Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды генеральный решил на нашем предприятии реанимировать систему ГОиЧС(Гражданская Оборона и ЧС), было это на очном собрании (еженедельная 5-минутка, продолжительностью часа 3-4). Начальнику штаба ГО (бывший полковник)было поручено разработать план мероприятий, а нам - ИТ-Службе оказать всяческое содействие. Полковник естественно взял под козырек, я поставил галочку в ежедневнике... Срок показался мне нереальным, но меня никто не спрашивал. Прошло 2 дня. Приходит этот Полковник к нам в отдел и говорит: "Дайте мне программиста на 2 дня - мне нужно написать программу, оповещения ГОиЧС..." Я сначала не врубился... Пытаюсь объяснить, что нужно утвердить тех. задание, определить язык реализации, и т. п.... Он свое: "Что там утверждать, дайте мне программиста... , а то МЫ НЕ УСПЕЕМ К СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ!" Я пытаюсь его успокоить, говорю: "Давайте вы пойдете, сформулируете, как вы себе это видите, а потом мы посмотрим, чем мы можем вам помочь..." Он: "Да что там формулировать, я уже и так пол программы написал, и мне Нужен программист, чтоб закончить!" Я в шоке, устои рушатся... Говорю: «А можно посмотреть..." "Щас, - лезет в карман достает дискету, - здесь!" Беру дискету, вставляю в комп, открываю диск А:... Там файл MS Worda, открываю... Вижу - какие-то слова в хаотичном нагромождении символов /#\! |_-(-)#| И тут за моей спиной раздается его бас:"ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ, ВЫ ЖЕ МНЕ ВСЮ ПРОГРАММУ ИСПОРТИЛИ!" И тут до меня начинает доходить, я сползаю под стол... Он продолжает что-то кричать, но мир в моих глазах снова прекрасен!
ПОЛКОВНИКИ ОСТАЮТСЯ ПОЛКОВНИКАМИ, а ПРОГРАММИСТЫ - ПРОГРАММИСТАМИ!
Оказывается, он нарисовал символами поэтажную планировку здания с указанием объектов (пожарные краны и т. д.). Он считал ЭТО - ПРОГРАММОЙ!. А WORD при открытии документа, изменил параметры страницы под свойства принтера стоящего по умолчанию, строки сбились, и получился хаос.
Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей компанию. "Люблю ли я баню?" Да как сказать... Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом мальчики. Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили. Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках, куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?" На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике".. Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.
Было это лет этак 18 назад. Моего младшего брата в 4 летнем возрасте положили в больницу одного (в этом возрасте вроде как не положено с мамашей ложить). Перед тихим часом заносит медсестра в палату две баночки: в эту баночку нужно пописать завтра рано утром, а в эту покакать. Тихий час... Медсестра на посту, Дима с баночкой плтеться в туалет. Проходит минут 15-20... дверь туалета со скрипом открывается и Дима во весь коридор детского отделения басом кричит- Медсестра банка полная! Остальное куда?...
Дала мне тут биомать почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма. Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".
Гидрометцентр обещает морозы... Я, например, незамерзайку уже залила. Чтобы не получилось как в прошлом году. ... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому, дождавшись своей очереди, бодро произношу:
- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной водкой?) Поэтому добавляю:
Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!.. Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала, замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.
Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с сыном (2 класс) М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!! М: Здравствуйте, я...
То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое. Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача - варить картошку не в чем. Картошка была сварена! В биде! И так все полгода.
Дело было лет пять-шесть назад. Мой семилетний сынишка как-то размечтался: "Вот найду скоро клад – накупим тогда много хорошего – новую квартиру большую-большую, куплю себе машину и вам с мамой машину куплю... " Я уточняю: "Одну машину на двоих или каждому по машине..?" В его глазах полное недоумение, по-взрослому разводит руками: "Конечно одну на двоих, папа, мне ведь кое-что надо будет на старость оставить...!!!"
