Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нашему прапорщику подарили щенка. Смешной такой маленький комочек. Сержант с видом знатока изрек: - Это породистая собака. Чихуахуа называется! Прапорщик сел на корточки перед щенком, поднял его лапу: - Хм... Чи ты хуа-хуа? Чи ни хуа-хуа?
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007 Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу, мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки. Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто. Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска. Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку из грузового подразделения я с трудом, но отпросила. Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем. Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли, сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2 соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли, значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем. А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем. Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили. Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит. Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай. А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо на столе жарить. А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось. Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так капитально...
Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут. Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники (это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак. Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу. Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики, берегите себя. Особенно, когда с пивом
Про девушек. Блондинок. О возрасте. 1. Дочь готовится к вечеру, посвященному 70-летию В. Высоцкого. - Мама, я старая! - Почему? - Через 10 лет Высоцкому будет 80 лет, а мне - 27! 2. Подруга рассматривает фотографии с вечеринки - Ой, как я тут плохо выгляжу! на 28лет! - Света, а тебе сейчас-то сколько? Света минуту вспоминает: 36....
Что-то вспомнилось. С год назад наша группа подходила к финалу изучения английского языка. Десятилетие сначала в школе, а затем в ВУЗе этот предмет был рядом. И вот конец. Конечно, иногда приходили мысли, что за это время даже попугая можно было научить бегло разговаривать на этом наречии, но не сложилось. Так вот, идет пара, препод производит опрос домашнего задания, и восхищается нашими познаниями. Ей это надоедает, и она решает усовестить нашего брата: - Есть у меня одна знакомая, работает с психами. Она рассказала, в психической науки есть такой термин ОДЕБИЛИЦА, – глядя на последнего отвечающего, – вот очень похоже. Народ так похихикивает, мол, слово новое и странное. И тут отвечающий выдает (на полном серьезе): – А, да, есть такой нападающий в сборной Югославии. Народ в ауте. Препод в уверенности правильного диагноза.
Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...
Несравненная Дана Борисова опять отожгла на НТВ утречком.. Показывают сюжет телезрителя, снятый на моб. телефон. Маленький такой рыжий хомячек захомячивает за 10 секунд пару десятков семечек и четыре маленькие морковки. Ржачно конечно, но следом голос Даны "Это -бобер?" В 8-40 утра я наверное разбедил хохотом всех соседей! За 5 минут до этого она же выдала фразу.. Паренек, который ведет утром на НТВ "мобильные новости" завел сугубо технический разговор о батарейках на мобильниках и вещает о том, что типа литиевые бат. уходят в прошлое, им на смену идут какие то водородные,(их только изобрели), далее идет разговор о том, что главное их достоинство-полная зарядка за 10 минут, и пытаясь закруглить тему, произносит " ну нам пользователям главное..." и тут в бой вступает Дана и изрекает" главное, что бы человек был хороший!" как закончил паренек фразу я не слышал-ржал!
Едем с новым товарищем по Краснодару. 2 дня знакомы, и все 2 дня он делает из себя суперкрутого перца (в рассказах про себя). Перед светофором в медленно едущем потоке(Старт-стоп) отвлекаемся на какую-то девушку идущую параллельно по тротуару. Поворачиваю голову вперед и вижу - поздно, БМВ уже в 10 см. Пытаюсь тормозить, но все равно тюкаю ее в бампер. Одновременно с этим и он (товарищь) видя и слыша эту хрень от страха что дальще будет громко пукает!! Естественно все мне становтится ясно - что за крутой парень в моей машине, а кроме того он еще и набздел для полного счастья моего. Вобщем я сразу чтоб перед бээмвэшником хреного не выглядеть товарищу моему говорю "ИДИ НА ХУЙ". Через секунду или меньше его и впределах видимости не было, как ждал всю жизнь. А армян из БМВ вышел, посмотрел, на меня, на бампер свой, и махнул рукой, мол в порядке все, с кем не бывает. я даже и дверь свою не успел открыть. Имидж крепи делами своими.
Вырезки с сайта ОАО ЦБК "Волга": http://www.volga-paper.ru/rus/press_centre/mass_media_about_us/news/
Главный бухгалтер ОАО "Волга" Любовь Толстякова стала лучшим бухгалтером России Балахна, 10 12 2007. /Пресс-служба ОАО "Волга"/ Решением оргкомитета Международного форума бухгалтеров и аудиторов, Балахнинский бумкомбинат ОАО "Волга"...
