Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно по первому каналу новости смотрел. Китайцы отмочили. Всвязи с развитием в китае Космической программы, ихний прессекретарь заявил. Что они намерены создать в космосе Станцию. Именно создать!!!! строить они в космосе будут.... Партию!!! Самую высокую партию в мире так и было сказано... Чесно не вру...
Тут каждый день о фамилиях интересных вспоминают. Добавлю свою лепту: в нашем отделении милиции одновременно служили Тявкин, Слугин и Хапугин. Кстати говоря, пожарной частью заведовал Огненный.
О тупости американцев. Поверьте, все что говорит Задорнов о них - правда, только что одна знакомая рассказала, она работает в банке в Америке, далее от первого лица. Ко мне часто приходила обналичивать чеки одна и та же женщина. И вот, 24-го декабря, в Рождественский вечер, за две минуты до закрытия приносит она чек, на котором смутно прослеживается дописанная спереди двойка, цифрой и прописью two hundred, т. е. 200$ лишних. Времени разбираться нет и я этот чек приняла. Потом досталось и мне и менеджеру. Несколько дней позже вижу ее в очереди, надо ж под каким-нибудь предлогом подойти к менеджеру, беру пустой чек, иду к нему и говорю: - Сделай вид, что ты мне подписываешь чек, а там в очереди та женщина-обаманщица. Он подходит к кассе и спрашивает во весь голос: - Какая? Та, естественно, тут же слиняла, а менеджер меня и спрашивает: - А зачем ты мне пустой чек на подпись приносила?
Еще про удачный набор фамилий. Мама моя была преподавателем физики на подготовительных курсах в вуз. В одной группе у нее были: Шапкин, Шляпкин и Шпилькин. Прикололись дамы в деканате...
СУДЬБА ГЕРОЯ (история из сериала "Рожденные на "Ан.Ру")
Не раз признавался, что мой герой Алик, плод моего писательского воображения, как это происходит у настоящих реалистов, вырос из коротких штанишек авторской концепции и зажил самостоятельной жизнью. Да, он был задуман как передовой человек своего времени и, обычное дело, это уже не раз бывало в литературе, обречен оказаться "лишним человеком".
Задуманный сюжет реализовался в жизни: массовка сайта "Анекдоты из России" во главе с народным Вернером Алика отторгает ("Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!), а лично от Составителя – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат"! ,... и ваще "Алик пользуется моим бесконечным терпением".
Меня, как человека и гражданина Рунета, Алик, пожалуй, тоже достал своей необузданностью, эпатажем публики, тараканьей плодовитостью и т.п., и т.д. Да он и сам насчитал с полсотни причин для ненависти маргиналами (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/)! И, тем не менее, дежа вю – было! Уже не раз было в литературе, когда конфликт между аффтаром и созданным им героем доходил до смертоубийства!
Классический пример – Артур Конан Дойль, автор знаменитого Шерлок Хомса. Ну, не любил он этого умника, этого супермена, который всегда героический, а между подвигами в сыскном деле на скрипке играл, химичил, занимался психологией и индукцией, ети ее мать, с дедукцией, мать ее ети!
В конце концов Конан Дойль сбросил своего героя в пропасть вместе с заклятым врагом профессором Мориарти. Но читатели ему этого не простили, стали кричать "Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!", а Составитель его произведений сэр Верхер – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат!", и ваще "Артур пользуется моим бесконечным терпением".
Еще пример - Лев Толстой, которого после многих лет верного сожительствования с Софьей Андревной задавила жаба зависти к цельной, всепоглощающей страсти Анны Карениной. И он изуверски расправился со своей героиней, подбросив эту нежную женщину под паровоз. Тысячи советских кухарок и кухарей, в свободное от управления страной время, возмущались жестокостью чуждого народу классового элемента - графа Л. Толстого. Ну, взападло ему было, чтобы Анна бегала с большой авоськой по магазинам, водила Сереженьку в детский садик, готовила и обстирывала Алексея Александровича, ставила ему очистительные клизмы. Тогда бы в ее жизни не осталось времени для каких там скачек и финал одноименного романа был бы куда более оптимистичным: Анна своевременно выходит на пенсию, нянчит внуков и лузгает семечки с такими же счастливицами на лавочке у подъезда.
