Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
РОСГОССТРАХ - чемпионат России по футболу. Долго думал... наверное самокритика.
Заговоры, заклинания и молитвы русского народа открывают перед нами замечательную картину взаимоотношений человека с окружающей его средой.
Несмотря на кажущуюся разницу, они направлены на одно - облегчение жизни россиянина, позволяют ему подниматься над всеми трудностями быта. Вековечная традиция молитв, заговоров и заклинаний, происшедшая к нам из далекой старины, сохранила свою глубинную суть, хотя и изменились реалии окружающего нас мира: место пресловутого домового заняли ЖЭУ, место лешего - лесники, на дорогах появились инспекторы ГИБДД. Однако, как учит нас народная мудрость, от перемены мест слагаемых, сущность явления не меняется. А потому-то старые заклинания, которыми малограмотный крестьянин когда-то защищался, например, от дурного глаза либо от пчелиного урока, в несколько измененной форме бытуют и по сей день. Мы предлагаем вашему вниманию несколько заговоров, записанных работниками кафедры русской литературы нашего Университета в различных трудовых коллективах города Перми. Предназначены они для облегчения разных жизненных ситуаций и употребляются людьми разных профессий. Однако, в своей совокупности они составляют единый культурный слой. Точно сказать, помогают ли заговоры тем, кто их использует, мы не можем. Ведь современное рациональное мышление не принимает объяснений, связаных с оккультными науками. Ясно одно: верящему в них, заговоры и заклинания действительно приносят облегчение. К. ТИХОМЫШЕВ, кандидат филологических наук.
1. ОТ УГОНА
Стану я, раб Божий (ИМЯРЕК)* Отговариваться от угону, От призору, от худой думы, От воровского худого помышления, От рыжова, от белова, От русова, от косова От урочлива человека. От ево волосу и голосу, От волчией ево алчности. Будьте слова мои, Которы говорены, Которы не говорены, Будьте вкупе и вполне И в крепости заперты и замкнуты Ключами и замками златыми И святыми. Которыми ключами сам Господь Основал престол на Седьмом Небе. И заключил Господь ключами и замками Сей престол до веку. Как укреплен и заключен Престол Господен, Тако же бы утверждена И укреплена моя святая молитва От уроков и призоров, Чтобы мя, грешнаго и машину мою Лихой человек не изурочил. Абы захочет кто изурочить, Тьфу, тьфу, тьфу тебе в шары, Камень в зубы, Крест на могилу! Изыди, полный кривды И беззакония! Изыди, змея - супостат хитрый! Изыди, хищный волк! Изыди, источник несчастий моих И раззора! Аминь! Аминь! Аминь! _____ * ИМЯРЕК.- Вместо этого слова в этом и последующих заклинаниях, молящий должен вставить свое имя.
2. ОТ СУДЕБНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ДТП
Упаси матерь святая Богородица Раба Божия (ИМЯРЕК) От милиции, судии, прокурора, От вразей, еретиков, ведунов Однозубых, одножильных! Хворь - кучина, Сократи ихнее сердце! Матерь Божия, Дай им любовь, кротость, смирение. Глаза бы их не озлоблялися, Кровь бы их не разгоралася Против мя, раба Божия (ИМЯРЕК) Аминь! Аминь! Аминь! (ПРОЧИТАТЬ ПОДРЯД 333 РАЗА)
3. ОТСУШКА ОТ ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИИ
Как восход с закатом не сходятся, Как берег с берегом не стыкаются, Как глаз мой моей спины не узрит Без зерцала, Тако бы и я, раб Божий (ИМЯРЕК) С дорожною инспекциею бы не сходился, Не виделся. Да не допустит Господь Урона моим достояниям! Веки с повеки, отныне и до веку! Аминь! (ЧИТАТЬ КАЖДЫЙ РАЗ, ПОДЪЕЗЖАЯ К ПОСТУ ГИБДД)
4. ОТ ПОЛОМКИ В ПУТИ (Окропив автомобиль святою водой, читать трижды)
Матушка водица, Освященна, снаряженна, Как обмываешь ты землю православну, Пески желты, бел горюч камень, Так обмой ты с автомобиля моего (ИМЯРЕК)* Все хитки и прытки, Скорби и болести, Щепоты и ломоты, злу худобу. Унеси-ка ты, Свята вода, За чисто поле, за сине море, За топучие грязи, За зыбучие зыби, За осиновый лес, за сосновый тын Все его хвори-болести. Как стекает С автомобиля моего (ИМЯРЕК)* Святая вода, Так стечет с него Скорбь - худоба, Сухоты, ломоты, сглаз и несчастье Откуда пришли, туда и ступайте! Да будет слово мое крепко да лепко! Во имя Отца и Сына И Святаго Духа! Аминь! (ПОВТОРИВ ЗАГОВОР ТРИЖДЫ, ПОСЕТИТЬ АВТОСЕРВИС) _____ * В этом заговоре вместо слова "имярек" вставьте марку своего автомобиля.
