Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Администрация Президента Российской Федерации объявляет конкурс на замещение вакантной должности федеральной государственной гражданской службы Российской Федерации ведущего специалиста департамента по вопросам координации государственной службы Управления Президента Российской Федерации по вопросам государственной службы.
Кто не верит http://www.kremlin.ru/articles/eotender.shtml#a2
Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не смешно) 1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных событий построили новый рынок, как бы для местных производителей. Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем.. Расхлебывайтесь сами.. 2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют -асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие футболки с символикой и сблызнули... PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это: Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы, обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись.. Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут едросы примазываться?
Тысячу раз, наверное, слышал советскую песню с такими словами: "Мы кузнецы, и дух наш молод, куем мы счастия ключи, вздымайся выше, наш тяжкий молот, в стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи!" И только сейчас дошло. Это ж надо, молотом в грудь стучать! Большой оригинал был автор. Интересно, а про серп он песню написал или нет?
Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом случилось?
Навеяно заметкой в http://www.tden.ru/articles/bazzar/021973/print/ про размалеванную Кристину Агилеру, которой злые голливудские языки подсказывают, как похудеть на килограмм за минуту: всего-ничего смыть толстый слой макияжа.
... Начинается наша обычная тренировка в танцах на льду. Мой 15-летний отрок с 14-летней отроковицей-партнершей стоят у бортика катка на льду, тренер выдает наставления. Партнер молча выслушивает, а потом категорически заявляет: - Валерий Васильич, я ее сегодня поднимать не буду! - ?!?! - Накрасилась!
Сегодня вспомнил историю, прочитанную здесь где-то 2-3 месяца назад. Вернее ее меня заставили вспомнить. Суть ее была в том, что в "отвратительной сопдеповской СССР военных принудительно заставляли голосовать за нужных депутатов. Ослушавшихся тут же карали." Теперь история. У меня есть родственних, служащий в Вооруженных силах. Сегодня у нас зазвонил телефон. Звонил его непосредственный начальник, который приказал ему после выборов сразу же позвонить и доложить, что проголосовал за "кого надо". "Кто надо" естественно Единая Россия, Путин, отец наш родной. Вот так вот, демократия у нас. Поэтому перед тем, как пнуть в очередной раз мертвого льва СССР, задумайтесь, намного ли лучше сейчас.
11.10.2007 Предистория. Значит лет этак, 5 назад знакомый дал диск с фильмом посмотреть. На вопрос, че за кино, ответил – узнаешь. Мельком глянув на надпись COPY на диске, я сунул его в карман и почехлил домой. Раскупорив бутылочку пиффка и раскинувшись на диване, я приготовился убить время за просмотром принесенного фильма. Титры... компания представляет... еще тогда отметил че за мутотень может быть с таким названием – Звонок... Надо отметить что было уже затемно и дома я был один. После 20й минуты просмотра стало мне как-то непосебе, да и процесс расщепления пива уже подходит к стадии завершения. Вобщем пошел я завершить этот самый процесс. Возвращаясь, прихватил вторую бутылку и краем глаза глянул в зеркало и поежился: в отражении позади меня слева стояла дохлая деффка из фильма... Жуть. Концентрация адреналина в крови приблизилась к критической отметки, соответствующей стадии панического страха, но рассудок взял вверх над эмоциями и не придав особого значения уведенному, я продолжил просмотр. Ближе к концу фильма мне вспомнился дружбан, который дал мне этот фильмец и надпись на диске copy и смесь ужаса и гнева охватила меня. Я готов был рас...чить телевизер лишь бы успокоиться. И тут наши электрики рубанули электричество. Ну фсе, ппц припрыгали, во мне бились два моих "Я", трус и герой, кагда свет врубили трус подминал под себя героя с ехидной ухмылкой. Кино я все таки досмотрел. Но пережитое осталось в памяти.
Сама история Живу я в частном доме, по соседству живет сестра в другом частном доме. Между нашими домами проходит тропинка и посередине есть колодец. Так вот сделан он в форме кольца – точная копия колодца из Звонка. И возвращаясь поздно ночью от сестры домой, мне приходилось проходить мимо этого колодца и постоянно в полумраке мне мерещилось как оттуда вылезает дохлая баба из фильма... После года таких глюков меня это окончательно достало и решился я, на как мне казалось, безумную идею: также, ночью залезть в этот колодец и повиснуть на руках и побороть страх. Итак, час ночи, предварительно ирядно разбавив кровь пивом, я решил исполнить задуманное. Приближаюсь... страх, еще ближе... ужас... перекинул ногу... почти паника... повис... и время остановилось... моск в попытке определить када уже стоит вылезать тоже повис... тишина... никого... хех, вроде никто за ноги не хватает, подтянулся и вылез и меня охватило чувство стального спокойствия и было мне счастье. А месяц назад я этот колодец чистил, спускаешься вниз метров 7 и лопатой закидываешь песок в ведро, которое поднимается челом сверху. Одет в хим-дым, стоиш по "эти самые" в мутной холодной воде в полумраке сырого и душного колодца а страха нет, обычное состояние тяжелого физического труда. Теперь, проходя мимо колодца, я не испытываю страха и теперь мне все по.
Интернет обошла заметка, как кошка, приревновав ребенка, улучив момент, его исцарапала.
Этот инцидент напомнил почти подобный случай из моей жизни. Но куда круче - ревность животного привела к летальному исходу. Правда, случай произошел не с кошкой, а собакой. И не с ребенком, а с моей книжкой "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/). Которая, впрочем, мне, как и другие книжки, вроде ребенка. Как это все случилось?
