИ.
Преамбула. В то время я еще был женат, не очень счастливо, но терпимо. Обоим под 30, в общем не дети. У нас обычные отношения и ОБЫЧНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ. И вдруг у знакомых попадаем в такую засаду...
Собственно амбула. Свадьба у одной из подруг жены. Обычная свадьба с бракосочетанием в местном дворце культуры и пьянкой в снятой кафешке. Программа, подготовленная подругами ничем не отличается от обычных – стандартные шутки и номера. К двум часам ночи все завершилось и народ стал расползаться по домам. Апрель выдался необычайно теплым, и мы решили сначала прогуляться, а потом ловить машину. Рядом с нами шли свидетельница невесты (красивая блондинка со сногсшибательной фигурой, которая мне давно нравилась, еще когда работали в одной конторе) и ее муж – наши одногодки. И им удалось нас уболтать зайти к ним для продолжения банкета, благо их дом находился в квартале от кафешки. Приходим, располагаемся. Быстренько накрывается столик с водкой и коньяком. И начинаются обильные возлияния с разговорами за жизнь и работу. Время от времени я с хозяином выхожу на улицу покурить (в смысле он – покурить, а я – составить компанию, ибо не курю), благо квартира на первом. В общем, вроде ничего необычного. Но со временем перекуры становятся все продолжительней. Один раз, возвращаясь с перекура домой, хозяин, заходя первым, вдруг повернул назад и сказал, что еще хочет покурить. А по нашему возвращению, моя жена, которая сидела на расстоянии от меня, стала как-то странно на меня посматривать. За три часа мы выпили немерянное количество спиртного, перерассказали кучу анекдотов, в общем нормально отдохнули. Под утро расходимся спать в разные комнаты. Вот тут жена и выдала мне, что пока мы там с хозяином курили, хозяйка ее буквально изнасиловала, если лесби облизывания во всех местах можно так называть. Так и оставаясь в шоке, жена засыпает. После пары часов сна, ранним утром, когда мы уезжали, у хозяев был очень смущенный вид. С той поры мы с ними больше ни разу не пересекались. А у жены некоторое время крыша ехала на эту тему. На домашних междусобойчиках со спиртным, ей несколько раз удавалось затаскивать в свою постель то одну, то другую подругу, и заставлять их проделывать то же, что было с ней в первый раз (пришлось несколько раз быть свидетелем). Каюсь, не препятствовал, так как изменой считаю только, если с мужиком, а такими фокусами пусть балуется. И где-то через год все стихло.
Мужики, пейте осторожней, и тщательней охраняйте свое имущество (в смысле жен) от таких моральных травм.
История передана через третьи руки, но 100% правдивая. Есть такая транспортная милиция, которая охраняет наш покой на всевозможном транспорте. В Управление этой самой милиции по Северной железной дороге (г. Ярославль) был переведен править генерал из Питера. Как и все питерские, он очень хочет побыстрее попасть в Москву. Для этого служебное рвение превысило все возможные меры. Например, появилось планирование возможных преступлений на следующий месяц. Мне уже представляется такая картина: собираются оперА и думают, что делать с недовыполнением плана по изнасилованиям. И остальное в том же стиле. Но речь не об этом. Во всей России два раза в год проводится операция "Арсенал" (как поняли, посвящено это оружию), генерал решил, что два раза мало. На СевЖД операция "Арсенал" стала проводиться шесть раз в год (типа знай наших). В итоге оперативники готовы сами купить у ОПГ (бандитов) оружие, чтоб выполнить план. Но круче всего поступили ярославские ребята. Устав придумывать велосипед, стали искать оружие у себя под носом. По СевЖД ездит вагон-музей, рассказывая о нашей истории. Пришли туда и изъяли пулемет Максим. То что он теоретически не годен никого не интересовало. Эксперты сказали, что при желании восстановить можно. Таким образом есть "палка" (оперативное депо), план выполнен. Что будет следующим для выполнения плана стоит только догадываться. Участники событий наверное поправят, что не так
Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз. Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст и привести в нормальный вид.
История о том, как я не попал в Афганистан... или как меня вши спасли.
