Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немецко-русский словарь слово "Хурма" переводит как "Dattelpflaume", а в немецких магазинах на ценниках написано "KAKI"...
... Пушкин - самый узнаваемый у нас поэт... По крайне мере памятники ему, с бакенбардами и в плаще трудно с кем-нибуть перепутать. Стою на станции м. "Черная речка" (то-же относится к пушкинским местам - даже, сказал бы к последнему пушкинскому месту). Рядом с памятником. Подходит мамаша с где- 5-6 летним ребенком. Сынок спрашивает:"Чей памятник?" - мама мнется. Видимо очки дома забыла, даже не прочитать. Я говорю:"Это памятник Черному Речку" и уезжаю. Они ехали в другую сторону...
Немецкие вояки - приколисты не меньше наших. Как называется в народе рашн джип? Козел. А у бундесвера есть похожая кирпичеподобная машинка Volkswagen Iltis, так вот в переводе с немецкого "Iltis" - это ХОРЕК. Любопытно, в связи с какими аллюзиями навеяло такое название???
История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и то же время.
Самое начало 90-х.
История первая:
Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили, понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!" Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как Петя-командир не называли.
Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11.... Как упомянутый декан должности своей лишился. Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку, ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала гадость, видно давно повод искали. вот такая вот грустная студенческая байка ЗЫ: а мужик неплохой был))
В новостях: "Саакашвили сделал неожиданный ход. Суд потребовал немедленно выпустить Калоева." Чего-то там ждут от Калоева, не иначе, как для нейтрализации неожиданных ходов президента Грузии.
Когда создается интернетная страница, то обычная клавиша "пробел" работает не совсем так, как мы все привыкли, и вместо нее часто используется комбинация < FONT > & < /FONT > nbsp, которая в уже готовой странице выглядит как пробел. Недавно создал себе веб-сайт с помощью FrontPage. Вышло довольно примитивно, и я решил его приукрасить. Заглянул в код, и был потрясен засилием в нем этой самой комбинации, которую мне туда любезно напихал FrontPage. Ну как тараканов, блин! < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp, и т. д. Посмотрел сайты других - и у них такое же безобразие. Не поленился, и переписал весь код вручную, так что в конце концов на всем сайте не осталось ни одной < FONT > & < /FONT > nbsp. Остался собой очень доволен, и решил на первой же странице разместить лозунг "Скажем "НЕТ" < FONT > & < /FONT > nbsp". Разместил. Теперь хорошо бы его сделать белыми буквами на красном фоне. Сделал. Да только фон получился каким-то ущербным - буквы едва влезают. Надо его расширить. А как? Да очень просто - добавить пробелы по бокам. И теперь в моем коде гордо красуется строка " < FONT > & < /FONT > nbsp Скажем НЕТ < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp".
Вспомнилась старая история: Самое начало 90-х. Работал я тогда на киностудии и был у нас директор по связи с общественностью, занимался он тем, что связывался с региональными прокатчиками. И вот однажды пришла на его имя телеграмма "Благодарим за содействие тчк Магадан тчк". Долго мы пытались понять чем он так посодействовал товарищу, что тот пишет из Магадана. После этого телеграмма еще долго висела в рамочке, на стене.
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
После выхода в свет моей главной книжки "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/) прошла реклама в газетах, на телевидении. И меня по телефону стали "доставать" читатели - в одном из газетных интервью во спасение редакции дали мой номер.
По нему со мной договаривались о месте встречи - для беседы, продажи с автографом и даже фоткой с авторским коллективом – мною и белым королевским пуделем Атосом Вторым. Как правило, я назначал встречу у своего метро "Кловская", совмещая приятное (встречу) с полезным (выгулом соавтора).
И как-то договорился по телефону с двумя женскими голосами - один явно принадлежал старушке, другой - девушке.
Первой я назначил встречу минут на 15 раньше второй. Она приехала вовремя, представилась Екатериной Васильевной, мы с ней поговорили, поставил автограф. А напоследок, как обычно, поинтересовался профессией - составляю представление о своих читателях. Оказалось – пианистка, но активные выступления прекратила из-за возраста и подагры.