На презентации книжки я подарил ее одной киевской журналистке, как положено, с автографом. А через несколько дней она позвонила и попросила еще один экземпляр, поведав о печальной судьбе подаренного.
Оказывается, она прикипела к книжке и оторвалась с ней на весь уикэнд, да еще полночи на понедельник. Смеялась, плакала, возмущалась, сочувствовала, но при этом еще и не готовила, не убирала - к неудовольствию мужа. И даже не гуляла с любимой собачкой, длинношерстной таксой Тутси - к негодованию этой самой Тутси.
Муж-интеллигент чуточку поупрекал и голодным ушел на работу. Такса, когда ушла и хозяйка, от ревности изгрызла книжку в мелкие клочки, включая твердый коленкоровый переплет, суперобложку, автограф и почти 800 страниц из плотной офсетной бумаги. А когда хозяева вечером вернулись домой, книжку пришлось собирать со всей квартиры пылесосом.
Федерация футбола России опротестовала результат матча отборочного турнира Евро-2008 Израиль-Россия (2:1).
Как оказалось, форвард сборной Израиля по футболу Омер Голан, забивший победный гол в ворота сборной России, не получит обещанный "Мерседес": мышыгенная федерация футбола Израиля (IFA) объявила, что подобные поощрения противоречат принципам спортивной борьбы. Также стало известно, что Голан в свою очередь пообещал дал порулить обещанным "Мерседесом" Эльяниву Барде, забившему первый гол в ворота россиян.
В связи с грубым нарушением обязательств вследствии грубого произвола IFA, Федерация футбола России требует аннулировать голы, забитые обманутыми футболистами, и восстановить самый справедливый итог матча: 1:0 в пользу России.
По http://www.trud.ru/issue/shortnews.php?id=64517
Ну и везучая на население страна - Китай! У них и так 1.5 млрд. жителей, так еще и 58-летний Ван, сверзившийся с 33-го этажа строящегося небоскреба, остался в живых.
Вторник, 20:05, на "Эхо Москвы" ждут приезда Жириновского. Ведущий говорит: "пробки - это гибель Москвы, затор даже на разделительной полосе Нового Арбата, а по разделительной полосе сами знаете, кто ездит".
В магазине покупаю продукты, продавщицы между делом трепются. Одна говорит - Прихожу вчера домой, а мой все уроки делает. Я ему говорю, хватит тебе уже этой математикой заниматься. А он мне - сколько хочу, столько и буду! Что с ним делать?
Звонок по домофону: почта. Открываю и жду. Почтальона нет. Иду к почтовому ящику- извещение о заказном письме. Иду на почту. Перепутали инициалы. письмо не мне, а сыну. Говорю: давайте за него заберу. Ответ: он должен лично придти с новым извещением. Сейчас его выпишем. Говорю: зачем? По почтовым правилам в отстутствие адресата письмо может быть вручено другому совместно проживающиму члену семьи. Ответ (категорично!): не положено. Я: почему почтальон не вручил заказное письмо в день доставки, доставка оплачена. Ответ (можно ох-ть!!!): Почтальону за разноску и доставку почты... НЕ ПЛАТЯТ!!! И это ответ одного из руководителей почтового отделения. Откуда таких долбоебов берут? Впору при президенте и правительстве РФ создавать Палату назначения долбоебов на руководящие должности. Чем тупее долбоеб, тем выше должность. А ваше мнение?
Это было в сентябре. После студенческих каникул, мы решили собраться с друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до остановки, а она была конечной.((((
КВ: Я решил посвятить свою жизнь решению трех важнейших вопросов и, возможно, создать свою научную школу Леха: ты че? ты серьезно? КВ: Абсолютно КВ: Вот эти три вопроса: 1)Почему на ногах ногти а на руках НЕ рукти? 2)Почему мясо свиней назвают свининой а мясо коров говядиной а НЕ коровиной? 3)Почему из винограда делают вино а из яблок НЕ делают ябло? КВ: Бушь моим учеником? Мы будем вместе лежать под тенью раскидистых дубов, пить грог и думать над этими вопросами. И, возможно, когда нибудь нам откроецца мудрость... Давай? КВ: Или будем ходить по улицам присавать к прохожим, кричать им в лицо: "ПРОСВЯТИСЬ!!!", и собирать пожертвования Леха: у меня идея покруче, я где то прочитал, что в будущем весь травнспорт перейдет на новое топливо - птичьи экскрименты, так давай сейчас начнем собирать их, чтоб в будущем сталь фикаломагнатами?!!! КВ: АХУЕТЬ! У тебя тоже ахуенная идея! Цель стать фикаломагнатом это достойно уважения!
Забавно. На работе используем обратную сторону А4 для черновиков. Дома дочка разбирала свои бумаги и отдала под черновики распечатки какого- произведения. Признаться я и не смотрела, что там. На работе (проектная организация) нужно было распечатать пришедшие от заказчика замечания по проекту. Воспользовалась принесенным из дома "произведением". Беру из принтера распечатку, в запарке читаю обратную сторону, не ту, где замечания. Прочитанная фраза повергла меня в ступор: " Схема - говно. Это раз." Такого откровения от солидного заказчика никак не ожидала. Читаю дальше и понимаю, что замечания на обратной стороне. "Произведение" называлось "Повесть о ненастоящем человеке". А замечания оказались мелкими, легко снимаемыми. Но осадок остался.
