Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу о богатстве русского языка. У нас в гостях племянники: Петр Первый и Екатерина Вторая (в порядке рождения, 6 и 5 лет соответственно). Вскипятили им молоко. Катюха пенку обожает, а Петька - ненавидит. Диалог между ними: К: Пенка вкусная, аж жуть! П: Жуткая пенка!
Согласно официальной версии, украинский голодоморный мессия, еще будучи кандидатом у прэзыдэнты, накануне ВОРы (Великой Оранжевой революции) провел тайную вечерю с главарем СБУ (Службы Безопасности Украины) Игорем Смешко и его заместителем Владимиром Сацюком.
Сам факт такой вечери сразу ставит жирный крест на всей задекларированной "честноте" и других моральных качествах мессии, если вообще можно говорить хоть о какой-то морали, да еще с вошедшими в поговорку "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
В конце концов даже гениальный "практик революции" Владимир Ильич Ленин при всей его нечеловеческой нечистоплотности, столетие выдаваемой за революционную сообразительность, накануне ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) с главарями охранки "преступного режима" Временного правительства все таки не квасил. Больше того, эта самая охранка его усиленно разыскивала, и если б отловила, знали б о энтом индивидуе только очень ученые историки - наряду с какими там Плевако, Дурново или Горемыкиным.
Но, по-любому, Бог не фраер и шельму пометил, однако он с кугутской упертостью утверждает, что именно на этой вечере паны генералы при кажном тосте подливали ему в стакан диоксин, пока не "отруїлы" до прокаженного состояния.
После этого прошло уже боле трех лет, трижды разменивался состав Верховной Рады и раз 15 прэзыдэнт тасовал свой Секретариат, хотя годовое содержание этого антиконституционного органа обходится нищей стране аж на 70 млн. гривень дороже ВРУ (Верховной Рады Украины) - численностью в 450 депутатов, с обслугой да нехилой инфраструктурой.
И прэзыдэнт за прошедшие после той самой тайной вечери годы вроде опохмелился, но так и не может вспомнить, как, чем и зачем его "отруїлы". Казалось бы, у тебя в руках сверхвозможности, вон ты разгоняешь парламент; громишь Конституционный суд и всю остальную судебную систему; прешь во все дырки прокуратуру; убойной украинизацией всего еще живого уничтожаешь потенциально европейскую страну; разрушаешь экономику, образование, культуру; безбашенно прешься в НАТО и ЕС.
И вот всех вэлэкых прэзыдентских возможностей не хватило, чтобы закрыть такое дурно пахнущее резонансное дело, как свое отравление - наряду с обезглавливанием Гонгадзе и "самоубийством" Кравченко, сначала пульнувшим себя в челюсть, а потом еще в затылок (контрольный выстрел).
А вот по сообщению http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2008/1/9/69361.htm, куратора дела об отравлении Ющенко, который помогал прэзыдэнту разобраться в воспоминаниях, заместителя Генпрокурора Украины Николая Голомшу траванули ртутью.
Сразу возникает два вопроса: первый - он что, уже докопался до истины? И второй - почему ртутью, в їх там шо, диоксин кончился?
... Наконец, почему эта удивительная история названа "деревенский детектив"? Да патамушта сегодняшняя Украина – одна большая деревня Хоруживка, родина прэзыдэнта.
Предупреждение--история длинная, кому влом читать или "многа букафф" пролистывайте сразу1 Произошло это пару лет назад, я тогда работала продавцом на рынке. Поверьте, мне, на рынке просто "клондайк", для такого сайта. Короче, стою я возле своего торгового места, холодно, зима. Напротив моего роллета расположен маленький магазин с запчастями и всякими прочими железками. Но зимой там отпуск вследствие того, что плохо покупают, а налоги не маленькие. Но хозяин живет совсем радом и оставил на дверях записку примерно такого содержания; Уважаемые покупатели, у нас отпуск, но если очень надо, то звоните, прибегу немедля. Сама история Стою я и ме1рзну, а так как не употребляю, так кроме кофе и погрется нечем. К запчастям подбегает женщина, ткпо ситает обьявление и долго думает, потом спрашивает у меня - А что, они не работают?- И при этом вид у нее такой жалосливый, что я решила ей помочь Говорю - А вы пзвоните, и они придут= и видно зря я это сделаа, на меня вылился ушат информации, что и мобилы у нее нет, и шланг в туалете порвался, и такая штучка скрепляющая нужна(хомут называется прим. автора) которая подойдет к диаметру нового шланга, и шланг она мне показывает и старый и новый.... короче, если начал помогать людям-помогай и дальше, я позвонила сама хозяину магазина, он сказал, что сейчас прилетит, стоим, ждем Ждали минут 15, за это время я наверное раз 7 услышала историю сломанного туалета и порванные шланги. А надо сказать, что магазин расположен около одного из входов на рынок. Слушаю я ее и начинаю обалдевать, тут поднимаю голову и вижу, что на рынок входит знакомый, я ему киваю и продолжаю ее слушать, она воспринимает мой кивок по-своему, и "рынулась" (бросилась)к нему в "обьятья". Налетела на бедного и начала всю историю рассказывать уже ему. Я не успела ее остановить и меня согнуло пополам!!! Пока я дико ржала, он пытался от нее отцепиться, но не тут то было!!! Она мертвой хваткой вцепилась в мужчину и всем своим видом давала понять, что без этой штучки так и не уйдет! И тут показывается из-за поворота хозяин магазина, я (оторжавшись и размазав слезы вместе с тушью по лицу) пытаюсь оттянуть ее от несчастного обалдевшего парня и кричу -- - Это не он вот он!! У меня пропал дар речи и я могла произносить короткие фразы! разобрались мы, они ушли в магазин, а мой приятель с обалдевшим видом позорно бежал, даже не удосужившись спросить у меня что же все-таки произошло. Потом мы здорово посмеялись с с хозяином магазина!
