Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нашел тут в интернете рекламу: Геи голосуют за "Единую Россию". Не голосуй как пидар!
Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки - лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких (возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый. Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая пародия. Не бывает?!
Как меня "достал" этот падонкаффский (олбанский) язык, кто бы знал. Иду вчера по магазину, прохожу мимо полки с консервами, краем глаза читаю: "САЛАКА". Автоматически перевожу "САЛАГА". Сразу же мысль в голове: "Это из чего же нынче консервы делают?". Постоял, подумал... Улыбнуло, отпустило.
Преамбула (старый анекдот): Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной руке - виски, другой - кручу руль. Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за руль. Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью. - А как же машина? - Да куда она денется из своей колеи! История: Едем сегодня по МКАД, вторая полоса... Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.
Сегодня на http://dni.ru/news/art/2007/11/18/122272.html:
Заголовок: "В Праге показывают российского кино". Текст: "В столице _Польши_ с большим успехом проходит Первый фестиваль российского кино 'Спутник над Варшавой'".
Теперь Прага столица Польши (про российскоГО кино я уже и не спрашиваю)?
Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом доступе.
Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех - ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):
"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"
Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно, не в этом... Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался - "исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали. Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли. Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит Наташка, она начала традиционную беседу: - "Наташ..." Молчание... - "Наташааа..." Молчание... - "Наташааа... а ты писить или какать???" Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:
- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???" После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко отвечает: - "Это не Наташа!!!" Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее "собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был слышен на весь лагерь...
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.
Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев после регистрации брака, если за это время никого не рожали!
А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на личном подворье, а нами затыкали все дырки.
Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает, лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.
Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.
Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!
Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.
И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!
Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен докажешь...
И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу: - И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в общем, "налог на одно место"... Друг понимающе кивает: - Ты хочешь сказать - "на два места"? Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...
Навеяно историей про перепутанный халатик жены на теще. Как-то раз по пьянке проболтался сослуживец о подобной истории. Поехал он как-то с молодой женой к ее родителям в Белоруссию. Как водится, его накормили и напоили отменным самогоном. То ли от этого самогона, то ли от дорожной усталости, но Серегу сморило. Положили его спать в отдельной комнате, дабы не мешать супруге перегаром. А живут родственники в селе, удобства на улице. Просыпается Серега, рассвет чуть брезжит, не спится с бодуна. Встал и сонный пошел на улицу. Вышел в предрассветной мгле и завернул за угол дома. А там бочка с водой стояла для полива грядок. Так вот заворачивает Серега за угол, а там - жопа. Самая натуральная, да еще в халате жены. Короче захотелось Сереге сделать сюрприз, подходит он тихонько и шасть под халат. Не сразу он понял, что ошибся, ох не сразу. А когда понял, что это теща с утреца грядки поливать собралась, отступать было поздно. Привык он доводить все дела до конца. Тем более, теща была отнюдь не против, видимо, тесть-алкаш не часто удовлетворяет. "Да ты, зятек, не волнуйся! Мы ж никому не скажем" - успокоила она Серегу. Зато с той поры, во всех серегиных конфликтах с женой теща неизменно занимала позицию зятя. Правда, все агенты влияния требуют платы, кто деньгами, а кто натурой. В общем приходилось иногда потрудится. Ксати, недавно скончался серегин тесть - теперь, наверное, работы прибавится. Так что вывод - любите своих тещ! Углубляйте родственные связи!
Компания Sven в скором времени представит на российском рынке клавиатуру Standard 636, предназначенную специально для блондинок. Эта клавиатура будет отличаться от обычных, помимо прочего, округлыми линиями и нежно-розовым цветом.
Раскладка клавиатуры будет стандартной, но большая часть названий клавиш изменены.
Клавиши ряда F1-F12 названы "ненужными кнопками". Также клавиши Ctrl и Alt отличаются надписями "ненужная" и "лишняя". Клавиша пробела называется "Самая длинная клавиша", клавиша Caps Lock – "Для больших букв". Клавиша Enter обозначается как "OK! самая большая кнопка". Клавишу Esc украшает надпись "НЕТ!".
В цифровом ряде вместо цифр написаны слова, в том числе - "читире", "восим" и т.д.
Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги
Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..." Муж: -"Одни или два?" Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о чем?" Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?" Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут непонятного??" Муж: -"Один или два?" Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно считается как одна женшина!"
Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом надпись: "уважаемые дамы и господа соблюдайте чистоту в унитазе". Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы, подскажите - КАК?
