Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выходной - настроение отличное! Решили поехать на дачу, на пикник. Собрались с друзьями. Выехали на МКАД. Пробка, многокилометровая,20 км/ч,10км/ч, встали. Настроение плохое! Включаем приемник, а из репродуктора песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ. Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела. Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду «Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора. Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами, основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)
- Вы что-то хотели? Вам помочь? - Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация. - Мы вообще-то закончили институт:.. - Какой? - Бауманка. (Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем компьютерными шурешками) - Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий. (Выбрали.) - А как его проверить? - А зачем его проверять? Чему там ломаться? - ? - Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека мы заменим. Или вернем деньги. - Оформляйте. (Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..) - Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь? (продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. ) - Видите? - ? - Компьтер его определил. - Ну и? - Значит он работает. - А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его работоспособности. (продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает цифры... Результат ноль. Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и обратно.. Результат ноль.) - Но вы же видите, компьтер его определяет? - Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать... - А у вас какая система? - 98-я переизданая... - Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так, вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы вернем вам деньги?...... Пожалуйста?
Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово, "пожалуйста"..
Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки, после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон " Зашел_ Нашел_Включил.....
Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С ускорением и замедлением:-)) ---------------------------- Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!
Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю. Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный магазин. Продавец – девушка. - Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг. - Вам кожаные или брезентовые? - Покажите, какие есть. - Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет. - А зачем тогда спрашиваете? - А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди. Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно. Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет. Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль и поперек. Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом старательно обмеряем шлейку. Она говорит: - Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите. На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне отвечает: - Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера! Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую сторону. Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет. То было отступление. Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за прописанного в квартире. Независимо от того, пользовался он ею или нет. Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей воды. Оплата за воду сокращается в разы. Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное заложена программа: украл у государства - не зря прожил день. Представьте ситуацию. Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие находятся на виду. И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад. Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик. Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не нарушив пломбы? Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею. 1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять показания водяного счетчика. 2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень древний. От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран. Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе поворачиваете ручки крана на максимум. Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора воды). Все. Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет всасывать в себя воздух через ваш водопровод. Заодно скручивая показания счетчика. Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в обратной последовательности. Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада СССР.
Когда я проходила все 9 кругов ада, называемые "защитой диссертации" (кто защищался, тот знает), ученый секретарь нашего спецсовета (кстати, умнейшая девушка, дело свое знает отлично, в общем гранд респект ей) была моей полной тезкой, т. е. у нас были не только одинаковые имена, но и одинаковые отчества. Наше общение происходило по прелестной схеме: Здравствуйте Анна Ивановна (имена изменены), вас беспокоит Анна Ивановна. Во время защиты лежал весь спецсовет, председатель не мого вести защиту. Разговоры были на уровне клиентов дурдома. - Спасибо за доклад, Анна Ивановна, теперь мы предоставляем слово ученому секретарю, Анне Ивановне. - А теперь на вопросы ответит Анна Ивановна. И, хотя я была в таком состоянии, что мне было не до юмора, но я все-таки успела услышать, что два солидных профессора в первом ряду прошептали один другому сакраментальную фразу: жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. ЗЫ: защита прошла успешно.
Две женщины беседуют: - Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в магазинах будет продуктовое изобилие, но что настанет время, когда я буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла.
По поводу того, что ничто так не заставляет быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Могу я вам чем-нибудь помочь?!" Предалагаю рецепт ответа, всего одного слово, действует безотказно в 100% случаев.
Итак, Пр.- Могу я вам чем-нибудь помочь?! Я - ДЕНЬГАМИ!!!
И ошарашенный продавец исчезает со скоростью света, или надолго зависает под хохот коллег, а вы сколько угодно наслаждаетесь тишиной и ассортиментом магазина!!!
Друг нашей семьи, профессиональный рассказчик историй из Эдинбурга выглядит в свои 70 с хвостиком очень бодро и, как ему по профессии и положено, несколько экзотически: длинная, все еще густая седая грива, собранная в хвост, килт - шотландская юбка, спорран - кожаный пояс-сумка. Шон Коннери корчится от зависти.
