Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Анонсы на mail.ru: В нашей системе появился объект, превышающий размерами Солнце Приключения Владимира Путина (видео)
Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент: - Бокал красного вина, пожалуйста. Я (предлагая самое ходовое): - Может быть, кьянти? Клиент (задумчиво): - Нет, всего бокал.
2
Одна немецкая студентка, наслышанная про русский мат, но живьем его не слышавшая, однако в одной из научных статей (с кратким пояснительным словарем) про него прочитавшая, пошла в клинику к дежурному зубному врачу. А тот оказался бывшим российским подданным. Уловив его акцент и решив щегольнуть перед ним знаниями "разговорного русского языка" она выдала медику такую фразу: "Мне мой врач еще три недели назад велел прийти, чтобы прочистить канал и поставить пломбу, а я все его термины (назначенное время) прое@ала, а теперь зуб очень болит."
Врач очень удивился и похвалил ее за столь хорошее (до мелких нюансов) знание русского языка. Она, однако, почувствовала в этой похвале подвох и спросила меня, что это она такое сказала врачу, что он так странно обрадовался.
Ну, я ей объяснила. Девушка, так и не постигшая разговорного характера мата, восприняла фразу буквально и очень покраснела.
Собралось нас, шестеро преподавателей, читать лекции в Китае. Поездку организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50 баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас туристической группой. Что это такое, нам не объяснили. - Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню. Так сказал проректор. В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке, на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.
- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать. Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и исчерпывающими. - А больше ничего не надо? - Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих. Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит знает. Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой. Предъявляем документы китайскому погранцу. - А где коллективная въездная виза? А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую проректор просил хранить. - Это не то, должна быть красная печать о въезде. - Это же копия с той бумаги с красной печатью. - Нет, нужен оригинал с красной печатью. Пытаемся сказать, что у нас ее нет. - Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.
Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.
И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...
Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.
- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски. Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и говорит. - Ничего не поделать. Без печати не выпустим. Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!! Звоню опять Му. - Что делать? - В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас встресяла и передаст бумагу. - Какие восемь часов, Му, уже десятый час! - В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят... - Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять минут отправление самолета. Вызволяй нас. - ... Я отвернулся, чтобы жена не слышала. - Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!! - Сисяс...
У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся? Хотим домой!!!!
P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!
Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь раньше была непьющей женщиной...
Как мы вчера в Вену съездили.. Привыкли, что ноябрьские- это 7-8-е, а тут неделю назад случайно узнаю, что в этом году доп. выходной- 5е! Нельзя не воспользоваться, тем более что визы заблаговременно открыты -в спешном порядке разрабатывается маршрут - слетать в Вену! Тем более и авиабилеты есть дешевые, особенно если 1-го стартовать. А 5-го назад- отлично. Срочно бронируется номер в отеле, муж получает отпуск, я с шефом согласовываю, с карточки проплачиваются авиабилеты.. Блин, комиссия за оплату с карточки- 6 евро, но именно их на счету не хватает! Повторно бронируются билеты, оплачиваются с другой карточки... Все готово... Черт, через 3 дня, когда на моей карточке добавилось денег, авиакомпания второй раз снимает оплату за билеты! Срочно пишется письмо в авиакомпанию, факс в банк об отказе в оплате, дублируется звонком в авиакомпанию - вроде должны лишнее вернуть. Ну теперь все... День вылета. Ничего не собрано, полдня не могу оторваться от компьютера - работа не отпускает!! Наконец забиваю на работу, что-то кидаем в рюкзак - и в аэропорт... По дороге наконец можно расслабиться, позвонить маме, что мы в пути, проверить деньги-документы. Машинально проверяется все подряд- билеты-страховки-брони... доходит до паспорта. Открываю страницу с визой. Начало действия - 5.11.2007г...
11.11. 2007. Новости. Заголовок. "Президент России подписал закон об автомобильных дорогах" Содержание: "Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru" Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может. Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску) прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется на всеобщем обозрении :)))
В кои-то веки включил вчера ящик. Нарвался на рекламу. "......... обувной крем по новейшим нанотохнологиям, фирма "Хрензает_какая_то". Это, что? Глюк или правительственная программа? Ждем-с наносредств от всех других российских бед.
Только что... знакомая занимается модерацией фотонрафий на odnoklassniki.ru. Пишет по аське: блин... щас так жалко было фотку типа блокировать! %)))) короче, фотка - баба с мужиком сидят такого славянского покроя, рыжеватые, конопатые и с ними рядом такой "Гоги" стоит... подпись: я с друзьями. Имя: Магомет Усланов. блядь! ну видно же где магомед а где друзья!!!! :))) но бля пришлось блокировать по правилу: "на фотографии больше двух человек и пользователь не указал себя" :-D
Был у меня коллега: субтильный мужчинка еврейской национальности, но ЛИТОВСКОГО гражданства. Как он получил гражданство - история отдельная. Кстати, наши местные, латышские власти, ему в гражданстве отказали. Но после получения им вожделенного гражданского паспорта, я поняла, что еврейская "мафия" непобедима и преодолеет все преграды.
