Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мое.
Стою я недавно на крыльце одного учреждения, никого не трогаю.
Смотрю - две бабули заняты делом: вытаскивают из помойки какие-то разноцветные предметы и аккуратно складируют их в две специально оборудованные коробки из-под бананьев, продуманно размещенные на особом транспортном средстве БТСПК-2 (Бабкина Тележка С Пачкающими Колесами - 2-колесная). Присматриваюсь. Вижу. Они достают... шоколадные стограммовые плитки! Ну и что - спросит вкрадчивый читатель. Все бы было хорошо, если б не безделица... Помойка расположена у проходной ульяновской фабрики "Сладко"! Вы думаете, шоколад был выпущен их конкурентами? Ни фига подобного! Их, родной (думаю, просраченный).
Отсюда мораль: подумайте дважды, прежде, чем покупать шоколад с лотков!
В г. Сочи поставили памятник первой учительнице. Стоит такая бронзовая дама с журналом в окружении совершенно доходных детишек, причем у всех проходящих ассоциация однозначно с концлагерем. Мне же вспомнился случай из детства: в пионерских лагерях устраивали такой праздник инсценированной песни, где за призовые места давали вкусные тортики. Наша вожатая откопала где-то песню про детский концлагерь: Саа-лас-пиилс... Саа-лас-пиилс... и что-то там про конфеты на гранитной плите... Нас нарядили в какие-то мешковины, изображающие лохмотья, намазали лица краской, выли мы достаточно жалобно в надежде хотя бы на третье место (вафельный торт). Наступил час выступления. Наш отряд вышел на сцену и запел (завыл). Но что это: зал плакал, он просто рыдал... от смеха. В пароксизме заходились все, включая начальника лагеря и малышей из 9 отряда. Никакое место мы, конечно, не заняли, причину смеха никто не объяснил, но вожатая ходила красная как рак несколько дней. Сейчас-то я понимаю: на переднем плане изображали концлагерных жертв вполне себе упитанные советские детки, многих из которых (включая меня) родители посылали в лагерь в надежде похудеть.
Обычно у породистых сОбаков для набивки цены, что ли, или просто для понтов в родословных записаны звучные, чаще всего иноземные имена. Например, был у нас в компании кобель породы "немецкая овчарка" Quenn von Loher Goen, а по-домашнему Геня. Красный колли Барон звался Бошей, голубой колли Радомес – Дусей, боксер Дункан – Дуней. Наш Атос Второй по-домашнему был Тоша.
А вот и сама история, точнее - зарисовка.
Известно, что дома пес часов 20 в сутки пребывает в состоянии крепкого сна, меняя лишь позы и лежки. Но слышит все, что ему важно или интересно, малейшие шорохи и звуки. И вот иногда Атос неожиданно появлялся во время наших разговоров с видом "Вызывали? " Мы удивлялись – ну, не звали, зачем возник?
Потом случайно доперли: он реагировал на слово "ТОЖЕ", которое воспринимал как "ТОШЕ". Хотя так оно и слышится. И ведь как фильтровал базар: когда звучало это слово, решал, что речь о нем и сразу возникал: а вдруг че перепадет с барского стола – пожрать, погулять или хотя бы приятно потреплют за ушами?
... Вот те и бионика! Сколь сложны и заумны искусственные распознающие системы, улавливающие в шуме определенные комбинации звуков, а для любой собаки – само собой.
Впрочем, как и в той же медицине: самая многопородная дворняга при недомогании знает, какой травкой полечиться – и всех-то делов. А вот у людей – целая система так называемого медицинского обслуживания... Наибулина... страховки... диагностическая аппаратура... медицинских специальностей – сотни, болезней – 10 тыщ, симптомов – 100 тыщ. В конце концов лечат не те, не от того, не тем – и в конце концов оччень удивлены, если пациент, падла такая!- выжил.
... То-то в мудром собачьем взгляде Атоса часто читал высокомерное сожаление да ироническую насмешку над человечеством - в моем лице!
Проводил я как-то на заводе курсы компьютерной грамотности. На обучение гнали всех подряд. Поэтому объяснять приходилось с самых азов. Началось практическое занятие. Говорю максимально развернуто, чтобы дошло до всех. Фраза такого содержания: "Подведите мышку к кнопке "Пуск", которая находится в левом нижнем углу экрана, и нажмите левую кнопку мыши". И тут вижу, что одна из обучаемых берет мышь и подносит ее к монитору! Дальше вести занятие я уже не мог.
