Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно было в славном г. Минске по случаю празднования дня города большая гулянка на проспекте Ф. Скорыны (бывшем). Идем с приятелем пивко попиваем устали, жарко присели на газончик отдыхаем и наблюдаем картину разборок внутри компании малолеток изрядно пьяных, ну подрались они слегка менты коих немерянно быстро наваляли им люлей и потопали дальше. Ага не тут то было малолетка тот которому перепало больше всех, от ментов замыслил месть и метнул в них пустую бутылку из под шампанского, аккурат в этот момент менты проходили мимо огромной витрины. Никогда такого не видел, бутылка пролете рядом с головами ментов попадает в витрину, но неразбивается, а рекошетом летит назад в компашку этих придурков и разбивает голову одному из пьяных оболтусов! Вот такой вот бумеранг!
Компьютерная фирма. Звонок клиента. Спрашивают у менеджера чем же отличается принтер hp 6L от 6P? Менеджер отвечает: "6P - это сетевой принтер". Клиент задумчево: "И что же он печатает из сети (220V)?!
Армия. Развод. Доклад дежурному по части: - Равняйсь. Смирно. Бла-бла-бла. Вольно. Дежурный по части выдает фразу: - Товарищи солдаты! Команда "Вольно" не означает, что надо ходить, переговариваться, по команде "Вольно" надо стать и стоять по стойке "Смирно"!
Сам был свидетелем. Дома надо делать ремонт, а у товарища в офисе начинает работать бригада гостей с юга. Он мне и говорит: Приезжай, с бугром поговоришь. Я приехал, они всей толпой ходят по помещению, товарищ рассказывает где и что делать, бугор(русский)пишет, гастстроители ходят, по стенкам постукивают(но не по всем), на незнакомом языке клекочут. Помещение-это дом с коридорной ситемой комнат, поменялась куча хозяев и арендаторов. Приятель купил несколько комнатушек в ряд и решил перепланировку сделать. Есть у него такая забавная привычка: любое серьезное дело он начинает как Чапай, т. е. машет воображаемой шашкой. Вот они обговорили все дела с бригадиром, тот завет бойцов с кувалдой. Все становятся в шеренгу, боец поднимает кувалду, размахивается, товарищ машет рукой: ДАВАЙ! Тот по стенке-тресь! Кувалда исчезла в стене практически без звука. Пауза. Лицо парня надо было видеть: на стене нет даже следа, грохот пришел издалека."Терминатор-2" он явно не смотрел. Мы тут и рухнули через секунду, сообразив: перегородка из листов ГВЛ, а на них 10 слоев обоев. Они как пружина назад сыграли, напрочь закрыв дыру. А сроители по этой-то стенке и не стучали, хе-хе-хе.
11
абсолютно реальная история, произошедшая в Турции не так давно: кафе вне отеля, в нем отдыхают наши (СНГ-шные) туристы мужчина с женой. Жена очень симпатичная женщина. От группы турков внедалеке отделяется и подходит турок (может, курд, ну не разберешь их внешне) и просит ПРОДАТЬ ему женщину. Мужик шутит, типа "Давайте 20 тысяч долларов и она Ваша!" По пути обратно из отеля автобус туркомпании останавливают на дороге оставленным посреди дороги авто. Женщину эту выдергивают из автобуса, мужику кидают дипломат с названной суммой. Больше эту женщину никто не видел, поиски не привели ни к чему. ПОШУТИЛ, однако...
Убейте меня ап стену, дайте йаду, но наших ментов мне не понять даже при смерти. Пацан моей второй жены дембельнулся летом из армии, потусился чуток и пошел сдаваться ментам на предмет получения паспорта. Сразу трабла - 20 лет ему стукнуло на первом году службы и паспорт, ессно, он сменить был не в состоянии(ктож ему его отдасть). Приходит в ментовку - типа паспорт новый хочу, а они - ты игде шаталсо год с лихером? Административное правонарушение налицо -А штраф на рыло, небольшой - всего 1500р! Оплатишь - паспорт тебе выправим! Он -Ребяты, я ж в армии служил, долг, бля, отдавал? Отзыв - а нам пойух, должон был подсуетиться, нас это ниипет! Резюме: Служба в ВС РФ - административное правонарушение! А менты - козлы!
"20.11.2007 00:14 | РИА "Новый Регион" Председатель Госдумы Борис Грызлов предлагает прекратить пенсионное обеспечение граждан РФ, проживающих за рубежом." Похоже на камень в огород В. В. Путина.. Переберешься после выборов в Швейцарию - фигушки тебе, а не президентскую пенсию. Или он опохмелился тормозной жидкостью?
Запал я, однако, на футбол! Сел на горло теме и, чувствую, не слезу, пока не задушу. Но где бы еще меньше чем за месяц произошло три самых настоящих чуда – нежданные победы России, Израиля и Хорватии? Гуманно не стану упоминать над кем, чтобы не сыпать соль на незаживающие русские и особенно английские раны.
