Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу в Москве, Южное Бутово. Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров, Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется, Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за дураков считают.
На днях поверил, что Литвиненко убили чекисты. Показывали по ТВ репортаж о бриллиантовой свадьбе королевы Англии. Камера показывает торт: здоровенная пирамида, на ней логотип-корона, а под ней две буковки: ЕР. Я охерел. Длинные лапы верных путинцев уже в Букингемском Дворце. Типа, с партийным приветом Лизе от Вовы. Дочка-лингвист ржала долго, потом объяснила-Elizabeth & Philip. А я-то перепугался не на шутку... :-))Вот что запутинская пропаганда за выходные делает с человеком.
9
История не моя, двоюродной сестры, но за подлинность ручаюсь. Так вот, у нас многочисленная родня - причем 90% женского пола.... Ну рождаются одни девочки! Сестра моя, надо сказать, очень завистливая особа. Всю жизнь всем и всему завидует. И как назло у нее сын - "проблемный парень". Вот горе так горе! У всех дети как дети, дочки-умницы, а у нее пацан-хулиган! Вот она при каждом удобном случае, ругаясь на него, кричит: "Вас, пацанов, прям как родятся, убивать надо!" И тут у другой сестры дочь решилась родить второго ребенка. Ну первый у нее, естессно, как у людей - дочка (6 лет), а второго УЗИ признало мужского пола! И что тут началось! Старшая девочка вся в слезах! Насилу успокоив истеричку сумели добиться объяснения сего поведения, выдает: "Не будет у меня братика, тетьЛюда сказала, что их убивают, когда они рождаются!" ТетьЛюда в шоке - мы в слезах от смеха....
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь.
Сегодня рассказала хорошая знакомая. Когда ее младшему (третьему) сыну было 1,5 года, он уже хорошо говорил. Как-то лежит мама на диване на животе с книжкой, сынуля сидит на ней и изображает шофера - крутит воображаемый руль и жужжит: - Жжжжжжжжжжжж тыхтыхтых жжжжжжжжжжжж. Потом оборачивается, на секунду замолкает и говорит: - Багазник. И снова руль и жжжжжжжжжж... Опять оборачивается. - Холосий багазник! Долго Галину на работе звали "Женщина с багажником"!
Преамбула: откуда-то у нас дома образовалась стопочка вымпелов советского времени, наверное бабушка подрезала по время расформирования иститута, где предавала, и нас осчастливила.. Только что: сын Артем 9 лет подходит и спрашивает " а что, Ленин был трус?" - Почему? спрашиваю, - вот на вымпеле написано - " мы придем к победе коммунистического труда! в. и. ленин" - чего это они только к победе придут, а раньше, пока не победили - слабо?
О пользе пунктуальности или десять минут, которые изменили мир
Есть у меня один знакомый. Антоха. Редкостный пройдоха, авантюрист и пропойца. В хорошем смысле этого слова.
Одна из последних авантюр, это строительство дома на продажу, где-то в районе пересечения Новорижского шоссе и бетонки. Строят они его, который год, на паях с Вовкой Степановым.
Антоха, не так давно, продал свой престарелый бумер, и теперь они встречаются со Степановым в Рублево и оттуда, уже на Вовкиной машине, мчатся на стройку. За рулем каждый раз то один, то другой. Первый рулит, второй, соответственно пьет. Деревня эта, Рублево, в которой они каждый раз встречаются, на полпути между напарниками, в стапятидесяти рублях от Антона и десяти минутах езды от Вовки.
Каждый, кто хоть раз встречался с Антохой, знает, что если он сказал, что вышел, значит минут пятнадцать, минимум, он будет еще собираться. Если сказал, что поймал машину - скорее всего только вышел из дома. Так было всегда и так, видимо, всегда и будет.
Но в это раз было не так. В этот раз была пятница. Пятница после хорошего такого четверга, в некоторых кругах называемого калужским. Антон набрал Степанову и сказал, что выходит. И вышел. Вышел сразу. Даже можно сказать он вышел, а потом набрал Степанову.
Вовка же, зная Антона, потихоньку собрался, протиснул опухшую голову в дверь и поплелся к гаражу. Вовка, кстати, в плане выпивки, обычно выступает в легком весе, но в тот четверг он ставил рекорды. Пока Степанов шел, Антон уже мчался в стремительном джихад-такси. Каких-то пятнадцать минут и он на месте. Звонок. Вовка только открывал гараж.
Антон осмотрелся, заметил манящую надпись "Кафе" и решил, что ждать там будет максимально комфортно. В меню, помимо кофе, был коньяк. Спросив пятьдесят, Антоха очень удивился поразительной мягкости и аромату. Узнав, что это разливной коньяк, привезенный хозяевами армянами, с их далекой родины, взял еще два по пятьдесят и сто, на-посошок.
Вышел на улицу и прищурившись на осеннем солнышке наблюдал, как на горизонте появился серебристый Степановский икспятый, как он резко развернулся и как из него буквально выпал его напарник. Выпал со словами, что именно сегодня, именно Антон будет за рулем. Антон ухмыльнулся и спокойно ответил: "Извини, Вовка... Ты опоздал..."
Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка - туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна на работе. Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой." До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово "ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!
Вдумайтесь во фразу! Насколько точно и лаконично редакторам удалось передать смысл происходящего! 10% денег на борьбу с коррупций, значит, уже спи***ли, осталось спи****ть еще 90%...