За подлинность этой истории ручаюсь, поскольку произошла со мной на прошлой неделе. Итак, начинаем. Место действия таежная глубинка Приморского края. Работаю в конторе, занимающейся продажами компов и прочей офисной техники, можно даже и магазином нас назвать, в некотором смысле. Приходит клиентка, симпатишная девушка, следом за ней парень несет системный блок компьютера. С ее слов с трудом удалось разобрать следующее, при очередном глюке винды девушка наконец то уговорила своего супруга сдать системный блок в ремонт, отнесли естественно где поближе, небольшая конторка, где ребята делают свое лаве буквально на всем, и притом довольно успешно (судя по дальнейшим действиям) Там ей зачем-то продали новый процессор ( микросхему), уверяя что все проблемы из-за него, переустановили заново виндоус и прощаясь пожали ручку и уверили в своей вечной привязанности и желании помочь в дальнейшем, если что. Если что случилось на следующий день, в простонародии это называется синий экран, а кто знает, его называет экран смерти, поскольку это первый показатель что у человека проблемы или с виндой или с железом, и если не крупные то довольно неприятные. После звонка ребятам, девушка услышала фразу, типа, а что выхотите, компьютер старый, железо все ломается, приносите будем чинить, не бесплатно конечно. Девушка плюнула и принесла к нам (вернее муж таки принес), со словами что, я сразу хотела к вам идти. И вот тут начинается самое веселое. Путем нехитрых манипуляций мы разгадали эту тайну века, правда стоила она нам смеха до слез, до икоты. Я давно так не смеялся. Просто эти ребята вместе с виндой ей поставили заставку (хранитель экрана) под названием SysInternals Bluescreen. и установили включаться где-то через пол часа. А эта заставка полностью имитирует синий экран смерти, даже периодически показывает картинку перезагрузки виндоус. Естественно народ в панике несет свое добро назад в мастерскую и платит бабки за сложную операцию по восстановлению винды, а на самом деле они просто выключают эту заставку и все!!! Может эта история и не такая смешная, но зато поучительная. Может кто прочитает, и сбережет в будущем себе денежку на пиво :-)))
Дело было лет 5 назад. Приходим мы как то к другу Витку в гараж, а Витек со своим москвичем 412 возился. Говорим здорово Витек и тянем руки поздороваться. А у Витька руки по локоть в масле устряпаны. И вместо того чтобы сказать: "Пацаны у меня руки грязные", он двигает такую тему: "Пацаны да у меня руки ебучие!". Мы по сей день его стебаем.
Сразу признаюсь, что это не история, а руководство к действию. Дело в том, что сейчас очень популярно отправлять смс на радио, дабы они прониклись торжественностью момента и поставили действительно хорошую песню, а не как они это обычно делают.
Первая смс. Той дуре за рулем тойоты короны, которая только что подрезала серебристый лексус, поставьте пожалуйста песню ДДТ "последняя осень".
Вторая смс. Тому придурку за рулем серебристого лексуса поставьте пожалуйста песню Лолиты "Пошлю его на".
А это я слышал лично сам, не баян. Пожалуйста, передайте привет Оле от Маши и поставьте песню Комиссара "Снежная королева". Для тех кто не знает, в тексте есть следующие строчки "... и не слышно голоса, потому заняты губы у нее, губы у нее". Да здравствуют Оля и Маша!
Одна фирма решила установить новые сервера и вызвала приглашенного специалиста в помощь к местному системному администратору. Приглашенный специалист разворачивает систему с использованием виртуальных серверов. Подходит местный сисадмин, который до этого уже довольно долго шныркал по местной кабельной системе, и задает вопрос:
- Вот в стойке два сервера. А где Вы спрятали остальные?
- Ну.. Вы понимаете, - вежливо говорит приглашенный специалист, - тут еще присутствуют виртуальные сервера.
Еще через полчаса шныркания по кабельной системе местный сисадмин снова подходит и произносит историческую фразу:
- Я понимаю, что они виртуальные, но стоЯт-то они где???
1963 год. Информация в чудо тогдашней отечественной электронной техники БЭСМ-2М вводилась на перфокартах. Устанавливалась колода этих карт на устройство ввода - и вперед. Машинное время чуть ли не единственной в Киеве машине в НИИАСС квантовалось между заказчиками по графику, буквально по 5-10 минут. И ради этих минут приходилось чуть не час добираться до НИИАССа из нашей организации.
Увы, в этот час с большим напрягом вкладывалась наша красна девица-техник Наташа (привет!). Она прискакивала в последнюю минуту и несколько раз рассыпала колоду, вынимая из сумочки. Попытались нумеровать карты карандашом. Не помогло - пока Наташа дрожащими руками складывала колоду по порядку, наше время уходило.
Тогда я уполномочил красну девицу набивать каждую карту с кодом начального адреса для информации на этой карте. Больше сбоев не было, а шеф потрясся, как мне удалось добиться стабильного ввода. Даже не поверил, и сам съездил со мной на великую БЭСМ-2М. Перед счетом я предложил ему перетасовать колоду - как карточную.