5. ПРИСУШКА НА БЛАГОСКЛОННОСТЬ НАЧАЛЬНИКА АВТОБАЗЫ
Встану я, благословясь, Пойду, перекрестясь, во чисто поле Под зелен дуб, Господу помолюся. Вложи, Господи, попечение великое В раба твоего (ИМЯРЕК)*! Жегся бы, пекся начальник мой, раб Божий (ИМЯРЕК) Обо мне, рабе твоем- Днем по солнцу, ночью по месяцу, Утренней заре и вечерней. Во сне бы не засыпал, В еде не заедал, в ведомостях не забывал, Гульбой бы не загуливался, На прочих работников своих не заглядывался. Тосковал бы, горевал бы, Как дите о груди материнской, Тако бы и обо мне раб Божий (ИМЯРЕК) Заботился денно и всенощно, По службе мя продвигая. Казался бы я, раб Божий (ИМЯРЕК) Начальнику своему лучше и правее Всех прочих моих коллег! Падите слова мои, громовой стрелой На голову начальника моего, Раба Божия (ИМЯРЕК), войдите В светел мозг, в черны брови, В ясны очи, в горячу кровь, В семьдесят семь жил, В горяче сердце его. Аминь! Аминь! Аминь! _____ * Вместо слова "имярек", вставьте в молитву имя своего начальника.
6. СДАЮЩИМ НА ПРАВА
Как пойдешь на права сдавать, надо взять с собою луковку маленьку и, входя в кабинет, тихонько сказать:
Как этот лук горький Нельзя взять без слезы горючей, Тако же и меня, Раба божия (ИМЯРЕК) Никто не обидит. Аминь!
И бросить луковку потихоньку в кабинете, чтоб никто не видел. Тогда, может, и сдашь на права–то.
7. ОТ РЭКЕТА НА ДОРОГАХ
Как остановят тебя на дороге рэкетиры, поднеси им чарку водки. Да не с рук пои, а с распятья, святою водой их окропивши. Пои, да приговаривай:
Как у этого распятья руки Не поднимаются, Уста не растворяются, Тако бы и у рэкетиров Руки не поднимались, Уста не растворялись На меня, раба Божия (ИМЯРЕК) Да будет мне в том порукою Господь наш Исус Христос И святая церковь. Аминь!
Повтори сие 33 раза. Может, и отпустят тогда.
8. ПЕРЕД ТЕХОСМОТРОМ
Помолюсь я, раб Божий (ИМЯРЕК) Господу Богу нашему, Исусу Христу, сыну Божию, И пречистой матери божией Богородице, Ангелам и архангелам, Всем небесным силам, Иоанну Крестителю, Михаилу Архангелу, Архистратигу Гавриилу, Петру и Павлу, Верховным апостолам, Иоанну Богослову, Андрею Первозванному, Луке евангелисту, Филиппу апостолу Христову, Василию Великому, Святителю Николе Чудотворцу, Святому Власию, Святому Георгию, Страстотерпцам Христовым Ты, господи, сотворивший небо и землю, И славное святое окиян-море, Господи, сотворивший праде нашего Адама И Еву, И нас, грешных людей, И меня, грешного раба твоего (ИМЯРЕК), И твари премногия, И мой автомобиль! Помоги, Господи, рабу твоему Пройти техосмотр без урону! Веки с повеки Отныне и до веку! Аминь! Аминь! Аминь!