1987 год. Октябрь месяц. Город Термез (Узбекская ССР) Нас, молодых восемнадцати летних ребят, после прохождения шестимесячной учебки направляют по разнарядке в Афганский город Шенданд. Из Термеза нас привезли на аэродром Кокайты (сейчас там стоят войска НАТО) и сказали, что завтра самолет будет делать две ходки. В шесть утра летит одна партия, в обед другая. Мы должны были лететь первым заходом, т. е. с утра пораньше. Вечером, приехал какой то генерал из Москвы и давай нам устраивать строевые смотры. Нас полностью снабдили сухим пайком на трое суток и еще выдали запасное нижнее белье (это кальсоны и что-то типа футболок, все хлопчатое и белого цвета). И вот этот генерал идет мимо строя и приказывает всем достать запасное нижнее белье, которое нам выдали. Берет он это белье у одного, потом у другого, разворачивает швы, а там эти твари, которые бельевые вши, ползают пачками. Естественно попало всем тыловикам. Уехали за новой партией белья, а так, как его привезут только завтра, нас, первую партию переделывают во вторую. И вот утром мы наблюдал взлет самолета, который должен был увести нас в Шенданд. Он набрал высоту и улетел, выпуская тепловые заряды против стингеров. Мы остались ждать, когда нам привезут нулевое белье и возвращения самолета. Дождались. Я, как и все остальные, прошел таможенника, сел в самолет, и жду когда полетим. Вдруг, влетает прапорщик, и орет мою фамилию и велит мне срочно выходить из самолета с вещами и садится в стоявший рядом ЗИЛ-130. Я вышел, сел. Через пару минут, улетел мой самолет. А мы куда-то поехали. По дороге он спросил меня – "Ты электрик? ". Я сказал – что нет. В ответ я услышал следующую фразу – "Х...ня, будешь!!! ". Так я и служил оставшиеся 1.5 года в 30 км от Термеза на полигоне электриком. Т. е. видно есть кто-то наверху. Как я потом узнал, был еще такой товарищ, который электрик, с такой же, как у меня фамилией, именем и отчеством. Но нашли почему то меня. А он, наверное, улетел. И ни какие вши ему скорее всего не помогли.
Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел кадров автобусного парка и спрашиваю: - Водители автобуса требуются? - Да, а у вас есть права на автобус? - Есть. Кадровичка долго рассматривала права и говорит: - А почему у Вас права в Москве выданы? - Живу там, - отвечаю. Следующая фраза меня просто убила: - А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.
Долго собирался... и вот решил.... Сам я бывший военный... много повидал, еще больше посмотрел, но вот хочу рассказать. день, обед... часть покушала, точнее пожрала, ожидается приход смены с Первой площадки.. ребята до столовой прошли 3 киллометра, они есть хотят, 2 часа поспать и снова на БД... , ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ ЗИМА НА ДВОРЕ.... январь месяц, -20 по цельсию на улице.. Мурманск... Чум -озеро, кто знает, привет! пришли 5 человек, замерзли, ..... а командир полное чмо.... я дежурный по столовой. Кладу ребятам пайку, они вкушают нехитрый солдатский обед..... и тут вваливается подполковник Нецветаев, командир части, и кричит, какого хера ты солдатам такую порцию выдал, свиньям жрать нечего будет.... так я получил строгий выговор...... в итоге, далее действовал так.... порция маленькая, как положено, но кто знал, какая она по счету.....
По поводу истории про военное караоке, от 6-го октября. Гуляю с подругой по ростовской набережной, а там телевизоры с караоке на каждом шагу. Так вот, проходим мы мимо одной такой точки, а там крутится фонограмма песни, а на экране дама в бикини себя оглаживает и идет текст: "...когда ласкали вы детей своих..."
Ехали с отцом в Москву поступать. На трассе, как водится, свернули в кусты, доехали до бетонной плиты, остановились. Вдруг батя начинает ржать. Я в непонятках смотрю, куда и он, тоже ржу ))) Стоит знак. Белый фон, красная оконтовка. А на нем маркером – "НЕ СРАТЬ". Ограничитель наглости, блин ))) От греха отъехали до другого поворота.
Вычитал в анекдотах от 10,10,07 "Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.. "
И мне стало совершенно понятно как делают китайские автомобили....
Брат Шамана Запоролжского
4
Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища отключить и предупредил: - Смотри, кембрики не потеряй. Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков со словами: Вот! Ни одного не потерял!
Хочу рассказать историю, которую часто рассказывал в компаниях. В отличие от рыбацких историй, она не приукрашалась каждый раз новыми элементами, а сохраняла свое содержание неизменным, но от этого не становилась хуже. Все это произошло лично со мной в 1999 году.
ПОЧЕМУ Я ПЕРЕСТАЛ ЗНАКОМИТЬСЯ СО СЛИШКОМ МОЛОДЫМИ ДЕВУШКАМИ, ИЛИ – КАК ОБМАНЧИВО БЫВАЕТ ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.
Преамбула. Никогда не отказывал себе в удовольствии, познакомится с красивой девушкой или женщиной со всеми вытекающими из этого последствиями. При этом не старался форсировать события, предоставляя даме самой устанавливать границы, до которых могут простираться мои поползновения. И обычно первое впечатление от общения с ней позволяло достаточно точно судить о характере и возможном дальнейшем поведении. Но, как оказалось, бывают серьезные исключения из правил.