Работаю в гостинице. Дежурство подходит к концу - 10 минут и домой. Тут заходит администратор и говорит: "Там японец не может к интернету подключиться. Точнее, он подключился, выходит стартовая страница - YAHOO. А он почему-то говорит, что ВАШ ИНТЕРНЕТ НЕ ПОДХОДИТ МОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ. Требует открыть бизнес-центр (который уже 3 часа закрыт по причине позднего времени) или он съезжает в другую гостиницу! Может знаешь, в чем у него ошибка?" Не желая связываться с этой проблемой (не мое дело) и вспоминая старую байку про хакера и ламера, раздраженно выдаю: "В ДНК у него ошибка!" Администратор удаляется. Через 10 минут, уже одетый, прохожу мимо стойки портье и вижу общающихся на ломаном английском администратора и японца. Заметив меня, админша кричит: "Где ты сказал у него ошибка? В ДНК?" - и тут же начинает переводить это окуевающему японцу...
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая, приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает - это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :) Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет нас дома животному ж скучно.
Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл% полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100% уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о горе, это был осмысленный выбор. :)
Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1, т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку. Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним. Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят. Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни странно поставил ему пять. BigDaddy
В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание. Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека. Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее срубить, а она оказывается уже срублена.
После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов. Гуус Хиддинк: "We made a lot of mistakes..." [мы сделали множество ошибок] Переводчик: "Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира..."
Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу (поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов. Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон умерал со смеха около получаса...
Прекрасное осеннее утро - солнце, листва золотая... Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, - блондинку). В общем-то ничего особенного, только в руках - раскрытый зонтик. Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу, кроме этого зонтика у девушки. Пару минут спустя на встречу девушке попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я прохожу мимо, прятельница как раз спрашивает: "А зонт зачем?" Ответ я успела услышать: "Не знаю. Из трамвая так вышла..." Может в трамвае потолок протекал?
Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю. Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!" Мама: "А волшебное слово?!" Дочь: "Help me!"
помните знаменитые кадры когда на площади Тяньаньмынь (или как ее там?) какой то перец встал перед колонной танков и остановил ее?
Мой дом стоит в относительно новом микрорайоне недалеко от Мичуринского проспекта. Собственно выезд из этого микрорайона один, ну может два. Я так вообще знаю три, но основной все-таки один. Он идет змейкой между домами и проходит как раз мимо моего дома. Утром весь поток идет в сторону Мичуринского, и в принципе двухстороннее движение временно и наглухо превращается в сплошную одностороннюю пробку. Этому как раз способствуют слева и справа припаркованные машины. Все уже к этому привыкли, едут неспеша, постоянно пропуская других выезжающих из дворов и парковок. Ну дык вот. Утром смотрю в окно. Гля! С Мичуринского на эту самую дорогу лезет беха х5-я. За рулем расфуфыренная мадам в темных очках на пол лица и с мобилой у уха. Дорога напомню стоит в другую сторону. И все дворы стоят. А оно едет! Залезла метров на сто и все кердык - дальше некуда. Это чудо еще и впереди стоящей машине на пальцах обьясняет - типа сдай назад я же еду. Со стороны смотрелось как раз как тот чудик на площади перед танками. Одна машина, за ней уже никого, а перед ней - огромное море машин. Чем дело кончилось не видел-пошел на работу собираться. Где-то через час(!) спускаюсь к своей машине, из за угла выезжает эта самая беха и медленно проплывает мимо меня... Девочка, видимо, узнавшая так много нового о себе, своих родителях и родственниках до седьмого колена и не выдержавшая такой обьем информации ревет белугой в голос, тушь течет, сопли пузырятся, мордашка красная, ну просто сердце сжалось. Припарковалась у соседнего подьезда. Она больше часа ехала СОРОК МЕТРОВ!!!
Напротив моего офиса находится модельное агентство и школа восточных танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок разговора по телефону одной танцорки (или модели) - - Что делаю? Работаю, не покладая ног.
Послала недавно своему другу приглашение на сайт одноклассников. И вот, что он мне ответил: "... А по поводу одноклассиников.ру. У меня коллега послал как-то письмо с вопросами какому-то очень махровому академику. Поскольку слал, через яндекс в конце автоматически прикрепилась реклама: "знаете ли вы, что делают ваши одноклассники? Посетите сайт..." академик честно ответил на все вопросы о черных дырах, а потом и на вопрос об одноклассниках: "знаю ли я, что делают мои одноклассники? Отвечаю. Я окончил школу в...." и дальше текст с подробным отчетом. Вот такая, блин, история.