Вроде примитивная идея, смешная с позиций сегодняшней IT, помогла нам вышибать из тупого начальства немалые бабки на развитие этой самой IT. Мы, товар лицом, показывали, какие устойчивые программы мы творим. Мы на эту демо-версию выбивали целых полчаса, за которые сановники несколько раз тасовали колоду, "снимали шапку" - и счет шел!
Думаю, это была первая IT-шная карточная игра.
Также могу похвалиться авторством, вероятно, первого компьютерного вируса - при попытке несанкционированного копирования программы расчета циклических конструкций (ДЦ-1966) он убивал программу: на глазах изумленных халявщиков она саморазрушалась, на печать выдавались наши реквизиты, где программу можно получить законным порядком по договору, а также, для нас, зашифрованное сообщение о нарушителе договора, который дал копировать.
"Вирус" запустили не из жадности, а для предотвращения неправильного использования программы не обученными у нас пользователями - из-за угрозы серьезных аварий рассчитываемых конструкций и перевода стрелок на нашу программу.
Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная. Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо, к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную карту не прорекламировать, скажем, так: Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице. Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске Financial Times. Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся, насколько она может быть полезной..." Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте: темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй. Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг. Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском, слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо. Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".
14.11.07 между 11 и 12 вечера по REN-TV в некоей общественно-политической программе показывали, как Василий Шандыбин бродит по продуктовому рынку, ворчит на грабительские цены и беседует с продавщицами. Те, видимо, офигевают то-ли от могучей харизмы, то-ли от телекамеры, и выдают в эфир следующие диалоги: 1. Шандыбин(Ш.) - Почем рыба? Продавщица-1 (П.1) - Рыба вся свежая! 2. Ш. - Дайте мне килограмм огурцов. П.2(Неуверенно улыбаясь) - Зачем они Вам?
Из бесед с прекрасным полом. - Ты вот мужу изменяешь. - Ну-у... да. - Значит, ты – б@@дь? - Ну, нет! Я себя такой не считаю потому, что... - задумалась, наморщила лобик – во-первых, всего с двумя, а во-вторых, очень редко. Через какое-то время эта красотуля поведала, как была в деревне, встретилась с давним приятелем и согрешила. Нет, не специально. Далее следует длинная оправдательная речь, смысл которой сводится к тому, что самогон был хороший - с полкружки трусы как рукой сняло. - Ну, теперь-то ты - точно б@@дь? - Ты что!! Он, между прочим, отец моего ребенка! Аж неудобно стало – какие-то упреки, подозрения...
на днях получаю с одноклассников.ру: "Привет! У меня кстати твой ключ гаечный досих пор лижит в ящике с инструментами. Я у тебя его кокто на пару дней брал году так 85. Надо отдать" было нам тогда по 10 лет... эххх
Это случилось в далекие студенческие времена. Я приехала на выходные домой, как обычно это бывает, родители других детей пытаются через тебя передать деньги, продукты и т. д. своим любимым детям. Так вот, мать моей лучшей подруги передала мне деньги в размере 300руб. (тогда это была большая сумма) и записку, положила я их в карман комбинезона (который находится на груди). Стоим я, 2 моих брата и мама на автовокзале ждем автобуса, ну я как здравомыслящий человек, перед отъездом решила сходить в туалет (дорога дальняя 4 часа езды), а туалет деревянный с дыркой. Захожу, расстегиваю комбинезон... и о боже, деньги из кармана падают в дырку вместе с запиской. Выхожу я бледная, испуганная, не знаю, что делать. Рассказываю маме, она у меня женщина сообразительная, зовет моих братьев, они берут ветки и начинают доставать. Возле туалета моментально начинает собираться народ, каждый рассказывает свои истории про эти туалеты, подсказывают, как лучше нам достать деньги. Короче, достали мы их, помыли их в луже (благо дождик с утра прошел), побрызгали дезиком (чтобы запах отогнать), завернули в бумагу. Села я автобус и поехала, а самой стыдно, как я ей их отдавать буду. Ну, думаю, приеду и обменяю их в городе, но подруга встречала меня на автовокзале, пришлось отдавать их так((((. Спустя год я ей честно призналась. Спасибо тебе (подруга), что ты восприняла эту историю с юмором. Берегите друзей. Ведь настоящих друзей так мало.
ща заказчик отжег. Обращался, говорит, в какую-то фирму, чтобы ему сделали планировочку кафешки. Сделали ему все как полагается: чертежик, спецификация и пояснительная записка. Читает записку, а в ней по пунктам написано: 1. загрузка 2. обработка продуктов... и последним пунктом (пускай будет 5 пункт) значится 5. Прощание с посетителями. Я, говорит, сразу понял, что это за фирма = )
В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат, размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами. Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал: "Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела, перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни, договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием профессиональной деформации, проверить способность установки тушить что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары, свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я только мечтал. Спасибо им за это.