Следующая немножко опоздала, да и вышла не из метро, а иномарки. И выглядела крутой да обаятельной девахой. Представилась Олей, поговорили, дал автограф. Как обычно, поинтересовался профессией. Оказалось - проститутка. Она это сообщила без тени смущения или вызова. Просто ответила на вопрос, как если бы была, к примеру, зубным техником, телефонисткой или укротительницей тигров.
Я тоже не подал и вида, что это хоть как зацепило, но когда она попрощалась и уехала, вид у меня был заметно смущенный, и знакомый, который наблюдал издали, поинтересовался – почему?
Я ему рассказал, и он возмутился: - Во, дурной, воспользовался б знакомством! Я возразил: - Старик, видел, перед ней я отдал книжку старушке? - Что, тоже проститутка? - Нет, пианистка. Но я же не просил сыграть мне на рояле!
ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ: С ФУТБОЛИСТА СНЯТЫ ОБВИНЕНИЯ В ИЗНАСИЛОВАНИИ По http://news.rin.ru /news///146000/15/
Проверка по подозрению игрока "Спартака" (Нальчик) Александра Засулашвили в изнасиловании, которую проводил следственный отдел прокуратуры по Фрунзенскому району Владивостока, закончилась отказом в возбуждении уголовного дела. Подробней.
Как сообщают агентства новостей со ссылкой на старшего помощника по интимным связям со СМИ, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, попросившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, было принято решение об отказе в возбуждении уголовного дела в отношении Засулашвили. В ходе серии следственных экспериментов факт принуждения вступления в половую связь заявительницы и подозреваемого не подтвердился.
Громкий скандал, связанный с обвинениями выступающего за нальчинский "Спартак" грузинского футболиста в изнасиловании жительницы Владивостока, не получил продолжения. После многократного внимательного просмотра и тщательного изучения видеоматериалов, прокуроры нашли, что все мероприятие, включая и его видеосъемку, происходило по обоюдному согласию Александра и обеих команд, принявших участие в мероприятии на его стороне.
Напомним, что 4 ноября жительница Владивостока обратилась в милицию и заявила, что провела ночь в увеселительных заведениях в компании футболистов нальчинского "Спартака" и Владивостокского "Луча". Спартаковцы и лучисты так ей понравились своей душевностью, что она попросила проводить ее домой. Но до дома они не утерпели, и начали естествовать ее в подворотне. Особенно ей понравился темпераментный 25-летний спартаковец Александр Засулашвили. Но когда провожатые отказались заплатить как договаривались, жительница Владивостока почувствовала себя изнасилованной, бля.
Вскоре была предъявлена и видеозапись этого происшествия. Поначалу дело хотели просто замять, но настойчивость потерпевшей, раздававшей многочисленные интервью с демонстрацией пострадавших органов, видеоролика и пустого кошелька, заставила провести проверку.
И вот вердикт Компетентных Органов: изнасилования промежду ними не было. Обвиняемый убедил прокуроров, что был в экстазе, а потерпевшая доказала - в подворотне. Таким образом, с юридической стороны дело не срослось.
Кроме того, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, настоятельно просившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, в ходе следственных экспериментов лично убедилась в высоких моральных и мужских качествах Александра и других футболистоы обеих команд, периодически заменяя потерпевшую на время передышек по ее просьбе.
Инструкция по пользованию бензоколонкой в одном из райцентров Саратовской обл. : - Платить в кассу - Открыть бензобак - Взять пистолет - НА КНОПКУ НЕ НАЖИМАТЬ
т. е. по моим представлениям после выполнения данной инструкции получается картина: стоишь возле машины с пистолетом в руке и ЖДЕШЬ!!!
История от 21 ноября 2001 (с сокращениями) "Помнится, подруга, после теракта в США в первые же часы после первого самолета позвонила своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там. Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!"."
Пересказываю историю жене - задумалась, и выдает: "А насколько разница?" НУ, и как тут обьяснишь?!!
Рассказала подруга жены, работающая в школе. На перемене в учительскую вползает учитель русского языка и после пяти минут иканий и хрюканий выдает фразу из сочинения. - Они проскакали здесь несколько часов назад - присмотревшись сказал старый казак. - Этим канальям не уйти - удовлетворенно сказал казачий атаман. Везде, куда ни падал взгляд, были лошадинные КОПЫТА.
