Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В складскую программу были внесены улучшения, которые помогали кладовщикам эффективнее и проще работать. В документации к программе, направленной кладовщику одной фирмы в электронном виде, была сделана пометка: "Бонус кладовщику". На следующий день на стол генеральному директору была подана возмущенная докладная записка с требованием убрать неприличные слова из компьютера!
Наш замминистра уже в предпенсионном возрасте взял в референтши прекрасную молодую даму. И столь пламенно ее, скажем так, реферировал, что всякие инстанции были просто оглушены сигналами из разных благородных источников типо "сожительствует не в законе".
Однако наш герой имел волосатую лапу в Кремле, и все сходило. Дескать, сигналы не соответствует действительности. Согласно характеристикам для зарубежных поездок, у товарища, "идеологически выдержанного, морально устойчивого... семья крепкая, отношения в ней хорошие".
В конце концов всякая большая любовь требует динамического развития. Не в смысле "динамы", а прогресса. И здесь процесс пошел: референтша развела любимого "папусыка" с многолетнелюбимой женой и надела на него уже свои узы Гименея..
А вот спокойно гименеть ему уже не дали – как только наш герой-любовник поставил свою страсть на законные рельсы, так сразу и получил сполна за моральное разложение: бросил семью, склонив к принудительному сожительству в законе молодую, невинную комсомолку, спортсменку, красавицу. Воспользовавшись высоким служебным местом, к которому его приставила партия.
Но, естессно, как номенклатуру, не в дворники разжаловали, а так, влепили "рябчика" (выговор на блатном партийном жаргоне) и перевели в простые себе директоры многотысячного института очень даже союзного значения. Зато пришло к нему щасте на семейном фронте: узаконенная зазноба вместе со своим молодым благодарным дублером мужа подарили ему дочь, очень похожую, во всяком случае лысой прической, на "папусыка".
... Вот таким замечательно тихим хэппиэндом закончился громкий служебный роман!
как то раз мама сказала купить папе лоток для кота но он забыл потом через неделю сказала мне в итоге мы забыли через неделю папа пришел домой с лотком в руках для нашего кота через час с лотком пришла я! вдруг мама выскакивает в прихожую и в недоумении посмотрела на меня и начала смеяться я спросила что случ она говорит вы что все зговорились седня? В итоге у нашего кота оказалось 3 лотка так как мама до папы и до меня тоже его купила!!! =)
Вчера на рынке: Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени......... Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца: - А она пишет??? ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........ Улыбнуло :)))
Буквально вчера. Мокрый дождь со снегом, иду скрючившись. Открывается дверь какого-то офиса, невольно заглядываю в теплое помещение и глаз натыкается на грозный плакат: "Курение ТАБАКА в учреждении, категорически запрещается! Штраф 500р." Видно курят здесь только "травку"
Быль: На приеме у дерматолога. Врач: снимай штаны до колен-просьба выполняется. Оголи головку-выполняется. Покажи спину - видели бы вы глаза проходящего комиссию!
смотрю сегодня в обменнике курс евро к гривне 1 евро - 7.40.(семь сорок)* проскакивает мысль: интересно все таки евро чья валюта???? или явно не европейкая или у нас так много их???? * семь сорок - знаменитая и популярнейшая еврейская песня.
Реальный разговор, случайно услышанный во Вьетнаме. русские. дочка спрашивает маму: мама, а здесь могут бегать какие-нибудь собачки? мама: нет, их здесь едят.
Прежде чем купить автомобиль, просто просмотрите темы на форуме любителей этого авто... - Вибрация двигателя. - Вибрация авто на ХХ. - Стук-удар при включении сцепления. - Вибрация при трогании. - При торможение странный звук и детонация. - "Шипение" педали тормоза. - Скрипы при езде. - Странный стук при торможении. - Удары снизу. - Свист при работе двигателя. - Гул при нагрузке. - Хлюп при нажатии на тормоз. - Стучит, гремит и громыхает сзади. - Глухой удар при запуске двигателя. - Стучим как дизель. - Свиииист в салоне. - Грохот при сбросе газа. - Ужасающий грохот в КПП. и это далеко не все темы... :)
Мама отчеканила. Приехала в гости вчера поздно вечером. Пока я покупал продукты в супермаркете, она успела обкурить мне всю кухню, и лечь спать. Зная, что она просыпается раньше меня, и чтобы предотвратить такое безобразие, оставляю ей записку на кухне на листе а4: "КУРИТЬ ИЛИ НА БАЛКОНЕ, ИЛИ В ПОДЪЕЗДЕ ВОЗЛЕ МУСОРОПРОВОДА. В КВАРТИРЕ КУРИТЬ НЕЛЬЗЯ, МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО ЗАПАХА"
Встаю утром, она еще спит. На кухне ответ на обратной стороне бумаги: "ХОРОШО, БУДУ КУРИТЬ НА ДЕРЕВЕ!"
Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна - сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими же как у него глазами.
Не далее значится как пару дней назад ехал я вечером из своего офиса домой к девушке. Ехать недалеко+вечер, дорога пустая, светофоров почти нету (есть такое в питере правда). Устал как собака, предвкушаю ужин, машин мало - еду где то 120 (там промзона, мост какой то, пешеходам взяться неоткуда). Потом конечно я восстановил цепь событий целиком, а произошло следующее: Еду я значит 120, музыка орет громко ибо охота спать. Только повернул я на эту значит прямую дорогу, а там ОНИ, с радаром вдобавок..... НО, я их не замечаю и еду как ехал. Охренев видимо от такого поворота событий они прыгают в машину и начинаю за мной гнаться, сирена, мигалки там, а у меня музыка, да я еще и смотрю вперед - как бы поворот не пропустить..... Гнались за мной долго (у меня пассат, у них жигули были), но вот незадача - мне надо поворачивать налево во двор. Я торможу и они меня догоняют. То да се, документы, я думаю проверка опять, а он мне значится и говорит: "эх вы, мало того, что вы грубо нарушили скорость, так еще не остановились по моему сигналу и гнаться за собой заставили (километров 5 по моим прикидкам). Пройдемте в машину что ли". Идем. Я говорю - так и так, позно, завтра на работу, машин пешеходов не было, спать охота, ехать рядом и т. д. диалог далее(Г: гаи, Я - я): Г: Ну что же с вами делать (стандартное начало). Я: предлагаю отпустить. Г: Ваши предложения. Я вспоминаю, что налички в кошельке почти нету, снял только вроде 500 на сигареты и всякую фигню с карточки...... Я: ну вот есть 500 р. больше реально нету. Г: Ну хрен с тобой. Иду в машину за кошельком, открываю........ Б**, я же канистру омывателя купил по дороге - в кошельке рублей 360 причем полтинниками и мятыми десятками. Возвращаюсь к ним, так и так (а стою напротив дома, куда я ехал), могу сгонять, тут рядом. И тут я стормозил ((( Мне возвращают документы со словами положите на заднее сидение. Ну я так понял брось документы туда и бегом за бабками (((( Выхожу из машины со своими 360 рублями, а их машина берет и начинает уезжать =0 машу руками, не видят и начинают поворачивать куда то, прыгаю в свою машину (они уже за поворотом), с визгом срываюсь за ними, залетаю за поворот - едут обратно (ффу). Инспектор выходит из машины (улыбается, собака) и со словами внимательней надо быть отдает мне мои документы, берет мои мятые три сотни с мелочью и уезжает. Я не мог ехать минут 5, сидел в машине и нервно ржал.
PS Почему то у всех знакомых реакция не смех, а зависть. Типа нифига как дешево отделался...........)))))
Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно, все видео передается по релейке. И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон принимать. Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно: Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)
Дело было в налоговой инспекции. Мужик врывается в кабинет отдела автоматизации и говорит: "Мне нало заплатить транспортный налог". Ему в ответ:"Мужик, тебе не сюда, иди в кабинет № NN". - Что вы мне голову дурите, мне сюда.. У вас же на двери написано "отдел АВТО-мати-зации".