2007/10/17 Футбол Голандия-Словения, т. е. только что :) Коментатор НТВ-онлайн о замене: ... игрок очень медленно покидает поле - видимо ему повкусу пришлась местная трава! ...
Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп... Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА
Египет. мне лет 16, наверное... Светленькая такая. Симпатичная. от местных нет покоя, кто был, тот поймет. Но всегда на страже дядя - большой русский мужчина с животом и бородой, вызывающий у местных уважение напополам с благоговением. Возле седых пирамид ведется бойкая торговля. Один торговец меня заметил, и сделал попытку утянуть поближе. Далее диалог на английском между ним и моим дядей: Местный: "ну это же моя дочка, всего лишь одно фото!(типа со мной.) - Нет, это моя дочь, и фото с ней стоит пять долларов!"
Мама приносит аудио-кассету и говорит:"Прибиралась у себя в письменном столе и нашла, по-моему, это твое". Хм, ECP (90минут, Красноярского производства), послушаем, нашла плейер, 3 пальчиковые батарейки, наушники, и пошло-поехало. Как это я могла забыть! Музыка, ощущения, что можно достать до неба рукой, вот я вместе с ними кричу: Домо-о-о-ой!!! , вот участвую в собачьих битвах, вот сверяю часы, ибо:"Ленинградское время 0 часв 0 минут"... Вот моя старшая сестра заходит в комнату, что-то говорит, снимаю наушники, а она:"Чего слушаешь с такой блаженной улыбочкой и адскими завываниями?" "Секрет!"-говорю. А она:"Не хочешь-не говори!" и ушла, плотно прикрыв за собой дверь. Обиделась, наверное. А ведь я и слушала "Секрет", как он назывался тогда- бит-квартет "Секрет".
Стою на остановке. Вдруг, останавливается мимо проезжающая Мазда (кто не в курсе, это такая японская машина). Открывается пассажирское окно - гляжу, брат мой двоюродный, которого я лет десять не видел. Он в Москву перебрался на ПМЖ и на малую родину приезжает от случая к случаю. Как оказалось, нам по пути. Разговорились по дороге, и я ему хвастаю: - Я тоже себе машину купил... Брат - Какую? Я – Шестерку (ВАЗ-2106, еще по-другому шаха)... Б – И у меня шестерка. А за сколько купил? Я – Да за тридцатник. Б – Ну и я за тридцатник.
Вот так и получилось, что у нас с ним у обоих шестерки за тридцатник...
На некоторых сайтах можно увидеть рекламу Windows Server 2003. Там типа объявления, в котором говорится, что в связи с покупкой этой системы продается сервер Linux, "совсем как новый". Но ведь получается, что некая компания перешла на Windows и вынуждена из-за этого купить более производительный сервер, а предыдущий продает. Интересно, это кто-то сознательно вложил в рекламу от Microsoft скрытый подтекст: "Linux намного быстрее", или это само собой получилось?
3
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра сборной России по футболу! Занавес.
Прихожу домой с работы. Жена возится на кухне, дети кушают, младший (2 года) что-то канючит. На вопрос в чем дело бормочет "хочу еп". Говорит парень не разборчиво, может послышалось? Прошу повторить погромче. Опять слышу: "хочу еп!" Не веря своим ушам, спрашиваю осталных. Средний (5 лет) подтверждает что, дескать, да, он хочет еп. В полном когнитивном диссонансе поворачивоюсь к жене и выдавливаю что-то вроде "а не рано ему?" на что слышу "нет, просто на сегодне хватит". А дочка (8 лет) разъясняет: "я ему уже два раза давала..."
Хватаю жену за руку, тащу из комнаты и пытаюсь понять что происходит. Выясняются два факта: 1) Жена на знакома с Русским матом. 2) Я на знаком с местными иогуртами (http://www.yoplait.ca/yop/en/yop.aspx)
Только что рассказали. Преамбула: В ментовской психологии есть понятие - проффесиональная деформация личности (ПД)под влиянием проффесиональной деятельности в отрицательную сторону - проще говоря - кретинизм. Как известно особенно прогрессирует у начальства. теперь амбула: Работаю в ментовке. Приходит сослуживец и рассказывает: На следующей неделе пихают в командировку с начальством на неделю. причем, говорят что за билеты и проживание денеги дадут после командировки. Говорю, что денег у меня и не поеду. Дальше начальство выдает- Ну сходи в банк и возьми ссуду, когда оплатят командировку ссуду отдашь.