Следите за своим базаром! История длиновата и содержит мат. Не советую читать до 18, а также тем кто привык слушать истории типа "А там в маршрутке пернул, все ржали", Я с бойцами ОМОНа возвращался на базу, соотв. около первого магазинчика была сделана остановка, послали меня за водкой.(в криминальном райончике, темно, не видно, с какой машины я вышел). Подходя к магазину остановили местные гопники.(их было чел.3 и как впоследствии узнал еще рядом стояло несколько) (Г)-Че закурить не найдется (я)-Не курю и тебе не советую (г)-Че умный такой советы давать, давай за угол отойдем, побазарим нахуй (я)ладно, щас водочки куплю и побазарим (г)-Слышьмудилосранное попробуй наебать, мы тя тут ждем, 5 минут тебе на все А настрое у меня было отличное и тут этот муд*** умудрился испортить его. (я)-Хорошо. Выйду побазарим. Оценив ситуацию я понял, что один ну никак не справлюсь, т. к 3 чела+несколько рядом. Зайдя в магазин, накупив водочки позвонил своим бойцам, в 2 сек. объяснил ситуацию(а рядом еще проезжали наши бойцы, и тоже остановились рядом, договрились действовать по сигналу. Выходя из маг. увидел 6 гопников, среднего тел, в костюмчиках адидас (г)-Ну че как проблемунахуйрешать будем? или ты нам все свои вещи и мы тебянах помнем немного или саминах все заберем и убъемнахуйсука (я)-парни, зачем вам неприятности? (г)-ты че сука пугать нас решил? Мы нахуйвесьрайон тут держим, ментярынамсукавзятки дают(я замечаю, что меня начинают окружать) (я)-Ладно, ВОТ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ(повышенным голосом, бойцы поняли, что это сигнал) Из темноты выбегает чел. 20 чел омона, все в броне, с автоматами, скрутили их за 5 сек (боец омона)-Что с ними будем делать? (я)-Щас в лес отвезем, там решим. Посадили в машину, и тут они начинают выть, мол мы пошутили, давайте проблему решим по другому, вы вам денег и пр. хуйню. По ним видно, что испугались не на шутку. (я)-Денег много у тебя и твоих дружков (г)-да, очень много, все отдадим отпустите нас пожалуйста, мы ведь пошутили(пытается улыбнутся но это у него не получается) (я)-Сколько? (г)-штук 200000 будет. (я)-Ладно, говорю я водителю, около ближ. маг. быт. техники тормозни. Зарплата у нас маленькая, не у всех есть нормальные хол. и стир. машинки, остановились окло маг. , продавцы правда охренели от такого количества омона, да и ночь была. Кто взял стир. машину, кто пылесос и т. д. там нам доставку сделали бесплатной и каждому до дома они развезут сами. (Г) после расплаты-ну что, теперь вы нас отпустите (я)-нет, в лес еще. Там решим. Всю дорогу они выли, мол отпустите, мы так не будем и т. д. Подъехав к лесу мы их вывели и заставили копать яму, тут они совсем охренели(бойцы правда холостыми зарядили, т. к поняли, что я хочу сделать)некоторых сташнило, рыли ямы часа 2. (г)-гггготово, ттепрь вы нас оттпуститте пожжалуйста, мы клянннусь большше так не будем(уже заикаются от страха) (я)-В яму. Сколько эмоций за 2-3 сек я прочитал на их лице, один даж заплакал. (я)-В яму суки или огонь на поражение! (г)-ввы шшутите?? несколько бойцов начали пальбу над их головами, и все они как шелковые попрыгали в яму. (я)-Ну что с ними будем делать, обращаюсь я к бойцам (бО)-стрелять их нахуй, живъем закапать и т. д (я)-зачем их закапывать? Расстреляем их и все, гопы уже откровенно ревут и начинают вроде молится, Огонь- скомандовал я. расстреляв практически все холостые патроны, гопы не шевелились. (я)-Это вам послужит хорошим уроком. Увижу еще раз, расстреляю. (гопы)не веря в то, что живы-лладно, ммы не ббудем ббольше... Я их не видел больше в городе. Я уверен, что это послужит уроком и для них, и для всех кто насмотрелся америк. фильмов и думает стать "мафиозо". Кадету Биглеру привет!
Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.
И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я замолкал. Но сразу слышал сонный голос: - Говорите. И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? – замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз: - Говорите. И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом: - До свидания!
Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью уносился домой по ночному Киеву.
... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не только вазы.
Вполне реальная: звонок по телефону, снимаю трубку и слышу вопрос произнесенный прекрасным женским голосом: - Это склады горканализации? отвечаю первое что пришло в голову: - А что есть и такие????
Жена не работает - дети еще малые. Не хватает впечатлений в жизни - ходит на курсы вождения - когда дети в садике. (Это при том, что автомобиля не предвидится совсем). Говорит: - Мечтаю о большом джипе! Я: - Ну понимаю почему мужики хотят большой джип - ну например если член маленький, а ты почему? - А у меня грудь маленькая!
Преамбула: моя свекровь не говорит по-русски - только по-испански. Поэтому изьясняемся кое-как. Иногда бываут ляпсусы.
Стою на кухне, входит свекровь и спрашивает так заботливо "хуито хочешь?"
Я в ступоре. Сначала застеснялась, хотела вежливо отказаться, объяснив отказ тем, что ее сын вроде как достаточно... Но на всякий случай решила спросить "а что это?"
Оказалось - сок. Jugo, jugito по-испански сок. А звучит как "хуито". Смеялись все.
Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.
Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно - лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.
В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.
На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора, каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.
Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.
"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."
А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается, не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.
На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету почитай".
А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо, как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно, что это те, кто говорит, что стало хуже).
Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным. Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные" пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все не нравится.
Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим". Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров. Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом. Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить. Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор почему-то никто больше не видел.
А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять компанию.
С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся. Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение - заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями, которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то изменить? Решать вам.
Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга. Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на конвейере выполняешь команды: - Встань прямо - Руки по швам - Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам - Повернись, наклонись - Раздвинь ягодицы - Пятки покажи - Встань прямо - Свободен! Очередь доходит до скромного растерянного парня. И слышим командный голос хирурга: - Встань прямо! - Руки по швам! - Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам! - Повернись, наклонись! - Раздвинь ягодицы! - Пятки покажи! - Пятки покажи! - Пятки покажи - Жопу порвешь!!!!!!!!!! - Пятки покажи! Застопорило у парня.
"Тварь летела с визгом метров пятнадцать..." Остальные N 3 от 8.11
Знакомый когда-то по утрам бегал с отцом в Измайловском парке. У городских бегунов проблема - собаки. Вот увязалась и за ними - небольшая, но шумная, на нервы действует! Недолго бежали вместе, и батя со всей силы пнул животное. Когда вдали затихли крики хозяйки, сын спросил: ну зачем так жестоко? Отец: да я и не хотел - но так удачно под пинок попала!
Тоомас Аннус перестал быть первым богачом Эстонии 23.11.2007 14:50 | lenta.ru Тоомас Аннус, три года занимавший первые строчки в списках эстонских миллионеров, перестал быть самым богатым человеком республики. У самого Аннуса, занимающего теперь второе место по богатству, состояние за год выросло почти в полтора раза. В прошлом году Аннус заявлял, что он далеко не самый богатый эстонский бизнесмен и жаловался на то, что после публикации рейтингов ему приходят ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ письма.
