Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
РАБота Просто небольшая история. Работаю в фирме по обслуживанию, настройке, установке радиорелейных станций. Работы хватает. Работаю в г. Долгопрудном, приходит заявка из г. Серпухов, что не работает станция. ОК, подрываюсь, еду (Причем своим ходом, т. е. на электричках и т. п.). Ехать 4 часа, приехал: Что случилось? Вот не работает!!! Показывайте, где оборудование. Показывают!!! Включаю вилку в розетку!!! Работает (мать-перемать) Еду обратно в Долгопрудный 4 часа. Отработал называется.
Не поступив после школы в медицинский, мы год отработали санитарками в военном госпитале, в операционной. Среди всего прочего, хирурги и анестезиологи (в силу специфики профессии обладающие бронебойным чувством юмора), обожали поручать нам забавное мероприятие, именуемое "подвязка яиц". При операции геморроя, когда больной лежит как в гинекологическом кресле (независимо от пола :-)), некоторые анатомические особенности представителей сильного пола сильно мешают своим присутствием на операционном поле. Поэтому, когда больной уже под наркозом, его талию обматывают бинтом, завязывают, делают петельку, засовыают в нее самое дорогое и подтягивают пучком к пупку. Так вот, эту непростую с непривычки операцию, поручали двум фиялкам, а сами с нарочито-серьезным видом стояли в сторонке, выдавая комментарии, советы и уточнения. Бр-р-р! До сих пор передергивает.
Я в Шоке! Вечер. После трудной рабочей недели возвращаюсь с очередной Пятничной гулянки. Забегаю в маршрутку, при этом мой взгляд падает, что на переднем сиденье сидит Очень МИЛОЕ создание. Пиля.. а рядом упырь какой-то. Ну да ладно.... Настроение хорошее, в ушах наушники (играло что то из Тараканов), сажусь в самую *извините* %Опу маршрутки, т. е. в самый конец. Достаю сотовый, начинаю искать блютус контакты (в голове мысля, *а вдруг?!? *), появляется активный контакт "Model'ka". (*Отлично! Мне сегодня везет*.) Набираю в заметках текст - "Приветик, мммм какие мы милые". Сообщение на том конце принимают, минутки через две приходит ответ: "Приветик, а ты тоже ничего". (*Мне сегодня точно везет*- думаю про себя.). Дальше описывать, как отправлял сообщение не хочется, напишу в виде диалога. Я: Может познакомимся? Меня Саша Она: а меня Алла Ивановна Я: Можно я буду называть тебя Аллочкой? Сообщение отправляется.... отправилось...... Три. Два. Один. Начинается Натуральный Ржач, я поднимаю голову, выдергиваю наушники. Ко мне оборачивается Дама лет Пятидесяти и с большой улыбкой на лице - "МОЖНО"
Пиля. Но на этом приключения не кончаются, прошло не так много времени. Маршрутка останавливается на остановке "Очень МИЛОЕ создание" выходит, заходит, ой а может с трудом залазиет не трезвый "ЧудЕК" - Парнишка лет 20 (под шафэ). Садится по серединке маршрутки возле окошка. Вид у него был не очень, начинает засыпать. Стукнулся головой Апп Стекло Маршрутки, просыпается. Потом опять засыпает, опять стукается и так не один раз! А я за этим всем происходящим наблюдаю. Проходит время, парнишке поплахело. Он начинает своими пьяными глазами осматривать пассажиров, смотреть в окошко, на надписи (тариф, всякие наклейки-приколы, правила безопасности). Ах да, над его головой висел не большой молоточек и рядом надпись "в случае аварии разбить стекло". Блин немного вперед забежал, ну да ладно...... Осталось ехать не так много, я сам на конечке живу, и парниша по-моему туда же направлялся. И тут Бац....... *Твойу Мать* на светофоре маршрутка врезается в тайоту (рожей в %Опу). Секунда, две... долго не думая, этот Абалбашеный "ЧудЕК" берет, отрывает молоток и со всей, что есть пьяной дури бьет по стеклу... Тишина, ВСЕ молчат. Шокк (заметьте, не от того, что столкнулись с машиной)....... А этот ДУРНИШКА выпрыгивает с окошка и бегом по проезжей части в Темные Дворы Города Новосибирска! Занавес...........
