Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Паренек прислал выдержку из вопроса: Почему в ICQ есть только значек "отошел", а нет значка "отхожу" или "отхожу после вчерашнего". Я ему ответил: Легче нажать попасть в "Don`t disturb", нежели рисовать новую иконку в таком состоянии.
Понравилась фраза из статьи о втором деле на Ходорковского (РБК)
"Представитель Генпрокуратуры, надзирающий прокурор Валерий Лахтин просил суд ограничить срок ознакомления 15-м декабря, но судья Светлана Калинина, сочтя его доводы законными и обоснованными, увеличила этот срок на неделю."
я догадываюсь, что решения судей в России слабо связаны с законностью и обоснованностью аргументов сторон, но чтобы до такой степени... )))
В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки). На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения - 11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно... А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!
Рассказал мне эту историю один мой хороший приятель. Было это в 2005 году в славном городе Петербурге. Далее от первого лица.... Уверен многие даже недогадываються что существует такая профессия. Хотя она одна из самых древнейших. Так как кидалы существовали всегда. Всегда были люди которые хотели нажиться за счет других людей. Да что там люди, даже у животных это достаточно сильно распространено. Но небудем вдавться в дебри. Для того чтобы было понятно о чем речь я кратко в веду в курс дела. То-есть как происходит процесс))) Надеюсь, многие видели как на остановках, на рынках ходят молодые люди и предлагают взять карточку. Так вот это и есть лохотронщики! Бойтесь их и НИКОГДА не берите у них эти злополучные карточки!!! Как только вы возьмете ее, вам сразу-же сядут на уши. Скажут, что это купон на скидку в каком нибудь суппппппер магазине или в сети магазинов, попросят подойти к оператору, получить скидку и распечатки адресов магазинов)))) вы подходите и.... хех.... Вы подходите, а там уже стоит пара людей, которым уже выдают 10% скидку и 200 рублей на первую покупку (на лохотронском жаргоне эта пара называеться груз. Их задача всячески корчить из себя хороших и помогать грузить вас. то-есть заинтерисовывать. Итак девушка (или парень) - оператор (Низ) проверяет вашу карточку и выясняет по таблице что вы выиграли 20% скидку и 20$ на первоначальную покупку. Но у нее долларов нет и она дает в рублях, что по курсу состовляет 560 руб. Но так как у нее полных 600 руб дайте 40 руб, сдачи.(Цель заглянуть к вам в кошелек) Тут задарщики подводят еще пару человек с карточкой ( свара) (задача свары разозлить вас и вывести на принцип, а также перебивать ваши ставки)и проверив их.. выясняеться, что у них такой же сектор как и у вас. Благодаря совпадению вы выграли главный приз 30% скидка и 6000 рублей на первую покупку.... и начинается ваш развод, падарок один а вас двое и его получит тот, кто докажет свою платежеспособность... ооо День не задался с утра. Жара, Люди вареные и задарщики не могут ни кому всунуть карточку. Весь Питер уже игранный переигранный... Но Лохи еще есть, они бродят. С утра мы уже поймали парочку... Девушка лет 22-х оставила у нас 2500 рублей, и тетушка.. 1000 рублей. И во ведут деда... хотя нет, не деда.. мужичек в спортивном кастюмчике с сумкой через плечо и скучающим видом. Тут же второй в бригаде станок) ведет бабушку лет 55. Вот она мне сразу же понравилась. Взгляд... Лохушка лохушкой.. Нижняя.. Лена чуток растерялась, так как не ожидала сразу два лоха... (в таких сучаях, как правило, задача нижней как можно быстрее разобраться кто стоящий, а кто нет и слить из барабана). Но Лена принимает решение катать обоих. На Грузу уже заряжены Саша (слегка подвыпивший 40-45 летний мужичек) и якобы его жена Андреевна)наша МАМА)И тут же подводят еще одну семейную пару едущую с украины с отдыха домой к себе в Мурманск... (Как вы понимаете эта пара были Маша и Я ваш покорный слуга). Смотрю на мужика и он мне не нравиться. Стоит чуть в стороне, расположение ног показывает, что он готов уйти, глаза смотрят не доверительно. Правда, есть хороший момент, он задает вопросы, а это хоть какой-то знак заинтерисованности. Женщина просто слушает с внимательным интересном. (все показывают Лене, что мужика нужно сливать) (да чуть не забыл задарщики во время катки делают забор. Становяться так чтобы ни кто из прохожих не смог подойти и помешать катке) Лена говорит, что он попал на приз 20% и просит дать ей на сдачу 40 рублей и когда он открыл кошелек я понял, что Лена была права, его сливать нельзя. Краем глаза я увидел что у него как минимум 10 000 руб. (как оказалось в последствии я угадал на 100%) Так как мы не даем такие падарки кому попало, мы не