Опять же, Гоголь, непризнанный хохол, точнее, непризнанный своим хохлами из-за полного отрицания и опровержения украинства, своим гениальным творчеством изобличающий нынешних фальсификаторов истории. Эти жлобы приватизировали козаков в качестве своих предков на 140-тысячелетнем пути укров из трипольской культуры в хоруживскую. У великого реалиста Гоголя козаки бились с басурманами-поляками - а не продавались им. За землю русскую - а не за "вiльну Україну", придуманную петлюрой-бандерой-томенками заради марок и долярiв. За веру православную - а не Киевского патриархата попа-расстриги Филарета.
Увы, слаб человек, видать, взыграли бандеровские чувства у Миколы, и он порешил Тараса вместе с его отпрысками, да еще в жестокой форме: младшего сына, Андрия Тарас расстрелял сам, потрясая концом, которым его породил, старшего, Остапа зверски казнили поляки, он лишь успел прокричать: "Чую тэбэ, батько, чую! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Ющенко – так! "... А сам Тарас, погиб, как лошадь - из-за никотина, и таки кугутской жадности – бросился искать курительную трубку, чтоб не досталась врагам. Вроде бы преследовавшие его в бешенной скачке поляки враз бы все остановились и бросились искать его трубку! А в итоге его отловили, привязали к дереву и спалили.
Кстати, о козаках - уже в обличьи кАзаков. Как у донского казака Шолохова в "Поднятой целине" чесались руки убить Давыдова, эту коммунистическую иногороднюю падлу! Кто не верит, пусть просмакует сцену бабьего бунта. Шолохов руками станичных баб избивал двадцатипятитысячника, и все никак не мог остановиться. В черновиках бабы забивают до смерти эту падлу и скармливают собакам, но потом, спохватившись – бизнес, Мойша, есть бизнес! – Михалалексаныч этот финал вычеркивает, так и не доводя дело до смертоубийства.
Словом, если бы похоронить всех литературных героев, приконченных их авторами, в одном месте, получилось бы кладбище поболе арлингтонского, Пер-Лашез, Марсова поля и Байкового, вместе взятых...
Так угощу ли я своего синтетического героя Алика 6-тысячной смертельной пайкой диоксина на тайной вечере с гэбэшными генералами? Или предоставлю возможность самому застрелиться выстрелом в сердце, а потом контрольным в голову, как это принято в современном украинском оранжево-демократическом ритуале сепукки (харакiрi)?
Никогда! Лучше последую великому даже в постоянном подпитии сыну Бердичева, посмертному лауреату ленинской премии Михаилу Светлову, который в стихотворении "Живые герои" по сути провозгласил мораторий на смертную казнь авторами своих героев (из-за большой важности привожу манифест полностью):
"Чубатый Тарас Никого не щадил... Я слышу Полуночным часом, Сквозь двери: Андрий! Я тебя породил!.. - Доносится голос Тараса.
Прекрасная панна Тиха и бледна, Распущены косы густые, И падает наземь, Как в бурю сосна, Пробитое тело Андрия...
Полтавская полночь Над миром встает... Он бродит по саду свирепо, Он против России Неверный поход Задумал - изменник Мазепа.
В тесной темнице Сидит Кочубей И мыслит всю ночь о побеге, И в час его казни С постели своей Поднялся Евгений Онегин:
Печорин! Мне страшно! Всюду темно! Мне кажется, старый мой друг, Пока Достоевский сидит в казино, Раскольников глушит старух!..
Звезды уходят За темным окном, Поднялся рассвет из тумана... Толчком паровоза, Крутым колесом Убита Каренина Анна...
Товарищи классики! Бросьте чудить! Что это вы, в самом деле, Героев своих Порешили убить На рельсах, В петле, На дуэли?..
Я сам собираюсь Роман написать - Большущий! И с первой страницы Героев начну Ремеслу обучать И сам помаленьку учиться.
И если, не в силах Отбросить невроз, Герой заскучает порою, - Я сам лучше кинусь Под паровоз, Чем брошу на рельсы героя.
