Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По работе мне надо составить методические указания по использованию программки PTV Vision Vissim в студенческих лабораторных работах. Программа имитирует движение авто на перекрестке, включение светофоров и т. д. Программа лицензионная и стоит несколько тыс. гривень. Но громадная цена не повлияла на качество перевода интерфейса на русский. Названия параметра "Момент окончания красного сигнала светофора в секундах" дятлы-переводчики перевели на русский как "Красный конец". Этого им показалось мало, и момент окончания зеленого сигнала они назвали "Зеленый конец". Ну и как мне написать в методичке указания типа "введите красный конец на 27 секунд" :-)
Прямо сейчас: смотрю "Пираты Карибского моря - 1" и замечаю то, на что раньше не обратил внимания. Элизабет Свон падает со скалы в море, плавно опускается на дно... и из-за ее ворота ВСПЛЫВАЕТ тяжелый ЗОЛОТОЙ пиратский медальон...
На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня все это!". Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя репутация была основательно подмочена.
Вот интересное все-таки явление - русский язык. Ко всему можно подобрать свое определение. Правда, иногда не стоит...
Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег - праздник, особенно для такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила буквально следующая фраза:
- Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!
P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно прореженным штакетником.
Уволился я недавно из рядов Российских Вооруженных Сил. И случилась как-то у нас в части забавная история. Служил у нас в роте технического обеспечения парень по фамилии Почебут. И вот, стоит наша часть на утреннем разводе. Развод проводит зам. ком. части по вооружению, подполковник (надо отметить, что этот самый подполковник курировал службу роты техн. обеспечения). И развод он начал с того, что свою любимую роту начал "чесать" по первое число, начав со слов: РТО!!! вот скажите мне, почему вас е%ут?! Повисла пауза, все молчат, и тут с конца строя роты тех. обеспечения раздалось громкое и пронзительное "Я!!!!" Легла вся часть, включая даже вечно угрюмого Начальника Штаба.
Перед НГ получаю товар на фирме, торгующей медицинскими расходными материалами. Вижу витрину с совершенно необходимым товаром, которую никогда не замечала раньше. Менеджер, уставший записывать за мной, сдержанно-утомленно спрашивает: - Что-нибудь еще? В задумчивости, совершенно автоматически, отвечаю: - Таблеток от жадности, и побольше. Ответ прозвучал без задержки: - Фармпрепаратами не торгуем!
Заехал я вчера на автомойку в Павшинской пойме (рядом с Красногорском) с целью "пробить колеса" (машина вибрировала на скорости, обычная причина в таких случаях - разбалансировка по причине того, что с внутренней стороны на колеса налипает много дряни).
Рассказал о проблеме мойщику, тот говорит "Сделаем!" Ну и делает - делает, делает - делает, делает - делает,.. минут 10 уже прошло, а он все с колесами не разберется. Уставший я был, думаю - дай-ка вздремну. Откинул сиденье, заблокировал двери, показал мойщику, чтобы постучал в окно, когда закончит, и дал храпаковского!
Снится мне море. Теплое, ласковое. Плаваю я в нем, купаюсь. Причем ощущения - очень реальные. Внезапно, сквозь пелену тумана сна, я понимаю, что не во сне, а наяву у меня все рожа и грудак - реально мокрые. Открываю глаза - в них хлещет вода! Это мойщик направляет мощную струю мне прямо в лицо... Это теперь я делаю ":-)" А тогда мне было очень "%-0" (Произошло следующее: я забыл поднять стекло, а мойщик на несколько секунд отвлекся от колес и поднял брандспойт, фигача сильной холодной струей мне в рожу)
В общем я, в ярости, открываю дверь и с криком "Ты ох..ел?!" сильно толкаю дверью мойщика. Мойщик, хилый парень, от толчка дверью выпускает брандспойт из рук и он проваливается вниз через окно двери машины, перекинувшись шлангом сквозь опущеное сткло двери. При этом собственно водяная пушка, оставшись вообще без контроля, свисая из открытой двери рядом со мной, начинает извиваться как змея и хаотично поливать меня с ног до головы тугой водяной струей.
