Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Годовая сводка белорусского ОСВОДа За год около 20 человек утонуло в ваннах, 10 человек утонуло в колодцах, еще несколько человек утонуло в лужах. (это не анекдот)
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью... Теперь похоже и до анекдотов дело дошло. Помните наверное как переводится абревиатура КГБ в анекдотах - Комитет(или Контора) Глубокого Бурения. Ну и еще всякие слухи и домыслы давно ходят - о том что жив не только В. Цой, но и Штирлитц и вся прежняя инфраструктура. Слухи верны. Вчера прогуливаясь по провинциальному немецкому городку Wächtersbach_у, в 10 км от географического центра объединенной Европы, обнаружил я филиал Конторы - Tiefbohren (Глубокое бурение) метровыми буквами на фасаде. Похоже Штирлитц в голодные 90-е лишившись валютных поступлений перешел на самофинансирование. А может просто кто-то из бывшихъ талантов пошутил - как работал в Конторе так и остался. Кстати, неподалеку обнаружился неплохой руский магазинчик с богатым выбором - коньячком, селедочкой, водочкой и крупной картошкой как раз, чтоб в камине печь на 23 февраля.
Не знаю-смеяться или плакать... Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана. Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так говорит: - Коммунизм. Разворачивается и по-тихонечку уходит.
Вчера гуляли по городу с племяшкой. Проходя мимо парка он меня спросил: "Дядя, а кто такой КиО?" До меня че-то не сразу доперло какой-такой КиО, а когда дошло, то я ушел минут на пять =) Там было написано "Парк КиО". Вот так вот, и грустно и смешно. Кстати племяннику семь лет, а он в компе уже больше меня рубит, а про советское наследие еще не слыхал.
Макс сообщает: здорово Anton сообщает: Привет Mакс сообщает: как вых? Anton сообщает: Нах. телефон поломал!!! Mакс сообщает: как это ты? Anton сообщает: Выронил и переехал. Mакс сообщает: за что ты его так???? Anton сообщает: Да так, я наверное ему надоел. Mакс сообщает: короче я понял ты ему надоел и он покончил жизнь самоубийством и бросился тебе под колеса.... Anton сообщает: Да не успел он. Замерз сразу. У нас - 14 Mакс сообщает: И ты, негодяй -) даже не оказал ему первую помощь... искуственное дыхание.... рот в .... ну куда им там дуют? И потому он скончался от переохлаждения... это печальная весть Anton сообщает: В среду замена должна прибыть! Mакс сообщает: вот Mакс сообщает: как ты непостоянен Mакс сообщает: еще не расстался со старой, а уже готов измененить с новой моделью Anton сообщает: По страховке, остатки отослать надо! Mакс сообщает: прах??????? отослать??? Совсем суки охренели! Глумяться над погибшим! Mакс сообщает: они его что, сами хоронить будут??? Или для начала на экспертизу в морг для мобильных телефонов? Anton сообщает: Наверное Mакс сообщает: да... печальная весть.... соболезную... Anton сообщает БЛЯ почитал что мы тут написали, ,, ,, ржунемогу.
сейчас. отправляем сына спать. у мужа есть такая присказка на капризы мальца("начало-ось-ария из оперы"Ой, не хочу! Ай, не буду"). Говорю:"Сынок, если сейчас не уляжешься, сам знаешь-рано утром начнется ария из оперы... Какой?" сын:"Драматической" Видать, достали мальца одной и той же песней-решил сменить пластинку!
Здравствуйте. Интересно, когда в России начнутся продажи кофеварки HD 7840? На русском сайте Philips и в магазинах отсутствует всякая информация о серии Senseo.
через 3 дня получаю ответ:
Уважаемый Александр! Компания Philips свидетельствует Вам свое уважение и доводит до Вашего сведения следующую информацию: В официальных источниках компании Philips информация о аппарате HD7840/00 отсутствует.
Спросили вчерась как я провел.... ага Новый Год, тот Н. Г. который после 31-го. - вспомнил только ящик мандарин... больше ничего не помню, даже как пил.
только что в Тюмени в столовой одной организации.. Набрал еды расплатился.. присел рядом с раздаточным столом. и поэтому слышу что голодные люди заказывают доходит очередь до бабушки(может и не бабушки но точно за 60 ей) и услышал такую фразу: так че сегодня чай с новозом или без... на раздаче отвечают сегодня без.. (сегодня чай был не заварнай, а в пакетиках)
Есть у меня в Канаде знакомая, Наталья Разговорова. Завели они как-то с мужем котика, назвали Космосом. В положенное время отвезли к ветеринару для кастрации. После операции получили сонное животное и сертификат, в котором было написано: "врачом таким-то, там-то и там-то, был кастрирован кот Космос Разговорова"!
Помнится, когда я служил в израильской армии меня на губу посадили причем был я там не однажды, а трижды. Поскольку я не очень хотел, чтобы на мне там ездили я дважды ломал себе очко из очков. Потом значит меня ждала приятная на полдня поездка в армейскую больницу причем не сразу, а как минимум через неделю. При этом все это время я был освобожден от лишних нагрузок так как не хрена не вижу без очков. В конце моей третьей самой длинной отсидки один из тюремщиков понявший, что к чему (сам носит очки)свиснул у меня ботинок. Но слава Богу тамошний майор мне штраф не записал.