И если в гробу Мне придется лежать, - Я знаю: Печальной толпою На кладбище гроб мой Пойдут провожать Спасенные мною герои.
Прохожий застынет И спросит тепло: Кто это умер, приятель? - Герои ответят: Умер Светлов! Он был настоящий писатель! "
... А вот как мне поступить дальше с Аликом? Поскольку сетелитературный роман "УВЛЕКАТЕЛЬНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ" вызревал на сайте в режиме реалити-шоу, в тесном соавторстве с читателями, для их мнения о дальнейшей судьбе Алика открываю свободное обсуждение. И после него твердо обещаю, почти по Есенину:
Согласный я, чего б не попросили. Готов идти по выбитым следам. Отдам всю душу "Анекдотам из России", Но своего героя не отдам. Нет, Алика не получить вам, суки - Я не отдам его в чужие руки!
Вдогонку истории про гайца молодого от 14 января 2008 го
Август 2007, пересекаем только границу под Белгородом, едем по объездной Харкiва, стоят ДАЙцы, аж двое, со светящимися палками, под горку, за поворотом, скорость номальная такая, состояние - все похую... (после 7 часов мозгоебства на таможне), быстрее бы до места доехать, это объясняет состояние похуизма, останавливаюсь, разговор короткий: ДАИ: тыр тыр тыр тыр... сжнт.... Ни...ко, нарушили... Шо будэм робити?
Я: Ниче, денег вам дам и дальше поеду, скока вам надо за такое нарушение нашими, ваших нету пока? ДАИ: нуу... тясячу рублей нормально будет Я (в полном уже ахуе): тысячу - много, даю сто и дальше еду. ДАИ: давай (почему то с понурым лицом)
Даю сто рублей, сажусь в машину и дальше еду. Вот так.
Смотрел я как-то телевизор, и мысль мне в голову пришла: Юрий Михайлович, а что вы этих голубеньких так притесняете? Вы же наверняка знакомы с мэром Махачкалы или, еще лучше, Грозного? Так вот, разрешить им провести свой парад там. Представляете, какой праздник политкорректности получится! Разодетые в свои лучшие чулки и юбочки, мультикультурные шествуют по улицам Грозного или Магаса, а ликующие чеченцы хлопают им в ладоши и приглашают потанцевать вайнахские танцы.... А мы б для них на билетики до Кавказа бы скинулись, правда ведь, народ?
Газета "Комсомольская правда в Америке" (14-20 декабря 2007) поместила в начале выпуска "Анекдоты от "КП" и продублировала в конце анекдот (стр. 50):
"Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров – Петров".
Так и не догнал, почему дали дважды: то ли анекдот слишком тонкий, то ли редакция позаботилась о доходчивости военным? Да и вообще - не анекдот это, а печальная история: Петрова жалко-о-о-о! Да и Сидорова жаль, и начальство – судить теперь будут! А у людей жены, дети, старенькие мамы на российских пенсиях.
Сегодня Вести Ростов-на-Дону: жители какого-то сибирского города, в связи с гололедом стали использовать металлические когти не только на ногах, но и на руках... Представил это зрелище: людей идущих раком по улице... долго улыбало.
Дмитрий Медведев получил сегодня официальную регистрацию в качестве кандидата на должность президента России.... В 13 часов 16 минут Дмитрий Медведев стал полноправным, официально зарегистрированным кандидатом. Единогласно члены Центризбиркома проголосовали "за" его регистрацию. (Русская служба новостей 19:00 21.01.2008 ) Правда чтоль зарегистрировали???? Все за??? Не может быть!!!
Стою с подругой в Сбербанке в отдел обмена валюты. Передо нами стоит тетка лет 45-50. Звонит у нее телефон. - Але. Я где? Я это... в магазин вышла. Чего купить? Пива? Не, у меня с собой тока 100 рублей, на еду не хватит. - на том конце провода, видать, начинается нытье.-Ну ладно, хрен с тобой, куплю. Но тока одну! Кладет трубку, подходит ее очередь: - Девушка, 200 евро у вас можно купить? Что насторожило, подруга тетку поддержала полностью...
В догонку о фамилиях. Недавно познакомился с женщиной, она назвалась Светлана Счастливая. Потом я выяснил, что она поменяла фамилию, на самом деле она не Счастливая, а Обидная.