занимаемся благотворительностью, то вы должны подтвердить, что вы не стоите за чертой бедности. Предоставте (покажите) что у вас есть 2000 руб и подарок ваш. Мужик задумался и... что-то ему не нравиться. Тогда Лена переключаеться на бабушку (я прозвал ее потом душечка) Оказываеться, что она тоже в призе. Душечка лезет в кошель.. и... там всего 2-2,5 тыс рублей. Но она заряжает (предостовляет 2000) и наезжает на мужика чтобы и он не терялся. Тот меньжуеться и неведеться. И Лена делает замечательный ход. Она предлогает обменять скидку на 6000 руб (это разрешено правилами) Они вдвоем предоставляют 4000 на двоих и потом забирают приз и еще по 10% диведентов на всю сумму что они предоставят. А потом заберут свои деньги с 400 руб, девидендами и 12 000 подарок. И мужичек сдался. Как только деньги оказались в руках Лены и только теперь она обращаеться к нам. Говорит, что мы подошли последними, что мы приезжие, что у нас, как нестранно, тоже оказываеться такой же приз, но шансов у нас получить его практически нет. НО если мы всетаки желаем оспорить приз, то нам надо предоставить как минимум на 1000 больше. И за это она с нас снимет в свою пользу.5% на налоги. Маша советуется со мной и я против. 5% от 5000 это немного не мало 250 руб. мы сейчас только проценты отдадим, а подарок все-равно заберут бабушка и мужичек так как у них полные льготы.. Но Маша настаивает мол 250 руб это не деньги а у них ( у бабушки и дедушки) денег по идее больше нет. И я сдаюсь)))))) мы вносим 5000 руб. Лена и груз начинают по новой крутить лохов. Мужик кричит уже чтобы ему отдали его деньги, что достало его все это, что это будет до бесконечности. И более того она обьяснмила ему, что если он заберт деньги то заберет не только то что обещала но и НАШИ, то что мы с Машей поставили все полностью. так как весь пакет с деньгами переходит в руки победителя. Того кто поставил не больше, а того кто поставил последним. Что у него есть льготы, что он может и объедениться (что он уже сделал) и даже остановить ее рабочее время и сьездить домой за деньгами. и тут он понял что если он не проставиться, то потерят то что уже поставил... А бабушка... Душечка наша.. затыкает ему рот, и спокойно лезет в кошель и достает 200 баксов. Я офигел. Наезжает на мужика и не дает ему уйти... Саша (грузовой) настаивает, что он осел если откажеться от таких денег и что он готов даже ему помочь деньгами если тот потом угостит его пивом) и мужичек ломаеться... но в итоге мы победили! ОН лезет в кошель но достает не 6 а 4 тыс (хитрюга) И требует чтобы Саша ему помог. Андреевна (якобы жена Саши) Кричит на него чтобы тот вообще не лез не в свое дело.. но Саша так разошелся, что лезет в карман и достает все-таки 2000 и помогает Володе (так зовут лоха) Тут снова наш выход. Моя жена требует чтобы я дал деньги, которые нам надо сегодня отдать. Это долг. Я ору на нее чуть не матом, что эти деньги нальзя трогать, что она твердолобая, что мы уже потеряли проценты 5000 руб, что у другой стороны льготы что, они даже домой могут поехать. Маша кричит что я не мужик, требует деньги и знает точно, что в Питере все нищее и дома у них кроме тараканов ничего нет.. и я снова сдался. Мы перебиваем как и должны на 1 тыс. То-есть вносим 13 тыс. Тут мужичек вспотел. Чуть не матом гнет на Машу говорит, что он ща домой поедит.. а Бабуля просит Андреевну отойти с ней и из..(из чего не знаю) достает еще 500 баксов... МАААААМА)))) Володя проставляет свои последние 4000 руб и Саша снова помогает 1000 - ю, в итоге получаеться 20 000 руб.
Очередная ссора моя и Маши снова крики.. я говорю что нас убьют. Она требует теперь деньги у меня не только какого-то Валеры, но и Игоря.. Я кричу, что она дура, что и так подставила уже мою задницу наполную, что если она лишиться денег, то я ее домуа просто прибью и в итоге опять лезу в краман брюк и достаю О БОЖЕ как ни странно ровно 21 000 руб. При этом Маша опять оскорбила весь Нищий Питер и завела мужичка на столько, что грузануть его на поездку домой за 30 000 тыс осталось делом пустяковым. Пробили кто дома.. жена и сын (это проблема) Но он нас заверил, что проблем не будет, что ОН в доме хозяин и ща привизет деньги. Ему снаряжают такси. Он переживает, что когда приедет, тут никого не будет. Но как это так? Тут и Бабушка и Жена Сашина побудет Пока Саша поедет с ним и естественно молодые люди никуда Оператора не отпустят. Они то уж скока денег выкинули тут. Он уезжает с Сашей. Мы всем станком идем в кафе вместе с лохушкой. Мило беседуем на разные темы. Я иногда спорю с женой и тд.. Возвращение лоха и... он прехал без денег. Саша наезжает на него чтобы он отдал его деньги. Тот чуть не убегает.. вообщем мы все растроены. Катка закончена.
