Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочь-шестиклассница говорит: - Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты, грозы, пауков и много еще чего. - М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики? - Девочек!! - хихикает дочь.
Имя у меня самое обычное - Василий. За границей изредка коверкают, но не сильно. Но на днях так извратили))). Заказал столик в ресторане на свое имя по телефону (одна арабская страна). В назначенное время вместе с гостями подъезжаем к ресторану (территория компаунда*, поэтому место закрытое), к нам выходит охранник со списком бронирования столиков в ресторане. Перерываем весь список - моего имени нет! Меня уже в пот бросает (сорван вечер, куда гостей вести? и т.д.). Тут я решил проверить по количеству гостей. Оказалось, только напротив одного имени записано соответствующее количество гостей. Напротив китайца. По имени WASHI LEE. Ржал я долго и неприлично.
компаунд* - что-то типа гостиницы, состоящей из отдельно стоящих домиков внутри огороженной территории (американский тип).
В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!
Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям. Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали, открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...
День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое. По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:
- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик. Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор, я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию. Все.
Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.
Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других обидно купаться в чужом дерьме...
Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо". http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html
После армии поступал я в Киевский институт народного хозяйства на подготовительное отделение на специальность, скажем для простоты, экономическая кибернетика. Резонно, что готовил я в армии профильные математику и физику. А служил я, надо сказать, в горах Грузии на турецкой границе. Само собеседование проходило так. Сидит три преподавателя (математик, физик и преподавательница русского языка и литературы) и по очереди беседуют с соискателями. Я хорошо "разобрался" с математиком, очень неплохо с физиком и вот приходит очередь русского языка и литературы. Далее наш диалог выглядит так. - Раскройте образ Базарова. - ???? - Вы читали "Отцы и дети". - Ну, да, только подзабыл... - А кто написал это произведение? - ???? - Вы Тургенева читали? Надо сказать, что перед поступлением я ехал в Киев на электричке и от нечего делать (все равно уже учить что-то бессмысленно) внимательно изучил программу телепередач и кое-что запомнил. Мне это и пригодилось, поскольку я припомнил в программе спектакль "Записки охотника", о чем и сообщил мучительнице с довольным видом. - Ну, хорошо. А что Вы читали у Некрасова? - ???? - Что написал Пушкин? Тут я поплыл. Меня бросило в жар и полностью отшибло малейших знаний в великой и могучей литературе. Далее диалог выглядит так (буквально дословно): - Помню, что у лукоморья дуб и кот бродит по нему, но срифмовать не могу... - Это из "Руслана и Людмилы". Молодой человек, где Вы служили? (а пришел я на собеседование в военной форме) - В горах.. - Оно и видно. Идите.
PS. Самое интересное: на подготовительное отделение я таки был зачислен, несмотря на отчаянное сопротивление преподавательницы русского языка и литературы, которая (как я узнал позже) сказала, что жаль, что отсутствует оценка "0", поскольку и "1" мне много. На что математик (а он был по совместительству и зам. декана подготовительного отделения) вполне резонно ответил, что на сием факультете важна именно математика и соответствующий склад ума, а уж с языком как-нибудь да разберутся. Так что рождественские истории (а дело было как раз в это время) случаются!
"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".
Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек. Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну: - Посмотри, как меня перекосило! Этот язвище с наигранным удивлением отвечает: - Пап, а ты, разве, не всегда такой?! - ... Потом, конечно, посочувствовал.
Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Ничего, были довольно сообразительные. Но запах от них – скажем мягко, слишком непривычен белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу, привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно история, которую проще изложить от первого лица.
Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра. Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома. Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский язык. После окончания контракта она говорит. - Оставайся, Александр! Не пожалеешь. Я через папу все устрою. - Нет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую воду. Да и просто хочу на родину. - Ну, хоть на защиту диплома... - Не могу, у меня рейс в этот день...
Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.
- Александр, я на "пять" защитила диплом! Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и высосал полбутылки. Народ, тоже наши все знакомые специалисты из советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.
Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей законной жене возвращаться? С горя напился?
Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?
Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка". Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора - Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать все разом. ЛНТолстой. Не звучит... "Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама. Я: "А собачку как зовут?"
6
Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость, идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в туалет хочу. Падаем в машину, он заводит и едем. А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я, что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло? Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира! На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще, глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу. Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф, грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил... Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал наслаждаясь столь неожиданной теплотой. Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)
В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" - не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело. Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим" и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь. Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами - ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.