Помнится когда я служил в израильской армии меня там на губу посадили. Так вот была там такая история. В мою первую короткую отсидку я попал в камеру с здоровенным гориллой мороканцем. Впрочем он оказался очень достойным субъектом. Все дело в том, что сел он за издевательства над арабами. А вел он себя в камере очень достойно без молейших признаков того как ведут себя паханы на зоне. Амбула. Над ним было свободное место, а кроме того в камере было еще одно свободное место возле параши, которое понятное дело никто не хотел занимать. Он значит мне говорит вот мол тебе место, а на до мной мол никто не спал и спать не будет. Я на него умеренно с умом наехал и он мне говорит поставь руку. Я поставил - он как начал в нее дубасить. Я думал, что она у меня отвалится. Ей-богу, что твой кирпич. После шестого или седьмого удара он сказал ладно будешь над мной спать. Но если на мои полотенца наступишь, прибью вооще.
31 декабря поздравляя друга с наступающим, рассказал ему несколько анекдотов про ''ДАМ -не дам''. На что он мне говорит-смейся, осталось три часа смеяться. Утром 1 января, в 15-00 примерно, дачный поселок, где встречали огласился мегафонными криками- Работает ОМОН! Всем выйти на улицу!- первая мысль-вот оно, первое января, пиздец, досмеялись :)
Собственно не история, так... сеейчас прочитал на readme.ru 2007-12-17 16:34:32fishki.net Видео Ролики Ментовский беспредел продолжается 40 Голосовать Избранное Ментовский беспредел продолжается Мент без жалостно ногами избивает пожилую девушку! дальше
* Комментарии (1) * В блог * Проголосовало: 40 * * * Когда девушки пожилыми были.......
Не могу не поделиться. На сайте gazeta.ru общественность возмущается, что русский язык безбожно коверкается младшим поколением. Вот некоторые цитаты:
Умение правильно излагать свои мысли - признак уровня интеллекта. Если содержание изложения мысли на уровне "по-любому, короче, а я такая, до лампочки и т. д. и т. п. ", соответственно и в голове так же.
Мое отношение к поднятому вопросу нельзя считать непредвзятым, так как только недавно я получила красный диплом лингвиста одного из самых престижных ВУЗов Москвы. И я горжусь им.
Потому что русская душа, о которой так задумываются иностранцы, русский характер, русская мысль - это все то, что отличает нас от других народов и все это мы имеем только благодаря русскому языку.
Наверняка, автор письма, равно как и ее дочка, точно также не знают и классиков литературы, я уже не говорю о посещении театров или художественных выставок.
А потом все же придется изъясняться не на птичьем языке, а на русском и даже на иностранном.
Это правильно: человек, не владеющий русской культурой, не может владеть русским языком.
А жаль, из ребенка мог бы получиться грамотный и одновременно культурный биолог.
Ну а само ГНУ ФИПИ - расформировать, а служащим там запретить работать в структурах Минобра навсегда. Министра (Фурсенко) также.
Не надо так драматизировать) русский литературный должны знать все, а "офигенный", "до лампочки" и т. д и т. п. - молодежный сленг, который в разных регионах означает совсем разные понятие и предметы... как тогда понимать друг друга?
А биолог, которые не знает или не умеет как правильно выражать свои мысли... вообще нонсенс!
Проблема в том, что современного качественного русского языка немного. Он вытеснен коммерческими интересами, да и политическими тоже, с медианосителей.
Для формирования (вербального, т. е. речевого) интеллекта - в детстве-школе-вуз (кто не дочитал) нужно МНОГО читать и многократно воспроизводить, образцы хорошего, качественного языка. Писать аналитические сочинения (т. е. анализ с цитатами), стихи заучивать Пушкина и Лермонтова, Фета...
А "офигенно" – это пока смягченное "ох.. енно", и скоро смягчать надоест, и будет он выражать свои мысли семью словами, из которых пять, естественно, матом. И какие будут мысли, кстати, при таком словарном запасе?
Видимо, автор не знает разницы между литературным и разговорным, уличным языком и, тем более, просторечиями.
Все же на пути к высшему образованию должен попадаться минимальный образовательный ценз, хотя бы на уровне общей эрудиции и умения внятно и примерно правильно связывать между собой слова.
Я выучил русский по советской системе, знаю его хорошо, и этому счастлив. Говорю грамотно - это без хвастовства.
Просто потому, что по-русски нужно говорить правильно. А не так, как говорят на нем таджики, узбеки и другие. И не место в институтах людям, не способных после школы нормально выразить русским литературным языком свою мысль на бумаге.
Для славянофилов хучу заметить, что иметь нормативным языковым документом Словарь великорусского языка, составленный ДАТЧАНИНОМ Далем как минимум смешно...
Человек, окончивший школу, должен соответствовать хоть какому-то минимальному культурному уровню. Писать слова "великолепно", а не "ох? енно", "офигенно", "кульно", т. д. Ведь именно эти слова и составляют великий русский язык.
А ведь известно, что слово это весьма высоко ценил такой тонкий ценитель языка, как Юрий Олеша...
А вы никогда не читали текста, написанного вразнобой в плане стилистике? или когда хотя бы одно слово выбивается из-за того, что оно устарелое, или слишком вычурное? прямо морщишься от него. настолько оно неприятно.
так что никто Вам издевательств не придумывал, оно для Вас от Вашего же отношения: если бы учили и развивались с самого начала систематически, никакого дискомфорта бы не было.