В поликлинике. Спрашиваю: - Кто последний кровь сдавать? Отвечает элегантная дама: - Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр? Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом мужчина усмехнулся: - Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей все-таки "профосмотр" - без "тех-"...
Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная... видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...
Недавно копался в действующих законодательных актах нашей доблестной страны и на официальном сайте нашего МИДА, нашел вот такое:
Утвержден Указом Президента Российской Федерации от 14 сентября 1995 г. № 940
Стратегический курс России с государствами – участниками Содружества Независимых Государств
текст документа:
3. Развивая отношения с партнерами по СНГ, важно твердо руководствоваться принципом нанесения ущерба интересам России. Разнонаправленные интересы партнеров необходимо согласовывать на основе сбалансированности взаимных компромиссов.
Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком - молоденькая провизорша (они, как известно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медобразованием и дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать. Она: - Что вы хотите? Он: - Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину попробовать. Ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то внимательно там рассматривать. В первые 10-15 секунд "больной" подумал, что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, ЧТО НИ О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!! Провизорша поворачивается к нему с расстроенным лицом и говорит: - Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить Анальгин или Цитрамон.
P.S. Уважаемые производители медикаментов! Попробуйте создать средство от головы (или для головы?) под названием "Гильотина". уверена, будет пользоваться бешеным успехом!
Со слов брата... "Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине. Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает. Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание! показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении, вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место. После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до конца:)"
Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.
данное действо происходило несколько лет назад в Ростове-на-Дону. был день города, гуляли мы весело, большой компанией, человек 15-17. скажу честно, к вечеру мы уже все были, мягко говоря, хороши. ну так вот. есть у нас центральный парк им. М. Горького. кто живет в этом замечательном городе, знает, что после 11:00 "вотерклозеты"- био стихийно закрываются. и молодежь, заряженая пивасиком, вынуждена идти "по кустам", дабы, так сказать.... Где, спешу заметить, их уже поджидает наша доблесная милиция с фонариками в руках, и бездонным желанием приумножить всой семейный капитал, рублей так на 500!!! Это присказка. а вот и сказание. сидим мы на лавке, этой огромной гурьбой и постепенно нас начинает коллективно озорять, что пивасик вливать некуда. точнее было бы куда, если бы, сходить кой куда. начинаем обсуждать этот "пузораздерающий" момент, как тут в поле моего зрения попадаются два молодых сержантика (как вы догодались с фонариками). не долго думая подхожу к ним; я. -Зравствуйте, доблесная милиция, с праздничком Вас! сержанты. - здрррастииии. я. -уважаемая милиция, не могли бы Вы помочь в этот прекрасный день милой девушке? Сержанты. - и чееее...? я. -скажите пожалуйста, как мне быть, мне очень хочется посетить воон тот зеленый коробок, но уже 11:15 ион, естепственно, закрыт, а доставлять Вам неизгладимое удовольствие, вылавливать меня в кустах, пордон, с голой попой, я как то не жаждю!!!??? Сержанты. -????? я. - (кокетничая) может, Вы в виде исключения как-то закроете на это глаза??? после этого вопроса, сержантики посмотрели друг на друга. я бы сказала очень внимательно посмотрели, махнули рукой, мол пойдем за нами, и направились к приемному отделению, которое находилось от нас в шагах десяти. я жутко испугавшись за свою свободу, со словами "Допи.....