28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.
Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала из рук пока я цеплялся за перила.
И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы, лыбятся сцуки... С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной. И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через дверь вагона.
Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.
Мать моей подруги работала лет 30 назад диспетчером. Товаро-транспортные накладные заполнялись на пишущей машинке, и нельзя было ошибок допускать. А если испортил вдруг, то акт составляется, в общем неприятности. И вот отправляет она груз, и в графе наименование, вместо "Сумки кожаные", печатает "Суки кожаные". Посмеялись конечно, но что делать?. Кто-то ей советует - забить буквой Х строчку, и выше написать правильно. Догадались? Забила она как положено, и сверху жирно так, сильно ударяя по клавишам выводит: Суки кожаные. Ну беда. И смех и грех. Тогда ей опять советуют забить еще более жирными ХХХ, и еще выше уже заглавными буквами написать правльное наименование груза. Сказано - сделано. Все верно. Забивает еще раз, и... , ну конечно: СУКИ КОЖАНЫЕ! В диспетчерской коллективная истерика.
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
Только что: Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське переписываются.. Читаю на мониторе: (23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому гоню.... (23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились... (23:18:34): месячные закончились, а обиды остались Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА! МаксМара
Дело было году в 2000 примерно. Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта. Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова. Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон: "За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать, водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку, выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса. Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в этой отдельно взятой маршрутке?" )) Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд, отдайте деньги!" Все упали под сиденья.
Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера Брежнева(блондинка из ВиаГры) Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет. Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с) Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка.... Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.
Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них еще проглядываецца... Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено - самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик.. тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?" Как говорицца - я пацталом....
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно находится" - сказала она.
Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить. Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила, особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев: всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," - удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило! "Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо знаешь английский?"
Была в конце прошлого века такая попсовая группа "Мегаполис". Хит про ландыши еще пели. А в одной из ихних песенок была строчка "... голубые как яйца дрозда". Что-то там про розы голубые. А ребенок одной моей подруги, очень музыкальный мальчик, напевая эту песенку, пел "голубые как яйца глаза". Как-то я его спросил: - Ну глаза голубые - это понятно, а с чего вдруг яйца-то голубые? Ребенок призадумался. Видимо, этот вопрос ему в голову не приходил. А потом предположил: - А может их дверью прищемили? Занавес.
"Иль нам с Европой спорить ново, иль русский от побед отвык? " А. С Пушкин "Клеветникам России"
Cтаринный швейцарский городок Цюрих, благочинная репутация которого подпорчена разве что Лениным со товарищи – отсюда они стартовали делать ВОСРу. Юго-восточным боком этот городок лежит на берегу озера Цюрихзее. У нас, на Украине, сильно склонной к дутью, его бы назвали морем уже хотя бы за длину больше 40 км. А у скромных швейцарцев – озеро.
И вот сошел я с теплохода после двухчасовой прогулки по этому тихому озеру, не претендующему на звание моря. На пристань Цюриха. Справа на горизонте остались белые вершины Альп. На фоне голубого неба. Отраженного в ультрамариновой воде. А налево – город-игрушка на берегу речки Лиммат, вытекающей из озера. Лепота!
И вдруг – перед первым городским мостом Квальбрюке на набережной толпа зевак и полицейские машины. Все смотрят в речку, а там шум, гвалт, крики "Бой!", "Вас тут не стояло!" и прочие, знакомые еще из развитого социализма громкие звуки. Оказалось, свалка неимоверного числа, целый флеш-моб... лебедей! Первый раз в жизни увидал такое обилие этих птитц – прям в количестве воробьиной стаи. Но вели они себя куда вульгарней воробьев, потому как сильно крупнее и им больше нада.
Для меня лебедь всегда был символом грации, совершенства, чистоты. Изящества и поэзии, наконец. Да что там для меня! Вон древние греки, на что уж эстеты, в своих аллегориях воплощали богов в тело лебедя. Даже громоверзун Зевс, воспылавший неземной страстью к чужой жене - Леде, приплыл к ней по реке в образе лебедя – чтобы обмануть ейного супруга, спартанского царя Тиндарея. В колесницу Венеры вместо владимирских коней-тяжеловозов впрягали пару лебедей, и она ими ловко управляла, покаместь у нее из-за какой-то венерической болезни не отвалились руки.