Только что он вернулся из Японии, куда был приглашен по своим сказительским делам - выступать. Остановился у родителей хорошей знакомой, в классическом японском доме под Осакой, с передвижными стенами, словно игрушечным садом и баней, вернее деревянным залом для омовений. Хозяева, люди даже в сравнении с нашим шотландцем очень пожилые, общались с ним при помощи бесконечных поклонов. Но ближе к концу визита, хозяин призвал дочь и наказал перевести его речь: - Сначала я не мог понять, кто ты, беловолосый чужестранец, женщина или мужчина. Я склонялся к первому, но меня смущали твои усы. Хотя, думал я, может быть в странах заката у женщин теперь такая мода. Но вчера мы вместе ходили в баню и я увидел твоего воробья. Теперь мне ясно, что ты мужчина и я могу исполнить древний японский обычай, прислав ночью в знак моего уважения к тебе свою жену.
Этот народ тоже непобедим.
3
Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким шепотом спрашивает: "Мам, это папа?" "Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))
Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.
Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве начинки. Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то, что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла. Попробуйте! Итак:
На одном крупном госпредприятии, связанном с военными, решили ввести систему документооборота. Дело правильное, ведь на дворе уже 21 век. Недолго думая, поручили это задание местному информационному отделу. Вот только не надо смеяться, зарплата на предприятии более чем достойная, работа интересная и программеры там далеко не профаны, фору многим специализированным конторам дадут. Написали, протестировали, внедрили. Все работает как часы. Но возникла маленькая заминка, спецы из первого отдела потребовали, чтобы приказы, указания и прочие бумажки, касающиеся их, не проходили в электронном варианте, только в бумажном, по старинке. Уж не знаю, какая такая паранойя имелась у замдиректора и начальника первого отдела по совместительству, но жесткое требование они высказали. Народ повертел пальцем у виска и плюнул, и то легче плюнуть на "ушибленного" чем спорить, тем более бумажек там проходит раз-два и обчелся. Воодушевленные таким успехом, начальственные люди дали задание – перевести и бухгалтерию на "самописный" софт. На самом деле там нужно было еще лет пять назад поставить 1С и забыть про все проблемы, но начальство устраивала ситуация, которая сложилась как-то сама – Excel и какая-то старая, еще под DOS система. То, что рядовые бухгалтера вопили в голос, традиционно не принималось в расчет, ибо так принято. Написали программеры что-то, что очень хорошо совмещалось с уже написанным, бухгалтера их осыпали благодарностями и всяким иным вниманием, и ввели в эксплуатацию. И вот оно – самый важный день на предприятии – день зарплаты. Все довольны, а первый отдел в шоке – никто не получил ни копейки. Последовал огромадный райп на ковре у директора, на котором главбух при поддержке начальника информационного отдела объяснили ситуацию – дескать, первый отдел запретил электронный документооборот в отношении их персон, вот зарплаты и нет, ведь их по базе не числится. Начальник первого отдела потребовал уволить главбуха, последний топнул ножкой, накопилось обид за много-то лет, и произнес – "или я или он". Сейчас на предприятии главбух рассказывает эту историю всем новичкам, а новый начальник первого отдела зарекся спорить с работниками счет и карандаша.
Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке, далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования - voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну, думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика. Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу, стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились, поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял. Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и неожиданно громким и грубым голосом орать на нее: "Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!" Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя в тюрьме или у следователя.
Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод: "Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".
Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и не открыл. Партизан растет.
Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ". Криминальная хроника: В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды. Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой. Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел деньги прямо себе на счет.
Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он истопником в котельную, при детском садике, в районном городке. Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым. Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг - с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у вас, мужики.
В субботу случайно стал свидетелем того, чтО мой спиногрыз (3,5 года) смотрит по ящику. Кабельный канал "Теленяня", как называется программа, не знаю - два великовозрастных олигофрена вовсю изображают позитивных дебилов. Ну это ладно, АБВГДейка из нашего детства вряд ли была лучше. Апофеоз наступил, когда олигофрены объявили очередную подрубрику программы - "Веселый ПЕРЕКУР". Я аж вилку уронил.
Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в операционном зале работают два врача - один из них более опытный, второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась, требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался -чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой, угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и не приехал- трус, однако!).
Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что купил эту историю, за то и продаю.
Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети четверостишие:
"По реке плывет топор Из села Кукуева, Ну, и пусть себе плывет Железяка хуева!"
Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге - хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу "Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление ФСБ, где он узнает, что: - его координаты получены от провайдера; - против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения государственной тайны; - ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из которого он почерпнул секретную информацию.
Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!) существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение...
К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел. Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для него: - в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион, где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что таких в России больше десятка); - последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть себе плывет железяка хуева!") способна служить дезинформацией для потенциального противника, поскольку, по данным проведенного расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких композитов железо не содержится.
На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему гарантируется...