Собственно амбула. В то время я учился на втором высшем образовании в местном университете на экономическом. Как меня занесло туда – отдельная история. Прихожу для сдачи зачета на кафедру психологии. Преподавательша, по словам коллег, задерживается в ректорате. Я приготовился скучать, но тут стали подтягиваться мои коллеги по несчастью, т. е. прочие студиозусы на зачет. Все незнакомы мне и большей частью неинтересны. Но одна девушка лет 18-19 выделяется буквально кукольной красотой и элегантным внешним видом. Как любой нормальный мужик, стараюсь привлечь к себе ее внимание, шучу, рассказываю анекдоты, в общем – распускаю перья. И, судя по дикому смеху окружающих и заблестевшим глазам объекта атаки, весьма успешно. По ходу дела выясняю, что она учится на психолога, при чем, не потому что так вышло, а по велению души. Помимо яркой внешности, она оказывается еще и умненькой. Высказывает нетривиальные, и явно свои, мысли о самых разных предметах. Ставлю ее в списке кандидаток на должность подружки на первую позицию. Совершенно некстати, заявляется предподша, и я только успеваю взять телефон, после чего быстренько сдаю зачет и убегаю по своим делам. Вскоре мы созваниваемся и договариваемся встретиться в одном кафе, которое мне нравится своей атмосферой и кухней. Она появляется как и в первый раз – элегантной и утонченной. Присаживаемся, и я спрашиваю, что будем пить. Дама изъявляет желание "пожалуй пиво, с водки я становлюсь буйной". Это прозвенел первый звонок, но я его пропустил. Ну никак предыдущее поведение и впечатление не вязалось с этими словами. С семи вечера до часу ночи мы выпили немерянное количество пива. Несчетное количество раз посетили заведение по ликвидации последствий пива. В этот раз я предпочитал слушать. Темы ее монологов, сопровождаемые моими поощряющими поддакиваниями и междометиями, постепенно перешли от интеллектуально-возвышенных к откровенно порнографическим с богатым описанием событий. Со временем окружающие просто перестали разговаривать между собой, а все больше прислушивались к ее откровениям. Ввиду принятой дозы моя бдительность притупилась. Когда мы поднялись и она заявила, что "сейчас мы пойдем и поищем где-нибудь стриптиз-бар", я слегка насторожился, но согласился с перемещением. В общем прозевал и второй звонок. Мы доехали до ближайшего искомого заведения, заходим. Очень уютное с небольшим залом, бассейном для водного стриптиза, двумя шестами и пятью диванчиками, каждый на четверых-пятерых человек посетителей. Практически все занято. Мы уже собираемся уйти, как нам предлагают подсесть в компанию к другим клиентам. Моя пассия в почти отключенном состоянии приземляется на диван. Мы еще что-то пьем. У меня – коньяк, у нее - "Маргарита". Надо сказать, что в то время там не было стриптиза нон-стоп и выступления перемежались получасовыми паузами. Моя дама заявляет, что ей скучно и надо развлечься. Заказываю ей приват. Вышедшая танцорша честно работает, достаточно ритмично извивается, раздевается и буквально обвивает мою даму своим телом. А та постепенно оживляется и начинает ласкать ее в ответ. Куда она только не залезла своими руками. Танцорша, не моргнув глазом, дорабатывает номер до конца. Наши соседи по дивану, до этого достаточно заскучавшие, от такого зрелища оживляются. Один из них, похожий на скелет, заказывает приват для себя. Мы пересаживаемся так, чтобы он сидел с краю, а свою даму я запихиваю вглубь дивана. Танец начинается. Моя возбужденная интеллектуалка тянется через меня, пытаясь приласкать и эту танцоршу, на что я бью (очень мягко и в шутку) ей по рукам и говорю "не твое, не тебе купили", после чего она закуривает и впадает в ступор. Надо сказать, что поведение моей пары в этом заведении напоминало волны. Она то возбуждалась, то почти засыпала. И в периоды ее апатии мне удавалось отдохнуть от того, что она творила. Скелет после танца испаряется, видимо на поиски более ощутимых приключений. У нашей героини опять проявление бурной деятельности. Теперь она сама желает станцевать стриптиз. При ее попытке скинуть с себя свитерок, я всеми силами сопротивляюсь и одеваю обратно, замечая попутно, что по свитерком ничего нет. Борьба длится не более минуты, и я одерживаю победу. Тогда ее энергия направляется в другое русло. Она взбирается мне на колени и начинает меня целовать. При этом не просто целовать, а как в том анекдоте про собаку – "засасывает насмерть". Оставшиеся два соседа по дивану, эдакие два бородатых толстячка, буквально тащатся от всего происходящего. И тут она ныряет под стол. У толстячков глаза лезут на лоб. Понятен ход их мысли. Мне кажется, и вы подумали как они. НЕТ! Она кусает меня в бедро. Я потом три недели ходил с черным кругом на ноге, потому что зубки у нее красивые, ровные и острые. Приходится опять ее усмирять. Я уже начинаю не опасаться, а жалеть о своей неподготовленности к таким событиям. У нее опять ступор с перекуром. Хотя