В христианской символике лебедь - знак Девы Марии. В русских народных сказках - Царевна-лебедь, понимаешь. В нашем народе, тонком ценителе красоты, про стройную телку так и базарят – ах, да она, блять, прям как лебедь! Самая гениальная хохма у Ильфа – фамилия Лейбедев, когда предельно лаконичной вставкой всего-ничего полугласной "й" создан впечатляющий образ.
А тут – чистая правда, слова из лебединой песни не выбросишь – визжат, матерятся, гогочут, каркают аки вороны. Брызги во все стороны, вздыбленные крылья, перья вылетают, и по речке плывет, и в небо летит самый натуральный лебединый пух, а не какая там синсулатовый утеплитель от китайских курток. Самое же ужасное – бодаются головами, по-одесски, аки блатняки, и рвут друг у дружки куски булок, которыми их совращает мущщына средних лет в смокинге, белой рубашке и при галстуке.
Бог его знает, как он очутился в центре лебединой свалки. Да еще с громадным пакетом упомянутых булок. Вот лебеди и попали под раздачу. Видать, для нее он забрался в речку на метров 15 от берега, где-то по пояс в воде, но это озеро-море было ему по колено – судя по красномордию, был он под хорошим шофе.
По матюкам в ответ на требования шуцманов выйти на берег понял – наш! Свой! Только отчаянно смелого русского человека могло занести в такой глубокий европейский тыл, только он мог себе позволить столь дальнее отступление от всей этой эуропэйськой благочинности, порядка, прыличий. Да совратить на форменное безобразие благородных птитц!
Кое-как через английский я объяснился с шуцманами и перевел мужику, типа, земеля, выходи, тебе нихрена не будет. Он в ответ – "нужен? пусть эти лягавые валят сюда, мне они пох". Ну, кому же охота лезть в воду, да еще достаточно прохладную – озеро горное, да и река из него - не теплое Красное море в районе Шарм-аш-Шейха.
Короче, мужик скормил весь харч лебедям, они нажрались, спохватились, вошли обратно в благородный образ птичьей аристократии и чинно расплылись в разные стороны по своим лебяжьим делам, укладывая по местам взъерошенные перья. И лишь тогда к месту битвы гигантов осмелились приблизиться маленькие серые гуси в поисках хоть каких крошек с барского стола, осевших на дно – за ними гуси отчаянно ныряли.
А мужик предъявил шуцманам еще советский красный заграничный паспорт, с визой, как положено. В общем, пацан в законе. Но от его фамилии я чуть не свалился в Лиммат: Лебедь! Вот оно что: он проведывал зарубежных родственников, и не с пустыми руками, а с гостинцами.
Я сразу объяснил это шуцманам, они заржали и вызвали по рации еще одну машину. Из нее выскочил какой-то чин и бросился обниматься с нашим, вульгарно отставляя жопу, чтобы не замочить мундир.
Его фамилия оказалась Schwan - тоже Лебедь, только по-немецки. Он отправил к едрене фене все экипажи, посадил к себе потерпевшего и куда-то с ним намылился, а у меня, для порядка, вытребовал ксиву. Увидав американский паспорт, он дико заизвинялся и стал усиленно приглашать на какое там угощение. Тут вспомнился Жванецкий с его: "Мне в Париж, по делу!", я поблагодарил и отказался – дела-с.
... Нето черт те какая бы еще вышла из этого история для "Анекдотов из России"!
Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от первого лица: "Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос: - Алло, это Икс-Миссия? Чертыхнувшись про себя, отвечаю: - Да, это Икс-Миссия. И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это все, труба... - Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ ДОЧЬ..." Куда катится мир...
Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто, в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо! Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти резинки мне до зарезу захотелось купить. На все. Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько говорю, чего надо. На все. Девушка уточняет: "На все?" Отвечаю:"На все". Она: "Там много". Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли? Давайте, говорю, сколько прошу. Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе). Успеете?" А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос. Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка.... Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла. Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала, купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая дочь. аТаМан
Спрашиваю сына (4 года), увлеченно смотрящего любимые им мультики: - А тебе кто больше нравится: Спайдермен или Тарзан? Он (возмущенно): - Ну, мама! Конечно, Спайдермен! Я (наивно) - А почему? Сын: - У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.
Советы бывалых Я всегда принимаю советы с трепетом, особенно в журналах, особенно в глянцевых... Казалось бы, что нового можно узнать про шелк?