Через год после прохождения срочной службы, поступил я в славный сельхозтехникум г. Кургана. Как водится перезнакомились, покорешились с ребятами. Жили в общаге. В один из предвыходных дней остались мы в комнате вдвоем с Вадимом. двое остальных "сидельцев" укатили до дому, до хаты на выходные. Естесственное состояние - есть нечего. Собрав по сусекам все что можно, решили устроить пир и в осуществление оного поперлись в ближайший магазин. Купили: 1. Одну банку тушенки Курганского мясокомбината. 1. Один килограмм макарон - совершенно верно "Курганской макаронной фабрики". Заметим для себя - что пакет был завязан - а внутри лежала этикетка (жаль что ни банку, ни этикетку я не сохранил). Было это зимой 93-94 гг. Так вот для приготовления была взята одна сковородка (чистая), одна кастрюля (чистая). Готовил я сам. Тушняк был извлечен из банки и вместе с луком обжарен на сковородке. В кастрюлю была налита вода, доведена до кипения, пакет был развязан и все содержимое целиком было высыпано в кастрюлю. Макароны были отварены - вода процежена и слита - макароны без промывки остались - к ним присоединилось содержимое сковородки - все это было тщательно размещено и доведено до готовности. Кульминация. Я лично разделил содержимое кастрюли на две большие тарелки. Сели кушать. Вадим свою часть уплел быстрее и откинувшись к стенке - задумчиво ковырял спичкой в зубах. Я как-то запоздал и при окончании процесса питания - вдруг во рту почувствовал некий инородный предмет. Первая мысль озвученная мной была примерно:
Я: Еп.... что за х...я? Опять хрящик что-ли? Вадим: А х...и ты хотел - чтоб тебе в тушняк - мясо что-ли ложили?
Медленно и как-то неуверенноо мой язык продвигал к губам "хрящик". Когда я извлек его и скрестил глазки на ем, то у Вадима началась истерика... сказать "смеялся" это значит ничего не сказать. Бил себя по коленкам и слезы летели у него из глаз. Что-же попало на наш празднично-выходной ужин? Представьте на минуту ногу. Мужскую. Размера этак 46-ого. И большой палец на этой ноге. И ноготь нестриженый месяца два-три. И не мытый столько же (ибо грязь вся там присутствовала) и в конечном итоге оторванный по ободку руками - вот именно сей хрящик я и жеванул - причем конкретно. Реакция моя конечно тоже была такая же, как у Вадима. А тем более после срочной (где я лично похудел на 16 кг.) - где ели то - к чему на гражданке, может быть и не подошли бы. Единственное, что осталось за мраком неизвестности - не удалось идентифицировать - откуда ноготь попал в ужин - или из банки с тушенкой или от славных работников макаронки. Было еще предположение от Вадима "что ноготь это х...ня, там наверное всего мужика в тушенку переработали". Прошло 14 лет... но даже сейчас по прошествии времени Вадим (уже без пяти минут подполковник) начинает смеяться при слове "курганская тушенка".
"Называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении дает..." Основная N 2 от 7.10.
Что в сокращении дает, конечно же, ПОЦ! Один мой приятель имел очень интеллигентную еврейскую маму. Когда она была крайне возмущена его поведением, то говорила так: Сынок, не будь ты "пей мит лянгем цадыким" (названия букв, по-русски примерно "хэ - и краткое"). И Вове было очень стыдно... Вот какова сила слова!
Зарисовки. Поликлиника, объявление (орфография сохранена). Запись к врачу парадантологу производится у врача парадантолога после осмотра полости рта...
ВАЗ-2106 (есть фото) Зад разбит в хлам, капот на веревочке. Над бампером наклейка "тормоза в ремонте".
Историю поведал мой приятель, которому почти полностью доверяю.
Перед тем как ее начать, он предупредил что ему есть что вспомнить и кроме Армии.
Дело было в 80-тые годы в одной из в. ч. Приб. В. О. в лесу.
Они с сослуживцем были в наряде в столовой. Товарищ мой не курил.
Главная часть.