Была у нас в пятницу дискотека, и один парень, ботаник, решил на нее пойти и при этом еще выпить. Мало того что он выпил прилично, так он еще и покурил, учителя его состояние заметили но ничего не сказали. сидим мы главное сегодня на уроке и тут его спросили про что то. он бубнит бубнит что то. И тут учительница ему говорит 'что ты бубнишь, пьяный что ли?' весь класс ржет, а она добавляет "в пятницу что ли учил?" тут мы просто слегли. Вот такие они, отличники.
знакомый (дядечке 45+ лет) попросил найти что-то в инете ( у самого пока не подключили на новой работе). потом еще раз попросил, потом еще. после просьбы N+1 у нас состоялся следующий диалог в аське:
ОН: найди мне "...." пожалуйста Я: а вы сделайте себе инет. я покажу, как, а потом сами будете ОН: а ты буковку не пропустила? :)
сначала не въехала, потом прочитала с буковкой м перед словом инет, бууйная фантазия сразу нарисовала эту картину - мин 10 пацталом валялась
Сижу, читаю анекдоты. Смешные транслирую голосом жене, хохочем. Приметается доча - и в экран. Я (Alt+Tab): - В кои-то века у родителей появилась возможность пообщаться, а ты мешаешь... Дочь (возмущенно): - А вы общайтесь НОРМАЛЬНО!!!
1
Реклама по телевизору: 1. Код апокалипсиса... 2. Кулер квест - регистрируй свой код на сайте...
Как я поигрался в телепоебень которая по ДТВ идет и по тв3. Где нужно слово угадать и позвонив с сотыча сказать ответ. по ДТВ вижу стопуудово ответ "ПРОВОЛОКА" за 9000р, А по ТВ3 ответ "ПЫЛЕСОС" за 15000р. А мобилы уменя сейчас нету. Бля вижу деньги сейчас уйдут. ну я сцуко догадливый, стал значить друзьям названивать :) а время уже 3 ночи было значит, Никто из семерых не подошел. Вот представьте себе, Вы с просонья подходите, а Вам говорят: Быро звони по такому то номеру и говори "ПРОВОЛКА". а по такомуто "ПЫЛЕСОС" Охуеешь это мало сказано ежика родишь :) И главное звонки на эти ебучие передачи под 40р за мин соеденения с ними. таки люлей потом огребешь. А я и так огребу (кстати огреб уже). Вот проснуться просмотрят список входящих и какой это мудило в 3 ночи несколько раз звонил... Простите меня братцы. P.S. Я всеже успел найти сотыч матери и слил ей весь баланс рублей так на 300, так пустяки...
на сайте РБК 11/10/2007 г. в 18:29 в новостях: Сталинскими методами: в России искоренят коррупцию Путинским курсом: началось восстановление сверхдержавы
В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача "Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.
Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю - поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому времени. И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря! Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно воскликнул: - Христос воскрес! И услышал он со всех сторон: - Воистину воскресе!
Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь, а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской) селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.
Слушаем диктора дальше: - Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет затворничества...
да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!
... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.
Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте агротехнику.
Реальная история одного рекламного агентства. В агентство приходит новый русский, отдает менеджеру флешку и говорит: "Послушай, мне надо визиточки сделать, мои ребятки все уже нарисовали, осталось Вам только напечатать". Менеджер берет флешку и видит файлы в непонятном ему формате. После 5-10 мин проб открыть многочисленными графическими программами, он спрашивает у клиента: "Скажите, а с помощью какой программы был создан файл?". Новый русский без смущения берет в руки телефон:"Ща я позвоню в офис и все узнаю. Але... да это я... а в какой программе делали файл? Ага.. ага.. ага.. ясно.. ясно.. ок". Прячет телефон со словами:"Файл был создан в Windows, так что печатайте и не морочьте мне голову".
