Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказал каллега быший шахтер - в те времена когда небыло пластикавых бутылок шахтеры носили фляги, обьем флиги мал на смену и их растягивали, нормальные люди наливали воды и замораживали несколько раз. Но этот дятел не хотел напрягаться и вспоинив физику вспрмнил что вода расширяется еще и при нагреве решил это использовать, налил воды положил флягу на печь и сел есть, но ытот " эксклюзив " не учел скорость расширения воды, раздался громкий ба бах...... истекла вмаста с рамами вылетели на улицу... его спас холодильник который был меж им и печью но и в его боку появилсь огромная дыра. привет шахтерам из шахт
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался он успехом среди представительниц прекрасного пола. Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко. На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской песни о барабанщике:
Недавно занялся паспортным вопросом в Российском консульстве, в Торонто.
Поинтересовался информацией выложенной на официальном сайте и натолкнулся на образец заявления... http://www.toronto.mid.ru/web/zayavlenie_vr.doc
ОБРАЗЕЦ
Генеральному консулу Российской Федерации в Торонто А. В. Векленко
от Иванова Ивана Ивановича зарегистрированного в России по адресу: г. Красноярск, ул. Копылова, д.7, кв.104 и временно проживающего в Канаде по адресу: 1207 Lakeshore Blvd. Toronto,ON дом. тел. (416) ХХХ-ХХХХ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу выдать новый загранпаспорт взамен использованного, серия ХХ номер ХХХХХХХ выданного ОВД ХХХ 23.12.1999, действителен до 23 декабря 2003 г.
Семейное положение: женат. В Канаде проживаю с (фамилия родственника) Ивановым Сергеем Ивановичем. Имею сына (дочь) – Иванова Алексея Ивановича (2002 г. рождения, родился в Канаде).
встречаем новый год своей семьей я муж и дочь(4.5 ЛЕТ) как только начал говорить наш президент дочка уселась на горшок с сидит и слушает, я ей говорю ты что какаешь? да, какаю и тут начинают бить куранты, муж разливает шампанское я только схватилась за бокал как дочка встает и говорит, - покакала, вытирай короче, вся страна пила шампанское а я попу вытирала да горшок с какашками выносила вот такой вот новый год с новым годом
Представьте себе: жара градусов 25 по Цельсию, перед глазами то и дело появляются и исчезают симпатичные девушки в коротких юбочках, легких блузках, а некоторые в легкомысленных маечках на голое тело... И вы - в зимней шапке, куртке "Аляска", зимней обуви, да что греха таить и в термобелье вот уже целый час истекаете потом... Что это? Кошмарный сон? Да нет, это просто вы в студеном январе, пришли оплатить коммунальные услуги в одно из гостеприимных отделений СБЕРБАНКА РОССИИ. Зато на сауне сэкономили - нет худа без добра.
8
Фекалопетеки. Это так называемые люди, но ближе они к обезьянам. Встречаются на дикиз пляжах Анапы, да и любых других диких пляжах. Отличить фекалопетека от нормального отдыхаюшего легко. Похожие на людей внешне, фекалопетеки тем временем отличаются от людей поведением. Если человек принимает пищу в заведениях или дома (за исключением закусок и фруктов), то фекалопетек делает это на пляже. Если человек готовит пищу дома или уже покупает готовую, фекалопетек готовит ее там же, на пляже, на костре. Отдохнув, человек не оставляет за собой следов, фекалопетек же весь мусор, а заодно фекалии свои и своих детей, оставляет там же, где и поел. Взрослые особи фекалопетеков ленивы. Молодые активны и часто занимаются наскальной живописью подручными предметами, в том числе и фекалиями. Фекалопетеки внешне больше похожи на белых людей, но есть особи, неотличимые от цыган. Еще одна черта фекалопетека, наряду с неряшливостью - жлобство: имея деньги на неплохую машину, они предпочитают все равно жить и гадить в местах общего пользования, игнорируя курортное жилье и автокемпинги. Фекалопетек на пляже часто нетрезв. Традиционное развлечение фекалопетека - крыть матом жирную жену, пинать чумазых детей и ходить в кепке на концерты группы "Бутырка", билеты на которые покупать так же жлобятся и слушают из-за забора. Там, где семейство фекалопетека провело день, назавтра и отныне образуется свалка, в то время как само семейство уже загаживает местность неподалеку. Если место отдыха покрыто песком, фекалопетек закапывает часть мусора туда, но не из-за чистоплотности, а ради "позырить". Самка фекалопетека менструирует летом. И только на пляже. Поэтому оставляет использованные прокладки и тампоны в пляжных раздевалках. Дети фекалопетеков помимо наскальной живописи, делают еще 2 вещи: жрут и срут. Причем, второе, без особого стеснения и под одобрительное чмоканье мамаши, делается тут же, не отходя от подстилки, где семейство трапезничает. (C)TaraskiN
Жена рассказала. У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он захочет пи-пи. Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать незачем. В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут чепуху несут, и говорит: - Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.
Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются. А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг Самарской области". Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?
Попытался зарегистрироваться на одном секс-форуме, но там недопускают аватары - требуют реальное фото. Будучи нетрезв, стал искать в своем компе что-нибудь подходящее. Загрузил фото отца. Пришел отказ - данный персонаж уже есть. Отцу 62 года. Вопрос: это он сам там тоже висит или нашелся еще один такой же идиот как я? (фото было с ретушью, очень красивое)
11
Смотрю сейчас про Лору Крафт. Она что-то шарашит на компе, тут залетают нехорошие дяди и она начинает палить по мониторам из пистолета, информацию уничтожает. Круто, я бы не додумался ;)
Знакомая рассказала. Ребенку 3 года. Родители на работе и он один дома с бабушкой. Перед дневным сном (мелкий уже в кровати), бабушка выходила из комнаты.
Все знают, что американцы выиграли все войны и оспаривать факты, что они освободили Русь от татаро-монгольского ига и дрались с Наполеоном за Европу я не буду, а расскажу что видел сам в фильме "Грязная дюжина: следующее задание". В тыл врагам (немцам) были заброшен десант из переодетых американцев в немецкую военную форму для убийства очень важного генерала. Так как в Америке никто не должен почувствовать ущемленным в правах на спецзадание отправлены были и индеец и негр. В начале негра маскировали, заматывали ему лицо бинтами, но после поняли, что это совсем не нужно: никто его не замечает. И вот происходит встреча: немецкий офицер решил спросить у американских солдат, что они делают в деревне. Немецкий язык из америкосов знает лишь один человек и он что-то бубнит что отстали от своей части и обязательно будут сражаться за Фюрера. Но немецкого офицера, как борца за чистоту арийской расы подмывают сомнения и он произносит фразу после которой я понял, американцы выиграли и Вторую мировую войну, офицер тыкая в негра рядом с которым сидит индеец: "А вы из какой части"?
Вдогонку истории "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО" (http://v2.anekdot.ru/an/an0711/t071120.html#7)
Из серии "Шутка становится былью"
20.11.2007 запустил на "Ан. Ру" историю № 7 в "Остальных" про сайт odnoklassniki.ru "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО", где пошутил - как дешево и сердито собрать информацию о миллионах простаков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой и что этот сайт может обездолить ФСБ.
А уже через месяц - 21.12.2007 автор и владелец сайта odnoklassniki.ru в штатском не очень уклюже, но на полном серьезе принялся доказывать, что люди из ФСБ не следят за посетителями ресурса (http://www.kp.ru/daily/24022/90256/).
Короче, обидел почтенное ведомство, вроде такие там сидят идиоты, что пренебрегут возможностями новой IT для сбора данных о миллионах соотечественников!
Сегодня смотрел канал РТР Планета. Шел концерт Лиона Измайлова. От нефиг делать стал его смотреть. Так вот, представляя Евгения Петросяна, Измайлов сказал, мол, он (Петрося), является учителем всех юмористов России. Интересно, Задорнов это слышал?
подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас, биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"
Племянница, юная леди 3-х лет. Смущенно бегает вокруг меня, безостановочно повторяя: "Хочу к маме, хочу к маме...". Вдруг притихла, и острое желание встречи с мамой превратилось в милую лужицу у маленьких ножек. На мой справедливый вопрос, как это произошло, чадо невинно ответило, разводя в стороны ручонки: "Не могу объяснить...". И действительно - как? :)
Эта история случилась с одним типом из столицы на очень популярном иностранном курорте. Влюбившись в одну не столь симпатичную барышню, наш знакомый, кстати тоже не красавец, да еще и весом почти полтора центнера, стал до нее истошно домогаться. Ситуацию усугубляла жара, жесткое употребление алкоголя и постоянное прибывание возлюбленной на пляже в полуголом виде. Естественно домогался он не стесняясь никого, пугая мамочек с детишками видом стоячего в плавках члена. Даму это видимо напрягало, поэтому она его категорически отвергала, один раз даже сбросив с себя (он ее чуть не раздавил), и в конце концов, просто послала его нах. Раненый в самое сердце влюбленый с горя ушел в себя, заперевшесь в номере отеля на двое суток. Видели его только в баре, куда он каждые 15 минут с кислой миной приходил за пивом. Тем временем его приятели всеми правдами и неправдами уговаривали ту барышню все-таки простить гнусное поведение - мол, всякое бывает, влюбился, дурачок. В конце концов ее сердце стало таять и она пошла к нему в номер мириться. Но.. Быстро вернулась обратно, очень грустная. Оказалось он ее к себе не пустил, сказав из-за закрытой двери что никого не хочет видеть, даже ее.
Вобщем, встретив его на следующий день, приятели спросили - М...!!! Ты, мудак, нахрена ее выгнал то? Мы два дня ее уговаривали, уже все уладили, ты ее так хотел - она к тебе сама пришла! Ответ надолго поверг в шок всех, особенно жену его приятеля: - А я уже ПОДРОЧИЛ и больше ее не хотел! Вот такая, суко, любовь.
Приехала бабушка и научила ребенка меняться: мол дай-ка сюда этот пульт от телевизора (мобильник, расческу, итд), а я тебе вот этот кубик или мячик. Теперь чадо регулярно подползает ко мне и пытается махнуть какую нибудь игрушку на ноутбук. Губа не дура. Думаю вот вырастет, может бизнесом займется...
В конце 60-х как юное 30-летнее дарование сподобился участия в международном симпозиуме по механике твердого тела (гусары, молчать!). Сипозиум организовали на крутом круизном черноморском лайнере.
И как-то нас, человеков шесть, кулуарно собралось в каюте-люкс одного оччеень почтенного академика, интеллигента еще дореволюцонной закваски, не только не члена Партии, но и не скрывавшего классовой ненависти к ней, благо позволял возраст Мафусаила и мировое признание в науке.
Пили только кофе, но по-ляпуновски – методу приписали академику Ляпунову: сначала сосуд наполнялся только кофе, но после отпития доливался доверху уже коньяком, и т. д. – до полного вытеснения кофе. Такая стимуляция умственной деятельности способствовала мозговому штурму одной актуальной проблемы. Единственное, что отвлекло – кто-то тихонько подпустил желудочных газов, выражаясь по-научному, – набздел.
Я был вне подозрений – слишком молод, да и не по чину мне было метеорировать в такой компании, даже втихую. Обосраться еще мог - от почтения. Но чтобы напердеть – да никогда! А все подозрения сошлись на хозяине люкса, хозяин – барин! , почтенном академике как самом старшем старпере, да и вообще пофигисте – срать он хотел на все, а уж пердеть – тем более. И самый из нас деревенский не сдержался и пожелал корифею, как положено в деревне в таких случаЯх, доброго здоровья.
Корифей обиделся, покраснел как рак, надулся – и оглушительно перднул, сразу сменив в каюте весь воздух. Запах, конечно, не "Шанель" даже самого низкого номера, но, все познается в сравнении, не столь слезоточивый, как до того. И сам метеорист возмущенно выступил, типа, его дворянское достоинство не позволяет такие вещи делать втихую! Сраные большевики покончили с гласностью, а нам теперь нюхать!
Тогда тот самый деревенский высказал академику полный респект, дескать, молодцом вы, Серж Михалыч, как молодой!
На что "молодец" возразил: - Нет, батенька, не как молодой – грубой силой, а аки зело зрелый муж - за счет большого опыта и тонкой техники!