Первые строки письма звучали видимо так: Аннус-ЖоППа! Двойное "О" в имени и двойное "Н" в фамилии звучат гипергрозно! Эстония жжот!
седня веселилась с утра... пока стояла ждала машину, шоб на работу поехать звоню товарищу, с которым ездим на работу, а он не отвечает! :-( Ну, я подумала что он в пробке, и решила сбросить ему смс.
А настроение веселое, вот я ему и пишу "сокол, сокол, я орел! Сижу на дереве, жду. Видимо на пути следования много ястребов :-D!" Вот. И так мне весело от этого! Настроение приподнятое, хочется и человека развеселить с утра!
А перед отправкой глянула на сообщение и вижу, что, собака, режим Т9 мне не то слово подставил и получилося: "Сокол, сокол, я осел!"
И такой меня смех разобрал! И стою я и смеюсь-то до слез, а недалеко дядька стоял и чистил свою машинку чтоб поехать - а тут я в припадке, в общем он всю дорогу на меня косился, а меня еще больший смех разбирал...
И в общем-то, не сказать что Т9 плохую замену предложил!! надо было согласиться с ним и отправить как есть... Правда, осел сидящий на дереве мог бы вызвать неоднозначную реакцию водителя.
Хорошо утро началось... Правда на работу мы опоздали...
История, которую я вам расскажу, не очень веселая. Вы не хотите не очень веселую историю? Нет? А я вам ее все таки расскажу. Случилось это через пару дней после Беслана. Тогда Путин объявил, что отменяет губернаторские выборы, одномандатные округа и еще что-то там. В общем, демократии официально кранты. Не сказать, чтобы я имел какой-то профит с тех губернаторских выборов и вообще всей нашей дистрофичной демократии, но как-то меня тогда все это сильно расстроило. Огорчился я, понимаешь. Тут и Беслан помог со своими переживаниями; ну, да неважно. И решил я что-нибудь предпринять. Стал думать, и не изобрел ничего умнее, как написать антипутинский лозунг. Дескать, Путин бяка. Лозунг должен был быть коротким и емким. В конце концов вырисовалось: "Путин - нацист". На самом деле, конечно, Путин никакой не нацист, я про него другие плохие слова знаю, более точные, но история не об этом. Я распечатал сей "лозунг", прицепил его на заднюю часть своего автомобиля, и отправился по своим делам. Путь мой лежал через Якиманку в центр. Если кто не знает, что такое "Якиманка" и центр чего имеется в виду, сообщаю: это улица в Москве, на которой, равно, как и на всех остальных, часто бывают пробки. В пробку я и попал. Стою в крайнем левом ряду, рассматриваю окружающее. Сзади меня стоит темно-зеленый Land Cruiser 100, а за рулем его субъект, с фигурой шириной в половину вседорожника. Стоит-стоит, и вдруг выезжает на встречку и пилит прямо к перекрестку. "Ну, что ж, - думаю, - не перевелись еще на Руси крутые братки". Фишка в том, что в конце Якиманки всегда, то есть просто абсолютно всегда, стоят гайцы. Ладно. "Это его дело, братковское," - думаю. Следующим в очереди за мной оказался "пежо-307" нежного салатового цвета, а за рулем - блондинка всех положенных внешних характеристик. Я любуюсь потихоньку в зеркало заднего вида, а блондинка вдруг как вырулит на встречку да попилит по ней к перекрестку! "Mamma mia, - думаю, - и эта туда же. Что ж, видимо, лишние деньги есть". За уехавшим "пежо" подкатил "москвич-2141", цвета скорее неопределенного. Был он полон помятыми личностями в свитерах того же цвета, что и автомобиль. Не будь у авто московского номера, я бы решил, что это гастарбайтеры. На блондинку смотреть было приятнее. Ладно. Стоим. Не жалуемся. И тут - правильно, "москвич" выезжает на встречку и исчезает вдали. "Ну, - подумал я, - народ россиянский, ты совсем оборзел. И эти крутые стали". Ладно. Стою дальше. И вот, наконец, пробка доползла до перекрестка, и тут... меня стопорит гаец! Я-то ничего не нарушал: еду со скоростью пробки, пристегнут, ближний свет включен, чего даже и не требуется. В общем чист, аки ангел, и машина помыта. Но останавливают именно меня. И говорит мне гладенький офицер: "Ко мне тут водители подъезжают, говорят, что на вашем автомобиле висит антиправительственный лозунг". Опа! Дальше, после непродолжительного объяснения, что нехорошо так дурно отзываться о нашем любимом Президенте, он сорвал мою бумажку и бросил мне в салон, да я и поехал. Не это суть важно. Важно следующее. Не желая того, я провел среди нашего народа небольшое социологическое исследование с выборкой из разных групп населения. Результаты для всех категорий были одинаковы. Нет, я не про то, что наши люди готовы запросто на вас настучать. Я про то, что они готовы сделать это с выгодой для себя. Они ведь не только меня заложили, но и пробку объехали. Вряд ли их при рассказанной ими истории в духе "Слово и Дело государево!" наказали за собственно езду по встречной. Вот, что значит русская смекалка и привитая нам здоровая западная предприимчивость.
Это было сегодня! Весьма серьезная по меркам Харькова компьютерная фирма. В кабинете сидит 6 человек, один из них - Валера, куда-то вышел.
Спокойно работаем, стук клавиш. Вдруг его сосед замечает на мониторе Валеры синий "экран смерти". С момента ухода в небытие 98-й винды это событие неординарное - тем более у нас на фирме. Мы все отрываем свои задницы, бежим смотреть. Один даже фотографирует экран смерти на мобильный телефон - типа, доказательство! Дальше идет короткое обсуждение - чего делать. Вспоминаем, как неделю назад у одного из нас (в нашем кабинете) загнулся винт, как долго нам восстанавливали систему и как ругался IT-отдел, что увидев первые признаки помирания винта мы им сразу не сообщили. Люди мы решительные - сразу гасим машину большой кнопкой и вызываем IT-шника. Он приходит через 5 минут, включает машину - та загружается до логина. Мы дружно рассказываем? как все было "старшно" и он отправляется к себе (хозяина нет до сих пор) - читать логи по сети, что случилось. Через 5 минут прихоит Валера. Мы ему с порога - Валера, наверное ты сегодня до вечера будешь отдыхать, машину сейчас заберут - так, мол, и так. А он как-то странно на нас так смотрит - ребята, говорит, я вчера новый скринсейвер поставил (тот самый синий экран) и забыл вам сказать... а еще у меня там последняя база данных крутилась не сохраненная...