И каково же было мое удивление, когда я узнал, что Лена пока сидели в кафе, пообщалась с лохушкой и выяснила все... итак она останавливает время до вторника. Во вторник Елена Ивановна (так зовут лохушку)придостовляет 2000$ и тогда она точно забирает приз со всеми деньгами..............))))))))))))))))))) Я поражаюсь доверчивости наших граждан!!!!
Партия Единая Россия перед выборами заручилась поддержкой Путина, но единоросам Белгородской области этого показалось мало - они решили переписать и биографию президента. Как еще можно понять надпись на висящих по всей области плакатах: "План Путина - процветание родной Белгородчины!"
4
ПРОСТИТУТКА И ЛЕНИН
В продолжение истории № 12 от 17.11.07 в "Остальных"
Когда мою книжку купила у меня крутая проститутка, мое авторское самолюбие было польщено: диапазон читателей расширился до валютных путан! И из благодарности за внимание, что ли, пришла здравая либеральная мысль: продает же футболист - ноги, художник - руки, а я сам, так вообще - мозги...
Не говоря уже о политиках - эти продают все! Не зря же Великий Вождь В. Ульянов как самое страшное ругательство ввел в марксистскую фразеологию термин "политическая проститутка"! А ведь он в графе "Профессия" во всех анкетах писался "литератором". И уж какой был дока в ругани: у него одних лишь изБРАННЫХ сочинений набралось 55 томов!
Реальный анекдот: Я участвовал в КВН-е в далеком 1972 году. Осенью, в составе Астраханской команды с группой пионеров, я был пионером тогда. Месяц репетировали с астраханцами и Маслюковым в Телевизионном Театре на площади Журавлева, потом засняли наш реальный КВН на телекамеры, я похвастался в классе что меня по телеку покажут. В назначенный день по телеку наш КВН не показали, а КВН надолго прикрыли. Говорили, что ведущий КВН-а Маслюков сидит в тюрьме за валютные махинации. Мораль: не говори гоп, пока не перепрыгнул. www.tao.nm.ru
Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но удовольствие от посещения получила. "Можно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и духовного благополучия? " А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же развалилось такое благополучие? "Есть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей... ...Порою на берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие полезное". А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.
Не история, а, скорее зарисовки с конкурса "СТС зажигает звезду" (каюсь, смотрел краем глаза). Группа "Серебро" в жюри. Как в анекдоте про милицию – одна участница глупо хихикает, вторая знает слова, третья умеет нажимать на кнопку. Группа "Три сестры". Как ни странно, умеют петь. Обнаружив, такое безобразие вблизи финала, жюри начинает их дружно гнобить (конкуренция, однако). Лоснящийся продюсер, не помню, как его, с умным видом изрекает – хм, да, ух, вот скажу, что все это ерунда, терции там, умение петь. Вот если бы вышли на сцену, да как всем бы дали – вот это было бы да! Жаль, что девочки не последуют этому событию, была бы бомба... (с) yanval.ru
Революция и контрреволюция. Любую ли революцию можно разогнать палками? Не знаю, но любую грузинскую можно. Что сааки и продемонстрировал. Два водомета, сорок пять резиновых палок, четырнадцать с половиной пинков и нет никакой грузинской революции. Самые храбрые грузины уехали за границу и оттуда пытаются застращать сааки. Остальные попрятались как тараканы. Что самое интересное сааки так же легко прогнать резиновой палкой. Он же тоже грузин. Но другой храбрый грузин шеварнадзе побоялся это сделать в свое время. Тут же власти и лишился. А сааки не побоялся. Молодец. Хоть и грузин. Вспоминается наша предпоследняя революция - ГКЧП. Нагнали танков, солдат. Что говорят по телевизору непонятно, что будет дальше тоже. Сидим в банке и ждем, что придут арестовывать. Тут звонят из какой то околороссийсковластной псевдообщественной структуры и говорят-приезжайте, собрались влиятельные бизнесмены, решаем как спасать демократию. Приезжаю. Действительно собралось около 200 влиятельных и не очень бизнесменов, журналистов, по сцене ходит известный сейчас политик С. и что то вещает. Мол Белый дом окружен, но никто не сдается-что делать пока не решили. Кто предлагает армию охранников, кто предлагает остановить производство дрожжей и через несколько дней все останутся без хлеба, кто то еще что то предлагает. С. всем говорит-не надо провокаций, звоню в Белый дом, они говорят -ничего пока не делайте. Ждем развития ситуации. Где то час проходит в бессмысленной болтовне. Вдруг раздается шум, похожий на автоматные очереди. Все однозначно решили, что начался штурм. С одним журналистом истерика-вскочил, голосит- мы тут сидим, а там ельцина убивают! Насилу усадили. Политик С. по моему в штаны наложил. Оказалось пошел дождь и струи воды падая на жестяной козырек так всех напугали. Опять бессмысленная болтовня. Поняв, что толку не будет я уехал. Этим вечером все и разрешилось само собой. Все занялись работой и произошедшее быстро забылось. Политик С. взлетел, сейчас очередную партию на выборах возглавляет. Но этот случай навел меня на простую мысль-если все так перепугались шума падающей воды, то что было бы если ГКЧП действовал не по децки? Я думаю несколько сотен резиновых палок могли бы повернуть историю в другом направлении. Или не так? Мы же все таки не грузины. Не знаю. Знаю, что наличие политической воли, независимо от справедливости идей, определяет успешность революции или контрреволюции. Во время следующей революции ельцин не побоялся и опять победил, правда большей кровью.