По словам акушеров. Для рожденного ребенка очень важна первая реакция матери, которую он легко узнает по запаху и голосу, которую он слышит еще в утробе. Так что ни при каких обстоятельствах нельзя, увидев ребенка, говорить матери "Ой какой страшненький". Но больше всего рулит, по словам акушеров, первая реакция "Фууу, на мужа похож".
Произошло это в годы моей славной службы в доблестных ВС Украины. Служил я в войсках связи и служба моя заключалась в том, чтоб следить за исправностью аппаратуры. Это был эпиграф. Дежурил я как-то в ночную смену. А ночное дежурство - это здоровый крепкий сон на боевом посту, а не в казарме. Так вот. Просыпаюсь я часов в 5 утра от того, что дюже хочется по малой нужде. Я в очень сонном состоянии выхожу с БП и топаю в туалет. Помещение я знал очень хорошо, поэтому шел реально с ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ. Захожу в туалет, подхожу к "очку", расстегиваю ширинку, достаю прибор... От чувства нирваны меня отделяют доли секунды... И тут я слышу прямо перед собой голос: "Ты что делаешь?!?!??..." Я открываю глаза и вижу, что прямо на уровне моего достоинства находятся глаза офигевшего дежурного майора Л. Я пробормотал "извините" и быстро перешел к писсуару. Чего он ждал - для меня до сих пор загадка, но если бы он опомнился секундой раньше, то честь мундира я бы точно ему запятнал...
12
Преамбула: Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова: "Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..." Называется "Для тебя". Суперхит позапрошлого года.
Фабула: Так вот у моей супруги стоит эта песенка на телефоне на звонке. Причем на меня. По-моему, все женщины на работе любят телефон в ящик стола бросить и уйти. И моя такая же. Положила мобильник в стол и куда-то свинтила. А мне тут как раз поговорить с ней приспичило. Звоню на трубку, не берет. А там мелодия эта у нее в столе проиграла, пока я трубку не положил. Так вот, возвращается она в свой кабинет, а начальник (дедушке 70 годиков, и мобильник у него есть, но самый примитив) говорит ей: "Тебе звонили, сказали, что вы встречаетесь у подъезда!" Жена (не понимая): "Кто звонил, у какого подъезда???", он: "Не представились. Еще про пароль какой-то что-то сказали.... Но я не расслышал...." Тут до всех наконец доходит про что это он, весь отдел в покате. Ему потом несколько дней объясняли, что это на телефоне звонок такой, но он по-моему так и не поверил...
... Рассказала на вечринке коллега по работе. "... Моя подруга Нинка всех мужиков делит на "нормальных мужиков" (толстосумы берущие Нинку на содержание), "сволочей" (толстосумы не берущие Нинку на содержание) и "нищих" (все остальные, неспособные удовлетворить минимальные Нинкины запросы - походы в бутики и рестораны, частые поездки на дорогие курорты и т.д.). На днях Нинка возмущенно жалуется: - Блин, уже третий месяц ни одного нормального мужика, одни сволочи и нищие! - Так че, уже третий месяц без мужика? - Да на кой они мне сдались? Я с лучшим другом вибратором гораздо больше удовольствия получаю, чем с мужиком! Тут я не выдерживаю: - Слышь, Нинка, а ведь твой лучший друг тоже нищий! - Как это? - Ну как, он даже себе батареек сам купить не может, все время ты покупаешь!
Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут". Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву. Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее. Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы она нас не увидела и не рассердилась на нас. А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся. Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от нетерпения. И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют. И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!" Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в сильное волнение и последовал громкий комментарий: - Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!
