Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помниться сидел я на губе в израильской армии в 95 году в первый раз, а потом еще два раза в 96. Так вот решил я вспомнить те приятные слова, что могли бы значительно продлить мое там пребывание. Помнится пошел я на прием к врачу, а там сидет этот попой выдвиженец из наших же новых репатриантов. Сует он мне значит жалкое подобие аналгина и говорит "Это тебе половина от головы, а вторая половина от живота". Как я ему хотял сказать "Да именно так совок вонючий". Но учитывая, что на совке вонючем были капитанские погоны получил бы я по полной. Потом к другому врачу пришел десять дней в тапочках ходил. Потому что имел на это право! Второй случай помниться заболел я сильно там потому что там, не отпливалось и спали мы зимой практически на улице. А там была одна шавка на которую в городе никто внимания не обратил бы, так вот она больше всех гавкала. Я тут как имеющий право сижу себе на земле пока другие по стойке смирно стоят. А тут значит она красавица писанная проходит. Она мне ты чего не стоишь? Я говорю болен я. Она с таким тоном как будто она английская королева... Оскорбленное ее величество... Мне говрит не важно, что ты болен, когда я прохожу ты встанешь. Я про себя подумал можно ж сослаться на действия антибиотиков еще не прошедшую температура ей так и ляпнуть. На такую как ты у меня никогда не встанет. Вот только плохо бы это для меня кончилось. Третья история. Когда я уже большую часть срока отсидел меня перевели в другое крытое помещение, где держали тех кого уже осудили. А там был один мерзкий тип, который взял моду ко мне цеплятся и очень этим сильно достал. Под самый конец срока он мне так и сказал я тебя здесь еще на пару недель оставлю. Но у него правда не вышло. Значит выхожу я уже значит из тюрьмы, а того пидора Эдиком звали. Я на приемке спрашиваю одного из русскоговорящих ты Эдика знаешь. Он говорит конечно знаю. Так хотелось сказать передай ему что он педик. Но ворота были рядом домой очень хотелось. Формально я ведь еще не был освобожден. Пришлось ограничиться просьбой передать ему пламенный привет.
Вот такой диалог в аське вышел у меня с моим другом Алмазом. Цитата длинная, но, ИМХО, оно того стоит, хотя вряд ли кто-нибудь будет ржать так, как я сам ржал над собой :)
Strider Привет, дружище! Almik Здарова! Almik Маркус! Almik Как дела? Almik Ты куда пропал??? Almik ГДе ты? Strider дела неплохо Strider никуда не пропал просто в аську редко выхожу Almik смс не пишешь Strider был такой период, я со всеми контакты потерял Strider номера твоего нет Strider я уже несколько аппаратов поменял Strider сам понимаешь, номера не сохранились Almik +7777706**** Almik щас где ты? Almik когда планируешь в Биш? Strider я все в Израиле. планирую в мае или летом Strider ты наташку к*** помнишь? Almik ну здрасте, помнишь! Almik мы с ней каждый день общаемся! Almik )))) Strider ясно. я просто с ней сейчас тоже чатюсь, поэтому торможу слегка, сори Strider ну а ты судя по тел. префиксу не то в казахстане не то в россии Almik КЗ Strider алматы? Almik там же Almik да Almik а ты завтра пойдешь на матч Россия-Израель? Almik Матч Израиль - Россия состоится в субботу 17 ноября в Тель-Авиве на стадионе "Рамат-Ган". Strider не врядли, я уж не такой фанат футбола. да и не понятно за кого болеть. как в старом анекдоте - наши с нашими играли, наши выиграли Almik )))))) Strider это было по поводу баскетбольного матча сборных СССР и израиля. израиль тогда выиграл, вот жиды-сионисты в россии и злорадствовали ;-) Almik ты щас чем занимаешься? работаешь, учишься? Almik какие новости? Almik как мама? Strider работаю и учусь. учусь правда на заочном, на очном я уже пробовал ;-) ... ... ... ... Strider алмик а как чат создать в аське? может натаху подключим и в троем поболтаем? Almik не знаю Almik у меня квип Almik нельзя сделать Almik вот у тебя шестая аська Strider у меня другая версия аськи была там слева в окошке аськи такая хрень выползала, можно было многопользовательский чат создать, а тут не найду ;( Strider так меня тут собачка очень настоятельно зовет гулять, вернусь через полчаса Almik давай Almik Марик Almik ты там? Strider да алмик все ок. слушай мне от тебя помощь нужна как недоучке от ай-ти специалиста ;-) Almik спрашивай Strider как соединить два компьютера через интернет чтоб напрямую файлы передать? Almik по гипертерминальному соединению Strider ок спасибо все ясно Strider :-D Almik прям все понял? Almik пуск программы стандартные Almik соединения Almik гипертерминал Strider алмик, у меня виста маздай: Strider What happened to HyperTerminal? HyperTerminal is no longer part of Windows. However, you can use Telnet. It's a simple, text-based program that you can use to connect to another computer over the Internet. If you previously used HyperTerminal to troubleshoot modem problems, use Phone and Modem Options instead: Almik мляяя Almik Вистец Strider ща попробую разобраться с Telnet Almik телнет текстовый же Strider ну спасибо ты мне направление дал, дальше справлюсь думаю Strider ладно, рассказывай, что у тебя слышно? давно ты с китая? решил оставить учебу? Almik мляяя Almik Маркус! Almik ты гонишь? Strider ау? Almik Я Н**********ов Алмаз Strider ЕБАНЫЙ НАСОС!!! Strider Я ХУЕЮ! Almik вот кто, кто, а ты точно насос Almik пилять! Strider Я ЧАС С ТОБОЙ ОБСЧАЮСЬ В ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТИ ЧТО ТЫ - Ч****ЕВ Almik сцуко Almik я аж дар речи потерял Almik >:o Almik фсио! Almik ты косячник! Strider :-D ебануться ты не представляешь как я сейчас ржал Almik дурик Strider ты прикинь какая лажа Almik ты там совсем ипанулсо! Strider сто пудов Almik пилять Almik пойду Натахе пожалуюсь Strider бля не надо, плиз Strider никому не рассказывай! Strider я сам расскажу! Almik Марык! Almik привези Almik сцуко! Almik чего куришь? Almik Нахуя звонил-то? Strider ты че прикалываешься? в чуйскую долину вести стремный местный гашиш? Almik чето-то тебя от него так торкает, аж получше чуйского, что меня не признал Almik вот только приедь Almik бля Almik я тебя в лоб при встрече тресну Almik сильно Strider да я не курил сегодня, веришь? Almik еще и седня не курил, неделю назад наверное, представляю, если бы ты сегодня курил Almik чего бы тебе померещилось Almik что я Анджелина Джоли Strider да ну ты мог заподозрить неладное когда я спросил, помнишь ли ты Наташку ;-) Almik я тогда еще подумал Almik что ты курил
прим. : Алмаз - имя довольно редкое, но не в моей родной Киргизии, и так вышло что среди моих одногруппников их целых два, причем с Н**********овым Алмиком, с которым я, как оказалось, общался, равно как и с упомянутой Наташкой, мы дружим с седьмого класса, уже 15 лет без малого :) З. Ы. сейчас подумал, что если бы я таки дозвонился до него пока гулял со своим доберманом по номеру который он мне дал, случайные прохожие могли бы стать свидетелями попыток поднять свою челюсть с тротуара, вернуть на место глазные яблоки, разбить себе лоб кулаком и справиться с приступами дикого смеха одновременно...
