Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано непосредственным участноком истории. Заехал как-то мой товарищ к знакомой, с официальным, так сказать дружественным визитом, ну и на "палочку чая" заодно. Дело было летом в одном из почти южных городов, поэтому набрал он с собой кроме вина-водки еще и фректов-овощей полную сумку. Ну любит он все натуральное и своими руками приготовленное. Пока она "носик пудрила", он как раз своими руками все это и приготовил. Сели, выпили, закусили плавно перешли к более, в прямом смысле, тесным отношениям. Но до контакта дело не дошло. Дело в том, что при приготовлении салата попался не сладкий, а острый перец, руки-то этого не ощутили, а вот интимные места - наоборот. Короче говоря вместо секса полночи оба просидели в тазиках с холодной водой - иначе вытерпеть жжение не представлялось возможным, причем от нее он услышал в эту ночь вместо слов любви много интересного про себя и своих родственников :)
Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
Про Галкина, ТВ и Нового Года: покупаю каждую субботу программу на русское ТВ в русском магазине (живем в Германии). 29-го декабря на удивление всем новая газета с программой в продажу не поступила, на наш вопрос а где-же газета с программами, продавец, Дима из Алтая ответил: а на фиг вам программа, и так все ясно, по всем каналам целую неделю покажут Галкина.
20
История про американскую политкорректктность. Смотрю американский фильм про Вторую мировую войну "а-ля Call of Duty". Американскую разведгруппу забрасывабт в тыл к немцам. Все замечательно: десантная немецкая форма, МП-40, немецкий язык. Но один из разведчиков негр. нехватало еще американских флагов.
Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук 15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом... парнишка молодой, веселый...
И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по кабинетам...
Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:
анек: приходит мужик в отдел кадров увольняться... кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает - Ну понимаете... я работаю в чисто женском коллективе... первый месяц они меня стеснялись второй месяц при мне стали косметику обсуждать третий - начали мужиков обсуждать... через полгода при мне переодевались... но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа - стрелка на колготках пошла... вот тогда я и понял, что валить пора...
Ну посмеялись мы над анеком, докурили... Серега, собираясь выходить уже вспомнил... - о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....
на полном автомате выдаю - что, серега, стрелка на колготках пошла? :)
Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...
Болею за "Челси" - команду русского Абрамовича, где играют украинец Шевченко, израильтяне Бен-Хаим и Бен-Саар, а тренер – тоже израильтянин Авраам Грант, пока успешно сменивший оборзевшего придурка Маура.
Ты ж понимаешь, стал гнобить нашего Шеву, перебежавшему ему когда-то дорогу в каком там еврокубке, мститель хренов! Да еще попытался кинуть на бабки Рому – вроде на новых игроков. И пошел он, солнцем палимый, и докатился до оскорбительного предложения – возглавить лузерскую сборную Англии!
Ладно, "Челси" - "Челсей", но привлекает меня и другая команда британской суперлиги, "Арсенал" - игрой, и нынешним лидерством, и самым хитрожопым тренером, тезкой команды Арсеном Венгером. Наконец, это единственная британская команда, где полностью представлен Союз Белоруссии и России: Белоруссию представляет Глеб, но не Глебом единым силен "Арсенал" - от России выступает Смертин.
И вот игровой момент: финский вратарь Ниеми в ногах у кудрявого в полоску Адебайора негритянской национальности забирает мяч, а тот от обиды со всей африканской дури лупит белого человека ногой по макушке.
Я давно предлагал очевидное - вратарям играть даже не в шлемах, как это уже делает лучший вратарь мира, сборной Чехии и "Челси" Петя Чех после того, как ему из насквозь пробитой головы вытаскивали застрявшую бутсу неосторожного соперника. А след надевать каски американских морпехов, на которых у танков ломаются траки, а морпехам хоть бы хны – продолжают как ни в чем ни бывало впендюривать в ираки-пипл самую передовую в мире демократию.
Так вот, потому как меня еще не послушали, а все равно этим кончится - в смысле не демократией, тут хрена чего обломится, мужественные ираки-пипл устояли под Хуссейном, выстоят и от демократии крепких касок, на которых у танков ломаются траки. А кончится в смысле касок на вратарских бошках.
Пока же, без каски, Ниемя отрубился, все спужались. А вот комментатор сохранил полное спокойствие и уверенность, высказавшись типа:
- Для крепкоголового финского парня это не удар, ща он оклемается.
И действительно, через пару минут, нанюхавшись нашатыря аки мухосранский тинэйджер клея, Ниеми как ни в чем ни бывало поднялся и сразу вспомнил, какие ворота защищает.
Да и обиду не забыл: при первом же воздушном столкновении с обидчиком коленями проверил прочность челюсти Адебайора. Африканская челюсть оказалась столь же прочной, что финские колени и голова. На всякий случай Адебайор клацнул крепкими зубами, зуб на зуб попал – порядок. И сразу вспомнил, в какие ворота должен гнать пузырь и дальше.
Словом, что в лоб, что по лбу – что по макушке, что в челюсть. По-любому подтвердилась русская мудрость про косу и камень.
