Самые смешные истории за месяц!

Лето 2007. Москва. Центр. Чистые пруды. ЖАРА!!! Захожу в одну
нотариальную контору с целью заверить кое-какие документы. Занимаю
очередь и начинаю прогуливаться по коридору. В конце коридора, стоит
здоровый, видавший виды, залапанный, обшарпанный копировальный аппарат,
рядом с ним сидит дядька лет 60, читает журнал. Над аппаратом висит
объявление: КСЕРОКС в отсутствии оператора НЕ ВКЛЮЧАТЬ! На лицевой
панели аппарата виднеется почти стертая надпись "****"......

У меня на работе, в моем отделе, есть тетка старой закалки, ну и
естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее
Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не
умеет.
Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться
как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать,
об этом будет ниже).
Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте
набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее
из этого списка, то для нее это ступор.
У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они
регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так
комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль.
Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не
Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять
накосячит :-D
Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю
вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело,
увидела, и понеслось.
В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет,
находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую
букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой
нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке
печатают.
В-общем, вот так и живем. )))))

Кепка Лужкова продана за 250 тысяч руб.

На аукционе за 250 тысяч рублей продана кепка столичного мэра.

Кепка мэра Юрия Лужкова с автографом продана на благотворительном
аукционе, передает Интерфакс. Аукцион состоялся в рамках конкурса
"Головной убор мэра-2007". Начальная цена восьмиклинки составила 50
тысяч рублей, шаг аукциона — 10 тысяч рублей. Ее приобрела компания
"Айсберри" за 250 тысяч рублей. Эти деньги пойдут в помощь девяти
студентам, недавно пострадавшим на пожаре в здании вуза в Юго-Восточном
округе.

http://news.mail.ru/society/1476165/

Менеджер Невыбран

В бытность меня программистом в одной известной компании, размахом своим
по нескольким городам России раскиданной, доводилось мне совмещать
программизм как таковой с консультациями по телефону. Однажды сижу,
делаю вид, что программку сочиняю. Вдруг звонок:
- Здрасьте, я Наташа из Казани. Я получила от вас письмо и хотела бы
поговорить с вами о трансформаторах.
- Привет, - говорю. - Трансформаторы, как мне известно, бывают
прямоугольные, параллелидальные, но особой ценностью в среде их
коллекционеров пользуются миниатюрные трапециевидные на 200 ватт
мощности с изолированной оплеткой, а в качестве системы охлаждения -
маховик на 100 оборотов в секунду и, как следствие, винтовые фиксаторы,
дабы прибор не улетел в космос изучать другие миры.
- А вы - Виталий, да?
- Нет, - говорю. - Наоборот. Но в трансформаторах толк знаю...
И вот однажды ранним летним утром, когда в пору было пиво пить и вкушать
все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания, слева от меня раздался звонок и в левое же ухо ворвался
женский взволнованный голос:
- Юра, это вы? Это Мария. Я вас умоляю, помогите мне!
- Это я, - с неохотой вернулся я в реальность.
- Умоляю! Умоляю вас! Спасайте!
- Что случилось? - альтэфчетыря, я закрыл все прелести женского тела,
которые, не скупясь, открывал предо мной Интернет.
- Мне нужно отчет сдать на центральный склад, а у меня отчет ничего не
выдает. Только шапку и все.
- Странно, - говорю. - Как минимум, должны быть шапка и подвал.
- Подвал есть, - кивнули из трубки. - Только он нулевой.
- Все ясно, - говорю. - Вы указали не тот период.
- Как же так? - удивились издалека. - Я дважды набирала "С 01.10.2007 по
31.10.2007".
- Странно, - удивился я. - У всех остальных филиалов все работает.
- Очень странно, - поддержали меня. - Но мне бы хотелось, чтобы у меня
тоже работало.
Ловким движением мышки я запустил на выполнение отчет. На экран
вывалилась гора цифр в разрезе менеджеров.
- Это что-то у вас... Локально!
- Да, - согласились со мной. - Но что именно?
- Скажите, у вас фильтры установлены в форме?
- Нет, - тут же отвечали мне. - У меня тут ничего не установлено... А
что такое фильтры?
- Например, вам необходимо получить информацию по какому-то
определенному клиенту. И вы его указываете в форме отчета. Этот клиент и
называется фильтром.
- Нет. У меня этого ничего нет.
- Или, например, по менеджеру...
- Но как же так? Вы только что утверждали, что фильтр указывается только
по клиенту.
- Да вот так. Фильтр может быть указан по чему угодно. Хоть по
менеджеру, хоть по клиенту.
- Нет. Менеджер у меня не выбран.
- Удивительное дело, - рассуждал я вслух. - У меня данный отчет выдает
цифры, а у вас - нет. Следовательно, у вас что-то эти данные отсекает.
- А вы заметили, что я с вами даже не пытаюсь спорить?
- Заметил. Диктуйте мне побуквенно, что у вас в полях написано.
- Вы издеваетесь, да?
- Увы, мне кажется - наоборот.
- Хорошо. Ноль один десять две тысячи семь тридцать один десять две
тысячи семь, - и замолчали. - Что и дальше читать?
- Да.
- Фирма пусто, клиент пусто, менеджер не выбран.
- Подождите, почему так: фирма - пусто, а менеджер не выбран.
- Ну, это у меня в поле выбран менеджер не выбран.
Тут меня осенило. В некоторых филиалах новых клиентов оформляли на
менеджера с фамилией "не выбран", а потом заменяли на реального, поэтому
у данного мена даже теоретически не могло быть никаких движений.
- Сделайте так, чтобы менеджер тоже был пусто, - посоветовал я.
В трубке недоверчиво хмыкнули, но через несколько секунд закричали:
- Чудо! Заработал мой отчетик! Юрочка, милый, чтобы я без вас делала?
- То же самое, только на сто часов дольше, - хмыкнул я. – А скажите, а
это не вы в прошлом месяце выдали сто тысяч по бумажке, где вместо
подписи директора лишь чей-то росчерк "директор"?
- Давно это было, - улыбнулись в трубке. – Всего и не упомнишь. Спасибо
вам прегроменное! Чтобы выросли ваши финики самыми сладкими и сытными!
Чмок вас, куда вы обычно любите! И чава-какава!
"Пип-пип-пип", - загудело в трубке.
Я блаженно улыбнулся такому приятному чмоку и вновь стал вкушать все
прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания.