Читаю обращение известного политика в агитационной листовке его партии, смотрю на подпись - Заслуженный артист России. Что такое, как?! Пригляделся, все нормально - Заслуженный юрист России! Вот как зрение подводит. Про такое говорят - музыкой навеяло.
Преамбула. Конкретно задолбали две вещи, гражданская жена и телевизор.
Амбула. 1. Жена хочет ребенка, но без официальной регистрации брака решиться не может. 2. Со всех каналов телевизора льются хвалебные посулы в адрес "Единой России". Чтобы понять взаимосвязь между рождением ребенка и официальной регистрацией брака нужно быть женщиной. Чтобы адекватно воспринять телевизионные посулы в адрес "плана Путина" нужно быть рабом в душе. Господи, какое счастье, что не сделал меня ни той, ни другим!
Преампула: Сижу в Кольцово жду рейса в Москву (транзитом из Душанбе), рассматриваю пассажирок Преампула закончилась, сейчас значит, сама ампула начнется. А-ha, началась уже, ампула: И вдруг подходит ко мне женщина и говорит: "Помнишь меня?" Начинаю вспоминать, е-мое, вспомнил... Одноклассница бывшая, Оля П...а, разговорились, то-се, как жизнь и т. д. Я ее не видел с 8 класса, со школьных времен. И тут вижу, около нее паренек какой-то отирается лет 16-17, ну думаю: наводчик или карманник, шуганул его. А Ольга говорит:"Познакомьтесь, мой сын Света, Святослав то есть". Поржали; рядом старичок сидел, так сперва поддержал меня (когда я сына Ольгиного шугал), а потом сам под кресло сполз, когда парень, думая, что я шучу, начал дурку валять. P.S. А я, хоть это и несмешно, задумался: вот времечко бежит, а что я в свои 33 в жизни совершил?
Мало кто, наверное, знает, но фраза Путина про отдельные котлеты и мух, которую цитируют как остроумную первым сказал вовсе не Путин. В старом советском кинофильме "Дневной поезд" ее произносит герой Гафта.
Динамика изменения рейтинга этой истории - типична, так уже было не раз! Итак, свежий выпуск сначала приходит в Сибирь, где обитает группа читателей, которых можно собирательно назвать словом "Уе#анец". Не хочу их обидеть - так или еще хуже они именуют себя сами (см. Обсуждение) Конечно, далеко не все там такие - но эти уж очень активны!
Челябинские и другие "Уе#анцы" настолько суровы, что опускают глубоко в "даун" все, что "выше пояса". Но позже включаются центральные районы - и рейтинг ощутимо растет. Еще позже русскоязычное зарубежье немного его "лечит" - и таки получается моя любимая оценка: "вилы" или "рога"! Но суть истории не в этом.
Всем авторам анекдотов, которых интересовало, за каких таких "наших" будут болеть российские евреи! Вот заголовок свежей передовой статьи "Еврейской газеты" (http://www.e-slovo.ru/365/1pol1.htm):
"Р А З О Ч А Р О В А Н И Е: Израильские футболисты выиграли 2:1".
"ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ" продолжение. Сидим с Татьяной дома и обсуждаем, почему послу известно про все, что говорится в нашей квартире. До слова, буквально! Тут я замечаю блок из трех розеток на стене. Одна – понятно, электрическая, другая – радио, а третья – загадочная, закрытая беленьким этаким экранчиком. Наклонилась я к этой – загадочной и поскребла по ней пальцем. Тут Татьяна, своим хорошо поставленным дикторским голосом изрекла: "Анюта, неужели ты не знаешь, что, если по микрофону стучать, он испортиться! ". Мне стало жалко слушающих нас мальчиков. Больше я к этой "розеточке" не подходила.
А вот история про "золотой дождь", которую я давно по просьбе Т. Л. хотел запостить, да не решался: из чисто субликитических соображений.
