Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли вслух: "Лишь бы опять не подстригла!" :-)
Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон (кто служил - понимает). На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной общей - в выгребную яму. И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150 атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других квартирах можно только представить. И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой. Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка", но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически сливается с фоном.
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы, примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous Russian tennis players!)" Техас, блин...
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой. И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил: большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать. Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!
Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не анекдот, а реальная история. Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня, оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату, выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни, смотрит. Далее диалог: Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец! Я: - Доктор, я же еще живой! Врач: - Это ненадолго! Поворачивается и уходит. А я теряю сознание. Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач отличный.
Работала со мной одна женщина, в возрасте уже. Женщина как это принято говорить сложной судьбы-свадьбы, разводы, измены и т. д. Последнее время не то, чтобы остепенилась(интрижку готова в любой момент завести), но растит дочь, живет с мужем сравнительно счастливой и крепкой семьей. Как мне казалось. Дочери лет двенадцать. Разговариваем с ней про жисть, про детей и т. д. В разговоре неожиданно выясняется, что ребенок у нее не от мужа. Я спрашиваю-а от кого? - от брата мужа. .?.?.? - ну от брата мужа, что тут непонятного? - а муж знает? - Знает. - и брат мужа знает? - знает. И дочь знает. Сижу охуеваю. И это отражается на моем лице. Она видя, что произвела впечатление, пытается обьяснить- ну понимаешь.... ... Так получилось! Какие страсти кипят в некоторых семьях !
Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют (старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю - Ну и что, вам заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства - А потому, что мама умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и говорит младшему - Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет. Малый естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь, чтоб нам папа кушать готовил!? Дядька.
История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе. На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока, построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали. И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни. Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...
Сыночка пошел в первый класс! Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ (зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя. А сегодня выдал. - Ну мама, мы с Катей все! - ???? - Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!
Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками швыряться. В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить, как его зовут. По повериям, типа, моего мужа будут звать также. Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему: - Как зовут тебя? Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей: - МАША!
Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями. Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных мышц, при росте 170см любой бы озаботился! И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым наметом устремляется туда и взгромождается на весы. Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы, спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160".
Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что Славик не курил всего неделю.
Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы слушает", как звонивший с ходу балаболит первым: - А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные? Рекламщица не растерялась: - Да нету таких, есть большие и дикие!
История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им. В довольно современной химической лаборатории используется прибор для определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название официальное, проходящее в прайсах и отчетах. Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы, пока не истек гарантийный срок, заменить на новую... Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам бомбу..." Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня. По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени. На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила? Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже вызвана милиция. Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз – опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки... Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но, видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла в Киев. P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную Раду... P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта...
Ответ на историю 6 от 01.10.07: "А зачем все это надо было делать? Не сказал бы, что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу."
Знавал я когда-то девушку, зарабатывающую тем, что своих подруг, знакомых, и знакомых подруг она выдавала замуж иностранцам: письмецо правильно составить помогала (переводчицей была), советом (с психологией у девочки тож все нормально было). Обратилась к ней как-то мама ее подружки, тетенька лет 45. Тетенька когда-то была вполне ничего, но все-таки 45 - это возраст. Мужики "не клевали".
- Тетя Оля, а у вас есть фотки, где вы лет на 10 помоложе? - спросила как-то девочка, - давайте их разместим! - Так я же уже давно не такая, как на тех фотках. Они же потом увидят и поймут, что их обманули. - Тетя Оля, пока он там у себя за границей - ничего не поймет. А когда сюда приедет - мы его по-быстрому винцом угостим, он по пьяни и не заметит. Вот вы, например, холодильник покупаете. Не понравился он вам - вы его вернуть можете, но только в течение 14-ти дней. Так же и жених ваш: главное - побыстрее замуж за него официально выйти, пока он ничего не понял, а потом уже поздно будет! - И что, думаешь прокатит? - А то! У меня соседка знаете какая страшная? А мужика себе отхватила - красавец! - Что, правда? - Ага.... Жалко мужика... Две недели не просыхал. Представляю, как он удивился: приходит в себя утром в постели, голова бо-бо, рядом страшилище лежит. Он ей в шоке: "Ты кто?!!", а она в ответ свидетельство о браке ему под нос сует...
Дело было года три назад на одной известной обувной фабрике. Случилось так, что в обед завис сервер, на котором крутилась система бухгалтерского учета. Соответственно, бухгалтеры (40 женщин!) в бешенстве, все пропало!. Главный бухгалтер не заставил себя долго ждать и уже через несколько минут произошел замечательный диалог: - Ну что господа программисты, какие потери? - Да все нормально, пропало только то что сегодня делали. - Это как? - Понимаете, каждый вечер, в 21:00 у нас производиться архивация всех данных. - Ну и что? - Мы можем восстановить базу данных по состоянию на 21:00 вчерашнего дня. - Это же замечательно! Как вы сами не сообразили? Я скажу чтобы все шли домой. У вас тут все спокойно заархивируется, а завтра появится то, что мы делали сегодня до обеда!