Нужно сказать что в части был такой период, когда ни у кого не было денег и сигарет. Вообще. Не было даже у сослуживцев с Кавказа. Курящий народ искал бычки где только можно и не можно, снимались дужки от кроватей и искались ножках оных, чуть ли не полы вскрывали. Магазин был закрыт, и ключей не было. Было еще кафе, можно было взять в долг, но кафейщик куда-то уехал выполнять боевую задачу, вместе с ключами. Периодически случались такие необъяснимые моменты.
В это время их майор, непосредственный начальник решил приехать в часть на своем Запорожце и вынуть из него двигатель. Одному это ему было делать несподручно и на помощь ему пришел наш сержант из Грузии, Миша. Вдвоем, тоже у них ничего не шло, Миша попросил помочь наряд по столовой, приятеля с сослуживцем.
Когда они начали выполнять работу, выяслилось что движок не шел, надо было что-то открутить. В это время их майору захотелось покурить. Но у него не было сигарет. Они все втроем напряглись. Нужно сказать, что в части было такое негласное правило, не знаю почему, если что, не дай бог, было сказано, то это должно быть сделано.
Повисла пауза, мы все имели представление о ситуации с сигаретами, переглянулись друг с другом, найти даже 1 сигарету в данный момент было невыполнимой задачей. Никто не хотел идти. Единственный вариант был уйти и не вернуться и искать, искать, выполнить ее, все равно что достать звезду с неба, без всякого преувеличения.
Сержант Миша и ефрейтор Игнат неожиданно вслух начали проявлять недюжинные знания об устройстве моторов о процессе их выемки и постановке на место. Идти пришлось моему приятелю.
Единственный вариант был, проникнуть каким-то образом на боевую позицию, и спросить там. Но как это сделать, когда тебя там не ждут. Там КПП, охрана с калашниковыми, забор в 13 рядов и 5 ярусов, сканеры. Тем не менее ноги понесли приятеля туда и вдруг, он ощутил, что ему повезет. На КПП контролером стоял узбек с которым он был всегда в нормальных отношениях. Сейчас его испытаю, подумал он, пропустит ли он меня без запроса на командный пункт (КП) или нет. Но в последний момент не стал этого делать, < запрашивай КП > и < я запрошу > прозвучали в унисон. Парнишка узбек знал его фамилию! Запросил у командира дежурных сил разрешение на вход. Скажи ему, -говорит приятель, к такому-то майору за тетрадью по политзанятиям... Пауза и разрешение тут же последовало. Ух, основной рубеж был пройден без напряга. Далее по маршруту казарма дежурных сил, но ужас, там никого нет! Все на приеме/сдаче боевых постов. Тем не менее по инерции ноги солдата подводят его к нужной двери, он ее открывает, она не заперта, рядом с дверью саквояж, он не заперт, в нем сверху несколько пачек сигарет. Солдат сует запечатанную пачку в карман. Про себя отмечает, интересно, так вот что курит майор ртбэшник. Выходит, быстро возвращается к КПП пока не кончился развод. Выход с КПП. Достал звезду с неба. Через 15 мин, все 3 и наш майор с удовольствием курили сигареты, а Миша и Игнат очень выразительно посмотрели на моего друга. И подумали, оставит майор им пачку или заберет с собой в город. А приятель вернулся назад в наряд в столовую, близился ужин, надо было мыть тарелки.
Плохая новость: слухи о Бритни Спирс, у которой хотят отнять детей, в последнее время пополнились еще и такими же печальными слухами про ее собак. Уверен, у бедной Спритни все утрясется, как только она снова громко запоет или выйдет замуж за свежеиспеченного холостяка Киркорова.
А хорошая новость - эти слухи возбудили вспоминательный процесс и напомнили мне почти аналогичный случай более чем 30-летней давности, но с точностью наоборот: детей и собак собирались не отнимать, а прогнать. И не мать, а отец.
... Произошло это во время моего летнего отдыха-1973 с женой и сыном на Кавказе, в абхазском поселке Гантиади. Мы обосновались в частном пансионате благородного семейства Багдасарянов, уже упомянутого в трагической истории про ковыряние в носу (№7 в "Остальных" от 02 сентября 2006): примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
В том самом году Грачик купил у русского дом, и тот вместе с хозяйством оставил ему в наследство дворового овчароида, сильно престарелого Вулкана, упросив дать кобелю дожить на родном месте.