Ко мне в гости пару недель назад приехала одна знакомая телка из Германии. Съездить типа на замечательную Новозеландскую природу посмотреть набраться впечатлений по мативам "Властелина Колец." Хочу заметить что ета "Доичен Фроилен" просто ужас какая нудная. Больше чем 2 дня подряд ее выдержать просто не возможно. Она у меня гостила 3 недели и в последний день я ее хотел просто уебать чем-то тяжелым. Аппафиоз ее немецкой нудности бил продемонстрирован в тот день как она со мною увязалась поехать в центр. Я сам побежал по делам а ее пустил пастись по городу и созерцать шедевры Новозеландской архетиктуры. Когда настало время возвращаться домой, я нашел ее центральной библиотеке, за чтением толстенной книги та тему Немецкой архитектуры, которую она мне потом подробно перескакивала по дороге домой. Зацените.
это произошло со мной и сегодня. я работаю бухгалтером на фирме и мне нужно было написать от руки на документе всего лишь название месяца - "сентябрь". я взяла в руку ручку и у меня в голове проскакивает мысль:"нужно перевести язык".
Вот Вы говорите женская логика, блондинки. Встречяюсь с двумя дамами, одна блонда, вторая брюнетка. Блонда переодически устраевает небольшие истерики, по поводу, нахождения темных волос на подушке. Сейчас приняла кардинальное решение. ПЕРЕКЛАСИЛАСЬ В БРЮНЕТКУ! На вопрос зачем? ,получил уникальный ответ "Теперь я их не вижу". Ну и в чем логика?
Блондинки были всегда. Даже если они брюнетки или шатенки. Лет пятнадцать назад с водителем ехали в аэропорт. Стоим в пробке в крайнем левом ряду. Застряли. Вдруг сзади по встречной подьезжает блондинко и степенно вьезжает нам в левый бок. Совершенно охуевшие выходим и спрашиваем-ты чего? Она заявлет-я же вам сигналила, что же вы не отьехали, вы и виноваты. Потеряв дар слова руками показываем, что в пробке стоим-ни взад, ни вперед, да и не слышали мы тебя, ты же сзади подкрадывалась, да и еще по встречной. Настолько охуели, что типа оправдывались. Смотрим повреждения у блондинко бампер, у нас крыло. Говорим-ну хорошо, вызываем ГАИ. Та мордой показывает куриную жопку и заявляет-я тороплюсь. Ну значит плати нам за крыло. Поупиралась слегка, но заплатила. Села в свою машинко, вдруг выскочило из нее, подбежало к нам и заявило-а не надо быть хамами. Гордо обозрело произведенный эффект(открытые рты)с и уехало по своим делам. Блондинко тут нарицательное эта была брюнетко.
Про ворон. Расскажу не от себя, а со слов брата. Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов. Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо. Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.
Сегодня попал на кусок сериала, идущего по первому каналу под названием "След". Первый раз попал, и как раз под развязку. Лучше б не попадал ;) Тема: директора школы повязали за какое то убийство - привели к следаку-тетке и та ему с умным лицом и очень серьезным голосом вещает доказательства вины. (Кстати - директор оч. полненький мужичок - бойтесь таких - они даже физруков мочат :) ). После фразы "Физрук школы подозревал о мошенничестве с закупкой техники для компьютерного класса и поэтому через интернет залез на компьютер директора школы и добыл там доказательста" - я чуть сосиской не подавился. Хуясе физрук-хакер... Потом шла фраза "хоть вы и уничтожили улики - но в интернете можно найти много доказательств вашей вины", но тут я уже был готов - сосиску изо рта вынул. Директор видимо в ауте от такой логики и сразу признается в содеянном. Потом по мере признания показывают сценку разговора физрука и директора.
Диретор типа, да ты меня поймал - но дать много не могу - всего 20%. Физрук, обиженный до глубины души выдает "Не надо мне никаких денег - я хочу чтоб ты сидел!", но буквально через 20 сек. соглашается на 50%. Вот как быстро продается совесть у физрука-хакера. Из доказательств еще приводится анализ днк собачьей шерсти :)) Аффтары (по другому не могу назвать) видимо не представляют себе суть вопроса.
Читаю истории на ан.ру, вдруг вижу внизу страницы новость: "Рецидивист взорвал гранату в челябинской электричке. Кроме него никто не погиб". Они оказывается и вправду суровые...
(ссылка на новость http://www.expert.ru/news/2007/11/27/vzriv/)
Я не плейбой. Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел. На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем. А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора." Присел, огляделся. Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз. Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб. Простите, мужики, за противные мысли.
Есть много тупых или, наоборот, слишком хитрых приспособлений, которые используются изготовителями компьютерного железа.
Вот одно из них, которое меня раздражает до невозможности. Представьте ситуацию (многие с ней сталкивались). Вы спокойно ковыряетесь в программе или гоняете любимую игрушку и, вдруг все вырубается.
Первая мысль - закончилось электричество, а свежего не завезли. Но свет горит, холодильник жужжит. Значит что-то с любимцем семьи.
Есть много вариантов последующих действий: от молитвы за здравие компьютера до выбрасывания оного в окно. Выбираем два основных: отнести на фирму или попытаться разобраться самому.
У каждого из них есть недостатки. Первый способ. Затраченное время, деньги и, иногда, недобросовестность сотрудников фирмы, которые могут взять деньги за невыполняемую работу. Второй. Можно сжечь то, что еще не сгорело.