сь, дура", начинаю судорожно подавать знаки моей гоп-компании, которая все это время за этими действами пристально наблюдала. ребятя подскочили сразу и скриками, "Эй, мужики подождите!" ринулась к нам. догнали они нас, когда я уже стояла за порогом, веселого учриждения. в этот момент прибыли служащие, данного места с очередной партией зассанцев и пивоглотов. их начали заводить в отделение. соответственно наша компашка, замельтешилась на крыльце. я с горечью в глазах, представляю, как начнут составлять протокол, звонить домой, мама в шоке, родственники в истерике, медленно кисну. один из "моего сопровождения" лезет в карман достает ключ, открывает дверь и говорит -Заходи! я поворачиваюсь к двери и наблюдаю в маленькой комнатушке на уровне моего пупка ПИСЮАР!!! На долю секунды я обрадовалась что все хорошо, но затем, в мозгу закис вопрос И КАК? наверно я не заметила, что задала его в слух, и повернулась к Сержанту. сержант тупо смотрит на писюар с минуту. и выдает: - Выходи! я вышла, посмотрела в сторону выхода, моя орава, сдержываемая сотрудниками орала что-то не внятное, типа -Свободу попугаям! и пыталась вломится ко мне на помощь. В это время, второй сержант, с очень серьезным лицом достает из кармана ключ, открывает соседнию дверь и строго. : -Заходи! впихнув меня в помещение, закрыл за мной дверь. я стояла в темноте и не знала что мне делать, "Домой не вернусь!" - пронеслось у меня в голове, закопают за дерзость. простояв минуты две я техонько завыла -Эй есть кто? на третий раз резко открылась дверь и я увидела, что стою в такой же маленькой комнатке как и первая, только здесь в центре красовался белый унитаз. - Ты, че орешь? - буркнул сержантик. затем увидив, что я как дура стою без света в туалете, включил свет и снова громко закрыл дверь. непосредственное избавление от остатков пива происходило у меня с выпресками истерического хохота, сопровождающего криками моей веселой компании, о том, что я очень хороший человек и никогда ничего плохого не сделала, что мол я не в чем не виновата. выйдя из клозета, я с огромной улыбкой на лице, и размазанной тушь двинулась на встречу СВОБОДЫ!!! компания затихла и с радостью наблюдала как я, летящей походкой от бедра направляюсь к ним. выйдя на улицу, я вспомнила, что так и не поблагодарила, "своих рыцарей порядка" за столь высокий жест. вернувшись сказала, БОЛЬШОЕ СПАСИБО. на что они с нескрываемым интересом спросили -"Эти ребята с тобой?" отвечаю -Да. - А че орут как угорелые? - В туалет хотят, не растерялась я. дальнейшее, в корне изменило мое отношение к доблесным служащим. - ну так. это, может, это, заходят, пусть? - Спасибо, я им предложу. P.S. ребята все в количестве 16 человек сходили туда же куда и я. кто в кабинет №1, Кто в №2. только когда мы удалились от злощасного места, протрезвевшая компания, узнала истину. смеялись долго. до слез. запивая слезы ПИВОМ!!!!
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много козлов". Кто что подумал я не знаю... :)
В одном славном российском городе, уж извините, обойдусь без имен и географических привязок, служил(т) Уникальный Батюшка (УБ). Много про него историй ходит, одну поведаю. Как-то так вышло, что в один и тот же день пришлось ему освящать свадьбу и отпевать почившую в бозе старушку. Причем, освящать с утра, а отпевать было назначено на более позднее время. На свадьбе все прошло чинно, таинство прошло при скоплении нетрезвого уже люда по всем правилам и канонам РПЦ. Как водится, УБ был накормлен, напоен (в пределах нормы) и хорошо оплачен в рублях (или валюте, не суть). И вот, в благостном настроении, шурша гонораром, УБ отпевает усопшую. Подле стоят горестные родственники, подружки новопредставленной, в общем, группка, состоящая практически из одних ровесников покойной. Окончив службу, все в том же благостном настроении УБ оглядел скорбящих бабушек, подошел к ним и... бодрым таким голосом, с широкой улыбкой похлопал по плечу ближайшую со словами: "Ну, что пригорюнились, бабульки???!!!" Какие у них были глаза!!!
ПРО ЧИСТО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ Мы проживаем в славном поволжском городе Саратове. Ну и как водится, организуем свои маленькие компании... Так вот, наша компания представляет собой около двенадцати чел. возрастной категории от 20 до 30 лет. Причем мы не просто обащаемся, собираясь иногда на глобальные попойки, а именно Дружим! Т. е. у нас все общее - начиная от обычной бытовой текучки заканчивая проблемами или радостями (проблемой одного занимаются все или у одного праздник так все отмечают). А так как мы ребята в основном холостые, то и с прекрасной половиной человечества знакомимся вместе, а там кто как себя проявит (из-за женщин разборок не устраиваем т. к. они сами делают свой выбор).