"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни "Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448 метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть столицу с высоты 325 м!"
Сегодня на Евроньюс: Показывают Украину. Оппозиция, в Раде, заблокировала принятия какого-то решения по НАТО, в Симферополе проходят митинги против вступления в НАТО. Депутат Рады от блока Юлии Тимошенко комментирует примерно так - очевидно выступления инспирированы заинтересованными соседними странами, в первую очередь Россией. Надо полагать, идея вступления в НАТО родилась в чистых душах и красных сердцах сторонников Юлии чисто самостоятельно, а решения принятые правительством и конгрессом США по этому поводу - простое совпадение.
Из конспектов по контекстному анализу: "Слова без констекста теряют смысл". Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться. Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.
"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".
Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой. Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо. Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того, о ком идет речь. Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к бабушке. Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой. Все практично, логично, но это же народный фольклор! Будте готовы к настоящему искусству. Она "очень любила"... Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной ориентации, так что вероятнее всего любимый у нее был козел. Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?
Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность! Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.
Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок. Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор. Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи. Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским тоном: "Вот как очень любила". Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор: "Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!" Вобщем козел он и есть козел. А она, хотя и коза, но все-таки женщина.
К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул: "Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю". Моя душа смешливая слезами оросилась.
Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева: http://www.kluev.com/ Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.
Есть у нас в офисе девушка – блондинка, вернее одна из многих блондинок.
И стало ей нужно выслать с официального имейла нашей конторы запрос в другую компаниям (с личного имейла такое не рассылается). Сев за компьютер она сравнительно быстро справилась, но, захотев убедиться, что все прошло нормально, она позвала админа, чтобы тот показал, где в Аутлуке можно найти отправленное сообщение. В связи с тем, что дело происходило за моим компом я заинтересовался происходящим и склонился над уже смотревшими в монитор админом и девушкой-блондинкой. Увидев в папке "Отправленные" письмо на (допустим) nata_po$nova@companiya.com я переспросил: - Оля, разве такой имейл может быть, ну со знаком доллара? На что получил невозмутимый ответ: - Она мне сама продиктовала, что С как доллар...
Есть у меня друг Леха женат недавно, после вчерашнего рассказывает - Прихожу домой, ложусь в ванну, согрелся, уснул. - Просыпаюсь через часа два, жена сидит на унитазе рядом и дергает пробку в ванной чтобы не утонул. Мне так понравилась идея с ванной что я тоже пришел бухой, залез в ванную, уснул. Проснулся от холода. Моя кобра на кухне колонку газовую отключила. Че ей мучиться
"Интересные фамилии" напомнили давнюю историю. Теща выгуливала собаку во дворе дома на Кутузовском. Была там одна здоровая суперпородистая навороченная собака по кличке Маскотта. Домработница, которая с ней гуляла, звала ее проще: Моська...
1990 год. Полигон ПВО - Очамчира (Абхазия). Попадаю в состав военного патруля. Оно нам троим(лейтенант и два деда-сержанта) нах... не надо. Прямо с утра - сразу в пивную. Всем по две бутылки пива (молодежь - не ржать - в то время в россии за пивом бились как на ледовом поебище). Без закуси пить не могу - прошу пивника что-нибудь покушать дать. Он сообщает что есть салат - но не для меня, русака. Кричу, что я уже два года в Закавказье - дает... Съедаю салат, выпиваю обе бутылки залпом, подумав - и по бутылке отнимаю и выпиваю у коллег по патрулю. Но не спасает - три дня не чувствую никакого вкуса пищи. Любят, знаете ли, абхазы перец острый...
Моя подруга очень сексуальна, а муж ее не очень. И любовники у нее были всегда. Однажды она прибежала ко мне среди ночи и рассказала, какой "ужас" с ней приключился, и ей нужно у меня переночевать. Оказывается, вечером ее муж со своим другом, (а ее любовником) изрядно выпил и улегся спать. Она же, любительница адреналина, изъявила неудержимое желание заняться любовью на полу в спальне, где спал муж...