У моей подруги Татьяны чудный ребенок Даша, необделенная чуством юмора, у Татьяны есть подруга у которой день рождения 7 января, то бишь в Рождество, так вот, 7го, она эту подругу поздравляет с днем рождения, ну и желает, соостветственно, всего, а Даша, слыша это, удивленно: Мама что, Иисуса Христа поздравляет???!!!
Один знакомый, послушав моих диктофонных записей разговоров с гаями, решил покачать права, купить диктофон, он, конечно, не удосужился. В ответ на его наскоки гами ему заявили - ну езжай, если такой умный, - а документы? - а мы ничего не брали! Знакомый, обескураженный, что все пошло не по плану, растерялся, забыл что в кармане телефон, и что можно куда-либо позвонить, начал канючить и... выкупил свои документы за сумму в два раза дороже, чем ему полагалось за нарушение. Больше он в дискусии с гаями не вступает, предпочитает откупаться, новые записи же слушает с удовольствием. P.S. Диктофон он так и не купил.
Утром на работу ехал. Уже подъезжал к месту назначения, как вдруг у водилы по радио заиграла песня "Чмоки-чмоки-чмоки, выжми из меня все соки, зажигай меня быстрей, мой начальник- НЕ ГЕЙ"%/////// Дэвушк пел. Жесть. Нечеловеческая музыка. И вот на такой мажорной ноте пришел на работу. ;))))
Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды, естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.
Навеяло историей от 11 января (про ремонт в школе, которую недавно отремонтировали, и летом сносят - а "освоить фонды" надо).
Весьма похожий случай был и у нас в ***ском уезде в те времена, когда еще был комсомол но уже была информатика и компьютеры в школах (ну как минимум, в продвинутых школах). Мы с друганом как-то подписались навести блеск в свежеотремонтированном новом компьютерном классе: отмыть побелку с пола/стен/окон, натереть полы, расставить парты, и прочая. Естественно, не без задней мысли: компутеров всего дюжина, а желающих (физ-мат школа, однако, пол-школы хакеров) - чертова уйма. //Для младшего поколения: представьте себе, что самый простенький кампутер стОит 2-3 годовых зарплаты вашего папы, а интернет-кафе и прочих публичных мест, куда пускают погеймиться/поработать - нету в принципе.
... Тем более, что альтернативой было переться на комсомольское собрание и париться там не пойми сколько. А так хороший отмаз: мы родной школе помощь наносили да пользу причиняли! //Для младшего поколения: представьте себе, что в вашей школе какие-нить "наши" создали партийную ячейку и раз в месяц проводят собрания часов на несколько. А на собрания обязаны ходить абсолютно все школьники, пофигу "наши" или "ваши". И это не _вместо_ уроков, а _после_. Представили? Ну вот.
Ну, глаза боятся - руки делают, к вечеру все сияло чистотой. Через пару недель должны были подвезти компьютеры (Ууу! КУВТ2 "Yamaha". Ажинно 256К памяти, и (если не склероз) 256 цветов на дисплее. Правда, эти оказались с ч/б (вернее, черно-зелеными) телевизерами, но 256К вроде как остались на месте. Да еще и локалка - просто фантастика).
... А через неделю шефствующий над школой завод осознал, что остались неосвоенные фонды на ремонт в подшефной школе. Классных помещений не хватало жутко, а в расписание этот новый класс еще не включили... И потому его отремонтировали еще раз. А че, не пропадать же фондам.
на сайте разработчиков программного обоспечения (БД): Импорт данных Если при внедрении ХХХХХХ необходимо перенести данные из существующих программ, создается специальный конвертор данных. В большинстве случаев ввод начальных данных удобнее провести вручную. :-)
Тока что... Задумчиво втыкая в комп, говорю жене, готовящей ужин и бегающей транзитом мимо меня: Да, надо на безлимитный тариф переходить... Она: Да, да! Я тебе всегда тебе это говорила! Давно уже надо было! И вообще с самого начала надо было... Я: Так у них (... телеком)такого тарифа тогда не было (в смысле недорогой безлимитки) Тут меня перемыкает и спрашиваю жену: А ты сейчас про что со мной разговариваешь? Она: Про телефон, конечно! Я: А я про ИНТЕРНЕТ!!!
Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня, написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов, он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National Geographic, и принялся читать его.
История эта произошла еще до моей армии, году так в 1999 или позже, не суть важно. В славном городе Иркутск (что в Восточной Сибири, в 60 км. от лучшего в мире места отдыха оз. Байкал) жили были два друга (в прочем, и сей час там же проживают, но уже возмужали, повзрослели и выбились в большие человеки)Андрей, то есть я, и Женька. Было им лет 18-19. И как то опустела хата на два дня у Женьки. Ну, такое, ессесна, редкость и было решено употребить этот удачный случай на полную катушку по назначению. То есть найти сговорчивых страстных девчонок, закупить пивка-водочки и оттянуться на славу. Началось все с закупок: были приобретены водка "Беленькая" 0,5 л. и баллон пива 2,5 л. Даже лимон купили, чтобы попоить девчонок чайком, на случай если гламурненькие попадуться. Ну так вот. Время 22:30, вышли мы покурить в местный небольшой парк. Народу - никого. Сидим курим. Решили дойти до местно бродвея (метров 300 в горку) и попытать счастья там (шансы на это увеличивались примерно в 10 раз). И тут я, куря, как бы про между прочим произношу: - Жека, что-то я давно кулаки не чесал, да и сам пиздюлей не получал, уже лет 5... Не помню, что он ответил, но мы развернули стопы в гору к бродвею. Дошли до него, никого из женского сословия в радиусе видимости не обнаружили и решили немного прогуляться вдоль улицы, авось встретим кого. Идем, закурили. На пути стоит, шатаясь, кент какой-то. Грит "Дайте закурить!". А у меня осталось 4 сигареты, новые забыли купить. Я ему: - Нетуть. Последние курим. И пошли дальше мимо него. Он в след орет, я его посылаю на хуй. И тут слушим сзади звук бегущих ног и на Жеку налетает с кулаками этот кент. Мы в ахуе, дебил что ли, один на двоих. Ну ладно, щас мы тебя, братан, быстро ушатаем. Начинаем процес... И тут из кустов появляются бегом к нам еще двое типов, причем один из них таких нехилых габаритов. "Засада" - промелькнуло у меня в голове, но думать было некогда, надо отбиваться.