Нанимал сегодня нового бухгалтера, привез ей документы на ознакомление. Только дома вспомнил, что в документах забыл диск с эротикой, который прятал от ребенка. Интересно, что она скажет завтра?
Живу в Берлине, и люблю в хорошую погодку(а иногда и не очень хорошую)порыбачить в Потсдаме. И вот меня всегда ставил в тупик вопрос:"Ой, а что вы делаете?". Вот стоюя в плаще-палатке, с удочками, с подсаком, с рыбой в пакетике на берегу реки... и что я там делаю??? Но теперь я выработал имунитет, и теперь на такие вопросы отвечаю:"Грибы собираю" или "червя купаю" и т. п.. Теперь немцы стоят в ступоре по 5 минут, пока сообразят, что я шутник....
Помниться рассказывал мне один парень, что служил в боевых частях израильской армии. А служил он там поваром на базе пехотинцев. Значит завалился к нему прапорщик и говорит делай мне сейчас же яищницу.
А тот ему отвечает яиц мол нет. Твои же ребята все яйца сожрали. А он ему говорит, а меня не ебет по мне так свои два оторви, а чтоб через полчаса у меня была яишница. Тот ему говорит иди ты на хуй. Прапорщик на него рапорт. Но в боевых частях офицеры люди сметливые и понятливые. Короче ему присудили извиниться. Я вот думаю, когда что-то такое будет и в российской армии?
Реальная история с Геннадием Хазановым. Не знаю, помнит он или нет, но в нашем городе проходила 19-ая (помню) партконференция. Были приглашены многие известные артисты. Но самым громким был, конечно, наш всеми любимый Хазанов. Концерт был сборный, звезды Союзного уровня, и наши местные, звездочки, так сказать. После концерта кто-то предложил поехать к нему домой, поужинать, пообщаться. Хазанов тоже принял предложение. И вот сидят они где-то в микрорайоне, на краю города, все хорошо, но высокий гость пробыл недолго, хочет покинуть теплую компанию, и говорит, что ему срочно нужно позвонить жене, мол у них такое правило. Он всегда в одно время и отовсюду ей отзванивается. (Молодец, уважаю). А телефоны тогда редко у кого были, значит надо на главпочтамт. Почему никто не поехал проводить его, загадка, видно, тепленькие все были. На следующий день он рассказывает, что нормально добрался, поймал машину, там мужики пьяные, они его и отвезли. А теперь представьте, что подумали эти перцы, зима, около 12 часов ночи, темень, на дороге голосующий мужик. Ба, а это ХАЗАНОВ! Да, забыла сказать, концерт был "закрытый", и о приезде знаменитых артистов в город знал ну очень маленький круг лиц.
Тоже из новогоднего. Итоговая программа (кажется "Время") на Первом канале. Под грустную музыку идет перечисление ушедших от нас в минушем году известных личностей. В числе прочих - хореограф Игорь Моисеев, показывается его фотография и подпись - БОРИС Моисеев!
взято net.compulenta.ru/343848/ "Авторами 35% блогов, созданных американским подростками от 12 до 17 лет, являются девочки, и 29% - мальчики." Значит остальные 36% сделали "недевочки" и "немальчики"! Вот до какого уровня дошла статистика и социология!
"В северной части Кабула проводится спецоперация 06 сентября 2007
У ФСБ есть оперативные данные, что в этом районе скрывается один из лидеров боевиков Албаков — позывной „Ясир“, который находится в федеральном розыске", — сообщил собеседник агентства. Вместе с Албаковым, по оперативным данным, находится группа боевиков, сообщил источник. :
Чеченский поселок Карабулак перепутан с афганской столицей. Какая оченка была по географии у писавшего? Или Россия вернулась в Афганистан?
В Украине, как и в России, есть передача "Танцы со звездами" и когда первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку. - Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! " Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"
как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте, пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он есть на витрине). - А какой есть яблочный? Она мне перечисляет. - Дайте мне такой. подает. - Дайте мне холодный. - В холодильнике такого нет. - А какой есть? Она мне перечисляет. - Дайте мне вот такой. - Она мне подает. Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли. - Дайте мне, пожалуйста, другой. - ЩАС КАК ДАМ! И мы вместе рассмеялись.
захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли), двери закрываются, над ними надпись красным маркером: "С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером: "Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову, рядом с дверью вижу еще: "Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд жадно ищет надписи на стенке и находит! : "ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!
Из интервью с Николаем и Галиной Валуевыми. - Николай, Галина скажите, как все произошло? - Дело было так. Приехала моя жена на джипе, привезла сына в секцию, а машину припарковала на свободной стоянке. - Этот охранник-деревенщина неотесанный, начал приставать ко мне с просьбами переставить машину, так как ему не понравилось, что машина стоит на стоянке для автобусов. Кто бы знал! Есть же люди, сами на машине не ездят и другим не дают. - Еще хотел вызвать эвакуатор и увезти машину жены. - А я ему: "Стой где тебя поставили, - а он идет к машине, - к двери я сказала"! Что было делать в такой ситуации, когда охранник начал ни с того ни с сего приставать? Я позвонила Николаю. - Я тихо подошел к нему, по-дружески положил руку на плечо и говорю: "Извините пожалуйста, моя жена ошиблась когда ставила машину на стоянку".... Я даже не расслышал что он мне говорить начал...Он взял и упал... Встал и опять упал, потом биться об перила начал. Представляете! Я стою на него смотрю, а он об перила бьется, по земле катается! Тут у меня в голове мысль мелькнула, что он хочет с меня денег в суде срубить. Вовремя мы с Галей ушли с того места, Вы представляете, что могло быть если бы я остался? Он бы себя убить ведь мог! - Да-да, так все и было.
Читал тут форум посвященный магии и один диалог порадовал. - Как при помощи магии вылечить шизофрению? - Извините, но у нас Конвенция: п.1 Мы не лечим психов. п.2 Психиаторы не лезут в магию.