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.2 "придешь на выборы – уедешь домой на машине" В мартовские региональные выборы всех удивил случай из "театра абсурда", когда на избирательный участок пришли голосовать лишь двое: сам кандидат и его доверенное лицо. И выборы признаны состоявшимися. Видимо ответственных лиц здорово "накачали" за низкую посещаемость избирательных участков. И вот сегодня читаю: Ассоциация библиотекарей Кургана в эти выборы проводит акцию: "Курган выбирает и выигрывает" Главный приз –машина. Иные призы – холодильники, телевизоры и прочая бытовая техника, билеты на выставки, на гала-концерт. Как известно Курган – один из самых нищих, дотационных регионов. А уж библиотекари то среди бюджетников одни из самых нищих. Напрашивается вывод: Откуда у нищих столько денег?! Понятно, что за этой вывеской скрывается либо административный ресурс, либо "благотворительность" очередного олигарха типа Аркадия Вексельберга, купившего яйца Фаберже. Этому олигарху (должностному лицу) видимо намекнули, что в случае провала выборов, он пойдет шить рукавицы или долбить ломиком радиоактивный лед на "Новой земле". Так что, избиратели Кургана, вы должны помнить не только о выигрышах, но и том, что от Вас зависит судьба некоего "благотоворителя". Ответственней относителсь. А то если и сейчас мы удивим низкой явкой, на мартовских выборах, будут заманивать уже не автомобилями, а автоматами Калашникова. Однако, такие времена.....
Сыну пять лет стукнуло. Весьма смышленный. Окружение нормальное - ругнуться никто себе при нем не позволяет. Сидим на кухне - мама, папа, сын. Ребенок внимательно смотрит какой-то мультик. Вдруг что-то громко взрывается в микроволновке. Мама (неожиданно для себя): - Бл.ть! Пауза. Замираем, отворачиваясь - акцент-то делать нельзя, чтобы не запомнил. Сын (задумчиво): - Бл.ть... Сама бл.ть! Переглядываемся - текут слезы, зажимаем рты. Через пять секунд не выдерживаем.
Недавно, т. е. в прошлую пятницу смотрел телерепортаж в новостях о "черной пятнице" в Штатах. Ну, это когда в магазинах все продают с о-о-о-громной скидкой. Так вот, народ там очередь занимает аж с вечера. Корреспондент брал интервью у одной женщины. Я долго смеялся. Итак, это было в Америке, женщина была вьетнамкой, а говорила - на русском!)))))))
Звонок на работу. Я: - Здравствуйте! Заказчик (по голосу лет 50-60): - Здравствуйте! Заказ разместить можно? Я: - Конечно, заявку высылайте. Заказчик: - А номер факса какой? Я: - ХХХ-ХХХ Заказчик: - А электронка есть? Я: - Конечно. Заказчик видимо передает трубку спецу, и я радуюсь что не надо будет объяснять что такое СОБАКА. Спец: -Продиктуйте... Я: хххх@vitebsk.by (Думаю, про собаку не спросили, шарящий дядька попался) Спец: а vitebsk русскими или английскими писать? Ну что тут ответить?
История прислана на конкурс Intel
1
Допустим стоит девушка у дороги с табличкой ДО МОСКВЫ. Только в России вопрос СКОЛЬКО? может задать как девушка, так и водитель остановившейся машины.
Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?". Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".
В газете "Единая Россия на Кубани" в заметке о съезде, на котором Путин возглавил список партии, в слове "зал" допущена опечатка: "Кажется, в эти минуты с нами, сидящими в этом заДе, была вся страна".
К клипу немецкой группы Чингиз Хан, песне "Москва" (Ну, наверное все помнят это -- Moskau, Moskau, werft die Glaeser an die Wand... Oho-ho-ho-ho) в комментариях сообщение от пользователя из Канады: pythag123 Так это английский, или что-то другое? Иногда это не похоже на английский, а иногда -- похоже.
(в оригинале Ok, is this English or something else? It don't sound like it sometimes, but at others it does.)
А кто-то там удивлялся, что они Иран с Ираком путают.