В одно из лет (с июля по август) школьной поры отдыхал (важно!!!) я в Средней Азии (не важно!!!) в пионерском лагере "Звезда", что недалеко от Самарканда или Нукуса (точно не помню я). В отряде нашем выделялся неукротимо неугомонным характером некий Женя (по прозвищу "Пиф-полет", прозвище это он получил, потому что говорил эти 2 слова практически по любому поводу, а иногда даже и без; у меня кстати было прозвище, данное мне этим Женей по соглашению со мной, "Сред-полет", что это означает, не знал никто). Однажды утром, после пионерской линейки, побежали я, Пиф-полет и еще 3 парня писать в уборную своего 5-го отряда. Женя предложил не ходить туда, а поссать прямо за летней дощатой эстрадой. Конечно, мы согласились. Кроме этого, он предложил устроить соревнование "кто дальше ссыт"- и проиграл (я уже в то время мог перессать кого угодно), от расстройства этот, с вашего позволения, "Пиф-полет" говорит: "А сейчас-кто выше ссыт" и резко поднимает пальцами своей руки свою пису вверх, струя (откуда в нем было столько "золотой" воды? мы-то, начавшие писать вместе с ним, давно "обезводились"), описав красивый радужный полукруг, бьет вверх и опадает огромными желтыми каплями на абсолютно этого не ожидавшего пионера Пиф-полета. Он еще ссал секунд 10, пока не вышла вся моча, глядя на нас совершенно ошалевшими глазами и поливая свое лицо мочой. Потом он так резво побежал в умывальню, что по дороге налетел на нашу вожатую, сбил столик с напитками, наступил на собачье дерьмо и до кучи расколол голыми руками раковину (а может и головой - свидетелей не было) уже в самой умывальне.
Дело было в конце квартала, на работе аврал. Работы полно, с отчетностью не справлялись и я решил остаться после работы и немного поработать. Заработался так, что когда поглядел на часы, то времени уже было 12 часов ночи. Позвонил жене, предупредил, что задержусь, буду позже. Но работать не удалось, вдруг вырубился свет во всем офисе. Завис мой компьютер и отключился. Вышел в коридор, узнать в чем дело - слышу голоса. Выяснилось, что это работают электрики, проверяют проводку и сигнализацию во всем офисе, у них к концу месяца оказывается много тоже работы и они остались, как и я, поработать. Только они свою работу делают, а меня с компьютером отключили от сети. Вот так я и поработал.
Одна моя знакомая любит модернизировать свой компьютер. В основном волнует ее просмотры флагманов видео индустрии. Это просто монстры 3D-графики. Поэтому я ей и посоветовала поменять видео карту, на более скоростную и мощную. «Правда, сказала я ей, влетит тебе это в копеечку, но зато сумасшедшая производительность будет достигнута за счет использования дорогой и быстрой памяти, а также за счет установки на ядро огромных и, кстати, довольно-таки шумных вентиляторов». А она мне отвечает: «Мне вентиляторы не нужны, у меня дома кондиционер» Я еле выдержала большую паузу, чтобы что-то умное ответить. И говорю: «В общем, отличная карточка, претендует на «бесспорное лидерство». И вздохнув, поняла, почему не Я жена олигарха!
Небольшое вступление для тех, кто не говорит на украинском. Слово "несет" - на украинском звучит как "нэсэ", "берет" - как "бэрэ" ну и т.д.
Было это еще до того как я поступила в даный ВУЗ, но бережно передавалось из поколения в поколение уже несколько лет. Номерация групп состояла из порядкового номера на потоке, аббревиатуры и года поступления. Например моя была "3 ЭСЭ - 01" (точнее произносилась на русском). Когда студенты приходят "первый раз в первый класс" в огромном лекционном зале производится всеобщая перекличка. Итак - шел 96/97 учебный год, а точнее 1 сентября 1996 года. Специальность имела довольно приличную аббревиатуру "ЕБ". (ЕБ - на украинском, но чтоб оценить ситуацию хватит минимальных его познаний). Перекличка началась. "1 ЕБ 96" - сказал лектор и сам притих. Студентам данной группы стало обидно, потому что пока никто не знал кто именно всех "ЕБ". На следующей неделе в название внесли коррективы.
Прочитал сегодня на РБК "24 ноября с. г., по словам президента, станет началом официального празднования 75-й годовщины Голодомора 1932-1933 гг." А ведь по сути правильно! Что бы еще они ПРАЗДНОВАЛИ?
Взято с сайта ХК "Авангард": Не понимаю, как это? Цитата(коментатор):"Авангард старается НЕМНОЖЕЧКО подтянуться в счете к Ак Барсу"... Что значит НЕМНОЖЕЧКО подтянуться при счете 1:0?! Пол шайбы забить, что-ли...
Живет у меня котик Васька, смирный такой, ласкучий. А иногда приходит ко мне мой приятель Мишка, и к этому самому Ваське он не равнодушный. Хватает его, кота, в охапку и начинает тискать. Васька при виде Мишки забивается в угол, под шкаф, и жалобно скулит, но и от туда Мишка его извлекает и тискает. Ну не нравится Ваське тесный контакт! А царапаться, и тем более кусаться боится. Вчера Мишка зашел на огонек, первым делом извлек Ваську из под шкафа, тот по-особому жалостно заскулил. Мишка прижал кота к небритой щеке и выдал: Ты чего орешь, тебя что насилуют? Насиловали бы, давно родил, а ты еще даже не беременный!