Но то присказка, а теперь и сама история: Как то раз, гуляя в парке (если кому из аборигенов интересно - в Липках) встречаем очаровательную девушку - просто обжигающей красоты знакомимся с ней (имени называть не буду), ну там ля-ля и так далее... В итоге Толя (самый главный бабник) увязывается к ней домой. Ну мы потихоньку про себя огорчились от ее выбора и позавидовали Толе, да забили на все и продолжили бухать... На следующий день встречаем этого лавеласа и начинаем приставать с распросами, типа "Ну как????", на что он, потупив глаза, тихонько произносит "Заснул..."! Как выяснилось, она его напоила до усрачки и положила спать. А, надо сказать, он был не только большим мастером по женской части, но и плохим собутыльником, т. к. очень много пил и не пьянел! Ну у нас азарт - девушка осталась нетронутой (типа, у каждого опять появился шанс) и опять все вместе приглашаем ее погулять. Ну Толя, само собой, уже на встречу не явился - СТЫДНО!!! И пошел этим вечером к ней Красавчик Дэн. С утра выяснилось, что с ним такая же байда приключилась. Это уже нас насторожило!!! Но и в то же время подстегнуло нашу активность и желание у нее переночевать! Не буду заморачиваться, но в итоге к ней на ночлег (наверное, уже шестой или седьмой по счету) попадает Серега. Ждали мы его появления с огромным нетерпением, но и в то же время, по большей части, для того чтоб еще раз поугарать над очередным провалом. Появляется!!! Причем не просто так а разрывающей его лицо чуть ли не на пополам улыбкой!!! Мы: Нежели свершилось???!!! Он: Не-а Мы (уже с меньшим интересом): А хрена ты сука лыбишься? Он: ГЫ-ГЫ пацаны, я вчера так НАХАЛЯВУ НАЖРАЛСЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета: бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных программистов. Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово. И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме, напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых! Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел, через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще одна шутка и премии мы не увидим до конца года. Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.
Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь. Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но, вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно. Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров отличного сетевого кабеля...
Вспоминается одна история времен моей студенческой жизни. В нашей группе был один тормоз (назовем его Димой, парень сильно не блистал умом) и его естесственно постоянно подкалывали остальные. Про один из приколов и хочу рассказать. Наши умники ничего не придумали кроме как написать громадными буквами на листе А4 слово "ТОРМОЗ" и отправить это Диме домой в письме. В предвкушении чего-то интересного в начале следующего дня собралась вся группа встречать Диму. Дима пришел очень задумчивый и удрученный. На вопрос что случилось он ответил: - Письмо прошло какое-то странное. - А чего в нем странного? - Да там слово какое-то непонятное (пишу буквами) "тормо три" :-)))) До сих пор кому рассказываю все удивляются тому как он доучился. :-))))
Отец моего приятеля, человек пожилой, но все еще совешенно отвязанный, как-то пожаловался сыну на отсутствие женской ласки. Сын, господин весьма и весьма не бедный и такой же отвязанный как родитель, на 85-летие подарил отцу самую дорогую резиновую женщину, своего рода шедевр. После ухода гостей хозяин привел новую подругу в боевую готовность, принял таблетку виагры и выпил 150 хорошего коньяка. Через десять минут умер.
Будь женщина настоящей, лучшей смерти я бы себе не пожелал. А так, даже не знаю. И объяснить словами в чем разница тоже не могу.
Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице. Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!" Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности, но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже нерусский". Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя русский, потому что он - кореец!"