Итак, вы решили выбрать второй. Вскрываете корпус, видите, что явных повреждений в виде выгоревших деталей нет, и начинаете курочить железо.
На другом компьютере проверяете поочередно процессор, материнку, память и приходите к выводу, что полетел блок питания. Срываете с него пломбы (в дальнейшем его будет намного труднее продать), открываете, если он раскручивается. Потому что есть штамповки, которые нужно разгибать и потом снова придавать первоначальный вид. И тут вы обнаруживаете, что сгорел всего лишь предохранитель!
Поневоле вспомнишь аппаратуру советского производства, где предохранитель находился на задней или нижней стенке оборудования и менялся одним легким движением руки.
P.S. Таким образом мне пришлось однажды раскурочить сканер, чтобы добраться до предохранителя или японский кассетный магнитофон, чтобы поменять пассик.
Некоторое время я работал в школе. В советское время было такое понятие, как обязательная отработка в течение трех лет – так называемое "распределение". И, конечно же, направляли в основном в школы и, чаще всего, в село, где всегда не хватало учителей. Об этих годах могу вспомнить только с благодарностью: Черное море, родители учеников либо рыбаки (осетрина, черная икра), либо работники местного винзавода (со всеми вытекающими последствиями). А как в селе! Один учитель на один предмет. Кто-то заболел: нужно заменить. И приходилось мне быть и учителем русского языка и литературы, и украинского, и географии, и истории. Даже несколько раз подменял учителей математики, физики, биологии, рисования и физкультуры. Кое-что записывал. Сейчас нашел эту тетрадку. У этих учеников давно уже дети в школу ходят, но жаль, если перлы пропадут.
Из детских сочинений и изложений (5-7 класс).
Орфография и пунктуация сохранены (подозреваю, что многим читателям – писателям не очень будет понятен юмор, т. к. они сами пишут еще неграмотнее).
Зина посмотрела на часы и опоздала на целый час. Из песни слова не вытениш. На кормушке было много пернатых птиц. При вручении вымпела играли в тушь. Все птицы покушали и улетели, но озорница покушала и улетела. Пейзаж – пейзажащее (имелось в виду подлежащее). Всю ночь завывал веселый и унылый ветер. Маша начала плакать и дала волю своим глазам. Кирила Петрович подошел к Маше и сказал: "Я тебе привел жениха". Она подумала, что пришло смертельное время. Люди в пустыне доят верблюдов. Но только верблюдиц. У верблюда есть в рату зубы и нос. Верблюд почти на каждом шагу плюется. Хвост у слона небольшой, питается бананами. Вот такая у него жизнь. У верблюда два горба. В одном горбе находится пища, а во втором вода. А когда слоны идут караваном... Когда Мересьев попал в больницу, его инпутировали. Ленька (Голиков) выстрелил, и Гитлер упал в траву. Комиссар сидел возле Алексея и смотрел на него, но для этого комиссар не делал никаких усилий. Мересьеву прищемили ноги двойными клещами, а потом выбросили из самолета. Потому что он когда встретился с фашистом в воздухе, этот фашист был из дивизии "Рихтгофен", то этот фашист начал стрелять но Мересьев не побоялся что он стрелял по нему но фашист рванул на себя и пошел вниз. Мересьев был комиссаром в госпитале. Комиссар сделал ему протезы и еще много чего. Он себя очень почуствовал плелесным человеком. Комиссар был так Мересьеву друг. Он был отважным за то что у него болели ступни и он шол вперед. Жители пустыни живут в азиатах (оазисах). Вопрос на уроке биологии: что люди позаимствовали у паука? Ответ: слюну. Почему лягушка всегда мокрая? Потому, что она потеет от жары.
Напоминаю. Многие родители работали на винзаводе. Поэтому были уникальные работы. Вот полностью упражнение одной "ученицы". В нем не было ни одного правильного ответа. Нужно было образовать прилагательные от существительных и глаголов. Матрос – матрощатский, Ленинград – ленинградчат, узбек – узбекчатен, бревно – бревналив, узор – узорлив, решетка – решетлив, изменить – изменист, уступить – уступевист, камень – каменьин, ил – илин, зерно – зернен, кожа – кожанин, песок – песочин, полотно – полотинист, хозяйство – хозяйствон, торжество – торжествон.
мне тогда было лет 16. ко мне пришли в гости друзья, принесли бутылку водки. она быстро закончилось(нас было человек 6), хотелось еще, но денег ни у кого не было. тут я вспомнил, что у родителей в шкафу стоят банки с бабушкиным самогоном(она делала с разными вкусами: вишневый, шоколадный...), припасенные на особые случаи. мы выбрали самую большую банку(литров на 5-не уверен) и пригубили... как гости домой расходились-отдельная песня. потом они приходили еще много раз, и каждый раз мы пили этот самогон. когда стал заметен"недолив", стали разбавлять водой, а потом красным"юпи". вобщем, к концу наших махинаций самогон уже даже слабо пах алкоголем... настал день рождения матери, гостям, как назло, решили наливать именно из этой бутылки. всем налили в рюмки, тост, всеобщий выдох, глоток, вдох и... выдох разочарования... вместо разрекламированной родителями вишневой самогонки -подкрашенная водичка. инцидент быстро замяли новой бутылкой из шкафа, а мать весь вечер кидала негодующие взгляды на отца. когда гости разошлись ему был устроен скандал:"гад, все высосал и водой разбавил, перед гостями опозорил", все возражения встречали мамино резкое"а кто еще мог выпить?". в итоге, все уладили, на меня даже не подумали, а правды до сих пор не знают:)
Коллега сцуко! Спрашивает вчера "тебе сколько места на хранилище добавить" Отвечаю "Ну гиг сто, не меньше" Сегодня смотрю - добавлено 1,1 гига... ну н сцуко, а?! (с) Старый НаЗг
Вчерашняя история о том как гости двух свадеб подрались напомнила случай произошедший на Парфеновском кладбище в Тюмени в 1976м году. Тогда я еще работал разьездным фотографом и был приглашен фотографировать похороны, и приехав на кладбище увидел настоящее побоище. Кладбищенские дельцы продали одну могилу двум покойникам. Ну да, конечно родственникам двух покойников. Вот родствнники эту могилу меж собой и делили. Только зубы и ребра трещали. Ругань, стоны и вопли заглушал оркестр отрабатывающий свои деньги. Хорошо что покойники этого не видели.