Живет у нас крыса, белая, домашняя. Живет уже года два. Как-то жена с дочкой наводили порядок у нее в клетке, и попутно беседовали о том, как ей, крысе, повезло с хозяевами. Жена: "Вот видишь, у Маришки крыса прожила всего полтора года, потому что была толстая. А у нас вон какая стройная и спортивная, потому живет уже два года. Дай ей винограду, кстати..."
Научили сына (4 года) считать до 10-ти и сложению-вычитанию в пределах этого числа. Вчера показываю ему на левой руке 3 пальца, на правой - 4. Спрашиваю: - Сколько вместе будет? - Тлидцать четыле!
Сегодня прикол был. Подъехал к работе (Москва, переулок внутри Салового кольца), паркуюсь в переулке потихоньку туда-сюда, а мимо какой-то чувак идет и на меня и машину смотрит. Вид у него как у забулдыги какого-то, то ли пьяный, то ли угашенный, но на бомжа еще не похож, хотя походу близок и перспективы проглядывают. В общем опасная асоциальная личность на первый взгляд. ;) Вот, думаю, развелось всяких по городу. Через пару минут захожу во двор, где у меня офис, и вижу, как этот товарищ греет Мерин Гелендваген и бешает вокруг него с щеткой какой-то. Я и прифигел малость - рублевские бомжи до центра Москвы добрались. ;) Наша Раша - провидцы.
Просмотрел в очередной раз "Д'Артаньян и три мушкетера", который с Боярским. И заметил один прикол, на который раньше не обращал внимания:
В начале фильма Арамис и Портос на аудиенции у Де'Тервиля расказывают о стычке с гвардейцами кардинала(привожу их монолог в сокращении): "Они напали на нас из-за угла, и трое из наших были убиты, прежде чем мы смогли обнажить шпаги. А Атос был ранен в плечо и мало чем отличался от убитого, ... и мы оставили его на месте, решив, что с ним не стоит возиться" А как же "Один за всех и все за одного!" Это что же за друзья, которые бросают раненого друга на поле боя. Хорошо еще что не пристрелили, что-бы не мучился.
Посмотрел давеча многообсуждаемый "шокирующий" фильм Мела Гибсона "Апокалипто" (еще в прокате его почему-то называют "Апокалипсис"). Не знаю, кого как, а меня больше всего в этом фильме шокировало, что СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В НЕМ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛНОЛУНИЕ!!! Ели конкретней - днем когда чуть не казнили главного героя (Лапа Ягуара), было солнечное затмение (которое его спасло). А СЛЕДУЮЩЕЙ НОЧЬЮ НА НЕБЕ БЫЛА ПОЛНАЯ ЛУНА!!!
Во времена начала широкого распространения интернета я имел счастье учиться в Московском Институте Культуры. В принципе, даже не важно на кого, суть не в том. Был у нас в один из семестров предмет "Педагогика". Зачем он нам был нужен до сих пор не понимаю, но по нему надо было сдавать реферат. Как можно догадаться, эти рефераты уже никем не писались а скачивались из глобальной сети. Надо заметить, что на наш поток практически все студенты пришли прямиком из школ и тем более нелепым был реферат студента (именно студента, не студентки), зачитанный нам преподователем. Начинался он следующими словами: "Когда я училАСЬ в МГТУ им. Баумана, я проводила исследование..."
Начальница, советник Председателя правления, очень заслуженный банковский работник, отмечала юбилей. Ну и, как принято, выставлялась. Людей набилось – полный кабинет. Глав. бух., начальники управлений, отделов банка, простые сотрудники. Три торта, фрукты, вино, соки, все вкусненькое. И тут заходит начальница валютного отдела. Именинница, улыбаясь, предлагает: - "Вам сока налить?", делает приглашающий жест рукой – "Вот, есть персиковый и мультивалютный" ,) ... И только потом, когда отсмеялись, оценили всю тонкость ситуации – начальнице валютного отдела – мультивалютный сок, как и положено (вместо мультивитаминного) :)
Новогоднее застолье. Приходит моя очередь произнести тост, и я, не мудрствуя лукаво: - За здоровье! Остальное - купим!
Место за столом я выбрал умело - подсел к плотной блондинке в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", с бюстом а ля Ароян, тоже в розовой кофточке, без иммиграционных проблем.
Глаз у меня – ватерпас, положил я его на нее верно, сразу сошлись характерами: она мне тщательно подкладывала в тарелку, ей заботливо подливал.
А вот тост мой подправила: - На "Титанике" все были здоровыми, но не помогло. Давайте лучше: "За здоровье и пруху! "
Я за это и выпил, и таки с этой блондинкой в Новом году поперло – забрала к себе и вот уже который день премся. И здоровья пока хватает, здесь не Россия гулять неделями - слава Богу, каждый день надо на работу, на работу, на работу!
Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! Салон хохотал еще минут надцать, а парнишка вылетел на ближайшей остановке весь красненький.