Есть у меня племянник Андрюха. Парень с детства бредил военной романтикой, и по окончании школы наперекор родителям вместо престижного ВУЗа пошел в общевойсковое командное училище. Окончил он его с отличием, а попутно соблазнил и женился на дочери замначальника училища. Тесть хотел оставить Андрюху на кафедре, однако тот снова пошел наперекор и отправился в Чечню командиром разведвзвода. Был ранен, награжден медалью "За боевые заслуги", и после излечения получил отпуск. Родители, обрадованные почти благополучным исходом Андрюхиных похождений, купили ему с женой двухнедельный тур в Марсель (супруга давно мечтала). ... Первые несколько дней (как рассказывал Андрюха) были просто замечательны - МАРСЕЛЬ, все-таки. Но потом Андрюха заскучал. Ссора состоялась на пятый день. Выслушав о себе немало нелицеприятного и высказав о жене столько же, Андрюха хлопнул дверью и ушел из гостиницы в ближайший кабак (через дорогу). Там он принялся не закусывая пить водку и употребив где-то с поллитра, почувствовал, что его отпустило и теперь можно идти мириться с женой. Андрюха полез в карман за деньгами и обнаружил, что бумажник остался в номере. Попытка на плохом английском объяснить бармену, что ему надо сходить за деньгами действия не возымела. Андрюху окружили официанты (то ли арабы, то ли негры) и в их трескотне все чаще начало слышаться слово "полис". Огорченный таким недоверием Андрюха сделал попытку увлечь одного из официантов за собой, дабы доказать, что он не жулик, тот ударил его по руке и толкнул в грудь. Андрюха покачал головой и коротким справа отправил официанта в нокаут. На него тут же набросились с трех сторон, и произошло грандиозное побоище, в котором Андрюха доблестно сражался против троих официантов и двух охранников, и сдался только подоспевшему через несколько минут наряду полиции. ... В участке Андрюха озадачил жандармов отсутствием каких-либо документов. Впрочем, на груди у него висел жетон, а на правой кисти красовалась эмблема части, в которой он служил. Видимо, это послужило для жандармов каким-то ориентиром, потому что спустя некоторое время в участок явился офицер в камуфляже и черной беретке с замысловатой кокардой. Он пристально оглядел сидящего за решеткой Андрюху, на что тот мрачно вопросил: - Ну, какого.... надо? Лицо офицера выразило интерес и он константировал: - Русский! Я так и подумал. Капрал! Могу я с ним поговорить? ... В ходе беседы выяснилось, что майор Белью служит в штабе Иностранного легиона. А до этого (десять лет назад) он был майором Белевичем, и служил в Витебской дивизии ВДВ. После развала Союза завербовался в легион, от рядового вновь дослужился до майора и теперь занимался набором рекрутов. Каким образом он замял дело, Андрюха не знает, но уже через пару часов плачущая супруга целовала синяки мужа. Потом Андрюха с Белевичем допоздна засиделись за бутылкой, и говорили в основном об Иностранном легионе. На прощание майор вручил Андрюхе свою визитку и выразил желание, что эта встреча не последняя. ... По возвращении домой Андрюху ожидал неприятный сюрприз. Тесть добился его перевода в родное училище курсовым офицером (заговор сложился еще когда он был в Чечне). На данный момент возня с курсантами нашему романтику уже наскучила, а в следующем году у него кончается контракт. Никакой будущности в российской армии Андрюха для себя не видит. Родня в страхе. Тем более, что разговоры об Иностранном легионе возникают все чаще и чаще. Ведь завербуется, сукин сын, от него всего ожидать можно!
На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?" Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли тонального крема не хватило. Как говорится - Устами младенца...
История, которую я сам наблюдал в поезде Москва – Фрунзе в 1994 году. Помимо меня в купе были двое граждан среднеазиатов по лет сорока с лишним, их пожилая мать и гражданин славянской наружности лет пятидесяти, с большим животом и маленькими бегающими глазами. Гражданин с большим животом был примечателен тем, что был балагуром и зело говорливым, всем покровительственно улыбался и назидательно подмигивал. Постепенно переходя из одной темы на другую, он завязал разговор о политике, развале Союза, обо всех этих олигархах, берущих свое начало в каких-то тайных ложах, сосущих кровь арабских трудящихся и народов Средней Азии. Когда же он предложил "выслать все это семя кровопивцев и упырей в страну Лимонию и сбросить их в море", я заметил в купе странную тишину и сонливо-апатичное настроение у пассажиров среднеазиатов. Закончивший свои пламенные призывы дородный гражданин начал расспрашивать братьев о цели визита в Москву, на что они, к его великому изумлению, представились именами - Борис и Михаил. Далее, на чистейшем и изысканном русском языке братья вежливо поведали, что ездили в посольство страны Лимонии за визой, чтобы навсегда переселиться в страну обетованную, поближе к морю, дабы больше не пить кровь этого важного гражданина и никогда не причинять ему никаких неудобств. И напоследок, один из братьев, оказавшийся врачом, посоветовал гражданину начать лечение прогрессирующей у него какой-то болезни, связанной с сердцем. Онемевший и смутившийся гражданин пробормотал что-то вроде, что никогда не слышал о бухарских евреях, полпути молчал, а потом переселился в другое купе. Бывает.