Вместе с ней прорешивали пробные задания. И я пришла к выводу, что слишком много вопросов, тупых вопросы, вообще не относящихся к теме. Порой, слишком замудренно описано само задание.
Вам бы привить в свое время любовь у ребенка к знаниям, а не решать, стоит смешивать классиков и сленг.
Существуют различные выражения в русском и нерусских языках: литературные, просторечные, нецензурные, сленговые и феня.
Мне кажется, что язык, как таковой, и существует, потому что есть ПРАВИЛА. Я сам в свое время закончил языковой класс, и хочу сказать, что слова "по-любому", "офигенно" пользуются большой популярностью в народе. НО! это так называемый "жаргон"!
Дура ты! Есть русский язык и говорить на нем надо красиво! Нет ни одного другого такого языка, на котором можно выразить то, что думаешь в разных вариантах.
Мы наследники великой культуры, языка Пушкина, Лермонтова и т. д. Надо еще больше ужесточить уроки русского языка.
Мы желаем видеть своих детей счастливыми и самодостаточными, мы хотим, чтоб они занимали достойное место в обществе не зависимо где они живут в деревне или в городе. И при этом позволяим им вырожаться на какихто жаргонах.
Я тоже когдато учился в школе и тоже ненавидел некоторых учителей и их предметы. Зато часто сейчас впоминаю их с благодарностью за то, что они всетаки заставили меня выучить их предмет и я сейчас знаю о чем идет речь в этой жизни.
Ваша дочь учится в русской школе и изучает именно РУССКИЙ язык, а это означает язык русский именно литературный, в котором нет места словам "офигенно" и "по-любому", язык, которым пользовались классики нашей литературной культуры. и нечего здесь возмущаться.
а я считаю, что и прилагательные надо знать и то, что сейчас на экзаменах требуют. Это ведь наша русская история, знать значение устаревших слов или делать правильно ударения тоже важно. Или человек вырастет ограниченным рамками собственной профессии.
Читая такие строки, создается впечатление, что составителей современных учебников по русскому языку готовят в спецшколах ЦРУ или подобных ему заведениях.
Достойно сожаления, что взрослый человек, не пытаясь помочь своему ребенку справиться с этой непростой ситуацией, объяснить, что в любой системе образования есть свои достоинства и недостатки, примирить с реалиями, убедить, что изучение родного языка никогда не бывает ненужным хотя бы потому, что существуют разные языковые регистры и нужно владеть не только городским просторечием и общим жаргоном, но и литературным языком, нагнетает тяжелую атмосферу негативизма, выражая субъективную точку зрения и навязывая ее дочери.
Моя дочь учится в школе и я думаю что мы обязаны учить русский язык. Мы должны не поддаваться зэкавским-наркоманским жаргонам. Мы обязаны противостоять этому насилию.
респект!! реальная история произошла со мной. Мне было 20 лет работал я на межгороде, отправили меня в село назовем его Новоебуново Бригада наших мостостроителей перепила весь местный самогон, перетрахала пол деревни. Так осталась там одна девочка-целочка которая на меня запала. И путем долгих ухаживаний в2дня, договорились о дефлорации... Но места для этой процедуры не было. Под сей интим процес попался сеновал поставив девушку в позу зю, сняв с себя штаны и вот вот, адаю без сознания, КАК оказалось с зади летел коварный шершень-моралист, ввсадил в правое полужепие свое жало. Как живой остался незнаю
Оцифровываю книжку - дневник полковника Косоговского, нашего человека в Иране конца XIX века. В главе описывается убийство шаха. Читаю: "И если бы не ;(< то шах бы не был убит..." Да, думаю, все решают такие случайности. Стоп! Какое такое ";(< "???
Так и представил себе. На дворе 1886 год. Полковник, командир казачей бригады пишет в штаб Кавказского военного округа: "и если бы не..." Затруднился найти слово... Поставить смайлик... Пошел писать дальше.
Да здравствует великий, могучий, и главное - наш родной русский язык!
Про воду и масло! В детстве, учился в художественной школе так вот для работы с маслянными красками нужно было разогреть подсолнечное масло. но не до кипения, а так чтоб оно просветлело. Потом этим маслом хорошо кисти смывать. Ну да я не про это. Взял я это масло налил в формочку маленькую поставил на печку и смотрю... масло разогрелось и закипело и кипит оно с кучей брызг и тут оно загорелось. Я перепугался сбегал за плоскогубцами и это горящее масло под кран с водой. бляяяяя! огромный метровый столб пара вперемешку с горящим маслом! Потом повторил конечно с друзьями в подъезде. Столб огня был уже 1,5 метра ;) Илья.
Новый год был какой-то бешеный! Сначала я привез жратву и спиртное (много) на хату, где собирались праздновать, собирался отогнать машину, однако тяпнул водочки и передумал. В разгар празднования вспомнил, что поставил машину не очень удачно, решил переставить, въехал в стену дома, устал, плюнул, ушел. Протрезвев, собрался домой, какие-то добрые люди облили машину шампанским, двери примерзли, открыл их с намертво приставшими кусками уплотнителей. На улице холодно, тачка не заводится. Втроем толкали - бестолку (оставил на ручнике, колодки к барабанам примерзли). Остаток дня прошел в тщетных попытках уехать, устал, плюнул, пошел пить дальше, взяв с собой в тепло аккумулятор. Утром завелся, слава Богу, а то пришлось бы пить до Рождества...