И вот однажды Грачик возвращался с работы. Естественно, с лицом армянской национальности, правда, красным от перебуха. А у дома на лавочке его поджидал печальный сосед-грузин Гоги, которого Грачик сначала не узнал из-за проблем со зрением, ослабленным алкоголем.
Гоги очень обиделся, сочтя поведение Грачика армянской хитростью: тот его якобы не признал, чтобы уйти от моральной и материальной ответственности за ущерб, нанесенный песиком Грачика – Тузиком, очень похожим на рыжую лисичку.
Оказалось, Тузик зверски растерзал молодого петушка. И не удивительно: в нем (Тузике, не петушке) бурлила дурная наследственность. Его мать, которую тоже звали Тузик, Грачик застрелил за пристрастие к соседским курам.
Гиви предъявил неоспоримые доказательства смертоубийства: Тузик, в отличие от большевиков, расстрелявших царскую семью, даже не удосужился замести следы, а, нажравшись, погрузился в глубокий сон где-то в укромном месте. И на хозяйский зов мудро не откликался, чтобы не схлопотать по морде. А то бы с нее быстро слетел приятный пух, да и вообще было бы испорчено все удовольствие от слопанного петушка.
Грачику пришлось принести извинения и примерно 10-кратную цену жертвы, в которую вошли потенциальные возможности убиенного, если б ему дали вырасти до взрослого кочета и поучаствовать в увеличении куриного поголовья.
А вот другой пес - мудрый овчароид Вулкан соседских петушков и кур не душил. Для этого он был слишком стар. Но у него случился приступ склероза, он разразился хриплым лаем и не пустил Грачика домой.
Грачик палкой купировал приступ, напомнив псу, кто теперь его хозяин, и, наконец, попал в дом, но тут же пожалел об этом - встретила супруга Анжела со слезами: Ташук (а по-русски - Таня) отравилась зеленым виноградом, рвота, озноб, температура, ездили в больницу. Пока же промывали Ташук, Камчик упал с дерева и сильно разбился, но в той же больнице сказали, что переломов нет, только сотрясение мозга средней тяжести. Жить мальчик будет, а вот соображать – вряд ли. И в школу он уже может не торопиться.
... Сидит пьяный Грачик на земле, посреди двора, опираясь на широко расставленные руки и ноги: - Маи дэти, маи сабакы! Висэх надо гнать!
Насчет столов заказов и прочих ему подобных передач по радио. Слышал лично. Было это где-то 1997-1998 год. По голосу девочка лет 15-17 очень сильно поздравляет своего папика с днем рождения желает ему как положено и побольше и бла бла бла. "И поставьте пожалуйста для него песню группы Nirvana 'Rape me'".
Услышал недавно в тренажерном зале, дальше от первого лица:
Стою с блондинкой в курилке. На улице похолодало, пора "переобуваться". Надо бы, говорю, зимнюю резину покупать. Блондинка, мечтательно поглядывая на часы, томно произносит: "Зииимняя резииина"
Герман Греф заявил, что в случае своего избрания сделает акцент на сохранение и приумножение накоплений граждан, хранящихся в Сбербанке: "Я хочу, чтобы любой человек, заходя даже в самое удаленное отделение Сбербанка, ощущал себя по-настоящему клиентом, а не рядовым вкладчиком".
У меня не история, а вопрос. И сколько то нам будет стоить? С полгода назад сбербанк перестал выдавать справки по состоянию счета. То есть, выдает - то он их, выдает, но теперь - только за деньги. Или без печати. Или с печатью, но в драку с заведующим. Как кому удобнее.. Я уже тогда почувствовал себя клиентом..
Тут была тема про старинные слова. Вот Вам нынешняя. Матушка моя работает в кафе при вокзале и в нем полно лиц кавказской национальности. Так как по русски говорят еденицы, то время от времени она радует нас новыми словечками. Попробуйте отгадать о чем речь. КРАЧКИ----------------окорочка Чефир-----------------кефир МЛЕКО-----------------молоко АИЧКИ-----------------яйцо Цай-------------------чай СЫСКИ-----------------сосиськи ВАХ СЫСКИ-------------сордельки ЧАЧА------------------водка САЛА------------------соль
Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в стиле а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют - Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны) - Доллар поднялся на 20 копеек... В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с подсказками и решает добавить что-то от себя. - Рубль по прежнему стабилен...