В катастрофе самолета в Польше погибли все пассажиры и члены экипажа В Польше в Западно-Поморском воеводстве недалеко от города Щецин в среду вечером разбился военный транспортный самолет типа CASA-295М, погибли все пассажиры и члены экипажа, сообщает телеканал TVN24. Самолет полностью сгорел. Пассажиры были участниками конференции по безопасности полетов
6
Самый большой рынок Симферополя, суббота, толчея. Хожу по нему и я, остановилась возле продуктового стола, жду своей очереди. Сзади подбегает пацан лет пяти, крича: "Баба, вот макароны, вот они!" Следом за внучком пришагали его бабка с дедом. Бабка говорит: "Погоди кричать, сейчас бабушка сама разберется, какие макароны покупать". Пацан оказался жутким балаболом, несколько раз подряд повторил почти одно и то же: "А мы дома за еду не платим, а мы дома едим без денег, а мы дома едим бесплатно!" Дескать, какие дед с бабкой лохи - покупают еду на рынке, когда дома можно кушать бесплатно!
Раздел: IT и Интернет: другое Прямой работодатель: ХХХХХХХ Город: Уфа Пол: Жен Возраст: от 18 до 45 Образование: Не имеет значения Занятость: Удаленная работа 500 $ в месяц
Требования:
знания ПК и уверенное пользование Интернетом, развитое Образное мышление Обязанности:
Программа "Самое невероятное", показывают афроамериканца, взявшего в заложницы тетку и угнавшего большой грузовик с трейлером на прицепе (само по себе уже "умно" - убегать от полиции на таком грузовике). Комментатор: "Гонка продолжается уже пять часов. Полицейкие разложили на дороге шипы, но они прокололи только передние неведущие колеса, ведущие по-прежнему целы и грузовик не останавливается. И вот полицейские начинают стрелять по ведущим колесам!" Прострелили, остановили. За пару минут.
Я поддержу Задорнова. Нация, представителям которой понадобилось целых пять часов, чтобы додуматься, что грузовик можно остановить, прострелив колеса, другого определения кроме как "Тупые" не заслуживает.
5
Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже, или еще, не ходил. Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще не выветрилось из мозгов. На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе. Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает. Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет. Вообще нет! Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник. Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не поссал.
Одна моя знакомая рассказала как сходила она с дочкой (7 лет) в ледяной городок, построенный возле Нижегородского кремля: все хорошо, мол, все понравилось, здорово, классно и т. п. а в конце своей экскурсии решили не нарушая традиции прилепить к городку несколько монеток и загадать желание. Все сделали как положено и тут дочка говорит.. Д: Мама, а здесь Гена Букин был!!! М: это почему?? Д: Смотри монетки уже отлеплены!!!
История не сложная но очень смешная, в году 97 или 98 когда я еще владел подержаной "Таврией" приехали с женой в огород а дело было осенью. Рядом было колхозное поле с капустой, вот жена и пристала сходи да сходи нареж капусты. Делать нечего взял нож и мешок и пошол на поле, благо рядом метров 300-400. Ну вроде тихо никого нет набрал вилков и стал выходить с поля, тут откуда ни возмись милиционер с гражданским из за ближайшего домика мне на встречу(ми-нер оказался гаишником а граж-ий представитель колхоза). Отвели меня к волге которая стояла за дачным домиком и заставили вывалить капусту в багажник. И началось самое интересное наш диалог с гаишником: Гай - зачем воруеш колхозное добро? : Я - да жене говорю капустки захотелось: Гай - где работаеш? : Я - (на всякий случай соврал) безработный, в то время и правда с работой было плохо: Гай уже сочуственно- ну занялся каким нибуть бизнесом что ли: Я уже чуствуя его смягченность- с деньгами проблемма, езжу на запорожце:
Гай немного подумав выдает следуещее-слушай иди к нам работать, нам сейчас люди во как нужны: после этой фразы я еле сдержался чтобы не заржать, это надо додуматься поймать на воровстве и пригласить работать в органы, вобщем еле от него отделался сказал, что подумаю. Жене рассказал, долго смеялись и часто вспоминали того гаишника.
Хочешь незабываемого секса с собственной женой? Пообещай пригласить на одноклассниках.ру давнюю подругу на романтическое свидание. Заодно и выяснишь, известен ли пароль жене...