Давно очень было, лет 10-15 назад, на заре нашествия "руссо туристо" в страны турции-кипра и иже с ними, в общем, где активно развит сервис, ориентированный на русские кошельки, отсюда и специально треннингованный персонал, зачастую треннингованный самими же "руссо туристо". Руку приложила и я, стыдно до сих пор. Послеобеденный отдых на пляже в шезлонге под зонтиком, с подругой, вяло потягиваем коктейли, вид явно скучающий, аниматор решил исполнить профессиональные обязанности и развлечь двух скучающих особоей бальзаковского возраста. Завязывает незамысловатый диалог: - Наташа? - Неа... - Лена? - Неа... - Катя? - Неа.... Далее аниматорский ум закончился и страдальческое выражение застыло на его, и так не отягощенном ителлектом, лице. Я решила помочь: - Черепаха! Подруга чуть не подавилась питьем, но лицо аниматора просветлело, обмен парой стандартных фраз о природе-погоде, после чего посланник доброй воли был послан на вольные хлеба. В последствии, несколько дней наше утро на пляже начиналось: "Hi, Cherepaha!" И все бы ничего, но.... на следующей неделе в наш отель заехал эдакий семьянин, обладатель лба в полтора пальца, золотой цепи, местного производства и жены, яркой, очень красивой блондинки, которые разместились на пляже в полутора метрах от нас с подругой. Сценарий был тот же: аниматор, жена "семьянина"....."Наташа? Катя?..... ЧЕРЕПАХА?....." Весовая категория у аниматора и "семьянина" была примерно одинакова, но охрана отеля в совокупности превосходила их обоих по весу.... разняли, без тяжких телесных повреждений.... до конца отдыха, то есть еще 5 дней, я не видела ни "семьянина" с блондинкой, ни приветливого аниматора.... До сих пор стыдно, чесслово.
Как современному модерновому зданию крупного львовского ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми буквами на изящной медной доске: ПОЦ!
Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно, понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения – цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название: Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.
Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно, тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название «Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на дэржавну мову.
Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти народа.
Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный. Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так. Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила себе. Вы спросите как. Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за 40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.
Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры. С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!" Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину, подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет". И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.
Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками, закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему. (Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он, значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт, у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом. В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти, звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя, отойди, это не наш торт!"
Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор, является обязательным школьным оборудованием. А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна, можно купить все типа попить, покурить, закусить. Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое, привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке. И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка. Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол, заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу. Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай цифры. Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили. И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы поиздеваться уже специально :)
Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г. Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить, ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37 (завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился... Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама, а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?". "Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." - ответила моя половинка. А ведь права блондинка...
Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так - ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы, короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и заправил. Теперь история. В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона. Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить можно?" Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое "Нэ-э-зна-А-аю". Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай ему наваляем!" До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило, нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB !)
Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт, на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А ручки-то потом и помыть можно... Кто хочет, присоединяйтесь.
Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю, стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен, что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы будут два паспорта давать...
Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня пустующая квартирка стоит...
PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на выборы.
Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается. Смотрит на диске выпускной-2007. Диалог между ней и мной: - Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек! - Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы соответствовать... ...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....
Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок, номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь? шазззз на деньги раскулачу!) - (злобно) Але?? - (жизнерадостно) это Светлана?? - Да! - И это Ростов? - Да! - (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!! - ????? - Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас! - ????? - Ну, что, ты - моя??? - ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда? - (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал??? - Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите и тем более почему употребляете такие формулировки??? - Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания! - Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше, чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ оплатой труда. - (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить - у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня пожалуйста, я номером ошибся!
... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую "ДурДом-2"... У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя. Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу. Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"! С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.
На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!
Авария: тот, который гнал по встречке, врезался в того, кто разворачивался через двойную сплошную.
Угадай страну?
7
что вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?
РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т. д.
Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает брошюрку и начинается всем знакомое:
Женщина: - Иисус с тобой? Я: - Думаю, что да. Ж: - Ты христианка? Я: - Да. Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце) Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать, думаю как отвязаться.) Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста. Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь? Я: - В смысле? Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной одеждой. Хорошие христиане так не поступают. К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот, сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила: Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь. Женщину как ветром сдуло после этой фразы.
Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости, у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные, и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без остановки.
Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко пробивающими 5мм стекло.
10 лет назад болгарская газета объявила конкурс на лучшую идею компьютерного вируса. Первый приз получила идея вируса "Карл Маркс". Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение "Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!".
Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.
Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).
К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в 1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика, что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то взять на такую-то работу.
Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа, пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной ванночке на станине в грязном цеху.
Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской дружбы было неудержимым.
Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый (при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так, как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты, когда их лица белеют.
Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и простые нажиматели кнопок запуска программ. Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я решил выяснить, что же, в конце концов, произошло.
А произошло вот что:
1. Рассказ Сережи. Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл. Включил систему, задал смену инструмента...... 2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя проводки от тахогенератора не оторвались? 3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался. 4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное, несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около 15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая фреза. В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все закрыто каймой). При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или даже быстрее. 5. Рассказ одного из рабочих: Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить) тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты, "значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он - хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался - это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я думал, его Кондратий хватит. Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную кнопку нажал. А Главмех к вам побежал.
На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не поломался. И даже премии квартальной нас не лишили. Чудеса!
А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и "блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка, машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" - профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице (работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь.......
Нет, все-таки в Майкрософте работают странные люди...
Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке. Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как?
Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал". Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом. Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить речь!" Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего народа России. Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"
Гримасы глобализации. Есть такая футбольная команда - Фенербахче. Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы. На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим КРЕСТЯТСЯ.
Встречаюсь с девушкой, у нее от первого брака есть ребенок-девочка. Пока живем по раздельности. Я и она работаем, но не вместе, а вот вставать на работу надо в одно время. И она периодически просит меня позвонить ей и разбудить, а то она под будильник не просыпается. И вот звоню ей утром, она снимает трубку, благодарит меня и сообщает, что проснулась сама. Минут через двадцать я решаю сделать контрольный звонок. Моя девушка мне сообщает, что встала и сейчас делает макияж. Я со спокойной совестью отправляюсь на работу. В течение дня моя пассия мне перезванивает и сообщает, что она проспала минут на сорок, собираясь в спешке, забыла проездные документы и в следствии чего опоздала на час. Я спрашиваю: "Как это случилось, ведь я тебе звонил, ты встала и все такое". На что она выдала мне фразу "Я легла дочку будить!". Ну и что ей на это можно ответить.
Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая: - У меня будет сто детей! Старшая, с ужасом: - Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного, двух или трех – выбирай. Младшая: - Пять. Старшая: - Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих отдам!
До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные – это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.
Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми, гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь, что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто знает, тот поймет.
Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник, да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня, убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно околесицу:
- Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать... хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не может... Многократно, многократно...
Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?
- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового значения... э-э-э... открытие!
Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в фармакологии, я назначил встречу.
"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и преданность.
- Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда, не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком. Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас.
Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик, открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед величием открытия.
- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, - нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!
- Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?!
- Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это же все здесь описано!
"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.
- А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец.
- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.
С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел все бодрее и вдохновеннее.
В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово. Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного, успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.
На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.
- Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто!
Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым сердцем мы расстались.
Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я был стоек и на провокации не поддавался.
- Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как рукой снимает!
Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить.
Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор. Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.
Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все, как помнил.
Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину платком.
- Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,- бывают же такие!
Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:
- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?
Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.
Рассказывал коллега: - Когда я был пацаном у нас в парке часто играл духовой оркестр. И вот мы с друзьями собирались напротив них и дружно... надкусывали лимоны.
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий. В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
О ремонте В принципе не о ремонте, а как я менял шланг. Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру, обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду, мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников, фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил (60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется, смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком, иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир, расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг. Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...
В Германии один наш соотечественик опаздывал на банкет фирмы, в которой работал. По дороге чудом избежал автокатастрофу. По приезду на банкет извинился за опоздание перед шефом (немцем) и поведал об опасной ситуации по дороге сюда. Шеф ему сказал, что он везунчик и как говорят в Германии на такие ситуации "Schwein gehabt", что означает дословно "имеешь свинью", а не дословно - имеешь везение, тебе везет и т.д.
Так вот, в течении вечера было много выпито и съедено. Настроение у всех хорошее. Шеф с женой подходит к нашему "везунчику" и спрашивает: - Вы уже танцевали с моей женой? Наш парень, не зная, что выражение "имеешь свинью" используется только на избежание несчастья, отвечает по-немецки: - Эту свинью я еще не имел! (Dieses Schwein hatte ich noch nicht).
Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть. Русских в отеле мало, все общаются между собой. Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить сексом? - Хм... а я уже и не помню... ЧК
Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина "METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет: - Хорошая лопата и дешевая. Куплю две. Саша: - Пап, а зачем тебе две? Толик: - Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то вдруг не поделите. Рома: - Не, пап, покупай одну. Себе! Занавес...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.