Раннее утро. Время где-то 7-30. Между прочим выходной день, и я хочу взять реванш за трудовые будни. Короче, хочется спать. Но не тут-то было! Мой мелкий (4 года), спящий со мной в одной комнате, выспался, встал с постели и решил, что я тоже его поддержу в этот раний час. Он начинает свои стандартные процедуры - то прыгнет на меня, весело хохоча, то запоет какую-нибудь песенку, услышанную по телеку вчера. Я изо сех сил стараюсь укутаться в одеяле и заснуть(балкон на ночь приоткрыт и в комнате совсем не май-месяц). Наконец мелкий переходит к решительным действиям - он срывает с меня одеяло и кричит "Папа, вставай!" Я умоляюще гляжу на него и понимаю, что мне уже не заснуть. И тут он, подумав, добавляет: "Вставай... А то вдруг ПЛОХОЙ СОН ПРИСНИТСЯ!" В общем, утро началось совсем не плохо!
Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута, краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут. Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд, главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ. Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на кривляющегося Галустяна А вы говорите..... джумшуты....
Моя сестра (Света) работает в магазине продавцом. В летнее время уж очень много народа бывает. Очередь километровая вырастает. В один прекоасный летний день, дяденька покупал яйца. Взял клетку и тут же у прилавка стал их перекладывать в свой пакет! очередь шумит, подгоняет, а ему пофигу. Тут Светка не выдержала и на весь магазин, а голос у нее звоникй и громкий, как крикнет: Мужчина, уберите с прилавка ВАШИ ЯЙЦА". Минут на 15 очередь просто лежала. Мужика как ветрорм сдуло, вместе с яйцами, и пакетом.
СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ: КАК Я ПРОВЕЛ ЭТО ЛЕТО Можно сказать, что это вовсе не сочинение, а опус об этой незабываемой поездке! Называю данное сочинение опусом, потому что, не обладая художественным словом, все-таки хочется записать все мои приключения и переживания. В общей сложности этим летом я приезжал в деревню три раза. И все эти поездки очень сильно отличались друг от друга своим содержанием и тем, что я делал, чем занимался. С самого детства отец привил мне любовь к рыбной ловле. Сам, понимаете ли, рыбак, так и меня, таская по разным рекам и прочим водоемам, подсадил на эту тему. Конечно, РЫБАЛКА - это тема довольно обширная, и включает в себя множество интересных, на мой взгляд, вещей. Может для кого-то есть особый кайф - достать безо всяких усилий несколько карпов из соседнего платного рыбхоз пруда, где их не меряно и клюют они как сумасшедшие. Это, мне кажется, больше похоже на промышленную добычу. Для меня понятие рыбалка, несколько шире. Это, во-первых, выбор места вылазки, обсуждение с друзьями-единомышленниками все плюсы и минусы предлагаемых мест. Сама подготовка. ПОКУПКА СНАСТЕЙ, мечты, что и на какую хреновину могло бы попасться. Зимы у нас длинные, так что выбрать какое-либо место времени хватает. А уж намечтаешься, что ты там поймаешь, грузовика не хватит увезти улов! Но, почему-то, последнее время я все больше еду в одни и те же места, это в мою любимую деревню, со странным названием - КОЧЕМАРЫ. И причин этому более чем предостаточно! Во-первых это родина моих родителей, которая стала и моей второй родиной. В детстве я никогда не знал что такое пионер - лагеря. У меня всегда были любимые бабушки и дедушки, и как только наступало лето, я отправлялся к ним! Особого упоминания, конечно, заслуживает и местоположение самой деревни. То где она находится сыграло, наверное, самую важную роль в том, что я так полюбил это место. Рязанская область, не так далеко от старинного русского города (с татарской историей) - Касимова. Сама деревня находится в окружении бесконечных и очень красивых лесов, полей, разбавленных наикрасивейшими озерами, одни названия чего стоят: СВЯТОЕ, ЗАЛЕСНОЕ, ПОЛЯНКА...! Все это находится под охраной государства, наверное поэтому так хорошо так все сохранилось и называется - ОКСКИЙ БИОСФЕРНЫЙ ЗАПОВЕДНИК. Почему ОКСКИЙ? Вот мы и подошли к сути вопроса. Недалеко от деревни протекает одна из самых красивых рек средней части России-ОКА! ОКА – вот тема моих мечтаний долгими зимними вечерами. Сколько - же всяких воспоминаний связано у меня с этим местом, сколько всяких занятных историй я мог рассказать о том, как мы проводили время на этой чудесной речке. И свое начальное рыболовное образование я получил от своего отца тоже на ОКЕ! Почему-то получилось так, что я несколько лет не мог выбраться отдохнуть на свои любимые места. И вот наконец-то, в этом году получился полный отрыв! На следующий же день, после того как я приехал в деревню, мы отправились на реку, рассчитывая провести на ней несколько дней. Набрали с собой множество всего ”самого” необходимого, в том числе снасти, на которые уже было поймано не один десяток рыбин (я сейчас про зимние вечера!) На берегу произошло довольно много забавных вещей! Раскидали вещи, закинули удочки и прочие снасти и ЕСТЕСТВЕННО решили обмыть начало такого клеевого отдыха! И так у нас это здорово получилось, что мы решили не ставить палатку - ОЧЕНЬ ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОСТУПОК!!! Объясню