Не знаю почему, но с криком "Бл..ть!" я мигом захлопываю дверь обратно, при этом каким-то образом конец брандспойта "перепрыгивает" с земли в салон. Т. е. получается шланг, просунутый теперь в окно и бешеный брандспойт у меня на коленях. В общем, наступает вообще пиз..ец. Совершенно обезумевший, я хватаю брандспойт и выкидываю его из окна. Потом, в праведном гневе и состоянии аффекта, весь мокрый и со звериным оскалом, я выпрыгиваю из машины, хватаю брандспойт и начинаю поливать ох..шего му..ака-мойщика. Мойщик съеб..вается в какую-то дверь рядом. Я за ним (с брандспойтом)...
... С криком "Сукааааааааа-а-а-а!" я вламываюсь в эту дверь и поливаю все вокруг себя, резко водя брандспойтом влево-вправо вверх-вниз (если бы у меня был калашников, то я, думаю, мочил бы вчера из него, уж очень "хотелось крови")...
... В комнате не один мойщик, а еще три человека. Совершенно охреневшие, прикрывая свои рожи руками (так как в состоянии аффекта я фигачу струей в рожи всех, водя брадспойтом налево-направо), они начинают приближаться ко мне, как в замедленной съемке.
Их намерения ясны - уеб..ть меня. Я бросаю в них брандспойт, выскакиваю обратно в дверь, сигаю в машину и завожусь! Мойщики выбегают из двери и бросаются ко мне! Я - заднюю и по газам, ходу!
А теперь послание мойщикам: Парни, простите меня, так получилось (надеюсь вы номера не запомнили). А придурку, который все начал, скажите, что он полный козел!
Теперь насчет оплаты за мойку: сегодня должен был приходить пацан в синей куртке и отдать 200 рублей (собственно, за мойку) и бутылку Русского Стандарта. Это от меня.
Было это в середине семидесятых. Мой знакомый Витя С. был тогда молодым специалистом. Как-то получает он от старшей замужней сестры из малого городка письмо: "Витя, у нас уже двое детей, а в аптеке ничего противозачаточного нет. Кладу в конверт 3 рубля, купи на все презервативов, если у вас в городе они есть." А как раз назавтра был Ленинский субботник (на 22 апреля он был всегда). По пути на субботник Витя зашел в аптеку и попросил сформировать покупку, а он, идучи обратно, заберет. Часам к 11 субботник закончился. Весна, погода прекрасная, люди сплотились общей работой, расходиться не хочется. Так и идут всем отделом мимо аптеки. Витя говорит: "Я заскочу на минутку." Из духа коллективизма все за ним поперлись. Завидев Витю, продавщица крикнула в подсобку: "Маш, ты презервативы набрала? Пришел." Вышла Маша, опрокинула на прилавок ящик презервативов и начала громко отсчитывать: "Один, два, три,... семьдесят четыре, семьдесят пять. Забирай!" (презервативы были по 4 копейки) Толпа обалдело безмолствовала и только на улице стали хохотать и восхищаться.
Произошло это у фотографа. Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался с дефектами речи. - Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое время. Я сразу не поняла и переспросила: - Что? Он повторил: - Попосите ебенка уебнуться. - Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего ребенка!!! Он просто просил моего ребенка улыбнуться. Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!
Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании. И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами: "Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи". Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы: - Скажите, почем у вас Коран? - Который? - Тот, что не для продажи. - А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.
Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится. Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось??? Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один - 37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты. Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы... Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки - и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят - ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует. В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37 копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке) бабуля покидает магазин. Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, - говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
... На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с женами, двое без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки, разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции. Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись, что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну). Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты услугами жриц любви, дорогой муженек?! Выручая друзей я принял огонь на себя: - Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за нормальным сексом? Только к шлюхам! Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в инертное русло. Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга после родов раздалась в самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне руку: - Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В следующую субботу баньку устроим, а?