Вот посмотрел я на приз - резиновую клавиатуру. И вспомнил об том, что силикон в груди = первый шаг к резиновой женщине. И старую историю с новым продолжением. (www.hosap.narod.ru) Как то в недрах ВПК родилось уникальное устройство для замены клавиатуры в ситуациях, когда в кабины боевых машин (для обучения) запихивали двойной расчет.. И оно должно было повысить эффективность выполнения боевой задачи минимум на 33%! И дошло до полевых испытаний. Оные проходили в элитной части. Там любого новобранца (даже бывшего тракториста) за пару месяцев обучали печати двумя шрифтами 10 пальцами вслепую. И командование очень скептически относилось к уверениям об том, что эффективность их работы возможно превзойти. Однако выделили подразделение для эксперимента. А через пару месяцев экспериментальное подразделение при любых тестах опережало прочих от 70% до 120%!!! Разработчики уже тихо делили премии. Но тут один из господ генералов неодобрительно отозвался об просчетах господ "очкариков", которые не могут отличить 33% от 120%!!! А один из молодых "трудяг" начал пояснять воякам об том, что новое изобретение частично повышает эффективность работы. А остальной эффект объясняется тем, что присутствие кучки разработчиков в подразделении (офицеров запаса, кстати) полностью ликвидировало в оном дедовщину!!! И чего тут началось! В очень мягких выражениях этим умникам пояснили об том, что в нашей советской армии дедовщины нет по той простой причине, что ее не может быть никогда!!! А если гнусные жидовские морды будут брызгать клеветой и ********, (да изчо в преддверии Олимпиады!!!) то оных быстренько *****. В общем, "умники" были рады вырваться на свободу. Тему закрыли, оборудование уничтожили. . . Продолжение началось уже в наши дни. Потихоньку появились работы о том, что ненормальное использование большого пальца при наборе СМС на сотовых телефонах изменяет активацию отделов головного мозга (вплоть до снижения потенции). И авторы изобретения попытались предложить его производителям КПК и трубок. . . Но самое большое, что им предложили (в совковой Моторолле) - это 2000 руб. (ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ!!!). :-(((
Сегодня видел анонс передачи "Пусть говорят" Первого канала - "ищем героев на тему - История моей жизни очень похожа на историю жизни Моники Левински". Это как понимать? Еще не началась президентская предвыборная компания, а под Путина ужо копают? Пытаются очернить, да еще и на первом канале? Интересно взглянуть на героев, которые так же как и Моника... имели определенную связь с Президентом.
Ох...еть.. тоько что прочитал на сайте одного автосалона "Массоперенос, на первый взгляд, последовательно нагревает капилляр, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Шаг смешения повышает дренаж только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Иллювиирование, в первом приближении, корреляционно усиливает бурозем, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. В связи с этим нужно подчеркнуть, что гумин мгновенно перемещает эксикатор даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Как мы уже знаем, восстановление вызывает пахотный лесс, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом." Интересно что они хотели этим сказать?
Расказывал один знакомый полицейский, далее от его лица.
"Вызов. В квартире на пятом этаже обнаружен труп бабки. Подъезжаем мы с сержантом. Труп найден в обнимку с толчком, умерла давно, тело окаменело. Бабка, видимо скончалась когда ее тошнило в толчок. Тело осел но голова так и свешивается в унитаз, так и сидит бедная. Ну начали протокол составлять. А меня поссать приспичело. Я терпел терпел, ждем патолого анатомов что-бы они с ней разобрались. Ну и тут сержант раз и кудато пропал. Я начал метаться по квартире, ищу куда отлить. В мойке белье какое-то. Ну я аккуратно бабку переступаю и начинаю отливать в талчек мимо ее кудрявой шевелюры. И тут как черт из табакерки сержант и дочь пострадавшей." Занавес, лопата, все попадали под стол, сползли по стенкам.
Работаю я в центре города, в подвальном помещении. В соседнем подвале распологается ночной клуб с необычным названием "Выход". Вывески над входом нет, только маленькая табличка "exit" размером 10х20см, которую ессно никто не видит. И к нам часто спускаются люди и спрашивают, где здесь ночной клуб, и это в общем-то нормально. Но бывают уникумы типа сегодняшнего: в 10-00(!) утра в субботу(!) тип неформальной наружности спускается к нам, и с удивленной рожей спрашивает: "А ГДЕ ЗДЕСЬ ВЫХОД???!!!"... сквозь наш ржач мы смогли только ответить, что если ему у нас так быстро не понравилось, то выход у него прямо за спиной....
Юбилей Рязанова напомнил об одной его передаче, показанной 14 лет назад. В декабре выборы, с Белого дома не еще смыта копоть, рейтинг БН срочно надо спасать!
Картинка: Рязанов беседует на маленькой тесной кухне с Наиной Иосифовной. Беседа начинается с того, что режиссер садится на табурет и тут же подскакивает. Поднимает с сиденья и подносит к камере маленькую канцелярскую кнопочку. Внучата озоруют, вздыхает НИ. Старательно имитируя московский говор, повествует, как ежедневно ходит в "булашную" и в "малошную". Работники булочной всегда узнают постоянную посетительницу, и даже прячут для нее свежий батон!