Суд в отношении главбуха ЦБК "Волга" вновь не состоялся из-за неявки свидетелей Нижний Новгород, 15 01 2008. /"ИФ-Регион"/. Нижегородский районный суд Нижнего Новгорода во вторник перенес на 16 января 2008 года рассмотрение дела по обвинени...
Входит в вагон киевского метро хрестоматийный синяк с трехнедельной щетиной, снимает шапку, крестится и неожиданно хорошо поставленным голосом толкает речуху:
- Дорогие граждане-товариши-и даже пановэ незалежной Украины! Обращаюсь к вашему высокому чувству утренней солидарности трудяшшихся усех стран! Когда обращаесся к людЯм за бескорыстной допомогой, врать – грех.
Не стану лепить про умирающую мать-старушку, маманя моя, славьте-те Господи, живет у моей сястры Нинки как сыр у масле. Честь и слава моей непьющей сестре Нинке!
Я не буду врать про деньги на операцию – здоровье мое, хоть местамы и пошатнутое, но, славьте-те Господи, закаленное.
Не стану врать вроде вертаюсь из москальской тюрьмы, отсидев 40 лет як бандеровец. Меня, славьте-те Господи, от тюрьмы жизнь миловала. Ну, приводов в ментовку у меня что блох в уличной суке, дык ментярам делать нехрен, вот и хватают порядочных людей прям в подворотне да шьют "распитие"...
Словом, дорогие граждане-товариши- и даже пановэ незалежной Украины, ПОДАЙТЕ НА ОПОХМЕЛКУ!
... В проход протянулся лес рук. Крепких. Мужских. Щедрых. Шапка наполняется бумажными гривнами. Синяк сгребает бабки в карман, напяливает шапку, крестясь и благодаря протискивается к следующим дверям вагона на выход, уже отказываясь от подаяний. Ему кричат с середины и другого конца вагона, куда он не дошел: - Мужик, иди сюда, возьми от нас!
Он, выходя, благодарит: - Не, я человек честный, лишнего не надо. Вот энтого хватит нам с Федькой и Любкой упольне потребить за ваше здоровье и сочуствие. Крепкое вам спасибо!
... А у меня непрошенно набежала скупая мужская слеза умиления: есть еще в этой похабно жульнической, оранжево скурвившейся стране, честные, благородные и отзывчивые люди. Крепкое им спасибо!
Навеяно историей про колонну ржавых ЛАЗов... Было это довольно давно, где-то под Винницей. Дорога в лесу, сравнительно неплохая, но есть небольшой подвох - едешь, видно впереди прямую дорогу, а потом оказывается - прямо дорога ведет в какое-то село, а главная дорога поворачивает налево. В принципе для более-менее опытного водителя ничего страшного. Но для солдата-первогодка, который получил права за месяц до армии, а тут вынужден был догонять колонну на большой скорости - серьезное препятствие. Ну и пошел ЗИЛ кувырком. Машина вверх колесами поперек дороги, загорелась. Правда, водитель и два пассажира-командира чудом остались живы и практически без серьезных травм - по крайней мере все были на ногах. А что же здесь смешного, спросите вы? Пока ничего, читайте дальше.
ЗИЛ лежит поперек дороги, полыхает на несколько метров вверх. Там в кузове еще щиты деревянные были, гореть есть чему. Довольно оживленная дорога перекрыта. Собралось с каждой стороны по несколько десятков машин, ждут ВАИ или ГАИ, пожарных. А ждать их по-видимому придется долго - мобильников тогда не было, пока доехали до телефона, пока позвонили, а до ближайшего города не близко. Некоторым не терпится. И один на жигулях решил проскочить. Обочина-то свободной была. А этот водила в жигулях еще и не один был - козу вез. Может на рынок или с рынка, не важно (а может по другой причине вез и это было важно - не знаю). В принцыпе он уже почти проехал мимо ЗИЛа, но в этот момент у ЗИЛа взорвалось колесо - звук неслабый, клочья во все стороны. Быстрее всех среагировала коза. Она буквально прыгнула на шею хозяину, типа - "Куда же ты лезешь". Ржали все. Даже водитель ЗИЛа. А потом приехали пожарные, все потушили, ЗИЛа оттащили в сторону. Вот и все.