Дрожа от страха, они предались страсти. Распаляясь все больше, они уже предвкушали, как будут прикалываться над своим приключением. Муж спал, не реагируя... Но когда наступил оргазм, любовник заорал... И муж проснулся...
как владелец домашней скотины, хочу рассказать про это создание. внешностью оно напоминает хорька, но в силу вредности характера скорее походит на хрюшку. На всякий случай опишу: как волосатая гусеница с четырьмя ногами. хищник, зубки как у кошечки. волосат, как шапочка примерно, из хорьков, кстати, делают. забыла предупредить, вводная часть будет длинной. обитаем мы в небольшом городе, поменьше Москвы, народ сильно удивляется, когда мы выходим на прогулку. Конечно, сразу куча вопросов: "ой, а что это?", "а что оно кушает?", и прочее. по началу очень раздражало, потом стала привыкать. как правило, объясняю тактично, доходчиво, вежливо, но не люблю одного: когда спрашивают: "а шо это?", говорю:"это не ЧТО, а КТО, он одушевленное.". собственно история, а, чего мелочиться, все три! это о том, как я хамила. первый раз я хамила дядьке. Он ехал в машине мимо нас, и в открытое окно крикнул:"ой, что это?". Я на тот момент была еще юна и неопытна, раздражалась просто, и вслед ему проорала:"***НЯ ЭТО!!!". второй раз хамила я когда мы уже возвращались домой после тяжелой поездки в ветеринарку, на другой конец города в час-пик. осталось до дома метров 150, и тут из-за угла на нас прямо вылетает бабка, призрак коммунизма, и сходу спрашивает(громко так, пискляво):"а энто шо? выдра?". Моей врожденной интеллегентности хватило только на:"ДА", а она смотрит, я вроде неправду сказала, и говорит так, с издевкой:"ну и как она... поживает?". я говорю: нормально. а она обиделась и ушла. третий раз я хамила в супермаркете. нас пускают вдвоем, за погладить мелкого, и стоим мы на кассе, расплачиваемся. подходит старушенция, невнятного возраста от 50до65, и, видимо сослепу спутав хорька с крысой, говорит:"зачем ты эту гадость сюда принесла?". я в тот момент работала в соседней школе учителем, выгляжу просто очень молодо, как ученик примерно, у меня тогда вообще это была больная тема, все время путали... и взрываюсь:"чего вы мне ТЫкаете? мы с вами набрудершафт не пили!". а чего тут возразишь?..
В детстве (70е годы) мы пели песню в стиле рок-н-ролл, где были такие слова: "Шейк ногою, шейк рукою, шейк об стенку головою, даже бабушка моя, шейк ломает без труда". Решил поискать что-либо в инете. В первой ссылке Яндекс выдал: Реферат: Диагностика беременности кобыл Ладно хоть Рамблер сообщил про ТермостатТПС для определения гемокоагуляции с прозрачными стенками
А по делу: Кто помнит слова? Где-то в Тихом океане Тонет лодка с чуваками Чуваки не унывают Под гитару шейк ломают
Кажется, на тему реальной истории про Асхата Зиганшина и его сослуживцев.
Еще раз про фамилии. Учился я с 1981 по 1986 год в Харьковском ВВКИУ РВ. Так вот на нашем курсе был курсант с необыкновенной фамилией, а звали его Леха Пидорван. На вечерней поверке ржал весь курс наверное первые полгода учебы. Сколько мы ему не предлагали фамилию сменить, все без толку. Говорит: "А чего ее менять, у меня полсела одни Пидорваны. Так вот ближе к выпуску он женился и жена взяла его фамилию. В 1986 выпус и привет войска. Как вы думаете какую кликуху Леха получил от бойцов. Кто узнал всем привет. Саня Ромасько 153 группа.