У меня текли слезы... с такой-то задницей нипочем не то что кнопка - трехдюймовый ржавый костыль!
Недавно я шел около забора, обычного забора на котором пишут. Если кто-то успел подумать что не пишут – напрасно, пишут также как и раньше. Мне было скучно и я некуда не спешил поэтому решил ознакомиться с мудростью который изливает современная молодежь на всеобщее обозрение. Вы знаете, до этого момента я некогда не думал насколько ускорился темп нашей жизни, но почитав "народное творчество" мне стало понятно что очень-очень сильно. Ведь теперь вместо привычных "Таня я тебе люблю", как правило пишут "Таня я тебя хочу". На любовь уже нет времени...
Сыну 3,5 года и он излишне интересуется компьютерами. Жена пытается оторвать его от компьютера: - будешь много играть - глаза начнут болеть. С: - а я буду смотреть. Ж: - СИДЕТЬ смотреть тоже нельзя. С: - а я буду стоять.
6
ОДНИМ – НИЧЕГО, А ДРУГИМ ВСе
Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".
Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий: - Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу врожденный иммунитет.
Мой 4-х летний сын очень внимательно запоминает то, что ему говорим мы с женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации: - Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена, - Спал, спал, - быстро отвечает ребенок, - Ты меня не обманываешь? - допытывается мать. - Да нет, - уверенно отвечает сын. На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал днем..."
Смотрю вот – сколько у наших народов, Америки и России, общего! К примеру, в этом году праздники благодарения в США и России совпали. Хотя и поводы – разные.
У американцев День Благодарения – праздник традиционный, уходящий корнями в историю средних веков. День благодарения то ли индейцам, то ли индейкам, которых (индеек, не индейцев!) пожирается большое число.
В России праздник возник только что, самый что ни на есть современный: День Благодарения сборной Хорватии, протащившей российскую сборную в финальный турнир ЧЕ-2008. Праздник только появился, но уже традиционно отмечается пожиранием большого количества бухла, мордобоем и другими старинными русскими забавами.
Место действия: Посольство СССР в Польской Народной Республике (Варшава) Время действия: сентябрь – январь 1967-68 гг. (канун известных событий) Действующие лица: Отец – советник по культуре, я – его дочь, студентка 1 курса Исторического факультета Варшавского государственного Университета, Татьяна – вторая жена отца и моя мачеха. Иже с нами.
*** Приняли нас радушно. Отца многие знали по его работе в Варшаве в качестве корреспондента Советского радио, а тут вдруг – советник! Новый статус, новая жена и, практически новая, сильно повзрослевшая дочь. Для меня-то люди, встретившие нас оставались давними приятелями отца, образы которых моя цепкая детская память запечатлела то шумно обсуждающими политические проблемы за обильным столом, то лихо танцующими "буржуазные" танцы под западную музыку, извергаемую огромным студийным магнитофоном, с которым я – семилетняя сикилявка, научилась управляться за час. Тогда, восемь лет назад все было легко, весело и очень демократично. Теперь же я почувствовала с первого мгновения, как что-то изменилось. Жена встретившего нас старинного знакомого моих родителей, к которой моя мама, наставлявшая меня перед отъездом, советовала мне обращаться со всеми "бабскими" проблемами (тряпки, магазины, косметика и т.д.) в ответ на мои радостные объятия, слегка отстранилась и улыбнулась ТАК, что эта снисходительная улыбочка царапает меня до сих пор. Вечером после этой встречи я впервые услышала от отца выражение "Фу па" - не знаю, как это пишется по французски и не знаю точного перевода, но смысл усекла намертво: "Засунь в задницу свою искренность, симпатии и антипатии и учись вести себя дипломатично!". Это был первый урок дипломатического ПРОТОКОЛА.
Это не обещанное продолжение историй из жизни Бюро ЧПУ (http://gb.verner.ru/gb/318739.html).
Это только что.
Есть такой молоденький российский интернет-сервис, ***.ru, где настраиваешь виртуальный рабочий стол со всевозможными модулями типа почты, курсов валют, погоды, RSS-читалок и т. д. Работает пока кривенько, но идея хорошая, в целом удобно будет, если заработает нормально.