- Админ! Вот ты слил все на один сервер. А если он сдохнет, а тебя нет. Ну если, например, ты заболел... - Да ты чего? С ума сошел? Если тот сервер сдохнет, я вообще уже никогда не выздоровею...
Новый алгоритм в программе: - Ну что? Ты меня вставил? - Вставил? - И раскомментировал? - Ага. - И я поднялся и не упал?
Протираю спиртом головку принтера. Заходит Админ: - Але! Чего-то у вас в комнате водкой разит... Ну так и что? Мы ж не жалуемся что у вас в комнате все время рыбой воняет! Кстати! Может скооперируем запахи – наше бухло, ваша закуска, хорошо посидим...
Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону" Админ по телефону: -Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает? Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.
Сосед у меня так называемый новый русский, причем классический, как из анекдотов, и вот как-то заходит он ко мне и говорит: "слушай, не посмотришь, что-то у меня с новым компьютером не то...". И пока идем до его квартиры, рассказывает, что провернул он какую-то сделку удачную, получил прибыль и решил себе супер пупер компьютер купить. Чтобы процессор самый лучший, памяти немерено и так далее. В общем, представьте себе мой шок, когда, зайдя в комнату, я увидел на столе здоровенный сервер, юнита на 4, стоечный... Дальше было еще веселей, когда я стал смотреть спецификации. Сервер был двухпроцессорный, на Ксионах, памяти немерено, жестких дисков тоже(естественно, hot-swap SCSI). Но окончательно добила меня фраза соседа: "Вот, видишь, самый крутой комп, а ни 98-я ни Миллениум не устанавливаются...." История не моя, рассказал мой хороший приятель(рассказывал от первого лица для лучшего восприятия), в принципе, даже если и байка, то все равно смешно.
Работал в одной компании, которая занималась разработкой ПО для довольно крупного заказчика. У заказчика порядка 300 рабочих мест, на которых установлено ПО фирмы.
Подготавливается очередной апдейт. Один из программистов, вставил сообщения "для себя", для некоторых критических ситуаций в программе, потом успешно о них забыл. На этапе тестирования критические ситуации не были обнаружены. Апдейт успешно был отправлен заказчику, и вечером установлен админом.
И, я думаю, уже всем понятно, что у заказчика с утра происходит одна из критических ситуаций... И 300 человек получают в программе сообщение:
"Функция вернула лажу!!! Обратитесь к разработчику!"
по асе: 1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...
да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!! 2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит.. согласна
На неделе в двух крымских селах похулиганили волки: погрызли овец и прочий скот. По иронии судьбы, фамилия председательши сельсовета одного из этих сел - Вовк (тот же Волк, только по-украински), а журналистки, которая обо всем этом сообщила, - Волкова!
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я, 18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев, обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом, девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос: - Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!
Живу в интернациональной семье, язык общения – английский. Мое на хромую тройку его знание создает немало пикантных ситуаций, вот одна из них. В аэропорту Ханоя муж просматривает местную газету, после передовицы поднимает на меня глаза и на английском языке произносит фразу, которую я перевожу как "Хо Ши Мин – пример дырки в заднице". Это погружает меня в глубокую задумчивость – в нашей семье не приняты резкие оценки, в том числе и политические... К тому же не так уж мы болеем душой за Вьетнам, чтобы то, что "дядя Хо" накуролесил, вдруг так остро требовалось бы откомментировать... А может, это вьетнамцы прозрели и решили правду написать?! Беру газету, на первой странице "Ho Chi Min is example to us all”
История произошла в году этак -нском. Служил в армии рядовым в одной из оперативных частей. часть на временной дислокациии располагалась по принципу вагончик штаба, вагончик женский, вагончик комнадира части, прочие жили в палатках(я в том числе). В вогончике штаба обитал некий человек по кличке Бейсик, не будучи офицером он занимался тем, что набирал приказы, отчеты и т. д.
В один из дней, 2 боевика сбежали ис под стражи и завладев огнестрельным оружием дали несколько очередей в сторону нашего расположения.
В это время Бейсик набирал очередной докуимент. Пуля ударившись об обшивку вагона раскололась, и ее часть прошив обшивку, пролетела во внутрь, и попала в ягодицу Бейсика. бейсик побледнел и отключился...
За отсутствием бейсика, был назначен исполнять его обязанности другой человек, который в этих приказах ничего не понимал, но одним из первых документов был представление бейсика к награде, с формулировкой: "ведя огонь из своего автомата, он задержал противника до подхода основных сил, но был ранен в левое бедро."