Вот бля, пошли едвчонок зацепить, придурки.... Не буду подробно расписывать экзекуцию (мы хоть и отбивались остервенело, но преимущество было явно не на нашей стороне). Скажу лишь, что я чуть не отхватил кирпич на свою грешную голову от того мудака, который был подсадной уткой, а Жеке чуть не отбили все его нижние причиндалы. Ну то, что мы остались без сигарет, я молчу... :-)))) Когда появилась возможность скрыться с места боя, кто-то из нас двоих крикнул другому и мы побежали. Не считаю это позорным бегством, ибо "лучшая драка - это не состоявшаяся драка", к тому же лучше убежать, чем валяться потом там. Ессесна, ни о каких бабах мы уже и не помышляли, а направились прямиком к Женьке домой. Дома, подробнейше рассмотрев себя в зеркало, мы рассмеялись, хотя смех больше можно назвать ухмылкой, ибо губы у обоих были разбиты. Ничего себе, прогулялись.... Водка с трудом (а вы попробуйте с разбитыми губами со свежими ранами пить) была выпита, пиво тоже. Лимон послужил закусью... С тех пор я всегда угощаю сигаретами, если меня просят и если у меня они есть :-))))))))))))))))))))
Был у нас новогодний корпоратив. А фирма у нас недавно слилась с еще одной. Так что друг о друге почти ничего не знаем. Сидим, общаемся, вливаемся. Обсуждаем домашних животных, в частности, собаку Наташи. Плавно переходим на разговор о моей дочери. В этот момент в разговор вновь включается Света, которая делала заказ. И тут Наташа ей говорит: - А вот у Нади девочка. Света, заинтересованно глядя на меня: - Да? А какой породы? Всем смешно, объясняют ей, что к чему, но я включаюсь: - Да, говорю, родословная у нее хорошая, документы даже все есть, какие положены. Так вот и сплотились.
Моей дочке 5 лет, она уже отметилась на Вашем форуме с истоорией о том, что дети за лето не выросли и им как было пять лет после летних каникул в детском садике, так и осталось. Так вот прошло четыре месяца. Спрашиваю: "Ксюша, какие сегодня были занятия в садике?" Ответ:"Сегодня были занятия по херографии!!!" - По чему?- на всякий случай переспросил я - По херографии. - А что Вы на этих занятиях делали? - Пап, глупый вопрос, конечно же танцевали. (оказывается это была хореография).
Вот сын у мне говорит, что не курит и не пьет. Ага. С разбегу. Вчера пошел посмотреть, что на кухне творится: пиздец, полный холодильник хлопушек и петард. Забит основательно. Ну, не пьет, конечно. Они ведь сами туда залезли. Чисто для прикола.
Всю свою сознательную жизнь (год рождения 1968) был невыездным... То мама с папой секретные физики, то я там где не попадя, послужу с рядах СА, то, потом, учась на такого-же секретного физика очередную муру подпишу... Прошли времена. Вот он, паспорт! Заграничный, красивый! Съездил в Прагу. Сказка. Это начало.
А вот теперь как я его получил (паспорт). С 1998 года меня терзала мысль о том, что мне и моей семье уже хочется отдыхать не а алуштах-анапках-геленджиках-сочи итд. Поскольку я не любил дебильские походы на всех этих сраных лодках, где надо грести, потом петь эти песни под гитару, "а-ля Минаев", я четко себе поставил цель: "Хочу зарубеж! ". Долго длилась мура, я 6!! раз подавал заявления, мне 6 раз отказывали в выдачи з. паспорта. Причем все эти 6 раз я пытался договориться с секретчиками, с фсбшниками итд. Потом я решил: "В жопу! ". Написал в анкете: "не служил, не работал, ничего не знаю..." Приехал... Там очередь... Постоял... Понял, что туда не проникнуть... Созвонился с товарищем, узнал пароль. Типа: "Я от великого русского писателя Горького". Купил. Подарок. Приехал. Апрель, тепло...Я забегаю в кабинет начальницы этого гребанного отдела... А там...Мужчины в форме... Мужчины: "Вы к кому? " Я: "да так, зашел пожаловаться на плохую работу...эээээ" М – "Документы? " Я – нате, смотрите.... М – операция "читые руки"... я - и?
Итога всего три у истории: Первый: не надо прописывать на 6 метрах 48 человек (это я к Вам, тетенька, хотя Вы, наверное сидите уже) Второй: Не обманешь – не проживешь (не отдохнешь). Третий: Теперь я подаю бомжам. Им то, куда грешным, отсюда деться?????
Закусыватьнадо, г-да журналюги! (читал из ТОР http://top.rbc.ru/index7.shtml 04.01.2007 в 20.45)
++++++++++++++ Авария на Сургутской ГРЭС-2 Сургутская ГРЭС-2 является крупнейшей тепловой электростанцией в российской энергосистеме. Ее установленная мощность составляет 4 тыс. 800 МВт. +++++++++++++++
4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС! БРАВО РОССИЯ!
1
Взято на сайте Роспатентка. Эта история вызвала бурное обсуждение у нас в курилке.
Заявка на патент № 2006119514 Цветкова О. А. Звучит так: "способ смертной казни преступников осужденных государственными судебными орнанами к высшей мере наказания, отличающийся тем," далее самое прикольное
"что вместо умерщвлени преступников осуществляется уничтожение их личности путем инъекции с последующим использованием их органом и тканей для трасплантации".