Работаю в страховой компании. Сегодня в полисы автогражданки и КАСКО клиенту двух водителей вписывал. Фамилия страхователя - Замуруев. Водители - Засыпкин и Затопляев.
Один мой знакомый писал письмо в газпром, насчет трудоустройства. Живем мы в Германии и письмо было на немецком. Писал он на немецкой клавиатуре, а на немецкой клаве буквы "z" и "y" поменяны местами. По-немецки Газпром - Gazprom. Как вы думаете, что получилось, когда "z" и "y" поменялись местами? В общем, не взяли его на работу, наверно обиделись :).
Вот, м-мм-м, история, приключилась в декабре 1999-го. Часов в 12 ночи возвращался не помню откуда домой. Напали трое, сорвали шапку и убежали. Погнался за ними-упал, решил написать заявление в милицию. Отделение в двух шагах. Написал все, подал, в это время милиционеры приводят двоих, у одного в руках моя шапка. "О,-говорю дежурному,- поймали и шапку нашли". В общем, получил шапку только 31 декабря 2007-го, после множества объяснительных. Еще случаются в жизни чудеса на Новый год.
"Поздно, Рита, пить "Боржоми": вы полюбили вора! "
У меня в лаборатории работала младшим научным сотрудником одна милая дама (Наташа, привет! А вдруг прочитаете?). И как-то обчистили ее квартиру, где они жили втроем, не считая собаки. Втроем - она, муж, дочка-пятиклассница, хорошие люди, интеллигенты. И замечательная собака - взрослый королевский пудель белой масти Эльдар, по-домашнему - Дарик, умница, интеллигент. Сын моего пуделя Атоса.
Позвонили по 02, примотали хорошие люди в погонах и фуяжках - менты. Сразу установили целостность дверного замка. И ключ на месте, как у всех – под ковриком для ног перед входной дверью. Чужих следов в прихожей нет. А потом смотрят – грязные отпечатки начинаются на подоконнике и дальше по квартире, все вверх дном перевернуто, вещи выброшены из шкафа... Ну, как положено в таком мероприятии.
А жили потерпевшие в бэльэтаже. Вор через палисадник кусты залез в лоджию, подобрался к форточке, специальным крючком открыл шпингалет, растворил окно и порезвился. Трудно поверить, а придется - менты взяли его в тот же день. Как сумели так быстро? Великий Холмс сказал бы: элементарно, Ватсон!
Потому как вор поторопился отпраздновать успех с дружбанами в ближайшем кафе. Сначала дружба крепчала с каждым тостом, а потом, проклятая диалектика Гегеля (опять виноваты евреи!), – изрядное количество перешло в новое качество, возникли подозрения в неуважении, друзья подрались... В ментовке, куда всех замели, кто-то из драчунов, видать, больше всех схлопотавший, раскрыл подноготную гулянки и стукнул на угостителя: во, ворюга, праздновал свежий успех в труде!
Тут у ментов случилось короткое замыкание, и они решили проверить, а не тот ли это "успех", по которому только завели свеженькое "Дело... ", пока еще очень тонкое, всего ничего заява потерпевших и протокол с места преступления. Благо хороший человек следователь, которому начальство расписало "Дело... ", еще дежурил, и на всякий случай смотался с ментами к ворюге домой. Тот жил в общаге, и под матрасом да в тумбочке отыскались украденные вещи, а на тумбочке зиял телевизор с наклейками хозяев.
В общем, обрадованным донельзя потерпевшим возвращают все вещи, и через пару дней проводят в квартире следственный эксперимент. Вор-рецидивист по имени Петро пошел в полную сознанку, дабы не упустить льгот и привилегий, положенных хорошим людям за достоверное поведение.
Эксперимент экспериментом, но в доме - гости, да еще такие дорогие! Хозяева покормили всех, включая вора, угостили чаем с тортом. Как положено у хороших людей, вначале выпили за знакомство, а в конце на посошок – главному гостю легла карта на дальнюю дорогу в казенный дом.
Вор Петро оказался хорошим человеком - очень милым, любезным и общительным товарисчем, интересным, много повидавшим собеседником. Да и любимцу семьи, королевскому пуделю Дарику он понравился. А пудель в хороших людях не ошибается, и пока вор рылся в вещах хозяев, пес к нему ластился и развлекал всякими цирковыми фокусами. В благодарность новый друг приятно трепал за ушами и щедро делился сухой хозяйской колбаской.