Я с детства обожаю компьютеры. Знания и опыт в "общении" постепенно накапливались, начал заниматься сервисом ПО ПК и железом. С тех пор мне постоянно сыпятся звонки: "Жор, помоги!". И вот после тяжелого дня в институте звонит одна подруга с работы: "Жора, компьютер завис, что делать?" - "Перезагрузи!" - Перезагрузила, все равно висит! - Выдерни питание из розетки! - Выдернула, не помогло! После этого у меня начался шок... Я долго думал, как может работать устройство, потребляемое ток, без питания... В институте голова разболелась, а тут еще такой звонок. Мое выражение лица надо было видеть! Благо, потом подруга сообщила, что это ноутбук. И как всегда, самое простое на ум не приходит, сначала не догадался, что это не стационарный ПК.
На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали. По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю: - Че стоите. - Ты же сказал. - Выйдите из программы!
Был случай вчера в фотоклубе. Приносит знакомый ноут с возможностью подключения по беспроводной сети.
Заходит в сеть, все одобрительно кивают головой: учится человек новым технологиям и т. д. Залазит он на почту и пишет е-майл своему знакомому вот такого содержания:
Встал утром с легкого бодуна. Сел к компу перед завтраком. На рабочем столе открыто окно WinAmp'а. Тут же залезает ко мне коша и начинает бродить по столу, наступает на клаву. Сгонять ее лень - тяжело. Неожиданно в унисон настроению раздается: "Мама, я не могу больше пить".
Двое ночью пошли на ферму воровать комбикорм. Набили по мешку и отправились восвояси. Но не судьба, нарвались на милицейский патруль. Мешки бросили и бегом, хоть и ночь, да места, чай, родные. Менты за ними, погоня, крики " стой, стрелять буду". Забежали двое в туалет типа "гадюшник", принадлежавший сельсовету, затаились. Минуты через две появились и менты, один из них пошел осматривать территорию, другой остался на месте. Первый открыл дверь в туалет и заглянул внутрь."Ну что там?"-крикнул ему второй."Да ничего, людьми не пахнет, одно говно вокруг"-отозвался первый и они пошли дальше. Ну, пронесло.
Я счастлив, что Англия проиграла. Сейчас Макларен обязан будет уйти. Было очевидно, что у него недостаточно квалификации. Иногда мы не настолько хороши, как думаем о себе.
Около 10 утра, и он все еще не уволен!? Я начинаю волноваться.
Может, Джеррард должен быть уволен вместо Макларена? Если ты делаешь такую ошибку в работе, как он, то у тебя обязательно появится желание написать заявление.
Англия получила ровно то, что заслужила. Макларен потерпел неудачу в самой легкой группе. К сожалению, нет сомнений, что Федерация со следующим назначением тренера опять устроит бардак.
Со Свеном (Эрикссоном) мы бы были на Евро-2008. А так посмотрите, что получилось. Я скучаю по Свену. Верните его!
Я только что проезжал через Манчестер. Готов поклясться, что было слышно, как ржал Эрикссон. (Эрикссон в сезоне 2007/08 тренирует "Манчестер-Сити")
Подруга у меня не сказать что странная, но иногда с тараканами. Вчера объявила, что комп накрылся. Ну накрылся и ладно, пару дней туда не лезу, отдыхаем от интернета. Сегодня приходит с работы, молча. Молча проходит, берет системник на коленки, снимает корпус, чет ковыряется, сопит, все молча: - Че, говорю, творишь там? Выдает: - Играю?, сцуко, в игру "угадай в каком кулере завелся паук". Я с нее в шоке.
В одно довольно-таки спокойное утро в нашем офисе раздался звонок. Меня как-то сразу насторожило лицо диспетчера??? На мой беззвучный вопрос он просто рассмеялся. "Звонила - говорит - женщина, сказала, что поломала принтер... бюстом!!!!. На месте все оказалось еще забавней, оказалось, что она просто отломала крепления лотка подачи бумаги. Самое интересное, что лоток то этот находился всего лишь на уровне ее живота!!! Как именно ей удалось это сделать остается загадкой и по сей день.
