Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из казахстанских новостей
"По состоянию на 6 октября 10.00 пожар в урочище Медео был ликвидирован в связи с выпадением обильных осадков в виде снега. > В ликвидации пожара были задействованы 147 человек, 2 единицы техники и 1 вертолет, из них 90 человек личного МЧС РК", - уточнили в пресс-службе.
Как сообщалось ранее, 17 сентября в 08.40 произошло возгорание травостоя на площади 1,5 га и 0,5 га леса. Пожар был локализован 17 сентября в 14.20.
6
Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и, возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины, начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu, хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других, но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно название, на самом деле они все однородного производства". На что, менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой: "Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "
Понимаю, что не совсем в тему, но очень коротко:P На форуме идет обсуждение какой-то компьютерной проблемы и все делятся мнениями и дают пострадавшему советы.
- Я делала диграфрантацию - о блин (надеюсь правильно написала) компа. Долго, но оч полезно!!! Стало лучше!!! - Дефрагментацию наврное :-) - Ага - точно!!! Нахохоталась до слез. Строчку пока не сотру - пусть другие тож повеселяться.
Мораль: Главное не быть безупречным, но признавать свои ошибки. И делать это легко и с юмором, когда есть такая возможность. ;)
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская логика!!!!
14 лет. Худенькому подростку, переплывающему пополам ранним утром круглое как блюдце озерцо в пойме реки Иртыш. Ну, страсть у меня такая была - доказать себе и другим, что плавать умею. Вот... а посреди озера мужик с мальчонкой в надувной лодке рыбу удят. Ну и мужик возмущаться начал, мол, плавають тут всякие - рыбачить не дають. Не вынимая тела из воды совершенно спокойно отвечаю:"Иди нах.." Мужик пробурчал чегой-то и заткнулся. Выхожу на берег.... и вдруг мужик разражается диким матом, обращенным в пространство. Аж потом, потом понял, что товарища задел факт посылания его таким тщедушным дитем. Ладно бы здоровый мужик, а то ведь худенькое дите! Ну не плыть же разбираться - так вообще клев прозеваешь. И еще мне забавно - ну какой же хлам в голове у молодежи - я ведь и учился неплохо и маму с папой слушал, а такое и так сказанул... Эх, хорошие времена были: чистый воздух, которым можно дышать, чистая вода, которую можно пить... И молодость.
Так вот, все ругаемся на нынешнюю милицию... Можно и так. Навеяло что-то историями от 10-го 15-го. История довольно старая, но поучительная.
Преамбула 1: Году этак в 97 иду с работы. И надо же такому случиться - останавливает меня бывший одноклассник около тогда еще сусществовавшего у нас вытрезвителя - он там работает, и не хочу ли я поприсутствовать в качестве понятого? Почему бы и нет - все как положено - наряд, эксперт, слово за слово, я заодно осмотрел сие заведение, и по домам.
Преамбула 2: Спустя недели три, возвращаюсь домой - и вдруг, откуда не возьмись - они. Культурное приглашение присесть в авто я воспринял правильно (впрочем, 5.15 утра с субботу в июне при выходе из пивбара можно назвать "нарушением общественного порядка", НО! - при наличии хотя бы кошек в радиусе минимум 150 метров:). Результат - в ответ на на названный домашний адрес я внезапно оказался в уже знакомом мне заведении. В предвкушении уже находились и эксперт, и дежурный наряд - как же, план по валу выполняется. Наряд занялся извлечением вещдоков - паспорта, удостоверения, ключей от кабинета и от квартиры, наличности (которой хватало еще на поездку до областного центра и обратно на такси), обручального кольца, а также часов, которые "по описанию походили на похищенные в зоне 2 года назад котлы". Впрочем, апофеозом стало составления протокола - когда я лично заполнял протокол, указывая на недочеты, затем его же не подписывал, а затем наряд доставлял меня обратно. Хотя я уже начал присматривать себе нары - ну с кем не бывает :)
Ну и абзац: Когда мне понадобилось получать допуск (лет через 5), всплыла внезапная находка в нашем ОВД учетной карточки на совершенные мною правонарушения, единственным (sic!) из которых являлось привлечение меня за вышеуказанное правонарушение (?). Звиняйте за канцеляпский язык, но именно так это и было сформулировано. Протокола о совершении которого так и не смогли найти. Даже по запросу. Прокуратуры.
ЗЫ. А вы все шутите по поводу нынешнего беспредела ГАИ. Наивные...
Давеча в Минске был. Так обратил внимание (довольно случайно) на ГАИшные машины. На них по бокам и сзаду было намалевано нехилыми буквами: "ПРОГРАММА МИНУС 100". А что, и им тоже надо воздерживаться?