здесь не принято танцевать, она уводит меня в зал и мы танцуем между двумя стриптизершами, отрабатывающими свои номера у шестов. При чем наш танец вполне приличен – обычные медленные покачивания, хотя и с очень тесно прижатыми телами и редкими ее "засасываниями" меня. По возвращению мы застаем толстячков, возбужденных прошедшими событиям, на переговорах с какими-то проститутками. При этом они возбуждены настолько, что соглашаются на цены раз в 5 превышающие обычные и покидают нас. У нас опять ступор с перекуром, а затем в ее головке рождается опять мысль, правда не новая. Она опять пожелала приват для себя. Зовем, заказываем. Танцорше работать проще, поскольку весь диван теперь в нашем распоряжении. И начало вроде не предвещает ничего неожиданного – опять обласкивание танцорши по полной программе. Но на середине мелодии моя дама вдруг резко закуривает. При этом, ввиду принятых напитков, ее слегка покачивает. Танцевать становится сложнее, поскольку надо находиться как можно ближе к телу клиента, но при этом следует следить за сигаретой, мотающейся здесь же. Сцена напоминала кадры из фильмов про гестапо. Танцорша с честью доработала программу и с облегчением смылась.
Я наблюдаю, как моя пара все ближе к состоянию засыпания, и расслабился. А зря. Только я решил закругляться и повернулся в сторону барной стойки, чтобы позвать официантку для расчета, как вдруг слышу из-за спины хихиканье охраны, которой виден наш диванчик. Поворачиваюсь в сторону своей дамы, и у меня самого волосы зашевелились по всему телу. Она, видимо вспомнив свою старую мысль – станцевать стриптиз, уже скинула свитерок и непослушными пальцами борется с пуговицей на джинсах. Поскольку между нами на этот момент оказался наш столик достаточно большого размера, и дотянуться через него не удается, я перепрыгиваю через него. Далее опять борьба за одевание, которая окончилась опять моей победой. В общем, мы рассчитываемся, ловим машину и едем к ней домой. При этом, не смотря на желание водителя доехать по указанному ею адресу, мы выходим несколько в отдалении. Как она пояснила, что вот он дом и надо прогуляться и проветриться. На улице достаточно холодно. Дом оказывается не "вот он". И мы достаточно долго плутаем между многоэтажками. Наконец, окончательно замерзнув, мы находим нужный дом, поднимаемся на лифте на ее этаж. Девушка из последних сил, видимо в порыве последнего всплеска энергии, пытается раздеться сама и раздеть меня сначала в лифте, а затем на площадке этажа. Но, поскольку сил у нее уже не осталось, то это легко удается пресечь. Она с трудом открывает дверь предбанника на две квартиры. Я ее буквально вталкиваю внутрь, наблюдаю как она открывает квартиру, и, убедившись, что это у нее получилось, захлопываю коридорную дверь. Потом следует недолгое плутание по темному району. Наконец попадается машина и я еду домой, постепенно приходя в себя. Потом мы несколько раз сталкивались в универе между занятиями и мило болтали. Желания продолжить близкое знакомство у меня не возникло ни разу. С той поры я поднял возрастной ценз для девушек, с которыми знакомился.
Мужики, будьте осторожней. Внешний вид и интеллект еще не гарантия вашей дальнейшей безопасности и спокойствия.
Два года копил деньги на курортный отдых и хрен бы накопил, если бы не родительская сберегательная помощь. В июле счастливый как пятак я покатил в Хосту. День купаюсь, загораю, пиво пью, снова купаюсь, снова загораю второй день тоже самое, третий – все достало, если так пойдет дальше стану или Ихтиандром или алкашом. Вечером поперся в супер модный буги-вуги клуб рожей торговать, ну в смысле на поиски плотских утех. Я еще отдышаться не успел как утеха подвалила сама, маладой челавек говорит, у вас мелочи нет за коктейль заплатить, а то у меня крупные... Ну я человек простой, и в маршрутке как раз рублями сдали, лады говорю не вопрос, ща рассчитаюсь, и к бару, сколько говорю за девушку. Не знаю какие у нее были купюры но с меня взяли 460 руб. Пошел ее искать, что ж ты говорю курва такая, давай срочно знакомится. Познакомились, оказалась студентка из Москвы и приехали мы в один день и уезжаем одновременно, только я с Адлера, а она с Сочи – все очень удачно. В общем стали дружить, здесь конечно жизнь пошла более разнообразная, денег хватало только-только. За день до отъезда эта говорит мне, мол вещей у нее много и типа я как кавалер просто обязан ее до Сочи проводить, на такси за свой счет, и там же могу на свой поезд усесться, он все равно из Адлера через Сочи пилит. Ладно думаю, что ж девушке не помочь, согласился, а чтобы деньги не пропадали сгонял в кассу и билет поменял, думал мне разницу выдадут, хрен там в итоге еще и отдал последнее за переоформление. Ну да и ладно, прикинул из Адлера поезд в 22 с чем то отправляется, а из Сочи в ноль с копейками, как раз думаю ее провожу и к себе в вагончик на полку – денег то впритык, на белье и чай без заварки.