Вот послали нашего героя в Москву, в командировку. Остановился он в славной гостинице "Космос", где ему предложила провести досуг дама облегченного поведения. Естественно, как истинному представителю своей нации, ему было жалко расставаться с кровными деньгами. С другой стороны дама была недурна собой, поэтому наш герой поинтересовался, даст ли ему дама чек за услуги (для бухгалтерии)? У дамы с чувством юмора проблем не было, поэтому ответила он просто: "Дорогуша, где ты видишь у меня кассовый аппарат?"
Так и не сложились их отношения....
1
Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая служба? - "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека"! Интересно, кто этот человек?
Значиццо так... У директорши нашей сегодня день рождения... На ее столе в кабинете начали расставлять разновсяческую выпивку и закуску... Туда же просачивается мой начальник, дабы получить зарплату, которую он не смог получить вчера. Главный инженер в это время на кухне и директоршу не слышит... А она обращается с просьбой разбить 100 баксов... Я шарю в кошельке и вижу, что есть две купюры по 50 баксов, и направляюсь к кабинету директорши... Там же в дверном проеме появляется главный инженер с какими-то там огурцами или еще какой фигней... Я со словами: - Ну я вполне могу по пятьдесят... Пытаюсь зайти в кабинет... А главный инженер начинает меня выпихивать... - Совсем обнаглел алкоголик... Иди отсюда... Люди еще только на стол собирают, а ты уже пить...
Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.
Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили процедуру развода.
Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так что ждем следующей свадьбы.
Звучит как анекдот, но: Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и результат удивил: ...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.
Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера": строительство дома из оцилиндрованного бревна 379 ремонт копировальной техники 277 ремонт оргтехники 2157 ремонт ксероксов 884
Что принтер сломали при строительстве дома? Илья (Webmaster)
Cмотрела в среду сериал "Диверсант" на первом канале про наших доблестных разведчиков во время второй мировой войны. Серия подходит к концу, на весь экран кадр: раненый киргиз в камуфляже тонет в болоте. Воздевает к небу руки с автоматом и кричит: "Помогите!" На этом фоне появляется яркая надпись на полэкрана: "Далее в программе: отборочный матч по футболу. Сборная Андорры - сборная России". Давно я так не ржала!
Сотрудничаем с финской компанией - производителем мебели. За более чем 10 лет сотрудничества не устаем восхищаться сотрудниками, владеющими русским языком, особенно отсутствием всяческих комплексов по вариациям великого и могучего. Просто 2 примера:
Проводится семинар, финская дама рассказывает о креслах. Ну, то что никто никуда не торопится, это классика... Далее - прямая цитата: - На-ши дизайне-ры долго думают про кресло. И всег-да де-ла-ют так, чтобы было удобно... удобно... (тут мы понимаем, что дама "зависла" в подборе определения - какому месту у человека должно быть удобно в креселе) удобно... ОБЛАСТИ СИДАЛИЩНЫХ БУГРОВ!
Ниже - поздравление с праздником (как говорится, орфография авторов сохранена):
Вот тебе Мишка-дружок, Спрячь ее подмышок! От друга пришел этот речь Чтобы сердце твое разогреть!
Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едет сверху дома. Оставливается лифт, открывается дверь. Картина открывается следующая - стоит типичная блондинка в розовой куртке и маленький мальчик, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Увидев такую тему и меня - заходящего в лифт, блондинка говорит мальчику - мы еще не приехали, это не 1-й этаж! Я захожу, двери закрываются. Едем. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает: - Мама, а какой это был этаж? Блондинка, после секундной паузы: - ДЕВЯТЫЙ! Я: :[ ]!!!!!!!!!!!!!1 Мальчик говорит снова - мама, а мы ж на девятом этаже живем....
Вспомнилось после разных ботинок у препода. Несколько лет назад, муж заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно, новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную, интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?! кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче, боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой. Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!" Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге: пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой. Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли, что бывает...
история правдивая. Может являться иллюстрацией к слову "жопа" для иностранцев или "oops" для соотечественников. О приятеле приятеля. Человек он по видимому семейный и добропорядочный, но если уж такое случится, что неведомо как в его кровати очутится черти знает кто, он ее не будет обижать отказом.
Так вот приехал мой приятель Петя, в Москву, где его уже ждал его школьный друг Сережа, коего он не видел много лет. Так же не местный, обживающий столицу проездом и в преддверии возвращения на историческую родину. Кроме всего прочего перед отъездом Сережа поделился четырьмя вещами с Петей: мобильником, гостиничным номером и телефончиком девушки оставившей на него неизгладимое впечатление, а также браслет, который эта самая девушка забыла у него в номере. В этот вечер Сережа напомнал раз 10-ть: до, во время и после распития, о том что, в последствии можно называть "злосчастным браслетом", необходимо не забыть вернуть.
На утро звонок на унаследованный Петей мобильник. "Сережу можно", - спросил милый женский голос. "А, вы та девушка которая забыла браслет в номере Сережы?", ответил радостный, ничего не подозревающий Петя Сережиной жене. На том конце сказали: "Не совсем", и повесили трубку.
Так вот возвращаясь к слову "жопа". Вам наверное показалось что это то что случилось с Сережой. Нет. Жена попалась понимающая и сделав супругу хорошую клизму остыла. "Жопа" - это состояние Пети после того как он повесил трубку мобилки.