В общем, Петро так обаял хозяев и их сОбака, что они его дружно простили. В конце концов ущерба особого не нанес. Ну, учинил срач, натоптал на подоконнике и квартире, не вытер ноги, войдя в дом. Но это больше их вина - не положили коврик у окна! Как говорится, знали бы где незванный гость с грязными ногами войдет, там бы и коврик подстелили.
В общем, бывшие потерпевшие стали клянчить свое заявление обратно, интеллигентно сгорая от стыда за заведенное сгоряча уголовное дело против хорошего человека. Менты уперлись рогом, закон есть закон, забрать можно только исковое заявление, если имущественных претензий нет.
Словом, "процесс пошел", и "углУбился" ((с) М. С. Горбачев) до суда, где потерпевших привлекли еще и как свидетелей, и вместе с понятыми-соседями, как фигурантов следственного эксперимента, подтвердившего верность показаний вора.
Когда же слово дали потерпевшим, они настойчиво попросили о снисхождении обвиняемому – вплоть до освобождения. Глава семьи слезы мужественно сдержал, жена и дочка - нет, дозволенный специальным решением в зале суда пудель тоскливо подвывал.
Однако самый гуманный в мире советский суд объяснил добреньким интилихентам суть своего гуманизма: основная забота была проявлена к другим гражданам, потенциальным жертвам рецидивиста, и к нему самому, когда государство за казенный счет прописало 5-летний курс трудового перевоспитания в колонии общего режима.
Правда, вор, не разумея своего счастья, настаивал, что он за время суда перевоспитался, понял, осознал, а полный курс уже прошел в прошлый раз. Очень даже толково излагал обещания уж точно не воровать ("Бля буду...! Шоб меня мухи ели!! " - и другие подобающие обеты из арсенала вора в законе). Адвокат, потерпевшие и старшая, доверчивая часть публики, хорошие люди, ему поверили - как Сталину в лучшие советские времена.
А вот судья и народные заседатели, хорошие люди – нет. Прокурор, тоже хороший человек, назидал, типа, если вы, товарищи потерпевшие и пенсионеры, чиста по-человечьи жалеете гражданина преступника, никто вам не мешает проведывать его в зоне, носить хорошие передачи, готовить его любимые блюда.
И пока Петро сидел в Киеве, они пару раз так и сделали. А потом его услали в какую-то харьковскую колонию, и следы его затерялись на гигантских просторах советской пеницитарной системы. Но, на всякий случай, его новые друзья, уходя из дома, форточку закрывали, а ключ под ковриком больше не держали. Дабы, по убедительному совету ментов, не вводить в соблазн слабых духом сограждан: наш, в основном честный народ, строитель самого совершенного общества в человеческой истории, твердо уверен - дырка делает вора.
И вдруг спустя года три появляется Петро с тортом и шампанским для хозяев да мозговой косточкой для Дарика. Не напрягая звонком хозяев, дверь открыл сам – ключом, спрятанным умудренными жизнью хозяевами уже не под ковриком, а в щели за наличником дверной коробки. "Хорошие, Вы,- говорит,- люди. Вот, пришел поделиться радостью досрочного освобождения за примерное поведение, успехами в социалистическом соревновании нашего ИТУ (Исправительно-Трудового Учреждения – прим. А.) с ИТУ-2585".
Показал почетную грамоту ударника тюремного труда и вернул ключ из щели за наличником, профессионально посоветовав сделать всем, не считая собаки, персональные ключи да держать их при себе. И лучшее ваще поменять замок на приличный, бо энтот отпирается в момент простой дамской шпилькой для волос: наблюдайте, вот так, ловкость рук и никакого мошенства!
Посидели, то да се. И дальше он захаживал в гости, устроился на работу. С прошлым, заверял, порвал. Даже от жалости к порванному прошлому после третьего стакана всплакнул. А потом снова исчез. Оказалось, опять посадили. За квартирную кражу. Наташа – ко мне, в непонятках, объясните, шеф, вы ведь мудрый и хороший человек, ну как такого приятного, ЧЕСТНОГО, хорошего человека все время сажают?