Пока заталкивал все ее 32 чемодана в машину, а потом в купе думал слоника рожу, потом попрощались, пообнимались, она при мне симку южную в окно выкинула, видимо чтобы у меня мыслей посторонних не возникло и я пошел на свою плацкартную погрузку. Билет, паспорт подаю, а тетенька меня в вагон не пускает, твой говорит поезд сутки назад ушел и уже практически до места доехал, а ты мне здесь мозги конопатишь. Тут до меня доходит – число отправления из Адлера 23-е июля было и из Сочи то же самое, а сегодня долбанный календарь уже типа 24-е, когда билет менял про это спрашивали пятнадцать раз. Блин хоть реви, проводница сказала, чтобы шел в кассу где мне как опоздавшему 25% стоимости билета выдадут. А на фиг мне 25% если денег больше нет и домой очень хочется. Рванул к своей – ее поезд на соседней платформе стоял, вот-вот отправится, забегаю, так и так милая вышел большой попандоз, одолжи мне пожалуйста денег на билет я тебе потом почтой вышлю. Нету говорит денег, я уж не знаю на самом деле не было или назвиздела как обычно, но ушел не солоно хлебавши. Стою курю на платформе в сланцах, шортах в ромашку, футболке Рита и панамке, и не знаю куда податься в руке паспорт с билетом, в кармане сотня и копейками и пачка сигарет, где то должна быть сумка – бляять у своего поезда оставил когда сюда бежал, сбегал обратно, само собой уже кто то на память прихватил. Попереживал немного и пошел в кассу, дали 240 рублей и сказали, что ближайший билет в Питер на декабрь. А как же спрашиваю, я вчера буквально взял без проблем, оказалось, что мой вчерашний билет кто-то за две миллисекунды до этого сдал и мне, дескать, страшно повезло еще бы две миллисекунды и все – билет ушел, а вот сейчас ни хрена не везет и билеты только на декабрь. Писец думаю, попал. Даже ели мне кто-то денег вышлет счастья мало. Пошел на пляж ночевать, купил батон и кефир на завтрак и пиво на ужин. Сижу на мокрой гальке горюю, рядом компания приезжая зажигает, разговорились, я своими проблемами поделился, а они типа это вообще не проблема, автостопом звиздуй, за неделю доберешься. Засыпая на газетах решил, что с утра позвиздую автостопом. Ту би, мэй би континуэд. Н. Питерскй
История, произошедшая буквально на днях. Сын топает в школу со своим другом Сашей, проживающим в соседнем доме. Следом за ними семенит мама Саши с мусорным ведром и упреками: - Саша, ты мне ничем не помогаешь! От тебя толку... - Мама, отнеси ведро на место. Приду из школы - выброшу...
5
Сегодня иду на работу. Справа кошак чОрный трусит. Меня обгоняет и шасть на другую сторону. Вот сцуко! Ну поплевал я через левое плече, повернулся спиной - прошел. Так этаж курва 3 м. пробежал и шмыг на другую сторону! Я аж оторопел. Не, ну издевается, а?!
Матрица: "Перезагрузка" Работаю администратором в одной компании. Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset. Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток жалоб с ее стороны на 70% PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение работы".. но каждые 2 часа.