1
Отец увидел на улице рекламный транспарант: ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден полностью: ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Знакомый у меня был. Зовут его Макидонский Саша. И вот он про себя такую историю рассказывал. В ПТУ-шные годы дружил он со Славкой Брежневым. Чуете интригу? Тем более, что год 1977. Напились они ка-то, подрались в кем-то, и замели их в милицию. Первого Славку спрашивают: - Фамилия? - Брежнев,- отвечает пацан честно. Хрясь, ему по морде. - Фамилию, говори! Тот, опять как на духу. И опять схлопотал по мордасам. Ну и еще раз несколько. Сидит, Саня и улыбается потихоньку... Долго они над милицией издевались, много по сопаткам получили, пока кто-то из ментов не выдержал, и в ПТУ, которое они называли, не позвонил.
Стою возле кассы, а там как обычно стойка со жвачками сигаретами и презервативами, медленно разглядываю представленную продукцию, читаю рифленые, светяшиеся, пупырчатые, и тут меня клинит - влагонепроницаемые, это как? Оказалось в этот стройный ряд попала коробочка с лейкопластырем.
Облом с диском У меня на работе, на компе лежал образ DVD диска, сделанный в Неро, неизвестно кем и для чего. Долго лежал. Размер, между прочим, 4 гига с лишним, что для моего винта в 20 гигов весьма тяжело, ибо не хватает места для более нужных вещей. Я все хотел посмотреть, что там (предполагал, что набор каких-нибудь полезных программ), но на работе всегда дела находятся, и начальство вокруг круги нарезает, с вечным вопросом: А что ты сейчас делаешь? А я на сайте анекдотов толкусь. И, к тому же, я никак не мог залезть внутрь образа, и посмотреть, что там. Неро, сволочь, сразу предлагает скинуть образ на диск, а у нас DVD диски все наперечет, и жаль тратить на фигню. И вот, наконец, сегодня я нашел диск и время, списал, и что же я увидел? Блин, документальный фильм под названием "Вода", списанный с телека, канал "Россия"! Короче, все о воде во всех видах - вода, лед, снег, пар, и так далее. Диск я со злости выкинул в окно с 4 этажа! Красиво летел, сука! Теперь сижу и думаю - какая сволочь мне это подкинула и зачем? И главное - кому этот фильм вообще понадобился? Его ведь специально с телека через ТВ-тюнер списывали!
Работает в нашей конторе один иностранец. Такой горячий кубинский парень. Когда-то, еще в СССР, он окончил институт, женился, да и остался теперь уже в России. Великим и могучим за 20 лет он овладел получше, чем иные аборигены, особенно пролетарского вероисповедания. Ну и как подтверждение владения языком, понимал шутки. Но... Однажды в качестве доброго утра он сообщил: "А ты знаешь, что машина для мужчины – это продолжение его члена? " "Да? - удивляюсь, - тогда пойду ее помою". Окружающие коллеги с удовольствием посмеялись. Через пару дней он, уже тет-а-тет, спросил: "Помнишь, я тебе анекдот рассказывал? " "Про машину? Помню". "А в чем тут прикол?"
Внезапно вспомнилось. Имел место быть концерт (ДДТ, январь 2007, клуб Тень; кто был - тем привет!). Аккурат после закрытия Горбухи. Зал похож на приснопамятную, но помельче. Народу, тем не менее, набилось. Само действо прошло на ура, публика начала расходиться, но тут обнаружилось некое несоответствие: людей до фига, а дверь, - вернее, дверца, - на выход одна. Образовалась вялосочащаяся и вяломатерящаяся толпень. Минут через эн такого благолепия выходит представитель организаторов концерта и начинает свою покаянную речь словами: "Мы приносим вам свои неудобства!..." Занавес!
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к. массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
Будущий трансвестит. По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай. Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог: - Папа, это твой писюн? - Да. - Такой большой!? - Вырастешь, и у тебя такой будет. - Не хочу такой! Хочу, как у мамы!
