Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пару лет назад мой знакомый работал в израильском отделении фирмы Моторола. Коллектив их был разбросан по двум странам - Израилю и США. И вот назначили им всем междугороднее совещание - по телефону все друг друга слышат и говорят. Так уж вышло, что в Израиле было около полуночи, а у американцев раннее утро. Почти все израильтяне присоединились из дома. И вот в разгар совещания, один из израильтян (не русскоязычный) говорит, что ему надо "кое-что проверить на сервере". Ничтожеся сумняше он отсоединяет гарнитуру от компа (навороченную) и идет похезать в сортир. Гарнитура оказалась интеллектуальной, и при отсоединении от компа тут же связалась с компом по блютусу. Чела наушники задолбали и он их просто свесил с шеи... Через минуту бодрое обсуждение технических проблем было прервано хорошим залпом и восклицанием удовлетворения на иврите :) Следующие несколько минут прошли в бурных обсуждениях процесса, прерываемые взрывами хохота :) Как ни странно, это донельзя сплотило всю группу, а по крайней мере среди русских товарищ получил кличку "артиллерист" :)
Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"
Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми семечками, только черешок остается. Ей так нравится. Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает: "Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя очередь огрызок есть." Пошутила так.
Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему брату". Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают русского юмора!
Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное Гаишники-1
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст.. - А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю) - А вы как думаете, кто я? - Ну-у, не знаю... Пауза. Гаишник: - А почему вы сейчас здесь остановились? - Так вы же попросили. - Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто? Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал: - Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник? - Нет. - ?! - Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: - Пили? Я решаю "умничать" до конца. - Да. Теперь гаишник делает "?!" - Дыхните! Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил) - Издеваетесь? - Никак нет, я действительно час назад пил. - Что? - Ну, пиво... Пауза. Гаишник: - Какое? - Безалкогольное. Пауза. Гаишник: - Ели? Теперь я делаю "?!" - Что?! - Еду... Пауза. Я: - Ну, ел. - Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение.. - За что? - перебиваю я - Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть. И стоит - улыбается, сука Большая пауза. Я: - Курили? - Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.
6
2004. Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Все чистая правда. Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Ху*е, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
P.S. Самое обидное, что кассету отняли необычно быстро прибывшие менты. Я потом месяц окучивал их на тему "дайте хотя бы переписать", но безрезультатно. А у меня появилась хобби. Стараюсь теперь найти и отснять драки на массовых мероприятиях. Все никак не могу забыть ту, памятную...
Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности. Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена. Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых американских труженников.
Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера мы у нее дома. У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под подушкой:) На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в котором они сами, каждый час говорили время. И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит: "Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо под ухом из-под подушки: "пять часов ровно" В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже перегорела.
Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам. Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и приходится возвращаться на стартовую линию. На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета: - А этих троих точно можно выпускать? На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.
3
Академик и дважды герой социалистического труда Борис Петрович Жуков, 37 лет руководивший нашим предприятием, отличался крутым нравом на фоне несколько своеобычного для его возраста (1912 г.р.) чувства юмора. Однажды, не помню зачем, ему срочно понадобился один из начальников отделов. - Найти немедленно, - сказал Борис Петрович, крепко приложив ладонь к столу – знак не предвещавший ничего хорошего. - Он же в командировке в Каменске, - ответил референт. - Дайте телетайп, чтоб завтра был здесь. Через час, в Каменске, начальник отдела держал в руках "красную" телеграмму с указанием немедленно прибыть в Москву. Через два часа он выяснил, что билетов нет, и неделю не будет. Через два часа тридцать минут, вместо начальника отдела, в Москву ушла телеграмма: "Прибыть не могу тчк за отсутствием билетов". Ответ был резок: "Немедленно выбыть в Москву любым видом транспорта". Билеты оказались в наличии только на вид транспорта – туристический теплоход из Ростова, на котором, утром следующего дня, добравшись до Ростова на перекладных, начальник отдела и отбыл в Москву. Через две недели он, практически строевым шагом и с каменным выражением лица, вошел в кабинет Бориса Петровича. - Ты где шлялся? – спросил Борис Петрович, - две недели?! - Так вы же сами... вот телеграмма, вот справка, что билетов нет, вот путевка... - Какая путевка? - Туристическая. Там только теплоход был. Посмотрев на документы, Жуков, поднял глаза на сотрудника: - Свободен, - и после паузы добавил, - турист. И, уже в спину уходящему, буркнул: "Вот ведь сволочь какая". Надо добавить, что предприятие оплатило путевку и командировочные расходы за две недели поездки, а кличка "турист" приклеилась надолго.
Вчера брат рассказал. "Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому, непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно не понимает. Таджик оказался узбеком."
Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники, но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю "откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке, оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать, обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности. Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы в самом деле!" Глупая ситуация, однако. Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку, потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль: Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к изоляции домашних животных!
Три года жизни мой друг провел на большом десантном корабле балтийского флота. Со службы друг вынес звание старшины первой статьи; партийный билет, где на фотографии он стрижен наголо (по случаю ста дней до приказа); вырезку из газеты "Красная звезда" и характеристику, в которой рукой замполита (в благодарность за поставленный заму "бланш") написано: "ненавидит офицеров". Из всего перечисленного я видел только партийный билет. Об остальном знаю с его слов, но, поскольку, рассказывая о службе, моряки никогда не врут (ну преувеличат малость, приукрасят, а так чтобы врать – боже упаси) я ему верю. Где-то через месяц после учебки мой друг, а тогда молодой матрос, получил задание, которое молодым матросам обычно не доверяют: "быстренько съе....ся на берег и подключил рукава". Рукава оказались рукавами для забора питьевой и технической воды. Дальше вступила в действие фраза из фильма "Особенности национальной рыбалки": "Чего ты мне дал, то я и перепутал" и вместо питьевой воды была закачана чистая, как слеза прокаженного, вода Балтики. То, что он перепутал, выяснилось не сразу, а только через день, когда весь экипаж, за исключением 8 человек, уже лежа маялся животом и температурой. Корабль сняли с дежурства. Что странно, молодой матрос оказался в числе этих восьми. Странным это не для меня, я его железный желудок знаю, странным это показалось особистам. Расследование, правда, выявило две вещи: молодым матросам такого не доверяют (особенно если патрубки не крашены) и то, что папа друга сотрудник генштаба. "Расследователи" оставили дело без особых последствий (для молодого матроса). А газета "Красная звезда" опубликовала маленькую заметку: "Молодой матрос N вывел из строя большой десантный корабль". А еще говорят, что один в поле (море) не воин. На рабочем столе моего друга стоит парусник, к стене его кабинета, возле входной двери, прикручена рында. С помощью рынды он людей различает – нормальный сдержанно проходит мимо, а дурак звонит для радости жизни. Я иногда звоню.
Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом, что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет. В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст: " С вами говорит координатор общества голубых мазохистов. Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия, имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по выше указанному адресу, по следующим расценкам: ......... При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши). Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были замазаны за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего, легенда.
пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее: - Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?
Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает: "Как же, как же, старик Крупский!" Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"
... Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...
Рассказал начальник. Покупал он свою первую машину, а поскольку денег лопатой не греб, то соответственно брал поддержанную. Нашел авто, встретился с продавцом, вроде нормальная, решил брать. Договорились на следующий день. Вечером набирает продавцу на мобилу для уточнения времени. Слышит, что телефон переходит в режим приема, но ответа нет. Понимает, что телефон включился сам собой, и по звукам определяет, что дело происходит где-то на сервисе, через несколько секунд слышит голос продавца, который беседует, видимо, с механиком: - "Слышь, я тут свою ломанную одному лоху продаю, ты тут подкрути чего надо, чтоб у него детали в тот же день не повываливались..." Нач дает отбой, осмысливая услышанное, понимает как подфортило с покупкой. Снова набирает продавца (тот берет трубку): - "Это тебе тот лох звонит, иди ты со своей ебаной машиной НА ХУЙ!"
Передача "Своя игра" в воскресенье 13.01.08 Ведущий, 3 игрока и зал у них за спиной. Вопрос: "Этому растению посвящен целый музей в Амстердаме". Все игроки лихорадочно нажимают на кнопки. 1-й игрок (поймал удачу за хвост, ай молодца!): "ТЮЛЬПАНЫ!!!" Ведущий (хмыкнув): "Нет, не тюльпаны, погорячее". 2-й игрок (я-то поумнее первого буду): "РОЗЫ!!!!" Ведущий откровенно хихикает 3-й игрок: "ПЕРЕЦ!!!!!" Не утихающий восторг зала Ведущий: "Эх, не перец, светлые вы люди". А вы догадались, о каком растении шла речь? %)
Произошла эта славная история где-то в середине 80-х годов на Ермаковской ГРЭС Павлодарской области (сейчас уже Аксукской ГРЭС, так как город переименовали). Согласно правил действующих на предприятии, тот кто берет трубку телефона должен в нее представиться, а в ответ ему должен представиться звонящий. Вот какая забавная история произошла на этой самой ГРЭС. Звонит телефон. - Алло! Пряник!. - Бублик. Пряник бросает трубку. И так несколько раз. Об этом "хулиганстве" Пряник заявил на совещании и выяснилось, что в разных цехах в одну смену работали диспетчеры с фамилиями Бублик и Пряник.
Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а русскоязычным и подавно. Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных. Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю). - Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором. - И что вы делаете после? - После этого мы идем в постель. - И что после? - Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается) (американка приобретает цвет спелого помидора) - Эээ. А после? - После мы спим. - И что после? (это уже неуверенно) - Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать) - Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе) - Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать) - А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика) - Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки) (американка убегает в истерике) Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за срыв предоплаченого урока.
Я почти 30 лет отработал дальнобойщиком – объездил почти весь Союз. Взял за привычку записывать в свой блокнот странные названия населенных пунктов. Причем записывал не только сами названия, но и ассоциации, связанные с ними. Поделюсь некоторыми из них.
с. Безводовка (Ульяновская обл.) – тяжеловато здесь мужикам приходится... дер. Большое Бухалово (Вологодская обл.) – а здесь наоборот, народ "не просыхает"... с. Муходоево (Белгородская обл.) – как жители умудряются мух доить и что за молоко дают мухи? дер. Дешевки (Калужская обл.) – полагаю, услуги проституток здесь недорогие. с. Блядищево (Московская обл.) а здесь секс-услуги можно и бесплатно получить. с. Отсосиновка (Украина) – здесь, похоже, практикуют только оральный секс. пос. Хотелово (Тверская обл.) – значит, где-то недалеко есть Моглово... пос. Да-да (Хабаровский край) – здесь не отказывают никому и ни в чем... с. Дураки (Красноярский край) – все ясно без комментариев и ассоциаций. c. Половинка (Украина) – если есть одна, то где-то рядом должна быть и вторая. с. Гробы (Украина) – в селе было так много погребальных контор, что пришлось ему дать соответствующее название (почти по Ильфу и Петрову). с. Дрочево (Московская обл.) - здесь, видимо, с женщинами напряженка, поэтому приходится мужикам то левой рукой, то правой... с. Козлы (Тверская обл.) – то ли мелкого рогатого скота много, то ли мужики неважные... с. Вагина (Тюменская обл.) – в этом населенном пункте, видимо, расположен крупнейший в регионе гинекологический центр с одноименным названием. с. Большое Лохово (Тверская обл.) – клондайк для "братков". пос. Иннах (Чукотка) – это первое слово, с которым здесь встречают приезжих.
P.S. Этот список можно еще долго продолжать и комментировать, поскольку как велик и могуч русский язык, так и богата фантазия народа нашего. Этим пока ограничусь. Обсуждение не открываю, предполагая, что буду обвинен в плагиате какого-нибудь сайта. Это действительно личные наблюдения. С уважением к создателям и читателям Анекдота.ру, дальнобойщик со стажем.
Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновали новый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра они уезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся в заднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке в переднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна у другой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: - интересно, а какого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоен как скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким же шепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулей выскочили на следующей остановке!
Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже. Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно. Я молчу. Через неделю вызывают: - Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму. В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг. Следующий чек был снова в 2 раза больше. Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.
После всех этих Бедных-Голодных вместе с Неживыми-Холодными, не удержалась. Надеюсь, любимая подруга бить не будет. Ее мама сейчас носит вполне обычную, ничем не примечательную фамилию. А вот в детстве как ей, наверное, было тяжко... Папа наградил ее фамилией Глухая. Спросите, почему на мамину не поменяли? А потому, что у мамы фамилия была Немая. Когда мне подружка это под рюмку рассказала, я ничего лучше не придумала, чем спросить: "А чего они через дефис ее не записали?"
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО. Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку. - На, говорит, мама. Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца. - Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь? Ребенок продолжает сосредоточенно пихать. - Я видел передачу по телевизору, - говорит. "Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!" - Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы. Краснею при этом до самых бровей. Ребенок хмурится. - Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа? Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ! Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.
3
У моей подруги от какого-то лечения остались витамины в уколах. Не помню какие, пусть будут В1 и В2. Не пропадать же добру. Решила она употребить их пока срок годности не истек. А в медсестры выбрала свою 8-летнюю дочь. Та с интересом откликнулась. Завела тетрадь. Уколы ставила хорошо, чередуя по наименованиям. Что смешного? Каждый день, перед процедурой, она спрашивала у матери: - Фамилия?
История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это преамбула. Теперь сама история.
Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно. Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся, выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь. Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со страху обделалась пару раз прямо на лестнице.
А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол, какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол, хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни разу не видела.
Ржали все – и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем институте как символ обезбашенного студенчества.
Спасибо, друг! (Абсолютно правдивая история, вспомнившаяся после одноименного рассказа от 4.01.2008)
Было это лет 15 назад, в Москве. И жил я недалеко от метро Щелковская, буквально на днях переехал в новую квартиру после универовской общаги. Не помню, что за веселье было, но попал я в метро около полуночи, будучи не вполне адекватен. И только сильно пьяный человек может догадаться в таком состоянии добираться на метро, вместо того, чтобы вызвать такси. Проехать надо было с Полежаевской до Щелковской, т. е. преодолеть 2 (два!) перехода. Вел себя я тихо и осторожно, понимая, что так я еще могу попробовать избежать нездорового внимания милиции.