Осенью во время отпуска я ездил в Приднестровье (г. Бендеры) к теще. Прогуливаясь по этому городку, увидел вывеску "Бендерысоцбанк". Так и подумалось: "Банк Бендер и сыновья". (Уверен, что уже до меня "проезжались" на тему Бендеры, Остап Бендер... , так что ни на что не претендую, разве что на "оплеухи" типа баяна и т. д. и т. п.)
Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали, Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам понажимать. Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки сломались. Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили. Марина: ну они только шипят, а музыки нет. Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что. Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла. Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи. Марина: подожди, я щас включу Я: кого? Марина: компьютер Я: ............... так он у тебя выключен?????????? Марина: да Я ................... (валялась под столом от смеха)
Истории из Хохловки № 36 "Совреманный взгяд на крестьянина" "Хохловка поддержит, Москва поможет!" Давеча ходил я господа на почту поглядеть предвыборные плакаты, интересно уж больно знаете ли мне их рассматривать. Вот взять например плакат товарища Брячкина. Рожа у данного субъекта довольно жидовская. А иж пишет-то, что является истинно русским. Или другой господин Лось, мол отсидел в тюрьме по политическому 5 лет при советской власти все обдумал и теперь страну изменить хочет. Я даже подумал, что это кличка у него зековская. Потом гляжу буква Л с большой буквы, фамилия значит, очень за между прочим подходит к его физиономии на плакате. А физиономия, скажу я вам, у него будь здоров, все пространство на бумаге заняла, даже место для солгана не осталось. Одним словом все хороши, один краше другого. Иду, значит, на почту, а тут рядом бобик жандармский останавливается. Эге, думаю мелиция. - Эй ты бродяжник, местный или так по дворам слоняешься? - Местный, говорю, не знаю, говорю, где у нас самогон продают. Ведать не ведаю, сам не пью и не гоню. Посмотрели они на меня как-то омерзительно, один чуть не плюнул в меня, не попал и дальше поехали. То ли колоши мои рваные им не по вкусу пришлись, то ли от меня навозом разило я так и не понял, но граждане не приятно все равно такое неуважение к себе наблюдать. Иду дальше. Навстречу знакомый мой старый шагает. Никондырыч. Он мне крышу соломой крыл. Разговорились мы с ним о политике, да и вообще про жизнь сельскую, кудрявую. - Да, тяжело нонче нам свободным хлебопашцам, в банке кредиты больше не дают. Говорят мы год назад дали вашему брату кредиты а он сучий сын и пропал с концами, теперь извольте без кредитов вертитесь. Надо в город перебираться, там вообще всем задарма деньги плотют! - А менэ в городе милиция схватыла! - За что? - "Стою я вэчером на площади Ленина, смотрю на него, не чего дурного не роблю. Бачу подходють два гаусвайсера, хватають за руки и ведуть. Я им шо вы хлопцы робите? А они мени кажуть иды швыдче стерва и в бобик волучуть! Ни за шо схватили, кажуть мол за не санкционированный митингедить его в копыто на площади города, еп его раз так. Сначала повезлы менэ в отделение, потом в харчевню, там менэ накормылы перожкамы а потом привезлы в ночлежку, я им кажу: хлопцы я дома переночую, я на автобус еще успию, отпустите менэ хлопцы до дому вот цей пачпорт. А они как побачилы мий пачпорт так, ах мать твою перемать, а мы думали ты ж бомж. Плюнули они и уехали. Правда пословица кажеть: Встречають по одежке..." Почесал он затылок и дальше пошел. Да братцы обидно мне, что крестьянского мужика ныне за бомжей и бродяг стали принимать. Ведь, граждане, кто такой по-сути крестьянин? Крестьянин это землепашец, возделовытель земли, хлебороб и кормилец. Без крестьянина не будет вашей всеми любимой Ксюши Собчак, так горячо обожаемого девчонками Антонио Бандероса и даже Микки Рурка. Ведь вся эта подмосковная элита сидит на мужике как фартук на бабе, ведь без фартука баба и не баба вовсе, а так подбабье. Цените, любите и носите на руках вашего мужика, крестьянина. Не знаю, граждане, может оно Вам и виднее, городским, но пора бы Вам задуматься о будущем Вашего желудка. Вовик из Хохловки
Только что на yandex.ru Захожу на основную страницу поиска, а там баннер про червячка-скульптора. Я конечно понимаю, что креатифф, реклама и т.д. Но зачем он из яблока фаллос делает никак понять не могу... не верите, проверьте www.yandex.ru
За те пол года, которые я работаю системщиков в одной преуспевающей компании у меня уже успело накопиться множество интересных и смешных историй. Вот одна из них, поучительная: Однажды пасмурным днем, когда каждое движение делать не охота, не то, что бы заниматься работой которой всегда навалом (системщики меня поймут) прибегает ко мне девочка (для которой WORD – уже нечто не земное), и что-то невнятно объясняя, тянет меня за собой в соседний кабинет. Из ее всхлипываний до меня дошло, что не работает принтер. Она в слезах в очередной раз отправляет в очередь на печать документ "а принетер не печатаетттт". Сделав умное лицо я начал проверять доступность принтера по сети (сетевой был он, зараза). Удалив его я пытаюсь прописать его заново (просто уже были инциденты). Принтер не определяется. Его просто нет. Я пришел в свой кабинет и проверил еще раз. Точно – нет. Тихо матерясь, я переустановил драйвера на компьютере, к которому был подключен принтер. Не помогло. Когда я в очередной раз проходил из своего кабинета в "больному принтеру" я узрел одиноко лежащий на полу USB шнур. Я пропущу часть с описанием моих чувств. Скажу только одно: таким идиотом я себя еще никогда не чувствовал!!! Поэтому совет всем без исключения: Прежде чем что-то переставлять – проверьте провода!