Главный бухгалтер еще долго не мог понять причины неадекватного безумного смеха начальника ИТ отдела.
Владивосток. Вчера, во время пурги, пытались найти магазин, чтобы купить чего-нибудь быстро поесть в условиях отключенного света. Магазинов нет, идем домой, навстречу мужик, не то, чтобы пьяный, но в состоянии за вторым пузырем. Спрашивает - там магазин работает? - Нет, говорим, света нет. Идем вверх по лестнице, мужик говорит: Я, блядь, все думал - что это за план Путина, оказывается, блядь, это когда от первого дождя во всем городе свет отключают.
письмо другу: Привет! Как делишки, что нового? Как там стройка в Туле? Как семья? Данила слил мою "аську" Соне, иногда общаемся. Тоже к стати в Москву перебралась недавно (с семьей и скарбом). Приезжай в гости (настоятельно рекомендую), отдых тоже нужен, а третий этаж и бальный зал могут подождать...
Ответ: Шлю Вам свое почтение милостивый государь! Дела наши, слава Богу, идут преотлично Вашими молитвами! Так что жаловаться нам прямо даже и нечего. Особливо благодарность наша за переживания о здоровье моем, так что уж и нисколько нельзя усомниться в Вашем к нам большом расположении. А отдых оно конечно хорошо, поелику оченно способствует здоровью. И не столь, знаете даже в физическом смысле, хотя конечно и в физическом тоже, сколь в душевном. Так и в этом смысле нам тоже жаловаться стыдно, ибо брал я отпуск со службы и на капиталец, честно накопленный, изволил ехать на южные курорты в город Анапа. Городок знаете не особо примечательный, однако милый. Не так еще и давно бывший и под турками. А строительство имения в Туле временно приостановлено, не так чтобы уж и совсем я перестал об том думать, но временно, до приращения значит капитала. Да и погода в наших краях не благоволит сим занятиям, ну да Вы про то наверняка осведомлены. Так что остались мы без бального зала. Ни бал организовать, ни прием нормальный не устроить (((. Касательно же Вашего настойчивого приглашения ехать к Вам в столицу, за коие премногую Вам благодарность спешу направить, то все пока неоднозначно есть. Ибо супруга моя непременно хочет побывать в знаменитом Московском зверинце вместе с дочерью, да и я бы не прочь выбраться, однако рутина милостивый государь, рутина и даже реализм от которого конечно русскому человеку никуда не деться. Не почтите за труд сударь, напишите мне как там поживают сокурсники наши по Академии. Непременно, непременно все напишите. А сам я увлекся в последнее время изучением трудов классиков наших, и в первую очередь небезызвестного Федора Михайловича. Это же ведь чудная вещь его "Братья Карамазовы". Как он прямо ловко и характеры описал, ведь весь даже роман на характерах прямо и построен. И даже знаете сударь готов я даже сделать и смелое заявление, что и не хуже он будет чем даже Ник Перумов. На сим разрешите откланяться. Ваш А. В.
Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете, что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он. Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.
Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке. Возле меня продавцы и перекупщики птицы (мы их называем "курощупы"). Вот сегодня дежурят две бабки, ждут клиента. Возле них бежит мужик, что-то несет в сумке, они к нему: - Мужик, что имеешь? Мужик не промах: - Да когута! (петух - в нашей местности) Бабки оживились, ловят за руки и продолжают допрос: - В штанах? (имея в виду породу куриных с обильным оперением на ногах) Мужик утвердительно: - В штанах!!! Бабки: - А большой?!! Мужик: - Да еще никто не жаловался! Бабки в азарте, не понимая подвоха: - ПОКАЖИ!!! Мужик (играет дальше): - Да стыдно!!! Бабки: - ПОКАЖИ НЕМЕДЛЕННО, ЧТО СТЫДИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ХОРОШИЙ ХОЗЯИН! Мужик: - Ну если только так, вот, подержите сумку, я штаны сниму!!! ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!
не учили меня в детстве красиво писать. Поэтому почерк не ах! оединение букв "Э" и "С" получается как"Х". Всебы ничего, но веду урок истории в 10 классе и, объясняя ситуацию в России 1917г. , пишу на доске слово"эсер". На перемене в класс заходит опоздавший, и доверчиво так мне говорит:"От пока Вы тута журналы заполняете, кто-то за Вашей спиной матюки на доске пишет". Оборачиваюсь - и узнаю автора. Я!