Я пару раз воспитывал зассанцев. Нет - три раза. Один нассал в лифте, а на справедливые мои слова вытащил из кармана нож. Я брызнул ему в лицо из баллончика и потом ногами скатил его вниз по лестнице до выхода. Даже ушиб об него правую ногу. Болела потом.
Другой ссал на стену магазина. Прилюдно. Металлист такой. Крутой. В косухе и заклепках. Два приятеля ждали его в такси. Он им рукой махнул - я сейчас, мол. И поворачивается к стене. Ручеек пускает. Центр спального района. Мамы и бабушки детей ведут из садика. Отворачиваются. Я подбегаю - нет слов. "Ты!.. Зассанец! Места другого не нашел?!" И хлоп его раскрытой ладонью по лбу. Таким прямым толчком. Он молча застегнул штаны и сел на переднее сиденье в такси. И из раскрытого окна сказал в мою сторону: "Коз-зел!" Я поворачиваюсь - Что?! - бегу к машине. Он стучит водителя по плечу - поехали, поехали скорей!
А однажды выхожу со своими сыновьями (им тогда 4 и 7 было) из лифта на первом этаже. А тут же, в уголочке мужик ссыт. Но при детях мне драться не хотелось. Поэтому я только сказал: "Что же ты, гад, делаешь! Не стыдно тебе?" Мужик опустил голову и печально ответил: "Стыдно... Извините, пожалуйста".
Но, чувствую, что три раза это мало. Носом чувствую. Каждый раз, как в подъезд захожу... Надо с ними как-то построже... Может быть лопатой?..
9 утра. Похмелье. Звонок. Женщина. - Это предвыборный штаб "СПС"? - Нет, это предвыборный штаб "Яблоко" - Можно устроится к Вам на работу? - Я пошутил, это квартира. - Молодой человек, такими вещами не шутят.
Из ленты Московских новостей на Яндексе 4. В День народного единства в Москве пройдет 38 митингов и шествий 5. В Москве снесут 38 аварийных домов, из которых уже отселены жители
Это реальная история, но так похожа на анекдот - особенно про высокий темп жизни в Таллинне. Выигравший на прошлой неделе джекпот Viking Lotto сорокалетний лотоигрок пришел сегодня, 21 ноября, за своим девятимиллионным выигрышем. Работникам Eesti Loto миллионер поведал, что исполнилась его заветная мечта. Он родился и вырос в деревне, в Таллин переехал в связи с жизненными обстоятельствами, но жизнь в городе его не устраивала, а переезжать в деревню и построить жилье не было средств. Теперь лотомиллионер с женой и ребенком обязательно осуществит свое давнишнее желание. На вопрос, почему не торопились за выигрышем, ведь выиграли уже 14 ноября, прошла целая неделя, лотомиллионер сослался на занятость, ведь темп городской жизни очень высок. Источник: http://www.eestiloto.ee/news.do?action=item&categoryCode=GN&newsID=68261223
Многие пассажиры вагонов, особенно плацкартных, мечтают переселиться с места номер около 38 верхнего бокового у туалета в середину вагона вниз и не в бок. Достигается это путем договоренности с пьяным молодым бесконечно добрым распиздяем 17-19 лет или с проводником. Либо просто занимается свободное место. В тот памятный вечер звезды сошлись на проводнике. Дядечка-проводник пытался делать добро всем, в результате чего весь народ в вагоне был перемешан. Вновь входящие в Тюмени мечтали лечь спать на свои места, будили пассажиров на них, те в свою очередь будили пассажиров на своих местах и пока цепочка не натыкалась на пьяного доброго распиздяя, в вагоне все менялись местами, через 10 минут все успокаивались. Казалось бы, что может быть лучше? Ты проводник самого хорошего вагона в мире, все спят и радуются и ты тоже рад. Но. Через час Омск, время позднее, все спят. Проводник с бешенным взглядом и с завидной скоростью будит каждого из 52 пассажиров с вопросом: "Ты из Омска?", получает обратку и идет дальше...