Сережа еще долго напоминал другу о его неблаговидном поступке. Какие только зароки не давал себе и другу Петя дабы сгладить чувство вины.
Утром обнаружили в тетрадке пятилетнего сына задание из садика - заставили делать. Задача: придумать вещь на букву "Л" и нарисовать. Сын очень долго думал и придумал "Лак". Ну, типа, рисуй. Нарисовал кривой прямоугольник. "Непонятно, что это лак - подпиши хотя бы". Через пару минут мать подходит и видит: под прямоугольником криво выведено "КАЛ".
Приключился со мной один случай. Пришлось мне один раз отправится на пикник одного Церковного общества. Единственная причина моего участия в этом мироприятии била, приятная блондинко за которой я недавно начал ухаживать. Я не знал что она с религиозным уклоном, а она не знала что я с распиздяйским. Короче. Пикник на природе. Новозеландцы пасутся на лужайке, жарят сосиски на гриле, беседуют о прекрасном. Я стою с пивом в руке и созерцаю мою блондинко. И тут первые стадии спермотоксикоза дают о себе знать и у меня начинает не на шутку вставать. Я ловко отворачиваюсь от люда, запускаю руку в штаны и не глядя перекладываю хозяйство, прижав его резинкой трусилей, чтоб оно детей не пугало. Вздохнув с облегчением, я бодро шагаю к грилю, и накаливаю себе сочную, горячию сосиску. Но не успел я поднести ее ко рту как я чувствую резкую боль в моем перце. На мой крик -"Сука Бля!" Повернулись пол пикника. Мало того что я залепил горячим маслом себе прямо в хер, я его еще умудрился заправить его себе мимо трусов, так что он торчал из штанов как кинжал джигита. В это церковное общество меня больше не приглашали.
Случилась история 11 лет назад. Я тогда закончил 9-й класс и собрался поступать в полиграфическое училище. После успешного поступления всем выдали направление в поликлинику, дабы проверить состояние здоровья. Прошел я уйму кабинетов и вот передо мной - ЛОР (он же ухо, горло, нос). Процедура проста: садишься на табуретку спиной к врачу, затыкаешь правое ухо - она шепчет цифры, ты повторяешь; зажимешь левое - она шепчет, ты повторяешь. Ну все отлично, слух идеальный. И тут задаю обычный вопрос: - Все? - Да, только заберите карточку. И тут мне СЛЫШИТСЯ: "Снимите кофточку". Я задираю рубашку и стою, как дурачидло :) Немая сцена. Я начинаю думать: "Ухо, горло, нос... Какого?!"...
9
Письмо клиента "Райффайзенбанк Австрия" любимому банку: Здравствуйте, уважаемые сотрудники ЗАО "Райффайзенбанк Австрия"! Приятно узнать, что "предоставление услуг высшего качества является одной из главных задач ЗАО "Райффайзенбанк Австрия"! Откровенно говоря, я начал сомневаться в этом, когда, придя в отделение банка "Царев сад", услугами которого я пользовался более двух лет, мне для замены, просроченной дебетовой карты на новую, было предложено заполнить анкету, размером с простыню, которую я уже заполнял дважды. Просто карты моей найти не удалось. А ведь карта, которую я хотел заменить, должна была, по договору с банком, быть перевыпущена автоматически! Странно, подумал я, что в уважаемом банке, потеряны документы. И решил я письмо в банк отправить с вопросами. Это не страшно (в каком уважаемом банке не теряют письма?!), что письмо было потеряно, на второе письмо, отправленное после двух недель ожидания, я получил ответ - мне перезвонили! Добрая девушка, узнав о моих проблемах, сказала, что новую мою карту, скорее всего уже уничтожили (ведь она лежит в банке уже почти три месяца), а то, что карта ждет меня в банке - мне просто забыли позвонить и предупредить! А я и не сомневался, что во всех уважаемых банках сотрудники не звонят своим клиентам. Зачем? Взяв небольшой перерыв, добрая девушка пообещала выяснить судьбу моей карты, дай Бог ей здоровья! И ведь выяснила! По ее словам, я должен в будний день отправиться куда-то на Ленинградский проспект (адрес был назван ею скороговоркой, записать я не успел), где, заказав пропуск, попробовать получить свою карту (если ее к тому времени еще не уничтожат). "Спасибо Екатерине, что Аляску продала.." - подумал я, ведь моя карта могла бы оказаться и там! На мой вопрос: "нельзя ли ее переслать в ближайшее ко мне представительство банка?", девушка, повысив на меня голос, сказала, что это невозможно, так как карта "активирована", и ею можно воспользоваться, что у банка нет возможности безопасно перевезти карту из одного отделения в другое! И тут я понял, с какими же потерями приходиться мириться банку при перевозке денежных купюр!!? Ведь они "активированы" сразу после изготовления! Тяжело, наверное, ведь сотрудники, перевозящие наличные, могут их "спустить" по пути в Макдоналдсе! Наверное, и девушка стала очень громко разговаривать, подумав об этом?! Я понял, мои пожелания слишком сложны для Вашего банка и они не относятся к "предоставлению услуг высшего качества"! Вероятно, мне будет проще закрыть счет в Вашем банке и поискать другой банк с предоставлением услуг не "высшего качества", а просто "услуг". Возможно, я опубликую это письмо и предыдущие, чтобы другие клиенты Вашего банка не теряли время на попытки быстро и легко решать проблемы, возникающие при предоставление услуг высшего качества. С уважением, Юрий.