Про кошаков... Прочитал историю от 19-го января про злобного кошака, отправил свой коммент в обсуждалку про то что у брательника жил подобный котяра (отметины на руках и ногах на всю жисть остались). Ну так вот, где я работаю приблудилась кошечка, красивая, гладенькая, ну вся прям гламур. Все ее любят, лелеят, ну и т. п. Так эта "Гла Мур" приспособилась гадить в горшки с растениями. У нас в холле куча разных экзотических. Алоэ, это так себе, лимон (плодоносит) поинтереснее, какая-то фигня типа сакуры (розовыми цветочками цветет), и гордость, дерево КОФЕ (не знаю как по научному) тоже плодоносиЛ. Пока эта стерьвь не начала туда гадить. Загнулся кофе, хотя он и не был красавцем (кофе), но все-ж таки жалко.
Учусь на курсах переподготовки по оценке бизнеса. Профессор рассказывает о затратном подходе к оценке недвижимости: "В 1989 году стоимость строительных работ определялась постановлением Госстроя СССР. Затем была демократизация, и в 1998 году эта стоимость регламентировалась уже не постановлением, а просто письмом Госстроя России". От себя продолжу: "В связи с дальнейшей демократизацией стоимость строительных работ определялась электронной рассылкой (спамом)Госстроя. Теперь же, в эпоху стабильности, стоимость СМР можно узнать, отправив СМС на короткий номер ****."
Реальная история случилась со мной 9 января 2008 первый рабочий день: Неохота было утром на машине выезжать но надо (в перерыв необходимо съездить в село программу заменить), морозака, машина завелась но просигналила о недостаточном уровне охлаждающей жидкости, ну думаю в перерыв посмотрю. До перерыва 10 мин вышел завести чтоб прогрелась, завел через 2 или 3 сек вспоминаю что надо посмотреть уровень охлажнающей жидкости (на нагретом моторе смотреть нельзя в системе создается большое давление) ну я и заглушил. Начал заново заводить ничего не вышло, звоню знакомому ремонтеру, говорит что я свечи убил. Ладно думаю пойду домой и до гаража ключ свечной возьму, по дороге возле рынка в банкомате баланс телефона пополню (звонок ремонтеру вывел баланс в минус). Подхожу к банкомату достаю кошелек а карты нету, вспоминаю что в последний поход в кафе выложил дома чтоб не потерять. Ну думаю дома возьму карту. Пришел до дома поискал карту, нет нигде вспоминаю что положил в авто документы, а прикол в том что авто документы были у меня в кармане. Тут еще оказывается что забыл ключ от гаража в машине и взять свечной ключ не светит. К тому же осталось 20 мин как раз до работы дойти. Ну я и бросил затею самому справиться с ремонтом авто, пополнил баланс и позвонил ремонтеру чтоб он подъехал и оказал помощь. Он приехал к концу рабочего дня, пощекотав нервишки ожиданием и возможностью самому заняться с авто на морозе и в темноте. Вобщем уехал домой на авто, первый рабочий день прошел по минусам: в здоровец не съездил, -200руб на ремонт. вот так бывает после праздников!
У моего дяди, родного брата отца, завтра день рождения. Прихожу я вчера с работы и мой папа (П) передает мне состоявшийся по телефону диалог с дядей (Д): Д: Привет, братан! Не забыл, что после-завтра ко мне? П: Нет Д: Вы в пять придете? П: Да Д: Да, мне мама (моя бабушка) звонила, сказала, что вы придете к пяти. П: Да Д: Ну, значит приходите в пять. :-)))))))
про удачный набор фамилий. в восьмидесятые годы в нашем классе учились три девочки: Рыбина, Карпенко и Чебакова...
9
РЕШАЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ КАКУЮ-ТО ТЕХНИЧЕСКУЮ ПРОБЛЕМУ. ПОТОМ СБЕГАЛИ И ЕЩЕ МАЛЕНЬКО ПОРЕШАЛИ ДА УЛЕГЛИСЬ СПАТЬ. ЧАСА В 3 НОЧИ ПРОСЫПАЮСЬ ОТ ДИКОГО ЖЕЛАНИЯ ИСПИТЬ ВОДИЦЫ ХОЛОДНЕНЬКОЙ. ХОТЬ И В ЛОМ БЫЛО ПОДНИМАТЬСЯ - СУШНЯК ПОБЕДИЛ. КВАРТИРА НЕЗНАКОМАЯ, КРАНЫ НЕ ПОДПИСАНЫ - РЕШИЛ НАУГАД. ОТКРЫВАЮ ОДИН КРАН - БЕЖИТ ГОРЯЧАЯ ВОДА. ЗАКРЫВАЮ. ОТКРЫВАЮ ВТОРОЙ. ТАМ ЕЩЕ ГОРЯЧЕЕ. ПЯТИМИНУТНЫЙ СПУСК ВОДЫ С ОБОИХ КРАНОВ РЕЗУЛЬТАТА НЕ ДАЛ. А ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ. ПЫТЛИВЫЙ УМ И ДВА ВЫСШИХ ТЕХНИЧЕСКИХ ОБРАЗОВАНИЯ НИ ДУРНОЙ ГОЛОВЕ, НИ НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЛИ. ИДУ В ТУАЛЕТ, ИЩУ СТОЯК К КОТОРОМУ ПРИВЯЗАН УНИТАЗ, ЗАВЕДОМО ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ХОЛОДНАЯ ВОДА. ПРОСЛЕДИВ ПУТЬ РАЗВОДКИ, ОПРЕДЕЛИЛ С КАКОГО КРАНА ДОЛЖНА БЕЖАТЬ ХОЛОДНАЯ ВОДА. СЛИВАТЬ БЫЛО БЕСПОЛЕЗНО. БЕЖАЛ КИПЯТОК. ЕГО-ТО И ПРИШЛОСЬ ПИТЬ. ЭХ РОССИЯ.