Начинал заниматься технической поддержкой еще в 99 г. И тогда дешевле было собирать, да и в-общем сейчас компьютеры на базе процессоров AMD и сопутствующие дешевые материнские платы шли с чипсетами via. Так получилось, что у постоянного поставщика не оказалось достаточно комплектующих на 3 компьютера и пришлось переплачивать 70$ только за то, что 1 компьютер будет с процессором Intel. Руководству это конечно не понравилось и пообещали меня штрафануть, но отступать было некуда, срочно нужно было устанавливать новые рабочие места. Так вот, по непонятной причине компы на AMD в одно прекрасное утро при нажатии кнопки все лампочки на системнике загорались, а комп не включался, долго читал мануал, исследовал причины, железо новое, для проверки тестил на других компах все работало, а купленные системники не включались хоть убей. Не поверите, но все решилось когда я полностью разобрал компьютер до винтика и снова собрал и все заработало. AMDшники еще несколько раз "радовали" меня такими финтами, а вот комп на Intele работал как часики и намного тише. Таким образом я для себя по "шамански" решил что никогда н е буду связываться с AMD, кстати и руководство тоже :))
Сейчас меньшой брат (18 лет)перепирался с мамой. То бишь кашлять он не хочет, но сделать для этого что-нибудь... И пошли торги: "Ты выпьешь молоко с содой и медом - нет, без соды - тогда с маслом - нет, маслом закушу"... короче, слово за слово, они договорились. И мама, сказав последнее веское, твердым шагом удаляется из кухни. Оборачивается с порога и выдает: "Ты ешь мой моск!"
Зять у меня компьюторщик. Вообще ничего кроме этого не замечает! Прямо ненормальный какой-то! Как входит - сразу кидается к сразу двум компьютерам! Так его приспичивает. Ни рук ни помоет, ни переоденется, только ботинки назад отлетают. И все, он уж не здесь. Как-то раз я попросила его вывести ребенка(их сыночка)к подъезду, т. к. собралась ехать с годовалым нашим малышом не велосипеде(там есть специальное для него сиденье)на прогулку в парк. Я с велосипедом первая из подъезда выскочила, не успела поставить, оглядываюсь, а ребенок уже один стоит и тяжеленная дверь едет и готова его прихлопнуть. - Сергей! Ну как ты можешь? Я могла не успеть! неужели тебе так важны эти секунды? Смотрит на меня так удивленно, да он просто ошарашен моим непониманием! Укоризненно-язвительное донеслось до меня из подъезда: - Людмила Сергеевна! У ме-ня-там-на-род!!! (А кто тогда мы? И где?)
Когда я был маленький, я всего боялся. Темноты, оставаться дома один. И однажды, укрывшисб одеялом с головой, в полудреме услышал, что кто-то пилит замок. Я уже хотел пойти и начать крутить им туду-сюда, чтобы распилить не получилось. И через час тотального страха, я понял что это хомяки скребуться в ящике.
На десятом году жизни в в Канаде. Дочь 17-ти лет встречалась какое-то время с канадцем, который по русски ноль. Месяц спустя после их разрыва узнаю, что вроде появился новый парень, о котором мы с женой имеем самые малые представленя. Едем семьей в машине. Я за рулем, жена сзади нервничает: - Не гони, здесь полицейские часто стоят. Дочь отрешенно смотрит в окно и скучающе добавляет следующую фразу которая снимает все сомнения, что она стала встречаться с тем, кто знает особенности русского национального фольклера: - Да, папа, мусора!
Случилось в канун нового года. Праздновать я пришел к своим друзьям, молодой паре. Занимаясь предпраздничными приготовлениями, по традициции, поставили "Иронию судьбы". Начало фильма и тут мой друг с удивлением замечает в начале какой-то мультик. Он, оказывается, смотря этот фильм в сотый раз, умудрился не заметить, что фильм начинается мультяшным вступлением об архитекторе, спланировавшим роскошный особняк с колоннами и баллюстрадами, но в минестерстве приказали все убрать, так, что в итоге осталась обычная хрущевская "коробка". И вот-де эти "коробки" заполонили весь мир от пустыни до снегов арктики. В конце показывают такую "коробку" на фоне глобуса, где она раздвигается в виде гармошки. Ну, все помнят. И вот тут мой друг как заржет! Он минуты две не мог слова сказать, так душил его смех, А когда смог, то на полу валялись уже мы. Превозмогая душивший его хохот, он выдохнул, показывая пальцем на гармошку в телевизоре:" Глядите, "С легким паром", новогодний БАЯН!"