Вся правда о толстых Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной злобностью. Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка, сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был посажен кажется на полгода. Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой. Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить себе большую паскуду. Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии запугать эту жирную наглую тварь, но не смог. С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их только одно-они все толстые.
Все, бывшие очевидцами истории, уверяют, что подобного с ними не случалось. На похоронах, как известно, многое случается - то баян порвут - это если тещу хоронят )))), или, как у Довлатова, чужого похоронят. А здесь так - приехали, выгрузились, подходим - а ямы нет. Совсем. А сугубо нерусские копальщики показывают совсем в стороне место, где они эту яму отрыли, в чужой ограде, рядом с чужой могилой. "Ну перепутали, с кем не бывает, несите туда..." Да, представляю, приходят родственники того человека, а рядом с ним совершенно незнакомый гражданин похоронен. При этом нашего надо было похоронить тоже рядом с родственником близким. Короче, еще час ждали когда выроют яму в правильном месте. Все благополучно. У нас. Но представляю реакцию других - приходят навестить своего - а рядом - яма, ну, даже если и засыпанная.
Обсуждениями о приоритете приготовления пищи м - ж вспомнилось. Да-а-а. Суров все же мужской коллектив. Лучше понимать женщин стал после того, как мы с мужиками под... на рыбалку поехали. Я все с сетями, да с "телевизорами", удочку то же люблю, но 5 - 6 рыбешкам не рад. Кто скажет браконьер, скажу так, что продажей улова никогда не занимался, все съедалось. В хозяйстве, с кошками, собаками, курями, соседями - рыбка все хороша. Так вот мы на автобусе поехали. На 1,5 недели (взял я тогда за свой счет, таки). Решили своих вторых половин и у кого есть, детей взять. Моя ни в какую. Нет и все. Не хочешь, не надо, что я спецом ее, словно второй раз замуж беру, уламывать буду (хотя мы и не расписаны официально)? Причину я понял потом сам. Короче отбывал наш автобус полупустым и в изначальном составе основных рыбаков. Еще короче - никто к нам не присоединился. Долго ли - коротко, приехали, выгрузились. Палатки, лодки, снасти и дело ближе к вечеру. В брюхе начинает урчать. Я так прикинул, мужиков нас 5-ро, почему бы пожрать не приготовить? Развел костра, консервы, колбаса, хлеб, специи, макароны, приправы, котелок, чайник - в общем поужинали. По утрянке чай, и т.д. и т.п. опять я. Пораньше отхлебал свою кружку и к снастям. Лодка, сети, вынуть, распутать, телевизоры, заплыв, возврат, опять заплыв, дело пошло. Чую подавливает в желудке, ба, да время уже к 14-00 близится. Подруливаю к стоянке нашей. Уже чую. Сидят кружком вокруг остатков завтрака, оглядываются. - И где обед?! - Так ты ж главный повар! Где обед? (никаких уговоров не было, начинаю закипать) - Чего? Вы че ох@ели?! Какого это х@ра я к вам в кошевары набился?! - Ну у тебя же так хорошо получается! Вот мы и подумали... (знаем такие штучки, так начальство одолжение в обязанности вворачивает) - Ху@во вы подумали!! Вы, как я посмотрю уже удочки, закидушки расставили, а я значит, бл@ть вам теперь еще готовить буду? А, мать его, что вы делить будите, когда вернемся? Двух пескарей и поллитра?! Короче, как хотите, что хотите, но жрать на общак приготовьте, а мне еще до вечера делов. - Ухожу обратно к лодке. Ничего, думаю, никуда не денутся, у многих язва еще моей побольше будет, а у некоторых и по две найдется, а я потерплю. Ужин был, и завтрак был, и обед был. Жребий бросили - кому в какой день за еду отвечать и все дела. Так как я в жеребьевке не участвовал, то ответственным не был. Это не значит, что не готовил, рыбки там пожарить, за мной не ржавеет, но так что б ответственным - не был. Доводы веские нашел ). Моя так потом и сказала, что знает уже, что если с нами (мужиками) куда ехать, так от котелка и не отойдешь, а я себе на ус мотаю, что женщина на куклах, да дочках - матерях воспитанная, достойного отпора от навязанных обязательств в обществе, воспитанным кулаком в лоб и прав тот, кто сильнее - не может. Трудно им с нами, мужики. Так что понимайте, цените и любите ваших женщин.