почему! Ставя палатку, на дно мы обычно подкладывали надувной матрац. Однако день выдался настолько жарким, что мы решили и на ночь не залезать в палатку, а переночевать просто, лежа на надувном матрасе. Как я понял потом, это была большая ошибка! Как только солнце ослабило свой жар и скатилось почти за горизонт, мы очень быстро вспомнили о лучших “друзьях“ всего человечества, я имею в виду комаров! Особенно мы прочувствовали любовь этих милых малышей к любому открытому миллиметру тела. Было полное ощущение, спланированной атаки на единственных лентяев, которые оказались без палатки. И вот, в сумерках, под прихлопывания и приплясывания, а также оглушительный мат двух мужиков, мы в рекордный срок, установили наш мини дом! Забравшись в него, отметили счастливое избавление от звенящей толпы разухабистым УУ-Х и звонким стуком пластиковых стаканчиков! Вообще-то тема разного рода стаканов и прочей звенящей посуды, на рыбалке, требует отдельного рассмотрения, в этот раз мы коснемся ее несколько вскользь, но обещаю, совсем о ней не забудем, да и не получится! И вот начинается самое интересное - утренняя зорька! Знающий рыболов знает - нет лучшего времени закинуть удилище, чем на рассвете! Ночь была довольно интересная, наполненная какими – то событиями, смутно вспоминаемыми среди дня, но поспать пару часов все-таки удалось. И вот проснувшись с квадратными головами, и позавтракав опять же из все тех же звенящих пластиковых стаканчиков, мы как смогли, приступили к рыбной ловле. Мой дядька, оседлав свой резиновый флот, решил погоняться за хищником. Благо, что судака и щуки наблюдается некоторое изобилие. Я бы конечно тоже был не прочь поплавать, но как всегда в последний момент выяснилось, что одна из лодок может держаться на плаву не более пятнадцати минут, ПОЧЕМУ ТО! Ну ладно, по старшинству и как большому профессионалу, я уступил свой фрегат дядьке. Была еще причина, не плавать хрен знает куда. С вечера, я все-таки успел хорошенько прикормить одно перспективное место. Ну, вот удочки заброшены, блесна в воде, началось волнующее ожидание! Воображение рисует разных монстров, которые вот-вот окажутся на крючке! Сидишь и очень внимательно пялишься на поплавок, а также слушаешь, не брякнет ли колокольчик на заброшенной донке – ВЕСЬ В ОЖИДАНИИ И ПРЕДВКУШЕНИИ борьбы с крупной рыбиной! И...вот оно! Поклевка! Секунда выдержки, и подсечка! ЕСТЬ! Вытаскиваешь! И на берегу извивается и бьется, сверкая на солнышке серебром – плотва! Пригляделся, и в мою голову начали закрадываться сомнения, зачем нужны такие длиннющие удочки, прочие снасти, а главное безразмерный садок, если всю крупную рыбу можно положить в спичечный коробок, а мелочь, так и быть отпустить, не варвары же мы. Не лучшим образом продвигались дела и у моего дядьки. Поймал он одного маленького судачка и то за хвост. Спал, наверное, бедолага. Вот на такой оптимистичной ноте началась наша рыбалка. Кстати, хотелось бы отметить некоторый факт, с целью оправдаться. На берегу стояло довольно много народу, я имею в виду лагерей рыбаков. Так вот и у них тоже самой распространенной рыбой – была колбаса из деревенского магазина. Причем некоторые питались такой рыбой не первую неделю! Видимо предвкушение рыбалки по взрослому, и картинки нарисованные моим воображением и реальность, оказались разными вещами. Однако хотелось заметить следующее, посмотрев на свой улов и на уловы бывалых рыбаков, я ощутил некоторую гордость, хотя бы на УХУ я поймал, да и при желании было что пожарить. С некоторыми профессионалами пришлось даже поделиться. Жалко людей, целую неделю на реке, а ухи и не попробовали. Вечера на берегу – это отдельный разговор, скорее даже особый разговорный жанр. У нас это происходило так: объединившись со знакомыми рыбаками из соседнего лагеря – заварили уху. А дальше, под звон все того же пластика начинаются интереснейшие разговоры – кто, где был и каких там ловил крокодилов! Эти все байки можно слушать и рассказывать до самого утра, пока есть что разлить. Однако и спать когда-то надо. Полезли, наконец, по палаткам, еще немного побурчали, каждый о своем, ну и захрапели на разные лады. А дальше произошло то, что я никогда не забуду. То место на реке где мы стояли, называется: “тещины языки“, из-за большого присутствия резких поворотов и непонятно где находящихся мелей. И не каждый капитан решится проходить эти места в темноте. И днем – то я несколько раз наблюдал, как корабли залезали на мель и потом подолгу не могли сползти на фарватер. А то, что произошло той ночью, я не забуду никогда! Проснулся я от непонятного скрежета, было такое ощущение, что земля подо мной дрожала. Спросонья не сразу понял, где нахожусь, а когда понял, очень удивился: что же такое творится на нашей тихой речке? Набравшись храбрости и высунув голову из палатки, я с огромным удивлением, увидел следующую картину. Прямо передо мной возвышался огромный нос корабля, а сверху на нас светили два ярких прожектора, которые и придавали ситуации некоторою футуристичность. Речи о сне этой ночью, конечно же, больше не было, еще бы, такие события! Весь отдыхающий берег