Знакомый мент рассказал. Всеобщее помешательство "одноклассники" добралось и до стражей правопорядка. Один из сотрудников одного из секретных подразделений не придумал ничего лучше, как разместить на упомянутом сайте информацию о себе. Как положено - с фотографией и указанием нынешнего места работы, и чтобы одному там не было скучно, тоже самое проделал со своим коллегой.
К большому его сожалению, повторная попытка трахнуть свою одноклассницу не удалась. Весьма скоро к нему и его товарищу пришли люди из службы собственной безопасности со всеми вытекающими отсюда последствиями. "Я теперь живу в Калуге. Беспартийный, рядовой"
Когда-то ежегодно ходили мы в Карелию. В Петрозаводске за время стоянки поезда успевали сбегать на площадь - там был чудный книжный магазин! Половина книг, правда, была на финском, но кое-что и на русском. Там-то и купил себе подарочное издание местного эпоса -"Калевалы".
Читать эту книгу сложно - мерный нудный ритм с бесконечными повторами. Оказывается, это неспроста: местный экскурсовод объяснил, что эти строки пелись под ритм работы веслами. А поработать веслами там есть где...
Сюжет эпоса - борьба добра со злом. Добро в итоге побеждает, и всех злодеев превращают в пауков, ворон и жаб. Но главного злодея... просто отпускают. И говорят ему так: худшее для тебя наказаное - оставаться таким, какой ты есть!
Жена говорит мужу: - На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются! Муж идет к сыну: - Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!
Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.
Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему: "Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/ Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти. Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США. Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?
Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".
Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны. Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние - члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей, и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!
Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок", остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат - фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него - метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!
Мой бойфрэнд поздно вечером провожал меня домой. На прощанье, как обычно, гарячие объятия и страстные поцелуи. На следующее утро звонит мне и рассказывает. Далее с его слов: "Выйдя из подъезда решил заехать в кафе перекусить. Захожу в кафе, подхожу к стойке. Официантки смотрят и как-то странно улыбаются. Ну, думаю, настроение у девчонок хорошее. Сел за столик, поужинал. Беру салфетку, вытираю рот и.... вижу, что она вся в губной помаде". Вот так легко можно понять, чем мужчина занимался некоторое время назад :-).
"Все дерьмо, кроме мочи. " Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка" ((с) Ярослав Гашек)
Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".
Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор подвел – эта скромная история умалчивает.
И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки, целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула - и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с легким паром.
В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине – тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.
Вот некоторые постеры после игры Андорра-Россия и Англия-Хорватия:
Срочно всем командам премьер-лиги прикупить по одному хорвату по приказу Мутко.
У меня даже кот переживал... мяукал во время игры хорватов... Имя ему что ли другое дать, петричем назвать)))
Не это фарс какой-то. Россия выигрывает у Андорры 1-0. А Гуса качают после матча, где последние 10 минут Россия играла на отбой. Я видел как он не хотел этого, как ему было стыдно.
Какой позор - Россия отбивается от Андорры! Чего ручки-то победно вскидывали, уроды...
Футбол России - гавно. Хорватия - мегапочет. Болел за Хорватов скорее из-за желания уесть англов с их спесью. Как же хочется побывать в эти минуты в Лондоне, вдохнуть дымка горящих авто, побродить по руинам Уэмбли. Представляю, КАК эти пижоны будут уезжать со стадио!!!
Наши отскочили от Андоры, иначе это никак не назовешь! Как они позорно мучились на протяжении всего матча и как в конце тупо встали на своей половине поля. Как сычев и кержаков отчаяно тянули время удерживая мяч у углового флага андорцев.
Предлагаю нашим олигархам взять на пожизненное содержание всех игроков сборной Хорватии!
рожу ребенка от хорвата
Буо-го-го!!! На сайте The Sun объявлено голосование: Должна ли Англия утопить в мешке Макларена? Пока 86% респонденов выступают за эту меру экзекуции. Сходил, проголосовал против
Сегодня я понял...... Смысл футбола заключается в том чтобы на ЧЕ ехала команда, игроки которой умеют попадать по летящему вратарю с 11 метров. (прим. - господин Колодин)
Улыбнуло. По рассылке получил из пресс-центра Законодательного Собрания информацию: ПРЕСС-СЛУЖБА ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ СПб СООБЩАЕТ: Сегодня, 21 ноября, на заседании петербургского парламента принято Постановление Законодательного Собрания Санкт-Петербурга "Об обращении к жителям Санкт-Петербурга", внесенное фракцией "Единая Россия":
Далее идет текст обращения, который заканчивается предложением с ОЧЕПЯТКОЙ:
Мы убеждены, что только продолжение проводимых Владимиром ПУТАНЫМ социально-экономических преобразований...
