Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности. xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c) Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили... Занавес.
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.
Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями. И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал! Что делать?"
Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..." "Подождите, я запишу" "Записывай! И купи... костыли"
Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в коридоре молча наблюдают следующую картину: В комнате двое молодых людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный фотоаппарат. Первый раскручивается на столе, "фотограф" начинает его увлеченно фотографировать с разными ракурсамию. После этого "фотограф" просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они замечают изумленную толпу и смущаются. Поскольку до этого они считались нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник вопрос: "Нах?". В ответ прозвучало: " Мы это тут объективы сравниваем на качество съемки в движении..."
Муж - иностранец. По-русски практически не говорит. Радуется, как ребенок, когда выучит новое слово.
Пьем час с моей коллегой. Муж до нее докупывается (по-английски): - Спроси меня о чем-нибудь по-русски - а я тебе по -русски отвечу! - Что? - задай мне какой-нибудь серьезный вопрос. Я отвечу!
Подруга зависает на минуту, потом выдает вопрос монологом минуты на три что-то из области проблемы планирования маркетингового бюджета на федеральные розничные сети... И внимательно ждет ответ.
муж отвечает ей на ломаном русском, как и обещал: - Я не понимаю!
Вернулся муж из командировки. Не прошло недели, а стало ему грустно и больно. Вернее, сначала больно. Грусть катилась следом.. Боль пришла с мочеиспусканием. А грусть - понял он, что успел поделиться своей болью с женой. Выход был один. Найти врача в НКВД (Кожно-венерологическом диспансере, переехавшем недавно в Новое здание), чтобы решить проблему без лишней огласки. Врач нашелся.. Анализы выявили наличие Триппирус Вульгариус, для невладеющих латынью - гонорея примитивная. Оговорена методика лечения. Сумма вознаграждения. Осталось сочинить легенду для жены. Сочиняли-сочиняли.. Сочинили. "Летел домой. Проколол колесо. Лежал под самолетом, простудил простату. Пошло нагноение. Чтобы пресечь рецидив на корню, для профилактики нужно и супругу проколоть. А так нада." (Сейчас что-то мне подсказывает, что у врача этих легенд было наверное как историй на ан.ру)
А чтобы совсем подстраховаться, приходить ей на укол.. в 16:15 к примеру. Основной поток страждущих к обеду заканчивается.. Все свои.. И все дела.
Поверила супруга.. Не поверила... Не знаю. Но на процедуры пошла....
В один прекрасный день, наша героиня понимает, что в назначеное ей время она прийти не успевает... И принимает верное на ее вгляд решение. Заполучить свой укол, но с утра..... в 8:15.
Утром. .. Пройдя через всю толпу, она уже взялась за ручку двери.. Но была остановлена довольно некорректно.. С вопросом.. Гражданка.. Какого... Она тут не стояла... И без очереди.. Наша дама. Смерив взглядом. Попросила убрать свои... Не цепляться... Потому что. .. Она, не как... Не падшая... Да-да.. Мужняя жена..... И лечит не... А помогает мужу перемочь недуг. Потому что муж..(вы помните?) Летел-проколол-под самолетом на полу.. застудил...
Народ у нас не злобный. Добрый у нас народ... Ржал весь коридор.. И приемная. Отгоготав, угомонились. Угомонившись, на пальцах разъяснили. Просветили... Успокоили....
Разошлись. Через полгода. ------------------------------------------- Бабы! Тонировка стекол авто - первый шаг к разводу. (нар. прим.)
Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу. Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа. Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время состоялся суд, где его осудили на 2 года условно: http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html
Небольшая предистория: когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".
Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит продвинутый, в адидасовских кроссовках..."
Продолжение истории. Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим литератором).
Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная, люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке, портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она - наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе" использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".
Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.
Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации. Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым "Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого" моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.
Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы, природа, сауна, отдельные номера... Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог. Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете. Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент находимся в отпусках. Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.