Не обошла стороной и меня эпидемия историй про фамилии. Были мы на военных сборах. Вот построили роту и давай перекличку делать. После фамилии Выпивон послышался легкий смешок, а смеховая истерика долго ждать не приказала- следующим в списке был Закусон.
Недавно перечитывал свой ЖЖ и наткнулся на такую вот запись, сделанную для памяти:
Начало ЖЖ Итак, начало дня: приезжает шеф из отпуска. Я со страхом жду анального секса, причем я в пассивной роли, ибо за время его (шефа) отпуска должен был перевезти весь офис в новое здание, но не смог перевести приемную и самого шефа - подкачала телефонная станция, не перенесли телефонные номера. Но шеф наоборот похвалил и сказал, чтобы с приемной и его кабинетом я не торопился, пока не будет закуплена новая мебель. Далее, через несколько часов он спокойно подписывает мне служебку, в которой я прошу выделять ежемесячно бензин и деньги на сотовую связь своему помощнику, щедрые суммы (сам то я давно полностью за счет организации все это имею). Т. е. , по работе все прет. Обед. Есть одна девушка, с которой мы очень сильно друг друга любим и встречаемся почти два года. Но она уже полгода как замужем и не за мной. Сразу после того как она вышла замуж мы один раз попытались встретиться "накоротке", но она очень переживала из-за того, что изменяет мужу (в принципе хорошему бесконечно доброму и порядочному человеку) и секс был очень скомканным, неинтересным. После этого мы стали встречаться лишь для того, чтобы поболтать, подержаться за ручки, поцеловаться и все. В этот день она попросила подвезти ее до заброшенной квартиры мужа, в которой никто не живет (они живут у нее с ее родителями) взять кое-какие документы. Мда. Там все и произошло, впервые за последние пол-года, прямо на мужниной кровати. Я в шоке, просто не ожидал что она так легко сдастся. Далее, есть одна девушка, которая мне очень нравится и интересует меня в качестве будущей жены, ибо я устал от холостой жизни, от ночного одиночества, хочу нормальной семейной жизни. Совсем недавно, через два дня после того, как я сделал ей предложение она полностью отказала мне во всех отношениях, включая обычные любовные, которые были до этого. Но я еще продолжаю бороться за нее, единственно борьба осложнена тем, что она живет в 60км от моего города. В общем, после обеда съездил к ней, подарил каждодневную розу и уехал, не сказав ни слова. Вечером после работы я отвез первую девушку (с которой мы занимались сексом в обед) домой, посидели пол-часика, поболтали как обычно и поехал к себе. По пути купил в супермаркете поллитра хорошей водки, два литра томатного сока, баночку красной икры, кусок сыра чтобы расслабиться вечером. Компании нет. Позвонил лучшему другу - не берет трубку. Позвонил бывшей жене, она согласилась, мы сумели после развода сохранить прекрасные дружеские отношения. Заехал за ней, взял ее и сына, купили еще апельсинового сока ей, она взяла с собой курицу в фольге, недавно приготовленную ею. Приехали ко мне, еще раз позвонил тому другу и он не только взял трубку, но и оказался рядом с моим домом. Друг быстро пришел кл мне, мы запустили ребенка играть, а сами сели играть в преферанс, ибо все трое достаточно сильные и опытные игроки, под водочку и замечательную закуску. Вечер протекал легко и непринужденно. Есть одна девушка, с которой у меня какое-то время были отношения. Она симпатичная, положительная, но так получилось, что сперва я очень сильно ее добивался, а когда добился понял, что это не мое, что не смогу прожить жизнь с ней. Когда я это понял, то постарался с ней порвать отношения, но было поздно, благодаря моим стараниям она влюбилась в меня по уши. И тут, в 22.00 она вдруг приходит ко мне домой выяснять отношения, в совершенно невменяемом состоянии, сыпет проклятиями, угрозами, словами любви и прочая женская истеричная муть. Ну, домой-то я ее не пустил, говорил на лестничной площадке, но бывшая жена, конечно, слышала женский голос в дверях. Перенесла мужественно. В общем, кое-как спровадил эту девушку, вернулся, до полуночи мы поиграли/попили, закруглились и я завалился спать. Только ночью позвонила одна сотрудница - мы с ней прекрасно дружим, а секс после одной неудачной попытки решили исключить из наших отношений, оказались несовместиы в постели. Так ей посреди ночи захотелось повторить опыт. Сегодня дуется на работе. Весь этот дурдом был вчера. Сегодня он имел продолжение. Как-то я в интернете познакомился с одной девушкой, с которой у нас мало общего в жизни, но получился самый-самый страстный секс в моей жизни, встретились два маньяка, называется. Такого секса у меня не было никогда и ни с кем. Наутро у меня вся спина и шея были как у тигра от ее страсти, повернуться не мог, было больно от каждого прикосновения рубашки, царапины болели. Сразу же после этой ночи та девушка резко поменяла симку, удалила свою анкету на сайте знакомств и пропала из моей жизни. Я погоревал немного и смирился, ибо все-равно как человеки мы не очень подходили друг к другу. Пока я писал этот пост про вчерашнее эта девушка позвонила мне и назначила встречу - по делам, помочь ей с компьютером, но намекнула и на возможность всего остального. Боже, что меня ждет сегодня вечером?????????? Конец ЖЖ
Теперь я уже полтора года женат на этой последней девушке и каждый день события приблизительно такие: пришел с работы, поужинал, посмотрели телевизор, почитал книжку и спать. С тех пор как моя жена поссорилась со своей мамой и нам некуда стало сдавать ее ребенка от предыдущего брака секс лишь 2-3 раза в месяц. Когда перечитывал ЖЖ не мог поверить, что когда-то у меня могла быть такая бырная жизнь, за день наворачивалось столько, что сейчас за год не наберется, некоторые события того дня вспомнил только благодаря этой записи, из головы все давно уже ушло в никуда. Потолстел на 10 кг.