Произошло буквально вчера, отмечали 75 летие науки на Дальнем Востоке. Долго выступал глава местного научного отделения. Расказывал о том что мы делаем, в частности лучшие в мире необитаемые подводные аппараты.(реально американцы копируют их) Вслед за ним поднялся ректор ДВГУ Курилов(вроде не блондин), и сказал буквально следующее. С вашей помощью ДВГУ получил один из 3х самых крупных грантов на оборудование в России, на который купил вам самый крутой в мире небитаемый подводный аппарат сделанный в Шотландии...
Еду в маршрутке на работу. Напротив меня сидят две подружки (обе не блондинки) лет по 20 каждой. Невольно слушаю их разговор: Первая: - Слышала ты на курсы вождения пошла, дорого наверное? Вторая: - Ну да. Но мы о плачиваем в кредит, тоесть до экзаменнов надо полностью выплтить стоимость обучения. Первая: - Ну это удобно. И как тебе учеба сложно наверное? Вторая: - Да сложно очень. Там одних дорожных знаков знаешь сколько, и они ведь каждый год меняются.
У меня волосы дыбом встали, ведь когда - нибудь такой ВОДЯТЕЛЬ сядет за руль и выедет на догрогу где встречаются в полне нормальные и не в чем не повинные люди...........
Недавно услышал на дискотеке польские песни и очень они мне смешными показались. Решил качнуть парочку песенок в Сети. По запросу "польская музыка в формате MP3" Google вывел меня на сайт www.mp3p.ru.
Прочитав предупреждение о защите авторских прав, которое гласило: (наберите воздуху в легкие!(с))
"Внимание! Все песни представленные на этом сайте предназначены исключительно для ознакомительного прослушивания в целях популяризации польской музыки в России. Если вам понравился какой-либо исполнитель - вы можете....!!!! ПОЕХАТЬ В ПОЛЬШУ!!!! и КУПИТЬ ЕГО ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ДИСК", "упал пацстол", еще не успев даже скачать что-либо из творчества братьев-восточноевропейцев.
Я вот на старших курсах снимал квартиру с моей новоиспеченной женой, и как-то поломался у нас унитаз. Хозяин квартиры сказал, что, типа, робяты, не ссыте, унитаз заменю как два пальца обосцать, а сам, сука, пропал и на телефон не отвечает. С вопросом, куда посцать, мы разобрались быстро - я в умывальник, жена через борт в ванну. А с посрать все было куда как труднее. Жена принципиально решала этот больной вопрос в институте или же у своих родителей, которые жили неподалеку от института. А я срать в общественных местах не люблю, к теще срать ходить тоже не камильфо, а посему срал дома в коробки из-под тортов, шузов и т. д. При этом как-то раз к первоначальному ужасу и последующей радости жены выкинул такую коробочку с открытым верхом с четвертого этажа в форточку. Местные собаки с большим интересом исследовали содержимое коробочки...
Волею случая забрел на http://www.abbreviations.com/. Оказывается аббревиатура RUS расшифровывается не только как Russian (русский), но и, помимо всего прочего, как Rest Of United States (остальная часть Соединенных Штатов).
Начальница постоянно рассказывает про дочку не послушную котрая в институт поступила. Я решил ее успкоить, и говорю: ничего ко второму курсу она у тебя пооботрется! Но я то имел ввиду характер, а она что себе на придумавала...
История произошла давно....)))В-общем была Зима!! Погода Шикарная!! Много снега, мы гуляли, веселились! Просто здорово! Жил у нас во дворе мужик один программист! Как что не так-гонял нас, кричал, c палкой бегал за нами! И как то раз у нас вечером--игра в прятки, бегаем кричим, дурачимся одним словом! Но мы решили еше и фоток наделать, а как раз цифровики появились, и один мой товарищ бегал с фотиком)))Мы конечно уже разошлись, в снежки играем)))Ну и в-общем получилось так что кто-то забежал в подъезд, в тот самый подъезд где живет мужик))), ни кто об этом даже и не думал тогда))), ну и мы решили устроить засаду нашему другу... который в подъезд забежал! Ну и я, как отважный рыцарь накатал из снега огромный ком, ребята помогли его поднять над входом в подъезд! А товарищ с фотиком стоит у входа! Мы решили скинуть Ком на друга! Стою я значит, придерживаю этот ком снега), тут от друзей сигнал--Бросай!!!..... и я отпускаю... Надо было видеть "этих" детей - то есть нас и наше удивление - когда на пороге возник "Мужик". Весь в снегу, в шоке!!!! С криком и с клавиатурой в руках!)!! В-общем весь этот ком я ему на голову одел))), ошиблись мы немного)! У друга да же фотик из рук выпал!))Мы деру давать))Ох и досталось нам тогда!!! К сожалению фоток не осталось) С уважением, Артур.
Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".