Зарегистрировался там, начал модули пробовать. Натыкаюсь на модуль обратного отсчета, то есть на рабочем столе появляется блочок - типа, "До Нового года осталось 34 дня 7 часов 57 минут 16 секунд". Забавная штука, думаю. А настроение с утра такое замечательное, выспатое, душа поет. И говорит мне душа, напевшись: "Приятель, бросай ты уже фигней страдать, ну его в пень этот anekdot.ru, обо мне подумай, жизнь-то проходит". Призадумался.
И сподвигся я, други мои, сделать в том же шаблоне еще один блочок, и назвал его "До конца жизни осталось:", и назначил себе годков эдак восемьдесят с хвостиком прожить. Вообще я планирую поболее, но после восьмидесяти - уж точно на покой, мемуары писать. А там еще есть поле для сообщения, которое по достижении времени события должно показаться. Ничтоже сумнящеся, припомнив карикатуру на известную картинку, пишу "ПРЕВЕД!". В итоге вижу:
> > > До конца жизни осталось: 42 года 7 месяцев 2 недели 7 часов < < <
А настроение все лучше, думаю, пусть-ка будет до секунд. Открываю свойства блочка, выбираю "До секунд", жму "ОК" и довольный собой, пижон хренов, возвращаюсь к делам.
Прошло несколько минут. И тут компьютер делает протяжный "бииииип!", а на экране всплывает окошечко с надписью.... "ПРЕВЕД!"...
Тсссс..... Вы представьте, поставьте себя на мое место...
"ПРЕВЕД!"
Как?! Уже??? Нет, подождите, я же еще... мне же пока рано... я ведь до восьмидесяти... Короче говоря, во вскипевшем мозге пенятся всевозможные вариации фраз под общим заголовком "Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах". Однако нас так просто не достанешь. Лезу в свойства блочка и наблюдаю просто хамскую картину. Оказывается, когда я менял "До часов" на "До секунд" все остальные свойства тоже сбросились. И дата стала почему-то 01 января 1970 года.
В итоге через паузу, видимо, взятую системой "на подумать", она не нашла ничего лучшего, как разродиться вышеописанным способом.
Ну его к черту, такие эксперименты. Как говорит мой знакомый маг и чародей, "Бога, Димсон, нет, но что-то - точно есть".
Несмотря на то что предвыборная агитация уже закончилась, сегодня по городскому телевидению г. Дубны шел очередной перл. Студия городского телевидения представляет собой круглый стол на фоне фотографии города Дубны в которую вмонтирован при помощи фотошопа мост и планируемый в отдаленной перспективе город программистов с его многочисленными футуристическими небоскребами. Вообще-то мост через Волгу планировали построить еще в 70-е годы, но так и не построили. на снимке это какое то огромное футуристическое сооружение зависающее в воздухе над рекой. На фоне этой инсталляции сидит мэр и рассказывает что Дубна за последние 7 лет сильно преобразила свой облик, благосостояние нашего города сильно преумножилось и все мы должны прийти на выборы и поддержать тех людей которые в течение последних 7 лет помогали нашему городу развиваться.
Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.
Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за метр!!!
ИСТОРИИ из Хохловки № 35 Военные миниатюры (Kriegs miniaturen) Рассказано на Хохловском собрании современников Великой Отечественной Войны. Поймали немцы деда Митяя с мешком семечек. Конечно, он тогда еще не дедом был а таким вот молокососом, чуть помладше меня наверно. Так вот, поймали его фашисты и ну пытать. Откуда мол семечки, партизанам наверное несешь, как мать зовут и на каком фронте отец воюет. Все рассказал Митяй, что знал, и даже семечки фрицам отдал, однако вдруг не захотели фрицы его отпускать, а решили хохму потравить. Бюргер ему говорит по-немецки: изобрази нам курицу. Митяй неграмотный был, даже по-русски не все иногда понимал, а тут вон оно дела какие по-немецки просят чушь какую-то. Долго бюргер повторял фразу "Huhn! Huhn! Nachahmen Huhn! " и при этом старался изобразить курицу, кудахтал и присядя ходил вокруг Митяя. Но дед Митяй ни черта не понимал, только мычал что-то и хлопал в ладоши. Немец сам глупый попался а может ему самому нравилось куриц изображать, я граждане не знаю, я сам эту историю в оочую не наблюдал, только скачет он перед дедом Митяем и кудахчет и успокаиваться не хочет. Мимо мадьяры шли элитная часть, саперы, увидали они это представление и решили тоже посмеяться. Мол вон немчура какие фокусы выкидывает. Окружили они братцы обоих немцев, так кружком стали и стоят смотрят. Немец танцевать перестал выпрямился, и из окружения пытается вырваться...тут хлоп ему под дых, танцуй говорят и дальше бьют уже по каске. Немец перепугался побледнел, и снова стал танцевать, а второй немец сам присоединился , его никто не бил. Правда потом опомнились мадьяры, извинились и отпустили немцев, а деда Митяя пожалели водки мадьярской дали попробовать, правда нос ему перед этим сломали. Вовик из Хохловки
У нас вчера была корпоративная пьянка, а потом я сидел за рабочим компом. Сегодня заглянул в History Оперы и увидел чудесный адрес - www..ru. Внимание вопрос: Сколько надо было выпить, чтобы задать такой URL?