Про парковки во дворе... Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят - наказывают. Недавно сожгли "ауди" рьяного неплательщика.... Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин разговаривает с одним из парковщиков: "Я тут в три ночи оставлял, вас ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться." Отдает деньги. Паренек лет 18-ти: "А какая у вас машина?" "Да вон, Ниссан, белый, номер ***"... Паренек, задумчиво: "А..... это...... Ваша машина.... Мы..... это... того.... уже колеса прокололи............" 8-)
Рассказал шеф, владелец крупной компании в Австрии. Есть у него домик на берегу горного озера. Действительно красивое место. Как и в большей части Европы животные людей абсолютно не боятся и всякий раз пользуются случаем, чтобы вытребовать чего-то вкусненького. Достали шефа утки. Постоянно шляются под ногами, а более наглые заходят в дом и там пытаются чего-то стырить.
Дальше с его слов. Сидим как-то с друзьями, выпиваем, закусываем. Вылазит утка и начинает под ногами крякать - требовать поесть. Мой друг мочит кусок хлеба в шнапсе и дает ей. Птица с удовольствием съедает и требует продолжения банкета. Мы извели на эту утку две рюмки шнапса. После этого налили ей пива в миску, та посербала пиво, после решила что на сегодня хватит и полетела в сторону озера. Но, говорит, летела как-то неуверенно. До сих пор думаю как она приводнялась.
Умилило: Едет по улице "пыжик" 206-й. За рулем очаровательное создание, цепко ухватившееся за руль, и вытянувшее шею максимально вперед. А на заднем стекле, ровно по центру, приклеен скотчем лист А4 с огромной, на весь этот лист, буквой У.
Знакомые рассказали. Верить можно. Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с сидения, как тряхнет – так слетает... Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась. Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло. Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно громко шипит: - Женщина, подвинь свою духовку... Тут не выдержал водила: - Кто это тут везет духовку и не расчитался? Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама вылетает на ближайшей остановке.
Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим, режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит: - Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели... И, буквально через 5-6 секунд из-за стены Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!
Бородатый анекдот про "всего одна цифра, а какая разница!" знают все. Так что считайте, что преамбулу я уже рассказал. А вот и собственно амбула. На крыше одного из высоких домов на главном проспекте Минска некая страховая компания разместила свою рекламу. И все бы хорошо, только одна буквочка упала. И теперь за несколько километров сияет надпись: ТРАХАВАЯ КАМПАНIЯ тел. ххх-хх-хх. Так что, если хотите потрахаться в компании - добро пожаловать! Фото здесь:
Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам взаимопересечений церкви и государства, символики светского и сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея. Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит: - Покаяться! Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего оторопелого хохота все же проснулась.
Стоит в очереди в кассу за молодой мамой парень. Та нервно перекладывает на кассу кучу памперсов, сосок, гору бутылочек с соком и детским пюре, слюнявчиков и прочих детских причиндалов. мужик смотрит, смотрит на это, глаза у него округляются в ужасе от увиденного и рука сама тянется за коробкой с ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!
Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно отправить факс?
В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка, пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина. Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать. Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как же понимать, жену, значить, дома оставил...".
С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!" Лечиться сразу стало интереснее :-) Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не поможет...
Помните анекдот "В аптеке: гражданин, которому мы случайно продали цианистый калий вместо аспирина, пожалуйста скорее доплатите в кассу".