КАКОВО? Нужна кому-нибудь печенка или почка, НЕ ПРОБЛЕМА. Щас приговорим к вышке нужного донора и нате, распишитесь на квитанции о доставке. А самый жаркий спор вызвала формулировка "уничтожение их личности". Укольчик, наверно, не просто сердце останавливает, а предварительно личность уничтожает.
У меня жена - умная женщина, но память у нее девичья. И вот однажды вечером сидим за столом, обсуждаем планы на будущее. А хотим мы приобрести дорогую, но совершенно необходимую нам технику. А денег, как обычно, немножко не хватает. Одним словом идут разговоры на любимую семейную тему: "где взять денег? ". И вдруг жена предлагает: - А давай продадим что-нибудь... Я в ответ вспоминаю крылатую фразу "Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет" и, догадываясь, что она не вспомнит, откуда фраза, я тут же напоминаю: - Помнишь, в "Простоквашено" дядя Федр так сказал, когда они корову хотели брать... В ответ вижу на лице работу мысли: что-то вспомнила, а что-то нет. И говорит: - Вспомнила... А как же они корову купили? В КРЕДИТ взяли? Долго смеялся. А потом задумался, до какой степени развратил людей кредит, даже в детские воспоминания влез...
Черноватый юмор Есть на нашем тв традиция - по поводу юбилея или, не дай Бог, смерти известных актеров крутить по всем каналам фильмы с его участием. Так же было и на эти праздники, когда Абдулов умер, земля ему пухом... Через день после смерти Абдулова смотрю телепрограмму, выделил самое интересное, озвучиваю жене: - В 21 будет "Маска", а в 23 - "Шоу Трумэна". - А что, Джим Керри умер?..
Бла, бла, бла, посетите нас, у нас научитесь: Трансперсональные и Шаманские Практики Ребефинг и Холотропное дыхание Синтез-Школа, Йога, Цигун, массаж и телесные техники Бизнес-программа НЛП-Факультета Эриксонианский Гипноз и Новый Код Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис Архетипы и Вечеринка Частей
Поухмылялся. Дай, думаю, других повеселю. Отправляю знакомой девушке (ЗД), которая в отделе персонала работает:
Я: Как ты думаешь, согласиться на такое предложение? :)
ЗД: Ужасц!!! Особенно ужасает вечеринка частей!!! А что такое телесные техники тебе объяснили? ;)
Я: Не-а, но звучит заманчиво;). Я вот посоветоватся хотел. Судя по всему Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис с прочим у тебя вопросов не вызывает. Проводили для персонала такие тренинги? ;)
ЗД: Сущностные трансформации – это способность сотрудников выживать в условиях холдинга и большого количества начальников – я так полагаю Аналоговый синтаксис – не берусь судить. Даже страшно спрашивать, что это такое :). Думаю, ребефинг и холотропное дыхание возникает после посещения кабинета директора (тем более, если он обладает трансперсональными практиками).
Хых.... Чот, я даже не думал что такое еще есть.... Вроде "беспередельные" девяностые ушли безвозвратно.... Однако! Попробую по порядку, только факты:
1) 03.01.2008 года прошел ТО-3 (ТО45) в Автоцентре О-Д. Только отъехал от сервиса - запиликал сигнал не застегнутого ремня. Вернулся в О-Д - "устранили" проблемму путем размыкакния цепи датчика (ну, знаете под водительским сиденьем есть колодка) 2) 09.01.2008 года отдал свою машину в О-Д по поводу текущего сцепления. Ну, заодно попросил сделать этот датчик. 3) 10.01.2008 года позвонили из О-ДА - забирайте машину, тока бабки давайте за "диагностику эл. цепей держателя ремня безопасности (водителя)" - 513 руб. Сумма сама по себе небольшая, но за что? За то, что после "фирменного" (по О-Досвски) ТО у машины вышел из строя этот трижды проклятый датчик? Или за то что "специалисты" О-ДА не заметили неисправного сцепления? 4) То есть по гарантии мне поменяли главный цилиндр сцепления... но уперлись в датчик... якобы чехлы.. застежки... салазки перерезали провод датчика.... Ну, знаете какую ересь иногда несут официалы.... Короче - М-ский Валерий Георгиевич, тех. дир. ООО "О.к." хамя и изголясь отказался урегулировать проблемму в досудебном порядке. 5) Написал претензию на имя генерального директора ООО "О.к." Д-на О. В. с описанием вышеперечисленных событий. 6) Под роспись передал оригинал претензии сотруднице автоцентра, попросил расписаться на копии претензии. 7) Оплатил заказ-наряд №1-278 в кассе автоцентра. Отказался подписывать вышеозначенный заказ-наряд в пункте: "С объемом выполненных работ и рекомендациями ознакомлен. Работа выполнена в полном объеме. Претензий к объему и стоимости не имею. Сертификат контроля получен." Я обычный человек, с обычной житейской логикой - как я могу одновременно писать претензию и подписываться что я их, претензий - не имею?! 9) М-ский Валерий Григорьевич, тех. дир. О-Да - арестовал мою машину(?!) На мои слабые попытки: что это незаконно удерживать чужую собственность, и законных оснований для задержания автомобиля у официального диллера Ниссан - автоцентра О-Д - нет, были отринуты железобетонным аргументом: "Подпишешь отказ от претензии - отдадим!" 10) Предупредил, что действия технического директора автоцентра ОВОД, г-на М-ского Валерия Григорьевича подпадают под статьи Уголовного кодекса РФ - я вызвал милицию. 11) Через пол-часа пришел участковый, ОВД А-ский, старший лейтинант - принял заявление от меня и объяснение от обоих - меня и М-ского В. Г. 12) Пообещал в течении 3-х суток провести проверку(!?) Я: - Э... простите, а машина? Участковый: - А я что могу сделать? Я только собираю материал.... Я: - Ну, как же?! Вот квитанция об оплате! Все, никаких законных претензий у О-ДА ко мне нет!! Участковый: - Еще раз - я не принимаю решения....
Что - то я ничего не понял... А.. простите, если меня убивать будут - проверка будет проводиться тоже в течении 3-х дней?!
Торжествующий взгляд официального диллера Ниссан, технического директора автоцентра О-Д, г-на М-ского Валерия Георгиевича Вот это да! Он сделал это!! Заработал для О-Да денег!!!
Цена вопроса... 513 руб.....
Для тех кто не знает, автоцентр О-Д ремонтировал мою машину в ноябре 2007 года на сумму - 277 000 руб.