Итак, в тему. Смотрел давеча матч английской премьер-лиги "Фулхэм"-"Блэкбурн". В одном из эпизодов громадный, цвета черного бельгийского шоколада африканец Самба в борьбе за верховой мяч вскочил на игрока "Фулхэма" и через него чуть не замертво сверзился наголо обритой бОшкой на ноябрьский английский газон и долго лежал, небось вспоминая теплую землю какой-нить родной саванны, утоптанную слонами, носорогами и жирафами.
... Этот эпизод разбудил воспоминание почти об "аналогичном случае в нашем колхозе". Аналогия – тоже играли в футбол. Вестимо, не на первенство английской премьер-лиги, а всего ничего института "КиевЗНИИЭП". Но эпизод случился похожий: некий могучий инженер-конструктор Коля даже не боролся с маленьким соперником-сметчиком за верховой мяч – он бы ему и так достался на метр раньше соперника. Но почему-то Коле не терпелось скорее встретиться с этим мячом, и он в прыжке попытался опереться руками на хиленького инженера-сметчика.
Тот под стокилограммовым Колей просто скукожился в небольшой колобок, откатился и восстановился в прежнем размере. Немудрено – скока там того размера? А вот взлетевший в воздух Коля перевернулся вверх тормашками и со всей дури вмазался бы бОшкой в газон аки Самба, если бы мы на ем (газоне, а не Самбе!) играли. Однако к несчастью для Коли, но к счастью для его семьи, мы играли на асфальте...
Почему к несчастью - для Коли? Ну не в радость же трещина в черепе, сотрясение мозга, месяц отключки в реанимации и еще пару месяцев в реабилиционной палате - "больной, не вставайте, вам прописан полный покой". Впрочем, все восстановилось, даже Снипы (Строительные Нормы и Правила) вспомнил. Разве что больше никогда не вернулось обоняние.
А почему к счастью - для его семьи? Наши достоинства суть продолжение наших недостатков: из-за пожизненной потери обоняния Коля стал очень непривередливым – к работе, начальству, стране. Парфюмерии супруги Леры... Главное же, к еде, Лера не могла нахвалиться на мужа - Колю можно было потчевать прокисшим борщом, а самой на ночь нажираться чеснока, рекомендованного знахарем для зачатия ребеночка, которое у них с Колей за десяток лет брака не завязывалось.
И то ли чеснок таки помог, то ли, кроме сотрясения мозга, у Коли в организме еще чего сотряснулось, то ли в прокисших продуктах оказались вещества, взбодрившие ленивых сперматозоидов – не суть. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. И ровно через год после инцидента или 9 месяцев после выхода Коли из больницы, у них родилась чудесная девочка. Прервав сожаления окружающих и вздохи родни о том, что у такой красивой пары нет детей.
Девочка выросла красоткой, высокой и статной – в папу, синеглазой блондинкой – в маму. Отбоя от кавалеров не было, замуж выскочила сразу после школы, и подарила Коле с Лерой троих внуков-погодков. И опять же, смена подгузников и мытье младенцев справедливо досталось дедушке, бесчувственному к запаху...
Фотошоп порадовал "Не удается импортировать буфер обмена потому что был найден неожиданный конец файла." Аж интересно стало, что же за конец такой :-))
Про фамилии в паспортах Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый, Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато, типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче, только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать, что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти. Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор, перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге, полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21 дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят, как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда Шурик проходил через контроль). А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан. Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и спился. Такая смешная история.
Не знаю понравится ли.. сволочная историйка, но в жизни и так бывает.
Встречался с девушкой. Давно, лет в 16-17, она еще жила у родителей. На первом этаже. Ну и как это бывает, поздно вечером тихо вдвоем заходим, а рано утром я из окошка, довольно успешно. Расстались. Прошло 12 лет.
Недавно встретились нечаянно. Ну, в кафе зашли, там вино, еще разговоров, Она оказалось вышла замуж. У меня как то не состоялось. Об этом поговорили, за старое вспомнили. Ну, там вино, еще разговоров, еще вино, еще разговоров. Сказала, м/д прочим, что мужа нет и не будет еще пару дней Короче, попал я к ней.. ну и как бывает, током по рукам, голове. Короче, в постеле.
Утром: - Дверь открывают! Уходи быстрее! Вскакиваю в штаны, шмотки в руки. Она ботинки подает, я открываю окно..