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...



PS: обидно, что немного не успел к "Компания Intel совместно с сайтом
Анекдот. ру обьявляют конкурс на лучшую IT-историю.", ибо считал что
дата окончания приема "Конкурс проходит с 15 октября по 11 ноября. "

Седня так лажанулся я в локальном чате!!! Там блин все всех знают!!

< Хирург > я завтра пайду
< Хирург > по городу
< Хирург > милицианерам
< Хирург > чупа-чупсы дарить
< Хирург > пусть сосут
< Хирург > ))))
< Balagan > Хирург ~привлекут!!
< Yago > хирург где ходить бушь
< Yago >?
< Yago > я там буду
< Clap > Yago на лезвии
< Clap > ножа
< Yago > )
< Clap > он хочет походить
< Clap > а так же
< Clap > дня до выяснения
< Clap > личности
< Clap > ))
< Balagan > я бы первй пнул
< Хирург > думаете им неприятно буит?
< Balagan > Хирург ~"обсоси тему...
< Yago > сначала чупа чупс.. а потом уже все остальное.. камера и
суток))
< Balagan > каму нада?
< Clap > а так моно еще попробываать припаять сопративление при
задержании и на все 15 суток
< Clap > шлепнуть
< Clap > )
< Yago > ага.. так круче
< Clap > )
< Clap > а потом ходи доказывай по судам что тебя не задерживали
< Clap > )
< Yago > хирург.. ну дак что?
< Balagan > всЯ Росссия плачит...
< Yago > встретимся завтра?
< Хирург > я ить пайду!!!
< Хирург > давай
< Balagan > эт ты ща гришь...
< Хирург > у тебя камера есть
< Yago > где?
< Clap > ну вот по пути и поймают кстати еще штраф за распитие моно
влепить
< Clap > )
< Yago > и во скока?
< Хирург > вечерком я думаю!!!
< Хирург > часов в 8, у юбилейного
< Balagan > ну да - на костре номан буит
< Yago > мда.. хирург.. я завтра буду злой.. и и довольный одновременно
< Yago > так что жди вснго
< Clap > ))
< Yago > всего
< Хирург > Yago а камера есть?
< Clap > милиция это закон и беззаконие
< Clap > так что
< Yago > зачем мен камера
< Yago >?
< Хирург > я буду дарить
< Yago > мне
< Хирург > а ты снимать из засады
< Balagan > хва... млин...
< Yago > я и так запомню
< Yago > тебя
< Yago > ))
< Хирург > а на похроны придешь?
< Yago > я тя там и похороню
< Balagan > ужос... погнали радуются... брррр...
< Yago > )))
< Clap > )
< Balagan > трезвею даж
< Clap > даже
< Clap > трезвеете
< Clap > мм
< Хирург > Yago ты милицианер?
< Yago > пипец)))
< Clap > потом узнаешь кто он
< Balagan > Хирург ~"промахнулси
< Yago > гыыыы
< Clap > не волнуйся в морге переоденут
< Balagan > ооо
< Yago > клап.. есть оказывается люди кто все таки меня не знает.. это
радует)))
< Clap > Yago )
< Balagan > я мытрю - те пох...
< Yago > абсолютнго
< Хирург > чота я лажанулся паходу!!!
< Clap > )))
< Yago > хирург всяко)))
< Yago > не перживай
< Yago > пройдет
< Yago > не заметишь))
< Clap > как 15 суток пролетят
< Clap > кстати щас
< Хирург > )
< Clap > такое еще есть нет
< Clap > 15 суток то?
< Yago > а куды это деть?
< Clap > ))
< Clap > понятно
< Yago > работать то кому то надо))
< Yago > мусор подметать и т. д

Yago – начальник бригады ДПС,
Хирург – я,
Clap, Balagan – завсегдатай чата

Короче, когда я был еще молод(около 20 лет) я любил совершать со своими
друзьями пешие прогулки по городу Киеву. Причем мы могли ходить по 3-4
часа без остановок. Так вот, в одну из таких прогулок(дело было где-то в
начале февраля месяца вышли мы втроем на променад: Я, мой однокласник
Митя и еще один наш друг-его Андреем зовут, но в нашем кругу он
именуется Эльфом. Так вот-ходили мы по городу гуляли, веселились(денег
нет, поэтому наслаждаемся эстетической красотой города среди зимы). И во
время прогулки спустились мы в подземный переход, возле метро
"Университет". Там я увидел лоток с цитрусовыми. И тут в мою голову
пришел интересный, как мне показалось, вопрос, который я тут же и
озвучил своему другу Мите:"Какой корень в слове мандарин??"
По его ехидной улыбке я понял, что он стал всячески склонять это слово и
в его голову полезли всякие пошлые мыслишки. Тут третий наш попутчик, не
расслышав моего вопроса, адресованного Мите спросил, что я сказал. Митя
не долго думая переадресовал мой вопрос дальше. Поскольку мы шли в
подземном переходе, где было слышно плохо, я смог только понять, что
Андрей что-то ответил, и Митя сложился тут же пополам.. Я стал дергать
последнего сгорая от любопытства, что же ему выдал этот умник, на что
мне Митя ответил его же словами:"Тю, шо тут сложного-корень-ЕНЬ!"
Услышав это, я чуть не упал на землю от хохота, на нас 2-оих все в
переходе стали смотреть какна идиотов... Мы, когда немного отошли,
решили спросить у гения, почему-ЕНЬ??? Ведь в слове мандарин есть только
одна общая буква"Н" и все??? На что мы получили вполне логичный ответ
умника:"Тю, так я думал, что надо корень в слове "корень". Я застонал,
больше смеяться я уже не мог.