Сегодня в новостях Дана Борисова выдала при прочтении рекламы. "Нэс-кафэ Классик - натуральный кофе с арабикой." Думал, что послышалось. Ан нет, жена тоже слышала.
ЧЕЛОВЕК СЛОВА или ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ИНФОРМАЦИОННОЙ ТЕХНОЛОГИИ
Смешное и грустное часто-густо оказываются рядом. Смешных историй на конкурсе по ИТ предостаточно. Позволю себе грустную. Хоть для разнообразия.
Анек-эпиграф. «Хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как 60 пассажиров его автобуса».
Более четырех десятилетий тому назад меня пригласили провести занятия по компьютерной грамотности для профессорско-преподавательского состава кафедры железобетонных конструкций Киевского инженерно-строительного института.
Одним из самых ярых слушателей оказался 93-летний патриарх кафедры, профессор Ярин, ученый и педагог с мировым именем. Бодрый и активный божий одуванчик, сохранивший ясность ума, тонкий юмор и еще дореволюционный профессорский шарм. Он задал мне две задачки.
Первую, попроще, доказать, что 2х2 равно 4 и в двоичной системе. Это удалось сразу.
Вторую задачку, посложнее, выдал как домашнее задание: к следующему занятию рассчитать на ЭВМ три варианта так называемого купола Шведлера с различными жесткостями стержней.
К черту подробности, интересные лишь специалистам-прочнистам. Фишка была в том, что распределение усилий в статически неопределимых системах зависит от соотношения жесткостей составляющих элементов. А вот в статически определимых, к которым относился и стержневой купол Шведлера, не зависит, потому как в каждый шарнирный узел соединяет три стержня и усилия определяются из трех уравнений равновесия.
Я принес три бумажные ленточки результатов расчета на тогдашнем чуде советской электронной техники - БЭСМ-2М» (внимание, расшировка: Быстродействующая Электронно-Счетная Машина, 2 - вторая модель, М -модернизированная. Память – 4К, на жестком диске – 64 К, быстродействие – 20 тыс. оп./сек!!). Профессор тщательно сверил ленточки и убедился, что на всех трех сотни цифр (величины усилий) полностью совпали во всех десяти знаках. И, вместе с доказательством 2х2=4 и в двоичной системе, патриарх публично признал информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»). И добавил, типа, «теперь можно спокойно и умереть».
А перед следующим занятием меня предупредили, что оно не состоится. По причине траура в институте: ночью того же дня, когда профессор Ярин поверил в информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»), он, как человек слова, спокойно и тихо умер. Во сне.
1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
6
Это было в далеком 1989 году, когда я учился в одном из ВУЗов столицы одной среднеазиатской (тогда советской социалистической еще) республики (а именно Узбекской ССР). Осенью, в октябре, всех студентов (кто не отмазался) вывозили на 1,5 месяца на хлопок. Жили мы в бараке посреди хлопковых полей, до ближайшего населенного пункта километров 15. По утрам в 7 часов нас поднимали, кормили чем придется, загружали в автобус и везли километров за 5 от барака собирать хлопок. Кому довелось, тот знает какое это нудное дело – вешаешь себе на шею здоровенный мешок, сгибаешься в три погибели и бредешь по хлопковой грядке (от 500 метров до километра длиной) общипывая руками комочки ваты, висящие на высохших кустах. Перчатки снашивались за 2 дня в хлам (потому как у высохших хлопковых коробочек края становятся очень близкими по режущим свойствам к лезвию ножа), а голые руки (у тех, кто перчатками не пользовался) через неделю напоминали подошвы Маугли (наверное). Норма была – 40 кг хлопка в день. Мне и моим друзьям она казалось просто недостижимой, пройдешь из конца в конец две-три грядки, вываливая попутно собранный хлопок в аккуратные кучки (потому что таскать 20-килограммовый мешок на шее занятие не очень воодушевляющее), потом возвращаешься назад, попутно забивая обратно мешок собранным хлопком, тащищь его на своем горбу к хирману (прицеп с высокими бортами из металлической сетки), а там его взвешивают – 25 кг. , а время уже к концу дня и набрать еще почти половину нормы кажется непосильной задачей. (К слову сказать местные собирали по 150-300 кг в день, видимо сила привычки – с детства на поле). Некоторые специалисты умудрялись выкупать на хлопковой базе обратно собранный хлопок и так сдавали его раз за разом (видимо так и получились заветные 7 000 000 тонн, о которых тогда писали в газетах). И вот спустя неделю меня и 4 моих друзей вызывают на комитет комсомола пропесочивать за невыполнение нормы. Заседание комитета почему то назначили на 24.00 (видимо раньше были более важные дела или драли еще больших разгильдяев). Разбудили нас, мы оделись и как зомби (рефлекс видимо уже выработался – поднялся с кровати и на поле хлопок собирать) поплелись к автобусу. Там до нас дошло, что что-то или слишком рано или слишком поздно и почему то есть не дают. Тут один из комсомольских вожаков вразумил нас и мы побрели на экзекуцию. Короче минут 20 нас воспитывали, грозили отчислением и разными прочими ужасами, если мы не начнем собирать заветные 40 кг белого золота в день. Пришлось пообещать.