У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое. А тут как раз еще и легкий снежок зарядил... Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси. Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось... Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх, ребята облегченно матерятся... "Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!" Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))
Однажды, как-то я, работал Ведущим Инженером на почте. Работка была не плохой, сложностей никаких, ездишь по району, обучаешь ламеров - работать за компьютером, ну и вообще все остальные прелести IT Спеца. Вот и в очередной раз нас, с моим напарником Петром, послали в какую-то деревню, научить каких-то ламеров (работников некой почты) работать за ПК. Тогда еще мы не подозревали, куда мы попадем и какие приключения нас ждут. Мы беспечно расходовали бабло на хавку и сувениры, на мароженки и пироженки, рестораны и ресторанчики, познавали в пути прелести WaP – жизни через мобилку, и строили коварные планы на будущее. Ну и, в общем сами не заметили, как оказались в том самом населенном пункте. Первый из нашей почтовой газели вышел Петр. Он был так рад что приехал, (вообще нам нравилось бывать в новых населенных пунктах и смотреть, как люди живут), что наступив на землю и погрузив свои новенькие кроссовки под килограммы грязи – он выразил все свою приветливость только одним словом. - Бля! Я же был практичней, видя не довольное ворожение лица Петра, я одел на ноги пластиковые пакеты. Выйдя мы наблюдали завядшую деревеньку, с жилыми домами которые по пальцам пересчитать можно. Остальные дома были заброшены. Где-то там виднелась какое-то подобие почты (узнали по новенькой табличке режима работы, которая делалась одного вида для всех почтамтов, отделений, филиалов и т. д) Пойдя к входу, мы заметили, что газель куда-то уехала, не предав этому значению, мы пошли работать. Заходим внутрь, смотрим комната примерно 6 на 8. Посередине печь – буржуйка еще с совдепа, по стенам находятся три ПК и витрины с открытками. Рядом с печью старый стол, и какая-то старушка, лет 70. Перебирает старые журналы и что-то пишет, на желтой бумаги. Мы сразу представились, и попросили нам сказать, где тут люди которых нужно обучать, и каково состояние тех ПК. На что старушка нам что-то ляпнула, на коком-то странном диалекте, ничего не поняв, мы ей стали объяснять, что мы русские, и кроме русского языка никакого не знаем. Она, странно посмотрев опять что-то ляпнула, по-прежнему непонятном нам диалекте, и встав из-за стола куда-то ушла. Странное предчувствие нас уже давило. Мы стали беспокоится. Старушка возвратилась с каким-то мужиком, мужик пьяный, но, по крайней мере объясняет, что она не владеет Русским (в чем мы и не удивились) и спрашивает кто мы такие? Мы ему внятно объяснили, что мы из города Ш. приехали обучать ламеров ну и т. д. Мужик удивился и говорит: - Какие ПК какое, обучение, в деревне не света не газа не телефона уже лет 7 нет. И не будет. Петр нервно задергался, я от удивления не мог и слова молвить. Петр набрался смелости и говорит: - Как нет, а зачем нас сюда тогда прислали? Мужик говорит: - Да черт его знает. Я прошу сделать его чай, и еще остаться, так как мы не сможем объясниться, как оказалось, с 70 летней директором местной почты. Петр звонит в контору, потом опускает телефон, со словами: - Денег НЕТ. Я проверяю счет, баланс – 12 центов (доверительных платежей в то время еще не было). Мы поняли, что попали. Я спрашиваю мужика: - Нет ли в деревни у кого сотового. Он мне объясняет, что сотовой это баловство для молодежи, у них старых ничего подобного нет, а молодежь в деревне редко бывает, да и то только летом. Мы поняли, что попали конкретно. К тому времени нашей газели уже видно не было часа три. Тогда я спросил как отсюда в город выйти. Мужик сказал что если пешком, то километров тридцать по пересеченной местности. Так как дело было Осенью, и лежала жуткая грязь, нас этот вариант не устаревал. Он сказал, что еще можно будет уехать на тракторе, который завтра повезут в город с ремонта. Это завтра наступала в пять часов утра. Мы спросили его: - Где он может нас, так сказать, расположить на всякий случай. Он переговорил со старухой, старуха что то невнятно ляпнув, указала на маленькую дверь в стене ( ели заметную ). Прошло еще