Объявление на сайте, посвященном спутниковому интернету, телевидению,
etc (дословно):

Новости
22.05.06 Уважаемые пользователи < Название_Фирмы >! В связи с повышением
закупочной стоимости космического сегмента, с 1-го июня 2006 года
вводятся новые цены на тарифы компании < Название_Фирмы >.

Вот так вот, торговлю воздухом отменили, теперь торгуют вакуумом...

сотрудница только что выдала: "У меня сегодня нестояние ни чего"

Кто нибудь знает из чего делают кошачьи печеньки? Была история про связь
какого-то кошака с марсом, так вот... тут похоже случай похуже. Видимо
сигнал более мощный и из другой галактики т. к. иногда прерывается и мой
кошк становится вполне адекватным, но ненадолго(бекоз печеньки)
В общем история..
Вчера поздним вечером, когда человекообразные обитатели квартиры (живу с
родителями и братом) медленно окукливались перед теликом, я решил
оторваться от компа и пообщаться со своей подругой... В процессе общения
минуте эдак на десятой мной был услышан нехилый удар чегото
металлического об чегото деревянное в районе коридора.. Сразу же в моей
голове проскочили варианты: 1)батя начал буянить и крушить мебель;2)брат
опять укурился и сшиб железную сушилку для белья(наверно знаете такую
штуку с железными прутьями) в коридоре;3)мой кошк люська не
рассматривался...
Вариант с батей сразу отпал т. к. пить он бросил год назад, а братан
вполне мог. И с этой мыслью я продолжил общение с моим бабом. Прошло еще
минут 6 и последовал не менее мощный удар, потом еще, еще... послышались
крики из разных комнат, мол чеза хрень происходит и тому подобное. Мне
уже стало и самому интересно и баб на другом конце линии тож услышала
этот шум. Еще один мощный удар и последующий грохот железки всетаки
поднял мамана... я такого истерического ржача не слышал от мамика... и
от братана... и от бати... Тут я не выдержал сказал подруге типа
подожди, открыл дверь своей комнаты и увидел 3 ржущих человекообразных,
1 кошкоподобного существа с глазами как 00, открытую дверь встроенного
шкафа и лежащую на полу сложенную сушилку.... это потом, как мамик
отдышалась, рассказала мне что часа 2 назад собрала белье, сложила
сушилку и поставила ее в шкаф... и ЗАКРЫЛА дверь шкафа... Видимо при
проведении моневров с сушилкой люськ пробрался в недра пилять ентой
мебели затаилось... и НИРАЗУ за все это время не миукнуло...

Маленький словарик:
ЭМС - электромагнитная совместимость - излучения электронных устройств
не должны мешать работать друг другу.
ПЧ - преобразователь частоты - очень мощная и шумная штука на этот счет.

GE, SAREL, RITALL - металлические ящики для размещения оборудования, в
том числе и ПЧ.
IP00, IP20 - степень закрытости/[не]герметичности яшика, ПЧ. Косвенно
связана с показателем по ЭМС. Чем выше, тем лучше, но и дороже.
Указанные - практически открытые.

На профессиональном форуме:
"По ЭМС.
Это у Вас в связи с тем, что Вы не отдавали Ваши шкафы с ПЧ на
ЭМС-испытания... А я отдавал... с заземленными по всем правилам ПЧ. И
испытания на ЭМС изделие прошло только после перемещения всей
конструкции из ящика GE в ящик SAREL.
И данные по соответствию ящиков к требованиям ЭМС у меня из приватной
беседы с работниками ЭМС лаборотории в Солнцево. Кстати, ярых
сторонников отечественной продукции, которые очень грустили в связи с
несоблюдением стандартов многими производителями, и объяснили, что при
применении ПЧ с IP00 и IP20 - все меры по достижению ЭМС возложены на
ящики щитов... и если мы не хотим "русской рулетки" при применении в
одном помещении контролеров и ПЧ - применять ящики SAREL и RITALL.
Особенно понравилась фраза:
"ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕ НОРМЫ СОБЛЮДАЮТ, ЛИШЬ БЫ ПРОДАТЬ СВОЮ
ПРОДУКЦИЮ!".

С сайта rbc.ru

20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на
станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро
затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы
человек, жив.

Произошло недели две назад! У нас в Ростове прошел дождь, после которого
у нас грязи было по колено:))
Так вот, на пересечении центральных улиц, рядом с остановкой, стоит
дама! Жена наверное очень богатого дяди, блондинка, ноги от ушей. В
белой курточке, коротенькой юбочке, в белых чулочках и сапожках, на
плечике - белая сумочка.

И вот, эта особа видит на своих чистеньких беленьких сапожках замечает
маленькое пятнышко грязи. Она наклоняется, что бы его вытереть салфеткой
и...

И ее сумочка бултыхнулась в огромную грязевую лужу.
Как она пыталась очиститься - это уже другая история!

История произошла лично со мной на днях.
Привожу переписку между мной и некой Леной, которая по ошибке прислала
мне письма.
Все грамматика сохранена.

1-письмо
Марине Гу***ой.
Марина, привет! Пишу тебе со своего ящака в Яндексе, а то в
однокласснике мало символов.
Очень рада получить хоть какие-то новости. У нас все нормально.
Молодцы девченки, что рожаете! Мы тоже собирались, но сечас пока другие
планы. Викулька уже в 7-м классе. Учится пока без троек, но иногда
ленится.
Иногда орем, воспитываем. Учится в моей школе.
Я третий год работаю завучем, поэтому на работе пропадаю по 12 часов.
Витя работает в охране.
Спасибо за соболезнования. Конечно сейчас еще трудно об этом говорить,
но раскисать нельзя, надо поддерживать папу, Саньку да и Надю тоже.
Созваниваемся почти каждый день с ними. Все наши поступки и решения
сравниваем с ее ответами, мнением. Как мама хотела, как мама бы сказала.