И вот в ту же ночь 4 моих друзей, движимые чувством долга, разбудили меня (часа в 3) отправляться у "лунную" бригаду – насобирать хлопок ночью и днем добить до нормы. А мне в силу особого разгильдяйства очень не хотелось переться ночью на поле (тем более последнюю неделю нас возили на поле километров за 5 от барака и плюхать туда ночью целый час как-то не особо хотелось). Поэтому друганы возложили на меня ответственную задачу набрать утром хлеба, масла, сахару и чаю во фляжки, чтобы утром им было чего поесть, и ушли. Утром как обычно около 7 нас подняли, выходим на улицу, а там дождик моросит, и наш вожак объявляет, что по причине дождя мы сегодня пойдем на соседнее поле – через дорогу от барака. Естественно, что в такую погоду никто ничего собирать не стал, а все разложили свои мешки на грядках и занялись кто чем. Часа через 4 на дороге появились 4 мокрые фигуры, согнутые к земле под неподъемной тяжестью мешков с хлопком, воодушевленные ночным разговором с вождями, друзья честно несли свой вклад в хлопчатобумажную промышленность страны. Матерились они так, что слышно было метров за 50, что вполне понятно после ночного марш броска, понимания, что автобус не пришел и вся остальная гоп-компания осталась, видимо, в бараке, и обратного марша с собранным урожаем под дождем, но видимо грело их чувство исполненного сегодня долга, потому как притащил каждый килограммов по 30-40 хлопка. Нужно ли говорить что остальные в этот день собрали хорошо если по 1-2 кг. А дождь все усиливался. После дозаправки холодным чаем, сахаром и хлебом с маслом, ребята отправились к хирману. Там их ждал второй удар – нам объявили, что по случаю непогоды после обеда собрать хлопок мы не будем, а все, что собрано до обеда – вываливаем в хирман без взвешивания, а потом весь собранный в этот день урожай поделят на всех поровну. Окончательно охренев от такой несправедливости и поняв, что это видимо был не их день, мои друзья развернулись и отправились со своим добром на грядки – прятать его, дабы сдать в другой, более удачный день, когда их трудовой подвиг будет оценен по достоинству путем взвешивания. На следующий день они забыли место, где спрятали с таким трудом собранное сокровище, искали его мы всей компанией, и, удивительное дело, нашли, правда спустя 3 дня, когда оно пришло в довольно нетоварный вид, что впрочем не помешало сдать его, подмешивая в собранный в последующие дни хлопок. Это был первый и последний раз, когда мои друганы ходили в "лунную" бригаду, после этого собирали кто сколько может и упреки со стороны комсомольских вождей стали воспринимать гораздо прозаичнее.
На работе установил на дверь магнитный замок, чтобы войти можно было только по специальным брелкам (что-то аля домофонов). Вся система висела внутри, около двери, на стене. Пластиковый (что важно!) небольшой щит. И кто-то повадился ходить туда-сюда, просто открывая щит и выключая входной автомат. Все - замок обесточен. Злоумышленника найти все никак не удавалось. Помогли нетривиальные меры. На пластиковом (!) щите я большими буквами написал: "к корпусу подведено электричество! не открывать!". Сработало!
сегодня по РТР прошел сюжет, что в китае компартия запретила! далай ламе! реинкарнацию! далай лама предложил референдум и альтернативные пути реинкарнации испугался, что из партии исключат
Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода, пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...
Прочитала где-то в журнале несколько танка и решила сама что-нибудь сочинить в этом роде. Ну, на размер я наплевала, а вот правило их сочинения: "одна строфа представляет определенный природный образ, другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение) человека" старалась выполнить. Сразу пришло на ум следующее: - Лягушка прыгнула в сонное озеро,... Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть значительно уступает первой, но меня заклинило. Время от времени я возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно. И вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый просит повторить "гениальную" первую строку. Я быстро проговариваю ее. Но он просит сказать это с выражением. Я прочувствовано: "Лягушка-а прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..." Его реакция была мгновенной: "И ПИЗДЕЦ!!!". Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда впервые смотрела Чаплина в сельском клубе. После этого сочинять танка больше не пробовала.
- Итак, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, дорогие радиослушатели! В эфире радио "Азия Минус" программа "Хочу песен! " и с вами мы – Сергей Троегубов и Анастасия Бездорожная! Если вы хотите услышать вашу любимую песню и передать привет родным, друзьям, коллегам, всем-всем-всем, скорее, скорее, скорее звоните. Наш номер 111-22-33! Настя, как ты думаешь, кто дозвонится первым мальчик или девочка? Уверен, мальчик! – Сергей посмотрел на Настю, давая ей понять, что родник околесицы в его голове временно иссяк и теперь ее очередь нести этот тяжкий крест. - А я утверждаю, что наверняка это будет девочка, – радостно закудахтала Анастасия, - Тем временем у нас звоночек. Алло. - Алло, здравствуйте. Я ваша постоянная слушательница... - Как вас зовут? - Меня зовут Катя. Знаете, я все время слушаю ваше радио, очень его люблю. Хочу передать привет своей подруге Леночке. Ленка, привет! Поставьте для нее, пожалуйста, песню Никиты Облепихина "Скунсенок". - Лена, Лена, слышите?! – завопил Сергей. – Катенька, вы знаете наши условия: чтобы песня, которую вы хотите услышать, прозвучала, нужно исполнить маленький ее фрагментик, буквально три-четыре... - Тридцать четыре, - влезла в разговор Настя. - Ха-ха! – ненатурально обрадовался "искрометной" настиной шутке Сергей. – Буквально три-четыре строчки из этой самой песни. - Я ведь для тебя скунсенок... – с готовностью заголосила Катя, убедительно демонстрируя абсолютное отсутствие голоса и слуха. - Великолепно, великолепно! – Сергей постарался, чтобы это звучало как можно более правдоподобно. – Итак, Катя, Лена для вас песня "Скунсенок" от Никиты Облепихина. Заиграла песня. - Чмо попсовое! - устало откинулся на спинку кресла Сергей. "Скунсенка" ей! В ебало тупорылое, а не "Скунсенка". Сидит щас, сука, песню втыкает, подпевает, небось, блядина. А ты тут слушай эту хуйню, с уебанами всякими пизди. - Овца! - подтвердила Настя. – Я бы таких при рождении чулком удавливала! - Таких, блядь, чулком три раза давить надо. Они ж живучие, падлы! Песня закончилась. - Настенька, ты была права. Это действительно оказалась девочка. Да, это оказалась девочка. И какая! Талант! Я никогда не слышал, чтобы так замечательно пели. Никита Облепихин, если ты слышишь нас, обязательно возьми к себе на бэк-вокал Катюшу! – привычно забормотал радиозаклинания Сергей. – Так, ну теперь-то уж точно должен дозвониться мальчик. Алло. - Алле, - пропел томный псевдомужской голос, - доброе утро. Меня зАвут Гена. Я хАчу передать при-ивет всем девчонкам из салона красАты "РусалАчка". Они самые кра-асивые, самые классные! Я их очень люблю!.. Было заметно, что девчонкам из салона красоты "Русалочка" глупо надеяться, что Гена когда-нибудь полюбит их более чем платонически. Он явно тяготел к какому-нибудь мужику-массажисту с сильными волосатыми руками. - ...Поставьте для них песню Бориса Федосеева "Голубая спина". - Да! Борис Федосеев! – разразилась восторгом Настя. – Но сначала, Гена, мы чуть-чуть послушаем ее в вашем исполнении. - Голубая спина... Голубая... - томление в голосе Гены стало еще явственнее. - Итак, Борис Федосеев... - Педрило говеное, - выругалась Анастасия как только песня символа российского гомосексуализма пошла в эфир. – Грабли бы в жопу засунуть да провернуть пару раз. - Федоссевы-Гомосеевы, - скаламбурил Сергей. – Гена, блядь! Откуда только такие гены берутся! Генная инженерия, наверно, недоглядела! ... Передача закончилась. Сергей и Настя сняли наушники и отодвинулись от микрофонов. - Отмудохали! – облегченно вздохнул Серега. - Пиздец! Я заебалась как блядь последняя. – Анастасия прикрыла глаза. – Ну что, по домам отсыпаться? - По домам отсыпаться. – Сергей поднялся. Завтра их вновь ожидало обычное рабочее утро на радио "Азия Минус".