Было это уже на закате DIMM-ов. DDR еще не было в продаже, но предстоящий переход уже был не за горами. В то время слышал такой диалог:
- Короче, мы, когда память вставляли, то отломили нечаянно ножку у микросхемы. Чего делать? Показали ведущему инженеру. Он притаранил свой паяльник, наточил спичку и приговаривая "О-о-о, да, да, детка, ja, ja, чья ты, скажи, скажи, ты чья детка!" поставил, как сказал "каплю". - У него похоже "не все дома". - Фигня, мы поставили, ты прикинь - работает! А он еще пальцем по углу системника проводит и говорит: "Да любимая, я тоже тебя очень люблю. Вот видишь, какие высоты наслаждения можно постичь, используя БАНАЛЬНЫЙ ПАЯЛЬНИК."!!! Потом к нам поворачивается: "Уносите, а то я сейчас совсем расчувствуюсь.". - Клиника по нему плачет.
Интересная изюминка в том, что в то время ведущим инженером там работал я. P.S. (Во отмочил то.) гыгы
В четверг смотрел по первому Малахова "Пусть говорят". Тема - домашнее насилие. Показали какую-то актрису, которую семь лет жестоко избивал и унижал муж (потом, правда прояснело, что либо актриса брешет, либо просто мазохистка). Порадовало обсуждение. Когда актриса сцепилась с каким-то мужиком, у которого бывшая жена увезла ребенка, Малахов предложил присутствующей на шоу чемпионке мира по женскому боксу Наталье Рогозиной выступить в качестве рефери и та брякнула; - Рефери я быть не хочу, зато могу кое-кого одним ударом успокоить. Я в шоке! По этому заявлению выходит, что кто сильнее, тот и прав! То есть, ежели супруга боксер или метатель молота, засунь язык в жопу, не то схлопочешь хук справа. А ежели жена дать сдачи не может, лупи ее сколько хочешь (зачем спорить, если самый убедительный аргумент - удар по печени). Самое интересное, что после своего заявления Рогозина развела сопли, что ее тоже бил муж, и она забрала ребенка и ушла от него, и что домашнее насилие недопустимо. Что ж она ему апперкотик не провела? Весовая категория не позволила? Впрочем, что с нее взять? Бокс - спорт жестокий, а удары по голове для мыслительного аппарата противопоказаны.
Сестра улетела в Эмираты на отдых. Пока стояли в очереди на регистрацию, рядом тусовался "бизнесмен" на отдыхе - куртка от Версаче, джинсы от Дольче, бежевый чемодан от неизвестно кого, но жутко дорогой и с деревянной ручкой. Все это стоило кучу денег, о чем он постоянно извещал свою спутницу - по всей видимости секретаршу. При этом постоянно трогал ее за задницу и всякие другие интересные места, при этом данная процедура уже больше походила на прелюдию, чем на заигрывание. Сказывалось энное количество спиртного в них обоих. Субъект громко говорил похабности, мотивируя это тем что он на отдыхе, не в костюме, и вааще, че, нельзя что ли? В общем достал всю очередь. И запомнился ей, естественно. Мало этого, из-за него задержали самолет, потому что в дьюти фри он напился окончательно, пока списывали его багаж, пока искали его самого... в общем пассажирам это изрядно надоело. На этом первая часть истории заканчивается. Через пару недель сестра прилетает, встречается с подругой и делится впечатлениями. Естественно, рассказывает про данного субъекта. Вдруг у подруги что-то щелкает, и она просит поподробнее описать данного гаврика. После описания его и его спутницы приносится фото, на котором субъект опознается окончательно. Это оказался знакомый этой подруги, какой-то банкир средней руки, и улетел он якобы на симпозиум. Естественно, описание его спутницы совпало с описанием серетарши, которая недавно устроилась на работу. Жена банкира - близкая подруга. У нее шок, набирает номер жены, у той истерика. Но самое веселое было в том, что у банкира путевка заканчивалась на неделю позднее. В аэропорту его ждал очень "теплый" прием. Сестра уговорила не разгалашать ее имя - банкир бандистких кровей, мало ли что.... Мораль. Любой город миллионик - суть есть большая деревня. Мораль два. Тащишь любовницу на отдых, принимай меры конспирации.