Мужики, учитесь на чужих ошибках - не женитесь, а?
Сегодня на работе пили кофе с коллегами. Разговор зашел о трудностях, с которыми сталкивается каждый желающий выехать в Германию и адаптироваться здесь. Коллега, в философской задумчивости: Да, вот так и получилось, что в нашей семье Берлин брали дважды - мой дед в 1945 и я в 1999.
В продолжение истории о коммунистическом рассвете (№ 4 в "Остальных" за 20 января 2008)
Дежа вью: тоже пятница. 7 вечера после работы. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик. Сцена. Трибуна. Графин с советским граненым стаканом, дизайн которого приписали великой Вере Мухиной – автору памятника "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Кто с семьями, а кто и без. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к "прекрасной лекции на тему "Органическое соединение достижений научно-технической революции с преимуществами развитого социализма", которую интересно прочитает знакомый вам член всесоюзного общества "Знание"... бла-бла-бла".
Отличия – не только тема другая, но, главное, в графине желтая жидкость, уж точно не вода. Я снова вроде незаметно для всех, наливаю из графина, подношу к носу, нюхаю, выпиваю. Прекрасная яблочная наливка крепостью градусов в 12. Очень вкусная! Наливаю еще. Жадно пью. Народ, видать посвященный в тайну вклада в графин, тащится не по-децки.
И устраиваю из питья нечто вроде музыкального сопровождения. Текст и глотки разной емкости и длительности как аккорды песни-лекции. За час почти испиваю графин, а дальше благодарные организаторы приглашают заполировать коньячком, горилочкой з перцем. Ну и закус – все как у людей.
... А вы все про лекции и лекторов - "Есть ли жизнь на Марсе? ... Есть ли жизнь на Марсе? "
На Марсе так и не знаю, а вот на Теличке – таки была! И читал лекции в том самом клубе еще много лет, народ собирался уже без всяких там пайков, чиста в гости ко мне. Казенное поначалу мероприятие давно перешло во встречу старых друзей, а какая же встреча без ЭТОГО? Пока все не поломала перестройка с ее безумным антиалкогольным указом.
Благородное же всесоюзное общество "Знание" с провозглашением безумной нэзалэжностi необольшевистские нацисты реквизировали в жлобскую "Просвiту". А уже вот от этих гнусных блядей я не вякнул ни слова, хотя за выступления на муве с осанной вэлыкой нэзалэжной нэньке предлагали велыкi грошi.
Случилось с моим другом в университете! Ведет матанализ (важно) женщина преподователь - лекция скучная, все молчат - или спят или натужно пишут. Тут народ на галерке решил развлечься - начали кидать друг в друга пустую пастиковую бутыль из-под Кока-Колы. Звук получается гулкий и заметный. Внезапно лектор поворачивается и видит в руках у парня эту самую бутыль( а парень не простой -а с огромным бланшем под глазом ) Далее следуют такие слова препода: " Ребята - я все понимаю - устали ".(Вроде такая я добрая и демократическая ). Тут вроде все и закончилось бы – но... Женщина решила пошутить: " А-а, развлекаетесь, балуетесь - а ты наверно ( на парня с бутылкой и фингалом) самый главный шалун и ДРАЧУН ". Смеялись ВСЕ! Валялись на партах! И кричали -: Да драчун, драчун! ( Интересно, а преподу потом объяснили, над чем смеялись студенты.)
3
В догонку о FEDEx истории. У меня тож с этими уродами была проблема.
Купил я японский принт Русско-Японской войны 1904 года. Договорился с дилером из Сиэтла. Он послал мне этот принт FEDExom. Жду.
Тут надо добавить что живу я в Нью-Йорке. В доме швейцар, он подбирает посылки. Заплатил я за принт чеком. Во первых, стремно что швейцар в кучу принт кинет и там помнет что-то. Во вторых, я в первый раз с этим дилером имею дело, и вроде как принт послали на следующий день доставка, а три рабочих дня нет и чек уже обналичили. В третьих очень редкий принт, бьет параноя (я за это принт с музеем бился и дилер окучил и меня и музей, потому что у него было 3 принта и мой был лучшего качества). В голове сидит что этот принт кому-то кроме меня нужен (конечно это г.. кроме меня никого не интересует, и логически проблем нет, но волнуюсь).
На 5-ый день приходит письмо. Я конечно пропускаю момент получения пакета и швейцар выдает мне FEDEx письмо в тонком конверте. Причем постоянного швейцара нет и там какой-то мальчик его заменяет. Я жду пакета, и нехорошие чуства начинают закрадыватся. Но чтобы так плохо упаковали, не верю, да и по размерам маленькое. Открываю, а там 2 обрезаных кусочка ткани. У меня крыша контретно поехала. Продали 2 обрезка ткани вместо принта. Кинули как последнего лоха. Причем на письме написано что это явно мой принт.
Короче я бросился, и поставил диспут на чек, послал гневное мыло и позвонил и посрался с дилером. Тот думает что я его хочу бросить, взял принт и отказываюсь платить. Потом выебал мозги швейцару.
На FEDEx я даж не грешил. Потом смотрю на заднюю часть конверта, а там адресс какого-то японца в Северной Каролине. Первая мысль -- вот я сейчас вас сцук поймаю, даж лень было менять конверт, небось себе и послали. Но я все-же решил позвонить в FEDEx и проверить статус посылки инфа которой стоит на задней части конверта.
Я позвонил, сказал что так и так -- хочу проверить статус такого-то ордера, потому что письмо с двух сторон несет разную инфу и я надеюсь что это не мое письмо. Соединили с кем-то, кого они называют tracer это видно у них такая крутая должность. Те сказали, что письмо тому японцу утеряно, как видно и мое письмо, но они встретились в Newark, NJ (конкретно черный бандитский район) и там оба конверта поменяли переднюю часть (видно кто-то пошутил так). Короче, я должен вернуть им это письмо, а потом они будут мое письмо искать. Я конечно сказал что единственное свидетельство этого дибилизма -- это письмо которое у меня, и верну я его только в обмен на мое, после того как убежусь что пакет мой.