собрался около нашего лагеря. Сразу же все стали специалистами в речном судовождении, и каких мы только не наслушались версий, что же произошло! А произошло все следующим образом. Шел-плыл себе кораблик по матушке ОКЕ, и название имел соответствующее - "Окский". А собой этот кораблик представляет просто открытую баржу плюс машинное отделение, да, так сказать, рубку, или если на морской манер - капитанский мостик, откуда весь процесс чудо судовождения и происходит. И вот привез этот кораблик кому-то важный груз, песок там или щебень, разгрузил все это дело, ОЧЕНЬ капитана и всю команду за проявленный героизм отблагодарили, и двинулся наш "Титанище" в обратный путь. Ну, а у нас как заведено, путь домой он и быстрее и прямее намного, а тем более на пустом то корабле, да еще такой довод в каюте булькает. Вот, видимо, капитан и решил поощрить какого-нибудь молодого управлением такого прекрасного корабля. Вот и вышло так, что обманули наши "тещины языки" юного "адмирала". Уж очень хитрая у нас там речка, и вместо фарватера зарулил боец к нам в затон, а когда понял это и решил что-либо исправить, то течением нашей спокойно-буйной реки, его просто выкинуло на берег. Короче застряла лоханка. Как я уже говорил, собрался весь берег. Разожгли кострище, кто-то позвонил в деревню, чтобы приехало подкрепление, с посудой, еще бы, не часто увидишь такое шоу! Весело было всем, кроме "адмирала" наверное! Кто-то просто хохмил, кто-то с пьяным энтузиазмом лез помогать, пытаясь чуть не руками столкнуть нос баржи в воду. Вся эта картина продолжалась часа три-четыре. Видимо хмельная голова капитана начала кое-что соображать и некоторые его действия приносили свои результаты. Корма корабля ходила из стороны в сторону, дизель ревел на всю округу, бешено вращая винты. И постепенно, сантиметр за сантиметром кораблик оказался в родной стихии и прощально гуднув, пошел наконец-то по своему курсу. Недовольно побурчав об окончании шоу и по поводу того, что после такого грохота рыбалка будет никакая, береговая братия начала расходиться по своим лежбищам, а так как был уже рассвет, многие пошли готовить свои снасти и наживки...
Случилось это в поликлинике, семейный доктор выдал направления сдать анализы. Выдали в окошке баночку, пошел в туалет "стараться". Утро - горячее время, таких с баночками немало. Зашел в кабинку, приступил... Слышу голос из соседней кабинки (перегородки-то картонные): Ну давай-же, ну хоть немножечко, ну пожалуйста. Первая и единственная мысль что в соседней кабинке мужик так сказать к собственному члену с просьбой обращается. Но черз пару секунд детский голос: папа, я не хочу писать.
Помнится служил я проверяющим на КПП генерального штаба и у меня был друг, который служил в личной резиденции главнокомандующего израильской армии и я когда сидел с ним вместе видел там всяких генералов. Вот только раз решил я его подъебнуть и засунул в коробок спичек пойманную мной ящерку. Я знал, что он любит ложить коробок перед собой и по методу ребят из Простоквашено взял и поменял ему коробок, пока он пошел по нужде. Он как его открыл как заорет. Я говорю, что это с тобой? А он мне говорит ты что, если кто из генералов попросит закурить, это же не прикол, а губа на все сто. Ладно говорю мол Макс извини, но чекго ты так заорал. Так она же на меня еще и посмотрела.
Прочел в одной калифорнийской газете в разделе "С миру по строчке", привожу содержание в своем сокращенном представлении.
В приморском городе N толпа местных джигитов напала на команду российского сухогруза, сошедшую на берег в поисках развлечений, но не таких, которые навязали им аборигены. И моряки стали энергично возражать. Драка разгорелась не на шутку. Со стороны нападавших в ход пошли кастеты, ножи, бейсбольные биты, у жертв нападения под рукой оказались только металлические пряжки от брючных ремней.
Прибывшая полиция с трудом восстановила порядок. В госпиталь с телесными повреждениями разной степени тяжести попало более двух десятков участников драки и полицейских. Двое потерпевших - в критическом состоянии.
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и советским граненым стаканом, дизайн которого приписали скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями – пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной, вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу, нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения. Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть, которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
Не то, чтобы смешно, но любопытно. Никогда не мог понять, зачем в интернете открываются различные сообщества (готы, антиготы, эмо, антиэмо, тру и не тру онемэшники, линейщики и про-дотеры). Ведь если зайти в любое из них и почитать, то мы увидим примерно такой диалог: - Тебя что-то давно не было. - У меня сессия, я пьян уже три дня как. - А я с девушкой поругался, теперь делать нечего, решил зайти, посмотреть, не появился ли кто тут. И так далее. :P
Реальный случай!!! Перед экзаменом по информатике профессор, женщина лет 60 заряжает:"Вы что хотите, чтоб я вас не отымела и поставила вам хорошую оценку?".