В нашем большом доме, все мое детство периодически сменяя друг друга, квартировали практикантки, медички. Отец работал шофером в больнице, и практикантам было удобно у нас жить. Ездя на работу и с работы на скорой помощи. Особенно запомнилась одна медичка. Милая добрая ласковая и телом сдобная Валюха. Жили они у нас втроем, три будущих врачихи. Валька была без комплексов. Запросто могла выскочить голышом из бани перед нашими глазами, и плюхнуться посреди двора в снег. И с визгом умчаться обратно в баню, оставив стоять в прострации моего молодого папаню с отвисшей челюстью. Или могла шутя, мимоходом, надеть на голову отцу, исконно сельскому жителю, свой ароматно пахнущий дорогими духами, прозрачный городской пеньюар, от которого у отца как у бульдога текли слюни и соловели глаза. Валюха озорно смеясь убегала на свою половину, после чего отец шел остервенело колоть дрова, или уходил встречать мать с работы. Вскорости медички обзаводились знакомыми и друзьями. Начиналась пора встреч, перед которыми девки наводя марафет, усиленно обсасывали до синяков мои губы, тренируясь перед свиданиями на мне, пятикласнике. Хохотали, и щелкая накрашеными ногтями по моим оттопыреным штанам убегали на танцульки, кадрить местных ухажеров. Нет, лучше я расскажу об одном трагическом случае. Посреди большого дома у нас стояла огромная русская печь, в которую упирались перегородками, комнатки поменьше. Печь была настолько широкая что на ней могли уместиться и спать трое взрослых человек. Девки зимой постоянно на ней и спали, во сне страстно тискали меня, и прижимали пухлыми грудями к печной трубе. Ночью стучать в дверь поздно возвращающимся девкам со свиданий, было запрещено, и они скреблись в двери и окна, как мыши, одной оставляемой по очереди, дежурной. В этот раз дежурной была Валентина. Услышав сквозь сон, скрип половиц в сенях, она пошла открывать дверь. Спросонья, в темной комнате, думая что спит на кровати, Валюха свесила ноги и полетела с печи вниз. С грохотом брякнулся ухват, загремели чугунки и кастрюли. Вместе с табуретом опрокинулось и ведро, в темноте окатив Вальку холодной водой. Охнула и в ужасе заверещав, она переполошила весь дом. Родители включили свет и мы стали невольными свидетелями человеческой катастрофы. Приземлившись в темноте ногами на загнутый конец кочережки, черенок которой шустро юркнул между ног, и Валюха со всего маху уселась на точеную медную ручку кочерьги, своей свадебной драгоценностью. Окруженная нами, лежа в мокрой просвечивающей ночнушке на рассыпаных у печки дровах, Валюха тоскливо голосила по так бездарно утеряной девственности. При попытке вытащить кочерьгу Валька выла от боли и заливалась слезами. Кочергу вместе с ногой засунули в валенок, обмотали Валентину одеялом и повезли в больницу. Неделю я бегал к Валюшке в палату, носил клюквеный морс, гладил по голове и жалел. С тех пор Валюха на печи не спала, кавалеров не имела и кочерьгу называла "целколомка". Но однажды я подсмотрел как Валюха запехав под длинное вечернее платье между ног кочергу, и вставив ее вместе с ногой в сапожок, пошла смешно прихрамывая в клуб, на танцы. Отец конечно догадывался, и не искал часто исчезающую куда то кочерьгу. Только весело глядел вслед ковыляющей на прогулку Валентине Петровне, и добродушно улыбался.
Уже давно сломаны все штыки и копья, и всем стало ясно что все золотые головы и золотые руки из Рашки уехали, а остались лишь золотые зубы. Но вот ведь какое дело, мы, бывший золотой запас России а нынче русские американцы, преодолевая отвращение к ментам, властям, и совку, по-прежнему иногда наведываемся обратно, "в большую зону". Секрет такой лояльности уже давно не секрет: русские женщины - самые доступные в мире. Среди белокожих народностей, во всяком случае. Здесь с сотней долларов в кармане можно снять любую красотку, профессоршу, замужнюю мать двоих детей, невинную девушку - да кого угодно. Узнав что ты из Америки, новое поколение, дочки золотозубых, девки на дискотеках, писают кипятком от восторга, вешаются на шею и другие части тела и уже не отлипают.
Время от времени я оставляю свою насиженную должность в Нью-Йорке (манаджер двух этажей по чистоте и санитарии в компании под названием Fortune 500) и еду поразвлекаться в Рашке. Ведусь в основном на профессорш и всяких том манаджерш среднего звена (кстати, пишите кому неймется без мужика). И вот во время одной такой увеселительной поездки в Петрозаводск, со мной произошел казус - лопнуло колесо. Разумеется, нужна помощь. Лопнуло оно на стоянке, люди вокруг есть, но как же отличить нормальных братьев эмигрантов (если таковые имеются поблизости) от спивающихся аборигенов. Русские же мужики и за пятдесят баксов человека удавят, а у меня в кармане несколько сотен вожделенных ими долларов.