Когда я учился в техникуме на компьютерщика, в то время завхозом была женщина сложного характера, так вот, ей передали дискетку с текстовой информацией и вирусом, когда завхоз узнавала, что дискета заражена вирусом, то панике не было предела! И для предотвращения распространения вируса, завхоз бережно обвернула платочком дискетку и отнесла зав. отделению по ИТ.
Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию. Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"
Уборщице нужно было выяснить кое-что на складе. Она звонит туда. И попадает случайно на сисадмина предприятия. Он снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла... Я... правильно? - По поводу "мыла"? Правильно... Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти сисадмина уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не принимается – не отправляется - прикрепленные файлы и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло... Сисадмин не понимает, в чем проблема и бормочет: "Счас, счас, минуточку!" и подключает дополнительные резервы. - Простите. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" - Я говорю: прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше всегда жидкое присылали. Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Возможно, удобнее! - говорит садмин и понимает, что она что-то напутала. Похоже, речь идет о моющем средстве. Сисадмин говорит. - Вообще-то, "мыло" - это к администратору: - Ой! А мне офис-менеджер сказала, что по поводу мыла только с вами. - Ладно. Раз такое дело: Сейчас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила уборщица - Я в офисе работаю... - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают... Может, сотрудники? ... И тут сисадмина начало клинить. Вместо моющего средства он представил сотрудника, который рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Сисадмин подумал и любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. - Ой, ну что вы! Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался сисадмин и приготовился к приему почты, когда уборщица добавила: - Курьером... Или водителем... А вы мне жидкое отправьте назад. Вот тут садмин и завис капитально. Он забормотал: - Не надо! Курьером! Конечно, все быстренько выяснилось. Вы думаете, сисадмин смеялся? А вот и нет. Он пошел к своему Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло сисадмину в глаза и Просьбу удовлетворило.
Примечание. История исключена из конкурса Intel за плагиат - см.
Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы. Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом), с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает: "Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?" Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на улицу покурить и проржаться.
Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей, соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он копир:-) Рассазал дружище примерно так: - Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС... - ... И так копировальную технику тоже называют...
Продолжаем разговор об армии... начнем с нуля... призвали меня в Армию... приволокли на сборный пункт... отправили на пересылку номер 116, насколько я помню, вроде город Пушкин.... там прожил 3 суток... условия врагу не пожелаешь... в итоге продали в часть.... под конвоем приволокли на московский вокзал... погрузили в вагон... знаете что такое плацкарт? наверно знаете что там в купе 3 полки... а мы там ехали... в итоге считаем боковые места - - - 9 человек. круто.... какая то станция... бабульки снаружи... мальчики кушать хотят... пайка только чтоб не сдохнуть... армия блин... в итоге... "ребята, вы откуда? Питер! картошка, котлеты, кушайте...!" соседний вагон... "Москва? нах дармоеды!!!!! чтоб вы сдохли!!!" нас накормили бесплатно, а от Москвичей просто ушли. Люди просто ненавидят Москву...... я небуду ничего говорить, походу ясно все.... можно много говорить....... только смысл? все и так все знают....
Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело в жене?
Брат работает на стройке, вчера пришел, рассказывал. Чтобы поднимать и раствор на верхние этажи используется насос и трубы вверх тянутся. Ну так вот, конец дня, эту трубу надо было промыть от остатков раствора, чтобы не засохли. Труба промывается водой под давлением. Делать это доверили таджикам, не знаю, сделали они что-то неправильно или просто им не повезло... , но, в общем, они стояли между трубой и стеной. Труба лопается, неплохо так, высококе давление, и весь раствор, а остается его не мало, полетел в них. Возвращается брат(он уходил), охеренная картина: таджики перепуганные, полшностью в растворе, а за ними грязная стена и три таких силуэты трех фигур чистых, незаляпанных. Смотреть и ржать приходила вся стройка, а убирались почти до полуночи.