Около метро Калужская в ЧЕТВЕРГ открылась ярмарка "ВЫХОДНОГО ДНЯ", первый лоток около входа называется "ЖИВАЯ РЫБА" - на прилавке стоит несколько корыт с водой, в которых плавают кверху пузом пучеглазые рыбешки
Сидели мы с девченками. Был девишник, на пились, напелись и пошли домой. Но подороге все разошлись.... ,но до дому пошли.... одна подруг упала в арык... во время этого она еще по телефону болтала.... телефон уранила, вводу.... столько крику было, она смеялась на весь двор, сама вылезти она от туда не смогла, ее сосед вытощи, села на скамейку и кричала,(как я несчастная, от меня так воняет.)Насамом дели от нее перла так, что не мозможно было рядом стоять. Брат подруги ее домой завел говорит ее: Иди искупайся и завел ее ванну, а та: я стесняю передвами купаться. Мы там так смеялись она так жалостно выгледила, нелепо. протом мы сдевченками ее искупали. После этого она так больше ненапивалась. Вот так вот мы прощались с подружкеной свободой.. Насвадьбе мы вели себя хорошо, не кто больше не куда не падал и помойкой не вонял!!! :)
IT-проект. Сидим, делаем очередной метод у очередного класса, чтобы очередная страничка заработала.
А там на ней должно дерево строиться и решили рекурсию применить — это когда метод сам себя вызывает. Аналогия из жизни - когда голова болит от того, что болит голова.
Так вот - сделали мы "Копировать-Вставить", а проверить то забыли и запустили. Что-то смотрим - думаееетт... Думает... Думает... А че думает - не ясно. Посмотрели на логи сервера - а там рекурсия идет и не прерывается.
Прилюдия. Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами. ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове". Делали быстро, много и как всегда через Ж.
Сама история. Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.
В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.
Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в асвальте.
PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые "спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".
в догонку за вчерашней Ivan (11:37): Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий. В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
Инна (11:42): *HAHA*а у нас когда-то отправили письмо не в Кабинет Министров, а в Кабинет Монстров
Я подрабатываю тамадой. Пару дней назад, проводя юбилей,80-летие, хотела процитировать в толпе развеселых гостей фразу о женщинах в русских селеньях. Я оговорилась всего на одну букву... Мой коллега-музыкант, заржал в микрофон. , ,... КОНЯ НА КАКУ ОСТАНОВЯТ... :-) Желаю всем хорошего настроения!
Сегодня читаю новости на http://top.rbc.ru/incidents/21/11/2007/126533.shtml
В Тюмени нетрезвый милиционер убил пьяного хулигана (убитый - пианый и хулиган, а милиционер "нетрезвый").
В г. Ялуторовске Тюменской области суд выдал санкцию на арест старшего участкового уполномоченного городского ОВД Юрия Мигилева. Милиционер обвиняется в том, что он в состоянии алкогольного опьянения избил до смерти пьяного хулигана.
ОАО "РЖД" выпускает журнал, который распространяется бесплатно в фирменных поездах - "САКВОЯЖ"! Я там прочитала какую-то новость, которая меня впечатлила. Звоню мужу-американцу, сообщаю. Звучит вопрос - с чего я это взяла? Не задумываясь отвечаю: - Прочитала в Suck Voyage! Через секунду понимаю, что сказала, начинаю дико ржать.
Скачал с интернета фильм "Код апокалипсиса". Качал через торрент. А там, кто не знает, такое правило: скачал - жди, пока у тебя его не скачают. А то забанят, как халявщика. А у меня отдача в 10 раз медленнее, чем прием. Фильм уже посмотрел, теперь жди, пока процент отдачи до единицы дойдет. Последний раз смотрю, процент остановился на цифре 0.666. Да уж, действительно - Код апокалипсиса...