И тут меня осенило. Всяких эмигрант, будучи человеком культурным, уже давно знаком с крылатой фразой Бостонской команды КВН. Не буду пересказывать всю сценку, и так все знают, релевантная часть диалога такова "Русские есть?" - ответная реплика "Чо надо?"
И вот я можно сказать в самом сердце России громко произношу сакраментальную фразу, "Русские есть?" И надо же такой удаче, через всю парковку несется звонко-хриплое "Чо надо?" И родной брат-эмигрант из Бруклина помогает поставить запаску спасая меня от общения с местным быдлом, которыя даже и не поняли что произошло.
Мораль? Да как сказать. Сейчас то Рашка еше немного держится на плаву за счет туризма, но демографическим предсказаниям, через 10 лет девочек в России уже будет меньше чем мальчиков. И вот тогда ее уже ничего не спасет... Вернее спасут. Китайцы. А мы найдем себе другую страну.
Случалась эта история пару лет назад, может кому будет интересно. В Америке по телефону часто донимают так называемые телемаркетеры своими уговорами подписаться, купить и так далее. Однажды мне попалась неопытная девочка, которая все читала по бумажке, видимо даже то что не требовалось, потому как очень скоро она меня достала. Тут запикала вторая линия, и извинился и переключился. А у нас поставили новые телефоны, так что как переключиться назад я не знал. Короче минут через сорок я нашел человека который был в курсе. Какое же было мое удивление, когда оказалась что девченка все еще терпеливо сидит и ждет на второй линии. Правда голос у нее был какой-то надорванный. Загнанного человека который сдерживает последние эмоции чтобы не разреветься, либо не послать всех матом. В общем я сжалился, и вроде согласился подписаться на кредитную карту что она мне впаривала. И тут она повеселела и начала мне зачитывать условия кредитной карты, с которыми я должен был согласиться позже. И тут меня расприкалывало. Кто может знает, эти условия пишут мелким мелким шрифтом на три четыре страницы. Короче очень многа букаф и аффтор совсем не жжот. В общем я послушал минут 15 ее бормотания, и потом тихонечко на цыпочках положил трубочку. И задумался как несправедлива и полна абсурда наша жизнь. Все.
20
Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было невозможно. Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни. Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази. Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 - сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь, не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее. Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь. Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не знакомы"
Моя мама рассказывала. Писали они на фортране программу для расчета какого-то кулочка, в автомобиле. И был у них, говоря современным языком, бизнес заказчик и постановщик задачи в одном лице. И был он математиком. И было в те далекие годы (да и сейчас есть) такое понятие как контрольный пример, ну то есть некие входные данные, для которых результат работы программы был рассчитан вручную, для проверки правильности работы программы. А так как алгоритм работы программы довольно сложный, соответственно и теоретический расчет тоже не простой, и не редко в контрольных примерах также попадались ошибки. И вот когда команда программистов уже задолбалась искать, где же у них ошибка, вызвали они того самого математика и говорят, что похоже у Вас ошибка в контрольном примере, он конечно не согласен с этой точкой зрения и просит посмотреть текст программы. Ему, его, конечно, дают, и он уходит с ним, договорившись о встрече завтра на неком важном совещании. Завтра на совещании этот товарищ поднимает вопрос, о том, что надо не много не мало разогнать всю лабораторию ЭВМ потому, что они не знают элементарных вещей и только зря тратят время и деньги, вот, например, говорит он, в их программе в 186 строке написано, что i=i+1, это же полная ахинея.
PS для людей ОЧЕНЬ далеких от программирования i=i+1 самая обыденная строчка, которая значит, что значение параметра i надо увеличить на 1.
Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться, вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса, моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста, работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя, говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания, купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и "мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я. На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса, оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых проводка.... МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!
P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние девайсы.
Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием?
Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)
Америка, все-таки, великая страна. Только великая страна может себе позволить такие исследования: У собак обнаружен третий ген, отвечающий за окрас шерсти. У большинства других млекопитающих цвет шерсти определяют только два гена. Самым интересным ученые считают то, что у третьего гена есть и совсем другие функции: он связан с производством белка, необходимого для защиты организма от бактерий и других возбудителей заболеваний. Грегори Барш из Стэнфордского университета в Калифорнии и его коллеги обнаружили это в ходе исследования образцов ДНК более чем 450 собак 38 различных пород. Третий ген называется бета-дефенсин 103, или CBD103. Он отвечает за выработку протеина, который определяет темные или светлые оттенки пигмента.