Я ПЛАЧУ!!!! Как и все окружающие меня в офисе. Только что: Бухгалтер(девушка, 25 лет, вроде не блондинка) жалуется что дисковод не принимает дискеты. Подхожу, беру дискету и спокойно вставляю в дисковод, немая сцена и ее огромные глаза, секунд через 15 сие Божье создание изрекает возмущенно фразу: - а я нажимала на кнопочку и ждала когда выедет лоток как в CD ROMe!!!
Как-то раз нам в контору в качестве подарка привезли принтер, сканер и прочие приблуды. Дело было в конце 90-х и цветной принтер был большим шиком. Наш директор все забрал себе. Где-то через месяц понадобилось мне напечатать что-то цветастое и красивое и я решил попросить у директора принтер....
- Володя, принтер дай попечатать! - Да он мне самому нужен, я ежедневно им пользуюсь! - Я ненадолго, на пару дней! - Ладно, бери....
Я отсоединяю шнур питания от принтера и вижу, что нет кабеля (Центроникс или Битроникс тогда был) по которому данные от принтера в системный блок передаются....
- Володя, еще одного кабеля нет! - Нет, значит не было! - Но ты же печатал? - Да, каждый день печтаю! - А данные как передавались? - Какие данные? Не парь мне мозги! Забирай принтер, а то передумаю!
Мыла голову младшему сынишке и заметила, что он писает в ванную. Возмущаюсь, требую совершать сие таинство в туалете! Малой(проникновенно): "Мамочка, не волнуйся, я в ванную только дома писаю!" Я:" А дома зачем!" Сыночка: "Должен же я ее пометить!" Самец растет!
Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все сообразно возрасту. Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и забыла. Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..." - Ну, давай, выкладывай, что там у тебя? на лице выражение мировой скорби - боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка... - С чего ты взял? С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик... П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях, упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".
С химией у меня было не очень, таблицу Менделеева искать лень. Стори: Прошедшее воскресение, лежу, щелкаю каналы. Попадаю кажется на Культуру. Идет типа что-то показа мод в стиле IT.(20:00) По подиуму дефилируют модели, ведущая за кадром бормочет об IT в моде, модели наворочены: мобили, блютузы, смартфоны и т. д, Ведущая с трудом справляясь со словом - И современнные гадже'ты все глубже входят в нашу жизнь, становятся все меньше и это не удивительно ведь чипы у них внутри тоже содержат силикон. ... Ну аналогии по содержанию у всех свои, но такого перевода от Культуры (хотя...) Si - Это кремний по Менделееву ?
Двое детей плавают в бассейне. Мой 4х летний сын Ромка и 6ти летняя Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение в этой истории!! Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле: - Выходи за меня замуж!!! На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку отвечает:"Неа...", и продолжает плавать. "Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?" спрашиваю я. На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не понимающую, абсолютно спокойно отвечает: - Я старше его! - Ну... И что? - Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо! Да.. Логика убийственная. И ничего то не скажешь на это...
Короче описание ява-игрушки сибериан страйк с одного из сайтов:
1937. Водочная компания "STALINKA Corp." разрабатывает план мирового господства коммунизма путем распространения генетически измененной водки, тотально подавляющей волю того, кто хоть раз ее выпил. Компанией управляет робот "Stalin-bot", генетический гибрид товарища Сталина и космической станции "Мир".
И они это все написали всерьез %-/
9
Пришла мне, значит, повестка из военкомата. А мне нужно еще пару месяцев подождать – экзамены вступительные начинаются. Шанс попасть в ВУЗ и избавиться от армии. Нашел в комендатуре "большого человека" - майора, который за пару сотен взялся проблему решить – отсрочку дать. Пару раз встретились, я ему данные свои дал, документики, фотокарточки и т. д. – все что он просил. НО. Каждый раз встречаясь с ним, я кидал ему на мобильный вызов и он перезванивал. Потому как финансы пели романсы и даже контуры купить не мог. Итак, долгожданный день. Должен встретится перед комендатурой, он спустится вниз, отдам ему бабки и возьму отсрочку. Но на этот раз стыдно стало вызовы кидать, попросил друга вместо меня позвонить. - Ровно в час буду перед комендатурой - говорю – позвони сначала мне. Убедившись что я там, звонишь от моего имени ему, и говоришь "Здрасти, я Кэнан (меня так зовут), жду вас перед комендатурой". И все! Понял? Друг понял. Итак, ровно в час он звонит мне. Говорю, "все в порядке, я уже здесь". И он набирает номер моего "спасителя". И тут начинается самое главное. Оказывается, майор еще не на работе, по каким то делам уехал и только-только подъезжает к комендатуре. Я с ужасом вижу, как подъезжает на машине, машет мне рукой, зовет к себе. И с ужасом понимаю, что сейчас "Я" ему позвоню! Майор тем временем выходит из машины, я приближаюсь к нему, здороваемся, и... звонит его мобильник. Наверное, дальше пересказывать нет смысла. Он разговаривая со мной ("документы у меня, бабки принес? ") берет трубку и... лицо его меняется. С подозрением смотрит на меня, и отвечает "на мой" звонок: - Да, слушаю. Кто это говоришь? Кэнан? Какой Кэнан? Что? Ах, которому отсрочку должен сделать? - продолжает смотреть мне в глаза. Я от стыда чуть сквозь землю не проваливаюсь – Да, да Кэнан, я тебя вижу. Услышав это мой друг в панике бросает трубку... Майор испугался еще больше. Бросив на землю бабки, которые он до этого у меня взял, вырвал у меня из рук заветный документик – отсрочку и бросился почти бегом в здание комендатуры. Только успел бросить мне "Сука ты, сдал меня гебешникам" - изчез. ... Кстати, отсрочку я потом сделал. Но заплатил вдвое больше.