Легли мы с моей любимой спать после тяжелого трудового дня. Немного побезобразничали и уже начали засыпать как она говорит: - А поцелуй мне спинку (очень чувствительное место у нее :) Я: - (чмок) - Неееееет. Много раз!!! - Много, это два? - Неееет. Много-много!!! - Много-много, это три. - Ну нееет. Много-много-много-много-много..... много раз!!! (24 в сумме :) - Аааа. Ну 24 раза. Хорошо. Начинаю целовать плечи и между лопатками а она считает тихо, шепотом: - раз... два... три... четыре... четыре... четыре... четыре...
Обсуждал с отцом вопрос приобретения нового автомобиля, была выссказана масса идей. Естественно, мой сынуля под впечатлением едет досой и рассуждает: - Вот хорошо бы купить то (и т. д. минуты на 4) Потом вдруг говорит: - Папа, а Роллс-Ройс - большая машина? - Да - А... (разочаровано). Зато красивая Я ему: - Только дорогая она сынок, примерно, как пять моих... - А сколько это? - Ну, где-то 100 тысяч долларов - Да... (огорченно) И минут через 5 - Я понимаю, вот сто у нас есть, тысяч тоже есть, а вот долларов то нету, не купим мы Роллс-Ройс.
Летом возвращались с женой из деревни в Москву по трассе М4. Решили дозаправится на заправке "ЛУКОЙЛ". Стою в очереди к кассе. Заходит мужик и говорит кассиру - "я у вас 30мин. назад заправился. у меня бак 80 литров, в нем было 10. а вы умудрились туда еще 90 залить. Это как?" Кассирша невозмутимо отвечает - "У нас все через компьютер, все точно." Он ей чек показывает и при этом спрашивает - "Давайте эксперимент проведем. В бутылку емкостью 0.5 залейте мне 0.7. :-)". Та ему - "У нас компьютер, ничего не знаю, начальства нет!". Тот плюнул и ушел.
Вывод: Хорошая и честная компания. И с математикой у них все в порядке, и с компьютерами, и с персоналом.
"... А меня в детстве учили – после туалета всегда руки мыть надо! " "А меня учили не ссать на пальцы! " Так или иначе, каждый представитель мужского пола старается придерживаться одной из вышеупомянутых гигиенических школ...по крайней мере в общественных туалетах (Что мы творим наедине с собой – Бог нам судья). Достаточно просто – или моешь руки, или делаешь вид, что все детство тренировался оставлять пальцы сухими. Или ты ждешь очереди к умывальнику, что бы потом бесполезно перебирать пальцами под электросушилкой, или пробегая на выход засовываешь руку в карман, оставляя пару капель на подкладке брюк. Третьего не дано, по крайней мере – сложно представить. Но случай помог мне убедиться в обратном. Случилось мне опаздывать на утренний самолет, в командировку. Вследствие чего не успел я дома привести себя в порядок. Брился по - сухому в аэро экспрессе Павелецкий – Домодедово, делая вид, что заинтересован подмосковным пейзажем. А зубы чистить пришлось, простите, в туалете посадочной зоны аэропорта. Обычно я не задерживаюсь в подобных местах. Ну, вы понимаете, посторонние мужчины... и все такое... Стараясь не привлекать внимание, но с крайней степенью естественности я стоял и чистил зубы, наблюдая в зеркальное отражение, за мужчинами до, и после отправления естественных надобностей. Кто то тщательно намыливал руки, как хирурги перед операцией, кто –то формально споласкивал и не менее формально сушил сушилкой, оставляя мокрой дверную ручку... Представители враждебного детского учения деловито пробегали мимо умывальников, делая вид что спешат... Диссонансом выбился из привычного посттуалетного ритуала прилично одетый мужчина средних лет. Неспешно проходя на выход от ряда писсуаров, он не задержался у умывальников, не взглянул на себя в зеркало, поправить сбившуюся прядь волос, не схватился за дверную ручку, что бы покинуть туалет побыстрее... Подойдя к электросушилке, сложив указательный и средний пальцы в "V", он несколько секунд, под горячими струями воздуха, показывал "Козу-Дерезу" кафельной плитке. После чего спокойно удалился. Даже и не знаю, что дальше сказать. Логически осмыслить – не удается. Наверное, некоторые вещи – не обязательно знать. Хм.. ммм... а как там у дам? Есть, какие-нибудь пикантные подробности?