Многие собачники считают породу Русская псовая борзая тупой и совершенно недресеруемой. Ха! По своей сообразительности она даст фору многим. Есть у меня кобель этой самой русской псовой борзой. Взяла его взрослым год назад. При знакомстве собака казалась очень вежливой, ласковой, воспитаной. Постепенно борзой начал борзеть. И суть даже не в том, что он предпочитает спать на нашей кровати или кидаться на всех собак на улице... Он научился добывать пищу дома. По первости он был на настолько стеснительным, что еду можно было спокойно оставлять на столе, печенье на полке. Постепенно обнаглев стал воровать со стола, потом печенье с полки спрятали в шкаф. Шкаф ему не поддался (пока), а вот то, что в холодильнике лежит все самое вкусное просек. Приходим с работы: холодильник открыт, остатки еды и упаковки по всей квартире, и довольная собака. Добыл! Рас во время преступления не застали, то и наказывать не стали. В следующий раз уходя на работу задвинули холодильник столом. (с кухни сразу выгонять не стали, т. к. квартира однокомнатная, и место у собаки на кухне, благо она по размерам с комнату). Вылечили собаку от паноса после уничтожения недельного запасов различных продуктов. Стол некоторое время спасал. Потом началось подрят... Приходим: стол отодвинут, холодильник открыт, съедено все до чего мог дотянуться и открыть. Получил по заднице за то, что оставил нас с мужем без ужина. На следующий день задвинули холодильник столом и стулом. Если стул поставить между дверцей холодильника и угловым диваном, то дверцу ну никак не открыть. Выгнали собаку с кухни, закрыли плотно дверь. Приходим: дверь открыта, стол и стул выдержали... но морозилка на распашку (холодильник двухкамерный)!!!! Все что нашел съедобным съел, остальное просто разбросал... Талантливая, блин, собака получила как следует по заднице. Я в тот же вечер купила шпингалет, муж его приделал к двери на кухню. Причем почти под потолком, ведь кто знает до чего собака могла додуматься... На следующий день, кухня закрыта на шнигалет, мы более менее спокойны. Приходим: дверь, косяк и обои ободраны... Прорывался с боем видать... Но шпингалет выдержал. Несколько дней назад собака обнаглела настолько что средь бела дня, когда я дома, полез в холодильник. Видит что я за компом занята, ушел на кухню и затих. Прихожу, эта сволочь хвостатая, доедает свежекупленый батон, который достал из холодильника. На следующий день он полез туда же за сыром, но уронил и во время получил ремня. А позавчера в 4 утра полез туда опять за хлебом....
Будем отстаивать свое право иметь продукты в доме до конца! Самое интересное, что кобель взрослый, лет 6. Питается самым лучшим (и достаточно дорогим)кормом, но за батон хлеба душу продаст...
Затеял я маму свою на одноклассники.ру зарегерить, хоть ей уже и 70 скоро, но вдруг кто найдется. Возникли проблемы с годом выпуска и номером школы. Решила уточнить своей единственной подружки- однокласницы, с которой до сих пор иногда общается. Разговор был примерно такой (ответы со слов мамы) - Мы в каком году школу кончили? - Я помню в каком, а ты сама считай. - Ты чего, мы же в одном году заканчивали, за одной партой сидели, ты чего? - Так мне 17 было, когда я закончила, а тебе 18! - Ну и что? Мы же в одном классе учились! - А сейчас какой год? 2007? Вот отними 50 и считай! - А номер школы какой - 8? - Дура? Там три цифры было... - А тебе как кажется? - 282, а может быть 283, а тебе? - Может, 287? - Точно - 7
Это мнение о проекте odnoklassniki.ru. Как элементарно дешево и сердито собрать информацию о миллионах придурков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой! А если еще каждого входящего поздравить с тем, что он миллионный (козел!), посулить халяву - и он сам выдаст остальные реальные сведения, главное же – конкретный адрес.
Следующие сайты такого рода - odnoiaselniki.ru, odnosadniki.ru, odnokursniki.ru, sosedi.ru, sobutilniki.ru, suprugi.ru, liubovniki.ru, и, наконец, pederasti.ru. Работа всех этих сайтов позволит собрать самую полную информацию обо всем населении страны и родственниках за границей.
Одно лишь серьезное опасение – за судьбу России. Не развалит ли эта новая, информационная технология спецслужбы – им же теперь нечего делать! А развалятся спецслужбы – развалится страна, которая на них держится.
... И я это не с каким там осуждением от политкорректнутого либераста -этот режим четко отвечает современному народному менталитету, и в лозунге "Путин – форева! " - разумное начало и здоровый конец.
Кого я хочу найти: Как же надоели те суки в анкетах.. Я такая вся такая Вот ты если ты такой то и такой то Можешь мне не писать! Если напишешь то то, будешь послан на. Если твой рост меньше 185, иди на! Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться! Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу секс мне не предлагай, не матерись Обращаться ко мне только на вы Не можешь заниматься сексом 10 часов, ты ничтожество Член меньше 20 см, ты вообще урод! Не понимаешь моего тончайшего юмора, тупой ублюдок! Забыл день рожд. первой моей двадцатиюрной тетушки, отвали! Не брит - в пролете! Нет в кормане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого, жмот и неудачник Не упал в обмарок при виде моей слезки, холодный гандон! Не говориш беспрерывно о том какая я хорошая, не любишь! Не исполнил мой маленький каприз, фашист! куришь я не целуюсь с пепельницей! Выпиваешь пиво, ах спасите меня от этого алкаша! И так далее и тому подобное...