часов шесть. Мужик перед каждым глотком самогона чего-то рассказывал о войне и своей жизни, газели не было. Договорившись с мужиком уехать на тракторе, мы пошли в коморку с маленькой незаметной дверью спать. Заходим и видим там большие открытые ящики. Смотрим, а там контрабанда секс надувные куклы. В коробках, которые уже выцвели. Печаль сразу прошла. У Петра на лице появилась улыбка. Мы офигев под впечатлением, надули около десяти или больше кукол. Разложившись на них, Петер обнял одну, а я другую. Счастью нашему не было придела, мы проспали всю ночь как с любимой под боком. С утра нас разбудил хохот тракториста Федора, протерев глаза, я увидел как Петр, еще обнимает пеструю куклу с большими буферами, а одно из колен его утонуло в лоне второй, третья его укрывала. Тракторист объяснил, что отсюда дальнобой как-то ездил в Нижний Новгород, по той дороге, которою сейчас размыло и превратило в болото. И что один из них оставил здесь груз, и вернулся не по понятным причинам назад, за грузом так и не приехав. Тракторист отвез нас в город, из города мы к вечеру добрались до работы. В руках у нас было по надутой кукле. Грязные холодные и голодные с куклами в руках и с заявлением о увольнении мы ворвались в кабинет боса, и не став выслушивать его объяснения, о том, почему нас кинули в необитаемой местности, мы не стали, а просто сказали все, что мы думаем, о нем. И положив заявление на стол, мокрые голодные, холодные, но довольные пошли по домам. У меня до сих пор кукла, как трофей, занимает почетное место на стене и смущает гостей. Петр сейчас работает на Севере программистом, я тружусь в нашем городе Ш программистом в Водоканале. Но при каждой встречи, мы до сих пор вспоминаем со смехом эту историю.
Сидим вечером в субботу с друзьями - как всегда решили отпраздновать выходные. Только подношу рюмку ко рту - звонит шеф: - Пьяный уже? - Нет! - Чтоб завтра в 9:00 был на работе, у бухов какие-то траблы... а у них полугодовой отчет... Вечер прошел не так как планировал, поэтому утром в воскресенье матерясь еду на работу. Приезжаю. Захожу в бухгалтерию. - В чем ваша проблема? - Вот - говорит главбух и тыкает в монитор. Смотрю, на экране командная строка и надпись: This file is already exist. Owerwrite? (yes/no) >
Выдержка из разговора с человеком, настойчиво подбивающим меня прыгнуть с парашютом: - Они, кстати, все на видео снимают, потом диск отдают на память... (задумавшись) Если, конечно, есть кому отдавать...
Ага, блин, безутешным родственникам на долгую память...
(ОНА)- Знаешь... А вот так вот в профиль ты клево выглядишь когда небритый! Ты выглядишь как... гимназист! (ОН)- ??? Почему гимназист-то? Может как мушкетер? (ОНА)- Или как мушкетер... А какая разница-то??! (ОН)- Ну как это... Большая разница! Мушкетер это серьезный, красивый чувак со шпагой... он из любовных романов.., а гимназист это, в общем-то, уебок прыщавый! (ОНА)- (Возмущенно...) Неправда!! Совсем даже не уебок! Ленин был гимазистом!!!
3
Дело было лет 7-8 назад. Преамбула. Был когда-то такой анекдот: папа-еврей с сыном гуляют по зоопарку. Сын возле одной из клеток спрашивает: - Папа, это яшперица? - Нет сынок, это ЧЕРЕПУГО. Анекдот в общем-то не сильно смешной, но за счет актерского мастерства рассказчика и еврейского акцента может таковым стать. Амбула. В нашем роддоме работала анестезиологом молодая женщина, а муж у нее был (и сейчас есть) – парень с внешностью братка, да и стиль общения - соответствующий. Как-то раз приходит он в роддом, и в ожидании жены, ну а также и для поддержания разговора рассказывает вышеупомянутый анекдот. Мы вроде как его (анекдот) уже слышали, но чтобы не сбивать восторженный пыл рассказчика, делаем вид, что слушаем его впервые. Понятно, что ни о каком еврейском акценте в его исполнении речь не идет, что рассказ ведется с множеством таких слов, как "типа", "короче" с соответствующей жестикуляцией. Ну так вот, доходит он до финальной фразы и напрочь забывает слово "черепуго" (на лице – вся гамма переживаний по этому поводу) - Нет сынок, это... это... типа... это...(и тут его лицо проясняется, во всю ширь – улыбка – наверное вспомнил) это... - СТРАХОПИЗДИЩЕ!!! Что объединяет эти два слова, мы так до сих пор и не знаем. Но в тот момент все сползли под стол. А товарищ, видя такую реакцию, с тех пор стал гордиться своим талантом рассказчика.