Больше года тому назад сделал я одному нашему эмигранту ТЭО (технико-экономическое обоснование) и бизнес-план небольшого русского ресторана в одном из городков Калифорнии. Проект стоимостью первой очереди всего-ничего под $ 200 тыс. Обсосали все факторы, рассчитали все статьи расходов-приходов, срок окупаемости, перспективы развития – с точностью до нескольких процентов.
А через год после открытия и успешной работы он пригласил меня на маленький юбилей челов на 20 – местный бомонд во главе с мэром. Хитом застолья стал украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе - в исполнении степиной тещи.
Выпили-закусили, поплясали – и стал он со мной трындеть о последних событиях на Украине – у него там тоже корни, охлявшая от нэзалэжности родня, которую подкармливает, друзья-товарищи, тоже часто бывает дома, и ему тоже общая историческая родина совсем не безразлична. И хотя он, в отличие от меня, чистокровный хохол, но оранжевую шпану люто ненавидит, а от сраной нэзалэжности в исполнении национал-придурков его не по-децки трясет.
И оба мы, пересiчнi (простые) украинцы, по здравому рассуждению, да еще подкрепленному из бутылки, понимаем, что такой общенациональный проект стоимостью в полсотни милиардов как кабинет министров и его программа уж куда больше нуждаются в серьезном ТЭО, чем степино заведение, где он рискнул лишь бабками от продажи тещиной киевской квартиры.
Казалось бы, и в интересах "оранжевых", которые так безумно любят Украину и готовы отдать за нее жизнь, главное - благо "лЮбого народа", которое и определяет экономика. И чего проще - пусть претенденты в премьеры и представят свои программы! Да привлечь для экспертизы лучших экономистов, подвести сальдо-бульдо, утвердить в Раде самую эффективную программу - и флаг в руки исполнителю выбранной программы.
Нет, в премьеры прут мошенницу! Главная заслуга которой - сумела надурить 5 миллионов легковерных лохов сказочными обещаниями. И по лохи-иждевенцы своим голосованием перекрыли кислород кормильцам, от которых им уже вряд ли чего перепадет!
А ишшо освободить всех от армии – так даже военный министр Гриценко, "любый друг" прэзыдэнта, взращенный в США, первым завопил отдать провокаторшу под суд!
Да ее всего-ничего "вернуть вклады" – ха-ха, это каких-то там три годовых бюджета страны, если их больше ни на что не тратить, – под $ 90 млрд.
Принудить Россию к дешевому газу для Украины - ага, Путин спужался! Да он просто скажет с присущей ему мудрой лаконичностью: "А ху не хо? ", впридачу плюнет в змеиную рожу аферистки да еще поручит генпрокурору пересмотреть жулину амнистию - ее ведь амнистировали не "по отсутствию состава преступления", а лишь по сроку давности, да уж точно ради подлянки неблагодарной Украине - выпустили по ней самое сокрушительное оружие массового поражения.
Вступить страну в ЕС - да уже задолбанные "эувроiнтеграторамы" эуропейцы ногами попинали хамские рожи, и четко им сказали: Вкраину в ЕС – никогда! Нет, с кугутской упертостью все равно прутся в накрепко захлопнутые двери!
А вот реально в главном, экономике – эта пронырливая дура ни бельмеса, программа – чиста ленинская: отнять и поделить, и будет всем щасте. А ведь уже нюхнули этого щастя пару лет назад, неужели у всех амнезия – каких только кризисов ни учинила, и уже потом вменяемый Ехануров еле вытащил экономический рост в 2% - вместо 12% Януковича, а уже тот за год премьерства вытащил экономику из ямы – до 7,5 %. Да и те поставил себе в заслугу прэзыдэнт, который вел яростную войну с нормальным правительством страны на ее уничтожение – ради спасения своей гнилой шкуры!
Вот я и говорю Степану – ну почему мы, в конце концов такие же хохлы, как тамошние, ну, в общем-то никто – полуотставной ученый и мелкий бизнесмен, в программе развития небольшого ресторана опираемся на здравый смысл и экономические реалии, а при решении подобной же задачи для эуропейской страны творится черт те что?
На что мой друг, заказчик и собутыльник уже совершенно без смеха:
"Течет вода Кубань-реки куда велят большевики" Надпись на плотине
История из любимого жанра на сайте "Анекдоты из России" – как надрались и чего вытворяли.
Летом наш отдел [... ] КиевЗНИИЭПа пару раз в неделю оставался без совещаний, чаепитий, перекуров и часовой физкультурной "пятиминутки", а в сэкономленное время мы вполне управлялись с дневным заданием до обеда, после чего переносили этот самый обед на милый мысок северной оконечности Труханова острова, на побережье Русановского пролива Каневского моря.
До лодочной стоянки доезжали институтским автобусом, оставляя в путевом листке водителя "выезд на объект". А вот уже "на объекте" погружались в "дуб" начальника отдела и еще пару лодок сотрудников. И минут за 20 флотилия доплывала до нашего укромного местечка, а дальше по устаканенной программе - костерок-с, гитара и, прости Господи, танцы-шманцы-обжиманцы с горячими сотрудницами, подогретыми горячительными напитками.
И вот как-то раз после угорячений я вступил в бескомпромиссную схватку с полудюжиной пьяных дам-сотрудниц, усиленной их командировочными коллежницами из Питера.