CD-Rom «Вампир» Случилось это еще в мои школьные годы, компьютер у меня был уже около двух лет, и я старался все чинить своими руками, что то получалось, что то нет. Чем то сложным я заниматься не пытался, но однажды у меня просто перестал работать CD-rom фирмы Sony, просто перестал и все ) Так как объективных причин я не видел, и проверил уже все контакты на вариант отошли, сгорел шлейф и т. д.. То мною было принято смелое решение вскрыть его, что бы проверит не сгорело ли там что то внутри. (фирма где мои предки покупали системник (я был слишком мал для таких решений) накрылась медным тазом вместе со всей гарантией, да первый апгрейд был уже на моих руках) После небольшой войны с шурупчиками я смог аккуратно вскрыть корпус, приступил к изучению текстолита на вариант перегоревших элементов. Ничего не обнаружив, я собрал его обратно и опробовал, как и ожидалось ноль эмоций с его стороны. Но я не отчаивался и разобрал его вновь, и во время осмотра порезался край внутреннего каркаса сидюка, залив часть текстолита кровью, т. к. сильно порезался ) В результате я подумал попробую включить его еще раз, если он не заработает выкину его к чертям. И на удивление ОН заработал. Вроде простая причина моя кровь наверняка замкнула что перегоревшее внутри него, почему же он вампир – А ответ в следующем. Этот Cd-rom пробыл у меня еще чуть больше года, и за это время он еще дважды пестовал работать без причины, и когда я его раскручивал, я каждый раз обрезался об край, и после этого он вновь приступал к своим обязанностям. Вот такой вот был у меня мистический вампир, сейчас я жалею что в свое время продал его когда менял компьютер. Видимо он и сейчас пьет чью ту кровь, если конечно не вкусил Осинового кола.
1995 год. Я защищаю диплом. Тема – реализация xLisp’a и несколько примеров, связанных с моделированием. Компьютерный класс представлял собой восемь безвинтовых 386SX, работающих в терминальном режиме, и крутой сервер 486SX, по-моему, 33 MHz, почему-то без охлаждения. Защита происходит на первом этаже, сервер – на втором. Растекаюсь мыслею по древу, говорю правильные слова, - пока все нормально. Подходит время демонстрации. Запускаю – работает пару минут – виснет. Бегу к серверу – комиссия ждет. Сервер перезагружают. Опять пара минут – завис – комиссия ждет. И так несколько раз. По настроению комиссии – дело пахнет керосином. В конце концов, подхожу к администраторше. – Пожалуйста, сделай что-нибудь, а то не защищусь! И, надо отдать должное, сделала! Просто положила сервер на бок, а на камень поставила стакан холодной воды. Диплом я защитил отлично. Вот вам и водяное охлаждение.
Из новостей. В Ростовской области планируют стабилизировать рост цен на социально значимые продукты (Дон-ТР, www.dontr.ru/Environ/WebObjects/dontr.woa/wa/Main?textid=26820). Т. е. расти будет стабильно. Ну, по крайней мере, честно. А то стабилизация цен, стабилизация цен...
И снова о женской логике. История реальна, как моя лысина. Кто хочет - пощупает. Было это буквально в прошлое воскресенье. Решили семейкой разговеться и прикупили на рынке парочку нехилых карпов. А это-ж зараза живучая, так что домой пришли с трепыхающимся пакетом и остатками яиц, находившихся в соседнем (нес сначала в одной руке). Подходит ответственный момент снятия чешуи с тела рыбы, и тут происходит следующий диалог: Я: - Жена, может почисть, а я пока сыну машинки отремонтирую. Жена: - Да ты че! Я рыбу чистить не могу, ее на дух не переношу, да и ем только жареную. Я: - Да почистить ты ее, надо-же когда-то начинать учиться. Ж. : - Да не хочу я, она здоровенная и шевелится. Я: - А ты ее обратной стороной ножа по голове долбани. Ж. : - ДА ТЫ ЧТО?! ЖИВУЮ РЫБУ?!?!?! НЕ-Е-Е-Т! Я: - А мужа в порыве боевой ярости могешь-же, а рыба тебе чо, родственница что-ль? Ж. : - Ну так то-ж мужа...
Я был в "легком" шоке. Женская логика опять убила во мне всякие зачатки понимания женского пола. А у вас? Самое интересное, что до нее не сразу дошло, что-же она звезданула.
Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех футболок.
Мы ему – пропали? Ничего страшного! А он нам, с негодованием: – Как пропали, да они на мне! - ..?!?! - В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.
... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему поведал, чем на работе балуется родитель.
Tol'ko chto prochital na nashem Estonskom novostnom saite, chut' isterika ne sluchilas. На проходившем в воскресенье в Таллинне 68 Пяэскюласком народном забеге старейшина Нымме упал на землю и скорая помощь увезла его в больницу. В этом году всем, кто смог бы пробежать 6,3-километровую трассу быстрее старейшины Нымме, в качестве спецприза была обещана подарочная карта на 250 крон магазина Sportlandi. Так как Вакра сошел с половины дистанции, этот приз получили 100 самых быстрых бегунов.