история, несмешная. Москва, снегопад, вечер, пробки. Таганка не движется, Марксистская стоит. Бросаю машину, сажусь в метро на Марксистской. На переходе на Курскую-кольцевую по лесенке, еле-еле вздергивая тедежку на колесиках по ступенькам, поднимается пожилая женщина. Предлагаю помочь, беру тележку, выношу ее на пилон - выслушиваю "спасибо", киваю, раскланиваюсь, ухожу, напоследок ловлю ее удивленно-растерянный взгляд. На следующем переходе примерно та же картина: по лестнице очень_пожилая женщина ростом метр с кепкой (я не баскетбольного роста, но она точно вдвое ниже меня) так же еле-еле, спускаясь, волочит сумки. Перехватываю ее поклажу, беру под руку, веду по лестнице, иду с ней по переходу, спускаемся еще по одной лестнице, выходим на перрон, отдаю сумки - и вдруг она говорит: "Вы, наверное, не москвич?" Я коренной москвич. За что?
Надо сказать, что как старый гурман я люблю всякие эксперименты в кулинарии. В пределах разумного, конечно же. Но сегодня хочу рассказать про, пожалуй, самый необычный супчик, в приготовлении которого мне доводилось участвовать. Как самый крутой в нашей комнате кулинар, то есть человек постигший тайны высокого исскуства варки макарон и жарки картошки, я был отряжен моими соседями по комнате на кухню для приготовления супчика "Три дня до Стипендии". Очень прост в приготовлении, основные составляющие: кастрюлька и вода. Ах, да и соль конечно же. Плюс к этим основным, супчик имеет группу переменных ингредиентов под общим названием "Чо выпросили. Чо - то просто стырили". В тот раз переменных было совсем мало, собствено говоря, только вермишель. Стою я на кухне, пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных продуктов. Не скажу, что это была совсем уж простая задача. Но у меня был Шанс. На соседней канфорке варилось мясо, судя по белизне, куриное. Дальше можно и не рассказывать. Технология была отработана до мелочей! Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Кто конкретно являлся Хозяином ее содержимого? Как сделать? О мамма миа! Ладно, так и быть, добрый я сегодня, открою тайну золотого ключика. Мои соседи обходили все комнаты на этаже с самым невинным вопросом - А это случайно не ваша сковородка, там на кухне подгорает? Само собою, никакой сковороды там и в помине не было! На плите в общественной кухне присутствовала только сладкая парочка, наша и чужая кастрюлька, с таким лакомым содержимым. Самое прикольное, что почти всегда находилась парочка хозяев этой самой мифической сковородки, какой - нить очень умный паренек подрывался с криком - Да, да. А мы то про нее совсем забыли! , - летел на кухню. Вовсе не для того, чтобы воссоединиться со своей собственностью, как вы подумали. Что вы.. У них и сковородки отродясь не было. Голод, он брат, не тетка. Когда очередной претендент на обладание этой мифической сковородкой прилетал на кухню, то приходилось остужать его разгоряченное, от близости к еде, воображение прискорбным известием, что хозяева этой сковородки таки нашлись... и это увы, были вовсе не они.. Частенько я стновился единственным зрителем любительского этюда "как я мог забыть, что это было вчера" Я всегда, благосклонно внимал этому творчеству, не уподоблялся великому Станиславскому с его сакраментальным "Не верю! ". Вовсе не потому что совсем не разбираюсь в театре, скорее уж наоборот. Дело в том, что я сам пару раз выступал в роли претендента на обладание этой мифической, существующей только в воспаленном от голода, воображении студентов, сковородкой. Мы были не одни такие умные в общаге. Она являлась мне в моих горячечных, вызванных голодом, снах. Эта сковородка. Оооо!!! Как она была великолепна, похожа на божественное откровение. Огромная, пышущая жаром, распространяющая вокруг себя одуряющий аромат, только что пожаренного мяса.... мясааааа, небрежно порезанные куски которого заполняли нереально огромный обьем этой сковородки.... Мясо не шкорчало на раскаленном жиру... Нет! Оно томилось как невольницы в восточном гареме какого-нибудь бея. Томилось в собственном соку... Не коммерческая поделка, стиля Тяп – лап... наскоро сжаренное, и залитое сверху соусом, чтобы скруть его неприглядность. Нет! Это был продукт настоящего творчества – маринованное, как следует выдержанное, благородное мясо, приготовленное по всем канонам кулинарного искуства, то есть в первую очередь с частичкою бессмертной души повара. Эта сковорода долго еще явлалась мне в моих голодных снах, пока на свой первый заработок я не купил на базаре, тщательно выбрав, кусок приличного мяса. Замариновал на сутки. Приходилось буквально бить себя по рукам, так сильно было желание побыстрее слопать его. Я тщательно обжарил каждый кусочек, а потом все вместе потушил, с луком и минимумом специй. Настоящий благородный продукт не любит суеты и пошлого украшательства. Морок пропал, сковродка, с