Я не хочу давать нравственную... этическую... оценку... этому происшествию.
Добавлю свои 5 копеек к историям с фамилиями, только что на одноклассниках увидел: девичья фамилия Выборнова, а по мужу - Депутатова (неплохо), а вообще со мной в армии служил парень из Западной Украйны по фамилии Чмола и еще один Деньдобрий (фамилия)
Сегодняшний Евроньюс, блок "Основные новости". Общая продолжительность блока - 5 минут. Из них 1 минута - визит Джорджа Буша в Объединенные Арабские Эмираты, 3 минуты - праймериз в США. Вот так колонии становятся метрополиями.
Некоторые интересные факты из жизни и новейшей истории Калужской области. С 1995 по 2003 год количество печатных знаков в бюджете области не менялось и составляло около 100 тыс. С 1998 года и по нынешнее время скорость исчезновения жителей из области практически постоянна и составляет 40 тыс. в год (примерно один Малоярославец) Из всей области любую проверку на любом уровне проходит только одна лучшая сельская школа (пос. Мятлево) - по оснащению она превосходит даже любой факультет любого университета в пересчете на одного студента.
План застройки центральной улицы таков, что настал архитектурный и транспортный коллапс одновременно. А недавно ликвидирован стрелковый клуб с формулировкой "много оружия - много проблем":)
Истории, жанр которых комментаторы называют "сладкие сопли", имеют обычно самый высокий рейтинг. Что ж, если это вам так нравится – читайте.
В восьмидесятом году, поступив в военное училище, я узнал о существовании блюд, которых никогда раньше видеть и пробовать не приходилось. В курсантской столовой наше меню разнообразили гороховым пюре, перловой и ячневой кашами, вареным салом. Большинство курсантов не ели эти деликатесы, тратя присланные из дома деньги в "Чайной" (на тридцать копеек поллитровая бутылка молока, без стоимости посуды, и булка с повидлом) и продовольственном магазине военторга. Из нашего отделения только Олег Федоров ел все подряд, подкладывая себе из бачка снова и снова то, от чего отказались пятеро его соседей по столу. Нет, он был не из бедной семьи. Отец его был офицер, что в советские годы гарантировало известный достаток. На присягу его родители приезжали на машине. Но Олег был очень экономный. Вечно стрелял сигаретки. Если видел, что кто-то направляется в "Чайную", норовил "сесть на хвоста". Зато в отпуск поехал, везя с собой сэкономленные тридцать рублей. Большинство сослуживцев не понимали такого поведения: "Ты, что, с заработков домой возвращаешься? Фактически, ведь, за наш счет эти деньги накопил!.. " Как-то в столовой, глядя на Олега, запивающего киселем перловку, кто-то из ребят отпустил очередную шутку в его адрес. Все засмеялись. Федоров тоже фыркнул. При этом из носа его свесилась длинная густая зеленая сопля и чуть не опустилась в эмалированную кружку с киселем. Но Олег не растерялся. Шмыгнув носом, он подтянул соплю повыше и поймал ее ртом. ... Вам читать противно, а каково нам было это видеть!? Никого не стошнило, но наша странная антипатия к Федорову ничуть после этого случая не уменьшилась.
Дело было во времена укромные теперь почти былинные, точнее в период распада Союза когда был обьявлен так называемый общенародный референдум.
Инженер нашего отдела Валентина Михайловна(Михайловна, если читаешь-бооольшущий привет)поведала нам на первый взгляд простую историю. К ним из деревни приехал родственник(преклонных лет человек)и в разговоре сказал примерно следуещее;Вот в газетах было все Ельцин-Горбачев, Горбачев-Ельцин, а теперь еще и Референдум какой-то. Фамилия какая-то странная. Собственно это и побудило меня тогда на следующее. Итак; Спозаранку с утра ветер спины студит, у колхозного двора собирались люди и не то, чтобы роднил их колхозный двор, но слово за слово у них вышел рзговор. Больше всех кричал Илья, хоть и с виду хилый-"Что в колхозе видел я? Сапоги да вилы. Там у них между собой цельная война, а колхознику хоть вой, нету ни хрена". Он все вскидывал вперед щупленькое тельце-"Взбаламутили народ Горбачев да Ельцин. Остальные не в счет, сладим худо-бедно, но откуда еще взялся Референдум? Толковал вчера в ночной конюх наш Евсей, Референдум крутой, не такой как все. Кулачищи у него с боксерскую грушу, сукнул как-то одного. тот отдал Богу душу. Всю Россию поскорей взять хотит в аренду. Говорят, что он еврей этот Референдум. Сам его не видел я, но слыхал не раз"Так говорил пастух Илья щуря праый глаз. А народ вокруг него и кричит и рвется-"Не пойдем за ево, ежели дерется. Ну а ежели с женой ездит в заграницы, так не стоит и одной рваной рукавицы" Тут слово взял Никита Грач, тракторист колхозный. Он хоть с виду и горяч, но мужик серьезный. Речь он начал делово, хорошо и крепко, вспомнил всех до одного, что тянули репку. Мол у них был главным дед, а не кот и мышка, мол если нынче скажем нет, всем нам будет крышка.-"Как же так?"-кричит народ-"если драться будет. Пусть он знает наперед, что мы тоже люди" - "Стойте, братцы, чтож вы так? Это ли причина?"-вышел кашляя в кулак пожилой мужчина-"Толковал парторг Князьков нам вчера на складе. Референдум не таков, он хороший дядя, у него и колбаса и конфеты есть, отдавайте голоса, будет что поесть" Может бы они еще долго рассуждали, но автобус пришел тот, что ожидали. Все повскакивали с мест крякая с досадой-Чтобы было что поесть, нам работать надо.
В силу того, что участники настоящих событий живы, имена и место действия будут обозначены условно. Я работаю адвокатом (далее А.), ко мне обращается за помощью человек (далее подзащитный - П.), далее кратенькое описание одной ночи: П. очень "слаб на голову" - результат нескольких черепно-мозговых травм. П. под воздействием алкоголя, очередной раз теряет связь с реальностью и приходит в себя в едущем автомобиле (ВАЗ 2101 затертого года выпуска)на расстоянии 20 км. от места последнего контакта с мозгом; однако П. не пассажир - он водитель сего чуда инженерной мысли, пассажиры отсутствуют. П. замечает, что топлива в "пепелаце" маловато, о том, что денег у него нет он знает, но откуда знает не помнит; соответственно решает "подкастрюлить". В процессе доставки ОЧЕРЕДНОГО пассажира пепелац глохнет, четко возле места лежбища ментозавров. Последние, честно поинтересовались нужна ли помощь, если нет - зачем встал. П. от помощи отказался, но предложил поделиться деньгами, т. к. он забыл документы на машину дома. Реакция "стаи товарищей" была однозначна; влалец пепелаца узнал, что его транспорт был угнан а теперь найден от гайцов. П. стал моим клиентом, и эту историю поведал сам, протоколы все таки более серьезны. ЗЫ: Если историю изложить со всеми перепетиями, получиться средних размеров повесть.