Подошли 2 человека с интервалом в несколько часов. 1й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале около 10 человек (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? 2й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале 2 человека (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? Вот во втором случае, я даже не нашел сразу, что и ответить....
А я опять о своем зяте. Подрос их ребенок, ему уже 4 года - время задавать вопросы. Мы с дочерью объясняем как можем, не успеешь с одним вопросом разобраться - сразу еще и еще. Замучил. А у зятя с этим делом никаких проблем! Уткнется в компьютер и хоть из пушек стреляй! На днях как-то наблюдаю такую картину: - Пап, почему идет дождик? - Отстань, некогда.(стрелялки у него) - Пап, а рыбы зимой замерзают? - Подожди, потом. Ну и так далее. Наконец достал он все-таки папашку! Бросил зять игрушку и посмотрел на сына испепеляющим взглядом: - Ну чего тебе? - Пап, А почему бывает снег? а летом я видел червяков на асфальте, почему? Тот вытаращил глаза да как гаркнет: - Так исторически сложилось!!!
Стою на кухне возле раковины, мою посуду, и проникновенно так подпеваю Никольскому: "... я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали...". Муж подходит, чтобы подкинуть в мойку свою кружку и, уловив только "хочу... приник" начинает приставать. Я, не прерываясь, допеваю: "Уйди, сегодня мне не надо никого...". Муж почему-то обиделся...
Жизнь как-то испортилась. Простыла, кашляю, плюс еще месячные на работе начались. Вечером муж, который еще не в курсе, бодро интересуется - Ну как у нас сегодня насчет секса? Ха-ха, сюрприииз будет. Никак-, говорю,- у меня месячные. Явно разочарован. Блин, говорит. Пауза. Переваривает. И через минуту с воодушевлением: - ну ты вообще как-то лечишься?!!
Ээээ... Лечишься??? От ЭТОГО? Уже есть лечение??? Мозг усиленно сканирует варианты ответа... в итоге зависаю в полной беспомощности...
- ну ты же кашляешь сильно. Сиропы попей, что ли... Да уж, действительно пойду выпью, пожалуй.
Работал на "Савке" (Савеловском рынке) манагером по продажам собирал вопросы клиентов.... Сорри, если не смешно...
Чем отличается MMX от ATX? Чем отличается SVGA от FCPGA? Чем отличается AGP от SVGA? А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе) У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная... У вас маточные принтеры есть? А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и процессором? Есть ли у Вас жидкие мониторы? Мне нужны колонки с декодером. У вас 10-гигабайтый процессор есть? У Вас драйвер флоппи-диска есть? У Вас есть PCI-мышка? У Вас есть PCI-клавиатура? А в этот корпус АТ-дисковод влезет? У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти? У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков? У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора? Мне нужен кулер 220 Вольт питания? А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM? А у Вас есть кристалл Pentium III? У Вас есть монитор матричный LX-300? А 14-ти дюймовый? А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает? У Вас есть подставка для рук для печатанья? У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры? А S3Trio у Вас с 3dfx-ом? А у Вас AGP порт в продаже есть? Алле! Меня хард застучал.... А у вас ТРАНДЕРБіРД есть? А у Вас хард сколько мегагерц? У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры... А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука? А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)? У вас есть аппаратные винмодемы? А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть? У вас память 64 PC133 чья? Без понятия. О Испания Простите а селерон это не пентиум три ?- Нет!!!! И даже не ВИНДАВС ???? У Вас есть Quantum на 20 Гектар?! А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum? А у Вас бывают розовые CD-ROMы?
приперся домой сумки бросил...... пошел бросить мани на телефон... спустился ко входной двери... а там мужик долбится в дверь.... и просит открыть....(мужик чурка) я нажимаю на кнопку и толкаю дверь.... и взади слышу следующие слова: "А ее еще надо было толкнуть..."
Едем на дачу. На заднем сиденье дочка с бабушкой играют в загадки (сочиняют), типа: ".. большое, квадратное, почти до неба - ДОМ". Дочь: "лебедь, но не лебедь, без лапок и без крыльев........" Догадались? ДВОЙКА!
Был у меня когда-то "двести восемдесят веселый", и хотя использовал его вместо печатной машинки, при слове "нортон" вздрагиваю до сих пор. Но прогрес прет вперед и тянет за собой, как кутят за шкварник, нас стариков. Приобрел "Пень", а с ним все благА типа интернета и прочего. Когда осваивал "Скайп", проявился один гановерский "немец переодетый" из наших мест. Как потом выяснилось после двух "аршинов" шнапсы его всегда тянет узнать: идет ли у нас дождь и что показывают в кинотеатре "Аврора". Но пока обнюхивались, произошол любопытный диалог, он спрашивает:"Ты кто, юзер или чайник"? Это я сейчас грамотный, знаю даже что за баба - модератор, а тогда? Рисоваться под чужим погонялом стремно, да и западло как-то. Дипломатично отвечаю:"Не, я просто дурак, при этих делах"!