В общем, в какой-то момент я отключился от сложностей бытия. Когда и где - не помню. Просыпаюсь от того, что меня трясет какой-то парень и говорит, что конечная, выметайся. В полной прострации выползаю из вагона, обнимаю квадратный (в сечении :) столб и пытаюсь сообразить, где я, что я, и, самое главное, как мне посреди ночи попасть домой. Я ж ведь такси толком поймать не смогу, т. к. название улицы, куда я недавно переехал, решительно не хочет вспоминаться. В общем - беда, практически - трагедия. На улице сыро и мерзко, а из метро вот-вот начнут выгонять...
И вот я вижу, выруливает из-за столба милиционер и прямо на меня. Молоденький-молоденький милиционер, ну буквально недавно из-за школьной парты. Я пытаюсь вытащить журналистское удостоверения, имя в виду, что меня нельзя в вытрезвитель, я - пресса! Едва не падаю. Он подхватывает меня под ручки, причем очень цепко. И говорит так по-отечески и даже немного ласково: "Ну что ж ты так нажрался?" Ну все, думаю, ночь в вытрезвителе и девственно чистый кошелек мне обеспечены. Он тем временем спрашивает: - Тебе куда надо-то? - На Щелковскую, - смиренно отвечаю. - Так это ж и есть Щелковская! Вот тут надо было видеть мою глупую, пьяную и счастливую улыбку: "Правда?!!" И я пытаюсь освободиться от его поддержки. Ага, как же, не тут-то было. Мысль о холодной казенной койке снова возвращается... А счастье было так близко - метров триста от метро. Он ведет меня к выходу, я покорно плетусь, поддерживаемый его цепкими лапками. И спрашивает: "Тебе куда?". Моментально ожив, я примерно указал направление. Он довел меня до выхода и несколько раз спросил: "Точно дойдешь?", - после чего таки отпустил с миром. Видимо от переживаний я стал чуть трезвее, ибо дорогу до дома преодолел вмиг и без колебаний. Вот такие менты порой встречаются, или встречались... Спасибо ему за это. И спасибо автопилоту, который не подвел меня в трудной ситуации.
Навеяло рассказам про мужика пришедшего на обследование и чуть не угодившего под скальпель.
Как-то угораздило меня еще в подростковом возрасте в середине 70-х, залететь в больничку с аппендицитом. Привезла меня скорая, быстренько осмотрел врач в приемном покое проделав определенные манипуляции и, как мне показалось тогда, унизил тем самым мое мужское достоинство. А было мне уже 14 лет отроду и я считал себя достаточно взрослым мужчиной и посему так мне было обидно, что этот эскулап засунул мне свой палец в резиновой перчатке в... такое место! От этой обиды я и не слышал, что он потом сказал медсестре. Одевшись в казенную одежку поковылял я за санитарочкой "божий одуванчик" в палату, корчась от боли и от обиды. Тока присел на кровать, как тут же в палату влетают с носилками две медсестры, обе — Ух! "Кровь с молоком" и называют мою фамилию. Я подаю признаки жизни, что фамилие это мое и ее обладатель сейчас очень занят своими физическими и душевными болями. На, что получаю резкую зычную команду: - РАЗДЕВАЙСЯ! я (чуть живым голосом) - Каак? - ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Снимаю пижаму — куртку, шаровары, остаюсь в трусах. Команда повторяется: - ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Ложись на носилки! Снимаю трусы и в том, в чем родила моя любимая мама, ложусь на носилки, на брезент на котором поверх лежит сложенная вчетверо простыня. Про себя чертыхаясь от боли и от мысли, что они меня голым что ли понесут по всей больнице.... - Под простынь ложись! Кое-как встаю, поднимаю простынь, ложусь на брезент и укрываюсь простыней. - Ложись на простынь и простыней укройся! Я опять проделываю "гимнастику" аппендициту. Они стоят и наблюдают за тем как голый пацан в который раз отжимается от носилок. Наконец они удовлетворенно кивают друг другу, типа - я готов к транспортировке. И вот она начинается! Небольшое, ценное отступление. Больница была трехэтажная и построена в давние советские времена, когда еще думали о высоких потолках и посему лестничные пролеты были не в пример нынешним длинными и крутыми, а лифт естественно может быть иногда и работал, но не в этот раз. Палата находилась на первом этаже, а операционная соответственно на последнем. Началась транспортировка тела. Надо отметить, что хоть мне и было 14 лет, но, спасибо маме с папой, мальчик я был развитый, рослый и крупный т. е. имел уж вес легкого танка. Пока мы двигались по прямой, все было нормально, но когда мы вышли на