Подруга приехала на родину, она за англичанином замужем, уже лет 5 как в Англии живет. Пошли мы с ее ребенком в парке гулять, выбрались из подъезда, она мне дала на руки мелкого подержать, а сама с коляской разбирается. Я сам, чуть ли не первый ребенка на руках держащий, спрашиваю: "Как держать-то?", на что она мне невозмутимо отвечает "To hold?" и с удивлением на меня смотрит, мол уж такое-то слово я знать должен.
Иду после работы домой. Неспеша иду. Впереди две молодые мамочки с колясками, обсуждают какое-то лекарство, видимо, свечи. Одна говорит другой: "Вставляешь в пи..., - оглядывается, видит меня. - Влагалище, наутро все прошло".
Было это году так в 90-м, плюс-минус год. Сдавали мы срочную работу, над которой трудились на единственном(!) компьютере неделю. И вот завтра сдача заказа, все (то есть я и мой шеф отдела) решили остаться после окончания официального рабочего дня доделывать недоделанное. Недоделанного было много, работать предстояло всю ночь. Лишним будет уточнение, что именно было взято и в каком количестве, но работа закипела. И вот, где-то часа в 2 ночи у нас вырубается компьютер. А надо отметить, что шеф по образованию электронщик, я - токарь-фрезеровщик, и оба работаем программистами (без ложной скромности скажу, что неплохими, заказчики не жаловались). Естественно, открываем машину, и тихо сползаем под стол. У процессора две ноги отломались (почему - секрет)! Причем так, что не подпаяешь. Для тех, кто не в курсе, в то время процессоры были в ДИП-корпусах, мы их называли сороконожками, т. е. теоретически, его можно было реанимировать, если контакты ломались близко к корпусу. А тут - ноги лопнули где-то внутри! И никаких инструментов под рукой, кроме плоской отвертки, молотка и паяльника на 60 ватт! Хоть конкурс и интеловский, скажу прямо - проц был **** 68000, в радиусе 1000 км ни одного такого проца не найти, работу надо закончить, во что бы то ни стало! Поскольку выхода не было никакого, а о критическом взляде на проблему речи не шло по причине принятого на грудь, мы приступили к РЕМОНТУ ПРОЦЕССОРА! Нервных айтишников, помнящих те времена, просьба не читать следующий абзац! Недолго думая мы вынули скончавшийся процессор из колодки, перевернули ногами вверх, положили на стол, поставили отвертку на корпус в районе отломанных ног и со страшной силой врезали по ней МОЛОТКОМ! Нервным айтишникам можно читать дальше. Корпус проца раскололся удачно, нужные нам дорожки обнажились и мы, припаяв к ним проводки, вставили проц на место. Приняв для уверенности еще, мы ВКЛЮЧИЛИ многострадальный комп. ОН РАБОТАЛ! Короче, работу мы сдали вовремя, правда начальство, посмотрев утром на нас, приказало отдыхать три дня и на глаза ему не попадаться. А тот компьютер с разбитым отверткой процессором потом еще долго работал у нас в конторе, и еще дольше у моего друга, после того, как был списан. Кстати, до сих пор хранится у друга, и мы его год назад включали - работает, сволочь. Вот так, в условиях полного отсутствия запчастей, в точном соответствии с формулой, был произведен ремонт компьютера при помощи водки, молотка и чьей-то матери!
К вопросу о злых собаках. Есть такие существа в моем сознании проходящие под названием собачих уродцев - пинчеры. С детства ненавижу их. Мне тринадцать. Во дворе бьемся в футбол. Я на воротах. Помним все этот эпизод из Ералаша - поймал мяч-пнул его, поймал мяч-пнул его и так много раз. Сзади за мной незаметно наблюдает пинчер. Хозяйка оного сидит неподалеку на скамеечке и треплется с такими же клушками. Пинчер, выбрав момент, тихо подскакивает и кусает за ногу. Я так же тихо разворачиваюсь и направляю ногой пинчера в соседние кусты. Разгоряченное игрой тело силу не контролировало. Тварь летела с визгом метров пятнадцать и залетело в самую гущу шиповника. Несмотря на долгие крики и визги хозяйки чувство глубокого удовлетворения осталось до сих пор.
Когда ночью восемнадцатилетний дебил включает музыку, потому что у него праздник, у меня просыпается годовалый ребенок. Спускаюсь вниз, открывает дверь пьяный придурок с сигаретой и извиняющимся тоном просит дотанцевать песню. Бью в лоб, но поскольку танцор изрядно пьян, то падает одновременно с движением моей руки, и кулак ломает фанерную дверь, не попадая по нему. На шум выбегает его подружка, видит встающего алкоголика и сломанную дверь. Забирает его в квартиру, выключают музыку. Ночь проходит в тишине. Следующей ночью дикари устраивают пляски под Лель. Спускаюсь, придурок чуть менее пьян, и молвит, что его голова крепка так, что ломает(!) дверь. И поэтому мои кулаки ему не повредят. Делаю из него панду. Выбегает подружка, дебил встает, в глазу сосуд лопнул, глаз начинает краснеть. Она говорит, допился совсем, глаз покраснели. Давай в тишине посидим. Может, и глаз пройдет. Отлично. Две ночи в тишине. В выходные жена с ребенком у тещи. Снизу джага-джага. Через караоке девица пьяным голосом говорит, что два синяка вокруг глаз делают владельца очень милым. Думаю, вырвать что ли, ему ноздри... Понимаю, что силой дебила не впечатлишь, печатаю заявление в РОВД. Указываю, что сосед неоднократно заявлял, что состоит в половых отношениях с личным составом и начальником РОВД, поэтому представителей закона не боится. Весь подъезд подписал. Вечером у подъезда стоит милицейский уаз. Сосед запускает джагу. Джага не успела доиграть до конца, соседа и всю компанию грузят в уазик...