Марина никогда не юзала Фотошоп, но была наслышана, что в Фотошопе можно творить чудеса, а именно - сделать более приличную фотку для сайта знакомств. Ох не завидую я ее новым поклонникам, да и ей тоже, ибо я сделал из нее Анджелину Джоли. Как она будет объяснять мужикам, что ее электронная версия малость расходится с оригиналом - это ее проблемы. А все началось с лифчика. - Генри, вот можно убрать с этой фотки лифчик? - сказала Марина. - Этот, что ли? - спросил я, понимая, что да, лифчик все портит; из декольте торчит какой-то белый кусок ткани. - Угу, давай его уберем, я тут как бомжиха, - Марина насупилась. - Мариш, да и платье какое-то бомжовское, давай и его уберем! - сказал я в шутку. - Давай, - сказала Марина. Сказано - сделано. Я полез на ворфи и спер оттуда шикарное платье. - А у этой дуры сисек нет! - сказала Марина. - Хорошо, сейчас найдем тебе сиськи, - сказал я и полез уже на хардкор-ресурсы. - Такие устроят? - Ого, давай такие! - Блин, Марина, ты ж выпускница педагогического, зачем тебе грудь шестого размера? - А что, я доска по-твоему? Хм... Веский аргумент. Пришлось согласиться, что Марина не доска. Кое-как всобачил ей буфера какой-то порнозвезды. - А губы чего такие блеклые? - спросила Марина. - Губы? - переспросил я. - Нормальные губы. - Да ты знаешь, сколько я на помаду потратила? А тут... - Ну хорошо, сейчас стырим тебе губы. Сандра Буллок устроит? - Нет, не хочу Сандру Буллок, найди что-нибудь попроще. - Ну давай Анджелину Джоли, у нее силиконовые, да и на помаду тратит явно больше, чем ты. - Валяй. Знаете, вообще-то для меня не проблема вырезать губы Джоли и наложить на ее тейбл. Проблемы случились позже. Серьги! С серьгами мы тоже разобрались, потом разобрались с глазами. Еще хуже обстояло дело с прической. Похоже, Марина вошла в фотошоповский кураж, начала требовать невозможное. В какой-то момент я даже взмолился, типа, а не хочешь ли ты быть владычицей морскою? Час спустя фото было готово. Я честно запросил за час работы свои 30 долларов, а фотка учухала на Лавпленет. Не хочу палить Марину, но если вы, дорогие мужчины, нарветесь на рыжую девушку (по жизни она натуральная блондинка) 24-летнего возраста с губами Анджелины Джоли - знайте, что перед вами Фотошоп. Одного не могу понять. А зачем все это надо было делать? Не сказал бы, что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу.
Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны. И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть. И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто здесь всегда и стояли.
Про связь поколений Пять компов у меня дома. На троих. ну что поделать - индивидуалисты мы все, и слова "персональный компьютер" понимаем буквально. В-общем у каждого стоит свой собственный плюс мой ноут, плюс "общий-гостевой" компьютер на кухне. Но это так, к слову, хотя конечно забавных историй тоже было много - то гости блуждали по квартире - телевизор искали несуществующий и на компы натыкались (а уж ася между комнатами это даже не прикол, а вполне норма жизни - ну не орать же в самом деле?)) Решил детеныш приколоться над старшим поколением. Соорудив гиф анимешку высотой 3 пикселя и шириной 1. Сине-зелено-красную - все как положено (с поправкой на высокое разрешение хорошего плоского монитора) отправил ребенок по сети и аккуратно замостил рабочий стол старейшины нашей семьи. Через 30 секунд на пороге моей комнаты наблюдалась истерика старейшины: "У меня сломался монитор!!!!" Мелочь радостно хихикала по углам. Пришлось мне вставать и наводить порядок, хотя надо заметить иллюзия поломки весьма правдоподобная получилась. Талантливо, блин! Ребенок понимаешь... доченька. Резвится, 11 лет малышке. А бабушке за 70 уже, в автокаде работает :)
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел. :)
Этим вечером, как впрочем, и любым другим вечером на протяжении всего лета, на набережной Алушты людно. Непритязательные отдыхающие сбились в толпу, чтобы под яркими южными звездами (всего за пять гривен любознательный турист может узреть в гигантский бутафорский телескоп Юпитер со спутниками или бледный серп Венеры), предаться несложным крымским наслаждениям. Здесь можно, подсев к замызганному пластиковому столику, съесть скверно изжаренный суетливым татарином микрошашлык. Выпить стаканчик разливного вина, утешившись дешевизной известной марки. Насладится живой музыкой в исполнении продолжателя дела Шуфутинского, Круга и Ямахи PSR. Сделать, на зависть знакомым, быстрорастворимое тату. Вплести в волосы сотню тоненьких узбекских косичек и ощутить себя, наконец, человеком нового тысячелетия. А еще можно попрыгать на тарзанке. Точнее – на натянутых над батутом резинках, прикрепленных к подобию ослиной упряжи. Дети шумно радуются и стоят в очереди. Есть тарзанка и для взрослых. Повыше, помощнее. Но очередь туда совсем уж не детская. Поэтому решаю, что люди мы скромные, хватит нам и упрощенного варианта. Тем более, что здесь можно пять минут прыгать в свое удовольствие, а на большой тарзанке выстрелят тобой в сторону Большой медведицы, побултыхаешься по инерции – и все. Ребенок доблестно отпрыгал отведенное время. Лезу я. Не судьба. Повелитель батута и резиновых шнуров ведет меня к затоптанным в пыли весам. Сто восемь килограммов. А можно только сто. - Не верю! Врут ваши затоптанные в пыли немаркированные весы. Я легок как перышко и строен как кипарис! - Так проверьте на аттракционе "Узнай свой вес". Всего пять гривен. Вот, рядышком. Оставляю дите в очереди на повторный запрыг и плетусь к красно-белой башенке весов. Измеряется мой рост и вес, а затем механический голос китайского человека рекомендует мне меньше жрать и больше двигаться. Уныло ощупываю живот и присаживаюсь в задумчивости на парковую оградку.