Было это в 2004 году, в славное время моей работы "руководителем отдела сборки ПК" в одной не очень большой фирмочке. Работал у нас один товарищ, Сережа. С никнеймом, а проще говоря, прозвищем "3Д-Марк" (Назвали его так, потому что медлительный был очень... И кто-то не выдержал и сказал: "Серега, ты работаешь как 3d-Mark последний на GF MX440". Так и приклеилось. Для тех, кто не в курсе: 3D-Mark - это программа, тестирующая возможности видеокарты.) И вот собирает он компьютер. Не срочный заказ, говорю ему "Серега. Торопиться тебе никуда не надо, сделай все тщательно. Проверь 10 раз, уложи все аккуратно".. Понял, ушел собирать.. Проходит несколько часов, приходит наш Серега. "Не стартует, говорит, хоть убей. Все проверил, в чем дело не пойму". Фиг с ним, взялся сам. Действительно, не заводится и симптомы какие-то непонятные... Проверил все соединения, поменял все шлейфы, блок питания поменял... Не заводится. Ничего не понимаю. Вытащил его из корпуса, разложил на столе, начал комплектующие менять... Хард, видеокарта, память... Не стартует, хоть убей... Ну, думаю, или процессор или матплата. А стоял там Celeron 2.8GHz и Asus P4P800 с 478 сокетом (отпечаталось в памяти на всю жизнь =)) Снимаю кулер, поднимаю зажим, вытаскиваю из сокета процессор и впадаю в медленный ступор. Я, конечно, подозревал, что сборщики бывают либо умные, либо сильные.. Но не настолько же. Процессор был неправильно вставлен в сокет, ножки, которые "не лезли" оказались значительно слабее нашего Сережи и тупо согнулись просто напрочь. Все, думаю.. Капец, скорей всего и проц и плата геройски погибли вместе. А Сереженька купил себе два модных аксессуара... И тупо решаю попробовать. Аккуратненько выгибаю ножки обратно, сатвлю проц в сокет и чудо! Оно заработало... Сережа отделался легким испугом и пивом, а с тех пор пользуюсь только Intel и **** =) (Не сочтите за рекламу =))
расказал друг едет в тролебусе а в нем мамаша и ребенок лет 5-7 негр и хач ребенок показывает на нигера и говарит мама это хач нет это нигер а хачик тот что посветлее
Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...
Георгий Коваль признан одним из самых значимых шпионов XX века
2. Александр Солженицын. В круге первом
" -- Я не могу ждать! -- кипел Иннокентий. (Уж он не удерживался изменять голос!) - - И я не буду разговаривать с советскими людьми! Не бросайте трубку! Речь идет о судьбе вашей страны! И не только! Слушайте: на этих днях в Нью-Йорке советский агент Георгий Коваль получит в магазине радиодеталей по адресу... "
По сообщениям ряда СМИ, сразу в нескольких городах России возникли общественные организации "Третий срок". Интересно, у них там руководитель, пахан или сразу – смотрящий? Или это их ПЛАН Путина так вставил?
Что самое сложное, когда прокладываешь сетевой кабель на скобках по оживленному офису? Так вот, самое сложное - это быстро подбирать цензурные синонимы слову "бля" при попадании молотком по пальцу!
* ХАРЬКОВСКОЕ ОБЛОСТНОЕ ВЫСШОЕ УЧИЛЕЩЕ ФИЗИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЫ НОМЕР 2 Ну ладно, этим можно, кроме того зарегистрированых пользователей - 0 А, вот еще * ХАЙФСКИЙ УНЕВЕРСИТЕТ, зарегистрированых пользователей 224(!) по сравнению с УНИВЕРСИТЕТОМ в котором училось всего 145 пользователей
Вчера на стоянке встретил друга тот рассказал, что ему днем позвонила дочь (второй класс самой что ни на есть обыкновенной школы) и сказала "Папа, нам учительница дала задание написать как расшифровывается Лукойл...." я сперва решил, что это шутка оказалось -нет! Мы обзвонили кучу знакомых и в конце концов выяснили, но ЗАЧЕМ эта информация во втором классе????!!!!! видать за последние годы современная педагогика шагнула далеко вперед.....
Преамбула - Всем известен, думаю, прикол - Алло, это прачечная? Нет, ..... Министерство культуры! Работаю в Министерстве иностранных дел. Здание на Смоленке, в центре Москвы. Звонок - отдел такой-то, слушаю. Это - цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел. - Извините... Через полчаса звонок. МИД России, Отдел такой-то, слушаю. Извините, это разве не цементный завод? Простите, а Вы уверены, что правильно звоните? Извиняюсь. Через час. Здравствуйте, это цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел... А где же тогда цементный завод? Простите, а Вы куда звоните? Вообще-то, в Воскресенск... Вообще-то, это Москва... Гудки... Без комментариев...