Совет Cosmo №53 Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться – сделай ему массаж яичек через шелковый платок. (Март, 2005)
Я рыдаю. Короче, в офисе произошло некое ЧП в присутствии боссов из-за бугра. Решили показательно наказать креативную команду. Я заставила народ написать объяснительные. Фраза из объяснительной: "В помещении был запах травы так как пьяный арт-директор по ошибке заложил в кальян чайные листья..." Я люблю свое креативное РА - народ до сих пор думает, что бухать на рабочем месте это нормально.
О времена, о нравы... Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!?) и премилая девушка, лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится в поиске ритмов любимой Африки по фм-радиостанциям, одев наушники. Внезапно дергается: - О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че-то там "он не спал, а она летала по ночам"... Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник: - Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня? Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает: - Ну как бы тебе это объяснить... В общем, про мужика, который из-за блядства жены из окна выпрыгнул! Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"! Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."
Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим, ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль - пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно. Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый) ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит). Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое... Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д. Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км), поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда. Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя" подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40. И тут он меня несколько озадачивает своим предложением: ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС ПРОТОКОЛ!!! Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному (может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец (по пути разменяв деньги "на всякий случай"). Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)
Музейная история. Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...
Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор, услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах, разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ. Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте, и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор. - Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ. ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год, бля!
Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем, прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных способностей человека - IQ. Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в отделе: - О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала. - А сколько именно? - Ну, точно не помню, но очень, очень много! - А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов, твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество... - ??? - ;) - Сучка :-D
Дело было так: Рассказываю я нашему сисадмину, как в детстве написали на одном сарае слово "Дрова". Кто бы мимо не проходил, обязательно улыбались (т. е. народ понимал все правильно!). На что админ рассказывает свою историю: типа видел он как-то на заборе интернетовскую ссылку. Зашел по ней - там другая ссылка... В итоге он увидел фото того самого забора на котором было то самое, заветное, простое и всем известное слово из трех букв. Так вот рассказываю я это все в курилке под общие уже понимающие улыбочки... И тут одна дама задумчиво переспрашивает: А что же это за три буквы были WWW что-ли? Занавес!
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники. Наш диалог: Я (нервно): - Да расслабься ты. Она (напряженно): - Да расслабилась я. Она: - Ну че, вошло? Я (радостным голосом): - Вошло. За окном хохот.
Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз, а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все правильно.
1988 год. Я служу в Хабаровске в погранвойсках. Недалеко от нашей части был продуктовый магазин, в который можно было зайти, если оказывался рядом по поручению какого-нибудь офицера. В то время в магазинах продавали на розлив фруктовые соки. Может кто помнит такие конусовидные емкости с краником внизу. Рядом стоял разнос со стаканами, которые после использования ополаскивались продавцом и водружались на место. Я обожал яблочный сок с мяготью по 10 копеек за стакан. Вот я, как-то вхожу магазин (внутри никого, кроме продавщицы). Протягиваю ей 20 копеек и говорю: "Два стакана яблочного с мяготью". Она видя, что я один, спокойно спрашивает: "Тебе в один стакан?", имея ввиду, что зачем пачкать два стакана, когда можно два раза налить в один. Естественно, что ее соображения не были озвучены. Я и раньше слышал, что где-нибудь в барах могут не доливать напитки (ну там граммов 30-50), но чтобы вот так цинично... Стараясь не показать свои эмоции, я вежливо интересуюсь: "А, что, разве войдет?" У продавщицы началась истерика! Хохоча, она едва-едва наполнила мне стакан... И тут меня осенило! Так она имела ввиду... Второй стакан я допил с огромным трудом: смех выталкивал сок обратно в стакан!
Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на "ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы любит наблюдать. Вчера. В комнате - я, моя жена, дочь Катя. Катя чихает. Жена: Будь здорова. Катя: Спасибо. По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз. Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе. Жена: Давай. Катя: Подожди, щас нос загрузится...
Прикол в новом году. По первому каналу сразу после обращения президента и боя курантов начинает играть музыка, узнаю в ней вступление к Erasure "I love To Hate You", что в переводе означает "я люблю тебя ненавидеть" Как символично... С новым годом!
1
Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и корпаративчики еще не начались. Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и продавцом(п), молодым человеком лет 20: я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание? П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю. я -......))))))))) У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом. Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя
Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента: ".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на одном участке была утеряна печать комииссии..."
Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков соседи. Зачем им пиндосы?