лестничные марши — тут все и началось. Вступил в силу закон всемирного тяготения! Я почувствовал, что начинаю съезжать с носилок по наклонной и своими ступнями начинаю упираться в медсестру, а именно в то самое место которое... ну откуда мы все и появляемся! Вцепившись в носилки я сколько мог держал свои ноги от этой части тела медсестры, но боль и качка от движения сделали свое дело! Я так и уперся в нее.... Вы бы видели ее раскрасневшееся лицо и движения телом дабы отодвинуться от меня! Попытка отодвинуться в сторону ни к чему не приводит — мешают ручки носилок. Она и так бедрами прижимает свои руки к ручкам носилок. Отодвинуться назад — нести становится еще тяжелее и все равно мои ноги догоняют ее киску и в таком положении! Это была пытка для обоих....... Наконец лестницы заканчиваются и меня вносят в операционную. Врачи недоуменно смотрят на наши красные с ней рожи... Она мне: - СЛАЗЗЗЬ.... Залаззь..... на стол. - Да я мог бы и сам дойти. - Тебе нельзя. Ты тяжелый. Дальше — брезент по рукам и ногам, укол и...... Я, как потом уже выяснилось, и впрямь был "тяжелый" - это то самое, что и сказал врач после осмотра в приемном покое. Еще чуть-чуть и аппендицит лопнул бы. Огромное спасибо врачам!
Кстати, потом, когда она делала мне капельницы или уколы, то делала это душевно, с теплотой, не очень больно, не казенно.......
Неухоженный дворик между пятиэтажками в славном городе Малоярославце. Дети здесь играют в футбол, а взрослые ставят свои Жигули и Нивы. На битом лобовом стекле одной "копейки" табличка: "Ворота у машины не ставить!".
Вчера слышал разговор двух продавщиц в супермаркете, не смог не поделиться - А почему 2008 год называют високосным? - Просто обычно в феврале тридцать дней, а в этом 29. Долго думал...
Картина маслом: Дорожные работы, дороги нет, все перекопано. Рабочие меняют трубы, все идет своим чередом. Тут появляется люксовое авто с явным намереньем проехать именно здесь. Открывается дверь вылазит такой дородный курд, смотрит на все происходящее и в полной уверенности что он пуп земли начинает выеживаться, прокатываясь по русской национальности. Простые работяги, поуши в земле, его слушают. Но всему приходит конец, пришел конец и их терпению. Один из них подходит к оратору и зашвыривет его в салон, тот обратно, опять полет в салон, но в этот раз рабочий решает еще и дверцу захлопнуть. Не получается, мешает нога, но ведь это не проблема, два-три хлопка дверью, и нога сама присоединяется к туловищу. Тут у двери опускается стекло, оттуда высовывается обиженный фейс с явным намереньем высказаться исчо. Фейс не успел сказать ни слова, так как в него прилетел приличный ком грязи. Стекло поднимается, машина задний ход, но не тут-та было. Сзади подъезжает Камаз груженый только что выкопанным грунтом и начинает его ссыпать. Русские рабочие, народ в принципе добрый, поэтому люксовое авто все же не засыпали, но как это авто красиво по свежеобразованной кучи задним ходом выбиралось, надо было видеть.
- Предъявите, пожалуйста, Ваше водительское, документы на автомобиль и страховку. - Вот водительское, страховка, а техпаспорт я вчера потерял. Вот справка из ОВД города Рыльска, что я обращался по поводу утери регистрационного свидетельства на автомобиль. - Оп-паньки! Слышишь, Серега, вызывай эвакуатор, у него документов нет. - Так у вас в руках же справка из милиции. - Ну и что. Ты сам ее читал? Тут твое место жительство перепутано с местом рождения. И не указано, за регистрационным свидетельством на какой автомобиль ты обращался. А? Что будем делать? Ты заплатишь тысячу шестьсот за эвакуатор, сегодня суббота, техпаспорт еще и не успеешь получить, за стоянку чертова уйма денег набежит... - Ничего. Вы просто меня отпустите, и все. Я слишком устал, чтобы с Вами спорить. Я за сутки проехал полторы тысячи километров и спал всего три часа. Вы же понимаете, что это машина моя, она не в угоне. - Нет, погоди! Ты мне не брат, не друг и не сват! Приведи мне, хоть один довод, почему я должен просто так отпустить тебя, сэкономив тебе кучу времени и денег? - Ну, потому что сейчас меня с натяжкой можно считать административным правонарушителем, а, как только я дам Вам деньги, мы оба сразу станем уголовниками. - Да?! А ты знаешь, что до пятисот рублей взяткой не считается? - Хмм... Вы в этом уверены? Это несколько меняет дело. Вот вам пятисотка. Давайте документы, рубль сдачи и я поехал.