Шутки шутками, а сейчас по Радио Гессена (HR3) передавали обьявление: "Вчера в такой-то аптеке мы по ошибке отпустили пол-литра бензина вместо 40-градусного раствора медицинского спирта. Пожалуйста, подойдите к нам как можно скорее".
Работала я на заводе в советское время художником-оформителем. Числились мы малярами и относились к разным цехам, отделам и т.д. Одна из нас, Катя, малограмотная рисовальщица призывов ЦК КПСС (главный ее шедевр, запавший мне в душу - "ОЧИСТИМ ЭКВАТОРИЮ ПОРТА!") относилась к административно-хозяйственному отделу. Где начальницей была не более грамотная особа пенсионного возраста (Нина Васильевна). На праздник какой-то получила я премию. Потом еще кто-то похвастался, проставляться начали. Одна Катя ничего не получила. Черт занес к нам в кабинет Катину начальницу в момент, когда та уже кипела от негодования. (К) - Нина Васильевна! Почему вы меня никогда не поОШТряете?! (Н. В.) -??? (К) - Вот Лену поОШТрили, Женю поОШТрили, одну меня никто никогда не поОШТрял!!! Работаешь, работаешь и ничего хорошего!!! Нина Васильевна, ухмыляясь, переглянулась с нами. Мы, понятное дело, люди воспитанные, начитанные, в университетах обучаемые, хихикать в лицо не стали, полезли под стол искать завалившиеся перья. Разговор на повышенных тонах длился долго. "Пооштрять" произносилось раз двадцать. Наконец Нина Васильевна сдалась. Очень торжественно произнесла: - Ладно, Катя, бери бумагу, пиши: "Прошу меня АПАЩЕРИТЬ"!!!
И мы очень быстро побежали, толпясь, в коридор - воду надо было всем в стаканах поменять.
у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она - врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи "пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов. родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать, что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки, моторчики) он занимался уже лет с 5. даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не "казарма" - все получается как-то легко, само собой. в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется сам. и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку "капитан, капитан, улыбнитесь":
жил отважный капитан, он объездил много стран, и не раз он бороздил океан.
раз пятнадцать он тонул, погибал В СРЕДЕ акул, но ни разу даже глазом не моргнул.
учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от тех, которые она помнила с детства.
Говорит подруга(П), правда не блондинка: П: Посмоти, что-то у меня ответ не сходиться в контрольной... Я: Сча.... А откуда ты эту формулу взяла? П: Сама придумала!
Абзац
3
Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой. В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь 20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось приехать для этого учиться. Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет, мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...
История. . . ну не хуже и не лучше других. Рассказанная соседом по двору из Грозного. 90-ые годы. Мединститут. Сессия. Экзамен. Вопрос про мочеполовая система у мужчин. Отвечает девушка. То есть мнется хочет поменять билет -препод не зная вопроса отказывается менять. После хождения вокруг да около вопроса препод ознакомившись с билетом задает прямой вопрос: - Назовите средний размер полового члена мужчины Та смутившись отвечает - 18-20, сбивается и добаляет... метров! На что препод реагирует - Это что же выходит? Я тут сижу а мой ...й где-то под столами гуляет!!!
История из уст участников (тока никому). Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула), съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду, короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и начали усыпать... Дальше рассказ каждого из друзей: 1: Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать... 2: Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по жопе меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но отступать не попацански! Поворачиваюсь, хватаю ее за задницу... 1и2: открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!
А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!
В воскресенье с утреца сворачиваю с третьего транспортного кольца на мира в сторону области и весь удивляюсь: на торце дома огромный плакат с парой мужских ног в носках и парой женских босых. А внизу на триколоре крупно "План Путина - победа России". Порадовался высокому интеллектуальному уровню бандерлогов из "Единой России", повесивших свою речевку под рекламу белья, и порассуждал о генезисе двусмысленности. Через 4 часа повторяю траекторию - сняли мантру! Не все у них миробли. Вот думаю, может вступить к ним в секту? С моим IQ в75 единиц быстро, наверное, наверх всплыву....