Даже не знаю история это или неформат, но: Йа Ижевск. Смотрел тут на днях новости какие-то, и че то там про налоги замутили. Вспомнилось- было сие полгода назад, что-ли, а може больше. Местный президент опять стал искать как-бы собрать налоги(К слову под эту фичу продали в Ижевске почти все предприятия и думается получили свой интерес таки) и вот толи зам мина финансов или зам мера Ижевска предлагает, надо собирать налоги с бабулек, которые торгуют на остановках всякой всячиной с огорода или мастерят сами. Корреспонденты х*?:ют от этого и спрашивают: Какие налоги у пенсионерок сдирать, много ли они зарабатывают. На что этот зам на полном серьезе на раскормленной жирной роже заявляет: - А вот мы не знаем сами они это делают или нет. Может какие-нибудь фирмачи что бы не платить налоги нанимают их для продажи своей продукции. Пресса сидит с ох@##им видом, я тоже. Зам с чувством выполненого долга борца с налогонеплательщиками садится.
живу я в израиле в небольшом городке нагария на севере страны. так вот в самом центре города рядом с мэрией открылась новая парикмахерская. на вывеске все цивильно и помпезно-дизайн волос, салон и т. д эли такой-то. убило название в отличие от всей остальной лабуды крупно написанное на английском SCALP!!! я у него стричься пожалуй не рискну....
К национальному русскому вопросу о туалетах типа сортир
Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски, кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов. Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай. Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают. Но это трагическая составляющая третьей нашей беды с дураками и дорогами. Поскольку построенные общественные туалеты имеют специфическую особенность. Хотя их мало, но они все(не в тельняшках как вы подумали) обоссаны и обосраны. Каждый с этим сталкивался и бранясь оттирал туфли. Есть и сравнительно чистоплотные. Там тоже нассано и насрано, но все обильно посыпано хлоркой. Поэтому на ан.ру так популярны истории про гавно. Жизненно-с господа. История в тему-на одной жд станции близ тогда Ленинграда существовала общественная формация в виде двух-трех работников станции, милиционера и околостанционных бомжей и алкашей. Жили они в общем то мирно, но бомжи и алкаши недолюбливали мента(чисто классовая неприязнь, ничего личного). И пошел однажды мент, как говорят англичане, двинуть кишкой. И выронил пистолет. Тот еще слегка притонул. Попробовал достать не выходит. Надо лезть. Решил нанять на это дело бомжика. Тот мало того, что отказался, так еще побежал рассказал всей округе, которая сбежалась к туалету-наблюдать как мент полезет в гавно. Тот отчаявшись и предчуствуя неизбежное падение своего авторитета, поднял ставку с первоначальных трех до двадцати пяти рублей. Но ни одного ренегата, способного обменять столь заметное развлечение социума на жалкие сребренники не нашлось. И еще одно наблюдение. Мало того, что туалетов мало, они никакие и частенько закрыты, их еще и строят где попало. В той же Ленинградской области работал на узкоколейке, вывозящей лес. И однажды в поисках грибов отошел от нее на пару км. В абсолютно глухом лесу, где ближайшее жилище находилось в тридцати км стоял основательный БРЕВЕНЧАТЫЙ туалет. Может партизаны сделали, а может снежный человек не так некультурен, как мы считаем.
Было это на работе. Компьютер попался на редкость сбойный, все время норовил зависнуть или вылететь... Наконец я устал, решил на все плюнуть и пойти домой. Вызвал окно опций выключения (которое в Windows - тогда еще 98) и сослепу и с усталых глаз прочитал в нем самый первый пункт:
Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади, щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))
Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам выделили комнату для работы, №203. На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии... Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд. 203 л. к."... л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров 500 по переходам и т. д... Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые "л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :) На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером, стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?" и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в лабораторный корпус :( уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу, всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно... И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись, стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь записывают на подготовительные курсы?"
Сейчас в случайном разговоре вспомнился один случай из жизни.