А у меня на памяти такой случай. На линейке ПТУ №66 в г. Новосибирске(Кулинарное училище)вызывают моего знакомого по имени, фамилии. Эдуард Затычкин.P.S. На весь курс было всего 6 парней.
Жена рассказала: Сижу на работе, покупателей нет, раздается телефонный звонок. Женский голос:" Соедините меня с Александром Сергеичем!" и тут женушка скуки ради решила приколоться: " Александра Сегеевича нет" "Как нет, он мне обещал быть!""Его убили на дуэли!"" А вы что не знаете? Дантес его грохнул, из пистолета..." Еще не поняв шутки автоматом спрашивает дальше:"А когда это произошло?" Жена отвечает" Вы что в школе не учились, Пушкин А. С был убит на дуэли между ним и Дантесом, так что извините я с ним даже при большом моем желании вас не соединю..." Тетка видать охринев кричит в трубку "Что? умная, дура, да? Книжки читаешь?" Жена отвечает:"Да книжки иногда читаю." Раздаются гудки. Минут ч/з десять снова звонит телефон:"Позовите к телефону Александра Сергеевича!"то есть она тупо набирает опять тот же номер. Жена снова невозмутимо отвечает:" Я же Вам сказала - Александр Сергеевич убит на дуэли Дантесом" Тетка звереет и с трубки несутся матюки. Больше она не звонила.
В Германии дело было. Достаточно нагловатый немец польского происхождения, еще под колючую проволоку его батя пролез, показывает мне польский флаг на фотке: смотри, мол, и ухмыляется. - Чего? - Так он же кверху ногами повешен! (Он красно-белый - это важно!) - Да я что все флаги должен знать, да еще и по порядку цветов? Вот, ты, скажи, эстонский, к примеру, флаг знаешь? Он хихикает: - Что он тоже красно-белый? - Идиот! Что и требовалось доказать, ни хрена ты не знаешь! (Для тех кто в танке: эстонский какой-то трехцветный, бело-сине-черный что-ли? Или коричневый-таки? :-))
2 дня подряд допозна задерживаемся на работе. Вчера. Кушать хочется неимоверно и всем. Решили заказать пиццу. Заказали, привезли. Открыли, съели, потом начали делиться впечатлениями. Решили совместно, что была она разогретая. В принципе ничего, но.... Сегодня попытали счастья еще раз и в той же фирме. Правда, поинтересовались ассортиментом. Ну там, плов, манты и т. д. Дале диалог с милой девушкой, принимающей заказы: - Девушка, а что у вас самое свежее? А то вчера была пицца разогретая? - Что вы, у нас все свежее. Мы ничего не разогреваем. Все готовим после поступления заказа. Вот попробуйте плов, пожалуйста. Нет, ну ладно мой директор, но я то знаю, сколько времени нужно, чтобы приготовить плов! так нет же, заказала. Привезли - картина маслом. Сверху на контейнерах лежит этикетка, Яркая такая: "Полуфабрикаты от Чувашева "Катюша". Способ приготовления: разморозить до комнатной температуры. Выложить в жаровню, подогреть в течение 10 мин. или воспользуйтесь печью СВЧ". ...... В нагрузку, видимо, привезли морковь по корейски, она и была самая вкусная.
Почти реальная история, оформленная в форме рассказа
Встряска
В пятницу под рождество, как снег на голову, объявился Ди-ли-дон. Никодим захлопотал, засветился, затворил его в своем кабинете, послал Анфису по такому случаю в магазин, а сам побежал в сарай за грибками особого сбора- посола. Дилидон – институтский приятель Никодима. Анфиса уже помнила наизусть, где и когда они бывали со стройотрядами, как и кому сдавали экзамены, кого уважали, кого не уважали, имена сокурсников и сокурсниц и даже номера комнат их студенческого общежития. Редкие появления Дилидона она воспринимала как неизбежные стихийные бедствия: лунные затмения, грипп, зубную боль, дождь со снегом. Накрывала стол, забиралась на диван и следила, не забывая прибавить звук телевизора, за известным ей заранее ритуалом. - Грибочки у тебя на этот раз, Ники... - Грибочки!? Помнишь, тогда в палатках, в степи, после дождя, косой коси... - Это когда, после грибной солянки, тебя вылечили двумя литрами теплой воды. - А куплеты, куплеты, что в колхозах пели, а затем в институте, и сказал проректор: "Соловей, узнаю тебя по твоим копытам ",- помнишь?.. - Не сказал, а процитировал. - А Борьку-пирожка, баяниста нашего, не забыл? От горшка два вершка, мятый-перемятый, и за что его девчата любили, как играл, как играл. Письмо ему на лекциях сочиняли, когда загулял на две недели, на рулончике туалетной бумаги. Ха-ха. Так и начинали: Здравствуй, подержанный мужчина". Помнишь? Весь изрисовали, и по почте бандеролью, а она к родителям попала. Сразу же Пирожок объявился. Помнишь. Помнишь. Помнишь. Пить толком не пили. Смотрели на себя поначалу со стороны, привыкали, забывая про первые седины, морщины, запущенные радикулиты, почечные колики. - А эту толковую с "Деталей Машин", ты ей по Левкиному чертежу сдавал. - Ну, да. Пятна на ватмане осветителем вывел. Развернул, рассказал, а пятна те, от каберне, на свету стали выступать. - А ты...Калерия Нестеровна, Кавалерия Клейстеровна - с испугу. В окно посмотрите. Она отвернулась... - Что, - спрашивает. Ты листы в тубус. – Весна, - говоришь, - весна! – Зачет получил, рифмоплет. - Видел Коляса, Серегу-стипендиата. - О, Коляс, голова. - Ритка, с нашей группы, голенастая такая, вышла замуж. На этот раз удачно. - А того, белобрысого, в очках, аспиранта... "Несмотря на то, что давление воздушного столба больше на ноги, очки почему-то падают с носа". Далеко пошел, на докторскую замахнулся. - У тебя, Ники, котелок варил не хуже. " Точно", - подумала Анфиса.- " Хорошо, если бы еще в разные стороны не кипел. - А Джамилю помнишь? Гимнастку Джамилю?! Походка, оленьи глаза, родинка за левым ухом. Ты от нее балдел, так и не подружился?! - Почему, почему...здоровался. " Джамиля, гимнастка, что-то новенькое ",- запеленговала Анфиса.