Поелику выезд на пленер оговаривался заранее, мы не оказывались перед лицом дикой природы без выпивки-закуса и т. п. Я еще захватывал плавки для смены и полотенце для послекупательной обтирки – на это особым даром предвидения обладать не требовалось. Но почему-то такая мысль больше никому не приходила.
.... В этот день погода подкачала, но это нас не остановило. Славь те господи, до дождя дело не дошло, однако было пасмурно и прохладно. И после возлияний да купаний я переоделся в сухое и сидел одетым. А вот народ сох у костра в купальниках да плавках, мерз... В общем, испытывал определенный дискомфорт, да еще усиленный противным для всех зрелищем моего пребывания в сухости да одежде.
И вдруг две Дамы, сговорившись, схватили меня за руки и бегом к воде – чтобы одетого окунуть. Я поначалу не сопротивлялся, вместе с дамами разогнался, но у самого уреза воды от них отцепился, и они нырнули уже без меня, а я удрал подальше от берега. Тогда к неудачницам по зову "Девки, на помощь! " присоединились остальные Дамы, норовя затолкнуть меня в воду. Я не давался, а Дам запихивал, а потом, приноровившись и даже где-то войдя во вкус, с визгом (их)забрасывал с берега.
В ходе сражения, увидав бесперспективность сопротивления, перед забросом очередной Дамы, оставлял у себя ее сисятник, и в конце концов все, кроме одной в купальнике, мирно сидели в воде – ну, не в чем им было выйти пред ясны очи мужчин, а мода на топлесс еще только находилась на пути к нам с европейских курортов. Сотрудники же мужеска пола, скрестив руки на груди, с крутого берега поодаль наблюдали это побоище. Стукни заморозки, оно вполне могло бы стать ледовым.
... Наконец, когда все сисятники собрались у меня, а Дамы – в воде, по кивку шефа в дело вступили главные силы - господа. Тут я, вспомнив из школьного курса биологии эволюционное учение Дарвина – от кого есть пошел homo sapiens, бросил дамам сисятники и, не чинясь, быстренько вскарабкался на дерево.
Мои супротивники в той же советской школе учили того же Дарвина и полезли следом. В авангарде с очень крепким парнем Сережей Труновым (привет, коли читаешь!). Его сразу обезвредил, как сказал бы Ватсон, элементарно: у Сереги было очень плохое зрение, я снял с него толстые очки и забросил в кусты. Дальше пузырь интереса ко мне сдулся – сначала снимали Серегу с дерева (я придерживал его сверху), потом искали очки – я их нашел первым, потому как примерно знал, куда забросил.
Наконец, все вернулись "к столу" – обмывать мою победу над слабым полом и почти незрячим Серегой. И коллектив решил, что, поскольку народу не удалось запихнуть меня в одежде в Русановский пролив Каневского моря, я, как человек благородный, должен это сделать сам.
С трудовым коллективом, который боролся за звание "отдела коммунистического труда", следовало считаться по-любому. Но уже хотя бы потому, что в любой характеристике, а особенно для "Рыму и Парыжу" ((с) Высоцкий), одной из ключевых была фраза: "Пользуется авторитетом и уважением в коллективе".
Кроме всего прочего, рисковать характеристикой не мог. Пришлось поддаться общественному мнению, пусть и сильно поддатому. Лучше подмочить одежду, чем репутацию. И как был во всем – разбежался и сиганул в воду. И тут же воспользовался "авторитетом и уважением в коллективе" - товарищи быстро собрали мне комплект сухой одежды: штаны с лодки, рубашку. А в конце этого веселого дня мы, довольные и счастливые возвращались домой. Кое кто – и к себе.
... Наконец, почему бой осмелился назвать "морским"? А потому как Русановский пролив Днепра входит в акваторию Каневского моря – великой реки по сути уже нет. Так, весьма аварийными плотинами разбита на цепочку рукотворных морей. И лучше б эти руки в свое время отсохли – моря большей частью превратились в гниющие болота, под воду ушли тысячи гектаров черноземов, лесов, вырубленных перед затоплением. Подтопленными оказались целые регионы, а львиная доля энергии великих ГЭС уходит на водопонижение в среднем и нижнем течениях бывшего Днепра.
Идет облава на наркоторговцев. Заходят с понятыми в дом. Обыск. Из под хлама в углу вытаскивается увесистый сверток. Следователь вопрошает хозяина - "Что это такое?". Молчание. При свидетелях осторожно развертывают. Конопля. Следак к хозяину опять с вопросом: "Что это такое?" Один из свидетелей. "Так ведь это же план!". Следак продолжает вопросы "Что это такое?", "Чье это?". Ответ хозяина: "Да план это, план. ПЛАН ПУТИНА."
Тут меня друг попросил ему в тюрьму трусы прислать. (Не советское время - больше в тюрьмах исподнее не выдают). Ну я ему прислал трусы фасона типа плавки. Он мне пишет: Ты наверно хотел прикол словить, ты его словил. Надо мной вся камера неделю угорала. У нас такие трусы носят только пидарасы. И у меня все время интересовались не решил ли я на старости лет сменить ориетацию? Не за что я не надену эти модные "долчи" полупанталоны.
5
ЧИТАТЕЛЬНИЦА 5-ГО РАЗМЕРА
"Петровка" - книжный рынок в Киеве. Иногда продавал там свои книжки. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом "Дорогу отечественному производителю!", предоставляла в любое время бесплатный стол.