Зашли с дочкой (7 лет) в Макдоналдс, взяли Хеппи-мил с игрушкой-тамагочи. Такую тамагочу до этого пару недель по ТВ рекламировали, и доча жутко хотела ее получить. Сидит она такая радостная, разбирается в инструкции, начинает тамагочи кормить, выгуливать, кнопки жмет, разговаривает с ней. Тут киндеру в туалет приспичило и пошли мы в это место с игрушкой, даже в сортире продолжая разговаривать и кормить оголодавшую тамагочу. В это время соседи по сортиру и очередь, не зная к кому обращена речь, слышат следущее: "Ты мой маленький, сейчас я сяду и тебя покормлю, вот уже села... на, кушай, тебе нравится? Ты не наелся?.. ну давай еще разочек... Ну сейчас вроде бы ему хватило, да, он радуется, все, мама, он наелся, можем идти..." Надо сказать, что после выхода из туалета, очередь, не знавшая подробностей, смотрела на нас большими странными глазами.
Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентов новоиспеченному "командиру отделения".
"На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал ко мне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы и идут вдоль клуба.
Они на нас - ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какие девушки! Того интереса они стоили!
Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.
Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что я показал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?
На тему "Бедный - Голодный". В 1999 г. во время выездного семинра в пансионате в одной комнате жили три парня. Надо было видеть глаза тетки на ресепшн, когда она их вписывала - фамилии: Карлик, Карасик и Лысый.
Вчера на работе (работаю в медицинском колледже) спустился в подвал, купить булочку в автомате. Очень сильно неприятно пахнет, что-то вроде сероводорода. Поднимаюсь наверх, говорю секьюрити: "в подвале сильный химический запах". Она мне в ответ широко улыбается: "не беспокойтесь, все в порядке, это из морга пахнет, уже третий день".
Преамбула. Уж не знаю, как у вас, а в моем Харькове проезд общественным транспортом оплачивается следующим образом: некто со значком "КОНДУКТОР", пришпиленным обязательно на пузо (поверх фартука с карманами для мелочи), протискивается между плотно набитыми в салон пассажирами и бубнит: "Оплачиваем ЗА проезд". Получает денежку, отдает сдачу и билетик. Амбула. Утро. Час пик. Трамвай "Спальный район – Центр города". Недопроснувшиеся, раздраженные люди, прижатые друг другом друг к другу.
Кондуктор – дядечка лет эдак за 50 – после очередного прохождения "туда-сюда" останавливается и так негромко сам себе говорит: "Нет, все-таки хорошая у меня работа! Ходишь, к девушкам, какие понравятся, прижимаешься, а они тебе еще и деньги платят..."
Рассказывал товарищ. Я его хорошо знаю, да и проще рассказывать от первого лица. Новый Год я никогда не любил: в универе некогда было, вообще не праздновали, потом упал за день до Н.Г., получил сотрясение мозга и пролежал месяц в больнице, на следующий Н.Г. пришел к другу с девушкой, а ушел без девушки и без друга... И т.д. и т.п.... Но, все-таки один Н.Г. был особенным. Собрались мы его праздновать за городом, в маленькой избушке, в лесу. Мне выпало сопровождать двух новеньких девушек. Пока ехали, сначала на электричке, потом на автобусе, развлекал их рассказами о том, как я был во студенчестве, десять лет тому назад, первым программистом в универе на суперминиЭВМ Хьюлетт-Паккард 2116В. Девчата - программистки, знают что такое Ассемблер, Фортран, еще много чего, но эту машину - не знают. Я им самоотверженно заливаю о возможностях этого компьютера и используемого там языка. Дальше – больше... Среди прочей брехни, как бы между прочим, сказал, что забыл купить выпивку: шампанского не достал, а про водку просто забыл. Девчата: - И что, больше никто не принесет спиртного? - Конечно, ведь это была моя проблема! Пошушукались между собой - Ты нас подожди на конечной остановке, мы сойдем раньше, нам надо зайти к родственникам.
Жду, жду, их нет и нет. Уже одиннадцать, полдвенадцатого – их нет. А нам еще от остановки топать через лес три километра. Спрашиваю у водителя очередного автобуса. - А еще есть автобусы? - Последний вот-вот будет. Я его обогнал. И все! - Э-э-х... - Кого ждешь, парень? Новый Год на носу! ОНА уже не придет. Дал по газам и умчался праздновать. Наконец появляется последний автобус. Выходят озабоченные девушки. - Вы где шлялись столько времени? - Сам же сказал, что спиртного нет. Вот мы и объезжали здешних родственников. У одного бутылку водки отняли, другие шампанское подарили! Магазины все закрыты... - Я же.. (вовремя заткнулся, хотел сказать, что пошутил). Ладно, побежали. Сразу я и не посмел признаться, что у нас все было, и что это была моя глупая шутка. Прибежали в избушку, разделись, нас ждут, не начинают – и вот они, куранты... Девчата с мороза, да после бега, не сразу сообразили, что на столе полно выпивки. А я им заливал и заливал, отвлекая от осознания этого факта и отодвигая неизбежный момент наказания...