жареным мясом, перестала мне сниться по ночам! Как-то во время очередной готовки, меня порадовал один непосредственный первокурсник - Вообще - то у нас нету сковородки, но очень уж кушать хочется! Блиин, как я прям в свои первые дни, до того как отрасли клыки. Так захотелось поделиться... но как прикинул, что мне скажут соседи. Жестокий век, жестокие сердца. Паренек постоял немного, но по моему непроницаемому лицу понял, что ничего не обломится и ушел. Идем дальше, если вы выяснили кто является хозяином этой кастрюльки, теперь надо прикинуть последствия нашей экспроприации. Формула проста и проверена временем. Соотношение общей массы жителей ихней комнаты к массе жителей нашей комнаты, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую константу, которая складывалась из посещения мною секции классической борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно было смело тырить из кастрюльки! "Разведка доложила точно И пошел атакою взметен По..." Чо-то я погнал, но если вкратце, новости были осень приятными для Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам с первого курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения. Вот только непонятно мне, почему они тогда в армии не служат? Мы же не звери какие - нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей! Разведка доложила точно, что единственные Хозяева это девчата первокурсницы. Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще. По коридору общаги расположились мои соседи, они же компаньоны, для того чтобы предупредить меня о приближающейся опастности или на самый крайний случай задержать хозяек кастрюльки. Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от осознания величины и благородства стоящей передо мной миссии, жизни 4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых, растущих организмов, мясо. Я достал поварешку... Ну что ж, мне так кажется, пора уже заканчивать это душещипательное повествование. Картина последняя. Апафеоз! Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!! Это были белые девчачьи трусики. Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против санитарии и прочей гигиены, где-то даже За. Но не в такой же ситуации. Твою мать!!!!! Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих соседей. Это означало, что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Мне удалось собраться. ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину. Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью. Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев. Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в кастрюльку. Сам же начал помешивать вермишель. Такую, довольно мирную, картину застала первокурсница, зайдя на кухню. Забрала свою кастрюлю со столь неожиданным содержимым, а я потащил вермишель к голодным соседям. Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень мало. Типа, пожалел девчонок!
Купил я кий для игры в бильярд. Кий дорогой, упакован в шикарный чехол с названием фирмы-производителя на иностранном языке. По пути домой понадобилось обменять валюту и я зашел в банк. После моего вопроса: "Где тут касса?" охранник подозрительно быстро вскочил со своего места и спросил: "Зачем?". Тут я понял его суету: заходит мужик быстрым шагом, в руке чехол с чем-то напоминающем оружие и сразу к кассе... С улыбкой я объяснил цель визита. Охранник вроде бы успокоился, но во время моего обслуживания в кассе все равно стоял невежливо за спиной.
История началась собственно с вечера. С женой накануне были терки, поэтому, так как дома никто особо не ждал (ни ужином, ни словом ласковым), пришел без особого энтузиазма домой после напряженной работы. Выслушал от жены как обычно блок разборок на тему какой я нехороший и как гублю ее молодую жизнь заставляя ее напрягаться, приготовил себе ужин (благо сосиски завалялись - ими собственно и попотчевался), посидел за компом (прикл. программист по профессии) и лег спать. Причем спать лег вместе с женой, так как в другую комнату на неудобный диван идти не хотелось. Проснулся от жуткого долбежа в дверь в два часа ночи. Встал, затаился пока там козел какой-то уйдет, сходил на кухню, потом в комнату, и тут после достаточно большой паузы этот хер опять долбится! И как вы думаете в чем здесь прикол? А в том, ЧТО Я БЛЯТЬ ДВЕРЬ НА ЗАМОК ВЕЧЕРОМ ЗАКРЫТЬ ЗАБЫЛ!! И тут ессесно то задверное уебище догадалось нажать на ручку двери и ввалилось к нам в хату! Я сам, честно говоря бзднул немного, и, больше даже от неожиданности произошедшего, пошел в атаку, оря по пути что то вроде "КАКОГО ХЕРА еБАНАРОТ?!!". Бич (а это был именно пьяный бич) такого видимо тоже не ожидал, и на мой тычок в грудь стал пятиться к выходу и когда он уже опомнился (успел однако декларировать, что ищет какого-то Андрея) оказался за дверью, которую я захлопнул у него перед