Рассказал замечательный человек, бывший во времена Великой Отечественной Войны главным пиротехником СССР. Если в кратце, отвечал за разработку и производство взрывчатых веществ. Рассказ первый. Нужно было изготовить 15 кг азида свинца, очень взрывоопасная хрень. Дело в том, что при изготовлении, при ошибке, могут получится кристалы, а кристал при поломке взрывается. 15 кг при взрыве разнесут все в пух и прах. И вот они готовили это дело по 15 грамм за раз. 1000 раз! Другой случай был при нехватке целлюлозы для производства пороха. Для него вообще-то нужен хлопок, который в средней азии растет. Но, война, хлопка не хватает. Какой-то "гений" придумал использовать тополиный пух. И прежде чем что-то проверить была дана дериктива собирать тополиный пух. Когда прибыл целый поезд с тополиным пухом, выяснилось, что для изготовления пороха он не подходит. Ну и не без скандала :) Разрабатывали они новый снаряд для пушек. Разработали, отрапортавали. А тут среди ночи звонок - нужно доставить макет для демонстрации на политбюро. Сталин там и все прочии. Машина уже послана!!! Макета нет и что делать никто не знает. Берет Виктор Владимирович настоящий снаряд и едет - хрен откажешь Сталину. И вот идет он через все проверки в Кремле и хоть бы кто проверил - вся охрана была уверена что это макет! И вот вся элита в сборе, а он демонстрирует этот "макет". Когда уже в наше время его спросили, почему не ударил детонатором в стол, что бы убить самого страшного кровопийцу в стране, он сказал что ничего бы это особо не изменило, а у него еще была семья... Мудрый был человек. Светлая память ему.
Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле. Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п..... Потом я перечиал название темы и все вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!
Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее и неправильное... Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...
Однажды пришел, рассказывает: - Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы... - Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов? - Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их похоронил во дворе.
Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился выбрать "Кильки в томате".
Перечитывал лучшие истории прошлых лет и вспомнил свою. год 1996. Отправлен командованием части за молодым пополнением в Казань. По воли судьбы в вагоне молодой лейтенант везет пополнение будущих защитников. Лето, вечер, прохлада, все вывалились на станции перекурить. Я уже капитан, но выгляжу молодо (на военном сленге молодцевато). Разумеется, форма снята, а я в спортивном костюме тоже курю на станции и смотрю как лейтеха - юный, но строгий - пасет своих бойцов. Проявляя строгость, объявляет конец перекуру - бойцы вяло плетутся в душный вагон. Через пару минут слышу голос: "Ты че, команды не слышал?" Не обращаю внимания. Уже совсем рядом: "Бегом в вагон!!!" Понимаю, что это мне и "ушатый" попутал. "Докурю - пойду!" - отвечаю. Заводится с полоборота: "Приедем в часть - сгною в нарядах!!!" Грю: "Лейтенант, не газуй, все будет хорошо!!!" Публика с вагона разговором интересуется, призывники кипятком писают (пардон). Лейтенант втирает мне о воинской ответственности, обещает даже посадить (и как, если еще присяу не принял)!!! Короче, под нажимом бреду в вагон, мимо купе призывников в свое. Догоняет, пытается вернуть (ну не хочу я еще раз на срочную, и так в училище после армии поступал). Вечер перестает быть томным для обитателей вагона! Пора думаю сдаваться, а то еще у парня сердце выскочит, а еще служить и служить ему!!!! Но он даже не слушает, начинает хватать меня, но по комплекции я-то кг на 15 тяжелее, поэтому нечаянно отталкивая сажаю парня на "сраку" (еще раз пардон). Дохожу до своего купе, успеваю накинуть рубашку, врывается мой ОПППАнент, глаза как у почтового голубя на взлете!!! Финал: Извиняется, разворачивается и уходит, и в глубине вагона слышно: "Да он же с другой командой едет!!!" Я старался по вагону не шариться, дабы не подрывать его авторитет, а ночью они где-то сошли.
Рассказал приятель, живет в Силиконовой долине. Стены в домах там, как известно, картонные - дабы при землетрясениях не завалило. Соответственно, слышимость еще похлеще, чем в "хрущевках" (да-да-да, Никита Сергеич именно оттуда позаимствовал идею "типового пролетарского жилья"). Соседи - молодая пара, пока что без детей. Но данную проблему, судя по всему, оч-чень активно пытаются решить ;-). Обычно процесс проходит достаточно тихо - ну поскрипит кровать за стенкой пяток минут, и затихает, можно дальше спать. Но в эту ночь то ли парнишка виагры обожрался, то ли еще чего... Короче, минут эток через ...надцать скрипы и стоны его уже конкретно "достали" (а на работу ему вставать достаточно рано). В общем, приятель со всей дури колотит кулаком в стену, добавив пару слов на "великом и могучем"... Из-за стенки тут же доносится ритмичное: "Соо-ооо-ооо-ааа-ооо-ррри-иии!"
6
Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто познавательная.
Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже). Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то министров. Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.