Летом я была у папы месяц. Приводила квыартиру в порядок, делали
косметический ремонт.
Приезжала Надя на неделю. Она от них живет в 20 км.
Мы с папой ездили на море к Саньке (он служил в Новороссийске)и Пузенкам
на неделю, своим ходом(Я, папа и Викулька).
У Вити отпуска небыло, он был здесь в Губкинском.
Санька только недавно пришел с армии. Сегодня поехал в Екатеринбрг там у
него однокурсники, собирается у страиваться на работу. Куда пока не
занет. Орет, что только не в школу. Он ведь закончил физкульт. фак. в
пед. институте. Ну там видно будет.
Вы в Астане купили квартиру или снимаете?
Гед работает твой муж и как его зовут?
Сколько ему лет?
Викулька уже ходит в школу или пока в детский сад?
Надя С-ва вышла замуж?
Люда где живет?
Слушай как здорово!
Девченкам пердавай привет! Осенью мне звонила Оксана П-на, я чуть с
дивана не рухнула, когда она сказала кто звонит. Передавай привет
родителям, Ваське!!! Жду с нетерпением ответа. Пиши.
- -----------------------
2 письмо.
Марине Гу***ой.
Марина, привет! Я на с работе, прибежала сразу смотрю почту.
Ты мне написала на одноклассник, но посмотреть твои письма я смогу
только вечером, когда буду дома. На работе у меня нет выхода на этот
сайт. Пишши мне на этот адрес. Тогда я без проблем смогу тебе отвечать и
на работе и дома. Но на работе я бываю чаще чем дома, так что лучше пиши
сюда!!!
Прочитав вчера твои письма, сразу позвонила Наде, она очень
обрадовалась.
Щас я перешлю ей твой адрес и вы тоже сможете переписываться.
У нее все хорошо. Она работает в школе тоже учителем истории. На
следующий год ей хотят дать начальную школу, но она категорически
против, т. к. забыла уже как учить маленьких.
Сашулька, ее сын, пошел во 2-й класс. Сережа - муж, работает на заводе
сварщиком. В общем живут по тихоньку.
Я убегаю на урок, пиши. На перемене прибегу смотреть почту. Жду.
- --------------------------
3-письмо
Марина, привет! Проверяй почту. Или мое письмо не получила? Жду отвтета.
Лена.
- ------------------------

Ну тут я уже не смог сдерживаться, тем более светило, что мой адрес
перешлют еще куче подружек, а я останусь сторонним наблюдателем? Нет!


Мое первое письмо.

Привет, Лена.
Хоть мы и не знакомы, но я уже в курсе всей Вашей жизни и жизни Ваших
старых подруг :)
Передавайте привет мужу Наде Сергею, который работает сварщиком, и всей
Вашей огромной семье, сыну, мужу и папе.
Примите также и мои соболезнования...
Я очень рад также за сына Нади, который пошел во второй класс. Пусть она
тоже пишет мне о своей жизни о своей семье :)
Также рад я и за Марину, которая живет в Астане, но, к сожалению, не
получает Ваших излияний о жизни.
Пусть она тоже пишет мне, мне тоже интересно кто ее муж, сколько ему
лет, кем он работает.
До скорых писем, Сергей, совсем не Ваш одноклассник.
- -------------------------

Ответ:
Здравствуйте Сергей! Я в ужасе! Извините, что так получилось. Моя
подруга дала мне этот адрес. Ее фамилия Гу***а, поэтому я не
сомневалась, что пишу именно ей. Сегодня выясню почему мои письма
получаете вы! Спасибо вам за юмор. Мы смеялись всем кабинетом! Прощайте.
Еще раз извините.
- -----------------------

Но я же не мог так все бросить:

Ну вот, сразу "прощайте" :(
Когда я стал получать Ваши письма, моя жизнь наполнилась новым смыслом
:)
Я можно сказать, только привык, и мне уже будет не хватать Ваших
историй
и я уже никогда не узнаю кто муж Марины и сколько ему лет :(
Кстати, моя фамилия тоже Гу***, поэтому передавайте ей и ее мужу привет
:)
Очень рад за ваших коллег по работе, которым понрвилось мое письмо.
Более того, мои сотрудники по работе, ждут-недождуться продолжения ;)
Может быть, все-таки, хоть иногда, Вы будете ставить мой адрес в копию?
;)
На сим, говорю до свидания... Мало ли что... ;)
PS Не слишком орите на сына, в наше время учится без троек многого
стоит, сами знаете. ;)
Ему тоже привет.
Сергей, уже почти Ваш одноклассник ;)
- -------------------------
Ответ Лены:
Ну тогда наше общение получается каким-то однобоким.
Хотелось бы у знать в каком регионе ваши сотрудники слушают мои истории.

Чем вы занимаетесь, сколько вам лет?
На этом запрос анкетных данных заканчивается. Хотя мои подруги
продолжают их задавать.
Сегодня утро мое началось со стресса. Нам на карточку сбросили зарплату,
а я выясняю, что у меня ее нет!
И это не шутка мужа (он может иногда так пошутить) и дочь не брала!
Кошмар! И с работы нельзя убежать.
Надо ждать 15.00 и мчаться в банк. Как доживу до этого времени не знаю.