Желаю сладких снов подруге: - а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая! - Не надо нам его! - Кому вам? Вас там много? - тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!
Прочитал недавно в новостях в инете информацию о том, что немецкие чюдо-врачи мутировали вирус герпеса и теперь он здоровую ткань не трогает, а раковые клетки разрушает. И что мол с его помощью даже одного безнадежного больного вылечили. В общем, если это лекарство станет действенным средством борьбы с жуткой болезнью, то врачам этим надо бы памятник при жизни поставить. Из чистого золота.
Но вот, на Рождество, решил глянуть фильмец "Я-Легенда" (рекламу в кинотеатре видел). Фильмец так начинается: Сначала тетя в телевизоре рассказывает о том, что создала добрый вирус, который лечит от рака... После чего показывают "Нью-ЙОрк, 3 года спустя". Ну, ни люди не ходят по улицам, ни машины не ездят... ржавеют только. Только доблестный Вилл Смит с собашкой по улицам ездит да все на часики поглядывает - как бы до захода солнца спрататься в домике... ну, дальнейшее развитие событий любители хфильмов про зомби додумают сами...
Мне так сикунд на 5 даже страшновато стало ;)
P.S. Фильмец кстати неплохой... гораздо более интеллектуальный, чем всякие там обители зла.
Грустная правда жизни, или почему американцы НИКОГДА не похудеют.
Все население США просто помешано на диетах, упражнениях, потере веса и калориях. Практически в КАЖДОМ выпуске ЛЮБОГО популярного журнала будет хотя бы одна статья, посвященная "волшебным рецептам" или "полезным советам для желающих похудеть". Тем не менее, нормальные описания упражнений можно лишь в "Мужском Здоровье" ("Mens' Health")-остальное- чушь, над которой не знаешь, смеяться или горько плакать. Судите сами: ниже приведены некоторые из ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНЫХ "полезных советов для занятых женщин, желающих похудеть". В скобках- мои комментарии. Итак:
- > Прогуливайтесь по 10 минут ежедневно. (Ровно по 10, засекайте по часам, товарищи! Пять минут туда, пять минут обратно.)
- > Погуляйте со своей собакой или собакой соседа. (т. е. ОБЫЧНО собаки гуляют сами по себе или гадят прямо в доме...)
- > Паркуйтесь подальше от места назначения. (Таким образом вы пройдете лишние 10 метров и истратите одну лишнюю килокалорию!!!)
- > Вместо лифта взбирайтесь по ступенькам (Тут следует отметить, что в США довольно мало высотных зданий, так что речь идет о вскарабкивании максимум на пятый этаж).
- > До магазинов в радиусе 1 км от дома ходите пешком. (Нет-нет, два километра это уже убийственно).
- > Во время уборки включайте музыку и танцуйте под нее. (Жирная тетка с пылесосом, танцующая ламбаду- ппц...)
- > Вместо того, чтобы звонить соседям или друзьям, просто ЯВИТЕСЬ к ним. (!!!)
- > Гуляйте утром с друзьями, а вечером с семьей (а наоборот почему нельзя??? Друзья в бар потащат??? )
- > Откройте "клуб гуляния" вместе с друзьями или соседями. (это КАК?????)
- > Во время разговоров по телефону маршируйте на месте. (И приговаривайте в трубку "Левой, левой")
- > Ходите во время рекламы. (Ага, на кухню за чипсами).
- > В аэропортах не разъезжайте на машинках для перевозки людей. (Эм... вообще-то я всегда считала, что они предназначены для инвалидов.)
- > Сходите пособирайте мусор в округе. (Вообще-то в нашем городе МУСОР НА УЛИЦЕ НЕ ВАЛЯЕТСЯ. Блин, что же делать???)
- > РАЗ В ДЕНЬ пройдитесь по дому и исправьте какую-нибудь мелочь. (Опустите крышку унитаза :)
- > Спускайтесь и поднимайтесь по лестнице безо всякой на то причины. (Специально для блондинок!)
- > Спрячьте от себя пульт- таким образом вам придется встать, если захочется переключить канал. (Ага, это упражнение особенно полезно для страдающих амнезией).
- > Никогда не сидите на одном месте дольше 20 минут. (Даже в кинотеатре? Даже на толчке во время поноса? Даже в самолете?)
- > Всегда и везде думайте о ходьбе пешком. (А вы знали, что на ОДНУ МЫСЛЬ о ходьбе пешком тратится 0.000001 килокалории?)
В общем, все было бы очень весело, если бы не было так грустно. Если понравилось, могу выложить такого же рода "полезные советы" о еде.
А ведь сайт возрождается! Опять началась эпидемия, на этот раз "Бедных-Голодных".
Когда я учился в институте, на военной кафедре в нашем взводе было два чела, или как их гордо называли, курсанта: Наконечный (хохол) и Напалков (азиат).