Вчера зашла после работы в маленький магазинчик, что возле дома. За прилавком милая барышня лет 28-30 и ввиде покупателя пьяное нечто около 50 лет. Между ними диалог, я зашла на фразе "каждая нормальная баба будет сос..ть у меня за рубь". Продавщица весело захихикала, они еще с минутку поговорили и мужик ушел. Я выбирая товар говорю, что очень "диликатный" мужчина оказался, продавщица со мной соглашается и добавляет: мало того, что он это при Вас мне предлагал так еще и за рубль!
Звонила знакомая. Поздравила с наступающим праздником, я ее тоже. Потом спрашивает - а чего вдруг религиозные праздники стали отмечать выходным? Как оказалось, когда на работе сказали, что понедельник выходной из-за праздника, а на вопрос как он называется никто ответить не смог - она повспоминала и решила, что это же Казанской божьей матери. P.S. Что праздник перенесли в пику коммунистам - я объяснил, и что привязали к изгнанию поляков из Москвы тоже. Помню как повеселила меня реакция Польши на новую дату. Они-то всерьез решили, что о них кто-то помнит и страшная Москва и опять хочет поработить. Идиоты!!! А вот как он называется - я тоже не вспомнил :(((
6
История болезни, не смешно, но познавательно. Может кого то оградит от неприятностей. Болезнь: пью, в смысле уже надеюсь пил, то что было, вроде уже не повторяется. Некоторые зарисовки, не все, просто то, что сейчас вспомнилось. О себе - 28 лет, кандидат физмат наук, если б жизнь не заставила пойти в нефтянку был бы уже академиком - не шутки, нехвалюсь :) (далеко не мажор, провинциал). Пить начал рано и поздно, что значит пить? Объсяняю. В 3 или 4 года бокал шампанского в новый год или чашка пива в выходные были вполне нормой, не преувеличивую, пиво естественно не каждые выходные. Но пил только по праздникам. Слабоумием не страдал - собрал, помню, по реальной схеме детекторный приемник в 3-4 года, подбирая сам детали по маркировкам - но там не сложно(да сейчас с дипломом радиофизика-электронщика), антенна - батарея, диод Д2Е, подстроечный конденсатор и наушник. Дальше может показаться поехало, если во столько пить начал - нет водку пить начал поздно, вернее попробовал - в 15 лет. Пиво, вино было нормально - мог принимать почаще. Девственность. Что это такое? Это когда уже писька в письку? ХЗ, но пальчиком я уже все исследовал в детском саду, ессно девичью пипиську, это когда у нас были тихие часы и раскладушки стояли вплотную. Кстати девочка Наташа (всем же ясно баш на баш), тоже исследовала меня - уже тогда было приятно:) - что-то я отвлекся. В студенчестве пил умеренно, но не всегда - как наверно у всех возникали проблемы с мусорами, но это мелочь по сравнению с тем, что могло со мной случится из-за пьянки дальше (далеко не все). 1 - перевернулся на машине - не рассматривую, выжил же :) 2 - город на Волге, где уже эта речка почти впадает в Каспийское море. какая-та конференция. встретил знакомых - водку жрали долго, я заселился в гостинице, знакомые в общаге Вуза. Жрали водку сначала в ресторане, потом в общаге. Хотели уже закончить - завтра итак банкет - как оказался на улице не помню. Помню пытался вернуться в общагу- не нашел куда ломиться -ночевал на остановке (просто там отрубился) - со всеми документами и суммой денег. Район был колдырский - как со мной ничего не случилось - хз. Очнулся около 5 часов по3.14здовал через всю Астрахань пешком в гостиницу. Не обчистили, не у$бали. Был в этот день банкет - вывозили куда то на катере. На меня посмотрели - налили сразу стакан водки - я выпил и отрубился до вечера, наверно сделали так, чтобы я никого не доставал. 3 - сразу после Астрахани, Крым (октябрь). конференция, доложился на конференции, чуть не утонул купаясь в шторм (хорошо плаваю - спасибо папе). Банкет - хз что после него, вроде поездка к лядям в Ялту, какая-то хата, ничего не помню - помню одно, просыпаюсь утром в парке на скамейке - все документы и деньги с собой - пронесло. Как вернулся домой - непомню.