Договорились встретится в FEDEx оффисе около работы чтобы совершить обмен :)). Они за 2 ЧАСА доставили мое письмо в тот оффис. Там мной и был совершен обмен после проверки содержимого. Могут сцуки, когда захотят. Короче сейчас я стараюсь избегать FEDEx. Осадок остался. Перед дилером и швейцаром было мучительно стыдно.
1
Мужчина Неживой женился на женщине Холодной. Смешно?
Заголовок на ленте новостей: "Медведев посетил семью, в которой родился 100-тысячный ребенок-москвич"
Это что же за героическая многодетная семья?
18
Я один раз в жизни вынужден был дать взятку. Дело было в 2001 г. В Буденновске. Рано утром ехал в центре возле рынка тормознули и заявили, что не пропустил пешехода на зебре (ни одного человека в радиусе 100 м. не наблюдалось), предложили сесть в машину и там предложили расплатиться на месте, что я с превеликим удовольствием сделал, т. к. в кармане работал на запись диктофон. Отдал 100 рублей и поехал дальше. Метров через 50 смотрю – еще один гаишник стоит. Подъехал к нему и начал узнавать, где их гаишная контора, он мне все разъяснил, но заинтересовался, по какому поводу мне нужна их контора. Я, немного прикинув, что путь еще далекий, а писать жалобу – убьешь часа 2-3, предложил гаишнику пойти и забрать у своих коллег деньги и вернуть мне, тогда жаловаться не буду (про запись сказал). В ответ гаишник говорит, езжай к ним сам, а если что, я подойду. Я так и сделал, предварительно, на всякий случай, спрятав кассету с записью подальше. Подъехал и сказал, побаловались, и хватит, отдавайте мне мою денежку и спите спокойно. Тот, который останавливал, взъерепенился, давайте сюда Ваши документы и давайте прослушаем запись. Ну что ж, говорю, документы вы мои видели, а запись будем слушать в другом месте, и сажусь в машину. Смотрю – третий гаишник бежит бегом и начинает что-то втолковывать первому. Просят меня, присядьте в наш автомобиль на секундочку. Присел. Инспектор, который содрал с меня взятку, начал меня совестить, вот мол, нарушаете, а мы идем нам навстречу и в итоге оказываемся виноваты. Смотрю – возле рычага переключения передач лежат мои 100 рублей. Забрал их, положил в карман и говорю гаишнику, рынок рядом – пойди туда и купи петуха и ему мозги компостируй. Так что совет – купите диктофон и никому и никогда не давайте взятки!
Вот мы смеемся над тупостью Буша, ладно не смеемся, улыбаемся. Даже появился отдельный жанр - бушенизмы. Но сами иногда не лучше преловутого президента. Вот к примеру на радио "Маяк" договорились до того что в древней Спарте мальчиков бросали в холодную воду, чуть ли не в прорубь, но это не помешало им вырасти смелыми воинами и тремя сотнями защищать Фермопильский проход от несметных полчищ турок.
Может стоит сделать участие в "Умнее пятикласника" - обязательным для всех журналистов?
В августе у Андрюхи Устюгова был день рождения и в преддверии оного события пошли мы на набережную – пива попить. Пришли, сели, пьем. Именинник в процессе потребления возжаждал приключений и пошел счастья пытать на страшном агрегате (велосипед с обратным рулевым редуктором, то есть ты крутишь руль направо, а эта дикая машина вовсе даже и налево едет). Поржали мы над ним классно!!! Ему, видимо, обидно стало, что всем весело за его счет, он ко мне и подвалил: "Пошли, - говорит, - на роликах покатаемся. " Я к тому времени уже до кондиции дошел и приключений тоже захотелось... Взяли мы в прокате ети коньки, когда надевали, я у прокатчиков спросил, чем они от хоккейных отличаются. Практически, говорят, ничем. Я и поверил... наивный... Надел, разогнался... Хорошо!!!!!! Аж на полуласточку вышел от избытка ощущений!!!! И в это время – труба поперек дороги.... Подпрыгнуть-то я подпрыгнул... А вот приземлился... Встаю, гляжу.... Так... давно хотел себе новые джинсы... Поехал к своим в кафе – в жилетку плакаться... А к кафе спуск – под горку. Чувствую – разгоняюсь! Налево – народ (одни от кафе идут, другие наоборот – туда, в общем, стена Берлинская). Направо – собственно кафе... Свернул я в кафе... Между первыми двумя столиками проскочил (как – до сих пор не понимаю), а дальше – амба... столик, за ним – три девчонки... И тут я вижу – чуть слева по курсу – столб!!!! На этих столбах навес держится. Я за него ухватился и прижался, как к любимой девушке!!! Но скорость уже приличная была, да и весу во мне – не 50 кило... Ноги из-под меня вылетели – и в столик. Куда столик, куда девчонки... По свидетельству очевидцев, девчонки из-за стола свалили "как брызги из-под кирпича". Я на ноги встал, а все кафе уже рукоплещет "БРАВО!!! НА БИС, МАЭСТРО!!!" Ну, я раскланялся, и к своим – пива глотнуть. А они уже от смеха под стол сползли и чирикнуть не могут. Потом именинник сказал: "У тебя было такое выражение на лице, что если б не тот столб, ты бы, как ледокол, через кафе прошел, все на своем пути сметая..."