Пообедать бы, да времени в обрез. Вижу - в пиццерии нет очереди. Захожу с мыслью - быстренько съесть кусочек пиццы и дальше по делам. За стойкой - ангелочек, приветливо улыбается. - "Мексикано", пожалуйста! - Вам какую? Я не врубаюсь: "Как это какую?" - Ну, вам пиццу 45 сантиметров в диаметре или или 30? - Да нет, мне кусочек. - А вам с собой или на месте? - Здесь, на месте! Девушка глянула на витрину, затем, с той же приветливой улыбкой, на меня: - А НЕТУ "Мексикано"! Я вышел. Меня тихо лыбило. Олек
Сын моей подруги рос без папы. А поскольку был он очень хорошенький и разговорчивый в транспорте, то все ему задавали вопросы. И в основном про папу. И он вдохновенно врал. причем откуда что брал в три года. То сочинит, что его папа пьяный, то что в тюрьме сидит... Мама его каждый раз краснела, а дома выговаривала, что так нельзя. Что папа в другом городе живет, но он хороший. И вот однажды, на очередной вопрос попутчиков, Игорь хитро прищурился, и сказал: - А наш папа трезвый.
Живем на юге Казахстана. Зима в этом году выдалась снежная – в новостях, наверное, видели. И вот умирает родственник. На кладбище не проехать, только через два дня дорогу прочистили. Надо копать могилу – лопаты мерзлую землю не берут. С трудом находим экскаваторщика. Приходим к нему домой – мужик сидит, водку пьет. Объясняем тему, протягиваем уже заготовленные деньги Работяга репу почесал, на ценные бумаги посмотрел, и выдает: - Проблем нет. Вы только еще двоих найдите, я сразу три могилы вырою... В итоге мы на "черной бирже" нашли двух мужиков, которые к вечеру выкопали могилу. А так пришлось бы с топором на дорогу выходить, чтобы двух покойников для экскаваторщика обеспечить...
История перед новым 2008 годом. Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить дорогим заказчикам подарок. Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный принтер для менеджеров ведущих наших проект... 29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке. Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому тот в свою очередь следующему и тд.... В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл... Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к себе в кабинет в другое здание. )) На утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего прибора!!!! Паника на весь завод. Вот такая новогодняя история.
Просыпаюсь я давеча после новогодних праздников... Состояние соответственное... Решаю принять ванну, чтоб хоть как-то придти в себя. Распарился, сижу, хорошо мне... вроде бы надо начинать процесс помывки организмы, беру мочалку, оглядываю свои задние конечности (а лохматость у меня на них весьма повышенная, до гориллы не дотягиваю, но совсем чуть-чуть) и на полном серьезе меня начинает мучать вопрос: "Что правильнее будет взять для помывки ног, гель для душа, или же все-таки шампунь...."
Возможно сегодня эта история не так актуальна и смешная. Зашел я однажды в музыкальный магазин, не то что-бы купить что, просто продавщица красивая. Народу маловато, я с ней ля-ля-тополя, типа СД купить хочу, что посоветуешь. А было это в то время, когда одному известному певцу, не понравился цвет трикотажных изделий аппонента. И вот эта милая продавщица, подает мне диск того самого. Я: не могу, говорю, слушать его, с ориентацией парень подкачал. Зеки бойкотируют его. Намекаю на недавний скандал. Она: не слушаешь пидарасов, сочувствую, тогда бери Кобзона
Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши богатства: "тыковку" и "смекалку"!
Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин! Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то. И не он один.
- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...
Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то бы точно одной "тыковкой" стало меньше...
Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...
- Эта... вота... задвижку, значить... тово...
И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!
Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти пилили, а он вывозил куски на своей машине!
Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его послушать - и сам начинаешь выдавать:
Как известно, у нас на Украине, по приказу нашего Президента объявлена борьба с водителями. Проходит это под лозунгом - Ату всех, кто нарушает правила дорожного движения и не взирая на чины и лица. Чтобы избежать фактов того, что инспекторы берут взятки или отмазывают своих знакомых, устроено было великое переселение инспекторов из города в город. Киевских гаишников отослали по провинциям, а провинциалов кинули в столицу. Это, собственно говоря, предыстория. Теперь сама она... Стою на славной улице Хрешатик, где Т-образный перекресток с улицей Богдана Хмельницкого и жду, когда зажгется зеленая стрелка, чтобы развернуться и проехав метров тридцать в обратном направлении, припарковать свой джип возле офиса. Дождавшись сигнала, начинаю разворот и тут, со стороны улицы Хмельницкого, полностью проигнорировав знак "Уступи дорогу", вылетает Тойота с блатными номерами и я, понимая, что количество пидарасов в стране превосходит количеством геев, немного притормозил, тем самым, избежав аварии. Все это происходило на глазах товарица младцего лейтенанта, представлявшего ГАИ Днепропетровска. Он, словно матросов на амбразуру дзота, бросается на капот нарушителя, призывая меня остановиться и быть свидетелем, как еще один крутелык станет жертвой Президентского указа. Из машины выходит водила и начинает о чем-то махать руками гаишнику. Я, припарковавшись чуть далее, выхожу из машины и направляюсь к ним. Подошел и... тут же стал объектом нападок водилы-нарушителя, который начинает меня совестить в незнании правил, за что был послан далеко-далеко. Гаишник просит у него права и документы на машину, а узнав, что она служебная, то и путевой лист... Кроме водительских прав и талона предупреждений у водилы-нарушителя ничего нет. На заяву гаишника, что он вызывает: - патруль; - эвакуатор для транспортирвки авто на штрафплощадку; - будет составлять протокол; - и такое разное... Водила просто кидает ему свое водительское удостоверение в грудь и говорит, что отвезет шефа и вернется, чтобы закончить разговор... Гаишник пытается возразить, но был проигнорирован. После того, как Тойота урулила, он, обращаясь ко мне, заявляет, что будет им сейчас вызваны: спецподразделение милиции "Беркут", шестой флот Америки, бригада десантников и объявлен план перехват нарушителя. При этом просит быть меня свидетелем беспредела мира сильных сего. Начинает кого-то вызывать по рации. Рация, как оказывается, не работает. Попытки вызвать того же по мобильнику, также не увенчались успехом. Стою курю и слушаю словоизвяржения гаишника, как водиле будет: - пипец, - копец, - публичное унижение на бильярдном столе; - изъятие водительского удостоверения минимум на три года; - телега его начальнику, что у него работают нарушители ППД; И еще разной фигни... Стою и улыбаюсь... Минут через десять подъезжает водила-нарушитель и за ним "пятисобый очкарик в коже" т.е. "мерин" из которого выходит мужик, видимо коллега нарушителя. Попытки попресовать меня, получают ответную реакцию, в результате которой оба были посланы по известному адресу. Затем они подходят к гаишнику, что-то с ним трут и... представитель власти на дороге отдает им все, что было изъято. Нарушитель подходит ко мне, приносит свои извинения и оба уезжают. Мент, другого слова уже нет, стоит опущенный и мне в глаза не смотрит. На мой вопрос, а где же выполнение указа Президента, а также где десант и эвакуатор, почему он не открыл огонь на поражение и какого хера он меня остановил, это представитель власти отвечает, что вообще-то он здеся для обеспечения проезда Президента, который решил порассекать по Киеву, отмечая то здесь, то там, праздник Соборности. После этого повернулся ко мне спиной и больше меня не замечал. Я сел в машину, припарковал ее возле офиса и стою курю, наблюдая, как далее несет свою службу этот перец. За полчаса, что я наблюдал за ним, был\и остановлен за подобное нарушение, т. е. не уступил дорогу; - ВАЗ 2106 с областными номерами, - две Таврии" - Москвич 2141 - и битый бимер третье переходной модели. Для всех них были составлены протоколы и водилам светит как минимум большой штрав и лишение прав управлений транспортным средством. Понаблюдав за ним, я подошел и спросил его на счет весьма избирательной принципиальности инспектора, на что и получил ответ: "Мне здесь в день надо оформить 150 протоколов, именно столько, по мнению гаишного начальства, происходит нарушений ПДД на этом участке. Если он принесет 50 протоколов, то значит взял со 100 водителей взятки. С крутых ничего не возьмешь... деньги брать опасно, а протокол все равно потом выбросить заставят". Вот так я стал участником избирательности выполнения указа Президента о наведении порядка на дороге.