Моему сынишке 4 годика. Забрала я его как-то из садика. По пути зашли в магазин за продуктами. Думаю надо поспешить домой, а то у моего сына есть одна фишка: в садике по большому не ходит, ждет пока домой дойдем, домовитый он у меня. Заходим мы в магазин, а там как на зло народу полно, час пик всетаки. Я прохожу в отдел колбас (это в конце павильона), а он решил тормознуть у сладостей (это в начале). Стою я значит в очереди и слышу как мой сын кричит от туда: "Мам! Ну ты скоро там!!? Я уже какать хочу!!" Я не зная что мне делать, ведь уже почти моя очередь, опускаю глаза на прилавок и делаю вид что это не я. В это время в магазине становится как-то тихо, а мой сын думая что я его не услышала опять повторяет на весь магазин. Поднимаю глаза и вижу что все присутствующие впялились на меня, а дамочка рядом говорит мне: "Девушка, вы слышите, ваш ребенок хочет какать!" Я, краснея, направляюсь к сыну. Подхожу и начинаю журить, что кричать на весь магазин об этом нельзя, надо подойти и сказать на ушко. А он мне: "Еслиб я к тебе пошел, то этот чупа-чупс кто-нибудь уже купил-бы, а так ты ко мне пришла. Мам!? Купишь чупа-чупс?" Вот такие детки сообразительные.
Сначала преамбула: В Ростовской области произошла "реформа самоуправления" (не знаю, может и еще у кого). Судя по всему, поручено это было "реальным пацанам". Теперь едешь по трасе и читаешь: Развильненское сельское поселение, Рассыпненское сельское поселение и т.д. Ясно, что только человек с изломанной тюремной психикой мог учудить такие названия. У меня деловые партнеры из Украины спросили: " А за что вы на поселении?" А теперь сама история: Летом приехал в Ростов к друзьям. Спрашиваю: - А где ваши спиногрызы? (У них три сына). - Мы их сослали на поселение! Еле сообразил, что теперь так звучит фраза: "На деревню, к бабушке" !
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос: - Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он протекал даме на ноги.
На днях что-то зашел у меня разговор с моей соседкой о компах, она начала мне жаловаться, вот какие Вы компьютерщики плохие, вот мол не можете никогда нормально объяснить что делать и т. д. , я стою краснею... она все продолжает: "Ну я же не виновата, что не понимаю как все там У НИХ устроенно". Я, чтобы как-то разрядить обстановку, и чтобы хоть чем-то ее утешить, показать, что не все еще потерянно, спрашиваю: - "Ну вы хоть знаете чем отличается системный блок от монитора?" - "Конечно! Монитор на столе, а системный блок - под..."
Я в ауте, до сих пор, под столом... Интересно, и кто я теперь? ;)
Раздевалку сборной сразу после финального свистка посетили Роман Абрамович и Евгений Гинер. В этой связи о результате матча в Израиле можно не волноваться. (с) корреспондент Sports.ru А. Шевченко
Как-то вечером с сыном 4 лет сидим в гостиной. Я читаю, сын копошится на ковре. Работает телевизор. На экране - Алина Кабаева, дает интервью. Сын, оторвавшись от игрушек: - О, Алина Кабаева! (с явным восхищением в голосе) Я: - А кто это Алина Кабаева? Сын: Ну как же, пап. Смотри - красавица, и еще - известная гимнастерка.
Несколько лет назад появилась в Латвии некая партия.
Когда их пресс-релиз проскочил в новостях, многие подивились такой откровенности, но к сожалению где-то через месяц даже эти гении от политтехнологий доперли, что что-то не так.
Партию быстренько переименовали.
А первоначально называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении дает...
Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще. Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами). Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы раскупать, раз дешево надо брать. И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем? Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете! Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину, как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть. Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?). Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...
На полке с гордой надписью "Противозачаточные" кроме презервативов находилась еще и Виагра.
9
Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом. Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю: - Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет семь-восемь назад ни слова не знали? - Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь, попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное, что-то страшное. - Может Хенде Хох? - Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и немецкий и английский. - Ты что такой бледный, тебе плохо? - Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду... - ... - ...вот с тех пор и изучаю...
История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела. Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.
С сайта http://www.president-line.ru Наиболее часто задаваемые вопросы Президенту Путину В. В.
Государство, общество, политика (внутренняя политика) Господин Президент, у меня к Вам вопрос... Пока писал, передумал: все равно мои вопросы к Вам не дойдут. Спасибо, удачи.
Ну тупые... Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне было смешно до слез. Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался: - Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали "Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо, ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии? Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил: - Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает... Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п. Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не здоровался с нашим "Алексом"... Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! "...
На работе под роспись выдали "Памятку..." Выдержки из нее:
При нахождении под контролем террористов: - возьмите себя в руки, не паникуйте, разговаривайте спокойным голосом - ПОМНИТЕ: ВАША ЦЕЛЬ - ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ - стойко переносите лишения и унижения - не ведите себя вызывающе, не смотрите прямо в глаза террористу - при необходимости выполняйте требования террористов, не противоречьте им - спрашивайте разрешения на совершение своих действий (сесть, встать, попить, и т.д.) - не бойтесь обращаться с просьбами, жалобами на здоровье - отгоняйте от себя чувство отчаяния, безысходности; думайте о приятных вещах - найдите себе какое-нибудь занятие - физические упражнения, чтение, размышления - если возникла мысль о побеге, не делайте этого при отсутствии полной уверенности в успехе...
К чему это я? Да просто предложил вместо "террористы" читать "руководство службы" - и все становится понятно )))
жил был один малчик скажем Вася и лет ему было на тот момент около 16. в один прекрасный день пошел он гулять со своей собачкой и когда они переходили дорогу собачка была чуть не задавлена доблестными содтрудниками Дпс. Вася сказал пару ласковых в адрес гайцов и даже стукнул кулаком им по машине и уже собирался идти дальше но его остановили все те же гайцы, видимо орскорбленые Васиной репликой они решили слегка попинать Васю. тем временем кто то из знакомых васи увидел что его пинают гаишники и сооющил это все Васиной маме. Мама прибежала быстро и перегородив дорогу гайцам сказала что ща приедет муж набьет им лица. на что те ответили мол нам пох пускай приежает мы и ему обьясним кто он такой! папа приехал быстро и не один а с другом.... надо было видеть лицо гайцов когда они увидили подьежающий бобик и вываливающихся оттуда двух здоровенных омоновцев))били их долго и тщательно, а местные жители наблюдали картину как омон гаи пресует ))
Недавно поехали на дачу к знакомому. Поехали парами я со своей девушкой и знакомый со своей (которая в совместительстве моя сестра, за неделю до сиех событий встречаться начали). Истопили баньку. В процессе топки выпили-закусили, даже шашлычки пожарили, и захавать успели... Определились, в какой очередности идем в баню. И тут моя сестра отожгла: - Ой, совсем забыла я тут какую-то заразу недавно подхватила!... Я с хозяином дачи сразу челюстями о пол и стоим в полном охуении гладя на нее. Через минуту продолжила: - Вы не то подумали, на компе какой-то вирус появился. Не можете помочь вылечить? На душе легко стало, что пиздец. НЕНАВИЖУ БЛОНДИНОК! (c) Negochrist
Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает: прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.
Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.
Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.
Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии (ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.
Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..
Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.
А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить за глюки ИТ?
Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286 материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет – мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов. Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха, веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску, направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он смог прохрипеть только: - ЧТО вы делаете?! - Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.
Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...