- Вы превысили скорость. Что будем делать? - Как, что? Что положено, то и будем делать. - Ну, тогда сейчас составим протокол, потом поедем в нарсуд семь километров назад по трассе и четырнадцать в сторону, где судья и назначит штраф. Подождите, только, пока мы еще кого-нибудь остановим, чтобы с Вами одним не ехать. - Хорошо, я сейчас развернусь. Разворачиваю машину, раскрываю газету и углубляюсь в чтение. Через несколько минут капитан подходит с моими документами: - Виктор Николаевич! - Да... - Вот ты (извини, я на "ты", потому что я постарше и сейчас не по службе к тебе обращаюсь) так вот ты человек грамотный, да? Наверное два института закончил, да? И у тебя принципы – не платить гаишникам, наверное. Вот, ты скажи, Николаич, как там у вас в России сейчас принято, ты в магазин приходишь, берешь там хлеб, колбасу и уходишь, да? Денег не платишь. Ты так поступаешь? - Погодите, причем здесь магазин? - Нет, Николаич, ты сам рассуди. Вот видишь – форменная рубашка. Она стоит двадцать гривен. Брюки – сорок. Ботинки – я вообще молчу. Вон наша патрульная шестерка. Двадцать литров бензина в день. Думаешь, нам кто-нибудь все это выдает? Вот ты же понимаешь, что я не могу бросить дорогу и ехать с тобой на целый день, в этот чертов нарсуд. Николаич, с твоей стороны, это как в магазине уйти с покупками, не расплатившись. Я так считаю. Мне смешно. Порывшись в карманах, достаю три купюры – сто, две и одна гривна. Сотенную прячу назад, а три гривны (~$0,5) протягиваю гаишнику: - Сотка, это слишком много, а вот это могу дать. Он отдает мне документы и, забирая деньги, вздыхает: - Ну, хоть какой-то магарыч...
Подходит сынишка (3,5 года) и говорит: "Мама, мой папа - дурачок". Срочно объясняю чаду, как он не прав, какой у него папа умный, добрый и хороший. Не меняя выражения лица, этот маленький засранец выдает: "Спокойно, мама. Ты у нас тоже дурочка".
Диалог цивилизаций. Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром. Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан. Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали сознательно. Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.
Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих лет. И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился. Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена. Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да и что такое Волга тоже думаю не знал. Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии, взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да. - Какая еще куртка? - Джелтый, польский. - Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос. И так полчаса. В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся со взяткой. Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
Неделя Моды в Москве, пресс-сектор. Перед началом очередного дефиле начинают кучковаться фотографы, скучают, общаются "за жизнь". И вот среди нас возникает эдакая "золотая девочка" - ноги от ушей, упакованная по классу люкс, ессно, блонди, глазищи голубые и до того прозрачные, что видна затылочная кость изнутри. Но на шейке на лямочке фоторепортерская ксива и Очень Крутая Камера - дива под ее тяжестью аж гнется. И вот, видимо, чтобы подчеркнуть свою принадлежность к клану модных фотографов, она очень громко задает кому-то Очень Профессиональный Вопрос: "А почему у меня, когда дырка полностью открыта, все время ноги смазаны?" (надо пояснить, что на фотографическом арго "дыркой" именуется диафрагма объектива, а "смазкой" специфическая нерезкость, когда объект движется настолько быстро, что его очертания на снимке как бы размазываются). На секунду все замолкли, потом кто-то робко поинтересовался: "Девушка, вы, собственно, о чем?.." И под общий хохот дива, красная, как первомайский флаг, пулей вылетела из зала. Больше ее никто не видел.
В догонку истории "Постой, я же не выходила" от 23.01.