ICQ История Высказывание приятеля о подключении ему интернета:
"А с инетом не везет... Вчера подключили кабель - нет сигнала... Плохо обжали провода.. Съездил он за инструментом, сделал, наладил. Грит после активации карты через час будет работать - сраать, срать на его обещания.. Ничего не заработало и поныне. Звоню - грят мы вас заблокировали ибо если активируем щас то типа останется всего 10 дней до конца месяца чтобы весь трафик вычерпать, ибо он не переносится.... Ну я говорю - хрен с ним.... Давайте разблокировайте, ибо я уже запарился ждать и не верю вообще уже в существование интернета..."
отдыхаю в Турции (отель "***", возле Алании), общаюсь с девочкой из Петербурга в кафе отеля. Она расстроенная, у нее в номере из ЗАКРЫТОГО сейфа украли 400 долларов из 550. Оставили всего 150 (наверное, чтоб было на что уехать). В слезах вся. О ее горе знает весь отель, все в курсе, что осталось у нее всего 150 долларов.
Через 2 дня вижу ее, она снова в слезах: через 2 дня из сейфа пропали и остававшиеся 150 долларов. ))))
Да, турки иногда - сама непосредственность.
7
Тема: "(Не)здоровый студенческий сон"
Вместо эпиграфа: Престарелый профессор обращается к своему сотруднику: - Представляете, коллега, сегодня мне приснилось, что я читаю лекцию по матанализу третьему курсу. Внезапно я просыпаюсь, и что же я вижу!?... - Что Вы видите, коллега? - Что я действительно читаю им лекцию!
История: Неплохое начало нового учебного года (2 курс)! Я кивал носом на заднем ряду на лекции по физике, прилагая нечеловеческие усилия не захрапеть на всю аудиторию. Внезапно я услышал, что лектор спросил, какое понятие является центральным при выполнении приближенных вычислений. Я воспользовался поводом доказать ему, а особенно себе, что я не сплю, а наоборот, жадно поглощаю каждое его слово и практически прокричал: "Значащие цифры!"... ... Потом я открыл глаза и осознал, что лектор вещает о векторах и скалярах, что его вопрос мне приснился, но мой крик был настоящим и что вся группа замерла, повернув ко мне лица. Не говоря ни слова, я быстренько собрал рюкзак и с непроницаемым выражением лица покинул аудиторию...
вообщем две увиденные вещи которые еще больше подняли мне вчера и так хорошое настроение - вещь первая, а точнее история - захожу я в маршрутку, за проезд передал сажусь на свободно место и тут мой взгляд падает на парня сидящего впереди меня, а точнее на лейбу его дубленочной куртки ярко песочного цвета - в районе лопаток вышито большими такими буквами "MUSTANG"(если кто не в курсе MUSTANG с англ. - конь, жеребец) и рядом какойто вышитый рисунок красного цвета, ну я думаю конь, ведь логично, нее китайцы меня убили своей смекалкой - рядом вышита такая же кошка как на логотипе Puma, только красного цвета и она это слово мустанг как бы перепрыгивает... ну может многим будет не смешно, извините, но я долго смеялся, жаль сфоткать не успел парень сразу вышел.
Ну и вещь номер два - еду я дальше в этой маршрутке - гляжу в окно, и мой взгляд замечает громадный такой бигборд с надписью "Разбуди зверя" и какимто красивым черным внедорожником на фоне огня - присматриваюсь и начинаю про себя смеятся - изображенный джип марки Dodge рядом с ихним фирменным логотипом в увеличении(кто не в курсе на логотипе изображена голова барана... =)... в общем "Разбуди барана"=)))... Заранее извиняюсь за может не смешные истории - первый раз решил написать просто...
Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню. примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.
Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан: - Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни - мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат. Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине: - Захожу я недавно в учительскую... Егор: - А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!
Дело происходило в южном городе Новороссийске, в самую жаркую летнюю пору. Шел мой однокурсник со своими друзьями к знакомому, тот жил в частном доме, с большим двором. Время было послеобеденное. Приходят - там картина маслом - 3 мужика сидят во дворе, рядом с ними стоит уже изрядно початая 3-литровая банка с мутной жидкостью, как впоследствии оказалось, с достаточно высоким содержанием спирта. Не долго думая, вновьприбывшие присоединились к компании. И наверное, так бы все идиллически и закончилось, если бы хозяин поместья не обратил внимания на один досадный факт - собака, породы "тузик мелко-дворовой", не обратила никакого внимания на гостей, тихо дремала возле своей будки, ошалев от жары. Хозяина этот факт сильно расстроил - по его мнению, первым в списке положительных качеств собаки должна была быть агрессивность, направленная на любой чужеродный организм. Было решено, что собаку нужно злить. План созрел мгновенно. Двое соратников хозяина берут маленькое детское корыто, оно же ванная, тихо подкрадываются к ничего не подозревающей зверюге. Далее все происходит быстро - те двое накрывают собакА корытом, а хозяин ожесточенно колотит по корыту дубиной. Когда хозяин решил, что собак уже достаточно зол, и перестал колотить, вся компания с нетерпением стала смотреть на корыто. Но оттуда не доносилось не звука. Когда корыто подняли, все опешили - собак лежал в пене и, простите, говне. Мертвый. Народ стоит, и смотрит на все это - не знают, как реагировать. Ситуация комична, но последствия скорее трагичные. Молчание разрешил хозяин, сказав: "Это он от злости умер". Вот так. Помните - собаки тоже люди.