Офицеры отправлили их на задания и работы только вместе, и команда всегда начиналась так:
В эту новогоднюю ночь знакомый американец поведал, что его друг, который работал в Африке (в Либерии), рассказал, что там аборигены не слишком церемонятся в отправлении естественных надобностей даже в городе (т. е. делают все что надо и не надо практически не скрываясь от прохожих). Так вот, в связи с этим вспомнилась такая история. Когда началась “самостийнизация” республик, в Кишиневе (Молдавия) произошел такой эпизод. Как всегда в очереди за чем-то нашелся активист местного “Народного фронта”, который обозвал одного русскоязычного “русской свиньей”. Русский же попался человеком остроумным, на это не обиделся, а только произнес одну фразу: “Кто бы говорил! Скажи спасибо, что русские научили вас пользоваться туалетной бумагой, а то бы до сих пор задницу пальцем подтирали, как в Африке”.
Супруг мой никогда в России не был. Из русских слов знает два: УТКИ и КОЛОБОК. Но зато абсолютно уверен, что там все плохо, много хуже, чем на Западе. Вот некоторые из его "корок":
Я постелила на Рождество красную скатерть на стол и на журнальный столик тоже, чтобы дети не засвинячили шоколадом. Муж: что это у нас скатерти, как в Кремле? Я: а ты там был? Муж: я видел по телеку "Доктор Живаго"
Русские сайты, как правило, намного медленнее западных. Жалуюсь супругу, что придумали вот хороший сайт ОДНОКЛАССНИКИ, но он очень медленный. Муж: У нас в Европе везде машины стоят, а в России вручную как шарманку крутят.
Хотела поздравить одноклассников с Новым годом, а сайт вообще не открывается. Муж: Я же тебе говорил: Шарманка! Я: Да вообще войти не могу! Муж: Да они там все перепились, и крутить некому!
Были у знакомых в гостях. Так как дети у нас в самом противном возрасте - 15 лет, то делимся схожими переживаниями, что и не слушаются, и учиться без желания, и любовь-морковь затмевает глаза ну и куча других гемороев. Только одна из мам сказала, что девочка у нее увлекается мальчиками только в летние каникулы. - Это как? - Ну она в конце августа поругалась специально со всеми потенциальными бойфрендами. - Зачем? Как это специально? - Она сказала, что во время учебы они будут только отвлекать. После чего мама сказала, что ее дитя это делает ни первый год и ребята к этому привыкли. Не знаю как нисчет ребят, но я бы не хотела, чтобы у моих детей была такая жена или такой муж. Хотя наверное в жизни такие добиваются всего.
Стоит сказать, что национальность у мамы этой дочурки в Союзе была не выездной.
Про сапог в туалете навеяло. Был в армии электрик Спатарел ( молдованин), под демьбель он уж совсем важным стал работу свою забросил. Сколько раз ему говорили - Вкрути лампочи в туалете - Обойдетесь! Вот весь ответ от него. Туалет в казарме это несколько очков разделенные невысокими перегородками. Заступил Спатарел в наряд дневальным. Рота ушла на строевой смотр, держали долго до темна и все бойцы замерзли, конец ноября всетаки. А Спаторел вздемнул, чайку в каптерке попил и в туалет на крайнее очко присел. В это время вся рота с мороза с расстегнутыми штанами забегает в туалет в котором темно как в шахте, начинает ссать. Спатарела с четырех концов обоссали прежде чем он закричать успел. Лампочку он так и не вкрутил уволися.
Пришли ко мне однокласники на новый год. Естествено пережрались в хлам и вот один товарищ достает кассету "ирония судбы". У всех возникает желание пойти в баню, сказано-сделано пошли в баню (дальше не помню). Просыпаюсь на утро и вижу письмо:"кто меня увозил из бани? Дима". Я:"а что?" Он:"Призжали, в кармане были рубли, просыпаюсь в кармане доллары и ж..а болит". От компютера я сполз.
Вдогонку к историям об презервативах, лаврушке и т. д. Вторая половина восьмидесятых. Мы с женой только поженились, делаем визиты к родственникам. Ее бабушка жила в провинциальном городке Тверской области. Обнаруживаю, что у нее весь кухонный стол забит солью. Килограмм сорок, наверное. А под кроватью деревянный ящик со спичками. Я перед женой подшучиваю над старушкой. Через несколько лет наступили павловские реформы... Бабушка, как ты была права. Le
В догонку о нравах нашей общаги... может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят, что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз... В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица мокрая...", он направился к выходу. Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как сказать:"Привет, Серега!"
29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод, как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ". Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не закончился!
Был чудесный зимний вечер любви с молодым человеком. После всяких приятностей лежим, а он говорит - все здорово, только вот волос твоих наелся. А я ему и отвечаю: да знаю я, знаю. Он с удивлением на меня смотрит... А я продолжаю: знаешь, у меня заколка есть, могу волосы заколоть. Он молчит. А я продолжаю: даже две заколки. Он молчит немного а потом говорит: может, лучше все таки бритва? Я думаю: ну нифига себе, и как я на людях-то показываться буду?! И выдаю - ок, тогда я от тебя не уйду пока волосы не отрастут. Он на меня смотрит так подозрительно и выдает: а ты о каких волосах? И я понимаю, что он говорил о прическе, которая нижняя... До сих пор как про заколки подумаю, так смех разбирает...