... Что я мог ответить, чтобы поддержать реноме мудрого шефа и хорошего человека? Только предположить: можа, у чела такая тяжелая форма клептомании с осложнениями. Типа извращенных проникновений к месту, где лежат объекты вожделения, со взломом помещения и нефункциональным использованием оконных или иных проемов в стенах, полу и потолке.
Сам же остался при своем тривиальном мнении: ну не может хороший, приятный и честный человек баловаться кражами, да квартирными, да со взломом, да еще с обманом доверия брата меньшего – доверчивого пса.
Кстати, во всей этой криминальной истории моего Атоса Второго больше всего возмутило либеральное поведение сына Дарика. И папа при первой же встрече дал ему хорошую взбучку: как можно за какую-то ласку и колбаску Чужого поступиться принципами, долгом и т. д. В подобных ситуациях сам Атос не церемонничал, часто превышая необходимую оборону хозяйского добра. Даже от хороших людей.
Поехали с женой на выходных в магазин IKEA купить кое-что из мебели. Ходим, смотрим. Там предложены разные варианты меблировки разных помещений - кухня, спальная комната, ванная комната, туалет. Все сделано для людей - можно посидеть в кресле, на стуле, полежать на кровати, чтобы покупатель мог оценить удобство, комфорт предлагаемой мебели.... В туалете вдруг замечаю, что на унитазе сверху натянута пленка с надписью - "Ближайший туалет находится на входе в магазин и ресторан". Наверное и этот объект не раз подвергался испытаниям со стороны покупателей, прежде чем его закрыли пленкой... После этого в следующие "туалеты" заходил с опаской - вдруг кто-то все же присел примериться, обдумать предстоящую покупку... Не хотелось бы обломать человека за таким важным занятием или обломаться самому, наткнувшись на "результаты" этих размышлений.....
5 курс, лечебный факультет, экзамен по психиатрии.
Я, ка бы, готовилась, много и упорно учила, отвечала на вопросы билета хорошо. Отвечая на последний вопрос, вижу, что препод начинает расписываться в зачетк, спрашиваю: - дальше рассказывать? (а вопрос был про наркоманию, я успела рассказать только про одну из гупп наркотических средтсв) Препод: - а что ты еще знаешь - про каннабиоиды знаю (канапля, анаша, гашиш) Препод тут оживился, глаза заблестели, и говорит: - оооо, да, давай рассказывай, поделись личным опытом, раскажи как курила))); сам при этом коварно улыбается Ну, я как бы решила не выпендриваться, начала рассказывать по-нормальному, как в учебнике написано, но он останавливает меня и говорит: - знаешь, не надо как в учебнике, расскажи лучше про рецепты, что в каком количестве смешать надо)) На что я отвечаю: - нет, вот про рецепты я вам не расскажу, это секрет)) После чего препод говорит: - Вот только после этих слов уже можно ставить %, потому что хорошая хозяйка никогда свои лучшие рецепты не выдаст Отдает мне зачетку с 5))))))))
Основная N 7 от 29 января напомнила очень давний случай. Тусовались как-то у главной московской синагоги - дружок, который без особого успеха учил иврит, и я с ним за компанию. Женщина подошла и спросила, что за праздник сегодня. Была "Симхес Тора" - день "Веселой Торы". Вова ответил, но слегка перепутал:
Одна старушка подхоронила в семейную могилу урну с прахом мужа. Но, чтобы не платить закопала его сама. А потом стала опасаться, как бы работники кладбища, за то что она им не забашляла, не выкопали бы ее мужа. И стала два раза год ездить на кладбище с лопатой, проверять на месте ли супруг.