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 80000 торг Дата: 2008-01-13 00:08:16 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 70000 торг Дата: 2008-01-13 21:29:36 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена всего 70000, хороший торг Дата: 2008-01-15 21:56:38 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 60000 торг Дата: 2008-01-17 20:56:31 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена сцуко 50000 Дата: 2008-01-22 11:16:01 Автор: СВЕТА***** Телефон: ***
Пару дней назад мне прислал письмо очередной спамер. Но поскольку он его выслал лично мне, прочитав на сайте работа.ру мое резюме менеджера, почта пропустила этот спам. Читаю текст: "Здравствуйте, Илья, я *****, организую проект ****, школа бизнеса. Почему бы вам не сменить свою профессию с менеджера на бизнесмена и стать нашим партнером? Для этого потребуется всего 200$" Я молча проигнорировал письмо. Сегодня приходит следующее от него же: "Сегодня, у меня для Вас одно очень интересное ПРЕДЛОЖЕНИЕ! А Вы знаете, что в этот проект можно теперь подключиться всего за $65..." Мне надоело получать письма от этого афериста, и я строчу ответ: "пошел на хуй, спамер" Через пару минут автоматом мне приходит письмо: "Очень рад, что Вы мне написали! В ближайшее время я обязательно прочитаю Ваше письмо и напишу ответ, если это неоходимо. Я СЧАСТЛИВ, когда Вы ПРЕУСПЕВАЕТЕ!" Я в ответ: - Рад, что сумел найти общий язык со спамером :))))
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны." Ш. Руставели. "Витязь в тигровой шкуре"
Навеяло юбилеем Валерия Харламова.
Первые встречи наших харламовых с канадскими хоккейными профессионалами в свое время всколыхнули страну. И впечатлили – других столь ярких впечатлений в регламентированной Партией строгой советской действительности тогда просто не было.
Все мужчины в момент трансляции присасывались к голубым, а кто уже и цветным экранам, а многие жены последовали за ними по историческому примеру жен декабристов - женщин, в свое дворянское время изрядно посрамивших неверных легкомысленных любовниц, которые не последовали за любимыми во глубину сибирских руд, а цинично остались при мужьях – царских сатрапах.
И по ходу одного из тех исторических матчей нашенских "любителей" с ихними профессионалами, знаменитый советский комментатор Николай Николаевич Озеров в пике экстаза от затеянного канадцами мордобоя патетически воскликнул:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
И этот слоган вошел в жизнь советских людей как "За Родину!", "За Сталина!" во время Великой Отечественной войны ВОВ, формально приписанной к 1941-1945 гг. Почему – формально? Да фактически она началась в 1917 и конца ей не видно.
И вот один из эпизодов этой войны с участием активного участника боевых действий в официальные сроки ВОВ - 1941-1945 гг. В ГУМе буквально в какой-то сотне метров от знаменитого фонтана, у которого встречался весь потерявшийся здесь Союз, шла очередная "битва за сандаль" - "давали" румынские джинсовые босоножки. Видать, не какую там хухру-мухру, а истинную невидаль для женщин великой державы. И сражались они за них как панацею в главной женской жизненной борьбе – за Мужчину. Ну, обычный гвалт в очереди как социалистическому подходу к прилавку: "Вас тут не стояло!", "Хамка!", "Жидовка!", ... "От такой же слышу!", "Пару в одни руки!", и т.д., и т.п. В общем, проявление главного достижения социализма для простых людей – спрраведливости.
И из этой всеобщей спрраведливости исключение делалась только для сливок советского общества - без очереди могли только депутаты, ветераны и ветеранихи революции, видевшие Ленина хотя бы в гробу-1924, ИОВы (инвалиды Великой Отечественной войны), герои социалистического труда и Советского Союза, матери-героини. Последним, кажется, разрешалось по шесть пар в одни руки – пару самой и пять дочерям, ибо советская статистика установила такое среднее минимальное число дочерей в советской семье среднестатистической матери-героини.
А со второго яруса оччень иронично взирал на этой бой победитель. Скорее всего - ИОВ, потому как имиджем на депутата не косил, геройские звезды на ем не бренчали, а в матери-героини он не канал – всякие там паскудства типа педерастии да трансвеституирования в советском законе не были. Да и к тому же он перестегивал свое главное оружие для взятия передовой позиции в очереди (протез) и поправлял помятую амуницию.
По всему было видать, он только что вышел из боя, да с трофеями - двумя коробками этих самых джинсовых. Заране предвкушая, какой нежности сподобится от самых любимых женщин – жены и дочери (возможны варианты – от банального жена+соседка до самого невероятного – жена+теща).
А пока он поправлял протез, амуницию и предвкушал, в очереди волнение усилилось – продавщицы еще боле взбодрили народ требованием "Очередь больше не занимать!", воспринятым разгоряченной толпой как тревожный сигнал – босоножки кончаются! Страсти накалились до кипения, Шекспир со своими заколебавшими гамлетами, хитрожопыми ягами, туповатыми отеллами и обсрамленными лирами отдыхает...
А гордый победитель, еще раз глянув с высоты второго яруса и трофеев, патетически повторил Николай Николаевича Озерова:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
... Канадцы же в конце концов русских вроде победили. Но сделали это сильно в обход: чтобы развалить могучую советскую дружину, им пришлось ликвидировать СССР и перемануть к себе лучших ледовых витязей. Но это уже совсем другая история. Not today. Однако на самом деле и у себя победить наших не удалось: вон Сергей Федоров подписал самый рекордный контракт в НХЛ, побив соперника на его территории его же оружием – баблом. Да и каждая забитая им шайба по-любому попадает в канадские ворота!
На Одноклассниках.ru: Если Вы хотите загрузить фотографию своего ребенка, выберите фотографию на которой вы изображены вместе со своим ребенком и укажите в комментарии кто именно Вы. Может, смешно только мне? Чтож с нашими детьми такое?
Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:
ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?