Конец 80-х, когда ЭЛЕКТРОННЫЕ часы стали уже не столь редкой вещью. Естественно рано или поздно дохла батарейка и мои знакомые девушки, зная, что я электронщик, просили ее заменить на своих наручных часиках. Процесс происходил банально - вскрывался корпус, извлекалась старая батарейка, на ее место водружалась свежекупленная, корпус закрывался, и дабы придать действу значимость, я делал серьезную мину, подносил часы к уху, замирал на пару секунд и удовлетворенно произносил: "О! Пошли". Странной была реакция владелицы, причем у всех - одинаковая. Она вырывала у меня из рук часы, прикладывала к уху, пыталась несколько секунд вслушаться, после чего округляла глаза и влепляла мне подзатыльник. Кто не верит - проверьте %)
7
О Госчиновниках!!! Арендую здание на красной линии нашего городка. Фирма-арендодатель - гендиректор - старый друг. Здание на территории завода. Много свободного места. Предлагаю другу: - А давай продлим здание метров на триста и торговый комплекс сделаем! - Классная мысль. С тебя бизнес-план и согласования. - Гавно-вопрос. На торце здания - бомбоубежище(БМ). Для тех, кто не знает - снос БМ на территории РФ - за личной подписью некоего Сереги Шойгу, и никак иначе... Ну не знаком я с ним лично... Следовательно - БМ не сносим, а красиво вписываем его в состав нового здания в виде специфического подвала. Прихожу в региональный МЧС. Нахожу чиновника, отвечающего за бомбоубежища. Захожу не со стороны а по правилам - после звонка... Объясняю причину. Ответ убивает: - а вдруг крыша бомбоубежища не выдержит давления плит трех этажей. У меня шок: - Бляяяяяя!!! Его ведь для удержания ядерного взрыва делали!!!!!
Есть такая штука - юкка. Дальше не стихами. Для неботаников: что-то вроде фикуса. Вырастает до потолка. У нас такая есть. Когда упирается в потолок, жена ее обрезает, верхушку в горшок, горшок - знакомым.
Теперь по делу: приходит, это, ее подруга. Жены дома нет. Я, говорит, ее подожду. Нет проблем. Какие новости, спрашиваю. Квартиру купила. Маленькая, но своя.
Моя хата мАленька, Печка, да завалинка, Зато не казенная, А своя, законная! (с) В. Золотухин
Отвлекся, звиняйте. Из лучших побуждений спрашиваю: тебе юкка не нужна? Подружка напряглась чегось слегка. Спрашивает: какая, мол? Говорю: обычная, пойдем в спальню. Посмотришь, померяем, прикинем, главное, говорю, чтоб потом не мешала (имея в виду, чтоб поместилась в квартирке-то, когда вырастет). Подруга на измене: НЕТ, НЕ НУЖНА!! Ну нет так нет. Приезжает супруга, я на кухню ушел, они лясы точить. Через пару минут появляется моя. ЭТО КАКУЮ ЮБКУ ТЫ ЕЙ ПРЕДЛАГАЛ МЕРИТЬ!!??
Рассказал друг, работающий охранником в одежном магазине в Торонто.
Сидит в своем закутке, смотрит за камерами. Будний день, людей мало. Вдруг заходит бомж и уверенной походкой направляется к отделу с джинсами. Схватив несколько пар недешевых штанов, бомж разворачивается и начинает быстренько направляться к выходу. Друг, с подозрением что оплаты скорей всего не будет, выбегает из своей каморки и бегом за бомжом. В нескольких метрах от выхода, быстрая походка бомжа переходит в бег и он оказывается на улице. Все, вроде бы свобода (обычно в Канаде охранникам не очень разрешают гоняться за ворами за пределами магазина). Тут штаны бомжа спадают, он спотыкается и головой влетает в заднюю дверь..... ментовской машины. Только что подкативший мент вылезает посмотреть что случилось и видит бомжа со штанами вокруг колен и с охапкой джинсов, лежащего на асфальте, и друга, тоже лежащего, только от смеха.
Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые перлы, случайно услышанные: 1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают половую функцию половых желез" 2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку" 3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке половина засыхает" 4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то больше нет..."
Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры, готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...
Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю: - Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет. Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации: - Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня! У жены круглые глаза и отвалилась челюсть. Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...
... Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то), так что за достоверность не ручаюсь. Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января должно было состояться первое в новом году представление "Бориса Годунова", однако прямо в день Х выяснилось, что исполнитель роли юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и присутствовал на всех репетициях. И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис произносит: - Молись за меня, юродивый... И "юродивый" (заинструктированный до слез и принявший для храбрости стакан) дрожащим голосом отвечает: - Нет, Борис... Нельзя молиться за царя... Ему начинают со всех сторон шипеть ("Ирода, Ирода!"). Бедолага запинается, кашляет и выдает: - ... Нельзя молиться за царя... ПИДОРА! Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера режиссера, кстати тоже).
Читал тут форум по магии и один диалог порадовал: - Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег. - Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков и говорите: Крекс, пекс, фекс.