Пользователи бывают разные: и чайники, и ламеры, и хакеры, и геростраты. Работал у нас в офисе юристом один такой герострат. В руках у него все горело в прямом и переносном смысле. Я даже не буду говорить о пролитом кофе в клавиатуру, скрепки в копирах, порванную термопленку в принтерах – это мелочи. Компьютеры у него ломались стабильно каждый месяц, и ему приходилось просить кого-нибудь пустить за свой «подредактировать договор». Чаще всего, это заканчивалось тем, что у доброй души перемещались папки, удалялись файлы и. т. д. В конце концов, его просьбы стали игнорировать все. При этом самомнение и наглость превышали все пределы. Жертвой его стал и я, пустив однажды его поработать в OpenOffice, в мое отсутствие на связной сервер. Он его умудрился выключить. Это сделать, кто знает, довольно сложно, но он смог, грубо, спичкой! В полугодовой отчет. Меня лишили премии. Резонно. Очередной приступ. Диспозиция 1. Срочно исправить договор – секретарь, бухгалтерия, продажники не пускают – Генеральный сказал к тебе – скорее запускай office. Глядя на наглую рожу, я понял, что ему поможет только аутодафе. – Иди отсюда! (Другими словами). Пошел жаловаться. Диспозиция 2. Пью кофе с девчонками на кухне. Приходит чудо, глаза, как у кота из Шрека. – Был у директора? – Был. Сказал, что не пускаешь. – И что? – Сказал, что правильно, а я все равно должен напечатать хоть задом. Тут в меня случился такой приступ смеха, что присутствующие начали сомневаться в моем психическом здоровье. Отсмеявшись, я рассказал, что недавно читал воспоминания известного вице-адмирала Макарова. Он писал, что когда он учился, у них был страшный преподаватель, который не давал вопросы к экзаменам. Но голь на выдумки хитра. Переписывали вопросы кадеты с хорошим почерком и, когда заканчивался лист, они садились на него голым задом, таким способом получая твердую копию. Под общий смех, я предложил Герострату проделать то же. Конечно, я пустил его поработать, но аутодафе состоялось.
Недавно я продал свой старенький Pentium 1 с цветным монитором на "14".
Вот как это было: По объявлению в газете приехали двое на иномарке. Им нужен был компьютер для офиса. Они проверили его работу и, достав из барсетки требуемые 2500 рублей, забрали компьютер: системный блок, монитор, защитный экран к нему, клаву, мышку, коврик, колонки, шнуры и удлинитель. Через час снова последовал звонок в дверь. На пороге стояли те же господа бизнесмены. – Мы у вас барсетку не оставляли, а то нигде не можем ее найти? – спросили они. – Не знаю, сейчас посмотрю, – ответил я и пошел в свою комнату. Барсетка лежала на диване. Я взял ее и отдал им. Один из них открыл ее. Барсетка была плотно набита тысячными купюрами. Он, не пересчитывая содержимое сумочки, вынул одну тысячерублевку, протянул ее мне и они удалились. Таким образом я продал свой старенький Pentium 1 двум пентюхам за 3500 рублей.