Подвозил меня как-то один весьма колоритный мужчина с достаточно редкой и запоминающейся фамилией, коей обладает и одна моя знакомая. Вот я и спросил: - А Вы, случайно, не папа Лины? Он посмотрел на меня так... хмм... по-ленински, прищурился и сказал: - Нет, я не случайно, я очень даже специально папа Лины! :)
Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она, соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали, после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом. Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)
Стоял на дворе 90-й год... и Валера пришел к Моне и сказал "Моня! Я не понял, кто из нас еврей! Ты что, сдурел закупать все это новое? Ты посмотри на список, который ты мне дал. Это же бред сумасшедшего! Нет, вот скажи мне честно, что ты такое курил, когда это писал? Какой 486-й? Какой DX-два? Чем им 386-й плох?! Они же дальше передней панели все равно никуда не полезут. А на передней панели мы им замкнем контакты и вместо 24 MHz они будут видеть 66! (Кстати, надо не забыть снять флоппи. Флоппи в спецификации есть? Нет? Отлично, флоппи продадим отдельно. Кстати, а со-процессор? Тоже нет? Прекрасно! Толкнем в розницу... ) Теперь дальше... Что это? Моня! 200-мегабайтный винч с акселератором? Ты заболел? Ты знаешь, сколько это стоит? Мы поставим им тот стодвадцатник со швейной фабрики и навесим компрессию в софте. Они будут счастливы, поверь мне!... А это? Монитор фирмы Супер-ВэГэА! С кэшем? Ага... Спихнем им мою "Егу" и все... У наших программеров все равно ни одна программа больше 256 цветов не рисует... Моня! Я просто умираю! Где ты видел принтер, русифицированный в харде? В каком харде? Дадим админу двадцатник за его чудо-драйвер в график-моде и сдадим Эпсон за всю грязь!.. А через месяц я сидел в приемной у главного инженера авто-тракторного и отвечал на вопросы, почему каждое обращение к нашей базе данных занимает пять секунд? И почему вместо двадцати обещанных накладных наша программа печатает только три в минуту?... Я был вне себя! "Как??? Как?! Как можно было поставить такую рухлядь?" - я выскочил на улицу. Возмущению моему не было предела, - "Как людям в глаза можно смотреть после этого? Это ж специально искать надо было! По всему Питеру бегать и по частям собирать этот хлам!"... - И я звонил Валере. И Валера сказал: "Кому неудобно? Тебе неудобно? Ах, Главному Инженеру неудобно? Перед кем неудобно? Перед «областью» ему неудобно? А бабки ему в конвертике брать было удобно? Да пусть он вообще теперь сидит на жопе ровно! Ему с его безнала такой откат сделали, что мама не горюй! Скажи Моне, чтоб он звонил и напомнил..." И я звонил Моне и орал: "Какого хрена?! Моня! Как можно было поставить такую рухлядь? Как людям в глаза смотреть?! И вообще! Вы там дружно поделили такие деньги, а я здесь сиди с этим говном и объясняй, почему оно такое говно?" И тогда Моня ответил: "Послушай, молодой чемодан! Мы с тобой не первый день замужем и не первый год работаем вместе. Скажи мне, пожалуйста, как другу и наставнику, только честно, словно в последний раз - Тебя что больше всего возмущает? Факт поставки говна на авто-тракторное, или то, что с тобой башлями не поделились?"...
Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка, разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК. О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву – при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!
Проходя мимо ученика, работающего за компьютером, я, на правах учителя информатики делаю ему замечание по поводу того, что вместо Excel запущена какая-то игруха:
- Выйди отсюда (имея в виду выйти из игры и заняться делом).
Работал я в 90-е годы фотографом. Фотографируешь учеников, привозишь фотографии. Что-бы не бегать за каждым учащимся-договариваешься с учителем и недели через 2 приезжаешь за деньгами. В благодарность учителю возил коробку хроших конфет и бутылку шампанского. Как-то раз приехал в школу во время каникул и учительницы не оказалось на месте-взял адрес и пошел к ней домой. Нашел дом поднимаюсь на этаж, звоню. Открывает мальчик, спрашиваю его маму-он меня запускает в квартиру и бежит к двери в другую комнату зовет папу. Папа, там дядя к маме пришел. В это время из-за двери доносятся такие странные удары. (Кто знает поймет когда рубишь что-то топором, после тогот как вытаскиваешь топор-раздается характерный звук лезвия топора.) Я даже не понял что он там рубит-выходит папа с топором в руке, весь в крови и в прихожей я стою с бутылкой шампанского и коробкой конфет. С топора кровь капает. УПС. Теперь представьте себя на моем месте- 1 мысль он ее зарубил и сейчас моя очередь. 2 бью бутылкой по голове и.... 3 мысль не успела прийти-из комнаты вышла учительница и с порога заявила, что они там кабанчика зарубили так-как сарая у них нет, они недавно в это село приехали. Но я еще долго от увиденного отходил.
История произошла в начале "лихих" 90-х. Будучи студентом, я подрабатывал в школе, вел факультатив по информатике для особо продвинутых детей.
Вновь набранным группам надо было читать лекции по языку Pascal, но была одна старая, которым надо было дочитать лекции по Basic. Я то думал - халява.
И вот первое занятие, оператор DIM для определения массивов, 5 минут до конца, семь потов уже сошли, контакт с аудиторией найден... Все идет к успешному завершению первого трудового дня...
Как это принято, интересуюсь, есть ли вопросы... Поднятая рука... и...
- Подскажите, пожалуйста, я тут пытаюсь вирус написать на Ассемблере, надо перехватить девятое клавиатурное прерывание, а у меня ничего не получается...
Вот так я за 3 недели и выучил Ассемблер... Коллеги меня поймут :)
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.