Да, наверное, я тоже не узнаю кто у Марины муж и как его зовут, потому,
что она мне так и не ответила.
Больше писать не могу, так как все мысли о карточке. Да, если бы
внимательно читали мои письма, то поняли бы, что у меня дочь, Виктория.
До новых писем.
- ------------
И еще письмо:
Добрый вечер Сергей! Наш кабинет ждет новых ваших писем писем. Елена!
- -------------

Тут дел на работе невпроворот, а она от меня жаждет новых писем и
подробностей личной жизни :)

Уважаемая Лена.
В ответ на ваши вопросы - живу я в Урюпинске, мне 89 лет и сейчас много
написать не могу, т. к. мне сейчас меняют катетер и памперсы...
Потом напишу еще...
- ------------
Ответ Лены:
Ужас! Но вы еще ничего держитесь, даже в таком состоянии можете шутить!
А если без шуток?
- ------------

И уже как-то не смешно становится, правда? ;)

В общем, написал я ей последнее письмо, что все хорошо в меру..
Тем более какой-то неизвестный чел мне прислал какую-то методику
ВИГН(Выкуп имущества на Государственные нужды) в республике Казахстан и
требует к понедельнику дополнения, замечания и рекомендации. Называл
меня Дорогим Борисом Александровичем, приглашал на заседание куда-то в
КРС. Надо вникнуть, написать замечания ;) Авось еще посмеемся :)

Сергей.

Снова из серии "говорят дети". Купили чайник со свистком, поставили
первый раз на плиту. Чайник закипел, свисток сработал. Малая (3.5 года)
прижалась ко мне и спрашивает: "а что это?" Отвечаю: Чайник закипел и
засвистел. Поняла? Через мгновение недоуменная мордашка просветлела:
"А-а-а, чайник ЗАКИПИСИЛ!!!" С тех пор так и говорим: Чайник закиписил,
иди выключи!

Азовский треугольник.
""В районе третьего рейда порта Азов произошло касательное столкновение
теплохода "Барон" с грузом металлоконструкций и судна "Натали" с грузом
металлолома". Разлива нефтепродуктов не произошло."

У нас в отделе есть девочка, постоянно выдает перлы всякого рода:
Намедми-
Заходит, обращается к соседу (Д-девочка, С-сосед)
Д-мне тут надо дело!!! решить, поможешь?
С-Некода, сходи к людам на этаж они сделают.
Д-А они меня на х%; не пошлют?
С-Нет.
Д- Ну ладно, я пойду (с мечтательно-тоскливыми интонациями), если и
пошлют то мне не в первой на него ходить.

В догонку к гаечным ключам- Стори от Васи:
День рождения, народ валил ко мне домой с утра до утра,
Где-то ночью заваливаются два другана с подарком- молоток!
Смотрю - молоток какой-то помятый и старый, спрашиваю -эт что.
Далее рассказ друганов:
Ну пошли к тебе на день рожденья, по пути заскочили к знакомым по делу,
там пузырь открыли то-се, потом вспоминаем что к тебе шли, собиремся
идем,
в прихожей спохватыемся - подарка нет!
Тут видим молоток валяется... ну и вот принесли!

В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране
труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости
работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые
предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ.
Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами
рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда.
Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе
из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая,
полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку
водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" -
спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку
чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть
алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" -
объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я.
"Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук.
Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге
кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне",
- говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к
вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая
лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать.
Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со
стажем в 20-30 лет. Что их проверять?

Великолепная идея - вписать в 11 пустых клеток бюллетеня
"П-Р-О-Т-И-В-_-В-С-Е-Х"! Но не новая.

В 1996 году "Яблоко" обклеило стены "кроссвордом": нужно было вписать
в 9 пустых клеток имя "молодого политика, не связанного с коммунистами".
Некто взял и вписал: "З-ю-г-а-н-о-в-Г-А"!

Вчера смотрел документальный фильм по тв3 о авиакатострофе в Голландии в
1992году, грузовой самолет Boing 747 после взлета падает на 9 этажный
дом. Следственная группа ведет расследование, итогом которого стало
следующие: От усталости металла при взлете ломается втулка держущая
двигатель, двигатель отрывается и сносит второй. Вообщем такая трагедия.
Но понравился конец фильма. Диктор сообщает, что после этой катастрофы
на всех Boingах стали проверять переодически эту втулку.
И последняя фраза:
Боинги самые безопасные самолеты в мире.

реальный случай
Необходимо было завести номер аськи, зашел, зарегил, пошел проверять...
Связь есть, все отлично. Пишу другу-Привет Илюха(И), ну как дела,
работа? Ответа нет... Пишу еще раз, ответа НЕТ... Терпение лопается -
звоню по телефону.
(Я)"Ты чего по аське не отвечаешь???"
(И)"Почему не отвечаю? Ты мне ничего не писал..."
(Я)"А кто тебе только что два сообщения прислал? со словами
"привет...""
(И)"Это был ТЫ???"
(Я)"Да, а что?"
Его ответ меня немного поразил:
(И) "Мне пришла пара сообщений с неизвестного номера, решил проверить в
поиске базы icq - кто? А в поиске этот номер НЕ ЗНАЧИТСЯ!!! "
(Я)"Но у меня же работает... может сервак тормозит? Давай завтра меня в
поиске поищи"
- - Такое отсутствие номера аськи в базе продолжалось больше недели, при
этом номер работал и на прием и на передачу, потом номер просто тихо
пропал :)) (для сомневающихся в моих настройках и компе - НИЧЕГО НЕ
МЕНЯЛОСЬ и настройки были стандарт!)

выдержка из заметки о насилии в семьях. Страшно. конечно, но оцените
слог:

Москва. Начало сентября. На улице Чусовской едва удалось избежать
трагедии: разбушевавшийся пьяный отец выкинул в окно полуторагодовалую
дочь. К счастью, девочку УСПЕЛИ ПОЙМАТЬ МИЛИЦИОНЕРЫ.

Я не понял, они под окном дежурили? Или девочка падала как тот
хрестоматийный кирпич в воздухе Таллина, а менты успели за это время
подъехать?