В одном городе это было... Стоял рекламный щит, потрепанный непогодами донельзя. А на нем заявляли о себе то ли партия, то ли местный фрукт, судите сами:"Саранское ябло...".
Прочитал тут в "копиях" за 24 ноября про то, как один за всех сдавал "тест на профпригодность"... Вспомнился еще один тест (правда, не компьютерный) который проводился министерством образованя пару-тройку лет назад... Высокое начальство решило проверить повсевместно "уровень культуры" у студентов по всей стране и устроить "внезапный" экзамен на знание русской истории и культуры у всех студентов, независимо от специальности. Вопросы были типа: "Назовите отчество Ивана Калиты", "В какой день недели произошла битва на Калке" и много чего столь же общеизвестного и актуального. Прикол был в том, что согласно приказа данному тестированию подвергались ВСЕ ПОГОЛОВНО студенты российскиъ ВУЗов, включая - ИНОСТРАНЦЕВ! О существовании которых министерство, естественно, напрочь забыло. Выход профессурой был найден элегантно: в зале, где проводился тест для иностранцев (да, кажется, и для россиян), ходил специально приглашенный историк из универа и консультировал желающих... Министерство было, помнится, вполне удовлетворено знаниями по русской истории у наших студентов. А студенты из Малайзии и Эфиопии долго потом вспоминали тот "экзамен" на котором они отвечали на такие вопросы, что не знали даже их профессора. Удивлялись столь замысловатым "российским культурным традициям".
Рекордной на предвыборные обещания стала эта компания в Серпухове! Как вам лозунг: "Школьники той школы, которые приведут на участок БОЛЬШЕЕ количество ВЗРОСЛЫХ избирателей (на душу школьника), получат бассейн в подарок!". Если это будут дети школ №1 и №15 - то их ждет спецприз - поездка целой школы в аквапарк Москвы! Люди, у меня вопрос: Мы так и будем верить всем подряд, или читать требования школьной программы по физкультуре надо уже и мэру города (перед сном)?
В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит: "Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну, ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым, и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она. Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...
Был небольшой семейный праздник, купил жене, чой-то эротичное. После всех одеваний, раздеваний, лежим отдыхаем. Говорю, а заведи себе любовницу, и мне хорошо, и тебе приятно :-). Отвечает, нет лучше любовника, мне приятно, и тебе будет хорошо... %-0. Ржали долго... Жена жгучая брюнетка.
10
Кай Михаэль Герши
Город мой (в скобках комментарии)
Обувной магазин, роскошная витрина с обувью, над обувью вывеска "обувь для вас". На витрине отчетливо видны белые тапки - шлепанцы. (вот спасибо, всегда мечтал!)
Маршрутка, гордая надпись на лобовом стекле: "стоячих мест нет!" (импотентов, наверное, возят)
На платном туалете: "Обьект оснащен видеонаблюдением" (и ведь это кто -то будет смотреть, по долгу службы!)
Из газеты: причиной возгорания послужила противопожарная система. (как?!!!)
Борьба с частниками - торговцами, обьявление на магазине: "Торговля на территории магазина запрещена!" (даже сказать нечего.)"
Вывеска: “Здесь можно приобрести электрические книги” (И еще стиральную машину, которая током бьет – все для родимой тещи)
Предупреждение на фильме жестко – эротического содержания: “для лиц не моложе 18 лет” (Культпросвет, неиначе, делает)
Из речи воспитательницы детсада: “родители детям в пьяном состоянии выдаваться не будут” (Живем, нас не выдадут!)
Обьявление на стене в ТЦ, причем строго для своих (и для меня): “Продаются сейфы б\у без ключей” (продаем дешево, также в продаже б\у автоген и черные маски)
Обьявление на подьезде: ”На вопрос о сроках ремонта отопления предприятие такое – то устно послало на три буквы. Ставится вопрос о замене компании – поставщика услуг отопления, собрание собственников жилплощади во столько-то”
И, наконец, последнее – опорный пункт милиции. Все бы ничего, но в двух метрах от него круглосуточный и довольно известный винный магазин. Двери – рядом. В темноте не освещено, не разберешь где что. Такие сцены разыгрываются, никакой юмористический рассказ не сравнится.