просто вспомнилось... У нас на факультете первый курс разительно отличался от остальных. Чем? Во время пьянок в общаге они обычно могли падать от возлияний прям в коридоре, на кухне. Второй курс хоть по стенке, но мог вертикально добраться в нужное место. С остальными курсами таких проблем уже не было. Я вот думаю: может, они в течение первого года дозу подбирали? Что за факультет был- не скажу-но наши люди сразу попадали в исполкомы, обкомы и пр. Сейчас партиями руководят...
История слегка криминальная - но десятилетний срок давности вышел. Теперь можно. В середине девяностых у государства не хватало бабла закрыть все обязательства перед гражданами нашей страны. Для выплаты детских в нашем районе придумали следующую схему: в одном магазине вместо детских можно было затариться на эту сумму. В райсобесе давали справку о задолженности по детским и с ней надо было в магазин приходить за товаром. В итоге выплыло несколько поддельных справок, заполненных одним подчерком. Мне, оперуполномоченному ОБЭП, на стол эти материалы и легли. Немного подумав и поработав понял кто это мог сделать. Подозреваемые: муж, жена, двое детей малолетних. Муж посменно барменом на вокзале работает. Прихожу в его отсутствие, представляюсь и сообщаю жене что ее муж подозревается в драке у подъезда с последствиями... Жена начинает доказывать что это невозможно т. к. муж был в это время на работе. Прошу написать объяснение - пишет. Образец подчерка получен. Результат экспертизы однозначен, но подозреваемая продолжает с истерикой доказывать свою невиновность. Слишком истерично. Задумываюсь, начинаю копать дальше. У мужа год назад из тюрьмы вышел старший брат и поселился с ними. На справке также была подделана печать. Старший брат - художник по профессии. Вообщем-то жена с обоими братьями жила и не хотела чтоб законный муж-брат узнал об этом и жоказывала свою невиновность до истерик. Это все присказка - теперь основа истории. Когда во всем разобрался, посоветовался со старшими товарищами и пришли к выводу: подозреваемая уже опять беременна, дело несерьезное(сумма копеечная). Вообщем его проще закрыть и не продолжать дальше - все равно в суде закроют... Но надо согласие подозреваемой. Приезжаю к ним домой но ее нет дома. Зато дома есть рогатый супруг, уже возненавидящий меня. Дома, кроме него двое их детей и еще двое каких-то детей (мож соседских). Я долго пытаюсь объяснить ему что мне надо закрыть дело. Он при детях посылает меня на три... Ненавижу таких - разве можно его бить при детях... Тем он и воспользовался. У меня хорошая выдержка - сразу не затоптал. Мило улыбнулся и сообщил что потом я с ним это обязательно обсужу. Через пару дней приезжаю на вокзал - забрать человека на беседу прямо из бара. Напрягся он - вопить начал что сейчас местную милицию позовет со мной разобраться. А что ее звать - сзади у меня двое стоят из линейного ОВД. Мягко ему советуют не умничать. Привожу в родной РОВД. Прямо при нем в кабинете заполняю рапорт о сопротивлении при задержании. Одеваю наручники и дважды по два часа держу его в них. Кто не знает - через полчаса в наручниках боль становиться мягко говоря невыносимой. Проще было его избить по честному где-нибудь на улице - но в данном случае стопроцентная заява в прокуратуру и мое нездоровое будущее. А теперь итог: Сам ненавижу когда людей избивают в милиции. И у нас на это был жесткий запрет. Наручники - в рамках закона. Остальное - пиши рапорт об увольнении. ОБЭП - только для работы умом. Но ведь разные ситуации случаются... И не всегда плохие те кто бьют. А не хотите чтоб били - ведите себя достойно... Не хамите, но и не унижайтесь....
Недавно зашла на сайт "Одноклассники", нашла друзей и стала переписываться. А с одним из ребят связаться не могу. точнее отправляю ему сообщение а мне в ответ: Internet Explorer не может отобразить эту страницу. Пишу-- "Заколебалась писать!" через некоторое время захожу на его страничку и что я вижу?! "Заколебалась писЯ!" хорошо что он не успел прочитать. Вчера пишу одному художнику:"Привет, художник! Как дела? Весь в творческих порывах?" Сегодня вижу ЧТО он ПРОЧИТАЛ:"Привет, хуЯ" представляю его глаза.
Новогоднее обращение Г. Круглякова Бали, 25 декабря 2007 года.
Вот и прошел год, управляемый якобы Кабаном. Раздача желудей, однако, продолжилась в прежнем режиме – олигархам больше, простым гражданам меньше. Порадовал визит Путина в Гватемалу, думается это его регион. Гватемала, согласно нашей аналитике, послужит отличной стартовой площадкой для его 3-го президентского срока. Я имею в виду развитие добрососедских отношений с Гондурасом, увеличение ВВП Гватемалы, прокладку трубопровода по дну Карибского моря из нефтеносной Мексики на Кубу. И с этой задачей Владимир Владимирович справится на "отлично".
Теперь о кино. Никита тему до конца не раскрыл. Название-то хорошее - "12", но если бы он честно назвал это "От Овна до Рыб", было бы лучше. А вообще год серенький, если бы Мейвезер Хаттона не завалил и посмотреть нечего. По Ирану, конечно, ребята не доработали. Не дожали, не дорезали кого надо. Дело поправимое, я думаю, тут Кондилиза где-то сплоховала, могла бы ему вставить пожестче. А вот в Бирме, конечно, пережали с представителями культа. Дикари, что с них возьмешь. Об искусстве сказать можно больше. Так всегда – когда политики спят или там манипулируют чем-то в темноте, люди искусства трудятся и побеждают. Мария Шерифович, победившая на Евровидении, не сербка согласно биографии, а сербиянка. Это надо понимать. Девушка она хорошая, но Шарапову точно бы не подошла. А вот вторую сербиянку я, признаться позабыл. Ну, эта, как ее.. в серебре и со звездой во лбу.. Рифмуется со словом "получка". Не, я уже не вспомню, память гуд бай. А Северный полюс? Ведь воткнули флажок-то в хребет Ломоносову. Вспомнился сразу Джек Лондон и его рассказы о Клондайке, где тоже территорию метить надо было. В целом в 2007 году было больше тех, кто умел метить, чем стрелять. И это, дамы и господа, хорошо!