До всего этого командировка на север (на этапе размышления учиться в аспирантуре или работать с нефтяниками) - все дела сделаны, жить еще неделю, так как билетов на поезд нет (конец августа, отпускной сезон), билеты на самолет сцуки не оплачивают - типа слишком молод как специалист, езди поездами. Снюхался с каким-то местным бурилой. Зависаем в какой то хате с женами таких же бурил (у них вахта). Щас я понял - мне предлагают работы на хорошую з/п, но вахтами - не хочется - мужики будьте осторожны, не надо искушать судьбу. Бабы тоже себе на уме, хотели обчистить после всего споив меня ( с собой документы, куча командировочных бабок, не слабый ноутбук). Споить меня почти невозможно - децкая закалка. Там сил хватило - втихую свалил на вокзал (они кого то уже подговаривали грабануть меня - как я понял это неважно - другая история).
Свалил на вокзал, Нижневартовск. Захотел девочек, на какой то хате. выпил стакан пива - помрачнение - хз что там подсыпали. С собой куча бабок - нашли только приманку - 400р в кармане - нычку не нашли, где тыщи и тыщи рублей (спрсите меня где ныкать). Паспорт не тронули, спиздили билет на поезд - а купить проблема (пытались сдать в кассе - там я его и забрал - сказли мне каждый день такая фигня происходит). Как то очутился в подъезеде. От бессилия обоссал им дверь - услышали, хотели дать 3.14хды - не нашли - я не успел убежать, но спрятался за мусоропроводом - не нашли - тупые уроды. Пошел к ментам - сдал их - пьяный пяьный, а одного запомнил - больше они может на вокзалах уже разводами не занимаюца. Один хачек от меня потом отмахивался после ментовки палкой (почему то нас отпустили вместе) - я его сначала хотел прибить, потом забил - его итак бог наказал - он изначально урод. Пока я так куралесил, на вокзале произошла какая та драка с резней (серьезная) - опять ангел хранитель? если б я коротал время там- вдруг бы подрезали меня, ни подраться я б не смог? (ценные вещи сдал нах в камеру хранения)
Извините за сумбур - че хотел сказать - бухаем - вроде есть у нас ангел-хранитель, не бухаем - не попадаем в такие жопы.
вчера покупал саперную лапатку в хоз. товарах, и вдруг увидил на витрине БООЛЬШООЙ топор. на ценке было написанно "топор для мяса М2". во мне взыграла страсть ко всем острым, опасным и просто членовредительским предметам и я попросил разрешения у продавщицы взглянуть на это чудо россйской тяжолой промышленности поближе. это был топро на коротком топорише, но с немомерно широким лезвеем. именно такие топоры лежат в травм пунктах на полке с надписью "ампутационный инвентарь" говорю обращаясь к продовщице. - какая замечательная вещь! - а зачем он вам? - искренне удивилась та. - мясо делать, зачем же еще. продавщица задумалась. я между тем продолжал. - да... таким только мясо рубить... - я заговоршиски подмигнул ошарашенной женщине. - или кого нибудь рубить. - кого не нада - воскликнула та страхе. - точно они так и поступают. рубят кого нинадо. - я серьезно посмотрел ей в глаза - а до кого надо, у них никогда руки не доходят. с этими словами я положил топор на прилавок, расплатился за лопатку, и вышел из магазина.
Случилось это года 3-4 назад. Позвали меня в одну небольшую контору посмотреть компьютер, мол не включается и судя по всему сдох винт. Прихожу, включаю, все работает. Ладно, думаю, перекину все данные на сервер. Все скопировал, перезагружаю комп, винта не видит. Снял винт, смотрю микросхема на плате аж обуглилась. Мда...... как же винт вообще запустился и смог выдержать переброску данных?