Я знаю как все это происходило и очень уважаю людей которые там были. простите что не упомянул остальных и прочие обстоятельства сопутствующие данному инциденту, но этот сайт не по этой теме.
Меня прикалывает головной убор патриарха Московского и всея Руси Алексия. У него на макушке такой корабельный радар (†), только он почему-то не вращается...
Только что рассказал коллега... У него 2,5-летний сын вместо названия своих любимых игрушек "самосвалы" говорит "сосали", как не учил его правильному произношению папочка. Так вот сегодня, придя в детский сад и прихватив те самые игрушки, громко заявил в кругу мамочек и детишек: "А у меня сегодня "сосали"! ".
Система отопления - дело тонкое: после запуска изо всех углов неделю выходят остатки воздуха. И всю неделю приходят с жалобами: там и там не греет. Что интересно: институт иногда задерживает оплату тепла, но все спокойно терпят до ноября. Но для человека поистине невыносимо, если у него холодно, и при этом у соседей - тепло!!!
Москва, ул. Вавилова Центральный офис Сбербанка России. Обеденный перерыв. Столовая. Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров корпоративной радиостанции. Кто-то красиво пошутил. "Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда". И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту ношу, словно я романс с продолженьем пишу...." Все долго ржали...
Новость: "Власти Москвы выделят пенсионерам по 500 рублей на борьбу с ростом цен". Я вовсе не против дополнительных денег несчастным пенсионерам, но идея борьбы с инфляцией денежными вливаниями - это здорово! Можно еще бороться с огнем керосином, с потопом - водой... Впрочем, у столичных властей с логикой всегда проблемы.
Пришел я как всегда домой после работы. Включаю свой компютер: Intel pentium 4, а комп не включается. Разобрал весь системный блок, потом собрал, потом проверил монитор, тоже не работает в конце концов, я оказывается не включил PILOT c семью розетками?!
Вспомнилась старая история, прочитанная когда-то давно в FIDOшной конференции.
Один серьезный радиожурнал опубликовал в первоапрельском (!) номере в разделе юмора (!) в достаточно серьезном тоне статью о том, что можно разблокировать множитель у процессоров Intel и АМД (!), просверлив в определенном месте процессора отверстие сверлом диаметром 0.02мм (!). Было даже указано где надо сверлить. Статья начиналась с отмазки, что редакция за испорченные процессоры ответственности не несет, а в низу мееелким шрифтом - что это шутка и не вздумайте так делать. И, посыпались в редакцию гневные письма. Идиотов оказалось достаточно - народ не посмотрел ни на месяц выхода, ни на отмазки, ни на раздел, в коем была опубликована статья ни даже на то, что 2 сотых сверл не бывает (подумали ошибка и взяли 0.2). Пришлось редакции в следующем номере публиковать статью с извинениями за шутку.
Интернет оккупирует нашу жизнь не медленно и верно...
была в эту пятницу реальная сходка одного как бы форума в одном как бы кабаке с русским колоритом... Сидели мы (человек 20) в маленьком зале, во главе стола - естессно, воссидал Модератор (кстати, Скрю-Драйвер! С Днюхой тебя!), прямо у него за спиной находилась дверь в общий большой зал. И вот сидим мы, корм едим, чего-то выпиваем, беседу беседуем, все в полной благостности пребываючи. И тут я слышу - в большом зале художественная программа началась: русские народные песни под гармошку, и артисты идут к нам... Петь мы и сами умеем, поэтому я жму кнопку "сообщить модеру", т. е. стучу его по плечу и громко заявляю: - Але, модератор! Сдается мне, что это - боян! Он поднимает ясны очи от стакана с томатным соком (модеры всегда при исполнении не пьют!), прислушивается... и легким движением руки с громким стуком захлапывает дверь. После чего торжественно объявляет: - Бан за боян!
Все, кто слышали, упалипацстол...
Форумам №№ 9 и 30 Е1 - превед!