Прелесть какая. Сегодня попала в руки конфета. Шоколадная. Называется "Рома+Машка". Производитель: ООО "НЕВСКИЙ кондитер". Адрес: ПЕНЗЕНСКАЯ обл. п. Мокшан.
Kак то - по случаю подросток заваливается к отцу в кабинет со своей шваброй и заявляет: «Хайль, предок! Дай мне ключи от "мерса", надо за марихуаной на торчок съездить» Ну, отец ему, соответственно, отвечает: «Нет, не дам. Самому надо. А ты у телки своей спросить не пробовал? » Тогда отпрыск как-то нехорошо посмотрел на родителя, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это «через запятую»? - призадумался папаша. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло - понятно. Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую - никогда! На всякий случай вытащил свою мобилу и стал разглядыввть кнопки. Шалишь, думает, ни черта там нет запятой! Звони хоть через 02 с добавочным 3,62 - ничего у тебя не выйдет. Отец терялся в догадках: чем, думает, черт не шутит... Ведь теперь, по нынешним временам, все может быть - как никак эпоха мобильников нагрянула. А сынок тем временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Хай, бой! Все о-кей. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Трехдюймовый? Отлично! Сделай жирную запятую на капоте, как на тачке у Либермана на прошлой неделе. Уже? Супер! Конец связи». Только не это! – в отчаянии вскрикнул папаша. Только не это... Еще свежи были воспоминания о том, как какие -то панки для отправления своих отвратительных оргий повадились обламывать никелированную эмблему на его новеньком «мерсе», купленном на последние гроши. «Только не это! » - в ужасе залепетал предок, вежливо предлагая потомку ключи от своей машины... Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт, напоминающий звуки старта «Formula -1», отцу ничего другого не оставалось, как выругаться вслед: "Уж лучше бы на мобильнике запятую поставили. Тогда можно было бы если уж не договориться, то хотя бы округлить в свою сторону... А так получается хуже, чем через трубу - никаких шансов!" И от безысходности обиженно добавил: "И чему их только в школе учат?"...
Камчатка. Гостиница в Паратунке. Вечер. Отужинав в ресторане изнываю от безделья. Замечаю купающуюся в термальном бассейне симпатичную блондинку. Решаю присоединиться и завести беседу. Москвичка. Первый раз на Камчатке. Разговор о погоде и о разнице во времени. ( с Москвой 9 часов) Блондинка- Вы не знаете который час? Я -Девять часов? Блондинка- Ужас. это в России сейчас двенадцать. Занавес. PS. А вы говорите что японцы курилы на картах не тем цветом рисуют да китайцы пол-сибири в красный цвет красят.
Да, уж. Куда нам до эфиопов. Они бегают со скоростью 5.6 километров в секунду! Еще потренируются и билет в комсмос покупать не надо будет. Не верите? А вот и зря! Далее цитата: "Легендарный бегун... Хайле Гебреселасие из Эфиопии сегодня в Берлине установил мировой рекорд... Преодолев дистанцию 42,195 км по улицам германской столицы за 2 часа 04 минуты 26 секунд..." Прочитайте здесь http://www.newsru.com/sport/30sep2007/mara.html Или это 42 тыщи км, или это я разучился понимать запятую, как разделитель целой и дробной частей...