"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок? Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.." Медвежонок зашуршал опавшей листвой. - О чем ты думаешь? - спросил он. - Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик. Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал: - Правда, мы будем всегда? - Правда. - Правда, мы никогда не расстанемся? - Конечно. - Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться? - Так не может быть! А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке. "Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?.." Прилетел Аист. - Лучше?..- спросил он. Ослик покачал головой. - Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом. Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой- высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,- и мы не умрем никогда..." - Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь снова. - Как деревце? - Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю. - А ты не забудешь? - Что ты! - Не забудь,- попросил Медвежонок. Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер. Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.
И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса: 1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему? 2. Найди и прочитай, во что верил ослик. 3. Каким представляется тебе автор этой сказки?
Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он рекомендован Министерством образования
Вот еще одна, банальная в сущности, история. Из этих, про неприличные фамилии. Наша фирма занимается "высокой наукой", в-частности, считает всякие сложные задачки на параллельных процессорах для разных пользователей. Пользователи - ученые со всего мира. Поскольку счет долгий и непростой, сопутствующей переписки тоже немало. Фирма американская, но работают с компьютерами в ней, как водится, в-основном русскоязычные товарищи. Это - преамбула. А сама история очень проста. Прислал запрос на счет некий китайский ученый из Бельгии. Так мол и так, посчитайте мне то-то и то-то. С уважением, доктор Chang Hui, Huy, Belgium (есть такой город Huy в Бельгии, еще римлянами заложен на речке Hoyoux, для русского уха тоже волнующе звучащей). Покраснев, девушка оператор послала ему ответ: мол, спасибо, уважаемый доктор Chang, все посчитаем для вас, как просите. А тот ей отвечает: ну зачем такие формальности, зовите меня просто Mister Hui. Так и зовет его теперь, и лишь слегка краснеет на собраниях, когда строгое американское начальство просит ее доложить, как там продвигается работа для Mr. Хуя из города Хуя.
Историю эту рассказал Юра, муж подруги. В то время учился он на первом курсе университета. Одна девушка в группе была, видимо, в него влюблена. Нет, до признаний дело не дошло, но она все время неорывно смотрела на него... В тот день Юра занимался в читальном зале, и в определенный момент понял, что столовскуй обед был не слишком свеж, и ему надо срочно в туалет. Осознав, начал протискиваться к проходу, причем был он лицом к столу, а задом, соответственно, к спинкам стульев. И вот, когда Юра протискивлся мимо ЕЕ стула, кто-то резко отодвинул стол и пихнул его в живот. От боли и неожиданности Юра пукнул... вернее мощно пернул прямо в повернутое как всегда в его сторону лицо влюбленной девушки... После такого конфуза он часа два не решался вернуться в читалку, а когда наконец вернулся, ЕЕ уже не было... На том и кончилась любовь...
Дело было в Чехии году этак в 2003... Группа школьников ехала по стране с экскурсиями и остановилась на ночь в Праге. Некие умники из 7 класса привезли петарды из России ну и пошли развлекаться перед входом в гостиницу. Грохот взрывов услышал сопровождающий группы и попросил одного из десятитиклассников пойти разобраться. Тот накидывает куртку на голое тело и выходит разбираться. Ночь прорезает крик: "Шухер, МЕНТ!", семиклассники мчатся в гостиницу, один рванул куда-то в темноту города. Через три часа он вернулся и сказал, что прятался на какой-то заправке...
Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это сочинительство плачены немалые деньги. Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон - в нос закапывайте он"!
произошло это во время учебы в Бакинском политехе Был у нас один сокурсник(А), много можно рассказать о нем, но одна история запомнилась как-то сильнее других. Надо сказать, что учился А никак, и вот однажды преподавательница на зачете, неудовлетворенная его ответом решила пристыдить его. (П)Мне не трудно поставить тебе зачет, но сам подумай-как ты будешь жить дальше, ну получешь ты диплом. Но кто тебя на работу возмет без знаний? Как кормить семью свою будешь? (А)Я все понимаю, но не могу заставить себя учиться, мне для этого нужно, чтобы кто-нибудь меня сзади подтолкнул. Учиха первая со стула упала со смеха.
Из переписки: 1) Чо грустный такой? 2) Живот болит! 1) Чо ел? 2) Суп гороховый!! 1) Паанятно. Я ем суп только из молодого горошка! 2) Молодого не было. Весь в армию забрали!
На военных сборах в 82-м году у нас были двухярусные кровати, на которых до наших сборов спали солдаты-срочники. На кроватях были наклеены бумажки с фамилиями солдат. Там было много интересных пар. Например, запомнились такие пары: Воробей - Соловей, Папка - Мамка, и др. (кроме, шуток)
Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возврашались из Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал. Ну, так случайно в кадр попала армейская калонна так тут же нарисовался какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя мол фотографировать армейский обьект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально устарела задолго до ее изготовления. Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах израильской армии в 1998 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный филиал КГБ) мол зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько хотели, никто слова не говорил.
Иду по Брайтону, в районе библиотеки толпится большущая очередь. Любопытсво обуяло, что такое на халяву дают? Подошел к пожелой супружеской паре, спрашиваю. В ответ нахамили, мол оно тебе нужно? если нужно, то иди становись в конец очереди. Не нужно, проходи себе мимо. Привык борзых сажать на место, без оглядки на пол и на возраст. Не унимаюсь, мол интересно мне, что все таки дают, или и тут как в совке, становись в чередь, а там что подвезут. То ли туалетную бумагу, то ли сапоги дамские. А может вообще занимать очередь нет смысла, может и здесь дают только партийным? На что бабка гордо заявляет, да только партийным! Мол праваливай от сюда. А не будете так любезны показать мне свой парт билет, вопрашаю я. И добавляю, до седых волос дожили, а культуре так и не обучены. Только не на меня вы, уважаемая, злитесь, а на то, что на старости лет вынуждены стоять в очереди за халявными подачками! А стоите вы здесь не из нужды, кого это в Америке нужда на подобное стояние обрекает?! А от жадности своей, от той самой жадности, от которой халявный уксус делается сладким. Так что хамите, бабушка, по сути дела, вы не мне, а самой себе. Пожелал ей здоровья, что означало гореть тебе старая в аду, и таки пошел своей дорогой.