2
Работал я в студенческие годы частником и помогал народу решать проблемы с ПК. Историй было много развеселых, но вот одна из них: Звонок. Приятный женский голос: "У меня звука нет в колонках, можете помочь?" Конечно могу и отправляюсь по названному адресу. Прихожу, там довольно таки молодая дама лет эдак 25 объясняет, что только сегодня утром привезли и установили компьтер, все идет, все работает, а звука нет. Проверяю: 1. Дрова на звуковуху стоят нормально, не криво, родные, значит дело не в них. 2. Регулятор кромкости на панельки возле часов тож на максимум. 3. Чешу репу... 4. Джек вставлен в гнездо звуковухи тоже прально. 5. Колонки в сеть включены. 6. Звук в колонках выкручен на максимум. 7. Чешу репу... 8. Проверяю тестером розетку, куда колонки воткнуты: напряжение нормально. 9. Перетыкаю вилку в другую розетку - ноль реакции. 10. Повторяю пункты 3 и 7. 11. Захожу в настроки звуковухи. Смотрю куда направлен вывод звука (некоторые умельцы переводят его на микрофон или на Line-in =Ь ). там все ОКеюшки. 12. Смотри пункт 10. 13. Прозваниваю все провода на колонках - все рабочее!!! 14. Ну вы помните про репу. 15. Эврика!!! Кто бы еще кнопочку Power на колонках нажал. 16. Девушка выполняет пункты 2, 7, 10, 12, 14... Вот как то вот так...
Работает со мной один товаришь. Сразу уточню - живу и работаю я в СОЮЗЕ КАПИТАЛИСТИЧЕСКИХ ШТАТОВ АМЕРИКИ (для тех кто не понял в США). И товарищю уже почти 80 - вот такой трудоголик блин. И есть у него сын, вернее сыновей у него 4, но самому младшому всего 14 - вот такой вот ходок. как-то собрались мы с ним слетать в Россию, а он как настоящий Американец за свои почти 80 лет вообше за пределами Америки небыл. Ну дедок в радостном ожидании с Европой и с бывшим потенциалним врагом номер один - Россией. Соответсвенно делится радостью с ближними своими включая сынишку, на что и получает фразу которую потом с гордостью мне пересказал. " Ой папа, как здорово что ты побываешь в Европе и увидишь Россию........ ДО ТОГО КАК УМРЕШь " Вот такая детская непосредственность. А слетали мы с ним кстати классно, но это уже другая история
Бойфренд решил установить DSL. Заполнил в офисе все бумаги, заплатил, приехал домой, все подключил - нет интернета "Доступ запрещен. такие логин и пароль не возможны". Попробовал с капсом, без капса - доступ запрещен. Звонит в службу поддержки, там начинают сверять пароль. Сидя на диване слышу следующий телефонный монолог
- Давайте по буквам. Ф(F) английская, потом У(U)... Как не U, а что? Игрек?! как игрек... Дальше N... Как не N? ЭЙч (H)? Откуда эйч!.. Потом Т (Т)?.. Ну, славу богу, что Т. Потом И английская, т. е. ай (I)... Как У (U)?!.. А потом что... К (К). И что у нас получается ФЯХТУК какой-то!!!
Япадаю с дивана, потому что знаю, что в качестве пароля было указано школьное прозвище ФУНТИК. Только в договоре, мой друг- юзер великолепный, зачем-то написал фунтика и в латинице и в кириллице, вот так FUNTIK (ФУНТИК). И девочка, принимавшая у него договор, видимо такой же продвинутый юзер))), просто напросто смешала латинские и русские буквы.
Смотрел вчера рекламу средства против ожирения. Вроде РЕЛАКС (RELAX) называется, точно не помню.
Итак сама реклама: Теперь вы можете есть даже жирную пищу и не боятся за свою фигуру. Только добавьте в еду наше новое супер-средство. Оно поглощает жир, содержащийся в пище. (Берет наливает свое средсво в емкость с плавающим жиром) Смотрите, при соприкосновении с жиром средсво образует комочки, которые потом просто выводятся из организма. И посмотрите (Зачерпывает эти комочки ложкой, опускает в стакан с водой), собранный нашим средством жир НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОДЕ!!!!!!
Я был в отпаде. Надо думать до изобретения их средства все жиры просто бешено растворялиь в этой самой воде.
Было в прошлое воскресенье. В сельский магазин с утра входит местный житель, с большого бодуна. Спрашивает: "Чекушка есть?" "Да, отвечают, есть, Хортица". "Да пошли вы со своей Хортицей! В прошлый раз взял, на крыльцо вышел, пробку открутил, ко рту, сейчас, думаю, а она, сволочь, медленно так цедит!" (Кто не знает, Хортица выпускается с дозатором)