носом И.. И НАКОНЕЦ-ТО ЗАКРЫЛ НА ЗАМОК! Стучать дальше бич не стал, и поэтому я еще в полупьяном состоянии пошел мыть ноги, так как был босиком и набрал достаточно грязи в области двери. И тут показалось мое ЧУДО! Жена то-бишь вылезла из комнаты и принялась освещать мне дорогу своими большими ошалелыми глазами. На все ее промямливания я гордо промолчал и улегся спать (хотя на самом деле какой там спать - адреналина в крови столько, как будто врач скорой помощи тебе его двойную норму вколол). Вообще жена у меня существо достаточно неуравновешенное и заполошенное, и в штаны видимо навалила от страха по самое колено, поэтому когда она незамедлительно присеменила за мной в кровать - уткнулась носом в мою гордую спину и тихонечко там притаилась, попросив заодно прощения! Так что мужики, мораль сей басни такова: 1. ЗАКРЫВАЙТЕ НАХУЙ ДВЕРИ! 2. Если в п.1 вы все-таки лоханулись, то попытайтесь извлечь из ситуации выгоду - пусть ваша жена вас зауважает! :)
Преамбула-каритурка вспомнилась: сьемочный павильон, камеры там, софиты и все такое В центре громадная кровать, на ней лежит шикарная женщина, на краю кровати сидит одеваясь актер в возрасте. Надпись к каритуре-Какой еще второй дубль, я вам не мальчик. Тупо наверно, но улыбнуло... Иду домой, готовить неохота, да и нет дома ничего. Принимаю решение зайти в магазин и купить сосисок. Выбираю сорт ХХХ и дальше диалог продавщица-(П), Я-(Я): (Я)-Дайте плз 4 штуки сорта ХХХ. (П) молча смотрит на меня (Я) тоже молча смотрю на нее (П) делает удивленно-вопросительное лицо (Я) тупо смотрю на нее (П)-Вам чего? (Я)(все еще туплю)-мне 4 штуки сосисок сорта ХХХ, я же сказал. (П)(строго)-сорта ХХХ есть еще и колбаса. (Я)-Я ж 4 палки не потяну. (П)(тихо хрюкает)- Я же незнала ваших возможностей.
Покупаю сосиски и выхожу из магазина, размышляя над тупой продавщицей и тут до меня доходит диалог и я тоже начинаю хрюкать с тихим повизгиванием... Да не мальчик уже.
В Испании очень узкие улицы в старых городах. Идем с компанией по такой улице, проезжает машина. Я прижался к стене и зеркало заднего вида чуть не чиркнуло мне по яйцам, ну миллиметры оставались. Подумал горестно, чем это могло закончится и сам же прокомментировал: "хорошо, что хуй не стоял".
Преамбула Когда началась вторая мировая война, немцы стали активно забрасывать в тыл Красной Армии разведчиков и диверсантов. Их одевали в нашу форму, обучали, если не знал, языку, снабжали специально разработанной легендой и давали под нее соответствующие документы. Не понимали немцы одного: как идеально подготовленные люди так быстро раскрывались нашей контрразведкой. Дело же было именно в документах, но не в их содержании, а ... в скрепках! Листы НАСТОЯЩИХ советских документов соединяли с помощью скрепок, сделанных из плохой стали, которая в полевых условиях быстро ржавела, и оставляла заметные разводы на бумаге. Немецкие же документы скреплялись хорошей нержавеющей сталью и, конечно, любой человек, с идеальными по форме документами, но с НЕ проржавевшими скрепками, сразу попадал в поле зрения и интересов СМЕРША.
Амбула Купил, понятно зачем, на работу электрический чайник. В паспорте написано: сделано в России. Понятно, думаю, китайцы производят в Китае настоящие американские джинсы, сделанные в Америке, настоящие швейцарские часы, сделанные в Швейцарии, настоящее шотландское виски, сделанное в Великобритании... Просекли, наверное, что в России сейчас патриотизм в моде, вот и пишут на поставляемом нам товаре, что сделано в России. Посмотрел и забыл, но был там внутри один болт под крышкой, регулярно соприкасающийся с паром и конденсированной водой. Так вот этот болт не просто заржавел, за пол года он стал ОЧЕНЬ РЖАВЫМ! Причем при покупке сие изделие металлургов было нормального стального цвета. Не знаю как у вас, а у меня сомнений в том, что страна производитель именно Россия, не осталось.
P.S. Настоящие традиции качества – это Германия, Япония, далее по списку. А в России настоящие традиции Русской Души. Привет Задорнову :)
Только что о бедах мужичка одного читал. Как он в ведро ногой попал.
Добавляю как комментарий:
У меня похожая ситуация была. Познакомился на Таманском полуострове с винами Запорожского винзавода. Вина - супер!
Особенно "Кагор-32".
Накупил их гору. Благо, что они их не только в стекло закатывают, но и в пластиковые бутылки с хитрой одноразовой пробкой.
Пока ободок не снял - она крепче брони. Как снял - держится только за счет трения.
И вот жена с дочкой уехала к теше. Зашел на кухню и увидел початую бутылку. Она литрового объема. К слову.
Подержал в руке. Прикинул сколько стекла бы потребовалось. Сколько бы весила. И тут мне интересно стало - какое давление способна выдержать пробка.
Поставил палец так, что бы не дать пробке вылететь и стал другой рукой давить на бока. Давлю - держит пробка. Давлю - держит!