живем в общаге. общага блочная в блоке 8 омнат и в каждой живет семья, дети выбегают на блок погулять. за моей дочкой 4.5 лет зашла соседка Настя (где-то примерно 6.5 лет но в первый класс уже ходит. )позвать погулять У нас почти в каждой комнате стоят стиральные машинки автоматы. у меня самсунг, у настиной мамы тоже самсунг. короче Настя залетает, зовет мою дочь на блок, потом ее взгляд натыкается на нашу стиралку и она настя спрашивает у моей дочкри - а у вас машинка как называется? моя малая ессно не знает, т. к. ей абсолютно фиолетово, стирает и стирает я говорю - у нас самсунг настя - а у нас ПОЧТИ LG я говорю, настя, у вас тоже самсунг! _да!? изумление ребенко было настолько велико что мне захотелось пойти приверить не купили ли они себе другую но все-таки у них стоял самсунг
Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту, успешно катапультировались. NO comment)))
Есть у меня племянник четырех лет. Собрались как-то в доме у сестры да с мамой. В разговорах мама завела речь о том, как ей хочется рыбы, что надо бы приготовить, обсудили как, перешли к другим разговорам. Подходит племянник и дает маме печеньку, мама отвечает, мол, спасибо, но я не хочу, на что племянник удивляется: "Бабушка, ты ведь сказала, что рыбу хочешь, я тебе рыбу и принес - ешь рыбу." И действительно принес рыбу - печенька была в форме рыбки. Кормилец растет однако.
Еду сегодня на работу в маршрутке... Маршрутка стоит на конечной, пассажиры заняли все места и передали плату за проезд. Водитель (пересчитал деньги) и говорит: "А что, по 12 рублей только два человека"? Дама-передатчик: "Да, мне только двое по 12 рублей передавали". Водитель: "Ну тогда передайте им два билетика". Один из 12-ти рублевых: "Гы, теперь еще и билетики дают". Голос в маршрутке: "Так они еще и чай в середине маршрута предлагают". Вся маршрутка содрогнулась от хохота, хорошее настроение на весь путь было обеспечено :)))
Еду с нашим коллективом по шоссе. Подьезжаем к скоплению тихоходных машин. Надо сказать что только наш водила мужик. Его фраза убила всех - "Ну вот, все пидарасы здесь собрались..."
Сегодня, придя на работу, заглянул в календарь. 14 января - День трубопроводных войск России. Вы знаете о таких войсках? И как они относятся к водопроводным и канализационным, а кто главнее?
Преамбула (старый анекдот). Одесса, 70-е. Причалил корабль с Брежневым, но его никто не встречает. Охрана думает - что за дела? - и из пушки выпалили. Открылось одно окно, оттуда высунулся старый еврей: - Шо, мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. Окно закрылось. Никто не идет встречать. Пауза затянулась. Караул подумал - еще раз выпалил. Открылось то же окно: - Шо, таки мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. - А шо, с первого раза не попали?
День сегодняшний: http://gazeta.ru/social/2008/01/16/2562689.shtml На коттеджный поселок в Истринском районе сбросили бомбы. По версиям МЧС, это были реактивные снаряды, сигнальные ракеты, учебные бомбы или тепловые ловушки. Сбросил их на дачное товарищество "Озерки" самолет, вертолет или параплан.
Открылось окно: - Шо, Мутин приехал?
Пока учебные. А вот сбросили не туда - планировали по кооперативу "Озеро". В следующий раз приложимся боевыми, и постараемся не промазать.
Сегодня навеяло в туалете, поглядев на крышку от унитаза, подумал: уже и до моего фаянсового друга символика МТС добралась!!!
7
И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).
Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...
И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня - вдвоем еле открыли...
"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!
Делал проверку на существование персонажа для онлайн-игры. Ввожу, естественно, от балды, чтобы проверить, как она работает, когда персонажа нет. Вижу, что не работает, начинаю заниматься отладкой, мучаюсь, страдаю, ни в какую(
Минут десять мучался. Пока не понял, что персонаж fdgfdgdfg действительно СУЩЕСТВУЕТ!