На розовой в мелкую полосочку кафельной плитке стояло удивительное название. Впервые увидел, чтоб название состояло из целого нецензурного повествовательного предложения: NIEBLA MANGO LISTA...
Вот теперь все хожу думаю: кто такая Манго, какого такого Листа... и причем тут плитка - розовая в полосочку...
Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день рождения. Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная, получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я по ходу дела замечаю: "Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..." "Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти нарастила, длиннее пальцев". "Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на сливном бачке оставляю". На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ: "Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"... В общем, поговорили ))))
30 декабря. В гипермаркете столпотворение, все закупают продукты к празднику. Стою в очереди в кассу, вокруг тележки доверху набитые всяческими деликатесами. И на фоне всего этого мужик, стоящий передо мной. Набор: пакетик кайсы, пара пучков зелени, зубная паста, жвачка и пять тюбиков клея Момент!
Сижу перед комьютером, читаю новости, сзади что-то суетится жена, краем глаза, видимо, поглядывая в монитор. Вдруг слышу ее возмущенный возглас: "Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!" На мой недоуменный вопрос, что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 таджиков". Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю заголовки. И вижу: "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." итд. Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!
Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не надо". И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос: "Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!" Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?
То что в Техасе живут странноватые (так скажем) техасцы, мы знаем на примере Буша и его ранчо. Но теперь выясняется, что своими странностями они уже и собак достали! Пес пристрелил хозяина! http://www.lenta.ru/news/2008/01/08/duckhunt/
8
Читаю сейчас на английском роман aфганского писателя. Хороший роман, трагичный такой. Некоторые афганские слова для колорита пишутся английскими буквами в оригинале, как звучат. Например, слова тетя и дядя, там так принято называть близких друзей (не только родственников). Все бы ничeго, но только дядя по-афгански, оказывается, кака, а тетя - кала. Для русского читателя веселье...
О находчивости преподавателей... Большой лекционный зал. Пять групп. Преподаватель - сухонький старичок. Сидит за своим столом и почти вполголоса читает лекцию. К тому же подбородок положил на руку, соответственно пальцы руки мешают ему говорить. Студентам почти ничего не слышно, и один из них (самый смелый) потеряв терпение громко на весь зал произносит: "Вы не могли бы руку изо рта вынуть?". На что профессор мгновенно реагирует: "А ВЫ БЫ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЛУЧШЕ ОБЕ РУКИ БЫ СЕБЕ В РОТ ЗАСУНУЛИ".
3
Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008) Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка????? Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.??? Fisher: Да!!!!!! Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!! Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.! Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.! Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь! Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? ))) Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! ))) Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили. Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))
Опять про Игорющу. Ему 3 года. Я в гостях. Он ко мне пристает, хочет играть. Я смотрю телевизор и пытаюсь от него отделаться. "Иди",- говорю, "Машинку нарисуй". Попыхтел и рисунок приносит, а фильм не кончился, и я опять его отсылаю: "А теперь меня в своей машинке нарисуй". Долго его не было. Потом подходит, и в ухо тихо мне говорит: - Я себя хочу...
Израильская больница, час дня. Все седят, слушают и смотрят на табло (просто у нас человека вызывают по громкой связи и его имя пишут на табло). И тут должны вызывать Федора Терехова. Голос: - Пидар Трахов! Весь руский персонеал долго ползал по полу, я с ними
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке изображена блондинка с пышным бюстом. Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...
Беременность и токсикоз. Пришла к доктору. Обсуждаем, как бы мне исхитриться что-то полезное съесть, хотя ничего вообще есть не могу. Доктор: Ну ладно, по крайней мере колбасу-сосиски вы значит не едите... Я: Ой, вы знаете, вот как раз сосиски почему-то хочется есть! Доктор (махнув рукой): Ну, это у вас токсикоз...
Получил предложение по факсу, потребовалось перевести в электронный вид.
Соотвественно сканирую. Текст в предложении выполнен шрифтом Monotype Corsiva, соотвественно строчная буковка "д" выглядит как кружочек с хвостиком вверх ( ну или повернутая влево "б"). Представили? Прога для сканирования выругалась про себя и распознала мне все строчные "д" как "б". Сижу и всхлипываю: "Соебинение прямое" "Возбухоотвобчик автоматический" "Воборозетка" "Хомут с бюбелем" "Держатель бля коллекторов"
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...