не придумал сайт Readme.ru 07.11.07. две новости подряд: 1. Московские болельщики подрались с петербургским ОМОНом! 2. Игрок "Спартака" задержан за изнасилование!
Эх, не успел я на конкурс "Лучшая ИТ история", но все же. Сперто эфира любимых мною Гены Бачинского и Сереги Стиллавина, что вещают сейчас на волнах радио Маяк. Эфир от 1 ноября 2007. Разговор как раз об ИТ. Итак:
Гена: - Помните, недовно мы говорили о том, што Гугл решил задавить Майкрософт. Начинась война - новая мировая война между Гугл И Майкрософт.
Серега: - За что борятся то?
Гена: - Борятся за пользователя! Гугл предлагает онлайн бесплатно все то, что Майкрософт предлагает за деньги! И в этом смысле налицо преимущество Гугл, которое делает всякие вот такие подарки своим пользователям, а Майкрософт теряет деньги! :) И вот узнав, что Гугл сделал онлайн сервис для желающих редактировать текстовые документы, таблицы и прочие интерестные обычные... (далее речь теряется в словах Стиллавина)
Сергей: - Подари свои мысли Гуглу, рубрика.
Гена: - :) Да-да-да-да! Так вот Майкрософт ответила - выпустила онлайн версию Майкрософт офис, то есть и у Майкрософт есть своя онлайн версия! Правда, в отличие от Гугл, в этой версии нельзя редактировать документы. Можно только их читать!
Сергей: - Да вы что?
Гена: - Да...
Сергей: - То есть если к тебе пришел побочный документ, сделанный в каком-нить там Экселе, а у тя нет этой программы, ты заходишь в Интернет и смотришь, но не можешь ничего сделать... ?
Гена: - Нет, не можешь!
Сергей: - А как это, кроме как словом "уродство", назвать??? (ржание на заднем плане студии)
Вечер. Мама с сыном (3,5 года)ужинают на кухне. Папа в зале смотрит телевизор. Сын: мам а почему папа не ест? Мама: он уже поел, он сыт Сынуля помолчав: Каак, прям в зале?
Новости из Грузии напомнили старый анекдот: Саакашвили: Митинги - это рука Москвы! Видимо правая. Оппозиция: Разгон митинга - это рука Москвы! Видимо левая. Голос из Москвы: Грузины, палец в жопе ощущаете? А руки то у меня вот!
В пятницу в РФ прибыл последний эшелон с техникой и вооружением российской военной базы, находящейся в грузинском городе Батуми.
Состав перевозил двенадцать автотранспортных средств и материально-техническое имущество, общим весом в пятьдесят пять тонн, сообщает РИА "Новости".
"Прибытием этого эшелона завершился вывод российского вооружения и техники из Грузии", - подчеркнул помощник главкома Сухопутных войск по информационному обеспечению полковник Игорь Конашенков.
Всего в 2007 году с двух российских баз в Грузии было вывезено!!! две тонны!!!! военных грузов, включая около пятисот транспортных средств – более ста пятидесяти единиц бронетехники и около трехсот пятидесяти автомобилей. Четыре эшелона отправились на сто вторую военную базу в армянском городе Гюмри. В середине ноября 2007 года туда же планируется направить еще один состав с российским материально-техническим имуществом с базы в городе Батуми.
За айтишников. Звонит юзер Вадик. Хороший юзер. 2 года не звонил. Фигняс - черный фон на экране, значки большие, система не запускается. 100 пудов Safe mode. Или как его - безопаный режим? Идти 10 минут. Но через проходную с мудакерами. Вадик, в игры игал? Нет. Вадик, порнуху качал? Нет. Вадик, Сосасолу лил на клавиатуру? Нет. Мля. Иду. Вадик, а что за пакет рядом с клавой? Молоко. Э... ты же сказал что ничего не лил. Так сосасолу не лил... Мля. - 8 дохлых енотов. А если Вадик что-то спрашивает за компы, z к Роме отсылаю.
Сыну 6 лет потихоньку приучаю его к футболу... вместе смотрим матчи по ТВ, ходим на стадион, с мячом не расстается... последние игры Лиги Чемпионов, утром веду его в школу и комментирую прошедшие игры... Я:- вот говорю сына в Лиге новый рекорд 8 - 0 Ливерпуль выиграл у турков.. Сын: - так это ж как ГазМясо в "Нашей Раше"!!!!