Как вы, наверное, уже догадались, эта глупая шутка имела вполне серьезные последствия... Через полгода я женился на добытчице того самого спиртного...
Мне не повезло... Я живу в городе. Я дышу всеми мыслимыми миазмами. Мимо проносится поток автомобилей - их выхлопные газы растворяются в моей плоти. И я постоянно хочу пить. Вы уже догадались кто я? Нет? Тогда продолжу... Здесь таких несчастных много. Что поделаешь - такова жизнь. Не от нас зависит место проживания. Чья-то равнодушная воля закинула нас сюда. И мы здесь и умрем. А как бы я хотел жить в лесу! В лесу! Где небо синее, а звезды ясные. Где никто не сгребает такую полезную прошлогоднюю листву, где можно раскинуть корни и собирать влагу когда и сколько захочется. Вы бы захотели жить в горшке? А я вот живу. Я стою в помпезном месте в центре города. Земли у меня - квадратный метр. По этой земле топчутся все кому не лень. Могут пиво под меня вылить, а то и еще чего похлеще. Запросто могут перерубить корни и даже не поливать после этого. Что там мэр пообещал - озеленение? Не смешите публику - нас все меньше. Мы мешаем. Поневоле позавидуешь собратьям из спальных районов, пусть не ухаживают, та к хоть не убивают во имя постройки очередного офиса. Вы уже догадались - я клен, каштан, липа и прочие несчастные. Мы - украшение города, мы его мученики. А про газоны и говорить страшно. Для того, чтобы они первый раз зазеленели насыпается тонкий слой жирнейшего чернозема. После этого о траве забывают. Нет, не так, чтобы совсем. По чьему-то неумному распоряжению их регулярно косят. И с газонов навсегда исчезают цветы. Кто-нибудь хоть раз удобрил эти несчастные поля? Зато с выражением тупого усердия работники жэков регулярно срезают подчистую все живое на них. И обязательно в сухую погоду. И газон вымирает. Люди! Вы кроме своих забот способны подумать о том что и кто вас окружает? Почему-то уничтожение живого всегда порицалось. Разве растения не живые организмы? Подумайте на досуге.
Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным сведениям.
Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул. Преамбула-1. В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай отца - ты не его сын".
Преамбула-2. Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание. Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать: - Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые... - О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все водой. - Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной... - Воду можешь взять океанскую. - Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами общаться? - Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал женщин! - Ык... Так какой высоты должна быть стена?
Преамбула-3. - Это же _твой_ ребенок! - Да у меня таких детей по Союзу...
Теперь сама история.
Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку. Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати, оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников! Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи. Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно, постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались: единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще общие дети и общая собственность.
Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?
А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6 операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6 беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33 беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем потомство отчаянно кобелирующего мужчины.
Наш ребенок учился в 1-м классе в Питере, потом в дааальнем зарубежье. По-русски говорит, но время от времени выдает как сегодня: Приехал к нам 1-го, на столе салат Оливье. Покушал, положил еще, говорит: Р - Оригинальный? Я - Что? Р - Единственный? Я - Что?? Жена перевела: Сами делали? Еще есть? :) Вот так вот, маленький еще, научится... в 25 лет.....
История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть. Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!
Вспомнилось в связи с многочисленными застольями на Новый Год.. Махровые советские времена, когда абсолютно все доставалось, а не покупалось и любая мелочь могла попасть в разряд "дефицита". Застолье в одном респектабельном доме, стол ломится от обилия яств, хозяйка славится как отличная кухарка, не хватает самой малости - салфеток. Входит хозяйка со стопкой аккуратно разрезанной туалетной бумаги (откуда достала?) и говорит: "Извините, салфеток не смогли достать, спокойно воспользуйтесь ими, они неиспользаванные". Кто-то усмехнулся над неуклюжестью фразы, кто-то улыбнулся, а в основном народ воспринял сказанное с пониманием, пока... Пока не вмешалась 12-летняя внучка хозяйки: "Ну, да... Представляю их использованными". Валялись все...