Крепкая!
Дав.... Батц! Пробка вышла. Ограниченная пальцем, дальше не пошла. Вы лейку на даче видели? Ну ту, которая воду разбрызгивает при поливе. Было то же самое. Стакана полтора за секунду на все 360° красным веером.
Стою. Обтекаю. С белого потолка в пенопластовых квадратиках красное вино капает. С макушки струйки. И все на лицо. И в глаза!
А там спирта 18° - ЩИПЕТ!!!
Побежал в ванную. На той квартире она совмещенной была. Правда жуть какой удобной.
Включаю воду. А нету воды! Ни холодной, ни горячей. И питьевая, как назло кончилась. Уселся на унитаз и стал думу горькую думать. Отчего же я такой невезучий-то. Даже в бачке воды нет. Вообще тоска.
Сижу и произношу безнадежно: "ГОСПОДИ! СМИЛУЙСЯ НАДО МНОЮ!"
И тут О ЧУДО! В бачке зажурчало!
Вскочил. Открыл кран - ВОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вымыл лицо. И даже кухню отдраил. Что, впрочем, не скрылось от взора супруги. Все равно заметила и вычислила.
Сегодня, 09-го ноября, на русскоязычном сайте эстонского новостного портала DELFI опубликована статья, где Грузию именуют "Георгией" (http://rus.delfi.ee/daily/politics/article.php?id=17377783). Один из комментаторов предположил, что для эстонского уха слово "ГЕЙ-ОРГИЯ" благозвучней, чем "К-РУСИЯ". ;-)
Купила новую клавиатуру, гибкую с подсветкой. С вечера забыла отключить, легла спать. В комнату зашла мама, свет выключен, а на столе что-то светится. Не включая света в комнате, чтобы меня не будить, подошла посмотреть. Решила потрогать руками, и в ужасе отскочила от стола. Как потом сказала, что-то мягкое, гибкое и светится, такое, мол, не приснится даже в самом страшном сне.
Женская логика непостижима мужскому уму... Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю: наверное девочка за рулем (солнце в глаза - не разобрать), на что она отвечает: "нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ"!!!
Работал я тогда в одном большом банке в Нью йорке. Сварганили мы очередной проект и перед сдачей пригласили юзеров, протестировать в нашей лаборатории. Рассадил я их за компъютеры, и начали они работать. К концу дня осталась только одна самая настырная юзерша, которая таки нашла баг в системе. я попросил ее: ’Please, make a copy of the screen and give it to me’ (‘Пожалуйста, сделайте копию скрина и дайте мне’, а сам пошел проверить на месте ли программист, который писал програму под этот скрин. Возврашаюсь, и вижу как моя юзерша, высунув от старательности язык, срисовывает скрин в свою тетрадку, хотя принтер стоит прямо напротив нее. Признаться я онемел. Постарался незаметно нажать на ‘Принт’ и сбежал, чтоби не расхохотаться ей в лицо.
Чемпион мира по боксу в среднем весе Келли Павлик получил множественные порезы обеих рук, когда взялся заменить старое стекло в окне у себя на кухне. Павлику наложили 108 швов. Менеджер Павлика Кэмерон Данкин считает, что спортсмену было бы проще купить себе новый дом.
Был свидетелем довольно смешной истории. Как работают психологи ни для кого не секрет. По стандартным вопросам-ответам составляется образ "больного", и ставится диагноз. В далеком 96г проходил я Г. С. П. (последняя проверка перед призывом). Передомной вереница будущих защитников родины в трусах, в коридорах военкомата прохладно, все ежатся и стараются побыстрее пройти всех врачем. Стоим в очереди к "психу"(к слову сказать врачи-психаторы очень часто сами не в себе, очевидно это проффесиональное). Вобщем подходит очередь впереди стоящего паренька. Врачь-Объясните пожалуйста смысл поговорки-"Куй железо пока горячо?"Парень не задумываясь отчеканивает-"Не отходя от кассы!"Врачь-ЗДОРОВ! Смеялся я очень долго, так что меня освободили от службы:)
Да-а-а.... Вот и наступили в Москве холода..... Ой, о чем это я?!! А-а-а-а... Выхожу сегодня из маршрутки. Ттемно, народ вяло суетится, смотрю - ко мне спиной стоит мужик с классической рекламной перекидушкой. Вяло поворачиваю глазные яблоки и читаю: "Центр загара" первых 3 минуты бесплатно... Ммысли текут так же вяло: может, использовать эти 3 минуты халявы, а потом еще и еще... Так эти мысли и скончались бы, и переключился бы я на предстоящую работу... НО!! Тут мужик поворачивается, и я вижу потрясающе черное лицо.... Мои глаза раскрываются, как у героев японских мультиков, хотя в жизни по узости напоминают глаза самих япошек. Мысль начинает метаться меж двух стен, как каучуковый шарик: вот мужик халявой воспользовался... И вторая мысль: а если и мне так... Но все, увы, оказалось прозаичней: просто это был негр (прошу прощения... – афророссиец;-))), хотя маркетинговый ход хорош.
Белый человек
6
Живу в Москве, Южное Бутово. Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров, Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется, Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за дураков считают.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...