Вот сама статья. Кстати, молодым семьям будет полезно по причинам отнюдь
не юмористическим
http://www.vesti-moscow.ru/rnews.html?id=19708&cid=17

Я своего рода Шерлок Хомс. Люблю расследования проводить и обманщиков
"на чистую воду выводить". Случилось так, что я познакомилась с одним
молодым человеком в интернете. Завязалась переписка посредством эл.
почты. Мы из разных городов оказались. В частности, мой знакомый из
Питера. И вот выдалось мне поехать в командировку в Питер. А он якобы на
море отдыхал и возвращался как раз к моему приезду. Телефон мобильный у
меня его был. Из гостиницы позвонила. Встретились. И через менее, чем
час, расстались. Спешил этот товарищ маму после поездки навестить. Меня
этот факт весьма расстроил, так как в Питер я приехала издалека и всего
то на 3 дня. Мама как бы никуда не делась. Может, не в его вкусе
оказалась, раз на международную конференцию приехала, больно шибко
ученой показалась? Испугался, наверное. Но прямо ничего не сказал, даже
когда я домой уже вернулась. А стал юлить, исчезать и в конце концов
придумал, что уехал жить к брату в Канаду. И мол, там русской клавиатуры
нет, писать латиницей ему лень. А я обратила внимание, что среди слов,
написанных латиницей, целиком русские слова проскакивают. Решила
провести расследование. Зарегила новый ящик в интернете. И через новый
e-mail познакомилась с ним, ссылаясь на адрес в анкете на сайте
знакомств, где он и был мной когда-то обнаружен. Назвалась Татьяной.
Сказала, что живу в Питере, на той улице, на которой живет он (название
я уже знала). Пригласила на романтический ужин к себе домой. Он
согласился. Так я подтвердила свои догадки, что он ни в какую Канаду не
уехал.
Но проколы и у меня бывали. Уже дважды. Когда скрытую копию письма
посылала. И как думала, никто не увидит из получателей адрес другого. Ан
нет... все нарисовалось!!! :) Последний раз разослала даже тем, кому бы
не следовало фотографию свою в свадебном лимузине :) Как посмеялся один
из получателей "массовая рассылка" :)
Даже в The Bat надо уметь разбираться!
Вот так вот!

Высказывание Лукашенко:
Я согласен, в науке без риска не обойтись, но если бы у Королева (Сергей
Королев - советский ученый и конструктор в области ракетостроения и
космонавтики - ИФ) на столе стояли компьютеры, которыми вы пользуетесь,
то не было бы никаких ПАДЕНИЙ РАКЕТ ПЕРЕД УДАЧНЫМ ПУСКОМ...

Я в ауте! Оказывается, чтобы пуск был удачным, нужно, чтобы ракета перед
этим упала!!!

Взято тут:
http://news.tut.by/politics/97363.html

Не совсем уверена, что этот разговор по ISQ попадает в разряд историй,
но пока пыталась объяснить человеку (неспавшему почти всю ночь после
напряженного дня со множеством встреч), что же такое извилины...

Alex (11:51:29 1/11/2007)
блин тогда к чему весь разговор о любопытстве

Svetik (11:51:58 1/11/2007)
ты забыл, что общаешься с блондинкой??

Alex (11:53:42 1/11/2007)
и что, я должен думать что у тебя 1 извилина и та прямая?
вроде это не так!

Svetik (11:56:13 1/11/2007)
нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от повязки
и... щас вспомню от чего еще

Alex (11:56:52 1/11/2007)
ничего не понимаю

Svetik (11:57:03 1/11/2007)
ты о чем?

Alex (11:57:14 1/11/2007)
> нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от
повязки и... щас вспомню от чего еще

Svetik (11:57:40 1/11/2007)
от чего может остаться извилина?

Alex (11:57:52 1/11/2007)
???!!!

Svetik (11:58:05 1/11/2007)
вот у тебя, например, на руке часы, от ремешка остается извилина..

Alex (11:58:14 1/11/2007)
нет

Alex (11:58:21 1/11/2007)
у меня и часов нет

Svetik (11:58:48 1/11/2007)
хорошо, другой пример

Svetik (11:59:16 1/11/2007)
от нижнего белья у тебя тоже никаких следов не остается?

Alex (12:00:03 1/11/2007)
??? да его есть по вечерам стиральная машина!

Svetik (12:00:39 1/11/2007)
от резинки, я имею в виду, вмятин на коже не остается???

Alex (12:00:46 1/11/2007)
есть

Svetik (12:00:56 1/11/2007)
вот тебе и извилина

Alex (12:00:58 1/11/2007)
а причем здесь извилины

Alex (12:01:04 1/11/2007)
хм

Svetik (12:01:09 1/11/2007)
а на голове такие бывают от шапок

Svetik (12:01:37 1/11/2007)
блин, тема для разговора

Alex (12:01:37 1/11/2007)
ну не знаю

Alex (12:01:52 1/11/2007)
они думать не могут!

Svetik (12:02:06 1/11/2007)
шапки???

Alex (12:02:17 1/11/2007)
извилины

Svetik (12:02:33 1/11/2007)
а ты ими??

Alex (12:02:41 1/11/2007)
тем более

Svetik (12:03:45 1/11/2007)
а чем ты думаешь?

Alex (12:03:57 1/11/2007)
а чем только я не думаю

Svetik (12:04:13 1/11/2007)
т. е. ничем ты не думаешь...

Svetik (12:04:22 1/11/2007)
и кто из нас блондинка?

Alex (12:04:36 1/11/2007)
Я
не видно чтоль!

Svetik (12:06:06 1/11/2007)
не видно, я в другом здании

Alex (12:06:14 1/11/2007)
странно


P.S. Привет skudelin'у и спасибо за популяризацию образа блондинки :)))

Сижу, читаю истории от 22.10.2007. Есть история от том, что Мегафон
жалуется, типа "введи в Yandexe слово "гавно", он (яндекс) выдает первую
ссылку на их (Мегафоновский) сайт. Проверил. Написал "гАвно". Ya.ru
поправил: Может вы искали "гОвно". А может он меня материться научит, а
то не умею :)

Наткнулся в интернете:"обладатель сертификата лауреата международного
фестиваля в Альта Пустерии (Италия, 2007г.)"
Не прожевал, выплюнул.
Заглянул на сайт фестиваля, .. и точно: "Alta Pusteria Int. Choir
Festival... uncompetitive."
Прошу поправить на: "участник фестиваля любительских хоров в 2007 г.",
так будет не только красиво, но и точно.

Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются
наличием опций на автомобилях.
Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?"
Овечаю: "Это электронное распределение усилий..."
Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша
жизнь..."

Прочитала историю номер 6 в основных от 21 числа, усмехнулась:)
Вспомнила похожую ситуацию. Другу моего старшего сына было лет 17,
горячий возраст. И вот однажды завязалась у нас дискуссия про Россию для
русских, да про фамилии, ну и с националистическим уклоном. А я как раз
купила недавно книгу про происхождение фамилий. И я ему говорю- погоди,
погоди шуметь а ты сам-то, думаешь, чисто русский? Он- конечно, а как
же... Я говорю, давай посмотрим в книге. Глянули, а его фамилия от
татарского слова происходит. И нечего ему было, бедному, возразить...

"Сегодня в парламенте Санкт-Петербурга появился запрос на имя
губернатора Валентины Матвиенко с просьбой остановить ремонт в доме на
2-й линии Васильевского острова, где раньше была квартира Владимира
Путина. Из-за усердия ТАДЖИКСКИХ ГАСТАРБАЙТЕРОВ, затопивших несколько
квартир, в здании деформировались несущие конструкции".

Вспомнил героев "Наша Раша": Равшана и Джамшуда :))))

вчерась это было. пробки на дорогах надоели, решили ехать в офис
окольными путями. едем и на ходу соображаем. я му говорю:
- сворачивай на эту улицу, здесь свободно всегда!
он:-на улицу СИНЕХУЕВА?
я:-в смысле?
он:-ну улица БЛЮХЕРА(англ: блю-синий;хер-....)
всю дорого я просто угорал-русский язык-самый красивый!

Наболело. Интернет и бугалтерия, строители, просто не совместимы...!!!
Достало, только включил бугалтерии выдернутый джек (такая штука
прорзрачная с проводами), как через 5 минут в соседней комнате
гастробайтеры обрезали все провода.

Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора!
Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов -
опишу его словами.

На картинке нарисованы: кусочек сыра, перечеркнутый крест - накрест;
пачка чая; карликовая печка - буржуйка; маскарадная маска со срезанным
лбом. Зашифрована восточная пословица. Какая?

А вот какая: "Не-сыр чай печонка лоб-нет!!!"

Как выражаются СМИ < Начат старт Президентской гонки >

Ипподром е-мое.
Кандидаты, они кто? лошади?
А кто жокеи? а мы просто зрители? И тотализатор присутствует.

Неплохая зарисовочка для карикатуры, кто умеет рисовать, может поможете.

Gubernator Falklandskih ostrovov s subprugoy iz Niderlandov, posetil
Zapadniy nauchniy parohod zashedhiy k nim v port. .Na palube oni
natknulisj na tryoh russkih vozvraschavshihsya iz gorodka Port-Stanly.
Te iz lyubopitstva ostanovilisj posmotretj kogo eto tam prineslo.
Pozdarovalisj, predstavilisj. Gena gubernatora virazila udivlennie;
“ a mne govorili chto vse russkie p’yanitsi, a vi iz goroda idyote
I trezvie”.
Ukorili eyo veglivo, chto ona verit vsyakim plohim sluham pro russkih.
Paket so spirtnim kuplenniy v mestnom gastronome I vovremya spryatanniy
na palube za kakuyu-to karabeljnuyu hrenj oni ( I kapitan toge) po
schast’yu ne zametili.

Даже от вирусов есть польза...

Дело было в далеком 2005 году. Я только приехал в Москву. Приехал я из
далека. Комп и даже и-нет у меня были, но о локальных сетях я не слышал
ничего. Поселился же я на съемной квартире, у своего брата.
В одной из 2х комнат, за старым столом (таким же как бабушка, которая
сдавала квартиру)стоял комп. В глаза бросались две вещи - 21 дюймовый
ламповый монитор и наличие USB портов (на 2м пне; с 4мб
неинтегрированными видяхой, звуковой и LAN картами; 256 ОЗУ). В свое
время (90е), этот комп был просто монстром...
После включения компа обнаружилась еще одна деталь - это 4гб Hard.
У меня был и то больше. Но комп прилагался к квартире и денег на новый
не было. Да и работать (учиться) можно.
Я научился лазить по локалке(фильм скачал- > посмотрел- > удалил)и часто
это делал. Самое интерессное вот что - в сетке стоял лимит шары 10гб.
Помогал мне вирус (антивируса не было, что бы не тормозил), который мой
хард раздувал на 200ГБ (сам при этом занимая мегов 20). Я просто
расшарил весь диск...

Примечание: я люблю гулять в Сокольниках.

Еду в метро наутро после хорошей гулянки. Надо доехать до Чистых
Прудов... тут в голову заползает мысля: "А почему б не до
Сокольников?"... на что ей отвечает следующая: "А что я там буду делать
СЕЙЧАС в Сокольниках?!". В этот момент взгляд упирается в рекламу
напротив, где черным по белому написано "ОТДЫХАТЬ РАБОТАТЬ УЧИТЬСЯ"!!!

Улыбнуло )

Blood Raven ‎(21:28):
Лишь бы башkа с утра не болела... 5-я бутылка за вечер...
† Julie††a † ‎(21:41):
смари а то на работу нихрена не встанешь ))
Blood Raven ‎(21:43):
На рабту у меня стоит всегда...
Blood Raven ‎(21:44):
Ибо ипал йа ее...
† Julie††a † ‎(21:45):
:D
Blood Raven ‎(21:48):
И ваще, йа креведко!
† Julie††a † ‎(21:49):
*ROFL*
креведко? ))
Blood Raven ‎(21:51):
Креведко, это такое волосатое Ктулху!
† Julie††a † ‎(21:51):
угу
а я хто тада?
Blood Raven ‎(21:52):
А ты?... Ты...
Ты буишь волосатым Креведко!
† Julie††a † ‎(21:53):
фигасе
Blood Raven ‎(21:54):
Удовлетворена? ))))
† Julie††a † ‎(21:55):
конечно! ))
Blood Raven ‎(21:57):
Ну я ваще Ктулху! Удовлетворяю девушек даже через инет!
Зайопываю им моск....