Несколько лет назад работал на уже почившей ныне в бозе фирме. Продали клиенту коловатный бесперебойник фирмы xxx. Он после грозы возьми и сдохни! От батарейки работает, а сеть не видит в упор, только пищит жалобно. А в нашем родном городе сервиса xxx и нету. Повез в сервис в Москву. Выясняется, что на машине к нему не подъехать - наш камаз к центру столицы не пропускают. И, что еще хуже - этого района я не знал и ближайшее метро от него далеко. А этот UPS - изрядный "кирпич" килограмм на 15. Как я до него добрался за 15 минут до конца рабочего дня - вспоминать не хочется. Пришлось большую часть дороги тащить тушку на себе. Но, когда в сервисе на моих глазах починили устройство, заменив предохранитель, находящийся в хитро скрытом месте сетевого разъема (времена были смутные и документацией многое железо не облагалось) - то моему расстройству не было предела. Вести почти 600 км на машине, потом полтора часа тащить на горбу, ища сервис, порвать сумку, потратить все деньги на мобиле - и все это, чтобы заменить простой предохранитель на 5а. Мое самолюбие, как сервисника, тогда было сильно уязвлено. План по выпиванию пива на обратной дороге домой был перевыполнен настолько, что гаишник на посту, заглянув в кабину камаза, задал сакраментальный вопрос: - Ну и кто тут пил? Нет той фирмы, мы сами теперь сертифицированная контора, но та история запомнилась надолго.
Сейчас услышал на работе, женщины своих про своих детей рассказывают: "Мы летом в деревню ездили. И понадобилось нам молока купить, для приготовления чего-нибудь вкусного. Дали детям (две девочки) денежку и отправили в магазин. Обычный деревенский магазин, в котором и продукты и товары первого потребления и всего помелочи. Через полчаса приходят, докладывают: - Молока небыло, мы пластилин купили!"
живу в ирландии давно, но вспомнилась одна история из 2000 года. как сами понимаете жизнь для нашего "брата" была не очень радостной в период рабочих разрешений или пока гражданства не получил... Все пахали на износ, с предвкушением закрытия этой "лавочки". К теме, мы с женой уже вернулись домой, удалось закончить чуть раньше, приходит теща, "убитая" гребанной грибной фабрикой в усмерть и просит чая налить перед сном - вторая смена, а у нее завтра выходной, ну я ей и печенья до кучи приволок. Сидим, по "тарелке" какой то сериал с бешенными проблемами. На столе пепелница и вазочка с печеньем. Вообшем я добухал пиво и поскакал спать, ну а теща так и осталась чушь зирить. Среди ночи вскочил, "по своим делам", а в низу (у нас 2 этажа) свет горит, ну спустился вниз, и картина Репина - у тещи все лицо, как из кочегарки!!! Я в в шоке, за женой бегу, тещу будим... что случилось? Оказалось, в пылу просмотра усталость взяла верх над стойкостью и в процессе засыпания, употребления чая и печения, теща перепутала вазочку и пепельницу, и налупилась "бычков". Ржали все, особенно она. Усталость, коварная вещь!!!
Захожу в салон мебели. Ко мне подходит вахтер (по новомодному-охранник), на вид лет 60 и спрашивает: вы куда? Я оторопел. Вообще-то мебель посмотреть, а что за странный вопрос, здесь что, секретной мебелью торгуют? Он вновь, что хотите посмотреть? Я: а что есть? Он: а что нужно? Я не выдержал: где такого долбоеба нашли? Он, как будто не слышал: вы же все-равно ничего не купите? Я ему, еле сдерживаясь: ты, наверное, всю жизнь в армиии служил? Он: а откуда знаете? Я, продолжая: и, наверное был старшим прапорщиком? Он: а откуда знаете? Я: только там такие долбоебы бывают! Одни тупорылые! ОН: открыл рот, не зная что сказать. У меня отпало все желание что-либо здесь приобрести для новой квартиры. Я просто развернулся и пошел в соседний салон мебели, где таких идиотских личностей не было. Купил уголок мягкой мебели без тупых вопросов: а зачем он вам?
Недавно пересказал домашним анекдот с этого сайта про блондинку, которую можно занять минимум на полчаса бумажкой на которой с обеих сторон написано "переверни".