История произошла со мной накануне. Так что за подлинность ручаюсь. Никогда не верил анекдотам и байкам про блондинок, поскольку живу с таковой уже 18 лет. И никогда не жаловался на отсутствие у нее ума, эрудиции, сообразительности или быстроты реакции. ... Но тут произошел случай, который заставил присмотреться к народным приметам повнимательнее. Относительно недавно установили дома ADSL. С тех пор жена (она блондинка – уточняю для блондинок) стала активно интернет-общаться. В ход шло все – аська, "одноклассники", "контакт"... Даже udaff.com не гнушалась. С этих же пор стал наблюдать радом с компьютером странные бумажки с переписанными от руки ссылками, очень длинными ссылками, с множеством слэшей, всякими знаками типа % и пр. Я долго терпел, но любопытство пересилило врожденную тактичность. Выяснилось следующее. По природе интернет-общения ей высылают разными путями множество ссылок на разные ресурсы.. Как правило, это видео-файлы, музыка, фото и т.п. Отсюда и размер ссылок, выраженный в количестве случайных знаков. Далее последовательность действий такова. Она переписывает эти знаки на бумажку, затем открывает браузер и переписывает эти знаки в адресную строку браузера. Больше всего в этой истории меня удивляет наличие бумажки, как промежуточного звена. Могу предположить, что она не знает, что по ссылке можно просто "перейти" (хотя вряд ли). Могу предположить, что не все ссылки подсвечиваются как ссылки, а она не знакома с функцией "копировать-вставить" (хотя вряд ли). Но что ей мешало открыть два окна и перепечатать адрес из сообщения прямо в браузер? Это была собственно история, а теперь назидание. Господа, выражайте свои мысли предельно ясно, откажитесь от падонкоффского языка и сопровождайте свои "подарки" четкими инструкциями, что с этими "подарками" делать. Вдруг на другом конце коннекта блондинка.
Эмансипация. Захотелось напиться, иду на кухну набираю стакан воды и в позе алкоголика наслаждаюсь влагой! Заходит моя любимая и ставит какието тарелки в раковину при этом толкает меня в локоть, от чего я стаканом чуть не выбиваю себе передние зубы. Я в офигинении и с выражением лица(Тань, ты ненормальная?) смотрю вылупившись на нее, она: че смотришь? Тарелку сполоснешь! Разворачивается и уходит...
Не так давно было. Каждое утро хожу мимо магазина меховой одежды "Снежная королева". Так же как и в это утро прохожу мимо. Как выяснилось позже, этот магазин ночью ограбили. И по этой причине около парадного входа стоит с десяток сотрудников нашей доблестной милиции. Антураж соответсвующий. Серые теплые бушлаты и такого же цвета шапки ушанки. В общем когда проходил так и ждал что кто нибудь из них крикнет мне: "А Вы где одеваетесь?"
Эту историю рассказала мне одна знакомая, пусть будет Ольга, ну оочень давно. Училась Ольга тогда в институте на последнем курсе и уже тогда была прекрасным IT-специалистом. Встречает она как-то своего бывшего одноклассника-троечника. А тот шкафообразного вида в красном пиджаке с толстыми золотыми цепями на шее очень этой встрече обрадовался. Сразу пригласил ее к себе, у его нового компьютера сломалась "подставка под кофе".
Шел турнир по мини-футболу. Я честно отыграв смену сел отдохнуть на скамейку. Слышу парниша из моей команды умоляет тренера выпустить его на поле. Тренер выдал... НЕТ. СМОТРИ. ИХ УЖЕ 4... (Всего на поле поле 4 человека от команды, не считаю вратаря)
Только что взято с РБК. Большинство новых районов города нуждается в железнодорожном сообщении, и власти намерены в ближайшее время заняться решением этой проблемы. Об этом на пресс-конференции сообщил первый заместитель мэра Москвы, руководитель комплекса городского хозяйства Петр Бирюков. В частности, железнодорожные экспрессы должны связать деловой центр "Москва-Сити" с крупнейшими аэропортами столицы – "Шереметьево", "Внуково" и "Домодедово". Также район Пресни, где и строятся офисные центры, будет соединен железной дорогой с Канатчиково (район Загородного шоссе). Предполагается, что движение на этом участке начнется в сентября 2008 года. Для тех, кто не в курсе, подсказка: в Канатчиково расположен самый знаменитый сумасшедший дом. Помните у Высоцкого была песенка про Канатчикову дачу? Только они все усложняют. Надо было сразу прямо там Сити и строить!
Сегодня утром, мама приходит из магазина и говорит мне:" Я песенье сейчас купила, ты пробовала такое7Называется "Еще хочу" А я че-то задумлаась, зубы как раз чистила и отвечаю ей - Это не печенье!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.