Вчера был явно не мой день. Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли. А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с действительностью и настроила на поэтический лад. И туут. На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до того было. Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра то не было. Был прекрасный день, до появления этого чудовища. А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с лошадью Прежевальского. Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера, болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом. Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами! Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя, словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен. Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти" видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею. И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с сего, на граждан кидается. Так вот, бабулька говорит мне - Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит! Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава Богу, не опозорился. Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке. Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее видал и что я там с нею делал, но... Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ красноречия. Тихо, тихо свалил оттуда. Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например, как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками. Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек. Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
На конкурс INTEL: Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет - для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы... А вот и сама история: Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите, а можно флэшку в большой компьютер вставлять?". Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...
Весна 91го года. Союз еще не развалился. По всей стране идут митинги, выступления, народные депутаты и еще перестройка. Мы, молодые первокурсники, следим за всем этим внимательно, обсуждаем. Больше всего обсуждали на семинарах по истории, которые вел молодой продвинутый препод. Он нам разъяснял, агитировал, на путь истинный наставлял. По его словам, знал бы он, кто страну к светлому будущему выведет, давно бы был в этой партии на передовых позициях, а не семинары бы вел в институте. Звонит мне мой бывший одноклассник, тоже студент нашего института: - Знаешь, где я вашего молодого историка видел? - Где? - В кожно-венерологическом. Мне уже становится смешно, во какую "партию" он нашел, а потом я громко заржал: - А ты сам там чего делал? - Кто? Я... Ответа я не получил. Тоже наверное в эту партию вступал.
Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:
- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл, она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия серверная... Я: К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе по фантастике не давали ничего писать. - Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был.... - СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло) - Какой сервер – писатель жил, у него герой вентиляторы ломал. - Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!
Тут влетает 2-й админ: Сань, глянь, что-то сервант не пингуется.... И убегает. У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы, озарение... Я: - Так где он кулера ломал? - Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор приделан.
Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не падая с кресла выдавливаю фразу: "Сервантес, что ли?! Дон - Кихот? Это ж надо так интерпретировать!!! " Сотрудник радостно воскликнул: - О, Точно! Спасибо! И смотался... Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!
Ну, слава БГ, конкурс закончился - можно компьютерные истории просто так посылать. Без затаенной надежды увидеть плавно падающий с неба лэп-топ.
История предназначена для имеющих минимальное представление о работе микропроцессорных устройств, а так же представляется мне забавной и полезной для практикующего электронщика и embedded-программиста.
История повествует о том, к чему приводит улучшение технологии производства продукта без оповещения производителем покупателей продукта о вышеуказанном улучшении. Поэтому, назовем ее так:
"Дорога в ад вымощенна благими намерениями".
Дело было давно, в 1992-м, может быть, году. Мы были очень маленькой американской компанией. Два человека: мой босс да я. Наш клиент, очень-очень большая компания, продукция которой контролировала токи величиной в сотни, тысячи и десятки тысяч ампер (в одном случае - от отдельной подстанции - мы с мелочами не чикались), использовала в одном из своих продуктов наш контроллер, собранный на микропроцессоре фирмы Моторола. Звали процессора 6811. Ну это вроде как "Ваня". А еще можно и так: MC68SEC11E2FN. Это уже вроде как Ованес Мкртычевич Тер-Абайтов. Может, кто и помнит. "Секретная версия" с довольно новой еще тогда технологией ПЗУ-памяти типа EEPROM (цельных 2К-байта) прям на самом процессоре. В этом самом EEPROM-е и были записаны параметры управления всей системой, которые вводились один раз, при установке, и больше обычно не трогались.
И вот, когда система эта существовала уже довольно долго (сделана она была в конце 80-х и вполне себе успешно работала в металлургической промышленности США), поступил к нам на первый взгляд довольно безобидный сигнал от клиента, что, мол, параметры из одной из систем стали по выключении пропадать. Т. е. вот: стоит система, работает. Выключили. Включили. А параметров-то и нету.
Я, как человек с определенным опытом ремонта в прошлом (4 года на участке ЧПУ на заводе; кто бегал зимой между цехами с осциллографом - тот знает), сразу почувствовал, что одним сигналом это не кончится: платы, они стаями летают. Закон такой. Так и оказалось: через пару недель параметры самоизничтожались уже на 5-ти системах из недавно поставленных 12-ти.
В общем, босс поручил мне разобраться и доложить.
Я потыкался осциллографом в сигнал "Ресет", коим управляла мааленькая штучка фирмы Моторола же по имени MC34064, ибо такие проблемы, типа "включил - не работает", обычно начинают раскручивать именно с ресета; ресет выглядел так: при выключении он, как и положено, когда питание падало ниже некоторого уровня, притягивался к земле, но, когда питание падало ниже 1.5В, вдруг притягиваться к земле переставал, и ресет быстренько подтягивался к 1.5В, создавая небольшой импульс, длина которого зависела от скорости разряда питания. Зарисовал я картинки от руки, и стал звонить в фирму Моторола.
И вот что я узнал.
Оказалось, что незадолго до того, как все это произошло, Моторола улучшила свои процессоры. Заметьте отсутствие кавычек вокруг слова "улучшила". Процессоры действительно были улучшены: они выпускались по новому процессу, с меньшим количеством кремния, и (!) могли теперь работать при мень-шем на-пря-жени-и пи-та-ни-я. Почему-то практика изменения названия устройства с таким мощным улучшением параметров тогда отсутствовала. Сегодня такой процессор переобозвали бы как нибудь, просто, чтобы его, без должной экзаменации, не совали в те продукты, которые были рассчитаны на применение старой "неулучшенной" версии. Но тогда он был и остался процессором с тем же именем, и потому продавался для тех же целей тем же людям для тех же устройств. Моторола, со своей стороны, не удосужилась известить своих клиентов об этом шикарном новшестве.
То есть если, к примеру, раньше процессор работал от питания в 5В, и надежно прекращал работу, если питание падало до, ну, к примеру, 2.5В, то теперь он мог работать при 2.5В, прекращая работать где-то в районе 1В. Работать он, однако, прекращал не сразу, а постепенно. То есть некоторые команды еще работали, а некоторые - уже нет. И так уж случилось, что первыми отказывающими командами были команды ветвления.
Далее все развивалось просто: у нового процессора, питание которого упало до 1.5В, с отказавшими командами ветвления, и неотказавшими остальными командами, запускалась программа, которая на старом процессоре запуститься бы попросту не смогла в силу его неулучшенности. Программа, идя напролом (ветвлений-то нетути), быстренько достигала подпрограммки программирования EEPROM-а, (которая включает всебя программульку стирания EEPROM-а), успешно все стирала, ну а тут напряжение окончательно падало, и все выключалось; а при запуске работа начиналась уже в режиме "параметры тю-тю".
Ну, дальше все было проще: Моторола, извинившись за непредупреждение об улучшении своей продукции, порекомендовала другой генератор ресета, и проблема была решена, сначала с помощью синих проволочек (это такой аналог незаменимого спутника какой-то матери, кувалдометра, у нас, радиоинженеров), а потом платку пришлось переделать.
Зачем я об этом пишу? Да соратников по цеху повеселить, а то уж больно мало в нашей жизни смешного стало в последнее время, проходящее под знаком китайской электроники. Ну а там, может еще кому понравится.
Еду как-то раз в маршрутке. Сижу у окна, созерцаю уличное движение. Сзади сидят двое вьюношей лет по 18-20. Краем уха слышу их разговор: "...кольца нормальные, поршневая тоже, свечи пора менять, по состоянию масла – износ мотора незаметен...". Ну, ни фига себе, думаю, вот это диагностика. И, судя по всему, без разборки. Не то, что на этих автосервисах: только бы впарить что-нибудь исправное поменять – еще, дескать, лучше будет. А неисправности простейшей определить не могут, только бекают-мекают: может то, может это. Зря про нынешнюю молодежь говорят, что их кроме дискотек и порнухи ничего не интересует. Вон, какие спецы есть среди них. Надо бы с ним познакомиться – машина хоть и новая, да мало ли что. Такой мастер никогда не помешает. Тем временем разговор сзади продолжался: "... ваша жена беременна, у кошки – лишай, а сами, когда занимаетесь онанизмом, садитесь подальше от стенки, чтобы не ушибить локоть". Тьфу, балбес великовозрастный! Дубина! Неуч! Эти анекдоты еще в третьем классе проходят! Двоечник чертов!
3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают, почему матери уходят, все, но не мой сын. Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"
Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего, положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив, узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция, проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал? Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал оплатить эти шалости. Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил) заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую, до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой дорогой коллектив, я ваш член!
Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик) на даче. Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку..."). Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После обеда пошли в лес - я Гошику и говорю: Папа Гошу кормит вкусно - Только борщик - без капусты. Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил: А потом летим на небо!
Советский арктический герой Папанин был любвеобильным, но благородным человеком. Всех покинутых любовниц он пристраивал на теплые, хлебные места.
Середина 80-х, со времен подвигов Папанина прошло уже 50 лет. Экспедиция по линии Института Океанологии. Научно-исследовательское судно. Я уже неделю трахаюсь с бортовой ЭВМ, как обычно после выхода в рейс нихера не работает, мои мозги кипят. Час ночи. Решил выйти на свежий воздух.
На юте закурил, смотрю на пенный след. Рядом тусуется сама с собой страдающая от бессонницы (выспалась днем) отставная любовница Папанина. В рейсе у нее были странные обязанности – каждое утро она выходила на палубу и опускала в воду термометр на веревке, потом записывала показания в толстую тетрадь и гордо удалялась в свою каюту.
Подходит она ко мне и игриво спрашивает: Иги, а почему Вы никогда в ПИНГ-ПОНГ не играете?
Не знаю, как удержался и не выбросил ее за борт. Никто бы не увидел.
Навеяно историями про агрессивных собак (которые не кусаются). Со мной таких историй было много. 1. Возвращаюсь домой. Возле подъезда много мебели и мешков: кто-то переезжает. Охраняет это имущество дама с собачкой. Собачка, конечно же, обалдительных размеров (как и все остальные, которые предъявляли мне свои претензии). Открываю дверь в подъезд, и тут дама дает команду шепотом "не пускать". Собака тут же кидается на меня, и хозяйка еле удерживает ее на поводке, одновременно поругивая зверя за агрессивность, но уже в полный голос. 2. Возвращаюсь домой. Из магазина. В одной руке несу мясо, в другой - дипломат. Очередная собачка (разумеется без привязи и без намордника) чует мясо и начинает требовать его. Приходится поднять мясо выше головы и заслониться от собаки дипломатом. Собака прыгает, натыкается на дипломат. Злится, рычит. А хозяин рядом. Дает советы. Ты, говорит, не загораживайся, не зли ее. Еле ноги унес. 3. А стоит ли рассказывать остальные истории? Они очень похожи и свидетельствуют об одном: все хозяева таких собак - ущербные, эгоистичные люди, пытающиеся с помощью собак унизить других. И собаки усердно помогают им в этом. PS. А мой отец, покусанный собакой 30 лет назад все еще лечится...
Был у меня приятель в институте. Назовем его условно Мишей. Вполне приичный молодой человек. И как-то, лет пять назад, через несколько лет после выпуска, решил я его навестить. Был солнечный весенний день, но дома у Миши было сумрачно из-за плотно задернутых едва прозрачных штор. На мое предложение запустить в квартиру солнечный свет от Миши последовал испуг и категорический отказ... И вот вкратце Мишина история:
От нечего делать, видимо в детстве в войнушку не наигрался, купил Миша себе пневматическую винтовку. Коридор в квартире был очень длинный, и оставшись дома один парень практиковался в пулевой стрельбе по мишеням, которые распечатывал сам на струйном принтере. В стрельбе он быстро поднаторел, но испорченное еще в институте учебниками зрение не позволяло достичь кучности ворошиловских стрелков. Тогда Миша купил себе оптический прицел, и пришпандорил его к пневматической винтовке. Увеличение прицел давал отличное, и Миша решил испробовать его в качестве подзорной трубы. Чтобы не привлечь ненужное внимание, Миша открыл окно и водрузил пневматику с прицелом на стол посреди гостиной. Естественно, что взгдяд прицела уперся в окна дома напротив. Какое-то время Миша ощущал себя одним из плохих персонажей фильма "Список Шиндлера". Естественно, что стрелять он ни в кого не собирался - он лишь игрался своей новой "подзорной трубой". Из мечтаний его вывела с грохотом разлетевшаяся в осколки хрустальная ваза. "Снайпер" из соседнего дома выстрелил первым, хорошо промахнулся! Стреляли тоже из пневматики...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.