Я, как человек родившийся и всю жизнь проживший в России, уже привык ничему особо не удивляться. НО когда увидел сегодня в близлежащем элитном дет. садике большую красную пожарную машину(КАМаз или вроде того), которая из брансбойта заливала.... детскую снежную горку(чтоб лед был)......... %)
дело было утром, я собираясь на учебу слушал радио. женский голос рассказывал гороскоп на день. далее привожу что я услышал из динамиков: Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, и ди джей поняла что сказала что-то не так замолчала. через пару секунд начала читать уже по слогам, Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, опять пауза, потом уже радостным голосом добавляет ни капли спиртного.
Рассказывал мой знакомый: Работал он в далекие "застольные" времена в УТОСе (общество слепых), и вот в одном из цехов (по штамповке шайб) пропала электроэнергия. Мужики (все слепые) некоторое время стояли в цехе и ждали, что подачу электроэнергии восстоновят. Через какое-то время им сказали, что авария устранится не скоро, и они могут идти по домам. Все уже были в раздевалке, кто покупался, кто только собирался идти в душ... Как обычно в мужских раздевалках разговоры обо всем... И был там слепенький по имени Санек, у которого мужское достоинство в длину было крайне не малых размеров. И в этой же раздевалке у стеночки сидел на короточках и курил слесарь Вася, крутя в руках зажигалку. И пришла ему в голову "грандиозная" идея.... После которой Санек с диким воплем ухватил лавочку и стал ею размахивать во все стороны, естественно окружающие "выпадали в осадок", не понимая, что же происходит, и почему они на полу, а некоторые и почему без сознания. Как говорится и смех, и грех.... P.S. Кстати говоря, состоялся покозательный суд, на котором Васек был осужден за жестокое обращение с инвалидами.
Приходим вечером домой и маленький сын (3,5 года) не хочет сам снимать ботинки. На это папа говорит ему, что он не солдат (самое страшное оскорбление).
Сынок за словом в карман не лезет, отвечает, что он сам не солдат. Папа, пытаясь еще больнее уколоть, говорит, что он просто маленькая ляля (ну это вообще уже). И тут сынок, задумавшись, выдает: "А ты - крош, ежик и бараш (герои м/ф Смешарики)". Папа ничего не заподозрил, а я подумала - как мелкий красиво назвал отца - трусливым зайцем, очкастым ежиком и в конце концов БАРАНОМ. Вывод: старшее поколение, смотрите мультфильмы, чтобы всегда быть в теме и в нужный момент суметь достойно ответить.
Извиняускас, с рускимма плохо, так как сам негр суть, правда, потомок Пушкина. Но- что важно- сукиного, по его словам, сына. Тут много всяких гадостей говорится про нынешний режим в Раше, вроде того, что мол, Шерочка (Пупин) с Машерочкой(Приемник) мелькают так везде, что и из мясорубки скоро вдвоем полезут, причем, видимо, одновременно. Так я не про это. Я про свободное и независимое полность россиянское телевидение. Так как оно до такого беспредела демократичное и во все дыры проникающее, что даже для сирых и убогих хочет достучатьтся. Буквально. Так как умным текстоделам (не знаю, как уэто па-рюсски слова), которые гонят буквы под новостями на канале "Россия" для глухих, не приходит в головушки, ежели таковые пока исчо на плечах имеются, что новости энти смотрят люди многоообразнеы, в том числе, читать умеющие, и что главное - сносно слышашие закадровый текст. По этому поводу приключилося трагедия. Сиречь, с древнегреческого, "козлиная песнь". Про горячо любимый педеральными властями регион под названием Северный Кавказ. Там во всю готовятся осваивать бабосы под Сочи-2014. Даже строят заводы и фабрики по производству стройматериалов. И кирпича, в том числе. И где, главное, строят? В самых спокойных и благополучных регионах ("нах" тут не надо второй раз, в конце там, или где-то?) До того достроились заводы-фабрики, что, когда местный абориген вещал о проектной мощности кирпичного заводика в Ингушетии, то в кадре он говорил про проектную мощность в 17-20 млн. штук в год. А бегущая сцуко строка (для тех, кто не слышит), вещала 20-30 млн. штук в год. Повторялась эта инфа, как и положено, для глухих неоднократно, весь день в минувшую среду на педеральном канале "Россия". Теперь вопросы. 1. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах указаний из педерального Центра о том, сколько должны освоить (и, следовательно, отдать, кому положено) откатов в проекте Сочи-2014 севернокавказкие участники строительтсва, то есть, около 50%? 2. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах сведений для думающих зрителей о том, зачем на самом деле в единственном в России субтропическом поясе проводить"Зимнююю Олимипиады-2014"? 3. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах намеков из педерального Центра для тех, кто умеет экстраполировать, и сможет вычислить,(по мартовским данным ЦИК) сколько на самом деле голосов за приемника будет отдано на выборах, в смысле того, что цифирь голосов "за" надо будет делить на два для получения корректного результата?
NATO - североатлнантический альянс. Североатлантический. Так вот, есть такая страна - Грузия. Видать у нее скоро канал до Атлантического океана прокопают, так как по данным екзит - пула на референдуме по вопросу вступления в альянс 61% граждан этой вновь атлантической страны спит и видит себя в НАТО. Уррра. Северо-Атлантическая Грузия.
Помнится служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после губы туда пришел так что зол был безмерно. Там значит такие были правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так. Просто он потом может за что-то другое доебаться. Амбула: был у нас один гнилой тип он был отвественным за дисциплину и любил гадить людям в кашу. Помнится сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что доебаться не к чему и говорит. Ты скоро снова сядешь на губу Я его спрашиваю - Кто меня посадит ты что ли? - Думаешь мне слабо? Дилог был на иврите. То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.
Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи! В переводе примерно так: Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в армейском магазине. Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.