К истории от 3.10.2007 про вывеску читаемую как УЕБОНЯ. В небезызвестном г. Таллин вывеска на доме с названием фирмы, правда, латинскими буквами, но все-равно весело EBL Investment. Илья Забугорный
Диалог с учеником (работает секретарем в суде): ххххх (19:33): адвокат встает и говорит! учитывая то обтоятельство, что уважаемый мировой судья грамотен, изучал русский язык в институте, я могу предположить, что в совещательной комнате был кто-то еще и мешал ей писать, так как в приговоре я насчитал 31 грамматическую ошибку и 27 орфографических.
yyyyyyy (19:33): Мульт "Жжешь!" отправлен..
xxxxxx(19:33): плюс еще дофига ошибок, связанных с нарушением норм материального права)))))
yyyyyyyyyy (19:33): Это уже лишнее-хватит процессуального нарушения:-))))))))))))))))0
xxxxxxxx (19:34): и показывает свою копию приговора, где нет, бля буду, живого места, все помечено, где ошибки)
yyyyyyyyy (19:34): Так это не анекдот?? Реал????
xxxxxxxx (19:34): Собеседник прислал вам мульт "Жжешь!" xxxxxxxx (19:35): бля.... да говорю же! реал!!!! сегодня дело слушали... у судьи аж слезы из глаз от смеха потекли, когда он оглашал приговор мирового судьи в судебном заседании!)
yyyyyyy (19:36): Так... На сайь "анекдот.ру"... Срочно!!! В "Читательский истории"....
yyyyyyyyy (19:36): Так отменили приговор-то?
xxxxxxxxx (19:37): ну ессесна и отправили на новое рассмотрение))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я еще сопроводиловку хотел написать, с нетерпением ждем нового приговора))))))))))))))))))))))))
yyyyyyyyy (19:37): НА САЙТ!!!!!!!!!!!!! _____________ Люблю я эту работу!(с)
"Федеральная служба по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия (Россвязьохранкультура)..."
No comment
2
Давняя история. Вобщем очутился как-то в переходе метро (две дорожки, разделенные условно столбами) иду себе, никого не трогаю. На встречу какой-то дядька. По той же траектории, ну и как водится столкнулись нос к носу. Далее видимо у обоих пошел мыслительный процесс, но в разных направлениях, так как он делает шаг вправо, а я шаг влево. Через долю секунды обоим приходит осознание того что препятствие все еще на пути, мыслительный процесс продолжается в том же направлении. Он - шаг вправо, я - шаг влево. Таким макаром боком доходим до столба. Тут мыслительный процесс меняет направление на прямо противоположное. Он делает шаг влево, я соотвественно шаг вправо. Начинаем ржать немилосердно, он хватает меня за плечи, сдвигает влево и проходит... А я все еще валяюсь под столбом и ржунимагу... )
Прочитал только что: В лондонском аэропорту Хитроу столкнулись два самолета. По уточненным данным, столкновение произоршло на взлетно-посадочной полосе. В результате инцидента никто не пострадал. В тушении самолетов принимают участие 20 пожарных расчетов, ............. Сообщается, что ни одно воздушное судно не получило серьезных повреждений. ............. Вот так! столкнулись, загорелись, 20 расчетов тушило, но серьезно не пострадали...
Паром "Анна Каренина" продолжение. Идет посадка у трапа стоят девочки и показывают пассажирам в какую сторону идти к каютам. Подходит немка и начинает спрашивать-КОФЭ? Девочка-а говорит кофе, ну так идите в ресторан. У немки глаза по пятаку -КОФЭ? РЕСТОРАН? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Девица-Че нет кофе в ресторане, ну так идите в кафе. Немка опять КОФЭ? КАФЕ? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Реально тетка искала не кофе, а свой багаж(кофр-чемодан), девочка просто не знала языка.
Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение". Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за голову Путина в размере 2 млн. долларов. " http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5
Сижу это я за компьютером, клавиатуру не трогаю, мышь не трогаю, только думаю о функции, которую мне надо написать. На экране пишется заголовок функции, потом появляются параметры, я продолжаю "сочинять" в голове функцию, а она, буква за буквой, появляется на экране. Запускаю компиляцию....... ..... просыпаюсь в своей кровати довольно таки поздним "утром", так как вернулась с работы довольно поздним "вечером", понимаю, что пора брать отпуск.
История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго думая, ему отвечает: Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.