Иду с сыном (6 лет) из магазина. У сынишки полные руки всяких сладостей и постоянно что-то норовит вывалиться. Я ему: - Ты смотри аккуратней, уронишь же! В ответ: - И что тогда будет? - Смешно мне тогда будет! Теперь внимание – мальчик шести(!) лет склоняет голову набок, смотрит на отца с ехидным прищуром и выдает: - А мне смешно будет, если у тебя титьки вырастут! Ни какого уважения... DrPrap
Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна празднует, а при чем ту семейное счастье? Друг в трубке аж поперхнулся: - Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего бракосочетания! А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!
Был я значит в детском саде. Зима. Детей отвозят в сад на санках, я из их числа. Одним добрым вечером мама пришла за мной и обьясняет, мол так и так, санки свиснули. На следующий день иду я значит с мамой в сад, гдето на улице свистели. Я: '' Мама, мама смотри там санки воруют ''.
Когда обращаешься на фирму с целью купить компьютер, лучше иметь знакомого на этой фирме, которому ты доверяешь. Это прописная истина. У меня был случай, когда мне продали мать, в которой не работал левый звуковой канал. Пришлось вернуть. Или видео покупал как полноценную с DDR3, а протестировал – там DDR2. Фирмачи попытались сделать удивленное лицо. И мать и видюху, я думаю, втюхали потом какому-нибудь лоху.
Но бывает и на нашей (потребительской) улице праздник.
Я не говорю о заведомо нечестных поступках некоторых клиентов. Так один знакомый купил видеокарту с гарантией на год. За месяц до истечения срока он снимает видюху, наэлектризовывает расческу об волосы и подносит ее к карточке. На фирме нет уже таких видюх, и ему предлагают новую, более мощную с небольшой доплатой.
У меня был другой случай. Сделал я 2 июня прошлого года солидный апгрейд. По тому времени – суперкомпьютер! Ну, почти. Все самые мощные игрушки того времени (не было еще Сталкера) летают! Ну и решил по всем правилам заземлить корпус. Ну а к чему? Не рыть же специально заземление! Правильно, к трубе отопления. И вот, 21 июня, у нас была сильнейшая гроза. Два человека в городе погибли от удара молнии. Я чем-то занимаюсь, а сын срочно доделывает курсовую. Ну, что гомо сапиенс должен сделать в такую грозу? Конечно же! Все, что выключается – выключить! Но, хорошая мысля приходит опосля. Раздается грохот. Вспышка... Потом выяснилось, что молния ударила в нескольких метрах от нашего дома. Все затихает. Это была последняя молния в эту грозу. Прибегает сын и сообщает, что системник громыхнул и сверкнул не хуже. Короче. Те, кто учили в школе физику, поймут. Система отопления является контуром. Молния долбанула около него и вызвала ток, который пошел на корпус системника и на железо внутри. Результат: сгорели блок питания, мать, процессор, видео. Чудом уцелела память. Это то, что апгрейдилось. Из старого сгорели 2 HDD, 2 дисковода (пишущий и читающий), флопик, модем. Что делать? Иду на фирму (о грозе ни слова) и говорю, что блок питания сгорел и потянул за собой все остальное (это теоретически возможно). Меня промурыжили 2 недели, но вернули все+блок питания на порядок лучше, чем я покупал: ну не было у них таких же.
А как же с остальным? Один ж\д у меня тоже был на гарантии в другой фирме. Без всякой надежды (а какая надежда, если и ежику понятно, что электрошок извне) несу туда и через 2 недели получаю новый диск с извинениями и объяснениями, что это был производственный дефект.
Нет худа без добра. Вместо CD-ROM и CD-RW купил DVD-ROM и DVD-RW.
Пока сижу без модема: и на работе Интернета хватает.
Youry – враг номер 1 фирм по втюханью всякой лабуды.
"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.
В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до упаду! Даже сейчас помню один рецепт: "Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..." В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и никогда...
В пятницу вечером, уже около 10, захожу в аптеку. Народу немного - женщина относительно молодая уже у окошка и трое мужчин различного возраста за ней. Женщина просит у провизорши: - Дайте мне лекарства, на Ваше усмотрение, но чтоб я завтра могла на работу выйти, сейчас температура под 39, и горло болит... Да, и таблетки, и пастилки, и спрей - в общем, все что надо, лишь бы утром в состоянии быть... Набрала она на 1300 с лишним лекарств от простуды, уходит. Все трое стоявщих между ней и мною мужика купили... Правильно - презервативы! Только последний, самый юный, попросил еще "Иммодиум" почему-то... Да, кому что пятничным вечером...
Сегодня на работе необходимо было разместить объявление. Предлагаю Вам один из пунктов условий по размещению:
2. Не публикуются объявления политического и религиозного характера, объявления, дискредитирующие физических и юридических лиц, объявления о сексуальных услугах и порнографии. Также не публикуются объявления о ПОКУПКЕ-ПРОДАЖЕ: - наркотиков - оружия - ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ
Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа, реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не, оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!
Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый уже расчувствовался и говорит: - Леха, мне сегодня так подфартило. - ??? - На тролейбусе на халяву проехал... Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных квартиры и т. д. Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.
Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов. Цитата с сайта: Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с пальчиковую батарейку ... Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за счет снижения трения его частей. Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения ("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач. Как все оказываестя взаимосвязано!
Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные свойства. Смеялся долго!
Все-таки тот, кто придумал объединить день бухгалтера и день налоговика, обладал большим чувством юмора. Сегодня целый день наблюдал картину, как несколько бухгалтеров поздравляли своих коллег из других фирм с праздником, при этом рассказывая и выслушивая истории о том, кто из них и сколько подарков отнес в налоговую...
Сегодня с утра разослал крик души по друзьям да коллегам. Народу понравилось. Спешу поделиться.
Тема: О спорте, садоводстве и немного о религии Текст письма: Я - человек скорее молчаливый (пока трезвый). Но сегодня, как и Лев Николаевич в свое время, НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ! Я - политический овощ. Не то, чтобы я этим горжусь. Но в выборах я участвовал 2 раза в жизни, в армии. Я очень уважаю и поддерживаю ВВП, хотя многое в его курсе мне не нравится. Но так надо. Пока. Сейчас. Я не поддерживаю единоросов, хотя под их флагом сделано очччень много хорошего. Мы же понимаем, что все это делалось перед выборами. И если бы я пошел на выборы, я бы разрывался, как та мартышка - поддержать ВВП или все же не отдать свой голос грызликам. Но я - овощ. Меня это не колышет. Теперь поговорим о вас - людях с четкой гражданской позицией. Я уверен, что вы стройными рядами подойдете 2 декабря к урнам (не к любым, а к специально заточенным под эту дату) и даже что-то туда опустите. А перед этим вы даже с глубоким чувством гражданской ответственности будете размышлять над бюллетенем (или как он так называется). А что тут размышлять? Вчера, точнее, уже сегодня ночью всем мыслящим гражданам должно было стать понятно в какой клетке поставить закорючку. Ибо! Ибо ничем иным кроме чуткого руководства ВВП нашей Родиной нельзя объяснить, что Зенит - чемпион, а сборная - в чемпионате Европы. Это маленькое чудо! Нет, это совершенно непостижимое чудо! С такой игрой добиться того, чего эти полторы команды добились?
Впрочем, есть еще версия божественного вмешательства.
У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос". Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал, почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять, пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык беден по сравнению с китайским. Учите языки!
Разговор двух мужчин на остановке. 1-й: Жена у меня думает: или нотбук купить и съездить в Чехию, или путевку на нас двоих в Чехию. 2-й: Зачем в Чехию? че там делать? 1-й: Ну... пива попить. 2-й: Понятно. А Чехия - это Шенген? 1-й: Чего? 8-0 2-й: Чехия - это Шенген? 1-й: (с чувством превосходства в знаниях)ЧЕХИЯ - ЭТО ПРАГА!!! СББ
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо любить ВВП" Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти, которая в будущем может завести слишком далеко. Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им оставался или не оставался?.. - Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится: " Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером" Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.
Однажды пришлось с листа переводить длиннющую статью на доисторическую тематику... Одна ямочно-гребенчатая культура чего стоит... Примерно через час такого перевода я выдаю "до нашей эры" как "before Christmas"...
В один из дней моим друзьям пришла в голоу мысль самостоятельно приготовить ролы. При данном процессе мне удалось поприсутствовать. Для ролов нужно, чтобы рис был достаточно клейким. Первый раз нам такой сварить не удалось. Рис получился как у хорошей хозяйки: рассыпчатый, зернышко от зернышка отделялось совершенно наглым образом. Посему было выдвинуто два варианта: либо доварить уже имеющийся рис до нужного состояния, либо сходить в магазин за новым "фен-шуйским" (как выразился один из присутствующих:-)). Выбрали второй путь. И все бы ничего, если бы за рисом мы не собрались ехать в магазин, расположенный в другом конце города. Вы бы видели лицо таксиста, когда на вопрос "Куда едем?", в ответ ему ответили: "В магазин такой-то. Ты нас у него подожди, мы только рис купим и обратно поедем!"
2 декабря посвящается. Сейчас на mail.ru проверял почту, увидел новость "с какого-то декабря Шенгенская зона расширяется на 9 стран". Заинтересовался, т. к. люблю путешествовать самостоятельно, кликнул. И что бы вы думали открылось? http://www.edinros.ru/ - Сайт "Единой России", где ни слова о Шенгене, зато сплошные прогибы и набивший оскомину "план Путина". Стыдно, господа из mail.ru!