14
Занимаюсь я как-то сексом и вдруг мне звонит мой раввин. Я тяжело дыша в трубку:"А я тут как раз выполняю заповедь "плодитесь и размножайтесь". Благословите ребе."
Как инженеру довелось поучаствовать и в разработке сценических конструкций – по заказам сценографов. К примеру, для "Смеханического концерта" Тарапуньки и Штепселя.
К обычным требованиям для любых конструкций – прочность и устойчивость, здесь добавлялись простота сборки и надежность, скорее, дуракоустойчивость монтажа, потому как рабочие сцены относят себя к деятелям театрального искусства и по закладыванию за воротник им не уступают.
В свое время с подачи тогдашнего министра культуры Украины в Киеве создавался мюзик-холл. Министр где-то в чужих палестинах сходил, ему понравилось, а он, высаженный на культуру из кресла начальника Юго-Западной железной дороги, толк в девушках, особенно проводницах, знал.
Сценарий новогоднего спектакля написал мой шурин, а для творения декораций был выписан из Москвы знаменитый театральный художник-сценограф Эдуард Змойро. Он предложил главную декорацию в виде стены из 12 вращающихся дверей, через которые дюжина красиво одетых в бикини с белой опушкой девушек-снегурочек выскакивала на сцену.
Каждая дверь, по оригинальному замыслу мэтра, представляла собой открытый короб с наклонными стенками, посаженный на вертикальную ось вращения. Нижняя часть короба была пошире, а к верху сужалась. Снаружи коробы выкрашивались в красный цвет, а изнутри были зеркальными.
В начале спектакля занавес открывал зрителям красную, аки кремлевская, стену. Когда же девушки проскакивали сквозь нее, двери разворачивались на 180 градусов, являя зеркальные поверхности, зрительно увеличивающие объем сцены.
Мне было все равно, чего конструировать, как той праздничной курице - что поминки, что свадьба. Но все же как лицо заинтересованное в успехе спектакля, да и, в конце концов, самодеятельного дизайнера, меня стали одолевать эстетические сомнения в декорациях мэтра.
С внешней, красной стороны "двери" напоминали... крышки гроба! А с внутренней, когда обращадись к зрителям зеркалами, тоже вызывали нарекания: человек заплатил кровные, чтобы полюбоваться красивыми девушками, а видит в отражении такие же рыла, как свое, да к тому сидящую рядом супругу! А вдруг она еще и маму настояла взять!
Да еще на прогон спектакля ожидалось республиканское партийное руководство. Эти деды-морозы почему-то воспылали интересом к эстрадному искусству в точеных фигурках и длинных ножках снегурочек! А по тем геронтологическим временам товарищам крышки гробов приходилось носить на плечах достаточно часто.
Я честно поделился сомнениями с художником. А тот вызверился на шурина, типа:
- Мне был нужен ветеринар, а ты привел нейрохирурга!
В конце концов, я воплотил замысел мэтра в металле, стекле и дереве. Но первое же указание начальства оказалось вполне ожидаемым: нах убрать гробы со сцены!
Опять же на тему фамилий. Встретились и познакомились: мужчина Филин (ну, может, от имени Филипп и т. п.) и женщина с украинской фамилией Сова. Смешно? А то, что у Натальи Могилевской настоящая фамилия Могила, вам известно? Так она еще и крутит любовь с парнем Владом Ямой!!!
Решили перед Рождеством сходить в баню :))) Сидим расслабляемся, решилась я на массаж, сходила, по ходу массажа отключилась, но тут массажиста привлекла моя пятая точка, я орала как резанная, оказалось восспален седалищный нерв. потом сидя за столом с друзьями, я задумчиво так, на грузинский манер произнесла - Теперь понятно, почему у меня такой попа большой - Восспалилась!
Выборы прошли. В стране теперь "бродят медведи", как шутят в анекдотах.
Для тех, кто в "Партии", есть куча всяческих фенечек с символикой. Мне недавно досталось несколько. Тут и шарик надувной синего цвета, и значок на лацкан пиджака, и брелок. Вот брелок-то в форме свистка синего цвета с надписью "Единая Россия" по обоим бокам и медведЯми и привлек мое внимание. Перевернув свисток, я прочитал "MADE IN CHINA". Мне сразу вспомнился сентябрь 2002 года, когда вся Америка патриотически размахивала флажками США, сделанными в Китае. Боже мой! И это партия власти РОССИИ! Она разместила заказ своей символики в Китае, лишив заработка своих сограждан. Мы что, должны подымать экономику Китая за счет своих патриотических чувств?! Или это целенаправленная политика государства? Медведев! Если ты такой, то ты не наш президент.
"Начальник Генштаба РФ: "Военная угроза России возрождается, хотя конкретных врагов нет"
"Я бы не сказал, что сегодня есть конкретные государства, с территории которых исходит угроза, и мы их записываем в ряд наших противников. Сегодня можно говорить о потенциальной военной угрозе".
Интересно откуда? Из космоса? Ему уже мерешаться зелененькие человечки в Генштабе? Все еще празднует?
Еду в субботу по центру Петербурга. И вижу, как мужчина и женщина средних лет, в форменной одежде дворников, игриво запихивают друг друга в мусорные баки.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!