К весам подходит пара: рослый златозубый обладатель крепкой загорелой лысины и невысокая телесастенькая девушка с высоко взбитой прической не поддающегося описанию цвета цвета. На ногах у пышки котурны, то есть, то, что в моем представлении является котурнами. Этакие небольшие золотистые босоножки на высоченной платформе. С заплетенными до колен ремешками. Необходимейшая вещь, наверное, была в древности. Для гетер среднего достатка, которые паланкин себе позволить не могли, чтобы из терм через грязь до Колизея добраться. Не снимая ходулей мадмуазель, помахивая бюстом, поднимается на платформу высокотехнологичного, основанного на последних достижениях медицины и электроники аттракциона. Сдавленно пищит, когда в прическу вминается линейка для определения роста. Взволнованно поправляет волнующийся бюст и внимательно вслушивается в китайский акцент агрегата. - Соотношение вашего роста и веса идеально. Бесстрастно провозгласил механический голос. - Вот видишь, миленький, а ты говорил, что мне жрать меньше нужно! - Идем к художнику. Конный портрет закажем. Запечатлим идеальное соотношение.
В советском НИИ работал паренек - сын интеллигентных родителей, причем его папа был крупным деятелем в данной области. Закончив школу, паренек никуда не поступил, хотя такой вариант родителями даже не рассматривался. Пришлось им отмазывать его от армии и устраивать на работу. Устроили в этот самый НИИ. Лаборантом. Делать пареньку было совершенно не хуй и он слонялся по институту все рабочее время. Прогуливать работу не дозволялось. Где-то в недрах института отыскался другой такой же бездельник и стали они шараебиться по НИИ вдвоем. Ходят, хихикают, толкаются. Остальные тоже, признаться, ни хуя не делали, но не столь вызывающе, что ли. Идут они по очередному бесконечному научному коридору и один другому показывает как по настоящему надо бить ногой. И хуярит ногой в стену - на приличной высоте и достаточно сильно. За стенкой раздается грохот, крики, шум. Оказалось, степенный научный сотрудник вдумчиво размышлял над проблемами советской науки, сидя спиной к этой самой стенке. Делать это он предпочитал, оперевшись затылком о стену. Удар пришелся на проекцию его мозжечка, отчего он ебнулся вместе со стулом и поднял страшный крик. Закончилось все позитивно. Сотрясение научных мозгов на поступательное движение советской науки не оказало никакого влияния.