И как-то за завтраком дочь (блондинка) меня спрашивает - может ли наш принтер печатать на листе с двух сторон - для школы ей надо один такой произвести. Может, говорю, только не автоматически - надо сначала распечатать на одной стороне листа, потом лист перевернуть, снова засунуть в принтер и распечатать на другой стороне. На это получаю следующий вопрос - а КАК надо переворачивать чтобы все правильно получилось? Тут я показываю ей свою ладошку и объясняю - представь, что это бумага в принтере лежит. Когда она выйдет из принтера то напечатано будет со стороны ладони, а начало страницы будет там где пальцы (такой у нас принтер). В соответствии с этим и нужно класть бумагу в принтер. - A, все понятно - говорит дочь. И здесь жена (не блондинка), решив видимо, что моего объяснения явно недостаточно и дочери недодали отцовского внимания, слегка возмущенно говорит: - A ведь ты так и не показал ребунку КАК надо переварачивать. На это дочь мометально выдает: - Ну вот, блондинка будет полчаса бумажку переворачивать, а мама будет думать КАК.
Посмеялись все от души.
15
Живем в Москве, дочке 1,5 года + мама. Мама работает, и поэтому ребенок часто остается с бабушкой. А надо сказать, что бабушка у нас "старой закалки"- раньше работала с заключенными, ну вы понимаете. Так вот, в один прекрасный выходной день бабушка отдыхает от своих обязанностей, благо мама наконец-то дома. Сцена: дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дело было в Германии. Послали нас на курсы от биржи труда. Скука, нудота... А вот, говорят, при обучении логистике все цивильно будет, на компьютерах, ну, я туда и ломанулся. Собрались там все крутейшие хакеры, не чета мне. И чего только без работы сидят? У всех дома сервера личные, по чердакам нелегальщины - тонны! Садимся мы в первый раз за компы и - вздох разочарования! Интернет урезан таким образом, что не только скачать ничего не возможно, но интернетсайты заблокированы почти все. Даже на слово "фото" защита перекрывала кислород. Плюс защита самого компьютера от нас - тоже не подарок. Проходит неделя, другая подходит к концу. Головы у хакеров дымятся, приносятся хитромудрейшие программы, пробуются все трюки - ничего не помогает! Я сижу как-то, скучаю и залез зачем-то в настройки Internet Explorer. Смотрю, там галочка стоит: интернет через прокси. Я ее - раз! И сразу ввожу адрес самого порнушного сайта... Есть! (Только плохого не подумайте - только ради искусства! :-)) С невинным видом отправляюсь на задний стол к Оливеру, к нашему если и не самому опытному компьютерщику, то к самому амбициозному. - Оливер... А я защиту интернета сломал... - Как? Точно? Садитесь, садитесь, - с преувеличенной вежливостью, ажно переходя на "вы", засуетился он вокруг меня, - хотите какао, печенья? :-) Только делайте, делайте! Легким движением руки снимаю галочку. Есть! Так я стал героем по меньшей мере недели и началась у нас полнейшая вакханалия качания из инета. (При этом не забывайте о немецкой строгости!) Какие только новейшие фильмы, игры и музыка не были нагло уперты в этом помещении в последствии...
Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал маленький мальчик и все увидели, что король голый... Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он совпадает с оригиналом. Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король голый..." Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь. Смысл сказочки то меняется... P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.
В Англии переиздана написанная полтора века тому назад книга миссис Мортимер "Самые негодные народы Европы". В частности, многое из сказанного о русских, актуально и сегодня. Особенно если "богачей" заменить более современным "новые русские", сани - на "Мерседесы", извозчиков – на олигархов, царя -.. ну, сами знаете, не скажу, еще сочтут предвыборной агитацией. А Сибирь заставляет дрожать не столь от холода, сколь от рукавиц, которые там заставляют шить.
"Приятная ли страна Россия? – спрашивает миссис Мортимер читателей. – Сейчас вы сами скажете...
На дорогах там людей меньше, чем диких зверей, и волки запросто хватают гуляющих в лесу детей. Русские женщины одеваются некрасиво: их одежда висит, скрывая талию, а меховые сапоги делают ноги толстыми, как у слона.
Любимый напиток русских – "kwas" – не вреден, но вам он совершенно не понравится. Зато в каждом доме найдется чай, прямо как в Англии. Если бы русские не пили ничего, кроме чая и кваса... К сожалению, они любят бренди и потребляют его в огромных количествах, даже дают младенцам...
Простые люди живут в убогих постройках из положенных друг на друга деревьев, с маленькими окошками, часто без стекол – с одними деревянными ставнями. В центре стоит большая печь, которая наполняет все помещения дымом...
У богачей – дома с просторными комнатами, но там царит беспорядок. На стенах вместо обоев побелка, и у господ нет колокольчиков. Слуги спят в коридорах прямо на полу или в гостиных на диванных подушках. Их хозяева больше всего на свете любят принимать гостей. Когда к дому подъезжают сани, сразу готовятся разные угощения. Радостный шум и пение продолжаются до утра. Детям богачей дана большая свобода, и они растут невеждами... Русские обожают музыку и танцы, их дети способны к ним, но пение и пляски пока никого не сделали умнее.