Занимаюсь грузоперевозками, есть личный грузовик. Эта история случилась летом, я разгрузившись решил заехать к родне в деревню, накупил выпивки, закуски как полагается для культурного досуга. Значить еду себе в предвкушении бани никого не трогаю и тут меня тормозят.... гайцы. Причем двое стоят у своей машины, а один - как я потом понял работающий чуть-ли не первый день подошел ко мне(странно). Происходит следующий диалог: Г- документы Я- вот! Г- (Долго смотрит) хорошо, чем сейчас загруженны? Я- пустой Г- а аптечка имеется и. т. д.... Я показываю аптечку он заглядывает в кабину: Г- таак! спиртное в машине! Я-(уже здорово разозлившись) и что? Я же его не пью а везу! Г- ладно, а что вы перевозите? Я- (уже еле сдерживаюсь чтобы не нахамить)мне шоколадные конфеты суда загружают валом прям!(его коллеги прислушиваясь начинают давиться от смеха) Г- ага! санитарку (дкумент разрещающий перевозку пищ. продуктов) предъявите!! Я- (понимаю что это уже смешно)короче! Я тебе денег не дам! Могу вот бутерброд с колбасой дать! Г- (посмотрев на коллег ) Давай быстрей!!
Вот думаю, а ведь взяточничество у нас неискоренимо....
За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять бритву и их сбрить. Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга: - Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло? - ??? - Ну, что бы свитер побрить. - Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.
Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь, потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит: Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь засунешь, я точно напополам лопну!!!
Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной. Погуляли, потанцевали, вообщем весело было. После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на корпоративе весь вечер один просидел: - Чо ты никого не снял на вечере? Ответ был конкретным: - Так ведь они все с женами пришли...
Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно) ... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено - салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу за ногу и шепчет: - Мать, какая это станция? Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает: - Благовещенск. Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила подруга..): - НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!
и опять засыпает!!!!! вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1. сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10 если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное: Яковлев-Мягков: - Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!! - ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...
Ужасы глобализации: ... В Центральном административном округе Москвы чрезвычайный и полномочный посол Республики Гвинея-Бисау Рожерио Араужо Адольфо Эрберт, управляя автомобилем Honda, принадлежащим Королевству Марокко, совершил столкновение с автомобилем Mercedes посольства Кореи.
- Инспектор батальона пр-пр-пр (неразборчиво) ...-ко (фамилию тоже невнятно произнес). Ваши документы... Вы превысили скорость на двадцать один километр в час. ЗаплАтите штраф на месте, или поедем в суд? - А большой штраф-то? - Ну, в гривнах это будет... А у Вас гривны есть? - Откуда, я же только-только пересек границу, тут и обменников-то не было. - Ой, в рублях это дорого будет стоить. Триста! - Нет, триста это слишком много! - Ну, хорошо – сто. - Больше пятидесяти не дам! - Как это – не дадите? Я тогда Вам документы не верну! - Ну и что? Наши все от вас без документов приезжают. Берите пятьдесят, а то вообще ничего не получите. Он сомневается. Я одной рукой, с усилием, вытягиваю из его крепко сжатых пальцев свои документы, а другой протягиваю ему пятидесятирублевку. Взял. Такая у них работа.
Произошло в моем присутствии, когда служил в армии. Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...
Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но, поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих немытых физиономий и весьма чисто говорили: "Отвали моя черешня", и громко смеялись.
Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней - вечер был пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была. Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.
Сидим в воскресенье с детнышем 7 лет, смотрм телек. По ходу нажатия кнопок на ПДУ попадаем на Comedy Club, где сестры Зайцевы пародируют ночные передачи из серии "угадай, кто на картинке, позвони или пошли СМС туда-то и выиграй N тысяч рублей". На картинке у них только верхняя часть лица. Я сам пытаюсь понять, кто это у них там "зашифрован". Через минуту оставляю попытки и собираюсь переключить на другой канал, но в это время слышу тихий голос сына: - пап, а я знаю, кто у них там на картинке.. - ???????? - это депутат Шандыбин медленно впадаю в ступор, пытаясь понять, откуда мой детеныш знает такие слова и лица. И детеныш добивает меня окончательно: - давай позвоним
Наш магазин торгует компъютерной техникой Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего? Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в компе сгорело ВСе!!!! я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!! Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку, она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой диалог. Я:- похоже нужно было просто переустановить систему! она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!
Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?
она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло смазал кисточкой!!!!!!!!!!
Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все поняла в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже (они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!
Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком (американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский. Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где, бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал. Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания. Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался - в России же матом не ругаются...
Преамбула: Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины. Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками описать свой недуг.
Суть: Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями. 1-друг. 2-покупатель. 1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу. 1 - А какой у вас компьютер? 2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98. 1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3? 2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой. 1- а все таки, может вспомните... 2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ! (оказалось на мониторе надпись вспомнила). Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и даже вида не показывал, что что-то неладно.
2) Приходит пацан лет 10. 1 - мне игру, "Ач о чимперез". 2- (задумался, долго размышлял). В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.
3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не потерял самообладания. 1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал - культурно одета, с претензией на вкус. 1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой. 2- Да, что такое? 1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня этот диск... МУДИТ. 2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же, выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)
Друг работает в автосервисе. Напарник у него - здоровенный, колоритный армянин. Заходят они как-то в аптеку - купить презервативов (ну нужны они им для каких-то работ периодически). Смотрят на ассортимент и обсуждают:
- (приятель) Какие будем брать? - (армянин) Бери ХХХ! - А смотри, YYY дешевле? - Нэ, они горят сразу, не надо!
Подходят к окошку и говорят уже порядком недоумевающей девушке:
- Нам 4 пачки XXX Extra strong по 15 штук, пожалуйста!
День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как родинка на щечке. Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!" Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила: "К лицу?!"
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова "... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил: - Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
Внучка. 6 лет. Первый класс. В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по- серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг.
- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики. Периодически возникают терминологические недоразумения... вот сегодняшнее:
Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения Онегина"...
В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из Инета...
Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает просто "перечитать еще раз"...
Не, русский язык не только богат и могуч, тут что-то большее :) Это ж надо такое определение слова родить!
Цитата: "В русском языке, производные слова применяются как в негативном значении, так и в позитивном, либо в значении торжества иррационального над рациональным началом (напр. "охуеть").
Источник: статья в Википедии о слове "Хуй" Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй
Было одно время, до армии, я жил и работал в Волгограде в лаборатории измерительной техники, так это называлось. Но по сути это была мастерская, в которой чинили машины, стоявшие в почтовых отделениях. Прием платежей, отправка посылок и пр., все делалось через эти машины. Назывались они Орион и Онега, по-моему. И был у них довольно большой и замороченный электронный блок. Состоял он из плат примерно 20х20 см, плат было 7 или 8 штук в каждой машине. Они в свою очередь вставлялись в кроссовую плату и с нее уже все управляющие сигналы на исполнительные устройства. Схема работы мастерской была простая: поступает звонок из отделения, инженер садится в машину с водителем и едет в отделение, там находит плату, в которой проблема, и ее меняет на резервную. Снятую везет в мастерскую и там ее чинят. Приходит звонок от оператора - не работает, приезжаем в обед когда почта закрыта, проверяем - все работает. Уезжаем. Через час звонок - не работает. Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы, включаем - работает, уезжаем. Через час звонок - не работает. %ля. Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы, включаем - работает. НЕ уезжаем, курим, работает, курим, бац! Опять не работает. Что за дела? Снимаем всю машину, везем в мастерскую, ставим резервную. В мастерской 3 дня без передыха - машина пашет как лошадь, ни одного сбоя. Назад ее вертаем. Через час звонок - не работает. %ЛЯ. Едем. Оператор, девочка молодая такая, застенчивая, говорит: - Вы не подумайте что я дура, но машина не любит женщин! - Это как?? Она продолжает - когда я за ней работаю одна, то все нормально, но как только подходит женщина-клиент - машина перестает работать. Девочка, ты дура. Я так тогда честно подумал, но не сказал. Начал смотреть на работу этой девочки. Сидит одна - работает, нормально. Подходит тетка. Работает. Ну думаю точно девка - дура, а я дурак что версию эту проверяю. Подходит еще 2, работает, подходит еще одна - хлоп, машина стопорится! Ага, тут я начинаю понимать, никакой мистики, все дело в количестве людей. Снимаю машину, ставлю резерв, еду в мастерскую, выстраиваю толпу перед собой и машиной. Бах! все в шоке. Такого никто не видел еще. На третьем-четвертом человеке машина - гнется. Я потом долго искал неисправность и нашел - емкость в кроссплате. На нее влияла внешняя среда, та самая очередь, которая собиралась у стойки. В обед машина работает, как только очередь - кранты. Замена плат поэтому ни к чему ни приводила (кроссплату-то не заменишь). Но было впечатление, что платы меняешь и машина начинает работать, ан нет, просто пока платы меняешь - очередь расходится! Ну и напоследок, когда машину вернули, я у той девочки спросил - а чего ты решила, что машина женщин не любит? Потому, говорит она, что когда она отказывала, мужчин рядом не было, одни женщины! Дура ты, подумал я опять, просто мужики в очередях не стоят, одни тетки.
Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы его взяли – не помню. Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку? Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени. Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих не нашлось. Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился показать настоящую отвагу. В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал, но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.
P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили только через пару дней, после опохмелки.
История эти произошла зимой, на первом курсе, когда вся группа успела сдружиться. Учебный корпус расположен на отшибе, ходит в его сторону единственный автобусный маршрут, редкий, нерегулярный и вечно переполненный... а от остановки еще минут 15 через продуваемое всеми ветрами поле. Зима была холодная в 91-м, не то, что теперь. И вот, после пар, прогулявшись через поле, стоим втроем на остановке: я, дружок мой и девочка из параллельной группы. Вечереет, холодает, автобуса нет... и девочка тонюсеньким голоском начинает медитировать: "Мне тепло, я солнце, я раскаленное солнце," - типа, аутотренинг, модная фишка. Я спрашиваю, мол, помогает? Она говорит, что да, мол, теплее становится. И тут же Лешка начинает заунывным басом: "Я куча денег. Я большая куча денег..."
Завод Феррари. У конкурентов давно там оборудование стоит, мы пытаемся перебежать дорогу. Год пытаемся, в конце концов договорились провести демонстратцию, бок-о-бок с конкурентами: нам предоставляется инженер и запасные детали, но только чтобы никоим образом не мешать нормальному рабочему процессу. Поехали: я, как лидер проекта и знающая итальянский, правда на 7-ом месяце беременности, и инженер, 25-летний парень, который в Европе никогда не был, всего стесняется и, в первую очередь, моего "стесняющего" положения. Отвели нам уголок в стерильной комнате - ну там халаты, шапочки на голову, перчатки на ручки, тапочки на туфли... Наше оборудование завозили в ночную смену, чтоб к утру все было снова стерильно. Два дня копашились, но вот он час Х - 15 минут до начала демонстрации. Два стола стоят перпендикулярно друг другу, на них детали, цель проекта доказать аккуратность нашего оборудования до .5мм. Инженер побежал собирать всех главнокомандуюших, сотрудник - в туалет, а я осталась ждать на месте. И тут я замечаю, что за столом торчит одна наша запаска (так, на всякий случаи брали) которая портит всю эстетику. И черт меня дернул пойти между столами! Ну забыла я, забыла, что на 7ом месяце беременности "профиль" больше "анфаса"! А теперь представьте ситуацию: заходят человек 20 инженеров, глав-конструктор Феррари, и т.п. на презентацию новой технологии - и видят беременную дуру застрявшую боком между двумя столами! Сначала - недоумение, потом - ржач, потом - инженерные предложения вытащить меня, с точки зрения оптимизазии ресурсов. Помните, да, что условие было не прерывать работу? Итак, отодвигается откалибрированное оборудование, снимаются со стола детали, совершается попытка отодвинуть стол. Стол оказывается неподвижным: все-таки ставили так, чтоб не колебался во время демонстрации. Ага, правильно, останавливается работа во всей стерилке, важные детали быстро кидаются во все холодильники от греха - и пыли - подальше, открываются внутренние ворота, въезжает маленький тракторенок с вилкой и двигает стол на 15 см.. Нужно отдать им должное, со всем этим они управились минут за 10. Это был первый и последний раз в моей жизни, когда я видела чтобы итальянцы быстро, качественно и организованно работали, наверное сказалось опытное руководство глав-конструктора... День был сорван почти у всего завода, презентазия произошла на следуюший день - и то с трудом, так как серьезно воспринимать меня больше никто не мог. Хотя оборудование все-таки понравилось. Года три с тех пор прошло, забылось. Почему сейчас пишу? Только что звонил тот самый инженер, он уже на другой работе. Просил демо, спрашивал не беременная ли я. Новый сотрудник не понял, ему обьяснили - и в первую очередь тот самый парень, который со мной тогда ездил. День сорван. А еще говорят, что нельзя дважды быть виноватой в одном и том же!