По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и наконец опять в аэропорт. Я ему говорю - я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше, где пробок нет. Ему пофигу - задание получил, выполняй. В субботу я ему первый вариант предоставил, он мне говорит - ты что, дурак? Для президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну, показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты, по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по тесным улочкам между руин. Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы, если грохнули.
Мораль - что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России, а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое по+уистическое отношение к безопасности первого лица????
Еду с пригорода столицы (не Москва). Вокзал. Поздненько, но люди еще ходят. За углом троллейбусной остановки стоят два чела - один в жилетке Единоросов, второй "Справедливой России". Замерзли бедолаги-промоутеры. Устали листовочки народу втюхивать. Мило так стоят, горячий кофе держат в пластиковых стаканчиках, укрываясь от порывов морозного ветра и подливают в кофе из ОДНОЙ бутылки (чекушки) водочку. Вот такое единение справедливой России, понимаешь. На фоне черного пиара и предвыборной грязий - ей Богу умилительнейшая картина!
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..." Основная N 8 от 27 ноября.
В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно уронил болванку. И расценки вновь повысили... В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.
История эта произошла недельки две назад. Кто обучается на дневном в универах на начальных курсах - знают о таком стихийном бетсвии, как 10 занятий по физкультуре. Кто десять занятий честно не отходит - тому зачета не поставят. Вот и мне с подругой приходится ходить на такое развлечение, как шейпинг. Девушки мы худенькие, лишним силовым нагрузкам не обрадовались и решили откосить. Для того чтобы на физкультуры не ходить, а не парясь написать реферат и спать себе по средам, было решено купить справки. Но это все была преамбула, теперь же сама ситуация. Занятие по шейпингу закончилось и вот стоим мы со своими справками в очереди к преподше. Доходит очередь до подруги. Протягивает она свою справку преподше. Та читает. Бледнеет. Идет за очками. Читает дальше. Совсем уже белая, в состоянии близком к инфаркту протягивает справку мне и велит читать. Вслух я зачитываю примерно следующее. "Морг Сокольнической больницы, номер, все дела. Справка дана фамилия имя моей подруги, удостоверяет справка, что подруга не может ходить на занятия и должна быть освобождена по причине двух инфарктов от занятий физкультуры на 9 месяцев. Подпись - патологоанатом". И ведь главное подчерк то у паталогоанатома каким разборчивым оказался. С тех пор подругу я зову зомби. А справку ту так и не приняли, о чем подруга сильно растраивалась - 700 рублей за бумагу с законной силой отдала. Вот так в жизни бывает. Порой освобождают от физкультуры паталогоанатомы в морге!
Может несмешно, но мне было интересно, наверно потому, что был знаком с действующими персонажами. Итак, провинциильный ВУЗ N. Конец 80-х начало 90-х. Работали два человека (ну ессно больше, но рассказ о двух). 1 - токарь мехмастерских, любитель 40градусной, на лице особых признаков интеллекта не наблюдается (царствие ему небесное - отличный токарь, классный шашист). 2 - препод по курсу Автоматизация физического эксперимента и других. Классный электронщик, отличный препод. На лицо все признаки аутизма, своеобразен.
у 1 проблема - не работает телевизор, без него наверно и водка ему ни в радость:) Он обращается ко второму за советом. 2 - марка телевизора? 1 - ХХХ и рассказывает историю болезни. 2 - отключается на несколько минут в прямом смысле. Очнулся. Грит посмотри такую-то фиговинку в том то углу.
1 возвращается домой, вызывает телемастера. Раскладывает перед ящиком столик достает пузырь той самой и наблюдает за работой специалиста. Проходит около часа, телевизор не реанимирован. 1 наливает еще пятьдесят грамм, выпивает и обтерев рукавом губы подходит к масетру и смачно рыгнув ему в лицо грит: посмотри вон ту фиговинку в том углу. Проблема работоспособности телевизора решается в считанные минуты. Телемастер испуганно спрашивает нашего полумаргинального товарища: а, а где ты работаешь? 1 - Ик, токарем в ВУЗЕ N. На лице мастера отвисает челюсть, если там токари такие, то......
Преамбула. Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем происходит весьма редко. Амбула. Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет). Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи языками подбираются к моему зонту. С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо вопросу).
На конкурс Intel: Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
Только что. В новостях TVCI - в Челябинске открыт мост через реку. При открытии представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку". О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.
Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро. Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает, как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!" Ужас в глазах мужичка был неподдельным.
Рассказал папа. После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное, делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее, практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит. Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет, нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг, поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол. Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку. И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью: 1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист......... 2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул ( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после института) 3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную должность с аналогичным окладом. (Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто после института работал по распределению) Все было бы смешно если б не было так грустно.
(голос сонный) - Да. - Светка, привет! - Привет. Андрюха, ты штоли? - Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей напильников... - ааа... Привет, узнаю по приколам твоим... (зевает) - Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога... - Ладно, нормально. Чего хотел? - Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь, мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть... (она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей: - Ути-пути... Потягушеньки-потягушки... (Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...) - Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать... - Ну че, мать, примешь? - Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре? - Ну да... - Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11. Устроит? - Угу.
Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15... Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно, слушаю дальше. ... - Нет, ты представляешь, а?.. ... - представляю.
Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор. ... - Ну, пока! Отбой.
"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный какой-то. Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак 30-40!!! Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"... Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!
Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились. Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.
Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую. Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.
Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу: - Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то типа управления и воспитания детей? Продавец (не моргнув глазом): - Только Уголовный кодекс! После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет: - Они же сейчас все почти бандиты! Девушки выкатились от хохота.
Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама, папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения. И вот в этой семье случилась такая история. Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал, кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы, дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет. Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о случившемся. Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на окружающих такое явление производит редкое впечатление. После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька (конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!" Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал. Остальные - легли.
Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо. Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры – государственные... Перед последней премьерой весь административный персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить в Партию. Критикесса отказалась. Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" - телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" - просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро – "Золушка-антиглобалистка"... На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта "сфотографироваться с Президентом Путиным"... Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят. Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает... Критикесса вернулась к "задницам"... ЧК,xy1981@km.ru
Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой свежести Ниссане в сторону дома. Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку) - Резиной затарился? А дело к зиме близится. Я говорю: - Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку, с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее. Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не можешь. Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю. Ж: и что шипики помогают? Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую. Ж: как же зовут твою сучку? Я: Нюся, 18 лет, темненькая. Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или, если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе на ПМЖ. Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся 2/3 площади занимает. Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху? Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера иногда задеваю, горючки пьет мало. Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера, между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю. Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет ... Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить. Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...
Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря, по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы: бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды. Дубль два... На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря: - Игорь, а что уже на улице дождь пошел? - Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали. - А что ж ты там делал? - Словарь искал. Можно представить состояние вахтерши.
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод, горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет производительность других программ и, по куче собранных данных, позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро. Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так… самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а 100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей – 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части, доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании «новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек. Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании, поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения при обсуждении дел!
Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону должен был вставить в пословицу слово " С ... жить, по волчьи выть", а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул: "С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.
Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского. Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации". Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой. Так бюджет купил вирус. По правилам купил.
Считать себя самым умным плохо. Много раз практика показывала. Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить (раза два в неделю). На автомобиле. Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг, а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал, грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при этом. Забывал он ее постоянно - бритву-то. Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост. И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так же. Надоело - сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось) мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по Цельсию). И тонировки не видно. Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят. Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого: - Почему не пристегнуты? - спросил он представившись. И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей! Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.
... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной чаркой... В общем, круг замыкался. Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за пристрастия к наградным чаркам. Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного (либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты). Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки (двух, трех, а то и больше)... А говорят, большевики споили Россию.
Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны, документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк. Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при мне пять минут назад) и заявляет: - Мистер, зачем вы меня обманываете? - В смысле? - не понимаю я. - У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении! - И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я. - Ваша фамилия Шенген! - Как Шенген? - не въезжаю я. - А так! - говорит, - Шенген! И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где крупными буквами написано Шенген. Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это другая история...
Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного провиницального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их ответы; "- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на Русь, замочил всех на Куликовом поле" (отвечал парень) "- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу, он сажал их на кол и скармливал опричникам." (девушка) "-Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу" (парень) "- Екатерина Великая была очень умная женшина, она имела много любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин!" (как ни странно, тоже парень!) "- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо работали и не приносили дохода государству..." (парень) "-Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин..." (а это девушка) Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества... Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).
Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик, работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.
Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война ведь была. А мужика по-моему наградили.
Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!
Новый учитель географии вполне призывного возраста был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным. Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом. Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык. Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович. Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых". Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам. Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия для горожан были непривычными. Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел, руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на спину). Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки. Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал городошную фигуру. Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую руку вниз, изображая захват за я... Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется, падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника. Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос ругательства. Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику. По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.
Как-то решили поехать на природу (озеро, речка). Дело было в 1990-х годах, про АОЭ слышали у нас в провинции только по телевизору. Мы только вернулись из отпуска оттуда, где я и купил национальный костюм араба: белый балахон, платок и черный обруч. Так вот едем - на улице жара +30 с копейкой. Решил одеть ентот наряд. За городом естественно превысили скорость (все-таки мы на мерсе или нет), дальше понятно полосатая палка, обочина. Хозяин машины пошел разводить. Я вышел на воздух, смотрю по сторонам, тут возвращается товарищ лыба 6 на 9. диалог: мент - а кто там у вас? водила (сразу смекнул)- да я тут араба везу на встречу с главой города на дачу, опаздываю. мент - так вы поосторожнее, может вас сопроводить.
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
В том же цеху, где стоял описанный мною в другой истории станок ИР-500, стоял и робот. Это был первый робот, которого я увидел. Робот не имел ничего общего с персонажами произведений Айзека Азимова. Это была отдельно взятая рука, которая могла крутиться вокруг столба, и поворачивать в свою очередь захват на ее конце. Когда робота, наконец, отладили, ему поручили ответственное задание: вставлять заготовки в обычный токарный станок, который делал из заготовок карданы. Все было просто: робот брал заготовку, по форме напоминающую гантелю, длиною примерно в ширину человека, вставлял ее в станок; подъезжала задняя бабка с центрующим острием, гантеля зажималась между бабкой и таким же острием, зажатом в шпинделе, и за один проход резец придавал цилиндрическим концам гантели более гладкий, яйцеобразный, вид. Девушку-станочницу, которая раньше выполняла операцию по вставлению заготовок и нажимала кнопку, оставили при станке: присматривать за роботом.
Похоже, в один прекрасный день у робота, как в кино "Я-робот", загорелась внутре красная неонка, и он решил избавиться от конкурентки, заодно сэкономив заводу одну сдельно-премиальную должность. Робот выждал момент, когда станочница зачем-то, не остановив программы, решила заглянуть в станок, пока робот брал заготовку из штабеля. Взяв заготовку, которая, как уже говорилось, имела гантелеобразную форму, робот медленно развернулся, и так же медленно подвел заготовку к лопаткам нагнувшейся над станком девушки, после чего легонько коснулся заготовкой ее спины. В этом и состояло коварство: девушка не сразу отреагировала на легкое прикосновение, а медленно повернула голову и посмотрела назад, тем самым потеряв те полторы-две секунды, которые у нее были для того, чтобы отскочить в сторону. Пока она смотрела, гантеля, надежно закрыв своими толстыми и еще необточенными гладко концами пути к отпрыгиванию влево-вправо, подвинула ее к станку на дополнительные десять сантиметров, продолжая двигаться вперед. Пересилить мощную гидравлику станочнице не удавалось, и за еще 3 секунды гантеля уже дотолкала ее до позиции между задней бабкой и шпинделем. После чего оба острия стали сближаться. Станочница, наконец, обрела дар вопля, и заверещала.
До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре. Слава Богу, кто-то случился совсем рядом, в неположенном месте, за ограждением робота, и нажал большую красную кнопку на кожухе станка.
Белую как смерть, станочницу увели в бюро отпаивать спиртом (который она, судя по сплетням, пила не хуже, и даже лучше многих ее коллег).
Правда, если кто-то думает, что после этого в станок был установлен фотоэлемент или еще какое дуракозащитное изобретение - этот кто-то ошибается. Количество адвокатов на душу советского населения в те времена было исчезающе малым.
«Я не француз Дефорж, я Дубровский! » А. С. Пушкин. «Дубровский»
В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве. Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М., куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял преимущества социализма с главным достижением научно-технической революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за Америкой.
Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме института, свое кресло и все остальное.
Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали. Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду ХХVIII-му, в следующей пятилетке.
Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался шахматист.
Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили «баржой», а исполнителей – «бурлаками».
Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально рапортовали ХХVII-му съезду.
ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000», где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки, знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании жилья для народа.
В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро – начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.
Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ, замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты. В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 – высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит, громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше – чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками, лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.
Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что, и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с истинными расходами, и много чего еще.
Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП (цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с «бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не назло – ну не было их вообще!
Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи «разработчиков».
Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города. 100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи, водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...
Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм, как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.
Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности. Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем русском: - А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас, работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!
... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках: свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа, по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.
... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего пенделя под толстый зад - на пенсию.
... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!
Управление по вопросам демографии, семейной и молодежной политики Пензенской области проводит конкурс социальных проектов по улучшению демографической ситуации в Пензенской области "Будущее своими руками".
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.