Царь поступает, как ему захочется. Он наказывает подданных, даже не объясняя, за что. Само слово "Сибирь" заставит вас дрожать, потому что напоминает о холоде. Но русские, услышав его, трепещут по другой причине: царь ссылает в Сибирь неугодных. Например, извозчиков отправляют туда в наказание за наезд. В результате русские извозчики очень осторожны, и пешеходы этим злоупотребляют. Вместо того чтоб уступить дорогу, смеются им в лицо: "В Сибирь захотел?"
Городскую бедноту зовут черным людом, потому что эти люди грязны. Вы удивитесь – они моются раз в неделю, по субботам: лежат на скамейках в своих раскаленных банях, а их хлещут березовыми вениками и обливают холодной водой. Они думают, что это очень хорошо, и не могут быть счастливыми без бани...
Богатые русские несправедливы, часто не отдают долги, любят объедаться и веселиться, мало заботятся о своих несчастных слугах или соседях. Бедные ведут себя смирно, но они хитры, непорядочны, бездеятельны, много пьют... Большинству русских нельзя доверять".
Фавелл Ли Мортимер http://www.ng.ru/saturday/2007-11-23/15_mortimer.html
... А ЕЩЕ ЭТИ КОШМАРНЫЕ РУССКИЕ ЗАНЯЛИ МЕСТО ВЕЛИКОЛЕПНОЙ АНГЛИЙСКОЙ СБОРНОЙ В ФИНАЛЬНОМ ТУРНИРЕ ЧЕ-2008!
Из рассказов моих родителей. В конце 60-х - начале 70-х они учились на факультете журналистики Киевского университета. Все студенты вынуждены были принимать участие в первомайской демонстрации. Во время шествия диктор в мегафон провозглашал лозунги, а толпа через секундную паузу хором кричала "Ура!". Когда прозвучал один из лозунгов: "Хай живе радянська жінка!", кто-то из демонстрантов на пол-Крещатика прокричал: "... з ким хоче!". Далее - многотысячное "Ура!"... Говорят, "ответственные товарищи" шутника очень искали, но никто его не выдал.
Как наступить на грабли много раз? Подьезжаю к своему городу, дорога двухполосная со сплошной разделительной. Обычно не кишащая гайцами. Но предчувствие. Поток умеренный, движется 80 км/ч. Можно было бы и к сотенке, но... До черты города осталось километров 10, решаю не рыпаться, не опаздываю же. Сзади яркий свет фар. Ясное дело, дороги без суетливых не бывает. Очередь насторожилась, как обычно бывает, когда кто-нибудь рискует встретиться со встречным, видимость так себе. И тут они, гайцы. Прямо за поворотом. И они мужика этого цап. Через некоторое время снова он, слегка уже агрессивный, снова через сплошную, потому что же уже проехали же ментов-то... И тут снова они, гайцы. За очередным поворотом. И снова его цап. Я тоже слегка офигеваю, потому что ментов-то там просто не бывает. Я там езжу раз восемь за лето, ни разу их там не видел. Спустя некоторое время, снова он, и уже, наверное, совсем расстроенный, то есть злой, и чуть более агрессивный, весь на нервах, по встречке, заныривая и выныривая из своего ряда, с дальним светом, (расступись, быдло, я лечу здесь) и за поворотом его опять ждут. Тормозит резко, пыль столбом на обочине, он, наверное просто плякал там. А тут уж и город рядом. На втором по счету светофоре он пристроился мне в хвост. В лучах закатного солнца я увидел трагичное лицо несчастного человека. mad&bad
3
Не знал ни Лютер, ни Эзоп, Ни А. Эйнштейн на склоне дней Всего, что интелов лэптоп - Он даже Вернера умней.
Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие; на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.
У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо. Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.
А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.
Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И тоже стал строить жизнь по ИТ.
Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего развивает толкание ядра.
Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви. Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до зари с протянутой удой!
Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.
Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.
В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе. Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче. Уволился с работы, жду должности на Луне.
А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.
Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях, зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог. Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.
... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться: охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа: кончилось питание...
... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в смысл врубаюсь.
... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.
На одной странице в интернете в разделе Hi-tech читаю заголовок: "В России придумали топливо, которое дешевле обычного бензина и пахнет лучше". Мы, россияне, талантливы, в этом я никогда не сомневался. Читаю дальше: "Как сообщает пресс-служба института, улучшенные энергетические и экологические характеристики полученных эмульсионных топлив обеспечиваются дополнительным введением в стандартное дизельное топливо и бензин атомов водорода и кислорода в виде воды." Я только не понял, что институт тут нового нашел? На заправках давно этим занимались, вводили добавки в виде воды. Или институт тупой, или работники бензоколонок талантливые? Наверное институт этот метод теперь научно обосновал? А я всегда думал, что воду добавляют для увеличения прибыли.