Поздравляю вас с наступающим годом якобы Крысы (а реально-то Хомяка)! Будьте запасливы, проворны, не дайте еде растянуть себя!
2 января. Зашел к провайдеру проверить статистику - а ее нет: в программе билинга года прописаны вручную, с 2000 по 2007. Соответственно, она уверена, что сейчас 2 января 2000 года :)
Уезжаем праздновать Новый Год к родственникам. Надо куда то пристроить живность: кошку и собаку. Из возможных вариантов утвердился один: к теще! А надо сказать, что кошка завела дурной тон в виде справления большой нужды на коврик из какой то синтетической фигни. Нагадит и завернет, типа не видно. Отдали зверей на ответхранение. Спускаемся в лифте и смеемся: типа щас Муся уделает коврик и бабушка нас порешает. На что дочь белобрысый одуванчик 8 лет говорит: наденут на нас деревянный макинтош и в нашем доме будет играть музыка! Благо кабина лифта узкая, от смеха мы с женой не попадали, но скрючило нас здорово!
НЕ любитель смотреть "мыльные оперы" по центральным каналам, но случайно увиденный сюжет заставил улыбнуться:-)) 8 января, вечер, захожу домой, жена смотрит сериал про Разбежкину (название не знаю, но уже везде можно услышать эту фамилию). Собственно сюжет: Дед мороз похищает дочку Разбежкиной, в этот момент на подбежавшего на помощь одного из героев сериала сзади замахивается монтировкой водила деда Мороза... на заднем плане медленно ползущая в пробке а/м Газель с надписью "ГУ МВД России"... С Новым Годом!!!
Предыстория Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты на месте не сидит. Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).
Собственно сама история Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются гости. Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно стучу в дверь и говорю: - Серега, я тебе полотенце принесла. Серега, понятно, открыть дверь стесняется. Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в ванную отнести. - Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение превращенным в нечто наподобие боевого стяга. Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки: - Папа, я тебе полотенце принес!!! Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище. ... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент за километр. К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий. Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца получить. Вот такой вот новогодний сюрприз...
Случайно подслушал разговор двух парней. Обсуждали offline explorer, программу для скачивания сайтов. - Это что, можно и анекдот.ру скачать. - Наверное. - Надо будет попробовать.
"Уже в этом году может начаться строительство высокоскоростной трассы Москва-Санкт-Петербург Об этом сообщил первый вице-премьер Дмитрий Медведев. Он уверен, что такая дорога нужна. На первом этапе будет сооружен небольшой участок протяженностью до 70-ти километров. Общая протяженность трассы может составить 600 километров."
То есть, может и не составить? Или составить больше?
Вернитесь назад к мой последней в том году писульке. ...Это как бы продолжение зацепившей меня истории. Был медведь липовая нога, теперь мифологический ряд возрос, увеличился и, наряду с Колобком и Чебурашкой, появился Ильич - липовая рука. Короче, что делать с обитателем мавзолея. Хоронить его по-людски, как хотела его законная супружница, Наденька К. или нет? И вообще откуда ноги растут у этих дел?! Смею заверить, что не от фараонов египетских, и не от мощей отеческих праведников. Все гораздо сложнее, а может быть и проще. На чьих костях возросла Киевская Русь, прародительница княжества Московского? Любители поэзии Пушкина, надеюсь, имеются еще и такие, ответят – на хазарских. Правда, уничтожив Хазарию, как бы оберегавшую ядро славянских племен от кочевников Востока, Киевская Русь ушла в небытие за ней... Но в истории Хазарского каганата, был один примечательный для нас случай. Раскинувшись привольно в Закавказских и Прикаспийских степях, Хазария прикрывала Русь и с юга, и не только от тлетворного влияния Византии. Вырвавшийся из Аравийских пустынь Ислам рвался через Кавказ к Итилю – Волге, напоить своих коней и утвердить там победоносное знамя Пророка. И вот, в районе печально нам знакомого по другим событиям г. Буйнакска, сталкиваются две армии: арабская и хазарская. Блеск кольчуг, рев боевых верблюдов. Хазары-"сибиряки" и их союзники аланы побеждают. Арабского полководца погружают в чан с маслом и возят еще лет двести по степям, считая по своим, в основном языческим верованиям, что мощь и сила арабского полководца, устрашая его последователей, перешла к ним. Вследствие чего, в дальнейшем, Русь становится христианской, а не исламской. Вот вам и версия мавзолея хазарского, передвижного. А теперь подумайте, кого устрашает мумия Ильича из московского Мавзолея? Получается его последователей. В конечном итоге, Владимир Ильич оказался прав. Пошли не тем путем и в никуда приперлись. Питер Розенблат
5
В 2004 году на работе был корпоратив, в честь Нового года. Отгулялись, отъелись, ну и т. п.. Поехал домой. Приспичило в метро не по деццки 8-0. Вылетел из метро, к вокзалу, поскольку знаю что там есть где по...ть... Свет везде горит, туалет закрыт, на клапан давит... Ладно, 5 мин потерпеть есче сил хватит (Билет купить на паровоз), посольку знаю что есть WC на платформе, халявный причем. Купил, сайгаком к месту... Опппа закрыт...(хотя еще должен был работать) епрст, и т. п. проносится в мозгу.!?! ,!?!!! Так как вход в WC располагался в тени, я вход и.... Блаженство, кайф, экстаз. Спасибо Менту который за спиной стоял, и не мешал опорожнению организма. Когда закончил опорожнение, вежливо (повторяю ВЕЖЛИВО) попросил пройти с ним. Оформили административное нарушение, где-то на 500 руб. (на месте не взял 8-%0 Выписал штраф)И сказав если не оплачу в течении месяца (квитанцию надо принести к ним в отделение) то штраф вырастет в двое. Я не оплатил. Думаете все??? Да как бы не-так. Начало 2008 года. Число 10-е где-то. Приходит бумага о взыскании с меня 1000 руб. P.S. Халявный туалет, должен был работать до 23.00, когда меня "приняли" было 22.40 примерно (объяв о нерабочем состоянии ватерклозета отсутсвовало).