Я пользовался этой льготой, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Авторский запас книг катастрофически таял, зато тут рождались мысли, ассоциации, происходили встречи, получавшие разные продолжения Например, и такое...
... Пробирается ко мне покупательница. "Я,-грит,-поклонница таланта!". Мужики пропускают ее без очереди. Я бы и сам ее пропустил, да хоть в свою жизнь: дама уж очень привлекательная. Пусть и не самой первой молодости - видать, справила свое 30-летие. И не раз. Уже налилась соком. А особенно сочными оказались ейные арбузы примерно пятого размера.
Она заплатила за книжку и склонилась над моим "прилавком", диктуя свое имя для дарственной надписи с автографом. А заодно явив нехилое изобилие, не уместившееся в декольте. Да подвигнув меня на целое посвящение - все не мог остановиться, потому как она бы сразу ушла, лишив меня чудного зрелища.
Очередные покупатели ее не торопили. Видать, им она выставила на обозрение, скажем так, дворовой фасад, судя по общему устекленению, с не менее прекрасными полушариями. А я в это время выводил посвящение уже на следующей странице, пока какой-то идиот, выпавший из нашего, как бы теперь сказали - флэш-моба, не заорал – "Чего вы там возитесь?"
Мне пришлось наступить на горло собственной песне и поставить, наконец, автограф. Я честно поделился с дамой, в каком тяжелом положении оказался. Она вошла в мое положение и пообещала подождать, пока закончу торговлю, и мы сможем более тесно пообщаться на литературные темы.
Есссно, книжную торговлю я закончил сразу, объявив перерыв на неделю. И приступил к торговле куда более интересной: предложил даме обед в ближайшем ресторане, а она принялась со мной торговаться, будто до конца недели у нее ни минутки времени.
К черту подробности, в конце концов выторговал лишь ужин, да в ресторане получше. А потом пошло-поехало. Встречались у нее на даче. У меня на лодке... В машине... Короче, везде, где мы, не чинясь, похерив женскую гордость и мужское достоинство, входили в положение друг дружки. В общем, и во всем остальном, как положено, подарки, внимание, клятвы в вечной любви... Пока я не поборол весь этот соблазн, по полной программе ему поддавшись.
... А вот книжку, из-за которой она полюбила меня с первого взгляда на обложку, моя литературная пассия так и не прочитала.
- 768 страниц, заипаться! - пропели ее сахарные уста. – Это ж скока мне лет будет, пока осилю? Не, люди стока не живут!
История 2000 года. Был у нас в то время очень объемный заказ. И большого объема сам, и "зарядить" его нужно было по всем областям Украины. Как-то так получилось, что на сопровождении этого процесса оказалась я одна. Ездить везде я бы не успела. Поэтому инсталяцию сделали автоматической, ну а консультации - по телефону (в то время я на этом телефоне и жила). И, собственно, событие: Зовут к телефону - клиент на проводе. Начинаем общение - в чем суть проблемы. Суть в том, что программа не может установить связь с сервером данных. Уточнение деталей, проверка настроек и прочего общения заняло минут сорок. Причина так и непонятна. Перебрав за это время все, что мне может подсказать опыт и прийти в голову, спрашиваю: "А сервер включен?". Ответ мне понравился: "А что это?" Занавес.
Ну как объяснить восьмилетнему сыну значение старого еврейско-местечкового слова "баркут"? Вспомнилась история из детства, только появились в продаже ножки буша. Набегавшись на улице мы с моим приятелем Юрой заглянули к нему домой. У них намечался семейный обед. Нет, не торжество, обычная семейная трапеза. За столом уже собралась вся семья, мама, папа, бабушка и Юриных два брата, недостовало только Юры. Ужасно хотелось есть, но к столу меня не пригласили, (более того, Юра попросил подождать в коридоре) а напрашиваться я не стал, постеснялся. И правильно сделал. Мимо меня прошмыгнула Юрина мама с блюдом зажаренных под майонезом ножек буша. На тарелке было ровно 6 штук. Меня осенила смутная догадка, вот почему меня не пригласили к столу! В противном случае кто-то из членов семейства остался бы без обеда. Выслушав мой рассказ сын вылупил глаза и спросил преисполненный возмущения: - А что было бы если ножек подали на одну больше? Тогда тебя пригласили к столу? - Думаю, что нет, подытожил я. А вот тот, кто ухватил бы вторую куриную ногу, явно бы получил половником по башке. Но, во первых, никто бы из благочинного семейства не рискнул бы на столь опрометчивый шаг. Во вторых, никому и в голову не пришло бы зажарить на одну куриную ногу больше.
про мобильные телефоны :) Купил мой отец мобильный телефон! Вот история, поехал он в командировку в тюмень, сидит на вокзале газету читает, потом чувствует в животе урчит, ну думает сьел чего то нетого, раз урчало два поурчало, берется за то место где урчит а там телефон :))), ну отец у меня еще тот расказчик, дальше берет телефон и лазит в нем тут бах смс, перезвони мне, папик не знает что делать кому перезвонить, рядом сидел два парня и он у них попросил помощи чтобы они ему сказали кому перезвонить, они смотрят и говорят и объясняют ему что это шаблон а не смс :))), приезжает с командировки, рано утром арет телефон он берет его и пытается ответить на него, будит братишку и говорит чтобы он ответил т. к. папа не знает какую кнопку нажать, а братишка берет телефон и говорит папа это будильник :))) вот такое первое знакомство с моб телефоном у моего папы :)))