Прислали мне програмку, типа тест.... вот что у меня получилось :))) Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь мое письмо. Моя мама очень злая тетя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалетe. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра. Когда я ее не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в нос =(. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ась?!!!". Мой папа работает дизайнером и, приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Бля" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится еще сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Еще папа придумал мне кличку, и зовет меня не Дмитрий, а свич! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пидор, то ты поймешь как мне клево. Дорогой Дедушка мороз - красный глаза, забери меня к себе или вышли мне чайник. Еще сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под елочкой жену. Дед Мороз, пойми как мне клево. Если ты не прочтешь это письмо или оно не дойдет до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя Сука!
Случилось это когда я служил в n-й ракетной дивизии замом начальника ВЦ в звании ст. ле-я так. Как военный городок небольшой, то практически все знали что я "компуторщик" и напрягали всяческими проблемными вопросами. В один прекрасный день звонит мне знакомый рыжий оболтус лет 18-ти от роду и говорит: "я тут принтер(***ip 1000) гуталином заправил и он теперь не печатает." Ну думаю на молодежном сленге гуталин - плохая краска(я до этого думал что худшее чем можно заправить струйный принтер это отечественные чернила радуга - оказалось нет). Говорю, приноси свой принтер посмотрю и я был дико удивлен когда достал картридж а он- жирный Рыжий радостно заявил - ну так я ж его гуталином заправил!!! Спрашиваю как тебе удалость гуталин в картридж затолкать - отвечает да так гордо что мол сначала не получалось а потом разбавил кипятком и чайной ложкой затолкал!!! Спрашиваю зачем?????? На ботинках печать собрался или кабель от принтера перед заправкой скурил говорит нет просто краска кончилась. А я сразу вспомнил песню группы Любе: "Расцвела буйным цветом малина. Разухабилась Рыжая тварь. Краски нет, но полно гуталина! Вот попробуй-ка принтер заправь!!!"
"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"
После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы сантехником? Вот именно!
Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой "гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне глубоко "цим тохес".
До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору, остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел оформлять бумаги.
Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников, отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в казармы ВВ. За компанию цапнули сына.
Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...
- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз", наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За Японию болею!!!
Наша контора занимается разработкой систем безопасности, если вкратце - передачей изображения по сети. Однажды был забавный случай. Один из наших оффисов расположен в штатах, и их американский сотрудник, который был там в раз'ездах и проживал со своей подругой в отеле в данное время, написал нам, что пришлет нам адрес системы, к которой мы сможем подключиться. А надо сказать что этот кадр до этого уже проявил себя несерьезным малым и у некоторых уже вызывал небольшое раздражение... Так вот он подключил к системе камеру и установил ее так чтоб снимать вид на гостинничный пейзаж: бассейн, пальмы, отдыхающие... Ситему он установил в ванной комнате, где как раз было большое окно с этим видом. Ну и соответственно через пару дней прислал нам адрес для подключения, типа вот в каком месте я живу сейчас. На следующий день, когда я пришел на работу, творилось небольшое оживление в нашей, обычно довольно спокойной, обстановке. Выяснилось следующее. Народ решил поизучать что снимает и наснимала его система, и обнаружил запись, как какаято симпотичная телка купается в ванной со всякими сопутствующими подробностями. А так как коллектив в основном мужской, то это не прошло незамеченым. А произошло следующее... Ночью когда на улице стало темно, оконное стекло стало работать на отражение и камера снимала что происходило внутри в ванной. Конечно, не как через зеркало, но достаточно хорошо... Смущать парня никто не стал, так что он наверное до сих пор не знает что стал участником такого шоу.