Ехал я как-то с учебы домой. Стою жду трамвай. Сразу скажу в Барнауле
они летают лихо, а точнее могут. Вобщем подходит трамвай. Смотрю на
водилу и ужасаюсь! Там сидит шкаф два на два. Пузом лобовуху подпирает.
Ну захожу я в салон с незнакомым мне чуваком, а там сидячих мест нет, но
и не стоит никто. В мозгах крутится: "Интересно, этот шкаф ощущает
педальку под ногой?"
И вот трамвай поехал. На следующей остановке вышла девушка и я сел на ее
место. А чувак который заходил со мной встал на корме спиной к стеклу,
положив локти на поручень.
И вот, то о чем я думал произошло. Шкаф распидарасил трамвай километров
так до 70 в час. И тут...!!! Как по закону подлости на трамвайном
полотне неожиданно нарисовывается бабуля. Шкаф резко давит на тормоз.
Чувак, который стоял на корме бежит по салону вперед, пытаясь ухватиться
за ручки сидений. Перед кабиной водителя запинается об резиновый коврик
и стопорится ебальником об поручень на кабине. Плавно стекая на пол
вытирает кровь с носопырки.
Трамвай ржет не взирая на трагедию.

ALEX VII

Хохотались.
Преамбула
Живем в Москве. Завтра собираемся на коллективный просмотр матча с
Израилем.
Амбула
Получается - Василевский, Комаровский, Андреевская и Романова - будут
болеть против Израиля. При чем тут Романова? У нее вся семья живет в
Израиле !

Смотрю я с другом запись передачи "Ударная сила", посвященной боевым
роботам. И в ее конце произносится фраза "от автора": "... Главной
проблемой является поведение машины в случае потери ей контакта с боевой
группой. Российские ученые успешно решают подобные задачи.
Ведь алгоритмы поведения искусственного интелекта в критической ситуации
начали разрабатываться в нашей стране десять лет назад".
Передачу крутили где-то в 2002-2004 годах...
Даа, тогда эти алгоритмы разрабатывались и для естественного интеллекта.

с гостевой ХК Лада

2012 год:"..... партией Единая Россия рассмотрен очередной, 125-й проект
Ледового Дворца в Тольятти. Подчеркнуто, что строительство Дворца - уже
РЕШЕННЫЙ ВОПРОС. И что не позже 2016 года начнутся проектно-изыска
тельные работы на улице Ботанической. Торговые центры, возведенные ранее
там, уезжают в столицу -Нью-Васюки. А столица перезжает к нам...."

Придумал новый слоган для Единой России:
Маша Распутина
Маша за Путина!

(если ошибся в пристрастиях - sorry, Маша!)

"В Европе вводится рождественский режим"
23.11.2007 19:12 | www.rian.ru
Цитата:
А в Киеве в эти дни готовится Международная выставка-ярмарка, где
горожане со скидкой смогут приобрести подарки и разнообразные украшения
к Рождеству и Новому году.
Неужели тем горожанам, которые без скидки, там ничего не продадут?

Сегодня в новостях Яндекса прочел

23.11.07 19:12 Сторчака официально обвинили в попытке хищения 43 млрд
долларов NEWSru Украина
Да, наши старшие братья любят, малехо приувеличивать.

Я работал на одном из предприятий у которого были партнеры в Польше-
Босс Марек, в Словакии-Босс Питер.
И что-то не заладилось с Питером бедолагой по делам, что-то, чего-то, и
наш супер босс, он-же хозяин конторы по совместительству звонит Мареку и
говорит: Отправь это, этому Питеру, тормозу, письмом и... , что Марек и
сделал.
В дальнейшем Марек оправдывался плохим знанием русского языка хотя мат
знал в совершенстве.

Из учебного пособия для студентов специальности "налоги и
налогообложение":
По мнению верховного суда США, эта норма призвана предостеречь штат от
движения к экономической изоляции и балканизации, исключить угрозу
процветания государства как единого целого, что является неизбежным
следствием предоставления штатам права на обременение торговых потоков.

Действительно, серьезная угроза. Вот у нас ее давно исключили.

щаз по аське:

Shel (01:44 AM):
вылезла)
Valdis (01:44 AM):
малаца)))
Valdis (01:45 AM):
сс днем рождения тебя!!!))))
Shel (01:45 AM):
чей то?
Shel (01:45 AM):
с чего бы?
Valdis (01:45 AM):
ну вылезла ж))))))
Shel (01:45 AM):
аа))) блин)))
Valdis (01:45 AM):
гыг

вчера был реально со мной прикол :))

Конец рабочего дня, Гамми кудато пропал, решил сходит в туалет поискать.
за одно "смску сбросить" :)
Захожу, дверь на очко закрыта, думаю наверное Леха засел... ну и пока у
писуара вошкался, думаю, ща прозондирую.. грю громко..
- Алексей!?
оттуда с небольшой задержко и тихо доносится голосом моего начальника..

- Эт ты с кем там?
я по началу не врубился, грю
- Да я подумал, в друг ты тут сидиш, поэтому так фоициально...
- А я думал ты так персонифицированно со "своим" общаешся..
всю дорогу до дома ржал :))

Свежеуслышанное:
В Севастополе еще не очень холодно, некоторые загулявшие граждане
проводят ночи на улице. Один такой бедолага был найден в полудремотном
состоянии, полусидя полулежа притулившись к двери магазинчика.
Мальчишка, прийдя с мамой-продавщицей и увидев эту картину, вопросил у
мужичка: "Ты чего тут СИЖИШЬ?" Вот такое словообразование:))