Вечер. Сижу дома с двумя отпрысками -одному 17 лет, другому 10. Младший в силу возраста еще не стесняется проявлять нежные чувства по отношению ко мне. И вот после очередных объятий и поцелуев "маленькому" приходит в голову мысль и он ее озвучивает:"Как нам всем сейчас хорошо. И что бы я делал, если бы вас (мамы и папы) не стало? И после паузы с особой интонацией-"бомжом бы стал!!" Мы со старшим переглянулись и засмеялись.
История произошла в конце 90-х годов, когда еще за нарушения ставили баллы. У моего друга фамилия Марк....ий точно как у самого главного (тогдашнего) гайца нашей области. Едем по дороге, я за рулем, друг дремлет на соседнем кресле. Въезжаем в нужный нам нас. пункт, т. к. шел по трассе 130-140 в этом поселке скинул до 90 и качусь накатом, тут из засады выскакивет гаец, и своей палкой полосатой мне машет, останавливаюсь, выхожу из авто, отдаю докУменты гайцу, он смотрит и дальше такой диалог: Гаец- нарушаете скоростной режим уважаемый Я- с чего вы взяли, что нарушаю? Радарчика то вроде как нет у вас! Г - зачем радар? и так видно, что бвстро ехал! Я - не командир, ехал 60 и ни чего не нарушал. тем более радара нет, так что показалось тебе все Г - ты еще и не пристегнут был так что баллы мы те все равно нарисуем. Я - может без них как нибудь? мент ни в какую, баллы и все. Тут просыпается кореш, выходит из машины и походкой только что проснувшегося человека направляется к нам Кореш - Че за проблемы? Г - баллы ставим за непристегнутые ремни К- вам о чем нибудь говорит фамилия Марк....ий? Г -.... ну.... допустим говорит, а что? Я - эт племяш его Г- а может однофамилец? К - я тебе сейчас покажу как таким однофамильцам баллы снимают кореш достает права, кидает на капот машины, гаец их смотрит, а там и в правду три балла зачеркнуто, все печати стоят подпись исправленному верить и т. д. ( ему их когда то по ошибке поставили, спутали с правами нарушителя) Г - а чего только последние 3 балла сняты если дядя такой? К - да потому что в тот раз меня зае..л вот такой же мудак как ты. забирает из рук гайца свои документы, разворачивается и с гордо поднятой головой удаляется. Мент охуевает и что делать дальше уже не знает, короче ЗВЕЗДА В ШОКЕ! Я - ну что? денежку брать будете? Г - А вдруг он дядьке своему расскажет Я - не боись он пацан хороший, не мудак как НЕКОТОРЫЕ Г - ну вас на..., отдает права. - ежзайте от седова
Иногда однофамильцы выручают! Гаец денег не взял, а когда нас проводил выдохнул с облегчением наверное. P.S. Уже долгое время денежков гаишникам не только не даю но даже и не предлогаю.
У меня была препод русского языка, Мансура Гарифуловна(с таким именем ей бы татарский преподавать.). Зашла как-то в класс, а там двое типа деруться, вот и выдала она:"А ну по местам! Ишь петушки-драчунишки!" Класс был в восторге, а те двое вне себя от счастия.
А еще эта Мансура очень доставала меня фразой:"Это уму НЕРАСТЯЖИМО(русичка млин), как с такой фамилией, можно иметь такие плохие оценки по русскому(Фамилия моя Фридрих, мне не положено по-русски говорить)"
Из серии "ФАМИЛИИ", но не только. Все ФИО реальны и это моя небольшая коллекция. Галина Гигантьевна (дочь Гиганта?) Ольга Молотовна (и дочь Молота?) Членова (просто фамилия такая) Маков..... Декабринович (Отличникв в ботанике и сын месяца) Дыркс (опять фамилия такая) Мундия прекрасное имя) Половая (просто фамилия такая) Стретикоз (просто фамилия такая) Гаптлхомит Гаданонович (изумительное сочетание) Валерий Сасуникович (отчество получилось) Покотило (это не просто фамилия - это судьба) Сисюк (это фамилия мальчега) Дуплищева (просто фамилия такая) Тараханцев (извините, но всегда читаешь как Траханцев) Нафикова (прикольно!) Сосида (фамилия-вопрос или утверждение) Человечкова (милая фамилия) Полуфакина (зарубежная сестра-(прикольно!)) Любина Любовь (замечательно звучит) Сторчило (отличник в ботанике) Сторчак (двоюродный брат предыдущего) Неешпапа (круто) Чье (просто кореец) Кысса (красиво) Смертельная (мурашки по коже) Фу (просто ФУ) Эльвира Серверовна 1978 (мое любимое ОТЧЕСТВО, после год рождения (можно приблизительно определить год рождения родителей, НО это-же родители дали родителю такое имя) ОТКУДА ОНИ ЗНАЛИ??????????) Шишленин (как они выжили в годы репрессий с такой фамилией) Бляхер (замечательная фамилия) Голубой (просто фамилия) Легкая (просто фамилия) Ручка (просто фамилия) Тазиков (просто фамилия)
Интересные населенные пункты в России Р. П. Базарный Карабулак с. Бабстово с. Петровичи
Расскажу историю произошедшую с приятелем. Значит поехал он в гости в Турцию к друзьям. Собрались они там вечерком посидели как надо, гости под ночь разошлись. Сидят он его друг тюрк и жена того походк хлопочет вокруг прибирается. И вдруг турок выдает - Камиль бей уймак истемийорсунуз??(на нашем азербайджанском это означает - Камиль бей не хотите ли курнуть травки/нюхнуть и тд/короче угоститься наркотиком)). Камиль бей думает что ослышался стушевывает разговор. Черз минут 10 опять - Камиль бей уймак истемийорсунуз?? Камиль бей офигевает и говорит мол как то нехорошо мол жена рядом и вообще.. он особо не имеет пристрастия. Тюрк искренне удивляется Как так??? Вы вообще уймурсунуз???(не курите/колетесь и проч). Ну Камиль отвечает что иногда уйор но только под настроением и то только травкой. После того как тюрк выяснил что такое Травка)) с округлившимися глазами объяснил что на тюркском уймак означает СПАТЬ!!)))Представьте состояние Камиля когда тюрк предлагал в присутствии своей жены обкуриться!!!)))