- Здоровался, не забываешь. - Ну, мы же с тобой под фанфары – на стройку в Казахстан. А они потихонечку на север – церквушку реставрировать. Не удалось наше знакомство, не пришлось, не получилось. И была она для меня... - Анфис, тащи горячее! - Была она для меня как некий символ. Может так оно и к лучшему. - Где она, с кем? - Замуж вышла за Саньку, знаешь, баскетболиста. Видел в магазине случайно.Cтала, как все, хорошенькой москвичкой. Стареем, брат, стареем.
- Теперь по граммулечке за Беломорскую, политэкономшу нашу, так о чем она нам твердила? " В облаках витаете, мальчики. Пора обживать каменистую землю". – Добрейшей души человек. - А как на подвиги нас потянуло? " Вот, где у меня ваши подвиги сидят".- Подумала Анфиса. - Палатку купили, рюкзаки, два ящика фиников, кинокамеру выпросили. Решили спасать снежного человека. Финики в капронах на деревьях развесить и заснять скрытой камерой, чтобы некоторые умники, Никодим крутанул у виска, его не ухлопали, шкуру и подавай, а если он последний!? Помнишь, помнишь. - Ну, будь, Ники. - Не забывай, Дилидон. Двери хлопнули за окном снежная круговерть.
2
Никодим Дружниковский долго еще ходил по комнате, вспоминал. Спал беспокойно. А Анфисе снился сон. Зеленая, в розоватых накрапах клевера, поляна. Старинный сундук, расписанный полинялыми лепестками мака и мальвы. На крышке сундука раскрытая темная книга На земле, прямо на сырой земле, разложив на газетке нехитрую закуску, сидел Дружниковский. Борька-пирожок растягивал меха у баяна, а в безоблачном небе, над сундуком, словно гигантская бабочка, ухватившись за связку разноцветных шаров, трепетал Дилидон. - Дон Педро,- закусь простынет, слазь! – Кричал Никодим, дергая за невидимую веревочку-цепочку. Шары вздрагивали. Дилидон взмахивал руками-крылышками. А над ними, под самым солнцем, парила Джамиля, загадочная гимнастка. Анфиса поежилась. Приоткрыла глаза. Никодима под боком не было. Из кухни раздавались приглушенные голоса. - Да, да. Знаешь, чуть не приехали. Фиников накупили, да вот прости, засиделись в шашлычной. Молодец ты, вегетарианец. И правильно, не высовывайся. Прячься, живи скрытно, по ночам. Шкура, понимаешь ли, твоя нужна, каннибалам этим, в доказательство Прячься, прячься. Пусть они о своем существовании убеждают, все равно не убедят. Обожди. Никодим протянул начатый батон, упаковку сыра, выгреб из вазочки конфеты. Нагнулся и вытащил из подоконного холодильника морковь. - Беги. Анфиса отбросила одеяло, поежилась. Холодно. Небось окно приоткрыл. Ох и задурил мужик, потянуло, видать, на подвиги. Так и есть. Стоит у открытого окна. - Закрой, квартиру выстудишь, паразит. Рубаху надень. - Сейчас, сейчас. Понимаешь, Анфис, снежный человек. - Растеряно отвечал Никодим. - Снежный, подснежный.... Сказки, ерундистика, мифы. О семье подумай. Вот Чувакин, Защитился давно, у тебя же курсовые списывал. - Да нет, снежный, тебе говорят, человек, - заупрямился Никодим.- Смотри, колбасу оставил. Белесый такой, глаз у него во лбу замечательный, внутреннего виденья, почти мини - телевизор. " Мини-телевизор значит, а может с третьего этажа, в ночной рубашке, разведенка. Кулон у нее синтетический, сама видела; может продавщица в дубленке, соседка пошла магазин открывать; а может с общежития, что напротив, шутят. Ох, и встряска нужна мужику, встряска". - Высчитала Анфиса. - Бред сивой кайбыл, сновидения, мифы. Закрой окно, одевайся, брейся, - балда. Я сейчас.- И, не надевая шлепанцев, ринулась к телефону.
3
- Фельдшер Пирминданов, скорая,- Вызывали?- Спросил у Анфисы коренастый мужчина в белом халате. - Понимаете, у мужа галлюцинации. - Размахивая руками, решительно заявила Анфиса. Пирминданов отметил про себя: недопитая бутылка, хрустальные фужеры на столике. Субботы с воскресеньем не хватило. Не похоже на Дружниковского, руководителя оборонного производства. - Снежный человек к нему приходил.- Возбужденно продолжала Анфиса. Новичок, напарник Пирминдонова, опасливо попятился к выходу. - Подснежник этот значит, подснежница, узнаю кто, волосья повыдергаю с телевизором вместе. Батон уговорила, конфеты, а колбаса ей моя не по нутру. Моя колбаса, сервелат финский, наилучший. И чего вам, мужикам, птичьего молока разве что не хватает? - Кто пасется на лугу?! Рыжая корова. Дети пейте молоко – будете здоровы. В комнате появился весело напевающий и благоухающий после бритья Дружниковский. - Ба, Пирмидоныч, какими судьбами? - Вот, Никодим Степаныч, супружница ваша околесицу несет про снежную бабу с телевизором. Батоном, мол, закусила, а от копченой колбаски отказалась. Непорядок, галлюцинации. - Что? - Удивленно приподнялась бровь у Дружниковского – Снежная баба? Сказки, ерундистика, мифы. - Правильно, правильно, - кивнул Пирминданов, незаметно приближаясь к Анфисе. – Придется временно изолировать, - и ловко ухватил ее за руки. - Питекантроп, идиот! – закричала Анфиса. - Но, но...отставить, беру на поруки. Под свою ответственность. - Закашлялся Никодим. . " Переутомилась, матушка, переспала, заблажила. И чего ей не хватает, птичьего молока? Встряска нужна, ох и встряска... Билеты достану в театр, цветы куплю или, что проще, путевку закажу в Болгарию. После обеда звонок в профком. - Окончательно определился Дружниковский. - Звоните в случае чего, прощевайте, - откозырял Пирминданов и тихонько притворил дверь.
- Поехали, - с удовлетворением сказал Пирминданов, хлопнув новичка по халату. - Ды - ды - ды, - с трудом проговорил тот, тыча в следы громадных босых ног у санитарной машины. - Чего талдычишь, - привыкай. Пацаны балуют. Поехали. Всего два вызова.
- Ды – ды – ды, - снова пролепетал новичок, - сползая с сиденья. На повороте, под одинокой сосной, у кирпичных сараев, - рядом со старым снеговиком, - стоял другой, поплечистей. Грыз морковку и махал вслед амбулансу надкушенным батоном. - Не спи, - погляди, погляди. Вот отчебучили. С общежития. - Ды - ды - ды... - Со второго подъезда, совсем как я в молодости, неженатики, - умиротворенно улыбался Пирминданов.
Питер Розенблат
7
Только что. На Рамблере в рейтинге Топ100 в раделе "Юмор" на первом месте: *****.Ru:// Алсу может лишиться ребенка! Без комментариев.
Два года назад, реально: Сын, 7 лет, приходит однажды со школы, и таким задушевным тоном, познавшего мир человека, говорит: - Пап, а я знаю где находится ЭНТЕРНЭТ!!! - Ну и где же? - На ВИНДОУЛ ДИСКЕ!!!
Снова "фамильные" истории. Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж. Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, где значилось "Мощеев". Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена в девичестве была Камолова. Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и он выбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карп съел комара!" Пока все.
Для заставки, Россия страна со многими часовыми поясами. И Новый год соответственно кое где встречают раньше. 1 Января, примерно в 00.15 у меня включен ноутбук, и решил поделиться поздравить с Наступившим работающую в весьма специфическом чате, ну просто эротическом, Сбрасываю от радости ей текст. - У НАС УЖЕ 2008! Она в ответ включает микрофон говорит мне, но звук очень плохо тек. Можно было одень наушники, но как-то так в первые минуты недодумался. - ПЛОХО СЛЫШНО! Сбрасываю вновь в чат У НАС ПАЛЬБА, (!!! точно не салют)
она вновь говорит, поздравляет. И я ей свое:
- НЕ СЛЫШНО, ЕЩе МИНУТ СОРОК СТРЕЛЯТЬ БУДУТ и вдруг влезает какой-то Ваня и сбрасывает - ТЫ Че ХАЧИК?!! я сразу то не врубился к чему он, но когда догадался то ужаснулся и спрыгнул нах с чата.
А вообще много чего интересного почитать во "фришке".
Капитальный ремонт здания профилактория ОАО... проводит открытый тендер на капитальный ремонт здания профилактория для ремонта легковых автомобилей. Детальнее о тендере... http://etender.com.ua/index_v.php?ct=onetender&num=100708
сидим со старшим братишкой, слушаем музыку(после работы всетаки -отдыхаем) вдруг у меня вспоминается про прогнозирование учеными всякой всячины. и я решив блеснуть интелектом говорю "по прогнозам ученых после гибели гомосапианс на земле появится новая разумная расса-дельфиносапианс" на что он незамедлительно(и видимо неподумав)говорит- Да!!!!! Хорошо что ни Гасторбайтус. учитывая сферу нашей деятельности ржали мы еще долго
Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция: Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после почти двухлетнего перерыва PS www. евроспорд.ru
Постсоветская трешка, первый этаж, для меня масса плюсов, ямка в подвале прямо из хаты, собачка выпрыгивает около крылечка и домой.... , стоянку напротив окна..... но....... сижу, никого не трогаю... , около компа..... , вроде жизнь налаживается, принял соточку..... , вдруг резкий запах бензина....... первая мысль... террор, вторая кто то завел машину.....
Захожу к жене в комнату, у нее все хорошо.... , к коридоре дышвть нечем... видимо так устроена сисиема вентиляции...... вывел жену в коридор, она быстро рассекла.... , к окну... , а там юнный автолюбитель греет м-412....... бензин летит хлопьями... Командирский голос из форточки........ Эй номер 424, вы нас хотите отравить....? Счас уезжаю.... 10 сек и стоянка пуста.... Как хорошо когда командир дома и есть кому пожаловаться......... Россия это и мороз у нас...... , а кому сейчас легко?.
Вот чорт - свет выключают через день на 12 часов. ( ничего не приврал ) Есть у нас с друзьми традиция: каждый новый год... Нет, ладно скажу правду: Каждый день у меня традиция купаться после работы под душем включая ну если не кипяток то горячую воду. Так вот как толька проходит пара минут тут свет и выключают. Ну вот значит собираюсь залезть под душ - думаю свет снова отключат. Фишка: даже не пришлось залезть под душ. Свет вырубили еще до включения воды.
"Тем кто ценит хорошо знакомые продукты, огурчики и помидорчики, маринованных "по домашнему", овощная икра, фасоль, лечо, овощное рагу – без искусственных добавок и красителей, консервантов и загустителей, кто готов провести на кухни несколько часов только для того чтобы увидеть гостей или своих близких потрясающе вкусными блюдами, тому незачем долго искать – это только продукция “Natur Bravo”, которая будет по достоинству оценена за превосходное качество и безупречность вкуса." Прочитал рекламу молдавского производителя овощных консервов-сильно улыбнуло.
в догонялки с наркоманом гуляли недавно с друзьями... холодновато нам стало... и хотя уже не подростки решили зайти погреться в подъезд.. вспомнить так сказать молодость.. мальчики наши вышли в магазин.. мы с подругой значит стоим.. греемся.. тут непонятно то ли с низу то ли сверху раздается устращающее - "ФЕДОТ!!!" кто-то срочно хотел Федота... решили мы что это сверху.. пошли вниз.. вернее побежали.. голос был действительно страшноватый. но слух нас подвел... на встречу нам выскакивет местный наркоман со стажем.. глаза выпучены.. руки в стороны.. Федота ищет какого-то.. мы его значит обошли... ну мало ли что там у него на уме.. стоим внизу.. адреналин ударил в голову.. страшно стало... очень уж у него лицо фактурное.. эмоции наши сложно передать словами.. тут слышаться быстрые шаги.. мы давай лифт вызывать.. спрятатся куда-нить.. приезжает лифт мы забегаем... но дверь так медленно закрывались и он успел засунуть свою руку.. подруга пытается от безысходности прижать ее дверю лифта.. все это с диким истеричным смехом с нашей стороны и полным молчанием с его.. я говорю - дверь отпускай. все равно она не закроется с его рукой.. ржем неподецки.. дверь все также медленно отъезжает в сторону.. он стоит руки расставил.. ловит нас - зачем никому непонятно.. в общем бежали мы оттуда.. пятки сверкали..
Человек попадает на плохо сделанный сайт, открытый через избранное. Ничего понять на нем не может и говорит: "Я же говорил, что нужно искать не через Избранное, а через интернет."
1
Год назад мы вместе с классом ездили в Кострому на 2 дня (1 ночь). Думал, что будет ночь как ночь, ничего не произойдет. Ошибался, я глубоко ошибался. Нас было 5 человек в номере, условия нормальные, 3 комнаты одна общая, во второй 3 кровати, в третье две. И вот я в комнате с двумя друзьями, уже лежим не можем заснуть, и одному приходит в голову идея - " Я есть ли рядом соседи?? ". Вопрос, который вы часто задаете - Вот зачем тебе это знать??. Взяли стакан стеклянный приложили к стене.... ничего не слышно, а из другой комнаты проснулся один и подошел к нам. Мы ему объяснили суть дела, и тот, который подошел говорит - Вы не правильно делаете. Подошел к стенке и как начал в нее бить. Услышали шум в главном коридоре, где вход ко всем номерам. А тот, который бил быстро к себе в кровать, чтобы подумали - он спит. Я испугался честно. Думал сейчас будут разборки, мы в незнакомом городе, родителей нету. Мы испугались. А в этом номере был еще пуфик. И мы его прижали к двери. По коридору главному ходили все чаще. Думали ну все сейчас всех созовут и решили дать им отпор. Мы втроем около двери, которая прижата пуфиком решили взять что-нибудь, чем можно дать отпор. Я взял антенну от телевизора, другой взял стеклянную пепельницу третий пульт от телевизора, и когда к нам постучались, открыли дверь в ожидании начало боя. Дверь открывается там администратор этой гостиницы с женщиной, у который ребенок. Вы представляете картину в глазах администратора, 3 человека стоят Бог знает с чем, и пуфик рядом. Она на нас накричала. Оказывается: В соседнем номере мать с младенцем. Она только уложила его спать, и сама уже засыпала, как вот этот друг начал стучать по стенке. Пришлось извинится, неудобная ситуация вышла, бывает.