2
Помнится в 96 когда я служил в израильской армии мне давелось служить охранником генерального штаба. Должность это не высокая и были там и откровенные долбоебы неизвестно зачем призванные в армию. Например был один, который драчил ночью сидя в кресле в важной точке охраны. Пришли две бабы, которые делают там патроль. Они ему говорят, ты чего совсем охренел? А он им давайте мол присоединяйтесь! Потом мой армейский таварищ ему говорит."Ты чего совсем охуел я должен там после тебя сидеть там же твои пятна остались" А он так перед всем строем ему отвечает мои мол пятна только на полу их давно смыли. Еще одна связанная с тем же дуриком история. Помниться меня лишили права выходить за территорию базы и там ночевал. Это такое наказание когда увольнения запрещают. Этот же гаденыш, который кинул своих товарищей завалившись спать в ночную вахту ударил свой пальчик об ножку кровати. Ему же три недели с базы нельзя было выходить! А тут за какой-то пальчик не ставший синим я это точно выидел ему дали восемь дней дома. Был у нас еще один случай с девчонкой, которая закрыла себе на ногу шлагбаум поднимающийся из земли такой полуметровой железной балванкой. Ей в медпункте не дали даже дня выходного. Как она доковыляла до армии Бог его знает. Ей только позволили сидеть, но это был лишь человечный жест со стороны наших командиров. А все потому что она с Кавказа, а не местная уроженка.
Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и женился.
Да не история, по большому счету. А фрагмент программы передач на второе января телекомпании 5-й канал (ныне как бы общероссийский из Питера): 18.45 "ТРИ МУШКЕТЕРА. МЕСТЬ МИЛЕДИ" х. ф. (Франция) 20.40 "НОВОГОДНИЙ КИЛЛЕР" х. ф. (Россия) 22.10 "КРЫЛЫШКО ИЛИ НОЖКА" х. ф. (Франция) 00.10 "ОСТАВАЙСЯ ГОЛОДНЫМ" х. ф. (США)
Хотел было приколоться по этому поводу, но, полагаю, не стоит. ПОдборка сама по себе исключительно красноречива!
Было это месяца полтора назад. Мы с женой смотрели новости по телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль, на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал в осадок.
Извините, но тут без мата никак. Вчера, в душевой спортзала, диалог: 1: Ты нахуя, на хуе, хуй нарисовал? 2: это не хуй - это галстук наобарот. 1: а нахуя, на хуе галстук?! 2: а хули? пусть будет...
Сижу смотрю фильм "Елизавета. Золотой век". Эпизод, где королеве представляют потенциальных супругов - послы разных стран выносят портреты. И вот... "Иван, царь всея Руси, прозванный Грозным". Выносят портрет. Очень красивый, качественно написанный. Фрагмент картины Виктора Васнецова "Царь Иван Грозный". Год создания - 1897г. Вот так и начинаешь верить в существование машины времени. Может, Шурик из гайдаевской комедии подарил царю репродукцию и тот забрал ее с собой в прошлое? Или просто кто-то из создателей картины схалтурил и не нашел портерет того времени? maxs
9
из новостей
Принц Уильям совершил первый самостоятельный полет на военном самолете 17.01.2008 15:25 | www.rian.ru Британский принц Уильям совершил свой первый самостоятельный полет на военном самолете, передает британский телеканал "Скай ньюз".
Всего через две недели после начала обучения в Королевских ВВС 25-летний принц смог самостоятельно совершить тренировочный вылет с военно-воздушной базы Крэнвелл в графстве Линкольншир на учебном самолете "Grob G115" немецкого производства.
хорошие у них самолеты... Интересно а у нас типа таких же есть?
- а, может детские сады откроем в квартирах пока нас нет?
- не, лучше пусть грабят...
11
Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет житья в Израиле в общественных туалетах. Разговор будет не фикалиях не бойтесь. Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов. Она гласила. Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом. А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался. Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных туалетах. Так и быть расколюсь, что там было написанно. В одном я помню прямо-таки произведение поэта. Писать на стенках туалета увы писать не мудруно среди говна вы все поэты среди поэтов вы говно. Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал. Оригинал не помню мой же выглядел так. Здесь назавут тебя солдатом Сотрут в труху достоинство и честь А ты в душе послав их на хуй Им как всегда ответишь есть. В еще одном туалете было написано на иврите Посмотри на себя как ты сидишь и срешь это твой вклад в дело армии. Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было написано на иврите. Баба хочет хуй и бабки Хуй то она получит А вот бабки хуй она получит. Языки похожие по форме предложений легко переводится.
С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической олимпиаде первого класса! :) а теперь история:
Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:
".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм, которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе 2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..." http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml
То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе 2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли, фантастику.. Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!