Япония направила в воды Антарктики четыре китобойных судна для охоты на китов-горбачей, находящихся под международной защитой. Японцы раскатали губу до апреля 2008 года добыть полсотни горбачей, а также около тысячи китов других видов.
http://www.expert.ru/news/2007/11/19/jap_kit/
И эти люди просют взад Курильские острова! Ну-кось, игде там у них Хиросима с Нагасакой? Думают, если умер Пол Тиббетс, командир "Энолы Гей", так больше уже и некому...
Г. Саратов, район 8 гор. больницы, что наверху улицы Одесской. На один дом ниже находится магазин. Без стенснения скажу какой - "магнит". Нужно было потратить мелочь, поэтому после скурпулезнейшего многократного подсчета выбрал пару товаров, так, чтобы тютелька в тютельку. Прохожу на кассу. Сумма, которую мне озвучила кассирша была на несколько рублей выше той, что рассчитал я. Интересуюсь, с чего бы, ведь на ценниках цифры другие, чем те, что у нее в компьютере. Кассирша срывается с места, убегает куда-то (проследовать за ней не получается, т. к. сзади очередь заблокировала проход) и возвращается с ДРУГИМ ЦЕННИКОМ!!! на то же наименование товара. Тут начинается шоу из разряда "глаза-протри-да-я-только-что-все-ценники-проверяла-товар-раскладывала". Оставив товар у нее на кассе, пожелал счастья в дальнейшей жизни и покинул заведение. Так что будте внимательнее! P.S. Там же за несколько дней до этого был еще один инцидент. Вряд ли кого удивит, что работать вовремя магазины редко начинают. Поэтому когда минуты встали на 01, а магазин еще не открылся (я пришел раньше, так уж вышло), один мужчина по причине легкой одетости стал буквально ломиться в дверь. Причем это мероприятие у него заняло еще 3-4 минуты. Когда недовольный охранник открыл-таки двери, мужчина вполне обосновано, я считаю, потребовал книгу жалоб или старшего менеджера/директора/управляющего. Тоже было шоу, но из разряда "че-за-ботва-ты-кто-такой-канай-отсюда". Мужчину при прочих посетителях обложили 3-этажным матом все, начиная от охранника и заканчивая уборщицей. Пообещали вызвать еще охрану, "которая ему привезет и книгу и старшего". Концовки я не застал. Мораль: добрых людей много, но злые лучше организованы:((
На Mail.ru новости -- "В Южном океане терпит бедствие круизный лайнер" Че это за океан такой? Северный Ледовитый знаю, Тихий знаю, Индийский есть, есть и Атлантический, а вот про Южный океан что-то не слышал. Отстал совсем, океаны новые открываются -- а я не слышал ничего
Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает: - Он тебе нравится? - Нет. Просто я плотно поела.
Взято из форума на сайте г. Миасс (http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):
Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара 16-11-2007 23:11
----------------------------------------------------------------------- Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
Вы что совсем с ума сошли???
Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
Почему все с нарушениями???
Ответы и комментарии:
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Absurd - 17-11-2007 10:45 канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!! Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57 > канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Зато как звучит, а! :)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30 Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа - 17-11-2007 14:00 мдя... а где возле "пяточка" насосная станция?
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 17-11-2007 15:45 > Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником" расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего - эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой - 17-11-2007 16:21 > Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20... Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ - 18-11-2007 18:53 > Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
> Вы что совсем с ума сошли???
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
> Почему все с нарушениями??? Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки, и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя - 20-11-2007 09:27 А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z - 20-11-2007 12:21 > А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
зачем тебе туда? тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 20-11-2007 17:10 > зачем тебе туда? > тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук человеческих.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt - 22-11-2007 17:28 если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле
Сегодня на "yandex": ... первая помощь при ожогах... ... оказывая пострадавшему первую помощь прежде всего устраните причину ожога, например :-/ -погасите пламя! (вот так)
Прочитал: "Депутаты с таким усердием рубятся за места в Думе,...". Подумал, не хило они там в правительстве за наши налоги время проводят!!! Дочитал фразу дальше: "... что я боюсь, следующие 4 года им будет не до нас, им бы отдышатся, после этих истошных криков о справедливости." Понял речь не об ИГРЕ. Загрустил.