Навеяно историей о мышах... В декабре минувшего года мой бывший одногруппник сдавал зачет по теоретической механике. Предмет и сам по себе не ахти, да еще препод попался на редкость суровый... Собственно история. Мой одногруппник (в дальнейшем просто Вася), к числу отличников не принадлежал, и тер. мех не особо любил. Поэтому ближе к началу сессии он прямиком подошел к преподу и спросил как можно сдать зачет "по-другому". На что преп совершенно спокойно отвечает что мол пойдем в компьютерный магазин там разберемся... А у Васи, как у всякого порядочного студента, с собой было всего 50 рублей. И они с этим капиталом пришли в компьютерный магазин. Пока преп выбирал себе причиндалы для ПК, Вася подошел к продавцу и вкратце объяснил ситуацию, и попросил помощи. Сказал что в долгу мол не останется. Подходит преп и спрашивает у продавца насчет супер-пупер мыши, которая стоит порядка пары-тройки косарей. Продавец, памятуя об обещанной награде, а также о том что сам был студентом, начинает вкручивать ничего не подозревающему преподу, что мол мышь дорогая, да ненадежная, что черех эту мышь в комп могут проникнуть зловредные вирусы, что рука через полгода пользования такой мышью сама отвалится и прочее.. рекомендует преподу "вот эту замечательную мышку" за 50 рублей. Ни вирусов, ничего другого страшного в ней нет. Вася стоит за колонной и тихо плачет от смеха. Преп купил мышку, Вася отдал полтинник в кассу, и все три остались довольны... Зачет он получил. P.S. В близлежайшем кабачке после этого случая, Васей и продавцом были уничтожены почти все запасы спиртного, и хохотом они себе жизнь продлили еще лет на двести;)
История эта произошла в начале этого тысячелетия в Израиле. Тогда как раз автобусы взрывались по несколько в день. Выхожу я вечером после работы и сажусь в минибус, развозящий нас после работы по домам. Маршрут известен, время более-менее точно расписано. Но тут выясняется, что единственный человек из-за которого мы ездим по довольно кривому маршруту не пришел. Редко такое бывает. И мы едем по другому пути. В середине пути сообщение по радио - взорвался террорист-самоубийца на такой-то автобусной остановке. Мы все в шоке, водила бледнее мела - именно там и в то время мы должны были быть. Далее со слов моей сестры, которая служила на базе рядом с той остановкой. Отпустили их на пару дней домой. Идет она и несколько сослуживиц к этой злосчастной остановке. И буквально у ворот окликает ее командирша. Мол твой отпуск отменяется, остаешся дежурить. Она расстроенная идет обратно... А одна из ее подруг ушедшая в отпуск схлопотала осколок в голову на той остановке и через пару недель умерла. Вот такие дела...
Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
На днях прочитал в Российской газете в № 16 (4573) от 26.01.2008 г. :
В Центризбирком поступили сведения о доходах и имуществе кандидата в президенты Богданова А. В. и его супруги за 4 (!) последних года.
Доходы: Богданов А. В. - 489 640,05 руб. , Богданова И. Е. - 72 500 руб.
Перечень имущества в собственности: Богданов А. В. : 1) жилой дом в Московской обл. (187,4 кв. м.), 2) квартира в Москве (39 кв. м.). Богданова И. Е. : 1) квартира в Москве (188,1 кв. м.); 2) гараж в Москве (26,1 кв. м.), 3) а/м Ниссан Теана 2006 г. в. , 4) а/м Пежо 306 1998 г. в. , 5) а/м Ауди Q7 2006 г. в.
Интересно, им официально ("белых") полученных денег хватает хотя бы на содержание и эксплуатацию всего принадлежащего им имущества? И это - кандидат в президенты. И при этом ни у кого никаких вопросов не возникает, ведь все по закону.
3
Было это в середине 90-х годов. В классе пятом-шестом изучается тема "Интенсификация сельского хозяйства". Интенсификация - (от лат. intensio - напряжение, усиление и... фикация), усиление, увеличение напряженности, производительности, действенности. Изучили тему, естественно, домашнее задание задано по ней же. На следующий урок девочка ЯНА (не отличавшаяся хорошей успеваемость, поведением и подготовкой домашних заданий) с особой настойчивостью тянет руку. Учительница, обрадованная тем фактом, что ЯНА наконец-таки взялась за учебу, спрашивает: У: Так что же такое ИНТЕНСИФИКАЦИЯ СЕЛЬСКОГОХОЗЯЙСТВА, ЯНА? ЯНА, с пляшущими чертиками в глазах и предвкушением хорошей оценки за выученный урок, без всякой мысли на пошлость, встает и громко произносит: Я: ИМПОТЕНЦИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.....
P.S. Не даром говорят, что устами младенца глаголит истина....