5
Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для предприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой - основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... - Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? - Борьбой, упрощаю ответ я! - А зачем на стену портрет Тургенева повесили? Занавес
Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!
Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у старшего кота и у пса. Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются: - Ой, а у вас кошечка беременная!
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут. Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!" Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты мне, блин, сказал!" Тут все окончательно сползают под стол.
1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концов союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина, кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.
Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня коллекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова, Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева, Елин, Язьков, Лукьянов...:) ... и другие официальные лица. "
Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии конечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанном этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав Политбюро ЦК КПСС.
Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе щасье + призы победителям. Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно, но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...
Живу в Израиле. Позавчера на работе, в ночную смену, стоим небольшой группкой на улице, ждем начальство. Температура около +5 (для коренных израильтян жуткий холод), наслаждаюсь хорошей погодой, местные челы стоят закутанные по самые глаза и стучат зубами. Тут слышу, как один из них матерится и проклинает эту "ужасную погоду и собачий холод", на что другой ему отвечает, что это еще ничего, вот ему из достоверных источников известно, что в это время года в Сибири, если выходишь пописать на улицу, нужно непрерывно членом трясти, иначе моча примерзнет.
Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать. Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так" - отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу, прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет, лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"
Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал. Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос, знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром, обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать, отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по столу". Нос снова набок.
Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит... Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали, да и сейчас зовут... В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж, жена и ребенок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену, соответственно и вопросы Татьяна задает ей, читая их с экрана компьютера... Все гладко шло... Пока Татьяна не задает следуйщий вопрос (в банковской программе он так и звучал): - Сколько членов в семье? Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на мужа... - Один. Татьяна, еще не поняв каверзность вопроса: - Как же один? А сын? - А-а-а... Ну да и сын... Два значит... (Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке) Татьяна: - Как же два, а вы себя не считаете, что ли? И тут до всех доходит смысл вопроса: "Сколько членов в семье"...
Смеялись в голос все, даже ребенок ничего не понимая хихикал. А банковскую программу позже подредактировали и вопрос изменили.
Невероятно, но факт. Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать землю", промахивается мимо полосы. На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них. Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на запасном, в Чебоксарах. Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.
ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в то время уже работали в Аэропорту.
Дорога в Зеебоден, 2-е января. Предвкушаем снег и отменные горнолыжные трассы. В головах новое горючее на старые угли... По устоявшейся традиции новых горнолыжников приветствует лично Дед Мороз. Взрослых чайников просто поздравляет, детей заставляет петь, декламировать или плясать, за что потом одаривает их подарками. Представьте глаза Деда Мороза, когда после двух стандартных стишков про снежинки и мороз, а так же одной песни про елочку восьмилетняя девочка акапеллой исполнила Гимн Российской Федерации. Автобус рыдал...