сО МНОЙ КОВАРНЫЙ СЛУЧАЙ ПРИКЛЮЧИЛСЯ Еду в Добрянку (городишко в Пермском крае). На горке перед Пеньками около Полазны попадаю в пробку. Впереди какой-то Камаз штурмует гору. Конкретно попадаю - это я понял позже. На конторской Ниве. Передо мной милый Кавзик в метрах 4-5-ти. Стартуем. Он ссука, немного сдает назад, все-таки горка, потом откровенонно катится назад. Я в шоке. Встречка занята периодически(видимость ноль - поворот). Я скатился сколько мог - дальше сигналили коллеги по рулю(их было метров 600). Дальше проза - тормоз, и я его остановил ценой радиатора и вентиляторов(их 2 на Ниве). Местный чуть из окна не выпал с криком "рули на хуй" - куда от них деться - дома же вокруг. Дальше, дядька лет 60-ти объяснял мне что он думал что нет никого(видимо метров на 600) и что он глохнет на этом месте 2-ой раз за этот день. Причем он исключительно возит детей на местную базу отдыха!!!!!!!!!?????? Про "дедуля убейся об стену вместе со своим автобусом" я уже не буду распаляться. Прикол в другом. После моего звонка, приехал средних лет гаишник(по европейским меркам, по нашим - предпенсионного возроста). На замученной до крайности Ниве(не могу не писать эту марку с большой буквы - все ж таки наследство от союза). Он, после составления бумаг, помог вытолкать мою Ниву на спуск с горы(это само по себе!!!!!), в это время был дождик, такой не навязчивый. Далее, этот представитель власти на буксире доставил меня до отделения милиции и на вопрос "что я вам должен" обложил меня нормальным русским матом!!!!!!!!!!! Дальше были одни приятности: он проверил мою Ниву и сказал что я могу ехать своим ходом при включеной печке(на дворе июль). Кстати, плюсик Ниве - радиатор повторил все очертания движка, но не протек!!!!! Я болдею - это совершенно не подходит. Я не знаю куда катится эта страна. Или только в центре менты забывают что они служат народу? Я бы этому дядьке медаль бы вручил. До сих пор неудобно себя чувствую - или я должен был заплатить, или все остальные гайцы бяка!!!!????
На днях зашел в маленький магазинчик, такие обычно на автобусных остановках делают. В магазине продавщица, молодая мама с девочкой лет 5-6 и я. Мама выбила товар и ее дочка начинает канючить: - Мам купи мне детский орбит, ну купи. Мама просит продавщицу пробить на сдачу орбит. Девочка получив жвачку начинает опять: - Мам купи мне "Темпо" (это такой шоколадный батончик), купи... купи.... и Мама-Зачем тебе этот "Темпо"? Дочка-ХОЧУ! Мама-Эх если бы ты знала чего я хочу? Дочка -Знаю! Мама-Интересно чего? Дочка-Мужика!
Не далее чем на той неделе, на почтовой страничке Мейл.Ру. Там справа иногда выскакивает подборка новостей. Вид - типовой: мини-картинка, заголовок и типовая ссылка - переход "читать".
А теперь зацените случайно получившуюся фразочку в итоге:
"Беременную Слуцкую увезли в роддом читать"
:)
Вот зачем оказывается на самом-то деле их туды возют... :)))
Работал году в 2002 сисадмином в одной мэрии небольшого городка. И соответственно все учреждения, которые подконтрольные данной организации, звонили по тел. и консультировались по компьютерным вопросам. Один звонок не забуду наверно ни когда. Я – сисадмин. Л – ламеры. Звонок с организации. Вводные, машину настраивал им сам, конфигурацию знаю, 386-я, DOS + нортон. Я – Да? Л – Здравствуйте, мы купили дискету с игрушками, но она у нас не запускается. Я – Вы дискету вставили, нажали Alt+F1, выбрали диск А? Л – Да, дискета не читается. Я – Попробуйте еще раз. Л – Не получается.
И тут меня озарило. Год сами знаете какой. Игрушки на дискетах уже редко встретишь, в основном CD. У них на машине сдрома нет, но есть 5-ти дюймовый дисковод. Куда они CD и запихали.
Я – Хорошо ДИСКЕТУ вставили. Л – Да. Я – Теперь выковыривайте.
Бросил трубку, поскольку разговаривать дальше не смог.
Преамбула: > > > Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть? > > > Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть > > > но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит.... > > > вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли (взято с http://bash.org.ru)
Амбула: Задаю эту задачку жене и получаю ответ - Глупости какие. Почему третья, как дура, за второй повторяет?
Только что по первому каналу идет "Кто хочет стать миллионером?". В игре появилась подсказка-"помощ МУДРЕЦОВ"! А мудрецы это три новых звезды типа фабрикозвездных, один из них Алексей Колдун(имя скорее всего перепутал но не в этом суть), еще звезда-певица и звезда из спорта. Галкин задает вопрос: -"сколко детей лайтенанта Шмидта, было с ним на броненосце Потемкин? Ответы: 1,2,3 или четыре. Игрок долго думает, размышляет в слух типа,-зачем же он так детьми рисковал. В зале чувствуется напряжение, видимо про лейтенанта Шмидта никто не хрена не знает. И вот игрок берет помощ мудрецов. Включается свет и одна из МУДРЕЦОВ, НА ПОЛНОМ УМНЯКЕ(!!!), заявляет: -ну МЫ знаем что у лейтенанта Шмидта было трое детей, это:(делает лицо еще серьезней и начинает загибать пальцы) ШУРА БАЛОГАНОВ, АСТАП БЕНДЕР и ПАНИКОВСКИЙ!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →