Самые смешные истории за месяц!

"Нет лучшего экспоромпта, чем приготовленный заранее" - это мне сказал
один массовик-затейник на выпускном моей дочери. Поскольку в фирме я на
правах организатора локальных корпоративов, то на выпускном я не только
веселился, но и примечал себе приемы от коллеги.
Итак, нынешний новогодний корпоратив. Как водится, играем в детский сад,
где каждый мальчик и девочка должны рассказать стишок, спеть песенку,
сыграть на гитаре и т. п. за новогоднюю маску. Доходит очередь до одного
прораба:

Прораб:
Здравствуй дедушка Мороз
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
пидорас горбатый?
ДМ:
Здравствуй, маленький глупыш.
Твой стишок - насмарку.
Я - как прежде дед Мороз,
а ты - без подарка!

А вот ко второму номеру был не готов и сочинил "экспромпт" уже
постфактум. Конечно, символически посохом по горбу получил. Некий
"мальчик" рассказал анекдот о Снегурочке и конфетах в трусах.

Я дед Мороз, я добрый,
Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч -
Пошел бы ты в трусы!

Блок рекламы на ТВ.
1) Линекс (лекарство от дисбактериоза, если кто не знает)
2) Клинекс (салфетки)

Блин, третьим пунктом просится Линукс!

он мне: пришли мне свою фотку!
я: сча...
(фотка-задний фон: кухня чайники, кофейник)
он: во-вот это классная!
я: угу:(, единственная нормальная фотка моя.... АДМИН на фоне
ЧАЙНИКОВ!......
Xameleon-ADm

Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру.
И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто
знает про Эблоу
Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАНДА -
не звучит как-то. Не звучит. :)

Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение
значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько
весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым
профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа
навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации
доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет
пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было.
Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не
удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков,
которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не
ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое
говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут
лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один
в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже
дрелью ни разу не пользовались!"
Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила,
что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не
умеющему пользоваться отбойным молотком.

Мыскыл

Сидит мелкая, насупилась. Интересуюсь, что случилось? Оказалось,
домашнее задание - написать письмо деду Морозу. (1 класс)
- Ну так напиши.
- А я не знаю, чего просить.
- А не проси. Просто поздравь, с праздником.
Задумалась. Засуетилась...
Вечером, проверка уроков, укладка портфеля.

Письмо: " Здравствуй дедушка Мороз. Поздравляю тебя с Новым Годом. Желаю
тебе здоровья и счастья в личной жизни".

(Думаю, деду понравится:-))

После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них
заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово,
сам видел интервью по телевизору).
Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".

Ролевые будни.
история номер раз.
преамбула: мы на игрушки нашей небольшой компанией всегда ездим
нежитью)))
вечер. активных игровых действий уже не ведется. у нас в лагере ужин.
картошка с тушенкой, жареные на костре сосиски, бутерброды. салат из
огурцов и помидор. чай. кекс к чаю. я и еще 2 андеда курим кальян с
вишневым табаком.
к нам за солью приходит орк. оценивает ситуацию, далее происходит такой
диалог:
- Нет, ребята, вы не обижайтесь, но вы не нежить, а хоббиты!
- Это еще почему?
- Пожрать вкусно любите!!!

история номер два.
та же игрушка. второй игровой день.
.... лагерь нежити. раннее утро. завтрак. накануне в деревне купили 2
десятка яиц и банку молока, плюс бабулька нам еще клубники подарила. и
откуда-то была сковородка..
ранее утро, туман стелится по земле. тишина... я жарю яичницу с
тушенкой.... аромат..... вдали слышны какие-то голоса...
- шо-то меня с похмелья глючит - чувствую запах яичницы с беконом.
- да ты не парься, тут лагерь мертвых хоббитов неподалеку, они себе
завтрак готовят)))

Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году.
Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как
случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали.
Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для
ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался
или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы
пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними
знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом
отделении.
Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом
привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!)
шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата.
Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая
дама даже для наших живописных мест.
Извините, от темы отступила немного.
Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни
моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно
на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной
республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому,
географию на журфаке плохо учил).
Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП,
то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней,
которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия.
Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во
время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов
комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала.
- Оператора ко мне! - командует комполка.
Приходит оператор.
- Почему мишени не упали?
- Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание
сержанта.
- А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи.
Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени.
(Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой
направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он
разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне).
- Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант
осрамил его перед подчиненными.
- Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант.
- Семь суток ареста!!!
Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались
глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому.
От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова,
бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в
Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то,
что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга
комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала.
И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые,
куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим:
- Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу.
Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го
призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало
известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки
новости быстро распространяются.

Хочу рассказать о своей первой дальней поездке на автомобиле. Лето 2007.
Июль.

На свадьбу нам был подарен дедов автомобиль. В простонародье: "копейка".
Права у меня были. Но если ездить я умел, то в технической части -
чистое дерево. И вот собрались мы с моей женой в поездку к ее бабушке в
г. Пестово. 320 км. от Новгорода. Собрались, сели и поехали. День не
предвещал ничего дурного. Сначала мы мчались по "России" а в поселке с
названием: "Крестцы" свернули на "Окуловка 54". Денег у нас собой было
мало. После заправки в Окуловке оставалось 500 рублей. Этого должно было
хватить на непредвиденные нужды, на оставшиеся 180 км. Вечерело. Нет.
Смеркалось. Отъехав от Окуловки километров 20 "копеечка моя" просто
перестала подавать признаки жизни. Включив аварийку я открыл капот и
начал туда умно смотреть. Через час просмотра и деловитых подергиваний
шлангов и тросиков, я понял, что придется ночевать здесь. Позвонить и
просить о помощи не получилось. Баланс мобильного был на нуле.
Тихая летняя ночь. Вокруг лес. Мы черт знает где. Молодая жена. В руке
монтировка. В зеркало вижу приближающиеся фары. Прячу жену на заднее
сиденье и закидываю вещами. Вроде не видно. Иду голосовать.
Останавливается пятерка. Прошу отбуксировать меня до ближайшего
населенного пункта. 300 - просит водитель. От безвыходности я
соглашаюсь. Цепляем трос. Поехали. Я стоял на ручнике. Трос был старый.
Он лопнул. Больше троса небыло ни у меня ни у "пятерки". Которая
затребовала свои 300 рублей за тяготы и горести и укатила в ночь.
Минут через двадцать, перед нашим бампером остановился Вольво. ХС 90.
Водитель - мой ровесник. На вид лет 25. Спросил, что случилось и чем он
может помочь. Я обрисовал ему ситуацию. Оказалось, что у него тоже нет
троса. Сел в машину и укатил вдаль. На часах было 11:40 (это я помню
точно), когда впереди показались фары. Они приближались и когда
поровнялись с нами, развернулись в обратную сторону и вновь перед своим
бампером я увидел уже знакомую Вольву. Помню в голове у меня мелькнула
мысль: "За дружками ездил. Машину отберут. Не дай бог что с женой!" Но
из вольвы вылез все тот же парнишка. Как потом оказалось, он съездил в
следующий город Боровичи и купил трос. Прицепив меня к себе и поморгав
аварийкой мы тронулись в путь. До Боровичей, оказалось не так уж и
далеко всего лишь 25 км. Было решено, оставить мой пепелац под фонарем и
поехать на Вольво искать авторемонт. Через два часа, объехав все
неработающие автосервисы, мы вернулись к нашей копеечке. Наш спаситель
рассказал нам, что едет к супруге, в поход, на озеро. Потом, махнув
рукой сказал: "Ай, ладно, там до Пестово не далеко." Так он нас и
притащил в Пестово на буксире. 160 км. тащил. От усталости у меня
закрывались глаза. Мы начали предлагать "спасителю" деньги в
благодарность, но он отмахнулся от нас фразой: "Если я буду когда нибудь
стоять под аварийкой, не проедьте мимо". К чему вся эта несмешная
история? Просто хотел поблагодарить этого человека. Потом, позже,
подсчитав, я понял, что из-за нас он делал крюк в 160 км. И в общей
сложности потратил на нас не менее 4 часов. К сожалению я не знаю его
фамилии. Знаю только, что зовут его Игорь. И помню номер. в597ну98.
Если ты читаешь это, спасибо тебе от Володи и Светы на старой бежевой
копейке.

Мой дед лесник расказал.
Выходят они с другом на поляну, привлеченные странными звуками. Видят,
сидит на пне молодой медведь и дергает за большую щепку, оставшуюся от
ствола и слушает. Видимо давно, и возможно не первый раз. Постояли,
послушали, окликнули. Медведь ломанулся в лес. Через пять метров упал.
Разрыв сердца.

История произошла со мной несколько лет назад. я тогда служил в нашей
родной милиции на должности милиционера бальона ППС. Произошло это после
Нового года, народ еще не совсем отошел от празднования и обстановка
была идилически спокойной. Незадолго до этого случая прошла акция, когда
на показ фильма "Дневной дозор" пенсионеров пускали бесплатно. В общем я
приехал как обычно к семи утра на службу, получил оружие (ПМ и АКСУ-74),
посидел на инструктаже. И вот заиструктированный до опупения я иду в
Банк "ххххх", где я в тот день дежурил вместо заболевшего сотрудника. И
только я прошел мимо ОВД "Замоскворечье", как вдруг на пересечении
Вешняковского и Пятницкой мне на встречу (8 утра!!!) бодренько
шкандыбает старушенция лет на вид 75. Поравнявшись со мной сей
антиквариат хватает меня за рукав... Дальше следует монолог о том, что
по адресу Дубининская улица д.... живет некий Дима, который людей
фонарем сжигает... Я немного прифигел, как говорится диагноз поставле,
но по опыту знаю, что если начать ржать, то мне от этой старушенции не
отвязаться. И вот я сдерживая смех, который так и прет достаю служебную
книжку, делаю рожу кирпичем (чего мне это стоило!!!) и начинаю
записывать ее бред о том, какой злодей с фонарем ее сосед и скольких
неповинных темных он уже угробил. За тем мне в голову приходит мысль
немного скрасить скучное дежурство коллегам из ОВД... Я говорю
таинственным голосом, что спешу брать банду... и отправляю старушку в
ОВД " Замоскворечье" с напутствием писать заявление на имя Нургалиева
(министр Внутренних дел), а то не будут ничего делать негодяи ленивые.
А сам на предельной скорости валю в противоположную сторону. Как мне
рассказал один из сотрудников ОВД, та старушенция подарила не мало
"приятных" минут дежурной части, прежде чем за ней приехал добрый
доктор. :-)

работала анестезисткой в операционной, после нового года перешла в
отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит
смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело
было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в
ответ. На новый год перепила, что ж еще.

Аццкая месть.
В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста
обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет
жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью.
На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта
стена была видна с Невского, большими буквами было написано:
Таня-блядь.
И телефон..

По пути в магзин заглянула к подруге, дверь открыл ее муж.... в
трусах...
Вспомнила - нужно купить яйца!

100% мое
вчера решил посмотреть мультфильм "Ноев ковчег". В нем Ной по поручению
Господа собрал на ковчег каждой твари по паре. и т. д.
Смотрел я мультик в компании с знакомой у которой четырехлетний сын.
мультик сам по себе смешной. взять хотя бы афро-американского Бога.
:-))
показывают в мультике сцену о том как звери обедают. на стол подают РЫБУ
с зеленью.
Через пару секунд моя знакомоя говорит:
- Ха!!! а ведь не показали как Ной взял на свой ковчег по паре морских
животных. короче, киноляп... Кстати, в Библии про это тоже ни слово не
сказано! короче, фигня все это!
В принципе я с ней согласился...
и тут ее сыночек выдает:
- Мамочка, а ведь рыбы в воде живут, чего им потопа то бояться?

логика, блин!!! :-)

На столе лежит газета с кроссвордом в картинках.
Сын 5 лет кроссворд признал, а увидев картинки говорит:
- Чего тут отгадывать-то, на картинках все ясно - это вот хомяк, это
тетя, это конверт, а это дядя.
Жена:
- Неет, надо точно называть, фамилию тети или дяди.
Сынулька (удивленно):
- А у хомяка тоже надо фамилию писать? 8-0

Новый год довстречал с друганом и его подругой.
Сидим. Пьем шампанское (само собой после водки и горiлки). Смотрим
телек.
Через некоторое время они удаляются в другую комнату. Проходит несколько
минут. Мне становится скучно и я решаю их найти. Да и любопытно
посмотреть - чем они там занимаются. Заглядываю в темную спальню. И вот,
на фоне окна два слуэта! Подхожу ближе...
БЛИНННН!!! Они СМСки "С Новым годом" отправляют!!!

KiLLER

После просмотра фотографий с новогоднего корпоратива, дочь сказала - да
вам и фотошоп не нужен

Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком.
Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства
был диалог. (Почти дословно).

Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;)
Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений.
Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)

Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)

Новый год.
Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5)
лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая
МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал,
когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет)))
Всех с новым годом!

Она
- Читала расказ. Там доктор сделал мальчику операцию и он запел дивным,
чарующим голосом. Только на эту операцию больше никто не соглашался...
Он
- По ходу - это наверное кастрация.

Заголовок из английской газеты The Mail of Sunday от 20.01.08:
Правительство готовится выслать 34 российских шпиона - в том числе
дипломата, составляющего рейтинг лучших ресторанов Лондона.

ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но
каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так
тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю
милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как
поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий
крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла
уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в
живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.

Жена получила вид на жительство, выдали розовое удостоверение,
стандартное - голубое.
Приходит в контору деньги получать, на кассе сидит гламурная девица,
стразики, колечки, короче все дела.
Жена подает удостоверение, та берет его и выдает:
- ой розовенькое!!! а как его можно получить???

наблюдал лично хуйню, когда ребенок малой с мамой в магазине был.
Заходит мусор. Ребенок маму за рукав дергает: "Мама, мама! Мусоя ибаные"

Заходим в ресторан:
- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет... (морщится)
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

"Боян" (20/01/08) про презервативы напомнил.
1992 год. Из всех специй в доме только соль, полученная в качестве
контрибуции в войнушке "я - торговые работники". Захожу в магазин. И
вдруг вижу: у моего противника лавры. Самые настоящие лавровые листья!
Неравный бой! Я взбешена, нервы мои на пределе и я "иду на Вы": "Три
двадцать в бакалейный отдел, пожалуйста!". В бакалейном отделе:
- Мне три килограмма лаврушки и пакет за двадцать копеек!
- Три килограмма???
Войнушка ведь, а посему, с огромным чувством собственного достоинства,
то есть "нос выше горизонта":
- Да, три килограмма!
Враг повержен! Отвечает мне понуро:
- В один пакетик не поместится...
Только вам, читателям, по секрету расскажу (противник все еще на
стреме). В банку объемом три литра можно с трудом впихнуть пятьсот грамм
лаврушки.
2000 год, готовлю супчик. В последнее плавание отправляется последний
лист лаврового листа из трофей "той войны", одна из баталий которой
происходила в магазине города Дзержинска Нижегородской области, куда
занесла меня судьба в 1992 году.

Ездили мы с супругой в столицу, в мае 2007. В соседнем купе ехал
'дедушка' лет так 70-и, который на каждой станции покупал себе бутылку
водки, тут же ее выпивал, и потом начиналось... Полчаса - убью, зарежу,
утоплю, и полчаса извинений и 'дай вам бог здоровья'. Короче, надоел
всему вагону. И вот в Уфе, села в вагон девушка, лет так 25, грустная, и
рассказала, что поругалась с мужем. На фоне этой грусти, вытащила из
сумки 2-х литровый пузырек пива, Седой Урал. И начала его пить. А дед в
соседнем купе допивал водку, купленную в Уфе. И тут дед завел свою
песню - убью, зарежу, утоплю.
В девушке и проснулась обида на всех мужчин. Подошла она к деду, и давай
стыдить. А сама, надо сказать, уже не лучше деда по состоянию была.
- Мол, как вам не стыдно, все вы мужчины одинаковые и т.д. И тут дед
говорит: - Я бы тебя трахнул, но не пойму, мужик ты или баба? Она
говорит, конечно баба! А дедок отвечает, нет, у баб я помню, сиськи есть,
а у тебя нет нифига!
Девушка залезла на свою вторую полку, и до самой Москвы мы ее больше не
слышали...

Как вижу снегопад, вспоминаю Пушкина из школы: "Домового ли хоронят,
Ведьму ль замуж выдают.." Только в таком варианте:"Домового Ли
хоронят.." Типа, русские до того обленились, что у них уже домовыми
китайцы работают. И вот один такой раскосый домовой надорвался у Нового
Русского, теперь хозяин его хоронит. Ну, чтобы все как у людей, чтобы
пацаны видели..

Было это лет 5 назад. У отца на работе имеется своя сауна: отдельное
здание, выход как на территорию предприятия, так и на улицу. По средам
для девушек, а по четвергам для мужчин, ну и ессно в пятницу начальство.
Конечно же и я хочу в эту сауну по четвергам :))
Теперь сама история. В один из четвергов, помывшись и накупавшись еще с
двумя детьми сотрудников, выходим на улицу ждать наших папиков. Стоим
болтаем. Подходит к нам куча ребят, старше нас на пару лет, малость
поддатые, ну и по стандартному сценарию.... Мы, недолго думая, зная что
будет дальше, вежливо извиняемся и показывая в сторону двери начинаем
пятиться (нам пора, нас там ждут, извините, простите и т.д.) Ребята
недолго думая прут за нами, типа куда вы туда и мы.... Хех, надо было
видеть их "рожи", когда зайдя за нами они увидели кучу голых мужиков:)))
P.S. Раньше это здание арендовал один магазин "Березка", вроде бы тогда
даже вывеска от них осталась на здании. Что подумали те парни увидев
голых мужиков, можно только предполагать.

Сидим у кума на Святвечер, ну выпили, общаемся, телик смотрим.
Неиспользованые рюмахи на его стареньком Тошиба стоят.

Тут - реклама супер-пупер реалистичного... э-э-э-э... черт, забыл, ну
хай будет Панасоник Виера с Блю-рэй приводом... ну та, с динозаврами. От
"реалистичной" рекламы рюмки падают с телика.

Я - "ВАУ!"

Кум - "Не вау, а поезд проехал. Забыл что ли, что за калиткой - ЖД
колея?"

С моим другом Максом. Ему 25, служит в ОМОНе, добрый, веселый парень.
С его слов: Еду с другом на его ML, два дня до НГ, настроение отличное.
И тут визг тормозов, удар, я головой об панель. Выхожу, смотрю из
пятерки с шашечками пытается вылезти таксист и начинает оправдываться.
Бью легонько в морду, он заваливается обратно и не вылезает до приезда
гаишников. Оформились. Проходит неделя, продолжаем отмечать НГ. Звонит
брат, говорит я сейчас приеду. ОК, отвечаю. Звонок. Я приехал, только
денег на такси не хватает – 800 рэ нужно. Я в шоке, от него и до меня
максимум 200. Зверея на таксойда выхожу на улицу, подхожу к машине,
открываю дверь, молча вытаскиваю брата, заглядываю в машину. Встречаюсь
взглядом со старым - новым знакомым. Бледное лицо и большие глаза,
передача уже задняя и со словами "я все понял" он уехал даже не взяв
бабло.
Со слов гаев, та MLка была пятая по счету за две недели, вот такие
ездюки наши таксойды.

jeweller: как жить блядь в этой стране? ну как жить? работаю в магазине.
в соседнем отделе девушки торгуют ваннами, раковинами и прочими
унитазами. Полчаса назад просто на коленях и синяя от смеха приползает
одна из них (девушка, а не ванна, раковина и прочий унитаз).
Рассказывает: пришел, говорит, 70-ти летний дед. Приволок назад очко,
которое он купил 2 месяца назад. Начинают спрашивать: что мол, дедуля
случилось? 'Говно, блядь, говорит, не проходит. Заберите его назад'.

Пока его развернули. Завтра опять придет. Сейчас сидят и думают, что,
блядь, в объясниловке на возврат писать? Или какую дать причину отказа в
возврате? Дескать, дедуля, у вас навоз слишком сухой? Или описать заводу
проблему индивидуальной непроходимости говна у клиента?

Не мое... от первого лица.

У меня есть племянник, когда ему было 2 года - он очень любил кататься
на людях - ну как на лошадке (понято). Однажды он решил - любишь
кататься люби и саночки возить, вобшем маму покатать, подходит к ней
сзади, залазит между ног и так телодвижениями головы типа садись, а все
тычется - туда... мама гладит его по голове и говорит - "Сынок не надо,
назад дороги нет"

Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе
всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне,
блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно
перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается от
этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не
пора? "

Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко,
а много – горько?"
У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько
сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на
ваше усмотрение).

"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей,
которые встречаются в Полесском государственном
радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в
1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м
году - 5."

как????!!!!

История не моя, но другим на заметку.
Ехал человек домой-на дороге голосуют две девицы.
Решил он их подвезти, одна села на переднее сиденье, вторая на заднее.
Только отъехали девица сидевшая спереди говорит, что у них нет денег и
сразу же не дожидаясь ответа начинает делать парню минет.
Тот доволен.
Довез.
Высадил.
Только дома понял, что пока первая работала, вторая обчистила его
карманы.

Анекдот.
- Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал.
- Простите, куда?
- В задний проход.
- Извините, доктор...
- В жопу вставьте.
- Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять?
А это реальный случай.
Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем.
Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные
тона:
- ... из заднего прохода?
- э-э?
- Из попы?
- А?
- Из задницы?
- Ха-ха-ха!

Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились
вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам
что подарили?

РОКИРОВКА

Шахматы и футбол – дело серьезное. В шахматах король меняется местами с
ладьей ради пользы дела. И в футболе как само собой – приглашение
сильных иноземных футболистов для усиления команды. Почему такую
оправдавшую себя практику не перенести в политику?

К примеру, об этом заговаривают сами американцы, президентом США выбрать
Путина – после Рейгана там не было ни одного путного президента.
Владимир Владимирович придал бы стройности американской демократии,
силами "Наших" дал укорот растерявшим былое уважение к белому человеку
цветным и индейцам, да поставил на место всяких там
ираков-иранов-сирий-... хезболлел. И не ссорился с Россией. Правда, по
мнению американского аналитика Спенглера, у Путина неважно с английским,
но Буш-то вообще двух слов связать не может!

А освободившегося Буша – в президенты Украины, хуже не будет. Как бы он
не мычал, а все лучше совсем уж нечленораздельного Ющенко. Да и кожа у
Джорджа почище. Это немаловажно для украинской элиты, обожающей лизать
американские жопы, и она будет в восторге делать это напрямую.

В президенты же России – Герхарда Шредера, прекрасно разбирающегося в
газовых делах. А немецкий порядок – это то, в чем больше всего нуждается
страна, в которой лучшее правление было при немке Екатерине II-й.
Герхард бы, по ее историческому примеру, вернул России Крым и выпорол
раскозаковавшееся на Украине тупое польское быдло, выдающее себя за
"вэлыку українську нацiю". А их дубовыми лбами расколотил расплодившиеся
памятники фашистским прихвостням.

В президенты Грузии – губернатора штата Джорджия Сонни Пердью. Ему бы не
пришлось менять визитную карточку. И он бы стразу утихомирил страну,
угостив грузин судом Линча над Саакашвили. В Грузию, покончившей с этим
бедствием, на радостях бы вернулись Абхазия и обе Осетии, а там Армения
с Азербайджаном подтянулись.

Первеза Мушшарафа я бы оставил на прежнем месте - президента Пакистана.
Этот по-военному толковый генерал четко знает, что делать с местными
исламистами и засланными от США демократами, светлая память Беназир
Бхутто!

Тимошенку – в вице-президенты к президенту США Путину. Он бы этот пост
сразу ликвидировал, без всяких там обстрелов Белого Дома – как в
России-93, а Юлию Владимировну, по делам ее, любой нормальный
американский суд спровадил бы в каталажку на минимум десяток пожизненных
сроков, даже если б покаялась в бессчетных мошенничествах, неуемном
воровстве, газовых махинациях и т. д.

Вполне хватило бы свидетельств подельника Паши Лазаренко, доматывающего
9-летний срок в американской буцыгарне, рядом с Сан-Франциско и
неподалеку от царского имения в Новато, с 11 бассейнами, двумя
вертолетными площадками, приобретенного у голливудской звезды Эдди Мэрфи
за деньги, заработанные уже в тюрьме.

Наконец, а куда Ющенку? Этот ни на что не годится, кроме как в
президенты хоруживской пасеки, пока его любi друзi не разворуют мэд и не
развалят вулыки. Пусть он бджилкам показывает свои "чистi ручкы, якi
нiчого нэ кралы" и вещает о своем любимом Голодоморе-30-х, свершенным
большевиками, и скромно любимом поменьше Голодоморе-90-х, свершенным
теми же большевиками, но в обличьи националистов-самостiйников, да при
самом активном участии главного пасечника Неньки.

Словом, ради блага человечества, с присущими мне деловитостью и
практической сметкой готов пристроить всех президентов с большой пользой
для народов и к вящему удовольствию самих этих деятелей, их первых и
остальных леди. Жду заявок. Интим и оплату в гривнах не предлагать.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/rokirovka/

КАК Я ОТКАЗАЛСЯ ОТ ГОСПРЕМИИ

Конечно, любая премия, да хоть кондовая квартальная в полоклада –
приятна. К слову, от квартальной ни разу в жизни не отказывался, а если
лишали – бился за нее не на жизнь - на бабки. Но вот уже государственная
– о, это уже не только слава ("кролики не только красивый мех!"), но и,
в советской системе, куча льгот и привилегий ("кролики – это еще и
вкусное, питательное мясо"). Потому отказ от государственной премии –
ну, цэ вжэ ващэ!

Хотя есть прецеденты отказа даже от нобелевки, как это проделал почти
добровольно великий Борис (Пастернак – не путать с Ельциным)! Да я и сам
отказался от такой же нобелевки еще до того, как мне ее присудили,-в
знак протеста против награждения Ясира Арафата, память о котором
благодарный палестинский народ уничтожил уже под руководством Хамаса
(http://www.alikdot.ru/epist/epist4/).

Словом, как это все случилось, в какие вечера?

Сразу признаюсь – ни в какие там не вечера, а с утра пораньше вызвал к
себе директор и показал бумагу-представление одного объекта института на
госпремию. Мне этот Объект был настолько близок, что я оказался вторым в
списке из десятка будущих лаурьятов. Директор обратил мое внимание на
эту позицию в списке и долго распинался, как меня уважил.

Я даже пришел в непонятки – с чего эта сволочь вдруг так расщедрилась?
Хотя, с другой стороны, на самых ответственных страничках всех
документов и чертежей первой зияла моя подпись как ответственного
исполнителя – остальные сладострастно уходили в тень на случай чего,
оставляя меня на этот случай как мальчика для битья.

Когда же дифирамбы директора себе и мне иссякли, он предложил сделку.
Мол, "понимаешь, ты еще очень молод, далеко пойдешь и еще не раз
получишь эту премию. А у нас есть товарищ, очень уважаемый. Заслуг перед
Родиной и Партией у него поболе тваго, но на такие объекты не сложилось,
и он этой премии более достоен, нежели, извини, ты, сопляк и выскочка.
Ему скоро на пенсию, он заслужил персональную, которую получит как
лауреат.

Короче, заметь, я тебя не принуждаю, решай сам. Но если войдешь в
положение старшего товарища, добровольно откажешься, сразу впишу тебя в
ордер на квартиру – мы получили за Объект несколько премиальных квартир.
Плюс место в аспирантуре, даю в обход "двух процентов". А еще любую твою
работу пошлем на ВДНХ СССР - одного, и если вдруг паче чаяния получишь
медаль, – твоя вместе с денежным довольствием".

Другой бы на моем месте уссался, бросился лобызать директорские
волосатые лапы со слезами умиления и воплями "Отец родной! Благодетель!",
т. д., т. п. Другой – но не выдержанный я! К своим тогдашним 25
годам прошел огонь, воду и медные трубы, научившись главному – держать
паузу. Не устану повторять, как важна пауза в футболе, боксе, любви,
беседе с тещей, спекуляции...

Так и в этот раз – начал с паузы. Да и директор дал мне несколько дней
на размышление, на паузу бы вполне хватило, но я добровольно сократил
этот срок до 10 секунд и принял предложение. Вычеркнул себя сам,
подписал бумагу об отказе от дальнейших претензий...

В этом же году приняли в аспирантуру института, простив 5-ю графу отца,
национальность записали не по паспорту и носу, а по матери. Сразу
получил ордер на квартиру в новостройке в "Киевской Венеции" -
Русановке, "чешский" проект. Но когда кто-то из первых заселенцев по
обычаю чиста русскому запустил вперед себя кошку, под ней рухнуло
перекрытие.

Ловкое животное не пострадало, но потом года раные высокие комиссии два
долго-нудно разбирались, кто виноват, пока не пришли к выводу - кошка,
восстанавливали, ремонтировали, и, как до дела, многое переиграли. В
итоге мне дали всего-ничего двушку-хрущобу, в старом доме, зато на
Печерске. Плюс незабываемая возможность скучать за тещей. Кто понимает,
это зло куда меньшее, нежели ее терпеть.

Наконец, мою по сути диссертационную работу послали от института на
Всесоюзный конкурс НТТМ (Научно-технического творчества молодежи),
проводимый на ВДНХ. И угодила она пред уже не совсем ясны из-за
старческой катаракты, но все равно мудрые очи академика, адмирала Берга.
Тот рассвирепел аки носорог, пострадавший от многодневного запора:
- Брехня, в СССР работающих систем для ЭВМ еще нет, ох уж эти лживые
хохлы, суют фуфло, понимаешь... Изобличить и примерно наказать
самозванца!

Ему посмел возразить Представитель УССР в комиссии академик, полный
тезка Ульянова, Владимир Ильич, но Скурихин из киевского института
кибернетики, где работа обсуждалась на его научном семинаре:
- Аксель Иваныч, а ежли это не фуфло - действительно работающая система,
тогда что делать будем?
- Тогда примерно наградить!

Вызвали меня в Москву, зачем – сразу не сказали. С проводником поезда
Киев-Москва мне переслали колоду перфокарт, за которую в случае утери
секретчики военных ведомств, моих контрагентов, шли под трибунал.
Сначала система программ, разработанных для БЭСМ-2М, не пошла на М-220
"Проектстальконструкции". Все стали глумливо улыбаться, но потом
наладилось, я рассчитал кучу башен, мостов и т. д., за пару недель
выполнив многомесячную работу аборигенов. Тут все впали в ступор –
сволочь, ты делаешь нас безработными, всех уволят к едрене фене.

Тем не менее Бергу подтвердили официальным письмом высокую
работоспособность системы, он удостоил личного приема, обласкал, велел
быстро, пока он жив, делать диссертацию. Я ответил – уже. Тогда
-"присылай на отзыв, помогу с защитой".

На том вернулся в Киев, где через неделю пришла правительственная
телеграмма, работа получила первое место на НТТМ-1967. Ну, там
подобающий диплом и знак лауреата, все дела. Но, главное, решением
Оргкомитета присуждена Золотая Медаль ВДНХ СССР с денежным
сопровождением в 500 (пятьсот! – умопомрачительная сумма по тем
временам) рублей.

Увы, к этому времени госпремия, от которой я так легкомысленно
отказался, пролетела как фанера над Парижем. Когда запроектировал
Объект, его конструктивные параметры превосходили на 15-20 % мировые
стандарты. Но строительство вел крупный республиканский трест, главным
инженером которого был хитромудрый и осторожный еврей П. Член партии с
1941 года, уходя в наступление под Москвой, подписался под стандартным
бланком "В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом! ". Был он
ранен, но выжил, и в победной эйфории наступления его забыли вычеркнуть
из Рядов как survivor’а (выжившего).

И перед каждым этапом строительства этот сука survivor катил телегу в ЦК
КПУ – ".. я сомневаюсь.. ". ЦК собирал комиссию из маститых ученых и
практиков, которая рекомендовала "... усилить... добавить.. подпереть..
". В итоге к моменту завершения большепролетная оболочка из
запроектированной железобетонной стала стальной как воля большевиков. И
комитет по госпремиям ее с негодованием отверг, она сильно проиграла не
то что мировым стандартам, а уже и многим отечественным оболочкам, к
примеру, в ленинградском Автово.

... На торжественном вручении мне 500 рубликов (4 моих месячных оклада
мэнээса), щерясь всеми золотыми фиксами, директор злобно шипел:
- Зачем тебе стока? Сбесишься! Не смей тратить – мы еще выясним – за
что? Может, ошибка вышла, и это не тебе, а коллективу или твоему
главному руководству?

И под бурные аплодисменты зала вручил пухлый конверт – мятыми и рваными
рублями. Утром я пошел в кассу обменять их на более крупные купюры.
Кассир взбух:
- Вас, Пронькиных, не поймешь: она говорит – приходи, приходи чаще, он –
придешь еще – ноги поломаю. Директор велел наменять рублями, да
погрязнее, а ты теперь взад хочешь крупными купюрами да поновее...
- Э,- говорю,- скажите спасибо хоть не пятаками, ща б тяжкую суму
таскали...

А после фиаско с госпремией и вручения 500 рублей все взоры обратились
на меня – как сволочь, которая извлекла из ситуации с премией наибольшую
выгоду: квартиру, аспирантуру, Золотую медаль. И этого мне уже никогда
не простили, докторскую защитить не дали, пришлось, не солоно хлебавши,
перевестись в другой институт.

Там сразу, по предъявлению справки о сдаче докторской в Совет, дали
докторскую должность и зарплату, но при такой бешенной загрузке, что
самому надолго стало не до докторской...

© Алик, сволочь www.alikdot.ru/anru/labor/science/prizerefuse/

Иду я как-то про улице и останавливают меня мужики.
- Друг, трубы горят, добавь на боярышник.
- А много ли надо?
- Рупь.
- Вам неслыханно повезло, у меня с собой имеется данная сумма.
И достаю потертый кошелек, в котором лежит 100 одно копеечных монет.
Вручаю им горсть мелочи и иду с ними в аптеку посмотреть на покупку.
А провизор заявляет, что она такую валюту не принимает.
Мужики тут завыли: Да что же вы трудовой копейкой брезгуете. Отказываете
пролетарию в самом насущном. Да в советское время такого безобразия не
было.
Вообщем обломились мужики.

Забавный случай произошел со мной на работе этим летом.

Наша компания решила снимать новый офис на Рублевке и в определенный
день и время мы с начальником должны были ожидать ответственного по
объекту (господина N), который должен был показать нам на какой стадии
завершения отделочных работ находятся именно наши квадратные метры и т.д.
За 40 минут до нашего прибытия мы еще раз оговорили с господином N
у какого подъезда он будет нас ожидать.
Прибывшие на место и не обнаружившие там никого, я естественно решила
отзвониться данному господину N и сообщить, что мы уже подъехали, и
собственно "Где Вы?". Но не тут-то было! на сотовый он мне усердно не
отвечал, после чего было принято решение звонить в их офис и уточнить
куда делся этот "ответcтвенный"? На что мне слегка растерянный мужской
Голос озвучил: - Он еще в офисе.
Я: Но почему? мы же договорились с ним о встрече на это время? и почему
он не отвечает на сотовый? (Здесь должна отметить, что мой начальник ну
очень крутой человек, и все перед ним прыгают на лапках)
Голос: Понимаете, сегодня у нашего генерального директора День Рождения,
и полчаса назад мы всем офисом пошли его поздравлять. (Голос говорил
медленно и с паузами)
Я: И что? все еще поздравляет?
Голос: Ну как вам сказать... уже в принципе поздравили.
Я: Я все-таки могу поговорить с господином N? Соедините меня с ним,
пожалуйста.
Голос: Я боюсь, что это невозможно.
Я: Почему нет?
Голос: Вы понимаете... (опять смущенно). Господин N сейчас в своем
кабинете.
Я: Ну так зайдите к нему.
Голос: Понимаете... я не могу его побеспокоить.

Тут я уже заулыбалась и подумала, что у господина N дама. Но как же я
ошибалась!

Я: Ну тогда вы ему сообщите, когда он освободится, что мы его ждем,
хорошо?
Голос: Знаете, я думаю в этом нет смысла. Я думаю, что когда я ему
передам эту информацию, вы уже уедете.
Я: Почему?
Голос: Как же вам это сказать... Дело в том, что после поздравления
господин N заснул за своим рабочим столом, а поскольку он мой начальник,
я никак не могу его разбудить!
(Видать сразу много принял бедолага :)

Мы с начальником все поняли, посмеялись и сами посмотрели объект.

Сегодня еду на работу и в пробке слушаю "Серебряный дождь", программа
"Музыкальный бизнес-ланч".
Первый же заказ от слушателей: "Коллектив ГУ Центра Занятости Населения
гор. Н-ска поздравляет 7 Татьян с праздником и просит поставить песню
Жанны Агузаровой "Королева Сансета".

Песня просто супер, но в ней сл. рефрен:
"О, Калифорния-рай, мы встретились в субботу,
И черный добрый сутенер устроил на работу"

Интересно, у девушек просто отличное чувство юмора или это как-то
связано с их работой?

))))
Галина

Не знаю как вам, а мне очень нравится творчество группы "Агата Кристи".
Так вот у них есть песня "Аусвайс на небо", глубокомысленно.
Сижу вчера на автовокзале в городе Краснодаре, 3 часа ночи, все ждут
утра, автобусов нет, скучно. Заходит бабка, чего-то носит, раздает
бумажки. Я в наушниках не слышу. Обращается ко мне. Снимаю наушники -
слышу: "Парень, возьми, это даром, про бога, мне ночью приснилось...
Возьми". Я атеист принципиальный, говорю не надо. Она мне - "Ну и
попадешь ты в АД" :-0. Не взял, сзади сидят два парня, она к ним, тоже
отказались, я решил помочь бабке - поворачиваюсь, говорю: "пацаны,
берите, это ж билеты в Рай, нахаляву". Смеялись все кто слышал.
Вот уж точно Аусвайс на небо.

История эта произошла три года назад в Израиле.
Преамбула.
Жил в Питере обычный совковый инженер Яша. Его имя, впрочем как и
выдющийся нос не могли обмануть никого, да впрочем он и не пытался это
сделать. В начале 80-х Яша воспылал любовью к родине предков и после
пары лет бюрократическо-коммунистических пыток отбыл в края теплые. И
ударился Яша на родине предков в религию. И превратился он тут в
раввина. Долго ли коротко, но познакомился он с симпатичной йеменской
еврейкой и сыграли они свадьбу. Но была одна беда, выяснилось, что у
жены, Ципоры, не может быть детей, ну никак. Какой то дефект в
детородной системе. По еврейским законам, в этом случае супруг(а) может
сделать развод без проблем. Но Яша очень уж любил свою жену и так они и
жили без детей. В какой-то момент уже решили взять приемных, но...
Собственно сама история.
Пришел к Яше-раввину один русскояцычный человек посоветоваться. Надо
сказать, что раввин у евреев это не столько священник, сколько
умудренный жизнью мудрый советчик, через него и браки многие
заключаются, и в тяжелую минуту советом поможет. Много раз пользовался
его помощью после поллитры на двоих (инженера он таки не забыл).
Так вот у человека была проблема - он не знал как относится к своему,
как он сказал, дару. Что бы ему не пожелали люди - это случалось самим
желателям. И счастливыми люди становились, и несчастными, а ему хоть бы
хны. Живет человек своей жизнью.
Уж не знаю что он ему ответил, но пожелал он ему от всей души детей
побольше. И не поверите - на пятом десятке лет этот счастливчик растит
двух погодок и жена уже ходит с явно видным животом! Врачи только
разводят руками - анализы до сих пор показывают невозможность
забеременеть :)

Передача "Разрушители мифов" ("Mythbusters"). Обсуждается миф о зубной
коронке-радиоприемнике. Для этого помимо всего прочего нужен череп.
Джимии обзванивает все организации, у которых может быть череп, не
занятый в перманентном пользовании. То, как говорится, череп не той
конструкции, то его нет, то "был, но забрали". Джимии вешает трубку и
произносит: "Придется нам искать череп другими методами".
Вдруг раздается громкий и истошный крик: "Нет, не надо, не убивайте
меня!!". На экране появляется мужик с дробовиком, еще кто-то на коленях
с лицом, выражающим мольбу.

.......

Несколько секунд я сидел в оцепенении. Нет, наука - штука нужная, но
чтоб так!

Оказывается, это была реклама передачи "Продавцы страха", просто реклама
прошла без заставки!

По поводу прыжков на батуте в квартире и подпрыгиваний под дверными
косяками. Не знаю, правда ли это, или нет, но рассказывали примерно так
(далее от лица рассказчика):
- Звонит мне начальник, говорит - срочно приезжай, забери нас на машине,
а то мы пьяные, а у нас водитель разбился.
Я в непонятках. Как разбился. где разбился? Они же в бане! Что
оказалось. Были они действительно в бане. Один из отдыхающих вышел из
парилки к бассейну, потрогал воду ногой и решил - слишком холодная. А
люди-то все немолодые. мало ли у кого после парной сердце схватит? ну и
спьяну сделал самую простую вещь - выпустил воду из бассейна. Само собой
предупредить об этом и не подумал. Следующим в бассейн пошел тот самый
водитель и с разбегу прыгнул в него рыбкой.