О евреях или праздники комсомольского оперативника. "И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота". Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного – человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги. - Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато. - Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы тайно посещают синагогу (с). - Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, - Среди вас евреи есть? Вот ты Рабинович, часом не еврей? - палец командира уперся в моего приятеля. - Нет, конечно, - ответил Ванька, мгновенно вспомнив, что написано в его паспорте, - Русский я, как только ты мог такое подумать? - Ладно, проехали, - командир, все еще подозрительно смотрел на Ваньку, - По информации парткома, у евреев завтра праздник и они все будут собираться на улице Архипова. А шоб вы знали синагога именно там. Наша задача скрытно проникнуть на праздник и выяснить, кто из институтских комсомольцев порочит свое комсомольское настоящее иудейским прошлым. Сбор завтра в шесть тридцать возле памятника героям Плевны. Вечером следующего дня группа оперативных комсомольцев, в ожидании опаздывающего командира, мокла под моросящим дождем, разглядывая в натуре картинку с пачки сигарет Шипка. - Чего так и будем стоять? - спросил не по паспорту мудрый Ванька, - скоро магазины закроют. От группы отделились двое и быстрым шагом направились в магазин. После их возвращения к оперативникам пришло хорошее настроение. Только командир не пришел, а продолжал опаздывать. Время медленно подходило к известной еврейской песне. - Может, без начальства сходим, посмотрим? - дали себя знать Ванькины "непаспортные" корни, подогретые спиртным, - Интересно же, я там ни разу не был. Сходили. Посмотрели и разошлись. На следующий день нас опять собрал командир. - Извините ребята, я вчера не смог – дочь заболела, - сказал он, пряча глаза, - Начальство просит рапорты написать. Может напишете, а? - Чего же не написать, конечно, напишем, - Ванька, все еще был в хорошем настроении, - Бумагу давай. Учитесь, пока я жив. Через полчаса на столе командира лежали одинаковые рапорты, написанные разными подчерками: "Мною, сотрудником комсомольского оперативного отряда, во время дежурства в синагоге на улице Архипова, евреев обнаружено не было". Через неделю мы дежурили уже возле церкви в одном из чистопрудных переулков. Крестный ход. Дежурили с тем же заданием и тем же успехом. Ни одного православного мы там не нашли. А из отряда нас не то что бы поперли, а так – попросили просто, но мы не очень расстроились, все равно по этому удостоверению в метро не пускали.
"В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку" http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/
Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет прямо на рулежку. :)
Еще раз о студенческом общежитии (это тема бесконечная), о встрече дверного косяка с головой и о капитуляции второй перед первым. ОГУ. Вторая половина 80-ых. Факультет романо-германской филологии. А это значит, что на весь длинный коридор из 50-ти комнат только в пяти или шести проживало мужское население этажа. Нужно отметить, что соотношение 10:1 очень мешало сильной половине сосредоточиться на учебе.
Я жил в одной комнате с парнем из Киева. Сеня Биндер. Фамилия говорит сама за себя. Но у него не было комплекса по поводу своей национальности, и он сам любил рассказывать и слушать анекдоты про евреев. Кстати. Тут некий автор жаловался на свою судьбинушку и говорил, что ему пришлось из Украины "эмигрировать" в Россию, чтобы иметь возможность получить высшее образование. Лажа! В университете училась масса евреев! А так как действие происходило в Одессе, то и каждого одессита автоматически можно отнести к этой национальности. Итак. В одной из комнат сквозняком захлопнуло дверь. Ключ – внутри, жительницы комнаты – снаружи. В халатах и тапочках. Залезть через окно представляло определенную трудность. Все-таки 5-й этаж. Правда, был еще один ключ у одной из сокомнатниц, но она на выходной поехала домой в другой город. Приедет на следующий день. Остается только выбивать дверь. Ну не хрупким же девушкам это делать! Обращаются к нам, а мы делегируем Сеню. Во-первых, под 2 метра ростом и за 90 кг живого веса, а во-вторых, там жила девушка, на которой он позже женился. Мы заняли места в зрительном зале в первых рядах, чтобы иметь возможность давать советы, но - не судьба. Сеня разбегается и... перед дверью подпрыгивает. Зрелище было не для слабонервных. Представьте тело массой за 90, которое в полете врезается головой в косяк. Голова отлетает назад как бильярдный шар, а тело продолжает движение и, таки да, выбивает ее. Дальше все это рушится на пол: дверь, Сенино тело и то, что осталось от головы. Во всяком случае, мы вначале так подумали. Ну почему в таких случаях так хочется смеяться! Мы ржем, хотя понимаем, что дело серьезное. Вдруг слышим падение еще одного тела: это рухнула одна из девчат при виде крови. Как она потом говорила, ей показалось, что она увидела не только кровь, но и мозги. Кого приводить в чувство первым? К счастью, все обошлось. Сеня отделался разбитой головой, огромной шишкой и легким сотрясением мозга. Но самый прикол был, когда минут через 15 пришла сокомнатница, которая уехала домой, со вторым ключом,. Оказалось, она не смогла купить билет на автобус. И вернулась.
Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до 50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные - профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев все культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили, выключили конвейер, еще и премию выдали. Все отлично. Единственно, когда наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с конвейера были сняты и проданы. Похоже на правду, хотя, не гарантирую.