Преамбула Год 1990. Молодая семья, детей пока нет. На подаренные на свадьбе деньги покупается лучший друг семьи - ТЕЛЕВИЗОР, монстр отечественного производства "Березка" цветной 54 см диагональ - Шедевр. А как раз в те года начали по воскресным дням показывать мультфильмы - Диснеевского производства - зрелище тогда еще не приевшееся - смотрели ВСЕ (как и "Поле Чудес"). Амбула Молодая пара - муж, жена, ему 21 год, ей 18 (детей напомню пока еще нет) - вдвоем СМОТРЯТ ИНТЕРЕСНЫЙ мультипликационный фильм "Охотники за привидениями" - сюжет: Страшного, непонятного, а от этого ЕЩЕ более страшного Монстра загнали в угол Охотники за приведениями. Монстр начал их пугать "Я Демон Тьмы - я типа на вас сейчас Тьму напущу и все дела". Только значит произнес он (Демон) эти слова - Действительно экран начал темнеть - Страшно - жуть!! Прошло 1-2 минуты - по звуку слышу - Вроде, как Наши победили - загнали Главгада в свою ловушку и как бы уже на базу возвращаются! А Тьма с экрана - НЕ ПРОПАЛА! Закон совпадений: На словах "Тьму напущу" у нашего телевизора "Березка" - банально "села трубка". Трубку пришлось менять по гарантии. С тех пор, как увидим с женой "Охотников за привидениями" - сразу вспоминаем "Демона Тьмы".
Мама моего друга работает в кожно-венерологическом диспансере и рассказала про случай. который произошел лет 10 назад. пришел к ней в платный кабинет один кавказец с жалобами на режущие боли ТАМ (смущенно указал он глазами вниз). - Ну что. говорит она как обычно. обследуем... Он спускает брюки. она осматривает и предлагает ему сесть на гинекологическое кресло. чтобы лучше осмотреть. Он влазит туда. Ну что вы смеетесь? История совсем не про это! Далее его глазами... Врач озабоченно и серьезно осматривает. хмурится и зовет посовещаться свою коллегу- случай не простой. Чуть задержавшись в соседнем кабинете. входит другой врач-женщина. Они уже вдвоем делают осмотр. Кавказец чувствует себя хуже и хуже- мало того. что и так раскрыл свое хозяйство перед женщиной не по случаю любви. так тут их еще и двое. причем обсуждают они необходимость проведения операции. - Да. изрекает одна из врачей. случай запущенный. сложный. если не оперировать. то... Трудно сказать какого цвета было лицо бедного кавказца. но оно стало еще хуже при виде подготовки к операции. Он предлагал деньги взамен операции. спрашивал о последствиях. почему прямо здесь. какой наркоз дадут. - Наркоз сегодня кончился. будем резать так;-говорит доктор. а другая приносит ооооогромные и страшшшшшные ножницы. И только пациент хотел уж было убежать или впасть в обморок. как врач ловко щелкнув пару раз. сообщает. что все сделано. Конечною пациент не верит. ему не больно. готовился то к самому страшному. Оказывается. не соблюдал он личную гигиену на должном уровне. уж как так он вытирал свой зад. что мелкие кусочки "чего то там" накрутились на волосы. свалялись. вот и резало и ходить мешало. А врачи долго еще вспоминали "экстренную операцию".
Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц Кавказской национальности более, чем достаточно.
Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель Дагестана Дивлет - типа водитель. Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600), на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа, кстати, тоже не совсем русифицированного, READY: - Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!
Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку. Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот... Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик, конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2 лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.
Ходили в выходной с женой на вещевой рынок покупать ей пальто. Ходили долго. Торговый день близился к концу. В сутолоке жена отстала, бреду один замерзший, злой. На очередное предложение продавцов "Мужское померяете?" не оборачиваясь бурчу "нет" и с удивлением слышу от продавца без паузы: "А женское?". Много думал...