О вреде излишних убеждений... Был у меня в прошлом один знакомый. Кстати, история не имеет отношения ни к зоофилии, ни к политике – чисто бытовуха. Короче, этот знакомый по жизни был вегетарианцем, ну в общем не любил мясо, а может и любил, да считал, что жрать его слишком дорого. Но, несмотря на все это, был у него на этом мясе бизнес. Пара свиноматок и кабанчик, от которых он с периодичностью чуть реже чем раз в квартал получал приплод, который весьма успешно реализовывал на местном рынке. С комбикормами тогда была напряженка, но знакомый нашел выход из этой ситуации, переведя источник своего дохода на растительный рацион собственного производства, то бишь, траву и силос. В один прекрасный день двух милых розовых поросят от очередного опороса у него купила соседка. Ну купила и купила, если бы не скандал через два дня. Надо было понимать соседку, которая прибежала к нему с выпученными глазами и пеной у рта, с обвинениями в продаже больных поросят. - Ты что же, сволочь, за такие деньжищи мне больных свиней подсунул!!! - коротко можно описать ее весь получасовой монолог. - Почему больных? – опешил знакомый, - вполне даже здоровых! - А пойдем, я тебе покажу! – ухватив знакомого за рукав, перешла соседка от слов к делу. Пришли. Уже от калитки было слышно, как в сарае охрипшим визгом, чем-то недовольны будущие вырезки и беконы. - Вот смотри, ведь не жрут ничего! – фактически ткнула соседка знакомого лицом в свиное корыто, которое ломилось от хлеба и помоев. Надо сказать, что соседка работала заведующей заводской столовой и уж чего-чего, а помоев в ее доме было с излишком. - Так они это и не будут жрать! – стараясь выкрутиться из цепких рук завстоловой, активно сопротивлялся знакомый. - Как это не будут? – опешила соседка, - здесь же хлебушек, супец, кашка, все первой свежести! А что они будут? - Так к траве приучены! Вот смотри! – знакомый выскочил во двор, выдернул из палисадника пару охапок свежей травы и бросил поверх корыта. Оголодавшие за два дня свиньи смели траву в долю секунды, жадно ища добавку. - Это ж видано ли дело, хлеб не жрут, а траву мечут! – смотрела на все это действо обалдевшая соседка. – Так не бывает! - Почему это не бывает, я вот тоже, к примеру, вегетарианец! – для убедительности и аргументированности, пояснил знакомый, - тоже растительной пищей только и питаюсь! - Да не, все это фуфло! Забирай эту хрень обратно, а деньги вертай! – вынесла вердикт соседка. Забирать не хотелось, а уж вертать деньги, которых и так всегда не хватало, тем более. И знакомый перешел к тотальному убеждению своего оппонента: - Ты пойми, Федоровна, - активно жестикулируя, произнес он, - свинья от человека физиологически мало чем отличается. Она почти как человек. И у нее есть свои привычки. Я же как лучше хотел. Вот когда я этих поросят воспроизводил, я же старался, чтобы они как можно дешевле обходились. Я же для людей старался... Знакомый так и не понял, почему у соседки от его объяснений все больше отвисала челюсть. А уж тем более не понял, когда от мощного толчка в грудь, а потом в затылок вылетел на улицу из сарая. Следом за ним, безумно вереща, вылетел его приплод.
Вчера к нашему художнику по обложкам (мужик крутой, заслуженный, но в компах - почти никакой, так, ковыряется в кореле и фотошопе немножко) приходит его товарищ - такой же, видимо, крутой "кампутерный" спец, но понтов по этому поводу - мама не горюй! А надо сказать - только недавно я заменил нашему художнику 21" ЭЛТ-монитор Iiyama (сгорел безвозвратно) на ЖК 21" Nec (работать ему с цветом, но не особо критичные работы, а ЭЛТ - не найти уже. Откалибровал ему, в общем этот Nec, неплохой моник, на S-IPS матрице).
Короче, заходит этот друг и удивленно так смотря, заявляет - а что, мол, тебе поставили поставили фигню какую-то, ЖК-монитор, они ж плохие. Наш спрашивает: - А что в них такого уж плохого-то? И тут этот "Експерт" выдает: Да на них же большие файлы долго открываются!!! Сплошные тормоза - в фотошопе работать невозможно будет.
Мы всем отделом упали в беззвучном приступе хохота... Но наш лицом в грязь не ударил и невозмутимо так (типа, со знанием дела) говорит - у меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может и ничего - прокатит? И уж после этого отдел встать не мог еще минут 20.
Старая байка: Магазин компьютеров, очередь, на рекламе написано: компьютеры собираются и тестируются в Германии. Один из покупателей спрашивает продавцов: Ну как такое возможно, если Вы при мне компьютер собираете? Продавец невозмутимо поворачивает и кричит: Ганс! Из технического помещения выходит детина с обычной русским лицом и необъятной богатырской фигурой, обвешан шлейфами как пулеметными лентами. Ганс, объясни про Германию, просит продавец, "Ганс" показывает руки и спокойно произносит: вот этими немецкими руками и собираем их..... занавес... больше вопросов никто не задавал...