Пьяная история в метро))) Гуляли мы как-то с другом в парке "Коломенское". Было лето, выходной, настроение зае.. сь! Естесно взяли пивка, потом водочки, в общем нахрюкались по полной. Уходили под вечер в жопу пьяные. Кое как дотащил друга на себе до метро, спустились на перон. У друга есть такая фишка, когда он пьяный, то не выговаривает половина букв алфавита, и понять что он мычит просто невозможно. В этот раз он достиг этой стадии. Стоим, опершись друг на друга, ждем поезда. Он никакой, я чуть получше. Подходит поезд, я вижу что друг как то обмяк, решил подтолкнуть его в вагон. Надо другу помочь. Вдруг он встрепенулся и стал упираться ногами как горный баран. Я вижу что он не хочет ехать домой, хочет продолжения банкета, подумал я, и начинаю силой заталкивать в вагон, думая о благих намереньях что надо его отправить домой. Он ни в какую, мычит и упирается. Все это происходит при открытых дверях вагона, пассажиры ржут над ситуацией, машинисту тоже интересно кто победит и он ждет финала, а мы боремся на краю вагона. Наконец я смог подальше его втащить в вагон и выскочил, а он не дурак, бежит спотыкаясь и перекатываясь по коленкам пассажиров до следующий двери что б выскочить обратно, я тоже бегу туда и вталкиваю его обратно. Двери наконецто закрываются, и я с чувством выполненного долга сел в другую сторону на поезд и поехал домой. На следующее утро звонит мне этот друг и заплетающимся голосом, с жуткого похмелья собщает что я козел???!!! Оказывается, что он просто не мог выговорить, что я его запихиваю в поезд идущий не в его сторону, да еще с длинным перегоном, поэтому он упирался, а выговорить не мог. Смеялись мы оба...
Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо. Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый... Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега с тех пор не желает людям счастья:)....
Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова. Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем, грамотность штука тоже важная...
Жена у меня - блондинка. Пыталась заставить мобильный телефон звонить по голосовой метке. Минут 5 подряд просто кричит в него, не делая попыток заглянуть в инструкцию. Телефон не выдержал и завис.
посвяшаеться тем, кто просыпаеться в Московском Метрополитене...
наверняка видели рекламу Федерации йоги - там еще надпись такая "подари йогу другу" и картинка человека завязанного в узел... еду, почти сплю. мутным взглядом натыкаюсь на эту афишку и читаю: "подари друга йогу" и картинка такая, человека завязанного в узел... проснулся аж...
Не могу не написать о потрясающем качестве китайских ламп. Люстра, в которой эти лампы находятся, была приобретена года полтора назад. При этом не проходило и месяца (максимум, чаще недели две-три), чтобы лампы не перегарали, не вылетали из патрона, не лопались, осыпая стеклом все вокруг..... Через некоторое время я даже к этому привык. Но недавно их слабый свет (40-ка свечовые) насыщенного желтого оттенка, при работе с которым глаза уставали уже часа через два, меня перестал устраивать. Вчера я купил небольшую настенную лампу дневного света с намерением сделать комбинированное освещение, разбавить желтизну и добавить яркости над столом. Люстра с китайскими лампами это, судя по всему почувствовала, и решила проявить себя, поскольку произошедшее меня отправило просто в нокдаун. Ушел на кухню, выключив свет в комнате. Пью кофе, размышляю о..... кхм..... в общем неважно, о чем размышляю. Возвращаюсь, нажимаю на кнопку выключателя..... Бах! И вместо желаемого искуственного света комната озаряется снопом красивейших искр. Я секунду завороженно (и слегка офигевши от неожиданного звука) наблюдаю их кинематографичное падение на ковер. Снова включаю свет. Хлопок. Вторая лампа повисла на проволочке, вылетев из патрона. Собираю стекло с пола. Иду за новыми лампами. Выковыриваю оставшиеся в люстре патроны, вставляю новые. Включаю..... Третья лампочка решила составить компанию первым двум ) Так что сегодня вместо пойду и куплю второй светилник дневного света ) Для него хоть лампочки продают европейские. А комбинированное освещение пусть дизайнеры интерьеров делают. Я теперь ученый )