Приключилось это в Таганрогском Радиотехническом Институте, сейчас уже университете. Был там, а возможно и сейчас есть, крутой преп Сергей Михайлович Гушанский, жутко не любивший, когда его путали с бывшим генсеком Михаилом Сергеевичем, ну типа Горбачевым. Славился этот преп неуемным самомнением и любовью к языку программирования Паскаль. Да так что сишный народ писал проги на Си, а потом конвертил это дело в Паскаль. Ну да не об этом речь. Еще этот преп преподавал нам Ассемблер. Курсе на втором я зарабатывал немалые деньги делая на этом языке различные лабы и курсовики и поэтому, надо сказать, поднаторел порядочно. И вот остался у моего друга, назовем его Х, должок по ассемблеру. Переклеили мы значица обложки на зачетке, где фотка, и пошел я к Гушанскому за Х ассемблер сдавать. Было уже глубокое лето и Гушанский чего-то мутил с заочниками. Терять мне было нечего и был он выловлен на улете с лабы. Перспектива закрытия "хвоста" его надо сказать не обрадовала, посему я был послан куда подальше. Но! Мне же терять нечего :) Посему Гушанский был поставлен перед фактом, что я сдам все в считаные минуты. Преп был крут и поэтому заявил - либо сдашь сейчас, либо вылетишь. Была поставлена довольно стандартная, но крутая по тем временам задача. Время давалось - пока он выкурит сигарету. Сигарету, этот гавнюк, надо сказать не докурил, затоптал на половине. Но я успел! Прочитав код, сам Гушанский сказал - мне бы так знать! И поставил зачет моему другу :) История имела неприятное продолжение на следующем курсе. Долго смотрев на меня при знакомстве с курсом он очень засмущался и произнес: "Откуда-то я вас знаю, но не помню откуда...". С примерно такой же фразой он в конце курса поставил мне 4 вместо 5. "Я точно помню что должен Вас запомнить..." :)
Были похожие истории, но все же. Реальная. Некоторое время работали с приятелем в западной части Германии. Возвращаемся как-то вечером из другого города в свой на электричке. С пивного фестиваля. Народу, соответственно, не смотря на поздний час- немеренно. Даже в вагон не смогли пройти. Так и стоим в тамбуре. На одной из остановок втискивается в тамбур шикарная во всех отношениях блондинка. На пять с плюсом просто. И умудряется встать между нами. А, надо заметить, что немки красотой совсем не блещут, более того, одеваться не умеют. Преобладает практичный стиль. Бесцветные брючки и такой же бесцветный пиджачок, ну или типа того. А тут- просто загляденье. Юбочка, кофточка, фигурка... Все одно к одному. Приятель, будучи под шафе, начинает громко, на весь тамбур, обращаясь ко мне, обсуждать абсолютно все ее достоинства.) Вначале, изумившись, он отдал должное тому факту, что все-таки изредка среди немок встречаются настоящие красавицы. И плавненько перешел ко всем ее выдающимся качествам. Детально обсудив классный макияж, перешел к ножкам, груди, попе и далее по списку. Не забыл даже поразмыслить над тем, какую прическу предпочитает на своей киске эта дама и какую бы предпочел он сам.... После этого он, так же громко начал описывать, как бы он с ней покувыркался с ней в постели и что эти неземные губки просто созданы для минета... Разумеется, все это было в сугубо мужском варианте, с матерком и прямотой выражения мысли... А на прошедших ранее выходных мы мотались в Амстердам специально с целью культурной программы в районе красных фонарей. Он затронул эту тему, и тут уж и я включился в разговор и мы, смакуя во всех подробностях, поделились подробностями наших пикантных приключений в прошедший уикенд.... В разгар спора, кто все-таки лучше в постели, мулатки или европейки, у блондинки звонит телефон. (Надо сказать, что выражение ее лица не менялось в течении всей поездки, даже, когда приятель оглашал гоготом весь тамбур...) Поднимает милая дама телефон и говорит :- привет, Светик... Да я уже скоро буду.... Естественно, по-русски... Последующий за этим наш ступор постепенно перешел в хохот... Нам уже нечего было терять))). Все, что могли- уже сказали))).
Подслушал в маршрутке. У мужика звонит телефон: - Да... О, здорово, Витек!.. Да в маршрутке еду с Васей.. Че?.. Поляну накрываешь?.. Хорошо, подъедем... Отлично!.. Ну, жди, скоро будем... Да, давай, доделывай, а мы тогда ХЛЕБУШКА купим...
Н-да уж, хороший гость с пустыми руками не приходит )))
Встаем сегодня утром - нет горячей воды. Жена начинает причитать, типа "Вот только хотела голову помыть...". ставит на плиту чайник, начинает греть воду. Я в полусне наблюдаю эту картину. Вероятно, ее мысль уходит дальше сиюсекундного момента, потому как она выдает вопрос:"А у нас вообще вода в бачках то есть?" На что мой непроснувшшийся мозг сразу выдает ответ: "Не знаю, горячей точно нет!"
Только что. Сижу, работаю, никого не трогаю. Звонит телефон. Определяется номер 8-***. Поднимаю тубку, а там гнусавым голосом "Это клиника?" Ну, думаю, старинный приятель из Райчихинска опять со своими приколами, и говорю в трубку "Да" В трубке быковатым тоном спрашивают "Типа каакие цены, че по чем?" До меня доходит, что это не мой приятель, и я спрашиваю "Молодой человек, вы куда звоните?" Из трубки начинает вонять "Ты че козел тут 3,14здеть мне будешь, я те щас рога пообломаю". С мыслями "нутянафиг с твоими нервами" кладу трубку. Через 5 минут звонок повторяется: - Алло - это клиника? - нет - а кто это? матом спрашиваю, какая ему разница, кто это. В ответ опять начинается поток вони, я матом же говорю, куда ему идти, и кладу трубку.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.