ПРО ВОРА КРАФТА Преамбула. Племянник, то есть сынуля моего братана, - очень любознательное и умное 7-летнее существо, больше всего на свете интересующееся компьютерами и всем, что с ними связано. Читать и писать он научился еще до школы, самостоятельно прошел несколько серьезных стрелялок, однако от той трогательной наивности, которая присуща этому юному возрасту, пока еще не избавился. Вчера они были у меня в гостях, а сегодня у нас с братаном состоялся примерно вот такой диалог. - Поздравляю! Благодаря тебе дите на World of Warcraft подсело. - Насколько я помню, в ваш дом ни один провайдер не хочет Интернет вести, все говорят, что технической возможности нет. Так? - Так. - Как же он тогда играет? - А ты вспомни вчерашний день. Малой увидел у тебя WoW на компе и захотел дома такую же игру иметь. Что ты ему сказал? - Ну... Я... Это... Показал ему ADSL-модем и сказал, что все герои Warcraft’a живут в этой коробочке. А что? - Малой сегодня подошел, и попросил выдать ему обрезок телефонного шнура с разъемом, который у меня среди всякого барахла валялся. - Зачем? - Представляешь, он взял картонную коробочку, сложил в нее, как килек в банку, своих пластмассовых солдатиков и игрушечных зверей, закрыл и на крышке фломастером написал: "Игра Вор Крафт". - Так и написал? - Да. Английский они еще не изучают, поэтому малой решил, что эта игра про какого-то вора по имени Крафт, который украл что-то ценное и теперь все его ищут. - А провод-то тут причем? - До тебя еще не дошло? Один конец шнура он к коробке привязал, а другой, с разъемом, подключил в компьютер. - Вот это да! - В общем, в следующий раз попробуй ему как-нибудь иначе объяснить, почему у него WoW не пошел. :-) StarR
Искал старый договор. Наткнулся на очень интересный документ: "Договор поставки №ХХХ ООО ХХХ, именуемое в дальнейшем исполнитель, в лице... и ОАО YYY именуемое в дальнейшем ЗАЙЧИК, в лице..."
Блин! Какие зайчики были у верставших/подписывающих документ людей!? :-) И ведь это ДЕЙСТВУЮЩИЙ договор!!!
Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик, потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один тихо, по-философски произносит:
РЕАЛЬНЫЙ отзыв (14:39, 13 August 2007) об автомобиле КИА Спектра на сайте Инком-Авто:
Год выпуска автомобиля: 2006 Пробег: 130000
Преимущества: Цена автомобиля.
Недостатки: Очень неподвижная машина. Плохо заводиться. Постоянно глохнет движок.
Замечания: Итак, начнем с самого начала. Машина - супер! НО! Свои первые 10.000 км. машина вела себя уверенно. На 10001 км, отвалилось днище и глушитель, да ладно, самое страшное было впереди. Ехал я на скорости 70 км/ч, вдруг неожиданно отвалился движок, то есть вывалился из капота, естественно, без движка ехать я дальше не смог. При нажатии на педали, постоянно застревала педаль газа, педаль тормоза отвалилась еще в первую неделю эксплуатации, тормозить приходилось ручником, который в итоге тоже отвалился. Заводская резина - дрянь, примерзает к земле, так что приходится обливать колеса горячей водой, чтобы оторвать покрышки от дороги.
Зарисовка из жизни: По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских, ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах: Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои). Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины в руках гигантский узнаваемый ключ. Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса победил". Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.
Проводили мы инвентаризацию в конторе. Все как обычно: того-то столько-то, того-то столько и т. д. И в одной из бумаг читаю: ИНВ № ХХХХХХ станок ЭЛЕКТРОЗАЧАТОЧНЫЙ. Пришлось инвентаризацию на некоторое время отложить.
Приспичило моей жене поиграть в биллиард. Хотя это громко сказано - ей нравится лишь сам процесс лупления кием куда попало, пока стол не опустеет. Ближайшие столы находятся в ближайшем же пивняке, платные, монетки нужно кидать. Я был занят и она, вытряхнув из моих карманов всю мелочь, отправилась одна. Путь к тому пивняку лежит мимо целого ряда магазинов, куда жена тоже любит заглянуть. Провожая взглядом любимую, кричу через окно: - Золотце, может, тебе денег дать на магазины? - Не надо! Мне сейчас нужны только ШАРЫ И ПАЛКА! ... Стройная фигурка жены легкой походкой скрылась из вида. Непроизвольно проведя рукой по черепу и обнаружив лишь волосы, пробормотал: "Кий, золотце. Это зовется кием".
Тюмень. Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит "КРАЗ", вся копоть на физиономиях пассажиров "Газели" (окна-то настежь...). Все лихорадочно утираются, еще хуже... Наконец движение возобновляется, "Газель" поравнялась с "КРАЗом", и все пассажиры - клянусь - хором сказали, глядя на водителя "КРАЗа": "Он еще и курит!!!!!!"
Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из свинины. Диалог: Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р П: Я свинину не кушаю! Только говядину! Я: Почему??? П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про коров не рассказывали :( Я: А хочешь я расскажу?... ) П: Нет!
Далее идут попытки рассказать откуда же берется говядина ) и недовольные крики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Далее мне это надоедает и я решаю переключиться на другую тему...
Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :) П:(тут же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!! Я: ??????? П: Не люблю куриц =)
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!